【 2 0 1 0 】

2010即將結束了

這一年，

真的很特別。



它是我唯一一年有完成+做到了去年對自己的期許。



2010，

真的很坎坷，

我幾乎什麽角色都出了狀況。



很慶幸我挨過來了，

思想也改變了很多。



原本以爲過來臺灣，

會更加快完成學業，

結果......



來臺灣，

無論這個決定是對是錯，

我已經來了。



至少，

我現在的生活，

不是千篇一律，

更加獨立。



人，

總要慢慢學會長大。

這一年，

是我成長最大最多的。



媽咪，對不起。

我還是讓你失望了，

但我會努力彌補的。



哥哥們，謝謝你。

我們的關係比以前更好了。



我親愛的家人，

真的很慶幸有你們的愛 =）



至於身邊的朋友，

很多事情不方便說，

但是我看到了大家都在努力的生活+也成長了很多。



受傷的，

要更堅強過下去。



無論什麽問題，

只要需要我，我就在 =）



2011，

期待你有更大的挑戰給我。



但不要太刺激，

又老了一嵗，老人家經不起太大的驚嚇XDD



這一年，

我沒有特別的期許，

但，希望大家都快樂渡過每一天。



永別，2010。

【秘密】

很多事情，



我知道我無法負荷了。



太多事情要做，



我不知道可以做些什麽。





什麽時候才願意積極？



什麽時候才願意看清楚？



什麽時候才願意看清楚自己？



什麽時候才願意面對改變的事？







我好想



就這樣睡着



再也不要醒過來



就這樣靜靜的離開

【人】

人，

我討厭。



人，

總是有無止盡的欲望



爲了達到目的

不擇手段



人，

總是爲了保護自己

傷害別人



人，

總是害怕受傷

卻還要一直相信別人



人，

明知道世界是險惡的

卻還要一直欺騙自己

期待善的出現



人，

什麽都是假的



人，

每天都在變



根本無法預測

什麽時候是敵  是友



有時候，

連自己都不知道自己是誰



自己應該是誰

我也不知道了



我好累   好累  好累

我該相信誰

誰是可以信的



或許

我不該再期待有什麽希望了



把該死的期望丟掉

把該死的期待燒掉

把該死的感情毀掉



或許

我會好一點



或許

我還可以撐下去



或許

我的眼淚不會掉



或許

我可以堅決的了結我自己



不用再夾在中間

不會痛  不怕痛  不再會痛



不想嬉皮笑臉

不想再欺騙自己

不想虛假的活下去

不想再保護自己害人



不需要假裝

不需要應酬陪笑

不需要躲躲藏藏生活



不需要害怕

有一天我會失去我的人生

變成傀儡

沒有自己的生命

沒有自己的自由



我更害怕的

是我不再是我自己



我是懦弱的

我是脆弱的

我並不堅強

我不堪一擊



我沒有你想象中勇敢

我沒有你想象中厲害

我沒有你想象中懂事



我只是一個人

一個膽小沒用的人

一個害怕死亡的人

一個迷失自我的人



我知道哭  沒用

我不會哭

因爲哭  

也改變不了什麽



我只能選擇壓抑  

收藏  



小心翼翼地活下去

不能被別人拆穿



我，

已經不是我



我只能

也只是一個只能活在黑暗裏

永遠無法逃離的  

人

【22·生日】

今年的生日  

很不一樣



活了22年

第一次在國外生日



有兩次的提前慶生

去了一趟九份

收到外國包裹

外國生日來電+簡訊

還有300++的facebook生日留言



還有寶貝媽咪的簡訊

我老媽親自打的簡訊叻~

哈哈~



原本壓力灰暗的心情

也變得好起來了

^ ^



這一年

真的是我人生中最大的挫折年



慶幸的是

有很多我愛的人  和愛我的人

一直在我左右  不離不棄

我可以撐過來  是因爲有你們在



我改變了很多

這些改變

或許讓我的笑容比以前更少了



可是

我不再盲目服從  不再隨意妥協

我開始有了自我意識



與其配合的笑 我寧願

我自由自主的活 =）



每當接近生日

都會有一種特別強烈的意識

一直在困擾著我



它就是

“死亡”



尤其是今年

不知道爲什麽

特別強烈



是因爲意識到自己開始邁向它了嗎？

或者

開始意識到以後會一直“遇見”它？



所以，

我許了三個願望



1  

我愛的家人  朋友  兄弟  姐妹

健康快樂 勇敢努力 為自己的理想   生活  目標  拼命    

不准比我先離開



2

希望我可以勇敢克服障礙

找到克服面對死亡的方式

因爲死亡，

是我目前最看不開的 =）  



3  

媽咪健康快樂  

讓我來得及好好的陪你  愛你  

最好可以看到我們三個小鬼都結婚

看到你的孫子繞著你吵吵鬧鬧

看到他們上小學....

等等...等等...



爲什麽會特別列你出來？

因爲

我現在  最害怕的  就是失去你





最後



祝：

我自己



生日快樂

願望成真

=）

【 】

感覺

今年的生日

仿佛好像很開心



有一群朋友陪我

一起吃  一起笑



感覺很窩心

感動滿滿的



可是



心裏  很空 很空

很想哭



很多事情沒有解決

很多心結  

不知道該說給誰聼



其實

此刻的我

很想放棄我自己



其實

現在的我

很想大聲地哭



好想要有一個溫暖的肩膀



我累了

現在的我只想要一個避風港



我只想做一個脆弱  

被呵護的人



可是

是不被允許的



我

還要

撐下去



直到死亡

不再可以呼吸



我該堅強

可是我

很想

死



=）

【底綫】

我討厭人家誣衊我

有做的  你敢問我

我一定會認



當然  那個前提是

你要夠格

我才會回答你



沒有做的  你一直說

我只會覺得無謂

可是我還是會算了



小動作   一直做

我也嘗試當作看不到

我了解  這是你的一貫作風

也算了



背後捅我

在我面前另外一個樣

我了解  這是你的保護色



我不介意你要怎麽說我

再難聽  再難過

我還是會嘗試消化掉



我甚至不知道要怎麽面對你

逃避你  盡量迴避



不是因爲我覺得我理虧

我只是不想讓大家都不好受



我不是沒有脾氣

不是沒有底綫的

我還是有忍無可忍的時候

我還是有受不了的時候



謝謝你

一直在踩我底綫

沒有你反復考驗我的底綫

否則

不會有現在堅決的我



不要怪我不客氣

我只是在完成你的願望

徹底的撕開對你的面具



連客套

我都不想要！



因爲沒有這個必要=）

【鴕鳥】

受傷，

每個人都會經歷。



有人告訴我，

鴕鳥在面臨危難的時候，

會把頭低下來保護自己。



“假裝看不到？”



是真的嗎？

還是只是騙小孩的伎倆？



我不知道。



如果是，

那現在的我依然是那個看不開的人。



我知道我很任性、不成熟，

原諒我的任性。



因爲，

我真的不知道該如何面對，

該怎麽痊愈。



我選擇逃避、

不去觸碰。



以後只有越來越多的缺席，

還有遠離。



我討厭受傷的我，

因爲我會變成鴕鳥。



可是，

我卻只想做個鴕鳥。

【舞蹈】

蹲了很久

終于有感覺上來了



一口氣看了Step Up 1 2 

現在剛看完Step Up 3

很多感觸 很多悔恨



從小

我就很喜歡舞蹈



小時候

總是可以毫無顧慮的跳舞

雖然只是民族舞 小舞蹈



中學時候

學校沒有舞蹈社

只能在露營的時候

偷偷的在執著舞蹈比賽



或者是看學長在外面練舞的時候

在旁邊看  偷偷學



隨著逐漸長大

開始學會了比較  顧慮  自卑



我沒有別人的天份

我跳舞不好看

我不是一個好的舞者



甚至會顧慮那些該死的世人眼光

【國標腿會很粗：不要啦】

【street 會很粗魯：不要啦】

【你又沒有跳到好像XX這樣好看：不要丟臉啦】



除了猶豫很久再次參加《舞》

參加了《007》

當了一次放不開的舞女



就這樣

我放棄了



喜歡舞蹈

卻沒有真正為舞蹈付出了什麽



算什麽？

我永遠都是先輸給自己



希望現在還來得及完成

我要跳舞



就算我跳得不好看

我要努力



讓自己不會介意別人的眼光

就算跳得不好看



起碼我要為自己努力

哪怕。。。。

我需要很多很多很多的勇氣



我還有時間

我還來得及



起碼  給自己一個交待

而不是 換來老年的一個遺憾



把眼淚抹乾！死八婆！！

不要再理那些該死的世俗了！！

【。。。】

很多時候

人會因爲自己受傷  

而對讓自己受傷的人、事、物裝作不在乎



其實

明明就在乎到屁這樣！！



複雜的情緒

在腦海裏不斷擴散



這一個暑假

面臨了很多不知所措的狀況



才發現

自己是如此的不堪一擊



很多事情

都無法在自己的掌控之内



看回去以前的日記

更加凸顯了自己現在“誤入歧途”的未來



趁現在

希望還來得及彌補我的錯誤。。



我好想  找一個地方  好好的  

放空我自己



好想好好的  大哭一場

把心裏的鬱悶  哭個痛快



嗚嗚

人來呐。。。。

請賜我思想靈活一點的頭腦。。



因爲我的未來

很多crisis已藏在角落等我畢業

伺機把我殺個片甲不留 

=）

【來不及】

不要嘗試抓住不屬於你的東西

只會傷了自己累了別人

當問題出現了  不要以爲忽略掉就沒問題

不適合就應該放手

逃避問題就如同逃避幸福

永遠不會開心



我必須承認

我倦了



我沒有耐性

猜測  妥協



我不喜歡敷衍

我無法忍受敷衍了



我討厭你選擇性忽略

過了就算了



我不再渴望有奇跡出現

不會有奇跡



我不再稀罕你的關心

因爲太遙遠了





我永遠達不到

也到不了



被你花一點點心思

為我着想的地步



恢復了

我又變成了那個容易被遺忘的人



不在時

我又成爲那個你很需要看到的人



我要怎麽做

告訴我



我不想再一個人思考

總是我一個人



我也想要做

每次都說“隨便啦  你喜歡啦  你想啦”的人了

可以嗎？



我真的沒有耐性  思考你不想思考的問題了



真的

重復到我害怕再重復了



你知道

一次又一次的機會  一次又一次的失望

一次又一次的期待  一次又一次的心痛



我開始想不起

我們真正快樂的樣子



我開始

一想到你  就很心痛

一想到你  就很想哭



來不及了嗎？

來不及了



來不及把眼淚和難過的回憶消除了



它們已經把回憶侵蝕

侵佔了我的笑容



我真的  真的  

不想再掉眼淚  再次心碎

【小記·近況】

le在離開臺灣的前幾天

我被狗咬了一個新髮型



——————————————————



去桃園機場前

我在愛人身上學會了

行李終極塞塞法



上了飛機  感覺超級不踏實

就這樣恍恍惚惚的 

還有卡在硬到不行的椅子裏

我從另一個國家  回到了我的國家



好神奇的飛機  好不適應兩個環境



在這裡  再次重申

我還是覺得  飛機是最世界最偉大的交通工具

但是  飛機在我心裏也是全世界最爛的交通工具

坐到我全身酸痛  耳鳴頭痛 ==

重點還是在於 夾在一個小空間裏

動彈不得 



————————————————————————



前幾天

再次去學校帶小學生

同事們說我比以前活躍了很多

還興奮了很多  一直都在笑



我也不知道爲什麽

可能看到小孩子

簡單  純真  自然

心情也好很多吧



現實的壓力

通通暫時隱形消失了



—————————————————————————



昨晚

從吉隆坡坐巴士回來檳城

買了一張很貴的巴士票==



其差別是

有人服侍我

有東西吃  有被蓋  有戲看  

有寬闊的窗外景看



很多人認爲

高速公路上是枯燥到不行的

其實  晚上的高速公路

是最安靜美麗的



望著天上微亮的星星  

一路墨黑的樹木田野

公車快速的飆過它們

卻一直在重復的景象

自然  沉靜



————————————————————————



回到家裏

看到我可愛的老娘

來一個口水多多的親吻



霸佔了一閒房間

設好基地



吃了一頓

老娘親自下的廚

滿滿  溫暖



去了一趟牙醫診所

復診了一下我荒廢已久的牙齒

我的媽  好痠好緊



回來之後

老娘買了榴蓮和laksa給我吃

15分鐘内

我全都啃完了



我果然進化了

第三度發育？！



——————————————————————————



最近的我

狂吃 一直吃  吃不停

最高紀錄  一天吃了16頓  你相信嗎？

我也不相信

我竟然不知不覺中吃了那麽多 = =



從下飛機到現在

To Eat List  完成80%了

不在List 裏面的  也吃了很多 = =



短短兩個星期内 我肥了  臉圓了

第一次破了50公斤  邁向55中

我的媽媽米婭  要控制了



——————————————————————————



朋友

由於逗留時間不多

要見的  見不完  

下一次去的時候  一定要見完



——————————————————————————



旅行  最頭痛的一部分

巴釐島  沙巴  新加坡

三個只能選一個

選那裏  什麽時候去  多少錢

還在 THINKING 中



一定要去一個

否則對不起自己==



——————————————————————————



工作

回來的時間不三不四

找工真不容易

希望找到多一點FREELANCE

我需要很多錢

必要時  找人包養我吧XDD



——————————————————————————



Extra

我要練舞  誰人要和我一起練舞

我要游泳  不要浪費樓上的泳池

我要運動 要不然真的變肥婆了

我要買鞋  把高跟鞋穿好練習好

我要存錢  要不然我的計劃泡湯



——————————————————————————



To Taiwan

臺灣的天氣還是很熱

就如我朋友說的

熱到他很想裸奔在路中

或一直泡在水裏面

哈哈哈



謝謝臺灣陰陽怪氣的天氣

磨練我不怕這裡的熱天了

這裡的熱天  變得好涼快~~

哈哈哈



臺灣的朋友

好想念你們叻

不知道你們最近怎樣了



這是我的近況

我又要去吃了。。。。。。。。。天

【回家·3500公里的家】

還有23個小時35分鐘

我就在飛機座位上了



不知覺的

晃眼一個學期過去了

明天回家過暑假了



這個學期  做了什麽

很多很多

但卻不知道自己在忙什麽



這幾天

心情都很反復

太多煩人的事情

脾氣總是差點失控

還好控制了



回去  

希望可以找到一份好工作

希望有時閒找到我要找的人

希望我能夠開心的對每個人笑

希望我可以吃完我想要吃的東西



感覺還沒有心理準備

我就要回家了



我的時間觀念

還是沒好好調試



開始不知道

自己屬於那裏了

【談情說案·感想】

談情說案

終于大結局了



Kingsley的理性  

犀利妹的感性  

一直在強烈對比



難道

非得真的失去了

才懂得後悔嗎？



人們常說

我們總是喜歡後知后覺

是這樣嗎？



還是沒有用心去體會？



我覺得，

很多時候並不是后知后覺



而是我們總是刻意忽略 

別人對你的用心和努力



雖然

戯裏依然很童話式

圓滿結局



但現實中

沒有童話



傷害造成了

再好的補償  都不會愈合



我不痛  也不哭

我不是冷血



是因爲

我只剩下笑容 =）

【我就是這樣】

我說我沒有喜歡你

就是沒有喜歡



我說我沒有對你戴面具

就是沒有面具



我說我就是這樣平淡

就是沒有熱情



我就是這樣

認識我的都知道我是一個怎樣的人



對！我虛僞  

但只在於我自己的情緒



我他媽的心情不好

難道要拿死老爸的臉對著每個人嗎？

這不是我的作風



我從來都不會很粘人

我不會每天都一直去簡訊別人

問人家在干嘛

或告訴人家我要干嘛



我不會主動拉人家説東説西

我不會主動去認識別人

我更加不會主動找人



除非

我真的解決不了我的困擾

或是你發生了什麽很嚴重的

或是不開心的時候

我才會自動找人

我就是這樣



一直在挑戰我的極限

是怎樣？



說了又說  說了再説

你他媽一直說這個那個



知道你不熟悉我

我解釋了又解釋



你還是懷疑這個質疑那個

只能說我對牛彈琴



我從來很不喜歡解釋

我已經嘗試解釋讓你明白了



既然我連解釋都願意了

你他媽的說我不夠朋友



那對不起

我不符合當你朋友的資格



很抱歉

我沒有耐性和你說那麽多



祝你早日找到符合你的朋友資格的人

【學期尾聲·回家】

爆了幾天的肝

今晚是稍微正常的晚上



雖説

明天10點又要進刑場了

起碼今晚是可以早睡的



最近的自己不知道在干嘛

開始脫綫了@@

越來越多無釐頭的怪動作



今晚遇到JERRY　不知道在臉紅個什麽屁

都是他們啦　　一直笑我==

害我突然覺得尷尬掉==



下次誰再笑我  我就扁她XD

下次不可以這樣了 等下人家以爲我是傻的==



接下來的幾天　應該又要忙挂了

明天要考試　晚上慶功宴

後天要考試　晚上又要慶功宴

大後天要驗收　要練舞

大大後天要驗收　還有聚餐@@



星期一早上回來

我應該就可以挂到天昏地暗



然後　收拾心情  準備行李



要回家  過暑假了

希望  我可以找到工

可以見到　我各位非常想念的女人 男人們

Oh YEAH~!!!





不知道在寫什麽鬼

最近寫東西真是亂來==



反省！！

【請給我呼吸的空間】

只有這一句



【請給我呼吸的空間】



請給我可以休息放鬆的空間



請給我交友自由的空間



請給懦弱的我



一個安靜私人的空間



我要的不多



請給我一個可以不緊綳的呼吸空間



這樣就好



這樣就好



【請給我呼吸的空間】

【University —— 由你玩四年】

俗語說

“University —— 由你玩四年”



我是大學生

但我的大學生活去了哪裏？





原本在憧憬自己的大學生活很精彩的

結果  dek dek （問答比賽回答錯誤時的配樂）



爲什麽？

因爲自己不積極



一直在房間做麽？

宅



在學校做了什麽？

宅



我的媽

雖然我的大學社團並不是很活躍



但爲什麽除了上下課之外

我唯一的活動竟然就是在房間宅？



因爲我不積極



起初

興致勃勃地還曾想要加入台灣非常具有代表性的拉拉隊

結果  收皮 



看到國標很想參加

可是  在顧慮什麽？

舞鞋沒錢買= =



看到爵士很想參加

可是  在活動中心門口

人來人往的地方  我怕死



看到這個看到那個

結果就只是看

KANASAI



不行了！

我的大學生活被剝奪了兩年

只剩下短暫的兩年



不可以再宅下去了！



下個星期

我就去爵士舞報到！！

管它的活動中心門口！！

我懞面就好 



Oh Yeah~

我要把僅剩的兩年大學生活

精彩一點



我沒有由你玩四年的大學



但  

我有任你玩兩年XD



還有，

熱血的舞法舞天衣不是帶假的

不只是上課穿而已的！！





胡言亂語完畢

【God Bless Me —— Peace v ^ ^ v】

【下雨天】

下雨天了   怎麽辦  我好想你

不敢打給你  我找不到原因

爲什麽失眠的聲音  變得好熟悉

沉默的場景  做你的代替  陪我滴雨滴



期待讓人越來越沉溺  誰和我一樣等不到她的誰

愛上你  我縂在學會  寂寞的滋味

一個人撐傘  一個人擦淚   一個人好累



怎樣的雨  怎樣的夜  怎樣的我能讓你更想念

雨要多大  天要多黑  才能夠有你的體貼

其實  沒有我你分不出那些 差別

結局還能多明顯

別説你會難過 別説你想改變

被愛的人不用道歉



今天的主題曲【下雨天——Lara】





今天 是我到臺灣的第三個月又一天

今天的雨 很大  很久 

還有久違的雷聲



比較起別人  今天的我  依然非常空閒

其他組在趕拍攝的同時 

我窩在我的房間  吃泡面當午餐

看戯  發呆  聼歌  寫日誌



今天的一場雨  

平息了我這幾天熱到開始咒駡的怨氣

哈哈哈  今天真是涼透了

平靜  舒適的一天



其實【下雨天】並不是我現在的心情

會成爲主題曲 純因爲

她的歌名是下雨天

Oh Yeah~哈哈



雖然歌詞有點悲悲的感覺

但它的旋律還是很符合我的感覺的

簡單的旋律  清脆的聲音

聼了就是很舒服



嗯

要開始做功課了

難得的假日  不能過度頽廢 =）

【這就是生活---C'est La Vie】

【身在臺灣的日子  剛滿3個月 · 現離回馬的日子 一個月3天 】



難得  清閒的周末

悠閒上網  聼歌發呆



前陣子  被一些事情困擾著

很難過很失望   但也再次學會了  

【成長 ---  改變不了別人  改變自己  改變環境】



最近很喜歡用 【】 表達自己

它總是讓我有很穩定的感覺  

踏實



胡思亂想  瞎猜難過  自卑哭泣

不該是我的風格



我的風格  依然還是

思想簡單  微笑生活



我喜歡找回自己的感覺

就算再怎麽難過 再怎麽不如意

我都會笑著面對

因爲我知道  我有很多別人沒有的幸福



我有一群中學、學院、知心的

無論什麽事情都在我背後支持我  相信我的兄弟姐妹



我有三位讓我感到驕傲的家人

無論我做什麽事情都願意包容我  不離棄我的媽咪哥哥



我有一個

清楚自己要什麽不再膽怯  盲目配合的我



我不是生長在很有錢的家族

比起在另外一個角落 挨餓 死亡

我活著  就已經是幸福的



我真的很想說  我真的很幸福

因爲有愛我的你們總是支撐我  =)



當你在埋怨這個不好  那個不夠的時候

請記得小時候就學會的諺語

【比上不足  比下有餘】



當你明白這句諺語的意義之後

你還會明白  【知足】



【這就是我的生活---C'est La Vie】

【有一種愛 叫做 放手 向前走】

從你第一次告訴我   其實不知道你喜不喜歡我

從你第一次告訴我  和我在一起其實只是習慣

我一直天真地以爲

沒關係  我愛你就好  我會努力讓你愛上我的



我一直天真地以爲

或許  愛情不用那麽複雜  我愛你就夠了

或許  你對我冷淡  只要我努力就好

我很努力的對你好  我以爲有一天  真的會讓你感動  讓你明白我對你的愛

我不知道  我成功了嗎

但我知道  我錯得很離譜

漸漸的  我發現到  我的愛已經把你寵壞 

也讓我失去了自我  什麽都以你為重 

而沒有好好處理自己

每當告訴了你  我們之間的問題 

你冷淡的反應  理智的想法  忽略我的時候 

難過  沮喪  失望  種種負面的情緒 

我選擇了壓抑  隱藏

我知道你不懂  我知道你不明白  

沒有任何理論可以分析  沒有一個定義可以讓你明白 

什麽是愛

我以爲  我讓你知道  你會嘗試站在我的立場 

了解我需要的是什麽 

我以爲  我有告訴你了 

你會注意的  不用再提了 

我以爲  選擇沉默的等待你了解 

是我減少你負擔和壓力的方式 



我以爲  我在你生活裏是重要的 

我想是我太高估了我自己 



我依然還是那個習慣了在一起生活而在一起的人 

習慣  是這樣嗎  我不知道 



你一直告訴我  是我想太多 

你總是說  我愛胡思亂想 



你知道嗎  我說那麽多  不是要告訴你  我多麽的煩 

我只是想告訴你  我需要你的關心 

我需要你 



而你  一直不懂

說真的  這一段感情  從頭到尾 

我一直想得到的  是你對我的用心和關心 

我的要求  很難很高嗎

用心  真的那麽難嗎 

忽略我  真的那麽容易嗎

眼淚  掉得廉價 

心痛 開始麻木 

寂寞 成爲習慣

在我最需要你的時候 

你不在  我一個人撐過了

我走得更遠了 

我開始找不到 連接你的方式 

我開始習慣一個人去承擔  不再分享 

我開始習慣不再對著簡訊流眼淚  不再期待

我也開始了 

習慣沒有你的生活  不再一直想依賴你了

漸漸地  我開始恢復了自我 

我開始不再幫你當作是我的生活重心

我變了  不再選擇沉默等待 

我開始一直把我的想法告訴你 

每當很不開心  或你又忽略我時 

我會把我的不高興表達給你知道

我想  你應該會覺得很吃不消  甚至不耐煩 

爲什麽最近的我變得那麽  勢力

每當你對我說  可以不要這樣嗎 

我知道  你並不好受

我也不好受

其實  我真的很難過 

有了自我的我  咄咄逼人 

爲了保護自己  我傷害你

真的  很對不起

或許  一直以來都是我的問題

是我太天真  以爲我可以改變些什麽

或許我們  早就不應該在一起了

我不應該 一次次的心軟和不捨 

結果讓我們再次的互相傷害 



我早該認清 無論觀念 思考模式 

我們並不適合

原來愛  還是那麽的不簡單 

我還是做不到  你說的那一份簡單

你總是說 我不夠理性

寶貝 

你看到了嗎？ 

我也可以很理性的 

我學會了用最理性的方式面對了 

我願意  接受事實

最後一次對你說 

寶貝  我愛你  

我真的愛你 



這一次  我決定真的放手了

我會帶著對你的愛  一起離開   

我決定  向前走 

不再愛你 





【有一種愛  叫做  放手  向前走】

我會努力做到的

 

 

這是我對你最理性的第一次  

最後一次  =)

【生·死】

當鄰近的人去世的時候



我總會在想



死亡，好可怕



沒有了知覺



不再可以能夠 生氣 歡笑 看到自己在乎的人





那感覺  



多麽的可怕  多麽的恐懼



我害怕死亡



我害怕接觸死亡





離開的人



不再有知覺



活著的人



要努力活著





要珍惜每一個微笑的機會



有知覺的每一分每一秒



要用力的呼吸著世界的氣息





最重要的是



不要輕易的放棄



你的  生命





那怕你現在的生活是多麽的  



沒重心  沒目標  沒希望



只要活著



你就是幸福的





想一想



這個世界多少個人多少個小孩子都在努力掙扎



就爲了要活著



不要再埋怨你失去了什麽   你缺少了什麽





你有的



很多人想擁有卻得不到



就是  你一生人只有一次的  生命







最近在facebook看到一個叫做Gigi的blog



一個她男朋友剛車禍去世的女生





19嵗



19嵗時的我



還在苦惱著一些無聊透頂的事情



她就要經歷那麽痛的經歷了





車禍



讓我想起了你



中三的時候



你就走了



你還比他年輕呢





想起那時候放學



想起剛回到家聽到關於你消息的那通電話





想起和金魚一起到醫院找你



想起醫生說你在途中已經走了





想起在停尸房外



有一位記者幫我們求情



陪我們進去看你





你的頭



多了一個很長很粗的疤痕



他們說你已經解剖完畢了



看著你合不完的雙眼



溼溼的





我和金魚都在想



那時候的你



應該很痛很怕吧



以前扁一扁你



你就鬼叫到什麽似的





現在回想起這一些



眼眶還是不由自主地紅了





我依然還是很自責



那時候我上巴士前和你說的最後一句話



不是再見  不是小心



而是頂了你一句 去死啦  哈哈







結果



你真的走了



原諒我  我真的不是故意的 





你知道



我有多麽的自責嗎



我知道



我哭再久



都挽不回你的生命



看著你的棺木  你的樣子



看著金魚哭泣  不支倒地



出殯的時候  



那一直在吹奏的 Can You Feel The Love Tonight



那掉不完的眼淚





我永遠都會記得







你走了那麽久



我還是不敢面對你



不敢去找你  看你





每一次聽到你最愛的“Can You Feel The Love Tonight“



我想起的



就是你那時候很愛耍帥吹奏的樣子



還有很自戀的說



吹給金魚聼 



他一定會很lam的表情







我決定  這一次回國



我會鼓起勇氣去看你



那怕 你忘記了我



那怕  你要把我罵到臭頭



我都去找你懺悔



好嗎







原諒我  我真的不是故意的



我真的  一點都不想你死







卻也回不來了 

臺灣·今晚

來了臺灣那麽久，

終于有一股衝動上來了。



在臺灣，

我開始習慣了寫繁體字。



今天，

我剪頭髮了，

再次變成了小男孩。



但這一次，

是頭髮薄了很多，

很清爽的小男孩，

八兩金告別我了。



淩晨三點多，

難得大家都沒睡，

想說一起出去宿舍外面的涼亭吃泡面。



結果，

原來宿舍的大門會鎖的。



虧我們還小心翼翼的怕吵到別人。



在宿舍管理站看著CCTV的管理員，

看到兩個笨蛋，

對著鎖著的門發愣，

應該會為這冷清的夜晚增添笑點。



現在，

只好乖乖的待在電腦熒幕前，

乖乖的啃著那一杯臺灣味精等于50包日本味精的臺灣杯面。。。



繼續，

在網上找朋友無聊打屁。



今晚，

4樓宿舍有兩個無所事事的笨蛋，

和另外一棟1樓的一班笨蛋。。。



此刻，

我多麽悔恨。



爲什麽我的宿舍房間在四樓？

爲什麽不要是二樓？

爲什麽不是一樓？



如果是，

我現在就在外面吹風發呆了。。



在這漫漫長夜裏，

無聊的一群人，

繼續無聊下去，

等運到。。。。=3=

宿舍的日子

1/2/10

 

凌晨四点钟，

 

一个人呆在宿舍房间里，

 

还真的让我回想了好多事情，

 

有关初到此院的自己。

 

 

以前的宿舍日子，

 

真的让我很回味。

 

 

一班人在房里闲聊打屁，

 

整房人窝在一张床谈心，

 

一起看一公升眼泪斗哭，

 

小两口在楼梯间的约会，

 

一群三八说八卦讲是非，

 

四处到别人房间串门子，

 

一堆半夜才打扫的夜鬼，

 

烂到不行的烂宿舍网络。

 

 

 

女人们最近的感情烦恼，

 

看她们难过流泪的样子，

 

心痛，不舍，无能为力。

 

 

就像当时候的。。。。一样。

 

 

这一夜，

 

我回到了刚到这鬼地方的我。

 

 

哈，

 

也就在这一晚，

 

才发现到原来我对这个地方还是有留恋的。

 

 

因为，

 

它也曾经让我的人生添了一笔难得的宿舍生活。

 

还有我们的点点滴滴。

 

 

泪，

 

哽在眼里，

 

暖在心头。

 

《毕业日》

31/1/2010

很多朋友今天都披上毕业袍，

看着他们的装扮，

想起自己的处境，

感触，渴望。

 

毕业典礼，

意味着向更多人挥手说再见。

 

再见，

总有一天我们还会再次见面。

 

与其感伤于我们此刻的分离，

我宁愿期待我们约好的台聚。

 

兄弟姐妹们，

你们终于毕业了。

 

未来的路程，

无论工作、留学、LnG，

都要珍惜每一天成长中的自己，

还有每天过后遗留下的回忆。

 

最后，其实我很羡慕，很感触下的。。。

Ah Cheap的心意，满满的感动溢在心口。

我是真的没想到我也有份叻~！

 

那一刻，

你填补了我心里的感伤。

我不会忘记。

 

哈！没关系，

我总有一天也会毕业的XD

两年半后！

就是两年半后！！我一定会毕业！

 

难忘的《毕业日》

 

离

很久没回来这个部落格了。





再多一个月，



我就要离开我生活了近二十二年的国家，



到一个我一直想去的国家。







不舍、遗憾、害怕、期待。





从决定要去台湾到现在，



只用了一个月多的时间弄好程序。



对我来说，很快。



仓促，但却踏实。





唯一的遗憾，



就是无情的我遗留在这里的人。



我的家人、我的朋友、我的小孩。





哥哥、妈妈，



我知道你们不舍得我，



更知道你们愿意让我飞的理由。



谢谢你们的支持。



我不会辜负你们的，



我虽然看起来很好玩，





但是，



我知道如何分配玩和读书时间的。



绝对，不会辜负你们。







朋友们，



我虽然每次都sot sot这样，



但其实我是很慢热、内向的。



我没有常常sms或转发信息给你们，



我没有常常在facebook逗留、留言，



常常很迟才看到你们最近怎样了。





对你们，



我常常后知后觉。。。。





仓促的离开，



最害怕的，



就是被你们忘记了。。



或许我的出现率不高。。



可能我们认识的时间不长，



但是我都会把你们记在我心里。



不会离开。





或许，



毕业了，离开了，



大家各奔东西了。



我已被你们遗忘了。



我依然会保持偶尔上facebook在你们的status点击like的习惯。



淡淡的痕迹，就好。



这是一个我对自己许下的习惯，



这是我记得你们的方式。







至于我家小孩，



对不起。



从我决定要离开到现在，



你什么都没说。



我也不懂你在想些什么。



很多人都问：



[你离开了，那他怎么办？]



[不担心远距离会变心吗？]



之类的问题。。。





无论你在想些什么都好，



在这里，



我想告诉你。



偶尔没事胡思乱想时，



我会担心我们的感情会变质，



但我其实更相信这是我们之间的考验。





我们从以前到现在，



经历了不少、成长也不少。



我相信，



这只是让我们互相为自己未来奋斗的考验。





以后不管如何，



什么流言蜚语都好，



只要不是你亲口承认的，



我都会选择不相信。



这是我对你的信任。





所以，



不用担心我会变疯婆子啦~





我要的也不多，



只要你记得想念我就够了。





最后，



在这里很Leong的祝福大家：心想事成，快乐安康。



只要有需要我的地方，



欢迎你们来找我，



我会一直都在背后做个背后灵支持你们的。







各位加油！



我爱你们。