Ditado legal

pobre é foda,porque diz que não tem nada mas quando chove fala que perdeu tudo!!

Aprendendo a ler

Quando pequena, eu era super espertinha...Sempre queria poder ler e fingia saber algumas vezes...
Saia, via uma sorveteria e falava, mãe, eu já sei ler ó...S-O-R-V-E-T-E-R-I-A...
E ela sempre dizia :
- Muito bem!
Mas eu não sabia ler realmente, eu tinha 5 aninhos e sempre tive interesse...
Num belo dia eu sai pra tomar sorvete e sentei na praça com minha mãe em frente à uma farmácia.
Eu querendo dar uma de sabichona falei:
-Olha mãe, eu já sei ler, olha ali ta escrito F-A-R-M-Á-C-I-A.
E minha mãe ta que procura a tal escrita farmácia...Só que eu estava lendo farmácia onde se tinha escrito drogaria...
então minha mãe me corrige quando se dá conta do que estava acontecendo:
-Não filha, está escrito D-R-O-G-A-R-I-A...
Isso foi piada por muito tempo, e eu que achei que já sabia ler, que boba eu, querendo apressar o tempo!

Propaganda enganosa

Parado em um sinal fechado, o motorista vê um garoto, de uns treze anos, vendendo jornais e gritando a plenos pulmões a manchete:

-Trinta e Um Adultos Foram Enganados por Um Adolescente!!! ...Garoto Engana Trinta e Um Adultos!

O motorista não resiste à curiosidade, pega alguns trocados e compra um jornal do adolescente. Olha atentamente toda a primeira pagina, procurando a manchete do moleque espertalhão e não encontra nada. Exatamente no momento em que está pensando em reclamar com o vendedor, o sinal abre e ele tem que sair com o carro e ouve:

-Trinta e Dois!!! Trinta e Dois Adultos Enganados por Um Adolescente! Trinta e Dois...

Conversa entre idosos

Dois velhinhos, amigos de muito tempo, conversam uma casa de repouso para idosos:
-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Eu?! Ora, como um recém-nascido!
-Como um recém-nascido?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.

Os três desejos

A mulher era formada em administração e ocupava um cargo de executiva de planejamento em uma grande empresa multinacional. Certo dia descobre que está sendo traída pelo marido e, momentaneamente, se desespera. Para decidir o que iria fazer, resolve ir passear num parque perto da empresa, onde havia um riacho. Lá chegando vê um sapo preso em uns galhos do riacho pedindo socorro. Quando chega perto, o sapo diz:

-Me salve que eu realizo três desejos teus, mas como sei do seu problema e não posso interferir nisto, tudo que eu der a você, seu marido receberá dez vezes mais.

Habituada com situações de pressão, ela medita um pouco e diz estar pronta para fazer os desejo.

Primeiro Desejo
Mulher: Quero ser muito, mas Muito rica.
Sapo: Está bem, mas lembro-lhe que seu marido será dez vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... ... E ela se tornou muito rica.

Segundo Desejo:
Mulher: Quero ser linda, extremamente bonita.
Sapo: Tudo bem! Mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser dez vezes mais belo que você. Mulher: Isto não é problema!... Então ela se tornou, além de rica, lindamente maravilhosa. E o marido dez vezes mais.

É chegada da hora do Terceiro Desejo, e o sapo já está na expectativa. Afinal, o que mais ela poderia querer?

Mulher: Quero ter um enfarte do coração, fraquinho, só um décimo desses que matam!

Uísque de 18 anos

Um senhor muito elegante entra no bar e pede:

-Sirva-me um uísque envelhecido 18 anos.

-Pois não, senhor. – responde o garçom.

Logo ele traz o pedido. O cliente bebe, depois cospe e reclama:

-Este não é 18 anos! Tem apenas 12 anos! Eu pedi 18.

O garçom mal conseguia acreditar que o sujeito tinha percebido a diferença. Correu para dentro e voltou com outro copo de uísque.

O homem bebeu e novamente reclama:

-Este só tem 16 anos! Você tá querendo me enrolar?

O garçom percebe que o homem é um especialista em idade de uísque e volta para dentro do balcão, onde vai procurar um 18 anos.

Enquanto isto, um bêbado que estava sentado ao lado e tinha assistido tudo, dirige-se ao exigente especialista com um copo na mão:

-Experimenta este.

O cara bebe e começa a cuspir pra todo lado:

-P#rr#!! Isso é urina!

-Isso é fácil (hic!), qualquer (hic!) um acerta! – fala o bêbado - Mas diz aí, quantos anos eu tenho?

Volta às aulas

No volta às aulas, é tudo corrido.
Tem que comprar uniforme novo,
também tem que comprar material escolar,
e assim em diante...
Mas o que acontece é que o trânsito fica um caos...
Aí começa a correria, leva filho na escola,
busca filho na escola,
almoça, vai trabalhar, volta....
Ai credo, só de pensar eu me canso...
Já imaginou se fosse assim mesmo nas férias, não seria férias pra descansar mas sim pra cansar!!