【 Miracles of December 2014 】

2014 x 工作

從十一月開始

正式啓動輪班的生活節奏。

早班

必須承受寒冷的風與抵抗賴床的惡魔

中班

最忙碌也最多大人物經過和探訪的時段

晚班

感覺就像突然要飛去美國，必須適應時差的問題

人家睡覺你清醒

工作也一如之前所設想的

形形色色的人群  必須多變的挑戰

開始也慢慢地適應了每一個班的缺點與樂趣

感覺  也還蠻不賴的

2014 x 感情

感情這一Part嗎？
到了我這個尷尬的年紀，也陷入在結婚不結婚的階段

老實說

從以前到現在

爸媽的事情其實很影響我對婚姻的看法

我不相信婚姻

也害怕信任婚姻

爲什麽身邊的人

總是能夠那麽“輕易地”決定他們要一起步入婚姻？

我一直一直沒有辦法理解和消化

也找不到一個答案

但無論如何

我對婚姻的觀念總是很執著于

要嘛不嫁，要嘛以後我要嫁的人，一定要是我最愛的那一個！

愛人與被愛  

永遠都一直纏繞不變的矛盾

每每看到很多網絡流傳的也好

或者是身邊朋友的經歷分享都好

往往最後攜手結婚的

都不會是最愛的那一個

我不認同  也不服輸

一直也不屑想讓自己也屈服在大家所謂的“宿命”當中

回想起朋友說我沒經歷過他們所經歷的階段

我一臉不認同和沒辦法理解的樣子

現在實在顯得笨拙  哈哈

我想

我現在終于了解

大家所謂的宿命是怎麽一回事了

有些人  真的只能永遠放在心裏  卻沒有辦法一起走到最後的

嗯  沒錯

我最愛的那一個人已經出現了

但他也是那一個沒辦法和我一起走到最後的那個人

無論如何  這一輩子  

他會一直存在在我的世界裏

無論生老病死  

我都會一直守護他

就像我守護我的親人一樣  沒有人能夠取代

嗯嗯  也沒錯

我想很用心愛我的那一個人也已經出現了

他  或許就是那一個能夠攜手陪我走下去的那一個人了

驚訝嗎？

我也不知道該怎麽說個清楚

雖然

我也害怕時間會改變現在的美好

我會害怕重演過往經歷過的難過與失落

但這一個傢伙

實在沒辦法讓我不動容  

甚至還有一度想要點頭答應他的衝動

不知道爲什麽

但我知道

這一次我依然願意嘗試再次冒險

不要誤會

我不是不愛他  只是他愛我  比我愛他還要多

我沒有放棄我的愛情  他也不是救生圈

所謂的宿命  
並不是執著于愛人與被愛
或尋找讓人步入下一個階段的理由是什麽？

答案只有一個
對的人   就是他  
=)



但原來
不夠愛就是不夠愛

愛，
沒得加油
早在一開始
就已經知道只能愛多少....

是我太天真
是我太愚笨
是我不清醒...

【 有所畏·無所謂 】

在澳門

說不習慣嗎？

似乎也已經習慣了這裡的生活方式

又回到了一個人

在國外生活的日子

開始喜歡一個人走路回家

開始習慣以公車爲主的生活

開始發現這裡的食物沒什麽特別

開始覺得這裡的人再也不是不友善的

其實一來這裡的時候

總覺得這裡的人很不友善

公車司機的表情還拽過你老爸

搭客的態度也非常老實不客氣地

連服務員都似乎像你殺了他爸一樣

問什麽都好

都只會先得到白目眼的洗禮

以及那神聖的答案

後來漸漸地

我開始喜歡了他們的文化與互動

司機要開車了

你沒想好上不上車

老子難道還要哄你上車嗎？

搭客只差兩步就可以踩上公車的階梯

奈何卻遭到司機無情地閉門羹

上班受氣了一天

還要看你臉色  頂你的肺啊！

要不然就是

在擁擠的公車裏

有人來不及下車而後面卻關閉開車了

如果那個搭客不夠兇或不夠勇敢地向司機喊

“喂司機大佬！我仲未落車啊！”  或者  “司機！唔該你開番嗰門啦！”

你就會看到司機瞄著后鏡然後非常傲慢地繼續前進

幾乎每天搭客運

都總會遇到搭客與司機吵幾句的畫面

一開始總覺得  這些情景好像有點誇張

卻又覺得好笑

但在這個城市生活了兩個禮拜后

我開始了解

原來不是他們粗俗與誇張

他們只是用最簡單直接的表達方式

勇敢地為自己向別人溝通與交流而已

虛僞的

只是我們那自以爲非常有文化的優雅風度

但其實内心裏憤憤不平的機歪心情

其實

這一套誠實面對自己心情的表達方式

也蠻舒服的

何必扭扭捏捏

鳥完了心裏的烏氣

心情也舒坦些

即不會氣死自己的細胞

也不會把自己搞得那麽彆扭

只要不要隨便問候人家的祖宗十八代

就好了 

=）

對了

有一天  有個朋友傳了“好好說再見”的voiceclip給我

按了播放鍵后

我發現  原來我免疫了

有的只是

對你真正想表達的態度

你說得對

我和你  從來就不是同一個世界的人

我沒有辦法像你一樣那麽現實自私

也沒有辦法包容你對我的有所畏

因爲  實在  太荒謬

你知道嗎？

你無意的話影響了我多少？

你的無所謂  造成了我的有所畏

說什麽希望我以後會幸福

在你傷害我的時候

就沒有資格說這些話了

所以
你又對了
我們的確連朋友也不能當
如此虛僞的我們啊  又何必故作友好呢

原本對於你的冷淡與不理睬還蠻難過的
現在似乎也不知道該難過什麽

當然

我還是那一個罪人

但我只想讓我自己活得開心一些

不想再繼續懲罰我自己了

所以

以後你們的一切

已經無所謂了

金魚的魔咒  

這一次  終于結束了  =)

【 是似非 非似是 】

淩晨三點鈡

距離14號的班機  仍有5天

睡不着

突然就回到這自言自語

轟轟亂亂了三個月

我離開了我熟悉也習慣依賴的工作環境

決定前往一個自己完全陌生的國度

從沒觸碰過的領域

一切從零開始

從離職到選擇這一份工作

好多的批評甚至是輕視

所幸也有支持我的人

或許是電視劇的影響

或許是人類愛對未知的事情多加揣測與設想

酒店服務業

似乎是帶著貶義的詞語

有人問 是要去陪酒的嗎？

那要很厲害喝咯  適合你啦  你這樣能喝

有人說 我是要去坐大腿的？

適合你啦  搞不好給你釣到一個金龜回來  哈哈哈

也有人說為什麼要選擇做那麼低等的工作？

要服務人家要低聲下氣  好像很cheap這樣  做麼你這樣傻？

每個人都在開駛著自家的轟炸機

興高采烈地在我的領土隨意地發射核彈

然後再看著各個人爭先恐後的為我的新職業加諸一大堆莫明其妙的想像

哭笑不得之餘

我也好想說 去你的香蕉芭樂

除了收看單細胞營養的電視劇之外  麻煩可以運用下自家的腦袋思考一下嗎？

為什麼從事服務業就是低等？

難道只有趾高氣揚地指使他人工作的才能稱之為高等？

踐踏著別人的存在而竊竊自喜的高等人是有多高明？

愚昧 無知

我只能說

每一份職業的存在都有它的存在價值

何必急於把你的價值觀套在他人的價值觀上？

無法理解的人

說再多 也只是在浪費我的生命

能夠理解的人

自然能夠明白每一份職業的重要性與存在價值

就當作我喜歡做一份被人罵的工作吧

我高興 也管不著各位的世界偉論

無法認同的話

就慢慢活在那高傲無知的世界裡頭吧

懶得理 也別灌輸我你的奇怪理論

我知道我選擇了什麼路

也很清晰自己放棄了什麼

縱然對於未知的前途仍是忐忑

總好過明知道自己要什麼也不去嘗試挑戰

反正

做好自己的本分就好

總結：

發了一大堆牢騷之後

只想說

如果你連他人的存在價值與重要性都不懂得尊重與珍惜

即使你現在從事著多麼讓人尊崇的職業

也只是一棵沒有內涵的單細胞植物

請珍惜身邊每一個人為你所做的事情

即使是細微的事情  也別理所當然地以爲他們該為你做這些事情

倘若有天扮演這些角色的人都不在了

你就會發現你之前多麽的該死啦

一架機器如果少了一顆螺絲釘  帶來的影響是很大的

無論什麽事情  到最後取勝的關鍵  往往都是最細微的部分

共勉之 =)

每次一和你説起這樣的話題  就氣得很想揍你

哼 老娘就是噹你  雞蛋糕辯論社的臭小孩

也只有你能激發我的腦袋轉彎能力  讓我發洩近期堆積著的怨氣

希望下次回來見你的時候  

依然還是那麽地臭屁  依然那麽愛找我擡槓

感謝啦  兄弟！保重！ ^ ^

【 你給我掂掂 】

懂我最多真心話的人

因爲不懂我的人而質疑我

可悲

不懂我的人

卻以爲很懂我而多加評論

可憐

總是在人死棺蓋之後

才發現原來遺物還留在桌上

可笑

有些事情就是要那麽地無知

才夠顯得人類的愚昧

有時候

有些事情就是要搞得那麽瞎

才會顯得人類的自私

有時候

有些事情就是要那麽地機車

才能顯得人類的幼稚

到底還有什麽問號
可以一次過給我嗎？

我不喜歡莫名其妙的問號
一直一直堆積在我心裏

好了

可以閉嘴了

shhhhhh........

不要再説話了...
乖...

=)