Fuego en su piel

¿ Mamá , podías darme algo de dinerín pa ir a las rebajas ? . Eso fué el jueves.
Casi que me voy al barbero a cortarme el pelo . Viernes.
¿ Me quito las patillas o me las dejo?, ahh por cierto , esta noche salgo . Sabadín , sabadete.
Seguramente los que conocen de mi vida ya saben a quien menciono , a los demás os diré que soy madre de un hermoso cachorro de veinte añazos. Pues bien , lo de los días anteriores no me sorprendió pero ya esta tarde ante tantos preparativos no me quedó mas remedio que pensar aquello de , cuate , aqui hay tomate. Una que intenta ser madre con memoria asumiendo lo que es absolutamente normal , le eché un cable mientras intentaba sin éxito sonsacarle algo ya que en cuanto se huele mi afán por saber , siempre me corta diciéndome , no lo intentes , eres mi madre , no pienso contarte según que cosas ( y el muy capullo se larga riendose ). Bueno , pues eso , después de meterle un billetín en el bolso y darle un beso(no pinchaba el tío nada de nada ) recordandole lo de , ten cuidadín , no bebas mucho , portate bien............pero......pásalo bien , abandonó el hogar con tal fragacia que me alegré de la noche de viento que parecía se avecinaba. Directa me fuí para la cocina con una sonrisa en la cara , encendí un cigarrillo y empecé a recordar , aquellos tiempos en los que un sábado no era otra cosa que dormir y prepararme para salir , prepararme sin prisa , tranquilamente , deleitándome en cada pelo de las pestañas . Si , se que aquellas que viven con diversas obligaciones de adulta me están entendiendo perfectamente . No era la juventud amigas , era el tiempo , la falta de estrés , la ilusión ..........bueno si , igual era la juventud. El caso caso es que nuestro cutis respiraba ganas de comerse el mundo y ahora aunque la mitad de las veces una sale con los dientes pintados de carmín y el pelo sin acabar de estar seco tenemos que estar orgullosas ya que somos los únicos mamíferos capaces de que mientras nos depilamos la entrepierna hacemos por ejemplo sin darnos un pijo de importancia unas albóndigas ( no se si es el ejemplo mas higiénico , cambienlo si eso por , mientras se nos secan las uñas de los pies nos planchamos tres camisas ).
Ahí os dejo una canciocina para que dejeis de remover el pisto por un momento y recordeis algun buen momento. Seguro que lo encontrais por ahí escondido.



Cuatro y cuarto de la mañana y aún no llegó a casa , la cosa pinta bien.

¡ A la mierda las perdices!

"La Cenicienta tenía tantas, tantas ganas de ir a la fiesta que al final lo consiguió. Pero se puso tan ansiosa que a la mañana siguiente no se acordaba de nada (llegó a las 12, pero a las 12 de la mañana). Pero ahí estaban esos dos señores, con el zapato de cristal de tacón de palmo y de punta esperando a que se lo probara. Al principio no le cabía el pie, pero apretó y apretó hasta que consiguió meter la pata. ¡Porque se tuvo que casar con el príncipe!Al príncipe le encantaban las perdices, pero la cenicienta es vegetariana, no come ni carne, ni pescado, ni lleva chupa de cuero, aún así tenía que cocinar las perdices porque era la comida preferida del príncipe. Se las cocinaba a la plancha, al horno, rellenas, fritas.- ¡Éstas están saladas! ¡Éstas están crudas! ¡Éstas están quemadas! - gritaba el príncipe malhumorado, porque nunca cocinaba las perdices a su gusto, ¡qué disgusto!Y lo peor, tenía que ir subida en los zapatos de tacón de palmo y de punta. Al principio intentó poner la espalda recta, pero se caía hacia atrás, así que se fue inclinando y por su espalda se fueron deslizando todas sus ideas e ilusiones. Y la planta del pie chafada completamente. ¡Eso es horrible! En la planta del pie están reflejados todos nuestros órganos. ¿Qué hacemos en Occidente con todos los órganos chafados?La Cenicienta cada vez se encontraba peor: enferma, deprimida, perdida... Y un día decidió contarlo"No te quejes de los zapatos, mi príncipe es moderno y yo voy subida en unas plataformas de medio metro”, le decía su amiga, la princesa moderna. "No te quejes, ¿dónde vas a estar mejor que con un príncipe?" le regañaba la reina madre. "¿Pero tú no eras vegetariana y te gustaba andar descalza?" - preguntaba su amigo hippie.Así que la Cenicienta se confundía más con los comentarios de la gente, dejó de contarla y se quedó sola. Sólo tenía a su príncipe "amado", la espalda torcida, los pies chafados y el corazón destrozado. Y un día tuvo la suerte de verse a sí misma.Y le dio por reírse, de lo inocente que había sido pensando que un príncipe la salvaría. Después de años viviendo con uno, se dio cuenta de que los príncipes no te salvan... Tampoco los camioneros, ni los discjokeys, ni los pasteleros... Dejó de sentirse culpable, se perdonó y se dio cuenta que la única capaz de salvarte eres TÚ MISMAAsí que la Cenicienta dijo BASTA y apareció el hada, que era una basta (he de contaros que las hadas son gorditas, peludas y morenas, que están dentro de nosotras y sólo salen cuando dices basta) En cuanto el hada vio a Cenicienta la abrazó y la estrujó y la Cenicienta en el momento que se sintió recogida se puso a llorar ¡Hacía tanto, tanto que no lloraba!Primero empezó llorando por el príncipe, por tantas perdices muertas y por los zapatos. Luego siguió llorando al recordar que su madrastra le maltrataba, que su padre le trataba peor y que sus hermanas casi se mueren por querer usar una 38 de ZaraLo lloró todo, todo... lloró también dos vidas anteriores y por si acaso, para no repetir karma. Y se sintió mejor que nunca: ¡Vacía! Con el miedo que le daba a ella quedarse vacía. Ahora sólo tenía que llenarse de cosas buenas: en primer lugar dejó al príncipe, a pesar de que cuesta mucho dejarlos, es tan difícil que a veces repites dos o tres príncipes más) y una vez sola descubrió que quería disfrutar de su cuerpo, que tan castigado había estado. Descubrió la danza libre, que no es tan libre pero que te hace sentir libre. En esta danza da igual que calces un 42, que peses 90 kilos, que midas 1'92 o que tengas 80 años.Y así fue como encontró en el camino de la transformación a otros seres, como a la Ratita Presumida, que ha empezado a engordar y ahora liga más... La Bella Durmiente y la Blancanieves que se están despertando, desintoxicándose del Prozac. La Caperucita Roja que le había salido violento el cazador, debido a sus dioptrías emocionales, no le vio la escopeta. Pinocho que está harto de sus mentiras y sabe que necesita la verdad, y el Hombre de Hojalata, que llorando, llorando, encontró su corazón.Una vez libres, pudieron realizar sus sueños, ayudándose entre sí. La Cenicienta montó un restaurante cabaret vegetariano, donde además de comer no paraban de bailar. A Cenicienta le va muy bien en el restaurante y ha contratado a un montón de colegas. La Ratita presumida ha conseguido llegar a una talla 42 y vive sola y feliz. La Bella Durmiente y Blancanieves se han hecho muy, muy amigas. Caperucita da talleres a mujeres maltratadas. El hombre de hojalata está enseñando a llorar a hombres, Pinocho sigue buscando la verdad. La reina madre ha abdicado y se ha ido de cocinera al restaurante. Y el amigo hippie desde que ha salido en este cuento no para de ligar.Mientras, el hada basta sigue apareciéndose cada vez que alguien dice BASTAEstán encantadas de haberse conocido, pero también muy enfadadas por el papel que han tenido que representar en los cuentos durante siglos: "niñas pasivas esperando que les pidan la mano y les quiten la vida" SE ACABÓ, han empezado un cuento nuevo: ÉRASE UNAS MUJERES QUE NO ESTABAN SOLAS Y UNAS PERDICES QUE VOLABAN FELICESY bueno, fin, fin... ya sabemos que los finales no existen, todo continúa... "

41 primaveras

El pasado día 22 , he cumplido 41 primaveras y este año , ha sido con una sonrisa . Seguramente alguno estareis pensando que es pura resignación , que como a tantos , me ha invadido el pensamiento de que lo importante es cumplirlos . Quizás alguno crea que hay alguna nueva ilusión en mi vida , que me habrá tocado la lotería o que me han realizado algún retoquito . Pues nada de eso , es la certeza , y ahora si que la tengo , de que ni la mas divina se libra de aumentar el número de velas a soplar en su cumpleaños . Y puedo probarlo.

Si la barbie envejece con dignidad , yo no seré menos.

Con faldas y a lo loco

Ayer , vísperas de reyes , me dispongo a leer el periódico y me encuentro esto:

Con faldas para no cruzar a lo loco
Los peatones que transitan por El Coto cruzan desde hace semanas los pasos de cebra con faldas, pero sin ir a lo loco. La culpa la tiene el servicio de tráfico del Ayuntamiento, que ha decidido instalar en los cruces más peligrosos del barrio nuevos semáforos con ideogramas que tienen silueta de mujer. Una medida paritaria que iguala a Gijón con otras poblaciones españolas y europeas y que podría extenderse a distintas partes de la ciudad en poco tiempo.

El servicio de tráfico de la concejalía de Seguridad Ciudadana y Movilidad Urbana instaló los primeros semáforos con muñecos femeninos hace casi dos meses, aunque ahora ha extendido este tipo de señales por casi todo el barrio de El Coto.Gijón se suma con esta idea al grupo de ciudades españolas que han decidido incluir iconos con arquetipos de mujeres en su señalización viaria, en sustitución de la tradicional, protagonizada por siluetas de apariencia masculina. El primer consistorio que rompió una lanza en favor de la igualdad en los cajetines de los semáforos fue el de la localidad madrileña de Fuenlabrada, hace ya más de tres años. El objetivo del gobierno local de este municipio, con alcalde socialista, es que la mitad de las señales lleven falda en «pocos años». Un objetivo similar al que se ha marcado el Ayuntamiento de Lugo, que hace más de dos años instaló semáforos paritarios en la ronda ex«Todavía no sabemos cuántos semáforos de este tipo vamos a colocar, pero es probable que la cosa vaya a más», aseguró ayer una portavoz del área de Tráfico. Por lo que no es descartable que los gijoneses se tengan que acostumbrar en poco tiempo a cumplir las órdenes de figuritas con falda en rojo y verde cuando quieran cruzar la calle. terior que bordea la histórica muralla romana de la capital gallega.

Este tipo de gilipolleces me suelen poner mala así que sin más intención que escupir sapos y culebras , me meto en internete en busca de más información , pa ver si me salía un post medio curioso . Y que me encuentro?

MAXI RODRÍGUEZ -¿Qué mires, Lolo? -Calla, que traigo un peu... -¿Entós? -Veo muyeres hasta dentro del semáforo. -Normal. -¿Ye una muyer, ho? -Sí, ¿nun te fijaste que reñí antes con ella? -¿Por...? -¡Pa ponela verde! -¿Qué ye, que nun se pon sola? Sí, pero como yo en casa ya toy acostumbráu... -¡Vaya machista que yes! -Bah. -¡Qué falta nos facíen estos semáforos igualitarios! -¿Por...? -Pa educar a oveyas como tú. -No se yo, p'aquí pa El Coto, tanta modernidad... -Preguntailo a la tu muyer, verás. -Ya y-lo pregunté. -¿Y qué diz? -Que ye una pijada. -¿El qué? -Gastar dinero público en esos tinglaos. -¿Nun se siente identificá, ho? -Al revés. Diz que ye sexista. -¿El qué? -Pone-y una falda al muñecu pa indicar que ye muyer. -Pero... -Tanto como y-os costó pelear pa quitala... -Ya, pero la igualdad... -¡Que se igualen los sueldos y los trabayos!, ¿oíste? -Bueno, pero mejor que el macho ibérico... -¿Cuál? -El que sal en tolos semáforos, ¡esi paisanón! -¡Esi muñecu ye asexuáu, Lolo! -¿Qué ye, ho? -¡Nun tien ni un rasgo masculino! -Ah no, ¿y entós qué representa? -¡A los humanos, Lolín! -No hay peor ciegu que el que nun quier ver. -Despilfarrar les perres con la crisis que hay... -Yo toy con Bibiana, hay que cambiar... -¿Qué será lo próximo, los pasos de peatones de color rosa? -¿Pero qué te molesta esa muyer? Con lo bien que parpadea... -¿Y cómo sabes que no ye un romano o un escocés? -Qué retorcíu yes. ¿Vas hablame a mí de sexo? -¡Carocoles!, ¿oíste? -¿Qué ho? -Que pongan caracoles, que son hermafroditas. -Eso, pa que crucéis na más los que tenéis cuernos. -¿Quies llevar una hostia? -¡Uf! Ahora... vienme fatal, ¡abrió la paisana! -¿Y qué? -Tengo que cruzar.

Pa que decir nada si Maxi lo ha plasmado divinamente.