一秒钟的永远。

很爱这首歌，

里面有一句歌词，

[釋懷後的擁抱雖短　感動卻很久

就在愛情離開了我　那麼久以後]

好多年了,这首歌;
其实还是没有释怀。[笑]

抽离的速度，几秒。。。？

陷下去了，泥泞。
要到对岸，这片泥泞沼泽，
就要走的快，要不留痕迹的。

旅途有点长，后来才知道，
自己是错的。

慢下来，留恋;
停下来，深陷。

抽离，需要几秒呢？
而清洗不掉的泥巴呢？

你呢，又是怎样清洗的。

都六十多岁，不懂事的爸爸。

为了一份工钱，要养家糊口的爸爸，
再去年，应征到一份工作，
是为一间运输公司，
帮公司所有的罗里打车油，
看起轻松，但是我们都知道，
因为时间非常不稳定，
如果罗里到达油站的时间是凌晨三点，
他也要立即去到。

但是，他工作态度非常的不好。

第一，做这份工作的时候，就应该要有心理准备，工作时间不稳定，而他并不是公司请去做管工，他并没有权利对那些罗里司机大吼什么，也不能用不好的语气跟人家大声，尤其那些是印度人跟马来人，人家疯起来一群围殴你，你以为你都得过吗？！

第二，就算工作压力多大都好，也不可以回来对家人发火什么的，我们能忍能让的都让你了，你还想怎样？我是你孩子，不是你的下人，我没办法接受你骂我粗话。

今天被其中一个马来人打，
我也非常的无言，
是别人的错还是你的错？
我很清楚，跟你说的是完全相反的。
你说你好声好气跟他说，
你觉得人家会动粗吗？
你就是不讲理。

以前小时候，中学时期，我很叛逆，
对你说话大小声，但是，
现在我跟你说的是我们的想法，道理。
你为什么就是不能听一下我们的声音，
为什么就是不要冷静下来。

我说实话，我真的很辛苦，
我不要生活在这样的环境下。
我说实在的，这样很不开心。

囧，自信ㄋ？

唉，我那亲爱又热心的亲故们，
怎么比我还急!? o(╯□╰)o
会来的还是会来的啦，
介绍条件这麽好的人-_-
我真的是连看她我都不敢啊。。。
真是的~ (笑)

考车加油！蛤！

我一定要一次就拿到驾照！
虽然我很紧张！但是我可以的！！
加油！加油！！加油！！！

哭的好惨。

我还以为我比以前更坚强了，
可是今天，我真的哭的好惨。
我不想要这样的家，
几年前还是好好的。
我很辛苦，谁可以来救我。
就算我不懂事也好，
带我去一个安静的地方，
一个没有烦恼的地方。

6个星期。。。42天。

时间原来可以过很快,

以前我怎么都不知道。

总是在倒数着假期的到来，

相反地，现在反而希望时间可以慢一点。

实习也剩下最后一个月半了，

在这里的生活非常的充实。

跟同事们相处的都很好，

想到要开学，

就有点小不舍，又有点小兴奋。

知识，思想方面都大大的有成熟的现象(!?!?!)

希望会去学校后可以给大家一个不一样的感觉，

我很正面！！！

哈哈。。。

POLYTECHNICS PREMIER SULTAN SALAHUDDIN ABDUL AZIZ SHAH,

Kenji going back soon!!! <3 div="div">

天真。

争执，不是要让全部人统一想法，可能在别人眼里，我很固执。
我只是，有自己的想法。
人们都说，不管去到哪里，
家里会给你一个最温暖的呵护。
我常常都往好的方面想，
应该是这样。

以前很多时候回味很多事情做辩护，
但是后来觉得也没必要。
就算为自己解释了一些事情后，
只会因为不能达成共识，得到谅解而变得不去管。

而如果这发生在家里家人，
这又会是怎么样的心情？
觉得很受伤。

我有自己的想法，
我不要过这样重复的生活。
平淡，不开心，平淡，不开心，平淡。。。
应该不是这样情绪化模式。

大家都不知道我在烦什么，
而你又知道我多少呢?
朝夕相处的人，
你们知道，
我有很多嘻嘻哈哈的我怎么了吗?

我懒惰解释，
就这样，
以前的我太天真，
现在的我太固执，

现在，我该怎么做呢？
坚持还沉溺在情绪化模式？

我的生活不需要太多人懂，
但那个懂我的人什么时候出现呢？

寂寞。。吧。

有点累，
有时候还真的蛮想要有一个人陪在我身边。
嘻嘻，
你在哪里呢？
我找不到你的足迹，
地图上，
也是。

让我们一起微笑吧, Smile :')

你在烦恼什么呢?

其实烦扰的生活,

想要摆脱,其实很简单.

答案就在你心里,

而是你要不要去面对那些烦恼着你的问题.

与其愁眉苦脸地活着,

还不如微笑着面对你的问题,

反正迟早都要解决,

何不轻松点去面对呢?

给自己一些时间,

当你解决了,

那...你, 也不一样了

让我们一起微笑吧~! =)

失控。

我控制不到我的情绪。
嘻嘻哈哈的人，
有多少言不由衷的苦衷。
自己啃，自己吞。
跟人说又能得到什么很好的解答？
我真的好烦，
很多东西都不在我的掌控里头。
只怕哪一天，
崩溃了。

你放慢脚步了吗？

一段路走了多远，

而身边的风景改变了多少，

有时候,每个人都会稍微忽略。

其实在风景改变的同时，

我们都忘了我们都在里面，

我曾经听过,一句很有道理的话，

“人生就像一次旅行，不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景以及看风景的心情！

人生是一段旅程，在旅行中遇到的每一个人，每一件事与每一个美丽景色，都有可能成为一生中难忘的风景。”

而你又看了多少的风景，

珍藏了多少难忘的风景？

不要辜负身边的风景，

可能它是风光明媚的好天气，

可能它是潮湿的垃圾堆，

可能它是片绿色的草原，

可能它是一片波涛汹涌的大海，

可能它是一片黑暗，

可能它是一条小巷，

它也能是各种各样你没办法预计到的景色，

好好的享受酸甜苦涩，

才是真正的人生。

人生的目标很多，急忙得到目的地，而错过当中的过程，

何不放慢脚步，

可能你会有不一样的体验。

你，觉得呢？

七月的天,不一样的秋季。

Well, 很久没有写blog了。 (几乎每次update都写一样)
5月,完成了Semester 3, 成绩也达到我的要求,
短暂的跟沙亚南理工学院告别一段日子,
收拾了那边一切,回到最温暖的吧株吧辖,
感觉,真得很棒!!!!
没错,果然在家颓废了一段日子,
打打工~ 后来接到7月即将加入实习的公司的来电~
所以6月就提前开始实习。

我只能说,
工作有工作的棒~
念书有念书的棒~

工作呢~
跟一群生意人相处~
真的学了很多东西~
也对自己订了新的目标~

读书当然啦~
混日子过嘛~
吃喝拉洒看背考~
12月又会颓废回去~~~哦麦嘎!!!

看来这段日子会磨练出不一样的啃鸡~
Well~ 新进实习生啃鸡加油 =)

友情贬值。

我的成长中，经历很多的事情。

身边当然少不了真挚的朋友。

要去相信一个人，学要付出多少的信任，

而谎言带来的冲击是无比的。

现在看回去，真的很佩服那个时候的我，

怎么会这么努力的维护

好像不是那么值得的关系。

自己的执着会让人不开心，

搞到自己也不开心。

一直认为有朋友就够了，有朋友就够了。

而不去谈恋爱，真是傻。

随之，经历过这样的事情后，

觉得自己超级不成熟的。

很容易相信人。

有时候，想想发生在自己身上的事情，

有点无奈和难过。

站在原地，

身边的人也不断地往前走。

有一个人跟我说，

友情是一幅很美丽的画，

我看回去的画，

是美丽，但是曾经（?!）。

一幅画的价值，

画在说什么并不重要，它是抽象的。

重要的是买画的人认为他在说什么，

没有一个具体的衡量价值；

然而看那幅画感觉差异。。。

画的时候很用心，着色很丰富， 

在完成画后，一切结束后。

真的会贬值。

友情其实也跟画一样很抽象，

没有具体的价值。。。

总是被新的画作给取代。

我呢?

我想被取代了，尘封了。

抱紧自己过了那一夜

今夜，又来了。
无理的被批评。
我做错了什么，
我只是希望身边的人开开心心，
但是我不知道那会成为身边的人的负担。

这么多年了，掉落在身上的批评
我都撑着了。

这天，好像冲击般的再次掉下。
骨架有点受损，
心脏有点疼。

为什么要这样，
往我好不容易沉静下来的湖水，
丢了一颗又一颗的石头。

溢出来的眼泪
渗进了土壤里
草地仍然肥沃。

而渐渐干枯的我，
谁来呵护。

有时候，一直笑着，

很累。

有时候，好想睡下去，

不想起来了。

啃鸡说:"久违了,部落格。"

这学期真的是忙到不可开交。。。
终于找到实习的公司了。。。
但是大考的来临，越来越懒惰的我，
真的是很"两难"。。。

哈哈哈。。。
下学期终于能够回去柔佛州长达7个月多。。。
好好充电，实习，学习新的东西，旅行，陪陪家人。。。

心情还是浮浮沉沉的，
开心的不开心的掺拌，
日子还是一样。

时间真的是好快啊，
那天回去BP一次，
改变好多。

不知道为什么
有种莫名的陌生。

那群原本陪着我的人，
影像再重播着，
却是新的一群朋友的陪伴。

听到了一些你的坏消息，
觉得自己没有办法把你纠正，
很难过。
如果你不是那样的人就好，
可能真地会在一起也说不定？

加油噢 啃鸡，
大考，实习，
今天，明天，

还有未来也是。。。

要说什么?

很久以前

我是一个常常受到很多人批评,语言伤害的人

为了把保护自己,相对的,

我变得很爱评价,批评人,

非常简单的道理,

当你批评人,对方的嘴巴如果呆在那里,

那就可能是他的脑袋秀逗了,

反击肯定少不了.

而渐渐的,

这个沟通上的弱点

带来的后患可不小

身边的人的与我的舌战更强烈了。

而遇见了一群

点醒了我的朋友

渐渐的 我因为他们

改掉了一些不好的习惯

自我阿霸道阿之类的。

因为很多原因，

觉得他们就是我生命中应该要好好珍惜,紧握的人。

我付出给他们的, 不能少。

而起初并不希望得到什么回报。

久而久之，渐渐的被遗忘了。

那种熟悉简单的问候都不见了。

而外来的取代

更加是先天不足最佳的时机。

其实 我不是很好的朋友

但是我尽力对我觉得值得的人的付出

却好像不是那么得值得。

我说这番话

也许根谁的观点不一样

但是 降到底线, 我只是觉得,

问候,很难吗?

话说回来,

从被纠正后的我,

再也不敢随意发言了。

失去了那个有话直说的personality,

取而代之的是那种很乡愿的人.

说话,

要说什么呢?

要怎么说呢?

I.Don't.Know.

蜡烛。

谁把我点亮
围绕着我 当着风
把我燃烧

我照亮的范围不大
我任性的烧伤谁
而渐渐出现缝隙

而火势变大
虽然更亮了
但是看到的 更广 更多

蜡蕊 渐尽
而烛火 尽了
而屏风 掉了

胸口有点酸酸的,怎么了?

它,有点不舒服,

自从大年初二。

谁看得出,我的难过。

回到这边的生活,我还是一如往常,

嘻嘻哈哈的沉浸在周遭的气氛中。

一个人安静下来的时候,

才表现出来。

而那常陪伴我的眼泪,

最近好像被我精神抑制得很好,

言归正传,

其实友情嘛。

每个人对它的定义都不一样。

所以强求不来。

观点不同，看法不同，相处在一起，摩擦，

单靠某一方的维持是不够的。

而维持的那方坚持的力气又能够维持多久?

人嘛~都会累的。

体态疲惫，精神疲惫。

种种因素会让一个人得到不一样的答案。

Sometimes swallow my pride,

just in order to attract someone's attention.

but HEART, are you ok?

什么时候才会

不再在乎了?

麻木到遗忘了?

忙碌而平常化?

这答案

我找不到。

胸口有点酸酸的,怎么了?

它怎么了? 我怎么了?

今年,我好像捡了不少寂寞。

新年嘛。

应该是要开开心心的度过的。

但是今年,我没有。

友情的惊叹号,问号出现,

我也不知道是否要继续,

所以就随它去吧。

会留下来的,终究会留下来.

缘分这种东西,毕竟强求不来啊.

遇到新的朋友,并不代表我会把那些旧朋友fade out掉.

大家都还在前进,只能说我的速度不一致,而彼此的友谊也不够坚固,

太多不堪了.

新年嘛。

认识了一群新朋友.

大家都好好笑哦~~

只是第一次跟他们出去~

一定要保留形象的~

过后就。。。没了~ [窃笑]

这次回来开学,

心中的"不舍感"没有以前那么强烈,

但是还是抱着些什么期望。

就算是我无理取闹好了,

那天的事情,

我都傻了。

当看到你们在那边一大群喝茶,

心理被狠狠地抓了几下,

还要微笑了根其他人打招呼,

微笑,

然后转身走回去.

当作没有事情,

可能有些人会觉得我很恶心吧,
把朋友看得这么重,
但是我觉得值得的朋友,
我就会看得这么重.

那天还要跟新朋友玩到很迟
[话说那天玩通宵到早上6点哦]
心情这么DOWN,

不过还好的是过后就玩疯了

完全没想起来。

而初五晚上,其中一人才来告诉我

他们明天要去Desaru玩过夜.

我觉得,我很容易被忘记.

我第一天回来都告知他们了

:"我初七早上回去"

你们在那时候的要约,

让我的心情更不好受。

马上打电话给yumi,

。。。

我哭了

而,FB status的更新

却让我觉得,

彼此对友谊的定义很不一样,

觉得自己是一个很奇怪的人.

一个大男孩却需要友人们的注视.

我这种个性 性格,

可能有人不喜欢.

老早就想踹我出去了。

我,今年新年,

放手了一些我很珍惜的东西.

我,

今年,

捡了不少寂寞。

连寂寞，也累了。

似乎是一个明媚又简单且阳光灿烂的日子吧，我正往上扬起嘴角对着谁笑得一脸阳光灿烂的时候，


J突然揉乱了我的头发对我说，你真是个疯小孩，为什么总是笑不完呢？


是啊是啊，因为多微笑的话才不会老得太快啊。


我仰着脸，这么笑着对他说。


然后一转身，脸上的笑容就垮下来。


好像是一面很疲惫很松垮的墙，有一天突然倒下毫不犹豫无依恋的样子。


为什么总是笑不完呢？为什么总是笑不完！


只为我不笑的话，我怕自己就不知道要用什么样的表情面对世界了。


因为我不笑的话，我怕我自己就会难过得想哭。


因为我不笑的话，我就会想起自己每天每天都活得很累很累！


这种思考逻辑怎么想都觉得很怪。可是我可以大声说，


我是射手的人，我人前欢乐,但背后不管多么不开心都要装作没事。


其实我一整天都没干什么也没怎么念书。我一拿起厚厚的课本大脑就会先罢工给我看了。


我会觉得头脑一片空白，然后连续几个钟头盯着课本却什么也没有看进去。


我到现在还搞不懂什么是centralization？什么是Cross Merchandising！？


什么什么什么！！！！


我都会拒绝去想这种问题，虚度时光。


然后事后一个人后悔到死暗自指责自己说，我怎么可以这样子啊…再下定决心说我一定要好好学习


天天向上。只是到了下一个周末依然看FACEBOOK看到死。


真是悲哀！


我呐喊我叹息，可是拿起课本却又觉得孤单，觉得累了。然后我想我真的没救了。


有时候我会想起一个男孩那么乖那么乖的样子，在几年前笑得一脸纯真一点也没有疲惫，一点也不虚伪，想到最后我都不敢相信那就是曾经的我了。为什么当时间的洪流卷了我往前冲的时候，被遗留下来的却是最宝贵的东西呢？为什么当我笑得假假的时候，还会有人说她觉得我每天都好开心好开心的样子呢？


J不知道我一直微笑一直微笑是因为我真的很累很累，我累到连解释都懒得开口了，J却以为我很开心，就像个无忧无虑的孩子。J曾经说过，她觉得我整天都嘻嘻哈哈，对什么事都不在乎的样子让J觉得好羡慕，这样子的我一定不会寂寞不会孤单吧！其实J错了，就是因为我是最怕寂寞的那个人，才会装出什么都不在乎的样子。我常常一个人搭车/走路是因为我害怕每天都有人陪着的话，太幸福，上天会不会眼红而让我感受到如其乘方的寂寞？


最近这段时间我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假装什么事都没发生，可是几个人一起说话一起大笑只有我一个人静静地笑得了无声息，那么无措。


可是我很害怕别人对我好，我那么害怕有一天真的被人遗忘，那再怎么寂寞都没人知道了……



我只有一直微笑。




可是想起那一天J突然离开了，我一边不知所措一边眯着眼睛对他笑，他都不知道我仰望天空看着那白得发亮的云的时候，眼泪会突然想掉下来，我还用那么坚决的语气对他说，不用担心，我不会想你的。


可是，有一天，当我们


面对面站着，只剩下对彼此说HELLO你好的时候，我真的会很伤心。我真的会很伤心的。



我是一个胆小鬼。我害怕遗忘，害怕寂寞，害怕学习，害怕生活，所以我要一直微笑，一直微笑，一直微笑到天荒地老。



直到有一天，连寂寞都开口说它累了。









然后我会说，亲爱的(寂寞)，我也是……

他说。

这种时候你才找我，

有种觉得自己很可悲的感觉。

是无事不登三宝殿吗?

看到你的来电显示很开心。

但是 为什么我们就是这么没有缘分呢?

那一天,擦肩而过。

现在你回来了,

我却在这个地方。

我不知道要用什么心情去面对你

真的事再也不想见到你了。

舍不得?

真的吗? 我真的这样觉得吗?

我有时候很想甩开,

但是我做不到.

那念头一来的时候 泪水也会跟着来.

但是,常常问自己

"值得吗?为了这事情这么不开心"

1秒

2秒

3秒

4秒

5秒

5分钟

Even 1天

我没有答案.

我还是看不出值得的点,

但是我还是抱着希望.

人总是会让自己的取舍留着一条线,

缠绕着那些很想放却放不下的东西.

偶尔拉扯,偶尔痛.

你是不是他?

你给我的感觉很像他

是命运吗?

重叠了。

再看看吧 =]

啃鸡式信念

忙碌的生活模式

盖括了我的声音, 我的思想, 我的遗憾, 我的寂寞.

信念总是我活下去的最后王牌,

真的该称呼它是"信念"吗?

当我遇到

不公平的待遇

泄气 难过 比较

被瞧不起

调侃 

讥笑

我都靠着一句

"算了啦" 

然后心里酸酸的浮现的OS

"的确是比不过人家"

"他们说的是事实"

"又来了[=_=]"

"呃~~~好受伤"

...

...

...

...

算了啦 二声。

鼻头一红,

眼淚就這樣占滿眼眶了

有人说"Kenji啊,你怎么天天都这么开心?"

我答道"哈哈,是啊,我就是...是偶尔也是会有低潮,但是我不喜欢表现出来,

哭一哭,算了" [大笑后直接转移话题]

我内心的不平衡, 而产生出来的朝气,

应该是等级太高了,

没人看得出玄机.

啃鸡式的信念,

你看到了吗?

还是你感觉到了?

谢谢你,潜意识保护层。

我总是不断的受伤。

而不断的康复,

而不痊愈。

我们的潜意识就是那么的神奇。

但是总是很容易被发现。

最近潜意识总是不断的保护着我,

很多事情都是因为它才克制下来我的情绪。

最近,

情绪起伏很大,

我怎么了?

等待着一些熟悉的脸孔送来的字眼,

似乎完全的落空,人情多冷漠.

尽心尽力的投射在一件事情上却付出流水,

泄气气馁。

人性的自私总是不断的再试探我,

而我总是不断的让步。

心中空楼已久的那块,

还是一样冷风嗖嗖。

保护自己,

潜意识行动了。

它,总是让自己比较好过些。

在自己快要受伤时,

把伤害率减至最低,

虽然不能完全抵消 [窃笑]

但至少,

不会这么痛,

.

.

.

.

不是吗?

很累很累很累咯!

"姚朽"

这个sem的课好累好累好累哦!!

我几乎100%全神贯注在听课。

而每天都早去迟回,

很紧张阿~~

AKJ拿了后的压力还真是无穷阿!!!!!!!

现在最期待的就是下个星期六~

就可以回家做少爷了= =

很久没回去了,

时间改变了什么呢?

Let's wait and see.

Alone

I thinking about the passed time.

full with anger,Irritability and selfish.

I'm a lousy people before,

but i never realize when that time.

my friends getting stay away from me,

getting lonely,

lonely.

But i CHANGE myself.

attitudes,ways of communicate, think about others before think about myself...

but i realize, nothing change.

sometimes, I really cant understand why so difficult to communicate with others.[Frustrated]

personal problem? or any others caused?

who the hell know?!

爱无路可退。

把部落格的背景音乐换了。

唐禹哲的冬季恋曲。

这首歌，充满着满满的回忆。

时间它还真是残忍，

这么一晃，

四年了。

我成长了不少。

回首，一切的一切

还不是因为你才有现在的我，

你是始作俑者，

坚决的。

你现在的生活，

很阳光灿烂，

我的生活很糜烂。

人生就是这样,

因为某些人而决定了一辈子。

坠入深渊。

不断的撞击，

那种痛谁知道?

声嘶力竭也没人听得到，

而后悔却也来不及退去。

是这样吗?

空荡荡的生活好像点燃了一些些的燃烧感。

烧掉了一些以前的东西,

而换来的暖和却又空虚。

忙碌的生活。

潜意识装忙得匆匆,

没时间多想些什么。

我在乎什么? 谁在乎什么?

在乎谁什么? 在乎我什么?

算了。

心忧忧，新忧忧。

头痛

为虾米?!!!!!!

我的Lecturer要这样为难我!!!!!!!!

我的票~~~~~~~~~~~

买到两张~~~~~

超级无地浪费的说!!!!!!!!!!!!!!

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

pek cek!!!!

听,绿洲 ; 想,什么?

我不知道 为什么。

我非常非常的喜欢徐佳莹的 <<绿洲>> 还有 <<身骑白马>>

每每一听

那种感觉就很重

有点悠悠的

有点酸酸的

间中的歌词数行都唱着我

这几年来的小章节

很感触

很回忆

人对人的不耐烦

世界的现实

金钱的交易

爱情的虚伪

谁对谁的背叛

分离

困扰着我。

我不是青龙木 做不到迎风摇摆的枝丫

我不是山谷的回音 渐渐的失去声音

我不是大雁 永远认得找回自我的路

我不是植物 能够光合作用我的烦恼。

节拍器

我的呼吸

慢慢跟不上节拍器

设定过的。

Aren't ....

大家其实都还剩下些什么???

以前人们说

"时间总是会冲淡一切"

我, 不觉得。

现在好像不得不接受这事实。(无奈)

突然发现很多事情都不在自己的掌握中。

再怎么握紧, 手指间的缝隙

还是会在路途中悄悄的 慢慢的 偷偷的

流失。

而察觉后 也必须 做出一些 抉择.

Yes ? No? Maybe? [惑]

如果是Yes, 你必须要放下一些东西,

往回头走去,重新拾回.

如果是No,你必须要更加珍惜从"No"开始的一切

更努力的抓紧一切, 比如在握拳的时候外面包保鲜膜 [笑]

如果是Maybe,那意味着你有更多的东西即将流失,

而你却不作抉择,不顾一切的走着。

而

我呢....!?

Maybe Yes , Maybe No. [窃笑]

单行道

跨越两行道路

你看到了什么

走过了 又学会什么

跨越两行道路

我还不是一个人.

身处左向道 我不断的往右望

还是抱着激情等待着 邂逅

全世界 都 單行道

後來的車子不斷的追趕

我停不下來 不能看清楚你

全世界 都 單行道

單人行駛

想要再見到你 那只能更加的快速

繞過你我的途徑一週

全世界 都 單行道

當我繞了一圈 副駕駛座 卻多了一個代替我的我.

我认识的逃避,我跟逃避,逃避根谁.

当一个人,

碰到很多问题,

没有办法解决的时候,

总是会逃避.

害怕,别扭,

而,

身边似乎没有一些支柱,

身躯以及精神的摇摆,

最后,

而选择了逃避.

其实很多时候,

当一个人不开心的时候,

当一个人寂寞的时候,

当一个人有一个喜悦的时候,

当一个人有些无奈的时候,

当一个人有很多很多的时候,

"他"总是希望身边有一个人,

朋友也好,

情人也好,

亲人也好,

路人也好,

谁都好.

埋在心里不说跟说出来的释怀,

差别非常大,

可能会让你留下眼泪,

可能会让你嘴角微扬,

可能会让你开怀大笑,

可能也会让你重拾回信心,

撇开逃避.

逃避,通常都是一个人面对问题的时候会做的.

而一个人面对问题会做的,通常都是-----逃避.