倒数19天

兴奋得 身体忍不住 颤抖

真的好想念 我的家人

能独立生活 仅于日常生活

可是我只不过是个很依赖家的小孩

虽然很说出来觉得很幼稚

可是我真的很需要家人给与我的爱

一个拥抱 一个嘘唏 一声责骂

里头都藏着不少的苦心



这是毕业后才慢慢感觉到的

我想念家。

等我~

空

我很忙，

忙得 丧失了属于我自己的时间。



我一直说服自己，

这是充实的生活，

可是我感觉不了我把事情做完了的喜悦，

更体会不了过程的快乐

所以说不上是充实

因为我没真正用心去做

盲目的做，心是死的。



我想把我最初那喜悦的感觉找出来

找不到

我甚至彷徨了一段时间，

好不容易硬着把自己拉回来。

当开始能接受的时候，

却又很不争气的放开手了

真是矛盾的孩子。



每天放学把事情做完后，

我就会面对着墙壁发愣，

忙了一整天，

我竟然能一点体会都没有

我竟然发觉，我做的事，没有一样是为自己做的。

整晚觉得空空的。



我想要的不是这些。



哪我要什么？



真可悲，我连自己想要的，都不知道



没有怀着梦想的孩子，好可悲。

千斤面

不懂得怎么用文字去表达我现在的感受

有点担心，

有点害怕，

有点不知所措，

当然，全是因为我很爱大家



很多人因为面子问题，

觉得脸不够亮 总是往脸上贴金 有些甚至会往身上贴

抬着那么重的脸 苦吗

而在那一幅金光闪闪的脸皮下 藏的只有自卑 苦涩吧

说过一个谎言 需要更多谎言去掩饰自己的谎言

到最后连自己说了什么都不知道了

一直活在自己的谎言下

能在谁的面前坦然，舒服的做“自己”？



坦诚的面对一切 不好吗

人穷 可是过得爽快 轻轻松松

因为不伪装

头自然能抬高一点

因为少了层层千金的重量

多了一份对自己的认识及肯定。





爱的物语：

坦然自信的面对一切，你得到的 是众人的肯定与尊重

总比自卑的活在层层金片下 所得到的 不只是众人唾弃 还有自身良心的谴责 好得多了。



季云

26/11/2010

忽略

孤单奋战是一件很痛苦的事情

我相信每个人心中有一个无明

特别在 夜深人静的时候

会觉得自己好孤单 好寂寞

变得无力去继续冲刺 没办法开心活下去



好想好想

有个人在身边诉苦

可是又不愿意袒露太多

基于自我保护意识

害怕彻裸裸的让人看穿

害怕背叛 害怕伤害 害怕流泪

所以大多时候 再怎么苦 也愿意自己扛



然而 我们只在乎自己是否受伤了 自己是否吃亏了

再进一步想 是否注意身边的朋友 在意过他们

他们受伤了 他们吃亏了 他们流泪了

这种自我保护意识 太自我了

大家 您有忽略你身边的每一位吗？





爱的物语：

用心对待每一个人，事，境。

考背功

我接受不了这里的读书方式，考试方式

比我想象中的差太多了，

我以为我已经说服自己了

原来只是自我催眠，醒来了，一切如初

我真的很讨厌 这种生活。







你背功好，

欢迎来台湾。



.

空想

我一直认为一个人的快乐可以影响环境，

大家可以快乐的活在一起是很美妙的事。

所以我快乐面对我的生活，

偶尔会埋怨，会唠叨，会悲观，会有负面思想

可是我尽可能把它们发泄在没有人看见的地方，

有时候还被人误会我只活在自己的世界里。

每天像个疯子嘻嘻哈哈，

有时不认真的罪名会挂在我头上，

我没有。

我很确实的活在当下。

我只想活在一个快乐的环境，

这，

只是我在空想吗?

---Taiwan---

终于来到这里了。

现在有点想要回家的冲动。

我好想家。



书读不好，

问题应该不是课文难，

是我很7懒。真的很够力懒。

多东西做。

每天都在做，做到最后，不懂做了什么。



每天都很累，不懂为什么，好像没做什么大事，

可是就是累。

有时闲都去和周公约会，一直忽略我亲爱的课本们。



最近会常有放空的状态，不懂做什么

不然就发白日梦，笔记都少抄了。



本来在班都不怎么睡觉的，今年天上英文节倒了。

真的蛮无聊的。



唉，同学会的事情耽误了好久，

怎么给人交待。。



很迷茫。。。。。。。。


云
15/10/10

19th b'day

To my dearest friend:

thanks for everything u girls hv prepared for me,
i really appreciate that
i love you ^3^

Cherhyuen
100609

妈妈的味道

我爱极了妈妈的菜
总觉得她煮的比任何人煮的都好吃很多
以前完全不会有这样的感觉
可能是在过不久就会去台湾留学的关系，
最近一直粘着妈妈，要她煮这个那个
去到台湾就没得吃了？应该是这样。

妈妈从小就接触厨房，所以能煮出很好吃的菜肴
不论在菜色上，味觉上，摆设上，样样俱全。

其实主要原因，也是我最近才发觉到的原因
是因为我妈煮的菜有她的味道（这样说好像很奇怪）
妈妈的烹调方式，调味比例，都可以学得来
可是当菜肴煮出来，总觉得少了些什么东西，
我知道，是那份味道。

妈妈的味道。

我爱你

季云
100506

毕业已经2，3个月了，高中中学生涯结束了。

终于决定书橱，收好

看著這些 我在想

那么多吗

一大叠的历届考题，没有做完，看见我做了一半的题目，遇到难题就放弃的题目。


看到一些文凭，想起老师们给我的机会，他们的器重。

看到我们毕业班自己出版的毕业刊，看见老师们给我的评语，我哭了。

原来他们很爱我，才会把整个高三托付给我。

看到我的随笔，我哭了。

不是因为我过得很苦，是原来我身边都出现着爱我的人，而我一直不知道，还一直埋怨。

看见6年来手机的大头贴，我狂笑，

原来我以前那么丑

看见同学在校刊写给我的留言，我好欣慰，

因为他们悄悄地也长大了，我要相信他们也和我一样，也会照顾好自己。


我想 可以卖到几块钱
“拿去回收吧。环保”

看到一個朋友說。

呵


那集在书上厚厚的灰尘让我狂打喷嚏，可能鼻子敏感吧

整个脸都红了，眼睛湿湿的，头发乱七八糟。

好像刚哭完的样子，去厕所照照镜子。真的好丑

以后不准哭了- -



收拾完整个桌子书橱，整个人轻松了

把那几箱书搬到楼下阁房

收拾心情，我要向前走，明天会是更美好的一天

这些回忆，将永存于心里





谢谢在我身边支持我的人，我爱你们。

云（30-1-10）