Magia

Ayer mientras conducía me quedé fascinada por las nubes que había en el cielo: sus formas, texturas, eran impresionantes, con su fondo negro y hasta su borde plateado sobre el azul del cielo. Y ese momento me vino una pregunta a la mente ¿qué es magia? ¿esto sería magia?

"Magia: se trata del arte con el cual se pretende producir resultados que son contrarios a las leyes naturales. Dicho arte se vale de palabras, conjuros y diversos actos y elementos."

Y ahí está mi neuronilla planteandose qué es la magia para mi, y tras leer la definición no estoy muy de acuerdo, para mi la magia  es más lo que la rodea que la magia en sí, esto es, la ilusión que acompaña a la magia. La emoción ante lo desconocido pero que sabes que va a tener un buen resultado. Esa magia se esconde en unas espectaculares nubes, en la sonrisa de un niño, en un guiño complice, en el Sol y la Luna, en el viento, en el Mar y hasta en los miles de detalles de la propia vida.

Me pregunto si sería posible fabricar unas gafas para seguir viendo la magia de la vida ;)

Proyecciones.

En la definición psicológica de proyección nos encontramos con que es un mecanismo de defensa por el que el sujeto atribuye a otras personas las propias virtudes o defectos, incluso sus carencias. En el caso de la proyección negativa, ésta opera en situaciones de conflicto emocional o amenaza de origen interno o externo. 

Últimamente me ha llegado por diferentes vías el tema de las proyecciones y como cada vez creo menos en las casualidades, le doy una vuelta al razonamiento. 

Así que aprovecho que las hormonas andan revolucionadas para pensar en el hecho, y me doy cuenta de que no sé si es verdad que proyectamos aquello sobre lo que necesitamos trabajar en otras personas, o simplemente estamos más sensibles con un tema y por eso nos toca más. Pero lo cierto, es que de un modo o de otro, si queremos seguir avanzando por el camino de la evolución personal el tema que proyectamos o con el que nos encontramos casual o causalmente es un tema que tenemos que trabajar.

Para mí este tema hoy ha sido la implicación emocional, es curioso como me quejo de que hay personas que no se implican emocionalmente con los demás, así que tras darle tres vueltas y respirar hondo el doble de veces, soy consciente de que yo soy la primera que muchas veces no lo pongo precisamente demasiado fácil. Tengo la creencia de que si me implico emocionalmente estoy dando poder a la otra persona para que pueda usarlo en mi contra. Tal vez ha sido mi experiencia principal, pero sé que eso no siempre tiene que ser así, ya que yo también tengo un papel decisivo con mi actitud. 

Un detalle a tener en cuenta es que no es necesario implicarse emocionalmente con todo el mundo que nos cruzamos por la calle, pero sí que no estaría mal un mínimo de compromiso con nuestro entorno más cercano, con esas personas que forman parte de nuestro día a día y con esas personas, que queramos o no, forman parte de nuestra vida por algún motivo sea el que sea....

Nuevo propósito apuntado a la lista ;)

Comunicación

"La palabra comunicación deriva del latín communicare, que significa "compartir algo, poner en común". El proceso comunicativo implica la emisión de señales (sonidos, gestos, señas, etc.) con la intención de dar a conocer un mensaje. Para que la comunicación sea exitosa, el receptor debe contar con las habilidades que le permitan decodificar el mensaje e interpretarlo. El proceso luego se revierte cuando el receptor responde y se transforma en emisor (con lo que el emisor original pasa a ser el receptor del acto comunicativo".

Y tras leer la definición yo me pregunto cuantas veces a lo largo del día sintonizamos realmente con la frecuencia de ese mensaje que nos manda el emisor. La mayoría de las veces, por nuestro propio egocentrismo sólo escuchamos aquello que queremos escuchar, sin escuchar realmente lo que nos están diciendo. Otras muchas veces, estamos más preocupados en anticipar nuestra respuesta que en escuchar el mensaje. Y a pesar de eso, nos pensamos que nos estamos comunicando con nuestro entorno...

Sólo una pregunta, hoy ¿realmente has tenido una conversación con alguien? O, ¿simplemente ha sucedido un dialogo de besugos? ;)

Timidez y habilidad social...

Es curioso como la experiencia es un grado, y no me refiero a experiencia laboral, más bien me refiero al refrán ese que dice que sabe más el demonio por viejo que por demonio. ¿Y a qué me refiero? Muy fácil, en mi caso soy tímida, sigo siendo tímida (aunque realmente no lo parezca) y en momentos o situaciones que se escapan de mi control es cuando esa timidez sale a la superficie. 

Pues bien, el otro día me dí cuenta de un detalle que casi pasa desapercibido pero me llamó la atención porque hasta ahora nunca lo había visto. 

Con los años he aprendido que si desvío la atención de mí hacia la otra persona/situación, dejo de sentirme el centro y no sale esa timidez. Y mi forma de hacerlo es mediante las preguntas, sí, pregunto, no sólo por curiosidad sincera sino también para evitar tener que mostrarme yo.

  

Escalando montañas...

Una vez me dijeron que la vida nos va poniendo delante montañas que tenemos que superar, nuestra decisión está en subirla o en bordearla. Pero como la vida se encarga de ponernos delante las pruebas que tenemos que superar, si somos gandules para escalarla y decidimos bordearla, la propia vida nos pondrá más adelante la misma montaña pero un poquito más grande, y de nuevo tendremos que tomar la decisión de escalarla o bordearla, si decidimos volver a evitarla se nos volverá a presentar pero más grande cada vez hasta que no nos quede otra que escalarla sí o sí. Y al final nos daremos cuenta de que si la hubiéramos escalado al principio hubiera sido todo mucho más fácil, más simple y hubiéramos aprendido la lección antes. 

Ya lo dicen, que el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, igual que dicen que se ve antes la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio. Pues sí, ayer me dí cuenta, quedé con una compañera de trabajo que está viviendo la misma situación duplicada exactamente, con la única diferencia de que los actores son diferentes, pero es la misma obra.... Yo no voy a entrar en su decisión, pero sí que miro mi propio ojo y me doy cuenta las veces que me ha pasado a mí también, mis propias montañas y como cómodamente las he esquivado hasta que no me ha quedado otra que escalarlas, con  toda la dificultad que eso ha supuesto....

Y ahora veo que aunque parezcan simples montículos vale más la pena aprender la lección a la primera de cambio, que es menos cansado y hasta duele menos ;)

Actitud y creencias.

Y el otro día tras una clase de gym con un profesor diferente al habitual me di cuenta de como una misma clase con un mismo contenido, dada por una persona o por otra puede hacer que los dos resultados sean dos polos opuestos, una clase abarrotada y otra clase con un mínimo de alumnos. Y lo curioso es que los dos profesores imparten los mismos ejercicios y en el mismo tiempo.
¿Dónde está la diferencia? ¿Cual es el secreto? Para mí es una cuestión de actitud. Y así que buscándolo en el diccionario me encuentro esta definición:
"la actitud es más bien una motivación social antes que una motivación biologica. A partir de la experiencia, las personas adquieren una cierta predisposición que les permite responder ante los estímulos.

Una actitud es la forma en la que un individuo se adapta de forma activa a su entorno y es la consecuencia de un proceso cognitivo, afectivo y conductual. 

Por eso, la psicología social se encarga de estudiar las actitudes de los seres humanos para predecir posibles conductas. Cuando se observan las actitudes de un individuo, es factible prever su modo de accionar" 

Y ahí me acuerdo de la secuencia de que nuestras creencias provocan nuestros pensamientos que son los que generaran nuestras emociones que nos llevaran a las acciones para obtener los mismos resultados. Y la verdad es que la única forma de evitar esa predicción de nuestras conductas, esto es nuestros resultados, se remite a cambiar nuestras creencias. Cambiar el origen de todo, ahora bien ¿y cómo puedo detectar las creencias que tengo incorporadas que me están haciendo daño? ¿cómo puedo saber de qué modo mis creencias no actúan de un modo tan subconsciente que ni yo lo percibo? Sé que sólo el cinco por ciento de nuestras creencias tienen un origen genético, el resto se ha incorporado desde nuestro nacimiento y posterior crecimiento.

Y ahí me doy cuenta de todo el trabajo que todavía tengo por hacer.... ;)

Sobre mecánicos y espiritualidad...

Desde la primera vez que la oí me encantó la frase :"Cuando muestras tus colores los de tu tribu aparecen" y la verdad es que la vida se ha encargado de demostrarme que es así. 

Creo que esto es por la energía que proyectamos, que a diferencia de los imanes, atraemos al mismo polo, y no a nuestros opuestos. Atraemos lo semejante a nosotros. 

Lo peor que puede pasar es que nos escondamos bajo una coraza o un escudo y no seamos capaces de mostrar nuestros verdaderos colores, pero una vez que conseguimos quitarnos esa coraza y realmente mostramos nuestros auténticos colores, nunca sabes dónde te va a sorprender la vida con uno de sus guiños. Y así un día cualquiera te encuentras hablando con tu mecánico de confianza, al que hace más de diez años que conoces y te cuenta que está en una etapa de su vida en la que está descubriendo la espiritualidad ya que es algo que a su edad, más de cincuenta, no había hecho nunca. Y en medio de esa conversación me dice la frase: "Puri, la vida empieza donde acaba el miedo" y ahí estoy yo, intercambiando frases que me han marcado y vídeos que me han motivado con él. Con la persona encargada de arreglarme el coche desde hace más de diez años, si es que ya dicen que no hay ni que prejuzgar ni etiquetar a la gente... ;) 

Esa cabecita loca....

El otro día escuchaba en una charla de un coach de alto rendimiento como resulta paradójico que precisamente nuestra parte consciente (mente) que es la que nos impide salir de nuestra zona de confort por trabajar a un 20% de su rendimiento. Explicaba que cuando intentamos salir de nuestra zona de confort, como nos enfrentamos a cosas nuevas, esto supone un esfuerzo para la mente que quiere seguir trabajando cómodamente y por eso nos sigue bloqueando recuperando los viejos patrones. Esto es, cuando consigues avanzar un poco, los pensamientos que tendremos serán contradictorios y negativos para que volvamos a nuestro antiguo patrón y así la mente puede seguir trabajando en modo "supervivencia"... Lo más fuerte es que esta mañana lo he podido comprobar en primera persona. Llevo unos días con las hormonas algo revolucionadas (estrés post-operatorio) y precisamente esta mañana mientras dudaba entre ir al agua o al gym, los pensamientos que me salían automáticos eran del tipo de "estoy haciendo una burrada", "no podré hacerlo", "me ahogo demasiado para cualquier cosa", "ni plantearme el competir, no pasaré de la salida",... en fin, que he intentado no anclarme mucho en ellos y he cogido el coche y me he ido a ver el mar.

Esta mañana hacía mucho viento pero a pesar de eso he cogido la tabla y me he metido al agua con ella y al salir no era la misma Puri que había entrado con sus pensamientos dramaqueen. Me fascina contemplar como el mar consigue calmar esa cabecita loca que no para de dar vueltas hasta marearse, me encanta como con cada remada me obliga a concentrarme en la respiración y en nada más, me encanta como de vez en cuando el universo lanza un guiño en forma de peces saltando cerquita y es que PARA TODO MAL EL MAR, PARA TODO BIEN TAMBIÉN ;)

Por y para

Soy de esas personas que no creen en las casualidades, creo que simplemente no existen.Por eso durante muchísimo tiempo he pensado y he creído que "todo pasa por algo". 

Pues bien, ese "por" me ha hecho darme cuenta que no deja de ser una actitud conformista ya que si todo me pasa por algo como estoy dejando la fuerza en algo exterior a mi no tengo que preocuparme de nada más, como no puedo controlarlo me evado de mi responsabilidad frente a cualquier situación ya que "como todo pasa por algo, ¿qué he podido hacer yo? ahora para qué voy a actuar?".

Por eso frente a esta actitud pasiva, cambio de preposición y me quedo con el "para" y es que sí, creo que "todo pasa PARA algo" y ese "para" es el que me hace ser pro-activa y preguntarme para qué pasa, y como dicen que cuando preguntas utilizando planteamientos que nos hagan trabajar al lóbulo prefontal derecho del cerebro, éste se ve obligado a buscar respuestas. Ese simple cambio de preposición, es decir, utilizar un "por" en lugar de un "para" obliga a salir de ese conformismo pasivo en que nos instalamos cómodamente. 

Es curioso como un simple cambio de preposición cambia totalmente la actitud....

Y aquí y ahora, he vuelto! ;)

Después de cuatro años he vuelto.
En este tiempo he estado viviendo, unos días con más intensidad que otros y algunos sobreviviendo más que otra cosa. Lo cierto es que sí, la vida sigue y nos pone a prueba y nos reta hasta donde nos pensamos que no podemos más y entonces la vida se encarga de ofrecernos una chispita que calienta nuestra alma o simplemente nos abofetea con tal colleja que nos impulsa para delante.

En febrero entré por última vez en quirófano, para en un principio una operación que indirectamente estaba relacionada con los efectos secundarios de la medicación experimental que estoy tomando para la LAM, como los médicos son como son me quedará la duda ya que parece ser que en uno de cada diez casos provoca el efecto secundario que me provocó a mí, pero no lo podré saber seguro ya que en la biopsia no se pidió un análisis de toxicidad.

En la última revisión neumológica había perdido un "sutil" porcentaje del oxígeno que aprovecho, cosa totalmente previsible ya que he tenido que estar dos meses de post-operatorio sin poder hacer nada de ejercicio (ni meterme al agua con la tabla) y ya llevaba dos meses en los que tampoco había podido hacer nada. Esta pérdida la asumo como daño colateral del "reposo forzado" que he hecho. 

En el mes en casita he aprovechado para ver muchos vídeos, leer, escribir (en mi diario personal), pensar, reflexionar, aburrirme y hasta para dramatizar y todo. Y después de todo eso, algo de provecho he sacado, he llegado a unas conclusiones personales, que rozan la declaración de principio y pretendo que sean mis propósitos a partir de ahora:

- Ser coherente entre lo que siento, pienso y hago.

- Ser responsable de mis actos.

- Y el poder de la mente y de mis pensamientos. 

Con el poder de la mente ha sido con el que más me he enganchado, he estado dando vueltas y más vueltas y enlazándolo con los otros dos puntos. Así he llegado a una conclusión, que si quiero ser coherente conmigo misma tengo que aplicarme aquello en lo que yo realmente creo. 

Y para muestra un botón, si yo pienso que la mente es realmente poderosa y el verdadero placebo soy yo tengo que aplicármelo y ser coherente conmigo misma. Que traducido quiere decir, que después de reflexionarlo mucho, valorar las posibles consecuencias, ha llegado el momento de dejar la medicación experimental ya que en mi balanza no compensan los beneficios. Los que más me conocéis ya sabéis que yo pienso que me funciona mucho más una mañana en el mar con la tabla que una simple pastillita que me está fastidiando el sistema inmune (por no hablar del resto de efectos secundarios). Y como las casualidades no existen, pero sí las causalidades, es curioso pero un mes antes de la operación el propio neumólogo me propuso dejarla justo para la operación y para facilitar el post-operatorio. 

Así que aquí está mi nuevo reto: conseguir demostrar para la próxima revisión en octubre que soy capaz de mejorar el porcentaje de oxígeno que aprovecho sin tomar medicación alguna. 

Sé que me va a suponer un fuerte esfuerzo, ya que me va a suponer salir de mi zona de confort obligándome a trabajar en una serie de aspectos que me requieren un máximo de fuerza de voluntad y de constancia. 

Esta noticia no es algo que haya comentado entre mi entorno a bombo y platillo ya que no quiero oír eso de "estás loca", "cómo se te ocurre", "te crees que sabes más que los médicos?",.... por eso de mi entorno directo sólo lo saben aquellas personas que realmente sé que me van a acompañar en este reto, alegrándose de mis logros. 

Por eso y por todo lo dicho, aquí y ahora, he vuelto!!!! ;)

Y para despedirme comparto aquí un reportaje que salió en TVE hace ya un par de años del que yo soy la protagonista. 

Con los cinco sentidos.

El otro día consulté a mi acupuntor si necesitaba algún tipo de mantenimiento de mi tratamiento y su respuesta me sorprendió bastante: "Tú lo que necesitas es ser feliz! Así que encargate de eso y si tienes cualquier problema me llamas y ya tratamos de forma puntual"
Y a mi me dejó bastante sorprendida con su respuesta, aunque en el fondo la entiendo, así que aquí estoy yo, haciendole caso y recuperando esas pequeñas cosas que siempre me han llenado. Una de esas cosillas que tenía olvidadas eran mis duchas especiales. No, no se trata de nada erótico ni de malpensar, que ya nos conocemos. Más bien se trata de una ducha de esas en las que no hay prisa por salir y me encargo de disfrutarla con los cinco sentidos. Para ello primero lleno, literalmente, todo el baño de velas, así que dejo la luz apagada, uso los geles especiales (exfoliante de eucalipto, gel biológico de aceite y limón, y el aceite corporal especial, hoy ha tocado el de argán) y me dedico todo el tiempo del mundo para mi. Estoy aprendiendo que si no me cuido yo no lo va a hacer nadie por mi y realmente, cuando no tengo nadie que me cuide es cuando más me cuido yo. Porque como decía aquel anuncio ¡Porque yo lo valgo!! ;)

Al agua pato!!

Y después de superar parte de mis miedos aquí estoy yo haciendo algo que realmente me gusta y disfruto como una enana. Aunque en un principio iba a ir sola, al final cuando muestras tus colores los de tu tribu aparecen y la prueba está aquí, la del minuto dos que se mete al agua y parece casi una profesional soy yo! ;)

Satélites

Hace poco leí una frase que me gustó, la frase decía algo así como que a veces hay que renunciar a algo bueno para tener algo mejor. Sin proponermelo y sin buscarlo creo que algo así me ha pasado. Llevaba mucho tiempo echando de menos una serie de cosas, cosas de esas que no tienen la menor importancia y que para cualquier persona pueden pasar desapercibidas pero que para mí eran importantes. Y ya lo dicen, que si proyectas bien acabas atrayendo eso que realmente quieres.

El otro día escuché hablar sobre "la teoría de los satélites", si no la entendí mal esa teoría dice que cada persona (chica) tenemos una serie de satélites girando en torno nuestro, la teoría continuaba pero cómo lo hacía es lo de menos. Lo que a mí realmente me hizo pensar es el hecho de que me di cuenta de que mi error ha sido siempre intentar aferrarme a esos satélites, en lugar de sólo dejar que me subieran la moral (porque no nos engañemos, es para lo que sirven los satélites, para subir la moral y como mucho para pasar un buen rato), bueno, pues a lo que iba, que mi problema ha sido que me he querido aferrar a esos satélites en lugar de dejar que pulularan por ahí y que fueran ellos solitos los que cansados se fueran a buscar otra luna sobre la que orbitar. Lo bueno es que cada vez me doy cuenta antes de si el satélite es auténtico o no, y para qué engañarnos, la última vez tardé sólo cinco meses, teniendo en cuenta que con el primero tardé diez años voy progresando de un modo satisfactorio, como dicen las notas de la escuela.
Estoy cansada de satélites, no quiero más, quiero gente con la que poder compartir cosas, disfrutar de aficiones, charlas interesantes, risas y si hace falta, hasta llantos, porque al final lo que queda es lo que compartimos con cada persona. Y estoy cansada de que me digan lo que se supone que quiero oir pero con la única finalidad de llevarme a la cama, no quiero más gente controladora, ni absorvente, ni manipuladora. A partir de ahora tengo claro que no quiero satélites de ningún tipo, sencillamente quiero gente que me aporte y que me haga crecer un poquito más cada día para hacerme más pequeña ;)  

Y con el tiempo...

Y con el tiempo te das cuenta que  lo que a veces parece casi una catástrofe es algo que a la larga agradeces. Hoy me he dado cuenta que en los últimos cinco años he acumulado una serie de vivencias que me han hecho madurar, madurar a un ritmo muy diferente al de otras personas que dejé atrás cinco años. Ahora con perspectiva veo que a veces aquello que parece casi un gran desastre con el tiempo acabas agradeciendo que sucediera. Sigo creciendo, sigo avanzando y... me gusta!!! ;)

Retrospectiva.

Buscando en mi diario cuando conocí a una amiga me he dado cuenta que realmente hay una serie de mochilas que vengo arrastrando a lo largo de mi vida, son las mismas mochilas con diferente nombre o hasta incluso con diferente etiqueta, pero en el fondo la esencia es la misma que se repite. Recuerdo cuando el hermano de una amiga decía que la vida nos va presentando una serie de montañas en nuestro camino y nosotros podemos elegir escalarla o evitarla, si la vamos evitando más adelante la vida nos la volverá a poner pero de un tamaño mayor cada vez.
Me doy cuenta que necesito escalarlas o cada vez será mucho peor. Esta vez estoy decidida a escalarlas, aunque cueste. Hay una frase que dice que si siempre actuas del mismo modo siempre conseguirás los mismos resultados, esta vez voy a hacer algo diferente. Me voy a ir de vacaciones a otro país, con otro idioma (donde no sé si el inglés me servirá de mucho) yo sola, va a ser la primera vez en mi vida que haga un viaje totalmente yo sola, como experiencia ya es algo diferente. Si soy sincera aunque voy mentalizada de que algún día me costará un poco más, me hace ilusión descubrir un lugar nuevo, otra experiencia diferente y demostrarme a mí misma que soy capaz de hacerlo sin necesitar a nadie más para viajar o para pasarmelo bien.

Ultima actualización.

Después de un año y unos meses la relación con Cádiz se terminó. Al final he sido yo la que compró el billete de avión de sólo ida. Ha dolido, ha costado, ha significado volver a enfrentarse a miedos dormidos, pero al final he sido capaz de hacerlo. La sensación de liberación con la que me desperté la primera mañana después de que se hubiera ido creo que ha sido bastante significativa. Ahora toca volver a empezar, de todas las experiencias se aprende y ahora me toca a mi pasar el duelo y seguir con mi vida, porque la vida sigue y nadie es imprescindible en la vida de nadie.

Dejarse llevar...

Esta noche he tenido un sueño bastante curioso. A medida que va avanzando el día el recuerdo se hace más vago, pero lo que sí es cierto es que la sensación que me ha dejado ha sido muy intensa. Ha sido de esos sueños que parecen tan reales como la vida misma, como si el mensaje transmitido hubiera pertenecido a una conversación real con alguien importante para mi.
La figura era una estrella del pop que tampoco es que me sea especialmente interesante, pero de repente en medio de un concierto el escenario cambiaba igual que su cara, pasaba a ser una cara familiar para mi, aunque no he logrado identificarla y tomando un café me decía: "Puri tienes que aprender a dejarte llevar,.... pero sabiendo lo que quieres. Que los demás se piensen que son ellos los que mandan pero realmente que seas tú quien controla la situación" y a partir de ahí el sueño ha vuelto al punto de partida. Un poco sin demasiado sentido, pero como en el fondo yo sí creo que los sueños nos transmiten un mensaje, sea de nuestro inconsciente o de la actividad que arrastramos del día anterior o cualquier otra cosa sea o no sugestionada, me quedo con el mensaje que era lo único importante del sueño. Ahora me toca descifrar a qué faceta de mi vida iba aplicado, aunque creo que lo sé ;)

Cabreada

El último año ha sido bastante inestable en todos los sentidos: nivel economico, laboral, emocional,...

La última gota que ha hecho que casi hubiera preferido borrarlo ha sido ver mi borrador de la renta y ver que después de todo encima me toca pagar!!

Al final la parte económica es la que más duele y es que en ese sentido el último año no me ha ayudado mucho, más bien al contrario.
Espero con este nuevo al menos ir arreglando cosillas, paso a paso que dicen o que yo digo siempre, lo cierto es que ahora mismo estoy de un cabreo con el mundo que ni yo me aguanto. ¿Dónde está el interruptor para pararlo todo? Que lo que es yo me quiero bajar a la de ya!!!

Aprendí y decidí.

Esto es lo que siento hoy... Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar... decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas, decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución, decidí ver ...cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, decidí ver cada noche como un misterio a resolver, decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos. Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar. Descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui. Me dejó de importar quién ganara o perdiera, ahora me importa simplemente conocerme mejor que ayer. Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir. Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien "Amigo". Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento, "el amor es una filosofía de vida". Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente. Aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás. Aquel día decidí cambiar tantas cosas... Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad, desde aquel día ya no duermo para descansar... ahora simplemente duermo para soñar. Walt Disney

Actualización III.0

Creo que toca una actualización en toda regla. En poco tiempo tengo cambios y la verdad es que no sé por donde empezar, así que lo haré por partes, paso a paso, que el camino se hace andando.

Tengo que confesar que me he de tragar mis palabras, bueno, en este caso mis letras escritas, después de volver a hablar largo y tendido y exponer puntos de vista hemos decidido darle otra oportunidad a la relación. Me siento bien con eso.

El cambio más importante ha sido que me ha salido un trabajo en Barcelona, la oportunidad parece buena así que allí voy yo de cabeza a intentarlo.

El 2011 empezará con cambios en todos los sentidos, me vuelvo a casa, como el turrón, pero acompañada, empiezo un nuevo trabajo, nuevas expectativas, nuevas oportunidades, volver a empezar con todo lo aprendido para seguir avanzando en la vida ;)