"é uma sensação de choque muito agradável(...)"

As mulheres passam a vida a queixarem-se das injustiças da descriminação sexual na nossa sociedade. Sim senhora, em muitos casos tem toda a razão. No entamto esquecem-se da maior injustiça de todas. E esta é ditada pela natureza e a vosso favor.

Um homem começa os preliminares com um saboroso e requitado jantar de velas. As madrugadas passadas no mercado à espera do melhor peixe. Dose dupla de sobremesa com um excitante strip. Tira-lhe a roupa demoradamente e com mestria. Eximio com as extremidades do seu corpo em proporcionar prazer. Beijos húmidos e lascivos por todo o corpo. Sua, transpira e dá o litro. E no fim?

6 miseros segundos de orgasmo. Ela? Orgasmos múltimos que podem chegar a um minuto!!!!!!!

Mais ou menos isto:
"Sinto como se o meu ventre tremesse. É uma sensação de choque muito agradável e doce que percorre todo o meu corpo. Quando termina, sinto-me quase a desmaiar. Todo o corpo começa a latejar. Depois sinto um choque na pélvis e nas pernas e um grande aperto na vagina. Experimento uma tremenda sensação de prazer e não consigo sequer mexer-me. Sinto-me a planar bem alto. Depois, todo o meu corpo se descontrai e eu fico completamente trôpega... sinto que vou perdendo a consciência e amo-o mais intensamente (é nesta altura que ela diz:amo-te). Sinto um enorme formigueiro por todo o corpo. A vagina contrai-se fortemente e experimento uma grande sensação de alegria. Depois, descontraio-me totalmente e sinto-me muito feliz por estar viva. Uma enorme sensação de doçura espalha-se por por todo o meu corpo e sinto-me a planar, cada vez mais alto.."

Isto sim, é descriminação sexual!

Quem está fora...

Teresa - Custou-nos muito tirá-la de casa. Mas tem de se divertir e nada de depressões. O divórvio é inevitável.
João - Divórcio não! Não faz sentido
- Divórcio sim! Já é impossível uma reconciliação.
- É que me parece uma reacção imatura e precipitada. Vai-se arrepender para o resto da vida! O António é um bom homem. Um cavalheiro.
- Lá porque é teu amigo não penses que é o melhor homem do mundo!
- Ora vejamos, tu (referindo-se a mim) que és homem e pensas com maturidade..
- Eu....
- E nós somos mulheres e pensamos com tanta maturidade como vocês.
- Vocês estão ofuscadas Teresa!
- Não estamos não! Tu sabes bem que essa relação já não faz sentido. Não existe amor.
- Não digas isso que tu não sabes, e além disso o amor não é tudo.
- È o mais importante e digo-te mais, a Ana é muito infeliz com o António. São danos psicológicos. Deve se divorciar, e o quanto antes.
- Mas e tu, não dizes nada? (voltando a referir-se a mim)

- Tenho que ir guardar a lenha na garagem. O tempo parece que vai mudar.

Extra!Extra!Entrevista inédita com o Cusco!

Finalmente, depois de muita muita insistência, telefonemas, esperas à toca e alguns truques, consegui uma entrevista exclusiva com o meu amigo Cusco. É muito tímido, mas gosta de cuscar tudo. Especialmente debaixo de pedras e toros velhos à procura de minhocas e pequenos insectos.

...

Eu- Amigo Cusco, então o que tens a dizer desta crise?

Cusco- Ora, já estavamos em crise antes da crise e quando a crise passar, voltamos a ficar em crise.

- Achas que nunca vamos conseguir sair da crise?

- Acho. Enquanto vocês tiverem a virtude espiritual de irem para a cama com qualquer pessoa estão lixados.

- Como assim?

- Ora, os seres humanos são muito promiscuos. Estão sempre a (desculpa-me a expressão)f.... o outro.

- Hmm.. ok, ok, e quanto ao Obama, o que achas?

- Está tramado!

- Tramado?

- Sim! Então se o único amigo fiel que consegue ter na casa branca, é um cão, que é que esperas?

- Pois, é tramado... Mudando de assunto, e o Pápa, o que é que tens a dizer sobre estas últimas declarações?

- O Pápa.. ora, o Pápa é o último dos grandes ditadores. Proibir o uso do preservativo é substituir as balas usadas nos fuzilamentos por Estaline e o gás das camaras de Auschwitz, pelas DST. Vão morrer milhares de pessoas.

- Bem... falando de coisas mais leves, acreditas no ponto G?

- Não. Isso é um mito sexual. É a desculpa dos homens incapazes de satisfazer uma mulher sexualmente. Não é preciso nenhum ponto G para satisfazer uma mulher. E se existir esse tal de G, o mais certo é estar na cabecinha (dela), mas podem sempre divertir-se procurando..

- Só mais uma pergunta, como é que consegues fazer amor com a tua companheira sem.. Cusco? Cusco?..

...

E pronto, foi a entrevista possivel. Alguma questão que queiram por ao Cusco, estejam à vontade,usem o e-mail do blog, que assim que avistado, serão entregues.

quem disse que o peixe não é afrodisíaco?

- Bonita cozinha!
- É pequena mas maneirinha.
- És tu que cozinhas sempre?
- Não. Aborrece-me cozinhar só para mim. Só quando estou inspirado, ou tenho visitas.
- E hoje, estás inspirado ou é pela visita?
- As duas.. vai champanhe?É o único vinho que bebo.
- Ui, que fino!
- Traumas de infância.. quando era pequeno cai no lagar do meu avô onde se faz o vinho..
- ahhaahhahaah!Tipo Obélix?
- Sim... vá-lá não gozes que deixo queimar o peixe.
- Hmmmm! Está com bom aspecto.
- É linguado, espero que gostes
- Do teu línguado?
- Sim...
- Estou ansiosa por experimentar..
- Nunca comeste?
- Não... mas adoro.. uiiiii
- Ups!!!Desculpa.. não tenho jeito nenhum para abrir champanhe
- Não faz mal..
- Fico sempre nervoso quando cozinho para alguém.. e depois se não gostas do meu...
- Línguado? Vou adorar o teu línguado.
- Sabes, não digas a nínguém, mas o segredo é uma pitada de pimenta.
- pôes pimenta no línguado?!
- Não gostas??
- Adoro!
- ...
- Só de ouvir falar de pimenta, fiquei toda arrepiada. passa a mão aqui..
- É mesmo..
- Mal posso esperar pelo línguado
- Está quase. Entretanto podes dar me uma mão..
- Dou
- Ali na geleira, na parte de baixo, estão os tomates e a alface
- Aqui em baixo?
- Sim
- Foste tu que assobiaste?
- Não, foi a dobradiça da porta da geleira. Mas..
- Mas?
- Concordo com ela...

Muito bom e extremamente saudável!

Fui ver o Benfica-Sporting ao estádio do algarve.

E agora percebo porque é que ainda há gente que vai ver futebol ao estádio. Aquilo é mesmo bom!!! Poder chamar a alguém que não conhecemos, filho da puta, paneleiro, ladrão!! É libertador! É quase como ir a um spa e sair levezinho. Muito mais eficaz que qualquer antidepressivo! E não interessa de que cor é a camisola do jogador que cai. E mesmo que não seja falta não interessa. Há que saltar da cadeira e gritar a plenos pulmões: filho da puta! Ladrão! Filho de um corno!E isto é para principiantes como eu, que os verdadeiros adeptos da modalidade têm ditos muito mais elaborados mas que eu aqui não reproduzo por respeito à classe.

Agora finalmente percebo a importância que os árbitros têm na nossa sociedade. Eu diria até que os árbitros são os melhores amigos de algumas mulheres. E que seria dos jornais e telejornais sem eles? E o próprio futebol? E se tiverem a triste ideia de substituir os árbitros pelas novas tecnologias.. e as faltas serem decididas pelas imagens televisivas.. ai sim,é o fim do futebol!!

E Viva o árbrito!

ps: como é que é possivel haver mulheres que gostam do Nuno Gomes?? Além de não saber jogar à bola, parece um maricas a correr..

sim, mas não abdico

- Cansa, não cansa?
- Cansa. Cansa muito.
- Porque é que não passamos melhor sem ele?
- E já reparaste que não tem nada de coerente?
- Já. E nenhuma certeza.
- Tão regenerador e complexo ao mesmo tempo.
- É. Estou-me sempre a questionar como é possivel gostar tanto de alguém assim.
- Como se fosse um grande mistério.
- É.
- Então é porque é mesmo amor.
- Mas quando é que sabes que é mesmo amor?
- humm.. não sei bem.. talvez quando passa o encantamento e reparamos que já não passamos sem o mau feitio daquela pessoa..
- Íncrivel como os defeitos de alguém passam a contar mais que as qualidades..
- Sim, mas cansa.
- Muito, mas é um cansaço de que não abdico.
- Mas porque é que não amamos quem queremos?O amor além de fodido é tão estúpido.
- Amamos como podemos e muitas vezes contra a nossa própria vontade.
- E acreditas que um raio caia duas vezes no mesmo sítio?
- Acredito! Ontem vi um filme em que uma personagem tinha sido atingida por um raio sete vezes!
- sete vezes?!!
- Sim.
- Uau!!
- Mas o mais triste é que morreu sozinho num lar..
- haja resistência..

O estranho caso das peúgas desaparecidas

Moro sozinho. Não tenho mulher-a-dias que me arrume a casa. Não tenho animais de estimação. Sou eu que trato de todo o processo. Desde mete-las no cesto da roupa suja. Na máquina. No estendal. E na gaveta.

E a questão é:

Porque raio é que tenho cada vez mais peúgas despernadas??

e não.Nada disso! Chego sempre a casa com a roupa toda

a todos os pais deste país

É frequente dizer-se que os portugueses são invejosos. Agora numa sondagem a nível europeu, Portugal apareceu como um dos povos mais desconfiados. Piores do que nós, só mesmo alguns paises de leste. Como se já não chegasse a feia da inveja, temos agora a venenosa desconfiança. E esta para mim, é bem pior.

Uma pessoa que está sempre a desconfiar, sente-se num mundo hostil, onde todos a querem enganar. E torna-se pior do que é, porque ao pensar que todos a querem enganar, começa a agir em função disso e deixa de se relacionar normalmente com as outras pessoas. E as relações entre as pessoas vão-se deteriorando. perde-se a espontaneidade, a franquesa, para se tornarem cínicas e perversas. as pessoas começam a ser policias uma das outras.

E a falta de confiança começa nas crianças. Eu quando era miudo, também mentia como qualquer criança. Para fugir a um castigo ou ter alguma vantagem. Mas o meu pai raramente me castigava. Ou me ralhava: «Estás a mentir! Diz-me já a verdade ou ficas de castigo!». Não. Fazia de conta que acreditava na minha mentira e eu ficava desarmado. A sentir-me terrivelmente culpado. E não conseguia aguentar a mentira cá dentro. E a boca abria-se como que com vontade própria: «Pai, eu disse aquilo, mas não era verdade...». E assim fui-me habituando a ser verdadeiro.

E é muito triste ver pais desconfiados dos filhos e filhos desconfiados dos pais. E as crianças habituam-se a mentir para enganar e tornam-se adultos desconfiados, projectanto a desconfiança nos filhos. É um círculo vicioso. E a certa altura já ninguém acredita em ninguém. E as pessoas já não dizem o que realmente queriam dizer. E os outros agem em função do que supôem que o outro quis dizer e não em função do que o outro disse.

E acabo por ser apanhado por esta "doença". Já fui mais ingénuo. No bom sentido. De acreditar no que me dizem. E tenho pena. Não gosto que tenham inveja de mim, mas gosto muito menos que desconfiem de mim.

ai Jesus...

- vá lá meninos, a professora pediu-vos para escreverem sobre a páscoa. Sabem quem foi Jesus?

- é Deus! (Gabriel)
- Quem é Deus?E o Jesus? (Carolina)
- O Deus também é Jesus! (Gabriel)
- O Deus faz equipe com Jesus!O Deus vive com Jesus (Nuno)
- Mas o Jesus não é a mesma pessoa que o Deus. (Catarina)
- O Jesus e o Deus vivem sempre ao pé de nós. (Anabela)
- E onde é que eles estão? (Sebastião)
- Eles são invisiveis. (Catarina)
- E quem é a mãe do Jesus? (Nuno)
- Os pais do Jesus já morreram há muito tempo. Eles vivem na última núvem do céu. (Pedro)
- Não, não. A mãe do Jesus é a Nossa Senhora e ela vive nas estátuas. Eu uma vez fui a um parque e subi à estátua da Nossa Senhora. (Nuno)
- Eu acho que o Jesus vivia na terra e foi um mau que o matou. (Sebastião)
- Ele foi para o céu e ficou ao pé de Deus. (Catarina)
- Então foi Jesus que fez a Terra! (Nuno)
- Pois foi! Eles estavam no céu e havia uma bola de pedras. A bla rebentou e caiu num sítio e fez a Terra, o Sol e a Lua. (Sebastião)
- E as pessoas? Não havia pessoas nem bebés. (Catarina)
- Foi Deus que fez as pessoas nascerem. (Sebastião)
- Como? (Miguel)
- Jesus é mágico. Faz o que quer. (Nuno)
- Mas ele não era mágico. Nisso nâo acredito. (Miguel)
- Mas eu vi na cassete do Deus que criar é fazer, porque o Senhor dizia: Deus criou a Terra. Deus criou as flores. Deus criou as pessoas. Deus criou o céu. (Carolina)
- Criar é criar pessoas. É amar. Então criam-se e assim aparecem as coisas! (Catarina)


oh God...

e lá ficar

eijo, mas com b. b de beijo. mais que isso. que um toque fervente. mais que quente. de quem sente. húmido. um pouco mudo. surdo. mais que lábios. que vermelhos. que beijam. curtos e longos. suaves e timidos. brutos e hávidos. sentidos. sem sentido. gosto de eijos. mas com b. de beijos. continuados e cortados. com toques. de língua. contida e atrevida. que dão vida. sentida no abraço que antecede o beijo. abraço. que é abraço. com braços. que é mais. muito mais que um beijo. é lá ficar. me perder. tão mais fácil de dar e sentir. segurar. envolver confortar. abraçar. é verdadeiro. é encontrar antes de beijar. gosto. gosto muito. de abraçar e depois beijar. sem ar. e lá ficar

só se abraça quem se encontra
só se beija quem se abraça

Atenção: Post obsceno

Depois de uns dias desgastantes na montanha, nada como recuperar a forma física com o meu desporto preferido de Verão


Quanto a vocês não sei, mas para mim a época balnear já começou.

Ps: obsceno é o bar da praia ainda estar fechado..

Conversa só para homens (part II)

AVISO:
este post contem conteudos explícitos tanto sobre homens como mulheres

Uma das grandes dificuldades ao falar sobre mulheres, é que não se pode generalizar.

Se são todas umas serpentes e quanto a isso estamos todos de acordo, então a maior parte dos homens são sapos. E a contra natura disto é que há algumas serpentes que em vez de comerem os sapos ficam ali a beijá-los. E de cada vez que os beijam ficam sempre à espera. Mas à espera do quê?

É impressionante a quantidade de mulheres que falam mal do companheiro, mas são incapazes de o largar. Ao contrário, a maioria dos homem se suspeitar que dentro de um sapo pode haver uma mulher inteligente, pisa o sapo e ainda diz:«que nojo!E ainda queria saber se eu lia Kafka!» Os homens preferem beijar a princesa, mesmo que ela ao abrir a boca coache:«e depois?já viste que belas pernas?» Se nós somos parvos? Mas sempre fomos! Mas a culpa em parte é vossa. Reparem neste exemplo veridico:

"Uma biologa que trabalhou com mosquitos num projecto de medicina tropical, desenvolveu uma tecnica curiosa para os alimentar. Encostava o braço à rede mosquiteira da pequena gaiola e eles vinham e chupavam-lhe o sangue. Estranhamente a bióloga criou uma relação com o primeiro mosquito e quando o insecto morreu foi uma tragédia!
-como é que ele pôde morrer assim?Eu amava-o!..."

Ela foi capaz de se apaixonar por um insecto repugnante que lhe chupava o sangue! É a prova cabal de que uma mulher se pode apaixonar por qualquer um! Outra prova cabal é o estado em que vai o mundo, ou não são as fêmeas que escolhem os machos??E quando beijam o sapo ainda ficam à espera!!! Mas à espera do quê?

A facilidade com que as mulheres se apaixonam desmotiva um homem. Se elas realmente se apaixonassem pelos melhores.. ainda valeria a pena atravessar o Canal da Mancha a nado ou resolver a teoria da relatividade de cabeça. Infelizmente não é bem assim.

Para haver tanta mulher a queixar-se do companheiro, só prova que as mulheres escolhem os mais fracos. As mulheres amam os mais fracos, os vencidos da vida, os poetas tristes, os desprotegidos. Inclusive os que lhe chupam o sangue..

Mas afinal o que sei eu sobre mulheres? Não sei. E até tenho medo de saber. Continua a ser um grande mistério. Mas sei.. oh, isso eu sei! que existe uma afinidade qualquer entre a lua e as mulheres. Isso eu sei. Sei que a mesma força que empurra as marés. A secreta energia que faz crescer os campos semeados, essa mesma força profunda, essa tremenda energia, atravessa igualmente o corpo das mulheres. Sei porque já o vi acontecer. Sei porque já a senti na pele. Oh, se sei...

heat

O telemóvel a tocar. O All Pacino na televisão. O beijo. O telemóvel continua a tocar. É uma hora e cinquenta e cinco. Aquele beijo. O telemóvel a tocar. A desgraça a chegar. o Medo a tocar.o Beijo a beijar.
-estou?
zumbido.estalidos. silêncio.
-estou?
escuro. estoiro.O Robert D'Niro aos tiros com o All pacino. O hotel.A televisão sem som. Estou com uma erecção.
-estou?
silêncio.fio da linha.vazio.frio.o sonho. o beijo?onde está a mulher do beijo?Aquele vazio. Não é só vazio. è o chão a faltar-nos debaixo dos pés. a sensação. sufoco.emoção.o nó na garganta. o aperto no peito. o calor.o olho do furacão.o caos calmo.o aperto que fala comigo.confia.não tenhas medo não resistas.não vejo o chão.a queda acaba um instante antes do coração me rebentar no peito. caio na cama de hotel. a roupa pelo chão.a mão que me aperta a mão.amulher que me agarra a mão. já não há nem por baixo nem por cima.estamos em pé estamos deitados.cheiramos o cheiro acre dos corpos suados. da roupa suja no chão.a mulher é liquida.é quente.o calor.também eu me sinto assim.sinto-me como ela. sinto-me ela.e o beijo chega.terminal.definitivoabsoluto.que nos derrete e nos faz escorrer um para dentro do outro.acordo.suado.
a lua cheia a bater-me no rosto.
o All Pacino dispara.
o Robert D'Niro morre.
o filme.
acaba.

Conversa só para homens (part I)

Esta é uma conversa só para homens.

Minhas senhoras, queiram fazer o favor de mudar de post. Não não! Não vale deixar a janela aberta. Fechar janela. Já está? Sairam todas? É que vou falar de mulheres. Sou um homem que gosta de mulheres, e há quem não ache nisto nada de extraordinário. Enganam-se! São poucos os homens que gostam verdadeiramente das mulheres. Já não falo nos que as mal tratam, mas nos homens que pensam que gostam das mulheres mas nunca entrelaçaram os dedos no cabelo de uma mulher sem medo do seu olhar. O problema é que a mulher é uma serpente. Mesmo a mais doce de todas, trás em si, o mais doce dos venenos. A diferença entre as serpentes e a mulher, é que as serpentes pelo menos parecem-se com serpentes! E as mulheres que se parecem com anjos, são infinitamente mais perigosas! E tal como a dança da serpente, a crueldade feminina encanta os homens. Amar uma mulher sem veneno, é como jogar ruleta russa com polvora seca. É uma seca!

E a maior prova da crueldade da mulher, é a maneira como ela trata a sua semelhante. Nenhuma mulher é capaz de reconhecer a beleza de outra! Basta que eu diga:

- A Penélope Cruz tem um cabelo fantástico!
- Não é dela! são extensões. Não percebes nada, e aquilo é tudo fotoshop.
- Claro que não, coitada, a Penélope nunca teve cabelo. Aquilo compra-se a peso e prende-se depois, fio por fio, é por isso que tem aqueles assistentes todos.(Digo eu, porque é impossivel argumentar com uma mulher, sobre outras mulheres).

Mas voltando ao assunto principal, reparem bem como a crueldade feminina encanta e arrasa um homem:

Ela reparou nele mal entrou no bar. Ele repara nela e retribui o olhar. Ela não desvia os olhos. O jogo prolonga-se por mais algum tempo. Ele finalmente ganha coragem e apresenta-se. Cinco minutos depois (ok, 2!) ela já não estava para ali virada. Pede licença e vai dançar. à saida ele agarra-a pelo braço e murmura:
- temos que falar.
- falar o que?
- não podes sair assim..
- porque não?
- depois de tudo o que se passou entre nós??

- depois de tudo o que se passou entre nós?!!Mas não se passou nada entre nós!

- como podes dizer uma coisa dessas?!E quem é que estava a olhar para mim?Era a minha mãe?Era a minha irmã?Era a madre Teresa?Era??

Ela solta-se e sem olhar para ele entra no taxi que já estava à espera. E se houvesse mulheres a ler este post, já praguejavam a dizer que ele era doido, tarado, psicopáta e tal. E eu pergunto: Mas porque é que uma troca de olhares há-de valer menos que uma jura de amor trocada? Porque é que numa noite de amor explêndida, se há-de passar mais do que no brevíssimo e eterno, clarão de um olhar? Não são os olhos o espelho da alma?

Ele olhou-a, ela olhou-o. seria preciso mais?
As mulheres queixam-se que os homens só pensam em sexo. E o que fazem quando encontram um, para o qual o olhar ainda é tudo? FOGEM!


Eu também fugiria, evidentemente se encontrasse uma mulher assim.

Como me tornei um expert no ski, em apenas dois dias

E aqui fica a explicação para um completo inexperiente em ski, em apenas dois dias, já fazer pequenos troços de pistas vermelhas. Com um estilo não muito ortodoxo é certo, mas pelo video percebe-se bem porquê. Ouvir com atenção as instruções da PT.

O meu agradecimento à fantástica e muito paciente Personal Trainer J.

Eu, uma cabana na montanha e quatro mulheres

O meu baptismo de fogo na neve.


................................................................(San Isidro, Picos da Europa)



Primeiro trauma:
Apesar de me perder sempre que vou a algum sítio novo, porque não tenho GPS, nem gosto de incomodar as pessoas para perguntar a direcção certa, considero o meu sentido de orientação excelente. Isto até alguns dias atrás, quando me perco na Madalena (o que não é difícil, já que a Madalena é cheia de curvas e sentidos únicos apertadinhos), apesar das indicações que me deram terem sido precisas ao metro (1200). E contra factos e mulheres com gatos siameses na cabeça, não há argumentos. E lá se foi a minha convicção no meu sentido de orientação e ainda descubro que tenho tendência para virar à direita, o que é chato quando a maior parte do percurso até à cabana é por auto-estrada.
Lição de vida:
Nunca discutir com uma mulher que acha que tem sempre razão, mesmo que tenhamos a certeza que o carro não cabe naquele lugar.



Segundo trauma:
Este foi mais do vidro da frente do carro, que não ficou muito bom de saúde.
Lição de vida:
Manter sempre a distância de segurança de uma mulher com pé pesado.

Terceiro trauma:
As conversas entre mulheres acabam sempre, invariávelmente, em sexo ou a mal dizer de alguém. Aqui o trauma foi constatar que é de facto divertido, já que as conversas entre homens que rondam sempre o futebol, catalisadores, jantes especiais e façanhas sexuais dignas do guiness book, acabam por ser enfadonhas de tão repetitivas.
Lição de vida:
Se vais para a neve com mulheres, esquece o manual de ski, lê algumas revistas cor-de-rosa e fala mal de alguma gaja boa conhecida.


Quarto trauma:
As mulheres portuguesas falam mais de sexo do que as mulheres espanholas (dois elementos da comitiva feminina eram de nacionalidade de nuestros hermanos).
Lição de vida:
Aqui ocorre-me aquele velho dizer que cão que ladra não morde, mas não quero estar a ser injusto e não conheço mulheres espanholas suficientes para termo de comparação. Além disso é sabido que a altitude pode provocar nas pessoas que não estão acostumadas, pequenos disturbios psicossomáticos e não estaria a ser justo, já que das nossas hermanas, uma vive num prédio de 16 andares e para a outra, todas as pistas de ski são brancas! ao que me remeto esta lição de vida como inconclusiva.


Quinto trauma:
Não saber muito bem o que é que aconteceu na última noite.
Lição de vida:
Não confiar nas mulheres! Elas acabam sempre por espreitar!




Quanto ao ski, tirando as nódoas negras, foi óptimo! Podem comprovar pela foto em baixo.

Ps: E tenho que agradecer ao Mano, que apareceu ao segundo dia, não ter ficado com mais traumas. É que apesar do seu ar traumatizado pelas mulheres, ainda se pode contar com ele para ir beber uma cervejola e poder falar mal delas à vontade.

f.....

Há tempos escrevi um texto com o título: "O sabor da cereja". Perdi-o. Neste momento escrevo sobre o sabor da azeitona. Mas não tem nada a ver. Talvez só o facto de estar neste preciso momento a comer azeitonas. Nem sequer sei muito bem dizer a que é que sabe uma azeitona. E depois, sem saber muito bem porque, lembro-me do menino com sìndrome de Down. Ou de que somos acidentes á espera que aconteçam. Como no sonho. E depois falta-me o ar. tento respirar e o ar queima cá dentro. Mergulho a cabeça no lavatório e respiro debaixo de água fria. Já não arde. E volto a lucidez. E apercebo-me de como assassino os meus dias docemente. Dias francamente suportáveis, mornos, medianos. Dias sem preocupações de maior.Sem nós na garganta. Sem desespero. Sem acidentes ao fazer a barba. E vejo o menino. E eu a estacionar o carro. A afastar-me e o acender dos piscas ao accionar o comando do carro. E a mulher a passar com um menino pela mão. E o menino a olhar para o carro. Fixa-o intensamente. O menino com a sindrome de Down. Como se o carro lhe fizesse sinal. A mulher com pressa puxa a mão do menino. E ele agora continua ao lado dela contrariado. A olhar fixamente o carro. E eu volto a accionar o comando do fecho do carro. Os piscas piscam e o menino estáctico a olhar para o carro sorri. Contente tenta chamar a atenção da mãe. A mãe que tem pressa. Não o ouve. Arrastá-o atrás dela. Atravessam a rua e viram a esquina. antes de virar o menino volta-se mais uma vez para o meu carro, e mais uma vez o meu carro o cumprimenta. Porque eu volto a accinar o comando do fecho. E o carro volta a piscar os piscas. E o menino volta a sorrir
e toda a tristeza do mundo invade-me os olhos