難熬的日子幸好有貴人

前陣子壓力好大，除了每月系列稿還未有約訪對象，還有一年一次的專題，花了我大約半年時間籌備，都仍然開不了頭。眼見日子越來越近，無形的焦慮好像蠟燭兩頭燒，似乎感受到元神漸漸消耗殆盡，快死了。

壓力一大就會熬夜，不是為了趕起工作，而是一種折磨自己的方式，夜裡不能睡。精神不好，心情也不好。

大約是農曆新年過了沒多久，新聞獎又來了，每人可參與2組別提交3份作品。在稿債一堆的情況下，對這個又是有截止日期的東西感厭煩，但看著同事個個志在必得的樣子，自己錯過又會悔恨。

繼續熬夜自我折磨。

距離參賽截止前一日，個個忙著打印作品填寫表格，我還在忙工作，還有月初要交的稿費和津貼報表。當你能想像工作時間幾乎沒機會做這些，但是所有東西的截止時間卻同漏水的水管一樣，水滴和時間慢慢一滴滴流走，就知道我那時有多煩躁。

遇到電子報打印不出來的問題，同事個個仍在忙自己的作品，沒人有空管自己，只有一股作氣嚷不想參加。有同事聽到回了一句：就不要參加吧，又沒有人強迫你。

幸好世上還有一種叫朋友的人，幫我解圍。那時我坐在嘛嘛檔，一邊沒味道地吃著炒飯，一邊和2個朋友同時3邊研究如何打印。依然印象深刻。

然後，朋友犧牲了原本要和她朋友喝茶的時間，幫我印好2份要參加的作品。而我回到家已經夜晚不記得幾點，接著還要翻譯作品內容才能睡。

隔了沒多久，2月29日，3年只有一次的這天，我出席頒獎禮並上台領獎。這是繼2017之後，第二次拿獎。

雖然得獎只是幸運，但有獎誰不喜歡，還是很高興的。而且這也可能是最後一屆了。

那時就跟其中一個幫忙的朋友說，不管拿到什麼獎，都會抽出10%並以她們的名義捐作慈善。

所以拿到獎金的第三天，便趁著周假去找了相識的流浪狗組織其中理事，獻出少少心意。

這個流浪狗中心屬非政府營運，從去年下旬2百多只，到今年3月已增長差不多一倍，作為義工的負責人們應付各種開銷也越來越吃力，極需要大眾的協助。

閒談間，理事提到希望大眾積極捐獻白米，因為那是近400狗只最主要的糧食，即使每天一餐都是極大的需求量。

整件事發展至今，現在已經是3月中。早前蠟燭兩頭燒的系列稿和專題，也在最後2天用了2個凌晨趕完也交了。

常常都覺得，不管情況再差，事情再難處理，截止日一過去仍然是一條好漢。最難得的，是在不堪的時候遇到貴人，感受到苦中一點甜。

她要的不止Femance

有看過機智牢房生活嗎，金濟赫和女友的感情線沒有丁點能觸動人心的時刻，反而是他和李俊浩的bromance，裡頭有太多會令人少女心迸發的畫面出現，廣大戲迷直言他們是對好基友。但，我有理由相信，他們真的只是很好的朋友。

說說我們。不是認識很久，但是，我們很多方面都很合拍，很多時候會懷疑她是不是刻意討好我才迎合我，但人家為了什麼非討迎合自己。

好幾年前認識的時候，我們還只是屋友，或者只是朋友的朋友。但當時已深深被她的幽默吸引，膚淺的我終其一生在追求一個幽默感永遠在線，總能接到自己手中那球的那個人。

後來我們各散東西，再後來不知怎麼又再聯絡上。那時候才剛爬過人生低潮，輪到她遇上父親健康出狀況的時候，我不小心將自己很少提及的那些經歷和她交換。

與其說互相鼓勵扶持，其實更感覺是她在混沌之中拥抱了我，慢慢地，似乎找回以前事無大小都和母親分享到日子。她漸漸成了我摇摇欲坠时的坚固绳索，因為只有她，是母親以外唯一一個總是靜靜聽我分享生活的人。

已經幾年過去了，但思念的感覺不會退減，時間慢慢將她代入角色，融入我生活中，承包了我大部分的心情故事。

她是個特別善解人意的人。

每個人這一路走來，那些曾經很多的友情不多不少都會伴随着阶段化的成长而破裂，而當有個特別好的人真誠對待，最怕卻是自己卑微得不敢勇敢去接受。

她是我最喜歡的人，這個想法幾乎近年來不曾改變，而且不想去改變。好希望我們之間的情誼永不變質。

她也說過幾次喜歡我，朋友之間互相喜歡正常不過，因為不喜歡其實當不成朋友，那頂多叫泛泛之交。

直到後來幾次，她開始打亂我的想法，讓我開始亂想，會不會可能不僅止閨蜜？

留不住的過去與現在

許多年後，我遇到中學同學，中學時那些很仇視我的其中一些男同學。雖然直至現在，我仍然不知道自己哪一點讓他們討厭，以致討厭了同班那兩年不止，直至現在碰見也當作陌路人。

我不問的，從來不問別人為何討厭我，我覺得不喜歡總有原因，但是我並不想知道，即使許多年之後我尚未得到答案，但是緣分的事沒有就該放下了。

其實不是想說這些。我遇見那舊同學兩次了，他的肚腩很大，中年發福的跡象表露無遺，大概還拖著兩小孩子吧。

在歲月不留人的當兒，我這十多年卻沒什麼變化。我仍然聽著中學時的歌曲，看著我覺得想看的書，凌晨的黃燈下恣意享受著一個人的時光。

但不代表我沒變老，我只是生活沒甚變化，但周遭人事物和生理其實已經在慢慢老化，現在我連蹲下也感覺左邊膝蓋不太聽話，動作也變得緩慢，活力不再。

其實不是我不想有變化，但如果可以一面緬懷過去一面保持現有的一切，但同時又可以有些新火花，你說多好。

我從來，也不是從來，只是近這幾年來完全沒想過要搬離這間屋，陪我長大的屋。這裡有我和爸媽和兄弟姐妹共處的時光，連我房間牆上還保留著媽媽當年為我貼的牆面公仔。。

我不敢想若我搬走要如何帶走這一面牆。但是弟弟有天告訴我這屋子遲早要賣出，連爸爸也不反對。我不禁感傷起來，是否一切都將留不住？

每逢佳節倍思親

又到一年要做元旦回顧的時候，看著那行要求“回顧最感觸/難忘的採訪” 我翻查了整年記錄，都沒什麼印象。

隨便做了上傳，下班前同事短訊來叫我早點回家過節，我才想起原來過冬應該一家人吃飯。如此簡單的短訊才令我最為感觸。

日前到超市入貨，看到冬菇豆（珍珠豆），想起媽媽以前常煲這湯，但我記不起還有些什麼材料，於是谷歌一下，竟看到自己往年記錄過這道湯品的文章。忽然覺得感恩，當年記錄一些媽媽的菜譜，想不到今天派上用場了。

很久沒有過節，快不記得過節原來要齊齊整整，熱熱鬧鬧地聚在一起。所以人家才說，媽媽在，才有家。

天色已暗，加快腳步踩緊油門，儘管只剩我們兩父女吃的晚餐，也還是要過節。比起今天一人準備湯圓和拜神的老爸，沒有一點怨言和不滿，我的情商簡直是太差了。

隨著年紀漸長，我們開始老去，家裡的老人家也開始面臨生命的考驗。不少朋友陸續面臨照顧病老，接受無常，看著他們一個兩個有些沮喪，有些堅強，有些樂觀，更多是接受不來而變得悲觀，我只能心裡默默祝福，因為始終都會遇上。

今天照顧好自己，才是對孩子最大的幸福，做孩子的，佳節能回就回家吧，剩下的時間真的不多了。

我爸

啊，其實有很多心裡話不止不想說出口，現在連寫也不想寫，因為知道無論如何也解決不了。

和家人的關係日益疏離，我們活在同一個屋簷下，卻過著如我唸書時期的租房生活。我一直很想有個美滿幸福的家庭，但這一切現在或將來無論怎麼看都不會再實現。

我脾氣很臭。幾天前我無意中聽到爸和他朋友說電話，那番話把我聽得很慚愧。

我是個內心很軟弱外殼卻很堅硬的生物，遇到任何事情都可以很冷靜沉著，不動聲色，但聽到爸和他朋友說“幸好有這個女兒”那刻，我的內心差不多要瓦解了，因為我覺得自己真的做得很差。

作為一個女兒，我常常把脾氣發在爸身上，重複做著以前我對我媽做的事。我很疼愛他們，但是我在乎卻造成他們的負擔。每天只是一頓晚餐我們都可以為此爭吵、僵持、再退讓、包容彼此，但是每次都有不快。

其實我不想的。我爸他也知道，他說：“我知道她每天工作辛苦，放工後還要趕著煮給我吃或打包。” 這個女兒很好，但是脾氣很不好，我都擔心改天我走了之後，她會怎樣。

我吃到就來40歲了，我還要我爸為我將來不止和家人如何相處而操心，我真是不孝。

好難過，我常常想，媽媽還在會怎樣，媽媽會阻止讓這些發生，因為她是家裡的支柱，我們每個人最後都會聽她講。

每次我都會直接抱怨我爸，我下班很晚，別總是等我打包，後來實在無法容忍每天重複一樣的話，於是開始搭食生活。我們活了一兩個月舒適的生活後，他又因口味生厭而去停止，然後過往每天訊息來問我晚上吃什麼的日子又再輪迴。

總是很生氣但還是會買晚餐或是趕回家煮，但沒有幾次是不發脾氣的。事後又來後悔自己的所為會讓爸心理壓力大，甚至也很難過。

爸是我最親的人，所以總是將全盆感受傾注在他身上，我無法想像如果他也走了我會如何活下去。尤其剛才房門反鎖，我根本一點也不緊張，依舊很平靜，因為我知道世上還有一個人總會幫到我。

叫醒已經進房的爸，他也二話不說，用盡力氣撬開了廁所門，從那邊進入我房門。我心裡也更清楚，爸是我唯一可以依靠的人，在我有事時一定會幫我的人。

我應該怎樣做，才可以讓我們都活得不要那麼累？