I remember this feeling

It is a long gone feeling. The feeling of 'these things can never be done with my own ability'. The feeling of 'I (as an individual) am way overrated'. The feeling of 'no matter how hard I try, this work will never live up to the high quality as expected'. The feeling of 'stress' inside myself.

I don't like this feeling.

The last time I vividly remember (or felt) this feeling, was during Standard 6, when I needed to hand in BM homework to Cikgu Ong, and I worked until midnight, thinking it cannot be done, yet must be done.

The feeling came near me a few times throughout my university life. But I was not alone, throughout. They were never as near as this time.

It is pretty different compared to Standard 6 though, the way I am currently facing this 'stress'. I would easily - sometimes without myself realizing - divert my attentions to some other electronic devices, just to face something less stressful I guess. This makes things even more stressful, as things that are supposed to be finished are left undone.

It is awful, simply disgusting.

I'd better get back to work now before I spend more time diverting my attention to this electronic device.

A post?! Can you believe that?!

Sorry~ But I think I am gonna write in Chinese~

今天這叫心血來潮~ 突然想到, 我有好多事情可以說~ 好多事情~ 多得我都不知從何說起~

不知不覺,已經來到我大學生涯的最後一個學期~ 這幾年發生了好多事情~ 我也改變了好多~ 回顧以前寫的一切,仍然歷歷在目~ 不敢相信那是數年前寫的~ 當時的情緒固然揮之不去~ 但是無可否認,確實我再也寫不出一樣的文章~ 是心境? 是處境? 是環境? 已無從追索...

過去的兩年, 是與自己的戰鬥~ 從來不能想像自己可以從早到晚坐在圖書館,為了獎學金,為了減輕家裡的負擔而奮鬥~ 甚至到後來為了First Class Honour而在拼搏~ 誰不知道背後帶來的是犧牲與朋友之間的聯繫? 誰不知道那是在放棄我自己一貫喜愛參加的活動? 但是我有得選擇嗎? 這兩年來我不斷地問自己,但其實我沒有確切的答案,不過我知道,假如我不這樣做,日後的那一天我回首,一定會痛恨我自己~ 所以我堅持住了~ 半年前這一切都還是為了獎學金, 但是現在獎學金的煩惱已經告一段落~ (最後一年的都已經拿到了) 於是到了First Hon 的爭奪~ 坦白講,這件事情上我爸比我執著得多~ 我知道這件事情對我的意義, 也知道它對我爸來講意味著什麼~ 當時之所以有這個念頭,是因為我不止把獎學金保下,同時還製造了我自己拿下First Hon的機會~ 我在Year 2完結的時候的分數是剛剛好足夠拿First Hon~ 是很值得高興, 但是也很值得擔心~ 想一想一個失手,就足以摧毀一切~ 有時侯只要想一想足以讓我呼吸變得急促一些~

剛過去的一個學期就足夠讓我捏一把冷汗~ 頭兩科出來的都不理想~ 差一點就把我自己給嚇死了~ 還好後來turn out就僅僅高過要求(假如最後不用算日語的話就能再高一些)~ 原本想說這個學期好好學來留給下學期一些失手的餘地~ 看來這將又是一場惡鬥~

一來就說成績, 看得出來是我很大很大的改變~ 這個改變,我覺得對我自己也有很大很大的影響~ 我變得不太敢/願意跟太多的人交流~ 我變得會在跟別人溝通的時候,突然間就語塞,接不下去~ 在我人生中從來沒有一次我可以這麼明確地感受到自己不經意的改變~ 而這樣的改變,我不喜歡~ 我曾經說過, 大學生活是一個認識跟了解自己的過程,在這個層面上我必須承認我對自己的認識已經越來越缺乏信心~ 我很少會這樣覺得, 但在這件事情上,我很想變回像以前一樣......

最近在忙我的Final Year Project (FYP),我的FYP是要做一個Wireless Sensor System~ 坦白講,跟我的專業的關係不是很大,比較傾向electronics跟computer programming~ 但是很有趣,因為連Advisor教授自己都不知道下一步該怎麼樣,所以一切就自己操控跟決定~ 很難,瓶頸未解決,但是確實是給自己很好的挑戰~ 為了這東西, 假期不回家~ 坦白講,很想回家~ 但是我來之前就說過不回家的, 但是我總共回過3次了~ 3次都有很合理,很冠冕堂皇的理由,但是打從心裡我知道我是想回家的~ 這一次,鐵下心腸,一來沒有理由,二來有要事在身~我真的不想再用太多家裡的錢~

這個月要開始找工作了~ 不能想像自己21歲就出來工作~ 未來的計畫,暫時只能想到拿到香港永久居民的4年後,當事應該也已經把專業工程師的牌拿到手了~ 到時再決定該走該留~ 但是未來4年,看來還是得待在東方之珠~

大家都知道(或者不知道), 我之前有一段感情~ 大概在4個月前結束了~ 這該要從何說起? 還是留待下一話吧~ 哪天我又心血來潮的時候.....

For this post, let it ends here.

Cheers,
Kok Lin

What a long time... 也太久了吧...

呵呵,這能算得上時心血來潮嗎? 不知道. lolz... 其實一直都想update的,只是我實在太忙. 下個sem應該考慮用一個比較能consistent上來update的方法來寫. 不然又變一年死blog.(用文字寫太費力和時間)Lolz...

很快就會與大家見面(相信有看這個blog的都是馬來西亞的朋友),所以在想到底要不要在這裡多寫一些,還是等回去再說就好.

"我變了",或許這會是在這裡能吸引一下眼球的話題. 這一年,離開熟悉的家,離開熟悉的祖國;不再有像以往一樣,每一次到了新的階段,還是會有一群熟悉的朋友在身邊. 這一次,徹徹底底地,離開了comfort zone,一個人來到了熟悉,卻又很陌生的東方之珠--香港.

我覺得, 一個人在一個陌生的國度生活, 是一個很好認識自己的機會. 很多事情, 以往在很多人的影響下, 你會做出的決定, 跟你在必須面對自己, 做出自己的決定, 往往都不太一樣. 這正是一個衝擊, 一個對你過往的想法的衝擊. 尤其像我這樣一個優柔寡斷的人, 假如我說我不堪一擊, 我相信沒有人會驚訝.

我在想一些除了我自己能察覺到的變化外, 其他的變化是否存在? 我不知道, 只知道我看我自己以前的文字,覺得很陌生. 我想, 我還是留給各位來判斷吧!

(這真是一個亂七八糟的post... Hahaha...)

Reflection on Taiwan Trip (To send back to REDBird)

Reflection

我写中文会比较舒服，所以敬请Ivy原谅。

其实就算这个Reflection没有强逼性，我相信我自己也会想要写下一些东西来纪念一下这一趟对我个人而言非常具有意义的志工旅游。

记得在回科大的路上我跟Eric聊了起来，我很随性地问了他：“这一趟旅行你最大的收获是什么？”Eric给了我一个很确切的答案：坚持。确实，回忆这一趟旅行，去了两个部落，其中一个比较大的共同点，是这两者都有这一份值得敬佩且不可磨灭的信念---坚持。比较大的分别是，这一份坚持，是由两代不同的人给我们呈现了出来：鹤岗屋拉力村的，是较老一辈的坚持，他们坚持自己的文化，坚持以自己的身份为荣，不顾年龄，坚持要好好地把村子发展，甚至努力不懈地求进步，这一份精神，值得我们年轻一辈好好学习；太把塱部落的，是较年轻一代的坚持，山哥山嫂和阿强，其实绝对可以，也绝对有本钱，离开太巴塱，到外面过都市人华丽的生活，生活绝对会过得好一些，但是他们为了保存文化，也为了他们心目中朴实的快乐，他们坚持了!无论面对多么难搞的客人，多么艰辛的情况，他们坚持了!而我也相信他们会一直坚持着!现在社会上，就算是鹤岗，也很需要这些坚持及努力的青年，来确保珍贵的文化不会失传而从此销声匿迹。

Eric把同一个问题抛了回来，反倒是我，没能很确定地给他一个答案。因为一时之间，我无法从我众多的领悟和感触中选出一个我认为是最重要的收获，就好像Ivy要我们写的，难忘的经历一样，不胜枚举。在写这一篇文章的当儿，我也一直在翻阅Ivy上传到网上的照片，从第一天开始….. 从剪枝,打糯米，到后来的观光,给意见,泡温泉,表演，甚至到最后的煮饭,雕刻,分享,跳舞,射箭，还有回程中的刺激性……无一不是令人难忘的经历。我只能说绝大多数的时间我都很享受，也学到了很多。

假如要我找一个我觉得比较容易形容一切细节的活动，我想非雕刻莫属。由于我在中学的时候是有学木工的，所以当初知道雕刻不是我想象的小型雕刻(小公仔)时，我以为一切会变得比较容易。岂知道当一切开始的时候，我能看见的就是我自己做得不好，别人就做得很好(尤其是David他们)，当下就有一点慌了。经过内心的一番挣扎后，决定去参考别人的一下，然后定了一定神，了解到只要雕深一点就好之后，就一直雕下去，反正山哥说要发挥创意嘛! 后来继续下去, 陆续都有人做得很好，Kim,Ray(尤其是Ray)等等都有一些不错的雕刻，而我就得不断告诉自己：我的也不错!我的也不错! 坚持到最后的时候，成果出来了，觉得自己的部分挺不错，才松了一口气。

回想起来，其实这一趟旅行，就像我自己离开家到外地读书一样，都是一个了解自己的过程。我在科大的第一个学期其实过得不很顺利。我是持着奖学金来到科大的，要维持奖学金，年均的成绩得达到B+才行，不然就得被遣送回家了。记得上个学期Midterm考得不好，差点就吓出了一屁股尿，和往常不一样，没有人帮我了，也其实没有人真正地给我施压，一切都完全取决于我，这就是真正回归到自我的时候。内心的一番挣扎后，就决定拼了老命也要把Final考好。经过一番努力后，后来Final是考得比Midterm好，但是效果就不是很明显，下个学期还得做得很好才能补回一切。迷惘了，本来从来都不会质疑我自己的能力，此时此刻却开始动摇了起来。然后就一直闷闷不乐，接下来的学期真的凭努力就能弥补吗? 可是Final也没有做得很好似的，就是一直都不能完全说服自己说：Everything will be alright。就是抱着这样的心情，去了台湾，得到了一些领悟。就好比说雕刻，就算别人一开始做得比我好，也不代表我后来就不能做得更好，我只是需要时间；一路上或者过得不是太如意，发挥创意，再坚持下去，一切都会好起来的，至少这份对自己的信心我还是有的。

这一次到台湾，买的收信其实不多，带回来的却不少，尤其以体验为最。其中一个我觉得比较值得分享的，是“人生在世，一定要找到自己的目标，最重要是快乐；追求荣华富贵不一定会快乐的。”太巴塱三位“老青年”就是最好的见证。个人觉得其实从Ernest身上也能看见类似的影子。这一句话，我觉得对于现在的我或许作用不大，但是我却想在接下来的日子里不断地提醒未来的自己，不能为了五斗米而折腰，要尽自己最大的努力，把理想和面包都达到，最最最重要的，就是要生活得快乐!

现在假如Eric再问我同样的问题，我相信我能给他一个答案。我觉得这一趟旅行最大的收获，就是认识了大家!这六天五夜的旅程，说长不长，说短不短，每一个人都对其他人都有了更深一层的认识。在旅行的感动又可能是一杀那的，收获可能会随着岁月而流失，但是友情却随着我们回到了科大，处理得好的话，我相信这一份友谊将会成为我们这一段旅程最大的宝藏!

顶...

请允许我在这里发泄我的情绪... TMD... 小弟正在面临我一生中前所未有的压力与困难... 怎么会发生这种事？为什么大家看起来这么轻松，却还做得比我好？我也不懂自己在说什么... 总之就是心理极其不平衡... 明明一向来面对压力轻松自如... 竟会搞到如此田地，实在是TMD失败... 或许一开始的选择就是错的... 受到极度约束或许不适合我... 没有一天是不怕自己失去资格... 没有一天... 之前还意气风发的说要来这里好好表现... 似乎太过妙想天开... 一开始的无知导致第一次的失败... 我明明就吸取了教训... 为什么？为什么差别会这么小？再这样下去恐怕离回家不远了吧...

Hmm... 我想，收拾一下炒了一张Paper的心情... 回到其他Paper上... 我想，钟奇霖天生就是很会自我催眠及自我鼓励的高手... 希望奇霖熬得过吧... 不管TMD是冰淇淋/火麒麟... 这一次还没有结束... 更何况还有下一次... 下一次，一定不会让任何事影响... 一定不会... 接下来的，尽最大的努力就是了...