【2013年·365天 】

這麽長的365天
終于靠近尾聲
邁向結束了


車禍
毫無預警地  又奪走了我的好朋友
明明半個小時前還在聊天打屁的...
突然就失去你了...
在這個世界上真的了解我的其中一個
連道別的時間都沒有...

你的話
我會一直僅記在心的
炘  想你了


也在這一年
實現了一個人出外走走的願望

之所以會鼓起勇氣  不顧一切地出國
或許是當時的自己  真的太心煩意亂
也因爲如此  踏出了這一步

多麽地開心  自己可以像在臺灣一樣
說走就走  想去哪裏  就去哪裏
不用趕行程  不用遷就別人

那一份感覺  太舒服了
像個小孩子  爲了沒看過的事物驚嘆著  高興著
爲了他人的不幸  心揪著  難過著  
別人給于我的細小善意卻蔓延很久的感激與溫暖

世界很簡單  人類很複雜
複雜得連最原始的樸素和真誠的感覺都忘了
那一次的旅行  真的讓我再次醒覺了
自己的世界多麽地幸福

以後
我都會盡量找一個時間
讓自己出外走走
看看外面的世界  認識心裏的自己


從臺灣回來了一年多
也在今年
再次面對傷痛  回到校園
雖説三個月的課程就可以等著畢業

可是心裏  還是很恐懼的
多麽地害怕  歷史會再次重演
我不能再讓家人失望  我不能再次承受這樣的傷痛了

希望這一次
真的  真的  讓我拿個文憑  
讓我了結了我娘心裏的那一份痛
就足夠了


至於我自己...
我開始學會了說No  
才發現  原來要學會拒絕人家  
也是一個很高深的學問

我依然很保護我自己
而且  更加  不會  
輕易地讓別人看到軟弱的自己

我的頭髮變長了
突然覺得自己開始像個女生了
其實好像還不錯

或許
我還可以再留長多一段時間的
尤其是看到媽媽開懷笑的樣子
即使我還在懷念著我那灑脫的短髮
是值得的

這幾天開回車了
原本因爲自己幾年沒開車  而擔憂害怕
似乎  是自己顧慮太多了
其實生疏了  但感覺還不賴
會慢慢練熟回來的

我開始變得很珍惜  生命中的所有人事物
即使是很細微的事情  都會讓我很珍惜

每一件事物的存在  都有它的價值 
每一個人對你的好  也不是必然的

人的生命很脆弱  
每一天睡醒起來
把眼睛張開的這麽一個動作
看似那麽簡單的動作  其實是很不容易的

知足  真的不容易
我會更努力去領悟的

最後...
不勉強也不必逼使我自己
慢慢來  比較快

金魚的魔咒
總有一天會解除的
=)


這一年
真的是多事之年

起伏甚大  挫折甚多
似乎是情緒EQ大測試一樣

不停地折磨與蹂虐
考驗著我的理智與情緒

感謝一切事情的發生
讓我經歷得更多  變得更勇敢

無論如何  新的一年
我會好好加油的!!

過去的事情
就讓它如字體的顔色一樣淡淡地就好了
過去拿得再重都好  未來也要輕輕地放

卓樹香
Ready to FIGHT! 

【 愛你一生  迎接  愛你一世  之際 】

【 檢視 】

還以爲隔了一段時間

已經沒事了

原來

還是會痛的

還是會害怕

還是會想逃離

原來

我唯一能做的

也還是只能任由它再次被撕裂絞痛

也不賴

還蠻享受這感覺的

就讓它慢慢痊愈吧

=)

【 冥王星 】

据说

冥王星  是九大行星最遥远的星球

没有温度  没有生命  没有阳光
如此地冷漠孤单

也许是它与天蝎座的特质相似

也许是因我向往如此的性格

我对冥王星就是有莫名地  钟爱

犹记得
你曾很痛心地对我说

为什么我对生命的想法可以那么地悲观
对事情的感受可以如此冷漠

悲观？冷漠？
什么毛？

这四个字

早在很多年前已不再适合我

其实早已遥远地模糊不清了

不知怎的  今天却梦到了你

也许是你点醒了我
也许是我良心觉醒

无妨
那都是过去的自己

这学期就快结束了
人性这一堂课
一直都存在于我们的生活点滴里

这短短的几个月里
经历了好多事情  也不断地在考验着我自己
脑袋里的旧理论  旧想法
被新时代的想法取代了  更新了

一直以来
自己都活得战战兢兢
害怕受伤  就拼命地包装自己  把自己隐藏起来
害怕安静  就拼命地让自己吵闹起来
让自己看起来似乎很坚强  很耐打

久了  习惯了  久了  忘记了
都忘了自己到底是什么鬼样子了
原来自己一直都在消费着自己

现在的感觉很简单  却也很从容
学会了找时间  让自己放慢脚步
学会了不再折磨自己  不会强逼自己做不想做的事情
对生活的每一个小细节都开始变得投入

感动也好  难过也好  想哭就哭
生气时就好好生气  开心时大声笑就大声笑
想拒绝就开口说声No

原来
让情绪好好地抒发  其实也不会很难

每一天醒来  能够拥有心跳
能够看到大家  能够想念你们
就是最好的奖励了
不是吗？

我会努力地把你的那一份也活着
别担心了
=)

【 再見了 任性的歲月 】

Officially 25 =)

生日

似乎不再是讓我雀躍的節日了

不知從何時開始，

生日習慣性地成爲了我的檢討日

把心裏堆積已久地垃圾掃除
把很久沒整理的自己打理好

這一年

做過了什麽？  得到了什麽？

錯過了多少？  成長了多少？

然而，

這一天最開心的，

不是怎麽樣慶祝生日

而是收到很久沒有聯絡的朋友的問候

在各自各為生活非常忙碌的同時

遠方仍然有人記得你的生日

一通電話  一封簡訊

那種感覺  很窩心

即使那麽久沒聯絡了

感覺卻還是依舊

雖然隔著一片大海洋

但還是有著彼此的心

謝謝你們

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突然想起另一個FB戶口的密碼

隔了一年多

終于開回了...

也是時候把戶口給関了

曾經等待的人已不在

曾經懵懂的人已離開

已經沒有存在的意義了...

再見了，卓卓

已經不需要你的存在了

=)

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曼谷之旅
似乎沒有我想象中難熬
也沒有想象中那麽地痛與害怕

看著你和她
感覺很平靜
沒有想逃離的感覺

聼著“好好説再見”也不痛了
不會難過地掉眼淚了
只剩下感慨和微笑

原來面對
也沒有想象中那麽艱難

原來
我已經準備好往前走
把你成爲過去的從前了

你已經不再需要我
我可以全身而退了

最后一次寫關於你了
以後再也與我無關
=)

One Last Time,
【 Adele - Make You Feel My Love 】

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24嵗結束了

任性的自己也該到此爲止了

人生

就是如此短暫而已

究竟還妄想些什麽

又能夠剩下些什麽？

由不得你跋扈控制

也由不得你當逃兵

所以,

奔跑吧!

沒時間再去緬懷過去的傷痛

It's Time to Move On !!

生日快樂，紫葉。

【 回到校園 】

老阿姨回到校園生活三個月速成計劃

二甲班    學院生    卓樹香同學

第三個星期    禮拜四    狂風暴雨

從工作環境再次回到校園生活

原以爲是個簡單快樂的世界...

才知道原來又是另一場戰役...

我錯了...

收拾錯心情了...

啊啊啊啊啊~~~

同學們熱情善良

兇不得也不吃冷漠這一套

但是...功課！作業！組別報告！

各個課業都在鍛煉我成爲superwoman

一人頂幾人用...

機車到五十個Level~~~~

沒關係!

我挨得過去的~~

還有兩個月又八天

我就可以揮手說再見了

加油！

我要挨到撒花的那一刻~~

花啊~~~花~~~~

好！瘋完了！

繼續打報告.....ORZ

【 再見了 女孩 】

女孩
從以前帶著希望和期待  跌了多少次  吸取了多少教訓
終于  不再相信愛情  
把自己封鎖在左邊口袋最深處的抽屜裏
不再相信任何人

結果呢？
隔了幾年而已？
那麽快就忘記了？

爲什麽到最後
還是變回那一個不理智、不顧一切的人？
還讓自己陷入這樣的局面？

但無論如何  管不好自己
是女孩自己活該

其實女孩並沒有大家想象中地那麽灑脫
無論對什麽人事物都可以那麽地八面玲瓏  應對自如
只是女孩習慣了壓抑和掩飾自己的情緒
然後倔強地告訴自己
我沒事丫  而已

很多時候
她並不是沒有事的
只是不想承認  也不想讓人發現
她其實很容易受傷  很怕痛而已

她也是個有感覺的人
試問怎麽可能會沒有情緒  
甚至會...不覺得痛呢？

只是...
女孩不想對著男孩哭
不想讓他知道她有多難過
不想增加他的内疚感
更不想讓他知道...  她其實有多痛
而讓他去接收更多他不需要理會的痛苦與壓力...

畢竟....
對于男孩來説
女孩的感受並不是男孩在乎的重點

後來 朋友還是知道了
知情的都說她笨  罵她蠢  
爲什麽那麽傻犯下這樣的錯誤

其實那時候...
她不知道她該說什麽
也還可以說些什麽..
尤其是在男孩和女孩說只是錯覺之后
就和另外一個她在一起了...

身邊最靠近的人
女孩也不知道該怎麽說
只能把所有情緒都鎖在心裏
越是難熬越往心裏鑽
每每他把她說得多麽地心機、複雜時
痛？難過？又怎樣？
路是女孩自己選的  痛是她活該受的

之後女孩拼命地想找出口逃離
她開始變得很忙碌
忙著和別人約會
忙著應酬喝酒
忙著和朋友出去
明明比誰還清楚事實
卻硬要故作瀟灑扮沒事


總結？被誤會了
花心就花心 濫交就濫交吧

繼續努力地故作瀟灑，努力地笑
然後任由眼淚累積得滿塘時
讓自己放肆地哭

幾次地惡性循環後  
女孩想了一想  
換個角度去看待其實這樣的方式也很好

很多時候
越想放下的事情是  越沒有辦法放下
逃避、掩飾
也只會讓傷口繼續蔓延...
那倒不如在傷口上不斷地撒鹽
或許越痛 傷口就會痊愈得快
不失爲一個最好也最快能放下的方法

漸漸地...
傷口開始麻木了...
也不想再説些什麽了...
女孩也開始慢慢消失了...

而當一切似乎已塵埃落定時
男孩卻對女孩說原來真相也不是女孩想象中的那樣...

然而
真相太複雜...想法太轉折...

女孩也知道了
她最不想介入的事情

原來...
早已身在其中...
慌了，亂了，傻了，也太遲了

原來...她已成爲了兇手
卻還懵然不知

但...
責無旁貸

煎熬...
也於事無補

無論什麽喜怒哀樂，紛紛擾擾
這一件事情
也總算正式告一段落了

沉澱了
女孩終于能夠真正坦誠地面對自己的心了

或許這一個故事的結尾
對於男孩來説女孩可能也只是個代替品
也或許...從來什麽都不是

但她沒怪過男孩
也不需要男孩的内疚與補償
因爲從頭到尾就沒有對與錯、是與非
更沒有愧疚的存在

反之，
女孩想對男孩說
謝謝他曾經認真地把女孩當小孩一樣來疼
即使這是一場意外 = )

是的
現在終于輪到女孩療傷的時候了


是的  
女孩受傷了
也不想再漠視自己的傷口了

所以需要時間好好地療傷
然後再次回到左邊口袋最深處的抽屜裏
回到屬於她的世界裏

或許
這一場意外最大的收穫是
女孩才知道原來她的心還是活著的


畢竟
現實的世界  已容不下懦弱的女孩
能夠體會到再活多一次的存在
夠了

所以
再見了  女孩
=")



P/S:
女人，
假期結束  該回家了
= )

【 記 】

2013年9月4號

第二次

別忘記了

那就好

【 新·心窩 】

倘若沒有看到無名要關閉的消息

我想
我也不會想起那曾經被我荒廢的網誌

快兩年了吧
這期間又回到了用日記記載心情的習慣

很多時候
被現實與工作磨合了心情
都沒有那心思把筆電打開來打文字了

當然
那只是藉口

就在剛才搬家過來這裡的過程中
看回去以前自己寫的東西
似乎很悲觀很消極

仿佛
是另外一個人似的

有些事情
我做到了

有些事情
我到現在依然沒辦法克服

有些事情
我已經不再像以前那樣執著難過了

原來這幾年
我成長了好多
也改變了許多

午餐時間到
吃飯去了 

紫葉，
Welcome Back =)