CÓDIGO SECRETO

Foi Irresistível o roubo.... by Sexo e Arte

E se as mulheres fossem taradas como os homens? (S&H)
by sedentariotube

CÓDIGO SECRETO

Gayburg: Letteralmente un goal del c**o

Whynotnow

Amigos(as)...

Sorte nunca é demais....

Então vamos fazer acontecer!!!!

Que este Ano que se aproxima...SEJA o primeiro Ano de Nossas Vidas....

Que seja especial que seja nosso...

Que seja de inicio ao fim no minimo MAGNIFICO....

Um Lindo Ano Novo com cores e sonhos...

Que seja pleno de AMOR!!!!

e Da-lhe 2010

A cor certa para usar no Reveillon

2010 é o ano da cor amarela, que facilita a comunicação e a expansão nos negócios. Mas, você também tem uma cor, a sua cor, a que impulsiona a sua vida.Comece o Ano Novo com muita energia positiva!Comprometa-se com a vida, com muita paixão e entusiasmo. O otimismo é propulsor para a prosperidade.A esperança, a fé no futuro, a confiança em si mesmo, tornam seus objetivos muito próximos de ser alcançados.A paz interior é o caminho para uma vida equilibrada.Traga para a noite de Réveillon e para o primeiro dia do ano a sua cor. Ela é totalmente individual, pois depende da data em que você faz aniversário.Para saber a cor que você deve usar na noite de Réveillon, some o dia ao mês do seu aniversário e ao número 4 (todas as pessoas devem somar o número 4 aos dia e mês de aniversário).

Exemplo:

Se você faz aniversário em 27 de agosto :27+ 8+ 4= 39 3+9=12 1+2=3

Sua energia para a noite de Réveillon é 3Exemplo 2:

Se você faz aniversário em 10 de março :10+ 3+4 = 17 1+7=8

Sua energia para a noite de Réveillon é 8Consulte abaixo o seu número, para saber a cor a ser usada e a sua energia para a entrada no Ano Novo:

Número 1

Muito decidido, você está cheio de ideias para fazer um grande movimento em sua vida. Dinamismo é o que não lhe falta, numa noite como esta. Por isso, você está muito a fim de fazer uma lista de desejos e proposições para 2010.A melhor maneira de passar a sua noite de Réveillon é investindo em si mesmo, valorizando as suas necessidades e desejos. Pense numa maneira original de fazer a festa: pode ser à fantasia ou uma primeira vez de qualquer coisa. Pode ser para estrear a casa nova, ou num lugar que sempre desejou conhecer. Não é preciso estar com muita gente. O importante é que realize o seu sonho.Use a cor vermelha em um acessório ou roupa nesta noite de Réveillon. Ela trará todo o impulso necessário para rumar em direção à independência e realização, no ano de 2010.

Número 2

Compartilhar os momentos de alegria, na noite de Réveillon, é o mais importante para você. Ter alguém com quem brindar, trocar confidências, abraçar, é seu mais profundo desejo.A melhor maneira para você passar a noite de Réveillon é com os amigos ou então com sua “cara metade”. Você estará bastante sensível e precisará do apoio e da companhia do outro. Sua energia é de amizade e amor. Passe a noite de Réveillon juntinho, não importa o lugar. A dois em casa, a dois no restaurante, a dois no hotel, a dois...Use a cor laranja para favorecer o calor, a comunicação e a espontaneidade nesta noite. Assim, você irá receber o ano novo com atitude de criatividade e entusiasmo.

Número 3

Esta é uma noite de grande animação. Você está a fim de passar o Réveillon com seus amigos e se tiver gente nova para conhecer, melhor ainda!O ideal para você passar esta noite é em lugares movimentados em que seja visto, pois sua alegria irá brilhar, iluminar e contagiar todo mundo. Use a criatividade para se arrumar. Divirta-se em situações alegres, faça novos amigos. Você poderá passar o Réveillon numa viagem, numa festa ou num restaurante. Quer um ambiente amplo com muita gente, música, papel picado, fogos de artifício, muita cor e vibração.A sua cor para esta noite é o amarelo, que irá motivá-lo ainda mais para a alegria de viver e facilitará a comunicação e a interatividade com as outras pessoas. Use uma roupa desta cor ou então um acessório. Você começa o ano com a energia de expansão , oportunidades, criatividade.

Número 4

Nesta noite, seguramente você vai querer estar no comando e na organização da comemoração. Você esperou tanto por este momento e agora não quer que dê nada errado! Por isso, se ocupa em cuidar dos detalhes, horários, lembrar a todos do compromisso assumido.O ambiente ideal para passar esta noite de Réveillon é onde tudo esteja muito bem estruturado e não dê margem a surpresas! Poderá ser num restaurante, clube ou na casa de amigos. Poderá ser uma comemoração no estilo tradicional e conservador, junto à família, selando a união entre os entes queridos.A sua cor para esta noite é o verde, que estimula a recuperação e facilita o raciocínio. O verde favorece a segurança e o movimento ordenado para seu ano de 2010. Use qualquer elemento da cor verde junto a você, na noite de Réveillon. Você começa o ano com serenidade e desejo de estabilidade e solidez.

Número 5

O clima nesta noite é de muito movimento, com possibilidades de que tudo mude e você tenha que voltar atrás em algumas decisões. Tudo pode acontecer! Você tem que estar pronto para uma noite diferente, cheia de novidades, totalmente fora da rotina. O ambiente ideal para passar esta noite é qualquer um que não seja convencional, nem seja conhecido por você. Pode ser junto a novos amigos, uma viagem exótica ou no meio deTimes Square, em Nova York, numa lancha no mar, num balão no céu etc.Use a cor azul, que vai contribuir para trazer pensamento claro que promove a capacidade de mudança e de movimento para o futuro. Use em suas roupas ou algum detalhe a cor azul, para ajudá-lo a começar 2010 com vivacidade, removendo bloqueios e favorecendo o fluxo de energia vital.

Número 6

Esta noite será para você viver o amor em todas as suas manifestações. Seu desejo é se sentir amparado, querido e cuidado. Quer se sentir seguro ao lado de sua família ou da pessoa amada.O ambiente indicado para você, na noite de Réveillon, é o que traz aconchego e afeto. Pode ser em sua casa, na casa de parentes ou amigos bem íntimos. Pode ser numa reunião pequena, a dois, em que olhares e carinhos falam muito mais que as palavras. Uma cerimônia íntima de casamento ou noivado, em algum lugar bem romântico, também será bem- vinda.A cor indicada para você usar, quando o ano de 2010 chegar, é azul anil, que lhe traz toda a proteção para o amor. O uso da roupa de cor azul anil ou algum objeto desta cor que esteja com você, estimulará um sentimento relaxante capaz de provocar a sensação de paz e confiança, tão importantes para viver com serenidade seu grande ano 2010.

Número 7

Nesta noite de Réveillon, você vai fazer um recesso: uma pausa necessária para revisar seu estilo de vida. Poderá ser, portanto, um grande momento para você se reencontrar consigo mesmo. Sua percepção e sua intuição estarão aguçadas. Você poderá se sentir muito bem em algum lugar que inspire a reflexão, como à beira de um lago ou do mar. Poderá preferir passar com pouca gente do seu lado ou até sozinho. Cerimônias e rituais poderão estimular esse encontro consigo mesmo. Templos religiosos, ashrams, ou um lugar que permita a elevação espiritual, poderão proporcionar a viagem ao seu mundo interior. Você vai perceber o que não é visível aos olhos.A cor indicada para você é a lilás, pois permite a renovação de energia pessoal, facilitando assim um novo direcionamento de sua percepção de vida no ano 2010.

Número 8

Você comanda a festa de Réveillon neste ano. Quer deixar tudo muito bonito, para receber seus amigos e parentes. Prefere fazer uma superreunião na sua casa ou então levar as pessoas queridas a um lugar elegante. Você tem iniciativa, toma conta de tudo e quer o melhor! Está satisfeito com suas conquistas e quer compartilhar com todos os que torcem por você.A maneira ideal para passar esta noite de Réveillon é num ambiente de festa com muita alegria, boa conversa, mesa farta e pessoas elegantes. Que tal uma viagem de navio, uma noite num clube ou um bom restaurante?Use a cor marrom, para contribuir com a sua atitude de confiança, eficiência e dinamismo, indispensáveis neste ano de progresso.

Número 9

Nesta noite de Réveillon, você revelará muitas decisões importantes que vem tomando ao longo do tempo. Você pensou e pensou. Agora já sabe o que quer. Esta é a noite para determinações sérias e comprometedoras. Suas esperanças e expectativas para o futuro se misturam às lembranças e à melancolia de um passado. Você está num momento de transição, nesta noite. O melhor lugar para passar esta noite é junto a pessoas queridas do seu passado, amigos de longa data, ou então junto a pessoas desconhecidas que precisam de amor e solidariedade. Viaje a um lugar que marcou sua vida, relembre o passado. Será um excelente dia para perdoar, resolver pendências, esclarecer fatos, explicar, compreender. Dia sentimental.Use a cor rosa, para poder liberar todo o amor que existe em você, deixando para trás o passado que aprisiona e entrando no ano de 2010 com visão ampla das enormes possibilidades no seu futuro.

FELIZ ANO NOVO

CÓDIGO SECRETO

Já entramos em contagem regressiva...
Natal..quase Ano Novo.... juntos e misturados..sempre!!!

CÓDIGO SECRETO

Para todas as tribos;
Uma brincadeira com os signos..rir é sempre bom!!!
Não fiquem bravos...comecei com o meu...risos...

Antes que esqueça, fiz uma pesquisa quanto da validade dos signos para tribo (GLS).
A opção sexual não interfere no signo ou seja, o que vale é o sexo que tem, não a
escolha...


la vai....




Áries 21 de março a 20 de abril


Àries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão.. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.
Aries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.

È muito fácil fazer um ariano de bobo. È só dar a ilusão de que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois têm energia e iniciativa, mas podem ser muito competitivos e, quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Voce quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...

São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito.
È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpite sobre teus amigos, decoração da tua casa, e planejam fazer tudo juntos. Se deixar, um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou têm o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que voce pode ligar as 3 da manhã, que ela topa ir a um forró?
È a ariana.

Ela pode acordar as 6 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!

Olha só pessoas de áries famosas:

Homens: Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres: Adriane Galisteu, Xuxa ,Ana Maria Braga ,Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.

NO HORÓSCOPO REVOLTADO
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.
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Touro - 21 de abril a 20 de maio



A primeira coisa que me vem à cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta.Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista e pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costuma mudar de idéia.

O bom do touro é que sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre. E se empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito mesmpo, de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende, é o seu dinheiro..
Coincidentemente, todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu? Até porque se que não pagasse, cobrariam.

Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo, fica amargo. Sem dinheiro, fica mau humorado. Um taurino sem janta, quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas e algum investido. Adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas... Não confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu.

Ama comida decente. Não venha com sanduiches, Big Macs. Quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não venha com misto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais e odeia isso. Sua vontade de não ter ciume é engraçada, porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então, se você for amante dele, sempre será a amante mesmo te amando mais que a oficial. Mas o legal é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí.Tem preguiça de caçar. Que bom,né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Se o taurino nao for lindo, é no mínimo sexy... E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vidae ama o conforto, e trabalha muito para isto, .
Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche, vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras
à luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas. Mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. É um egoísta.
Quer feri -lo? Fique mais rico que ele.
Viu como é dificil atingi-lo?
Ah... Grandes gigolôs e cafetinas são de touro. - rsrsrs - É sério! Só perdem para o povo de peixes..
Ah...Taurinos não acreditam muito em signos.São mais 'pés no chão'. E que pés eles têm.....

Homens famosos:David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono e nosso querido Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.

NO HORÓSCOPO REVOLTADO
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos... 21 de maio a 20 de junho


O geminiano é capaz de parar o sexo, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito e não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como se fosse a imprensa marrom..

Num repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora....
È o seu outro lado, entrando em ação.Gêmeos é um signo duplo,. Assim como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis..

È o signo que melhor representa a TPM

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas...
Tipo modess sim, vibrador não.

Dizem que gêmeos é falso. Não é (SERÁ)?. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque se esqueceu de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem à vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos enfim.

O sexo do geminiano não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora... E ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bein!

Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.

Tenho um outro amigo judeu, mas fala japones fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe...
E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos famosos:
Johnny Deep ,Lenny Kravitz, Prince,Bob Dylan,Boy George, Sartre, Principe Willian.
Mulheres de Gêmeos famosas:
Elizabeth Hurley,Killie Minogue ,Angelina Jolie,Brooke Shields,Jewel, Marilyn Monroe,Alanis Morisette ,e nossa engraçada Debora Bloch.

NO HORÓSCOPO REVOLTADO

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
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Câncer... Vamos chorar? 21 de junho a 21 de julho
Câncer é chorão. Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador. Câncer sempre tem dinheiro escondido.

É um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a familia, a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo: Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo. Um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos, solta o verbo:
'Aquele dia você não me ofereceu pastel. É egoísta! Não pensa nos outros!' E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase: - Depois de tudo o que eu fiz por você....
E você ficará com peso na consciência, se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que tem.
E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado à familia. È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.'

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um 'lado C', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo... frequentados por casais.

Namorando são romanticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possivel, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai... Dá-lhe vapor!

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família e consegue 'arrancar dinheiro do marido'. Com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas. Sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar. Se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem. Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.

Homens famosos: Tom Cruise ,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael ,e o seu contador.
Mulheres famosas: Giselel Bundchen,Liv tyler ,Pamela Anderson, Meryl Streep,Courtney Love , Cindy Lauper,Missy Elliot e sua tia solteirona.

NO HORÓSCOPO REVOLTADO
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

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E agora... Leão... - 22 de julho a 22 de agosto


Leão é o líder, o rei, o brilho, mas é inseguro. Precisa de adornos e mimos. Sua auto-estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
È um leão...
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, é carinhoso e quando percebe....
È toda dele, MEDA!
È ciumento, dramático e cheio de barracos.
Cuidado com amantes leoninas... De alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito, porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas ..
Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo, quando está equilibrado, ou seja, no comando de tudo, é cheio de vida, calor e humor.
Têm ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque, realeza não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável. Todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Leoninos famosos:
Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita, Jack Onassis, Coco Chanel, Daniela Mercury, Elba Ramalho, Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes, mesmo com 54 anos.

NO HORÓSCOPO REVOLTADO
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

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E... virgem... 23 de agosto a 22 de setembro

Ummmmmmmm....
Faz de conta que você tem uma empresa, acha que seu sócio está te roubando e precisa ter certeza. Para isto, terá que mexer em todo o compexo livro caixa, numa busca nos ultimos três anos de lucros da empresa.Que chato, não?

Não para um virginiano.

Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara: 'Você mentiu!' E vão explicar o porquê.

Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15 - O despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20 - Vai para o banheiro, faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida) e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.

07:25 - Entra no chuveiro e molha bem os cabelos e, depois de bem molhado, passa o shampoo, esfregando bem. Enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações por mais um minuto e novamente enxagua. Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não. Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois, com o sabonte antibacteriano, lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas. Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas. Depois... E por aí vai...

Sexualmente usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que se soltam.
Não se esqueça que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
Quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

O virginiamo em geral é bem asseado. Se estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço, fala na sua cara e te manda para o banho.

Se quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo, o que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas... Ui!
Claro! Mas com muita higiene.
Têm todos os remédios do mundo ... São hipocondríacos, capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem:
Cameron Diaz, Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima,Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.
A Sandy não é deste signo, viu gente?

NO HORÓSCOPO REVOLTADO
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

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Libra... vou ou não vou...? 23 de setembro a 22 de outubro

Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza. Da arte.
Da música.

O que dá mais raiva neste signo é que seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
Libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ter algo belo para olhar ao acordar.

È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.

Libra também tem a mania chata de seduzir Deus e o mundo, e depois não sabe o que fazer com a vítima. Então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
Fica horas, numa mesma questão:
'Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...'
'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'...
'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'....
Mas também...
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe! Romantismo melado.
No meio do sexo, quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa ..
No meio de um jogo de baralho quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!

È muito comum librianos se casarem muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
È normal que se casem várias vezes.
È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a libriana, mesmo pobre, estará envolvida com beleza ou justiça.
Será vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso, mas serão charmosas, rômanticas e têm que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite.

Não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e à noite disser :'Eu te amo'. Mudam de idéia como eu de cueca..
são os que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente.Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.

Bofes: Sting, Eminem, Ralph Lauren, John Lennon, Bruce Springsteen, Michael Douglas, Pele(é minha filha ou não é?), Pavarotti.
Periguetes: Gwyneth Paltrow, Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia e filhos e fugir para o interior.

NO HORÓSCOPO REVOLTADO
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
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Escorpião... 23 de outubro a 21 de novembro


Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade. É o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança.
Resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:

'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.
'Quando durmo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.
'Quando faço cocô, é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela me causa.'
Entenderam?
Escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele para e se levanta e você, sem entender, pergunta:
- O que houve?
- Lembra-se que há dois anos você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou. E sai para tomar um gole de Fanta.
Também é obcecado pelo poder. Quando chega em qualquer lugar, passa os olhos e, como tem uma boa intuição, sabe quem tem mais poder neste lugar, se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e, como tem grande controle emocional, vai longe.
Por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas olha para você e diz:
'Você não lavou a louça, sua porca!'

E como transa! Afe!
Descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco com quem fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer. vaga pelas noites.

Quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo...

Porém:
Não minta; ele descobre!
Não tente enganá-lo; porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas famosas:
Reynado Gianecchini, Fabio Junior, Winona Ryder, Julia Roberts, Bill Gates, Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso, Jodie Foster, Hillary Clinton, Demi Moore, Grace kelly, Anna Wintour(diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').

NO HORÓSCOPO REVOLTADO
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
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Sagitário... 22 de novembro a 21 de dezembro


E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário.
E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes, são de sagitário:

Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai...

Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e, como nem sempre tudo dà certo, ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.

È um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos. Ele fala mesmo! Te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:
'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg ... Mas acho que no máximo, você perdeu 1 .
Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...'

'Marcos, tudo bem?
Nossos parabéns por ter passado no concurso público!
Vai ser muito bom para, porque como não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte.'

'Ainda bem que se separou, Gerlaine... Tava na cara que se casou com ele, só para sair da casa de seus pais...Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.'
Sim, que gostosa esta tal sinceridade, não?!

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo, e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, sempre tem assunto.

Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e, se pegar no pé dele, ele 'avoa'.

Para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás... Ele ficará intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beija até 8 pessoas na balada e ainda conta, achando tudo bonito..

As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram para casar, são independentes e amam viajar. Não param quietas.

Os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Pessoas famosas: Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt, Jim Morrison, Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M.. Schulz(criador do Snoopy) , Maria Callas, Edith Piaf, Nelly Furtado.

NO HORÓSCOPO REVOLTADO
Você é um otimista e tem forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
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Capricórnio... 22 de dezembro e 20 de janeiro

não briguem comigo...


Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Também tem um espírito incorformado, o que induz às mudanças e isto é muito bom.
Tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar adoro.

Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão ele ficará só na teoria, enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.

Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
- Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles...
- Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto? È só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
- Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e...
- Esta escola está atrasada! Onde estudei, aprendi isto na 5ª série e...
- Então talvez por isto que você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais...
A classe toda ri....do capricórnio, lógico...enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe... Porque tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas. É um signo que sempre tem problemas com o pai...

Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo....

Bom, aqui vão mais alguns dados:

1 - Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança.Ama o poder assim como leão e escorpião.

2 - Tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que voce não conseguirá.

3 - São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos... Começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas(tive uma patroa de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente....)

Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque... Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregava moral e depois aprontava, enfim...
Peço desculpas se não fui imparcial..

Pessoas famosas: Claudia Raia, Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie, Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner, Janis Joplin, Kate Moss, Sade.

NO HORÓSCOPO REVOLTADO
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
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Aquário...o aguadeiro... 21 de janeiro a 19 de fevereiro


O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo...
Se antecede às tendências... Então tudo que disser que é bom vai pegar, acredite...vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único.
Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.

Ah... Aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é típico, não é calculado. Eles são naturalmente assim.

Têm uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.
Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias...
Adoram coisas como 'buraco de ozônio',ou o 'futuro do homem na era virtual', ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.'
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de superfluo, lógico.
Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prendê-los.
Eles te chutam como se chuta uma bola.

As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, têm filhos sozinhas, têm seu próprio negócio, e não são nada caretas. Adoro!
Mas não se esqueçam... São cientistas...
E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar...
Que inveja...
Pessoas famosas:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos(Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio(Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne.

NO HORÓSCOPO REVOLTADO
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

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peixes...o último... 20 de fevereiro a 20 de março


Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada....

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade. Dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:
Traduzindo: Este é o signo da' viagem', colega.

Eles têm um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos, e quando a coisa não tá boa(quase sempre), nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar, crescer e fazer a diferença. Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve.... E se resolve...

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes se esquece dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.

È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas que trabalham com música também. Trabalhos mais 'para dentro' são perfeitos para eles.

Os homens deste signo, têm uma certa fragilidade a que a mulherada com síndrome de mãe não resiste: leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
È colega, cuidado... Se um piscinao te pega em uma época carente, lascou-se! Você fará tudo por ele.

E chora este signo, afe... Chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça, mas não aprende.

Não sabe dizer não..
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.

E só para reforçar...

Não sabe dizer não.

E dando um toque, o piscinao, tem que ter um caderno em casa para escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a dizer não...
rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...
È bem lisèrgico.

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzela....

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a ser fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um 'vucovuco'.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe... Até para a Europa, bein!
E reclamam da vida, viu? Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer...
E amam misticismo: Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha, colega. Ou também são rezadeiros ao extremos. São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah, eu não tenho paciência.
Piscianos... Cuidem do psicológico e da cabeça...
São propensos á depressão.

Pessoas famosas: Elis Regina, Amanda(Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo, Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore, Lisa Minelli, Cindy Crawford, Nina Simone,A nais Nin, Sharon Stone.

NO HORÓSCOPO REVOLTADO
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.






CÓDIGO SECRETO

Como fazer uma mulher muito, muito feliz!!!!!



No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.

Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e
serpentes venenosas...
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então lhe disse o grande guru:

- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto.. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas... Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo;
aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do cachorro

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a
felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante
perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO.... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!


COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???


É necessário:

1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.




CÓDIGO SECRETO

CÓDIGO SECRETO

Estamos cansados de ouvir falar...
Preocupados....com o desconhecido...
Muita gente preocupada como seria pegar a tal gripe.... NÃO~~!!!!!
Precisamos nos preocupar em evitar...PROFILAXIA!!!!
Um passo de cada vez...caso contrario a "VARA" (coletivo de porcos)
te pega em um aTCHIMMMMMMMMM....

CÓDIGO SECRETO

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

Quem não conhece, leia. Vale a pena....


'Aeroporto Santos Dumont , 15:30... Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.' 'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista. 'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: 'Cara, caguei!' Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?' Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.' Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda... * Luis Fernando Veríssimo* (verídico).




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Brad Pitt é o destaque desta semana da revista "Parade". O ator contou à publicação porque não quer se casar com Angelina Jolie, defendeu o casamento gay, criticou a Igreja e disse que tem medo de perder sua família.
Pai de seis filhos, Brad Pitt se mostrou muito sensato e sem preconceito nenhum quanto ao futuro deles. "Se me incomodaria se um filho meu virasse gay? Não, nem um pouco. Ouça, eu quero que meus filhos vivam a vida que eles querem viver. Espero ensinar aos meus filhos para eles serem o que realmente são", disse.
Foi justificando o fato de ainda não ter se casado com Angelina Jolie que Brad Pitt apoiou o casamento gay. "Eu tenho um amor na minha vida, uma alma gêmea. Quando alguém me perguntou porque Angie e eu não nos casamos, eu respondi: 'Talvez vamos nos casar quando for legal [no sentido da lei] para todo mundo'. Eu mantenho minha opinião, embora eu tenha levado muitas críticas dizendo isso. Eu detesto mensagens de grupo religiosos", disse.
O galã de Hollywood continuou o protesto dizendo que acredita que todos deviam ter o mesmo direito. "Eles dizem que casamento gay destrói a família e machuca as crianças. Bem, eu tive o privilégio de ver meus amigos gays sendo pais e assistir os filhos deles crescerem em um ambiente de amor", contestou.
Brad Pitt, que já assumiu ser ateu, falou sobre um pastor que o criticava na TV por não ter se casado. "Que direito alguém tem de dizer para outra pessoa como viver se eles não estão machucando ninguém?", perguntou.
O loiro admitiu ter medo da morte e de perder Angelina e seus filhos. "Minha verdadeira preocupação neste momento é a saúde e a segurança dos meus filhos. O medo de perder eles é algo que me preocupa de noite", disse.
Brad Pitt ainda falou sobre uma casa que está construindo e a definiu como um sonho. Está é a primeira experiência como arquiteto.

fonte:msn.com

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ps... gosteiiiiii

Associação Americana de Psicologia repudia 'conversão' de gay para hétero
Comitê avaliou 83 pesquisas produzidas desde os anos 60.Entidade sugere ponderação para orientar homossexuais religiosos.
Do G1, com informações da AP

A Associação Americana de Psicologia (APA, na sigla em inglês) declarou nesta quarta-feira (5) que profissionais de saúde mental não devem dizer a seus pacientes gays que eles podem se tornar heterossexuais por meio de terapia ou outra forma de tratamento. A orientação da entidade, específica para aqueles que atendem pessoas com conflitos entre sua orientação sexual e suas crenças religiosas, é que consideram opções múltiplas, que vão da adoção do celibato até a pura e simples troca da igreja que frequentam.

A resolução com esses princípios foi aprovada por 125 votos contra 4 durante convenção da APA, realizada este ano em Toronto, no Canadá, até domingo (9). Em um relatório baseado em dois anos de pesquisas, os 150 profissionais afiliados manifestaram firme oposição à chamada “terapia reparadora”, que busca a mudança de orientação sexual. O texto afirma que não há evidência sólida de que essa mudança seja possível. Alguns estudos, o relatório ressalta, sugerem até mesmo que esse tipo de esforço pode induzir à depressão e a tendências suicidas. “Quem atende deve ajudar seus pacientes por meio de terapias (…) que envolvam aceitação, apoio e exploração de identidade, sem imposição de uma identidade específica”, diz o documento.

Clique aqui para ler o documento na íntegra (em inglês, formato pdf, 138 páginas)

A APA já havia criticado as terapia de mudança de orientação sexual no passado, mas uma força-tarefa de seis membros da entidade, liderada por Judith Glassgold, de New Jersey, conferiu mais peso a essa posição, analisando 83 estudos sobre orientação sexual conduzidos desde 1960. As conclusões desse comitê revisor foram endossadas oficialmente pela direção da entidade.

O relatório trata com detalhes a questão de como terapeutas devem lidar com pacientes gays que lutam para permanecer fiéis a crenças religiosas que desaprovem a homossexualidade.

Segundo Judith, a esperança é de que o documento ajude a desarmar o debate polarizado entre religiosos conservadores que creem na possibilidade de mudar a orientação sexual e os muitos profissionais da área de saúde mental que rejeitam essa opção. “Os dois lados precisam se educar melhor”, disse a especialista. “Os psicoterapeutas religiosos precisam abrir seus olhos para os potenciais aspectos positivos de ser gay ou lésbica. Terapeutas não religiosos precisam reconhecer que algumas pessoas podem dar preferência a sua religião, em detrimento de sua sexualidade.”

Brasil No final do mês passado, o Conselho Federal de Psicologia decidiu aplicar uma censura pública como punição à psicóloga Rozângela Alves Justino, que oferecia terapia para que gays e lésbicas deixassem de ser homossexuais. O órgão concluiu que a profissional infringiu o Código de Ética da Psicologia e uma resolução do conselho, de 1999, segundo a qual a “homossexualidade não constitui doença, nem distúrbio e nem perversão”.

Rozângela confirmou ao G1 que considera o homossexualidade um distúrbio, provocado principalmente por abusos e traumas sofridos durante a infância. Ela atua como psicóloga há 28 anos e diz ter "aliviado o sofrimento" de vários homossexuais. “Estou me sentindo amordaçada e impedida de ajudar as pessoas que, voluntariamente, desejam largar a atração por pessoas do mesmo sexo", disse.

Para Léo Mendes, da Associação Brasileira de Gays, Lésbicas, Bissexuais, Travestis e Transexuais (ABGLT), “uma psicóloga não pode aplicar princípios religiosos nos tratamentos que oferece como profissional".

fonte:globo.com

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