Seis meses e um balanco!

Seis meses, mas parece seis anos, o tempo custou a passar, foi ontem, mas parece que ja se passaram muitos anos.
Eu não gosto de pensar no que eu perdi,  prefiro pensar no que eu aprendi. Foram 6 meses muito difíceis, um turbilhão de emoções e problemas, foi posta a prova e tive que me virar sozinha, e no fim das contas, deu tudo certo, eu venci, eu consegui.
Quando meu marido foi embora, eu fiquei procurando motivos e culpados, eu me sentia culpada, eu pensava estar em mim o erro, apesar de ter ouvido dele que o problema não era comigo, eu não conseguia pensar assim, não naquele momento.
Os dias foram passando, e uma arma muito boa pra me ajudar e aceitar que o problema não era eu, foi o Facebook. Todos os dias o Facebook mostra nossas lembranças, o que acontecia naquele mesmo dia só que em anos diferentes. Então, pelas lembranças do face, eu vi, eu cumpri com meu papel, eu fiz a minha parte. So que infelizmente, a minha parte de esposa, amante, dona de casa e cuidadora da filha dele, não foi suficiente pra ele, ele estava infeliz, e porque? Nossos mundos eram completamente diferentes, o Facebook me ajudou a ver isso tambem.rsrsrs
Eu conheci um Andre festeiro, que gostava da farra, gostava de beber com amigos, de ficar bêbado, e apesar dos meus esforços pra mante-lo assim, com os churrascos que a gente fazia quase diariamente, não foi o bastante, ele sentia falta dos amigos, da bebedeira, minha família muito pacata, não conseguiu suprir essa falta, eram mundos diferentes demais. Embora eu nunca proibisse ele de sair ou pegasse no pe dele por causa de beber, muito pelo contrario, eu sentia prazer e satisfação em comprar uma marca de cerveja que ele não conhecia, mas ele sentia falta da galera, de gente igual a ele, o que eu fiz nao foi suficiente, e essa falta, essa saudade que ele sentia disso, fez com que ele permitisse que atrapalhasse nosso casamento. Ele nao soube diferenciar as coisas. Nao tenho contato com ele, nao fico procurando noticias, nao visito a pagina dele no face, mas temos amigos em comum, entao vira e mexe, chega uma noticia. Pelas noticias que ouço, ele esta feliz, ele esta de volta ao mundo dele, fazendo o que gosta, e eu acredito que ele esteja mesmo feliz. A parte triste da historia e saber que ele nao teve maturidade pra resolver as questões pessoais dele, se tivéssemos conversado, teríamos resolvido nossos problemas, mas ele escolheu o silencio,  lutou sozinho uma guerra que eu nao sabia que existia, eu teria feito o impossível para resolver nosso casamento, meu grande sonho era constituir minha família, ter minha casa, e casamento pra mim é coisa seria, nao se desfaz, conserta o que esta de errado, se adapta as mudanças, conversando a gente sempre se entende, mas enfim, e escolha foi dele, nao me permitiu participar, e isso ainda doe em mim, por enquanto.
Nesses quase 6 meses, eu nunca o quis de volta, nao teve uma oração minha em que eu pedisse a Deus que trouxesse ele de volta, eu nunca quis que ele tivesse saído, sofri demais, muito mesmo, chorei o que tinha pra chorar, fiquei muito mal, mas minhas orações era pra um Deus que conhecia meu futuro e eu nunca pedi que Deus o trouxesse de volta, por medo talvez.
Hoje, sem a tristeza me cegando os olhos, eu vejo o que aprendi e ganhei com essa historia toda.
Os remédios para depressão, ancilóticos e para dormir, fizeram eu desenvolver uma enfermidade, tudo bem, eu nao ligo, nao da pra ganhar sempre, e as enfermidades do corpo sao mais fáceis de curar do que as enfermidades da alma, nao faco mais uso constante dos remédios, aos poucos minha psiquiatra vai suspendendo o uso, tomo apenas quando estou na TPM. E a enfermidade vou resolvendo com outros remédios.
To curtindo minha vida, de bobeira em paz, a terapia foi uma salvação pra mim, me ajudou bastante. Hoje eu desenvolvi o gosto pela dança, curto meus finais de semana bailando, frequento algumas boates, danço, me divirto, rola umas paquerinhas, uns contatinhos, uns passeios fora da boate, nada serio, levo uma vida leve. E descobrir nesse tempo que eu ainda despertava desejo e interesse de outros homens, foi arrebatador. A principio eu tive medo e insegurança de estar fazendo algo errado, então, eu pensei, dentro do que eu julgo certo ou errado, nao estou prejudicando ninguém, nao estou dormindo com homens casados, nao me mato de beber, então, que mal a nisso?!
Dai eu fui viver.
O balanco pra mim, e positivo, estou leve, em paz, curtindo a vida a adoidado, amando minha liberdade e feliz. Nao vou mentir pra mim e dizer que eu nao fico triste, porque eu fico sim, os dias de TPM, sao terríveis, eu sinto uma tristeza terrível por nao ter tido oportunidade de consertar as coisas, nao sinto falta nem saudade, apenas tristeza, por nao ter lutado a guerra dele, nós teríamos vencido, e isso doi demais, mas apenas na TPM é quando eu fico vulnerável, posto umas besteiras no face, bebo uma garrafa de vinho em uma noite...rsrsrs, entao minha missão na terapia e aprender a lidar com isso, e eu sei que vou conseguir, eu consegui sobreviver a esse tempo tao terrível, entao, vencerei essa também.
Hoje eu tenho planos e sonhos, o próximo e abandonar meu serviço, emocionalmente massante,  depois me mudar de cidade, meu grande sonho.
O que dizer da vida de hoje?!
Durante a semana sou a Ana estudante e trabalhadora, aos fins de semana, a Ana dançante, contatinho de alguem e que curti demais a vida.
E que nao trocaria essa vida de hoje pela vida de 6 meses atrás.
Viver e magico!
Tive que voltar e editar minha publicação pra registrar as mudanças mais consideráveis desses meses, EU DURMO, sim, eu tinha um serio problema com insonia, hoje eu tenho noites tranquilas e completas de sono, consigo dormir um final de semana ate as 09 horas da manha, isso é um milagre pra mim.
A outra mudança significativa, foi o fim de minhas dores de cabeça, sofria com uma dor de cabeça constante e infernal, hoje nem no período da TPM elas me afligem mais, graças a Deus.
O motivo dessas mudanças todas? Nao vou dizer que foi a saída de meu marido de casa, não vou dizer que ele era a causa de minha insonia e enxaqueca.
Mas a vida hoje ficou mais leve, os pensamentos de que ele poderia estar me traindo de novo, o peso da responsabilidade de faze-lo feliz, de não faltar, de cumprir com meu dever, o tormento de nunca saber o que ele estava pensando e como ele se sentia, esses sentimentos roubavam muitas vezes meu sono e faziam minha mente ficar barulhenta, hoje essa preocupação não existe mais, deve ser esse o motivo do fim da enxaqueca e insonia.
Eu estou melhor hoje, sim eu estou melhor!!!!
E viver é magico!!!

Tem gente por aqui. Que alegria!

Surpresa em saber que ainda tem gente que passa por ai.

Anonimo, seja quem for, de onde vier, se vier em paz, seja bem vindo.

Agradeço pelo desejo de melhora de meu pai, aprendi nesses últimos tempos que pensamento e força positiva, podem fazer milagres!

Nao fica horrorizado (a) com minhas postagem não viu, é só um mau tempo que tenho vivido,nem sempre minha vida é essa lamuria toda!!!!

E repito, Seja quem for, de onde vier, se vier em paz, seja bem vindo!

Quase 37.....

Aos quase trinta e sete, eu carrego um coração ferido pela dor da traição, pelo dor do abandono e engano.
Aos quase trinta e sete, eu estou cumprindo aviso prévio no meu serviço, em virtude dessa dor.
Aos quase trinta e sete, eu me vejo perdida, ainda, sem saber pra onde correr.
Aos quase trinta e sete a vida ainda continua me surpreendendo e me dando rasteiras.
Aos quase trinta e sete, eu me vejo novamente com problemas de saúde do meu pai.
Sim, mais uma vez, começamos a seguir aquela tao dolorosa trilha e luta contra a diabetes.
Mais uma vez ele começa a apresentar problemas, que eu, e ele, ja sabemos como vai terminar, e aquele caminho tao doloroso é o que eu vejo pela frente, dessa vez, com um agravante, eu estou sozinha, vou ter que passar por tudo aquilo de novo, e sozinha. Por esse motivo, eu jamais vou conseguir perdoar, e assim, talvez nunca me livrar dessa dor do abandono.
Aos quase trinta e sete, com o coração dilacerado, os pés cansados, a mente turbulenta, desanimada, eu vou ter que assumir mais uma vez esse responsabilidade.

Mais e os motivos para comemorar esses quase 37?! Quais são eles?

A vida não tem sido fácil, é verdade, mas o tempo não fica nublado o dia inteiro.
A tempestade vem sim, mas pela manha o sol sempre aparece.

Aos quase trinta e sete, eu acumulo, experiencia de vida, ensinamentos e esperança, esperança num futuro melhor, esperança no amanha.

Por vezes eu perdi esse esperança, eu quis que Deus retirasse meu folego de vida, eu perdi o brilho, não encontrava razão ou motivo para continuar.

Mas Deus foi bom comigo, e quando eu não podia mais caminhar com minhas pernas, Ele providenciou pessoas para que soprassem em minha direção, e esse vento, me jogava para frente, essas pessoas com seus sopros não me deixaram parar de caminhar, me impulsionavam para frente, e aos poucos eu já conseguia seguir com minhas próprias pernas.

A vida não vai parar, os ventos virão, as tempestades chegaram, mas os dias de sol também terão sua vez, sempre tem, e é nessa esperança que eu me agarro e vou, com fé no amanha, com a certeza de um Deus zeloso que cuidada de mim.

Seria injusto e mentiroso da minha parte dizer que estou infeliz.
Nao, eu sou feliz, estive triste por um tempo, me deixei viver a dor que me atormentava, vivi minha dor, dizer que passou também seria mentira, mas ela não doe mais com tanta frequência, é uma dor permanente, é uma ferida não cicatrizada, que as vezes uma fagulha, um cisco uma poeria repousa sobre ela e ela sangra, mas com muito menos intensidade.

Hoje, eu não estou onde gostaria de estar, não sou quem eu gostaria de ser, mas estou por algum motivo, e isso me da forças para continuar.

Para os quase 37, eu desejo paz e muita sabedoria para viver a vida, porque se tem uma coisa que eu aprendi com essa experiencia, é que precisamos saber viver, é preciso ter cuidado com os sentimentos das pessoas, é preciso saber tocar a alma, é preciso ter certeza do que queremos, e pensar sempre no amanha, seja em relacionamentos em finanças ou empregos.

É preciso saber viver, e que daqui pra frente, eu saiba viver, eu saiba escolher meu caminho, eu consiga me colocar no lugar do próximo, e que compaixão e gentileza sejam minhas marcas.!

Eu quero viver, e não apenas existir!!!!!

O tempo cumprindo seu papel

A experiência de viajar sozinha, está sendo ímpar, poderia escrever um livro contando, e acredite, eu gostaria muito de escrever sobre minhas experiências nessa viagem, morrendo de vontade de contar pra todo mundo como foi. Mas enfim, sao varias histórias, vou me ater somente a uma delas, a visita as cataratas, nao existe palavra para descrever o que eu senti ali, foi algo sobrenatural.
Ainda sobre minha triste história com o fim do casamento, ha alguns dias eu ja nao sinto mais tristeza ao me lembrar do fato, me dei conta disso, tomando um banho com as aguas das cataratas, percebi ali que eu nao vivo mais no passado, que o passado ficou para traz e nao causa mais nenhum sentimento em mim, foi um choque descobrir essa verdade, mas foi libertador entende-la, aceita-la e perceber que essa realidade ja estava acontecendo  e eu nem me dei conta.
Hoje, o passado nao doi, foi deixado para traz, e eu, eu nao vivo mais lá.
Tenho minha opinião sobre os fatos, tenho minha opinião sobre meu ex marido, para mim, ele vai ser sempre um sacana,  porque poderia ter terminado as coisas de maneira diferente, mas ele escolheu, mentir e enganar. Penso que ele poderia ter conversado e resolvido as coisas como adulto, se ele estava infeliz, tinha todo o direito do mundo de ir atraz de sua felicidade. Se ele estava interessado em outra pessoa, poderia ter falado, nao precisava ter planejado tudo pelas minhas costas, ele teve o poder da escolha, eu nao, e escolheu ser desonesto e pronto, essa é minha opinião sobre ele, e minha opinião é problema meu.
Pensar nisso tudo, que ele ja estava com outra em menos de 1 mes, que tudo foi planejado, afinal, ninguém termina um casamento e menos de um mes ja está morrendo de amores por outra pessoa, ne, nao sem ter acontecido algo antes do fim do casamento , muito pouco tempo ne, isso tudo me dava nojo, me sentia usada.
Hoje não, minha opinião sobre ele nao mudou, mas pensar nele hoje ja nao desperta nenhum sentimento em mim, nem raiva nem ódio nem recentimento nem tristeza nem dó, nada, absolutamente nada.
Ficou tudo para traz, eu ja havia notado essa indiferença de sentimentos, mas só a recebi mesmo nessa viagem, nas experiencias que eu tenho vivido aqui.
A sensação que eu tenho é que eu era drogada, passei pelo período de abstinência e agora estou limpa, limpa e viva.
E viva no presente!
O tempo exerceu mais uma vez, com excelência seu papel!
#Deus#bom#todo#mundo#merece#ser#feliz#um#novo#tempo#

Desabafo Rapidinho!

Essa semana estou vivenciando uma experiência extraordinária, minha primeira viagem sozinha, tudo muito bom, achei que seria um bicho de sete cabecas, mas o que eu vivo estes dias tem sido completamente diferente das minhas expectativas.
Inclusive, passei aqui somente para escrever sobre algo que me pegou completamente de surpresa.
Que minha filha nao me ouça ou melhor nao me leia (e eu sei que nao vai. Este lugar é seguro. ..rsrsrs)
Estou no marco das 3 fronteiras, Brasil, Paraguai e Argentina, passeando todos os dias. Esses dias fui tomada por um sentimento tao grande que chega a doer, saudades da Sofia.
Tenho visto o rostinho dela em todas as crianças  que vejo nos passeios, em todos eu fico imaginado como ela estaria gostando de estar aqui, as vezes consigo ouvir a voz dela me chamando e me perguntado alguma coisa, é uma saudade que chega doer.
Sofia chegou em minha vida e tomou conta do meu coração, juntamente com seus priminhos, em um tempo em que meu sonho ainda era ter 5 filhos,  aquilo pra mim foi o maximo,  ficar no meio deles, participar de suas vidas, para mim nao tinha coisa melhor, onde eles estavam eu tambem estava, preferia a companhia deles do que dos adultos da familia. Com o passar dos anos as coisas foram mudando.... mas eu nunca deixei de ter um carinho muito grande por nenhum deles.
Mas infelizmente as escolhas de outras pessoas nos afastaram, e esses dias, aqui, nos passeios que eu tenho feito, eu desejei, muito, que a Sofia estivesse aqui, comigo.
Eu ja tinha sentido saudades dela em outros momentos,  nas festas que tiveram la em casa, esses meses passados, quando eu via as crianças la de casa reunidas, mas nada se compara a saudade que eu tenho sentido nos dias de hoje dela....
Que saudade! :(

Eu nunca fui solteira!

Estive fazendo uma analise da minha vida esses dias e cheguei a essa conclusão : eu nunca fui solteira.
Meus namoros sempre foram longos, mas sempre que terminava com um, ja tinha um na fila esperando a oportunidade  (rsrsrs).
Nao posso reclamar da vida nem dizer que nao aproveitei, vivi momentos hilarios de muita diversao, mas nunca solteira, me lembro de esconder embaixo da cama pra nao ser pega, de um beijo roubado no ônibus, algumas aventuras no meu local de trabalho, da luzinha acessa embaixo da mesa, o banheiro da casa da amiga, o carro que nao queria sair do motel, as cameras do olho vivo, a boca de lobo, o mexidao do Delis,  ..... que saudade daqueles tempos.!
Nao tenho do que reclamar, mesmo estando acompanhada, me diverti demais.
Quando eu decide me casar pela segunda vez, eu acabei com a fila, dispensei "os próximos ", afinal, achei que seria para sempre. O pra sempre durou 5 anos, e cá estou sozinha, e sem a fila.
No início isso era assustador pra mim, o que eu iria fazer da minha vida sozinha, como caminhar? Como me virar? Como vai ser?
Me debatia com esses monstros todos os dias.
Mas a vida da gente vai depender com qual perspectiva a gente vai encarar as coisas.
Quando escolheram o caminho pra mim e nao me deram opção, eu resolvi fazer dos malditos limoes uma limonada.
E que bela limonada, mudei o foco, a maneira de encarar as coisas.
Hoje pra mim, nao existe nada melhor do que o sossego da minha casa, eu respiro liberdade, em tudo.
Aprendi apreciar a minha companhia, e tem sido uma experiência reveladora.
Descobrir que ainda chamo atenção de homens, ser flertada e dizer nao, porque eu quero dizer nao,  e nao simplesmente por um estado civil, tem sido a experiência mais emocionante de todas.
Ser independente, entrar no meu carro e ir pra onde eu quiser, e se eu quiser, tem transformado minha vida.
Tenho vivido experiencias que hoje, aos 36 anos, solteira e livre, tem feito valer a pena viver!
Ser livre e solteira é muito bom, mas solidão nao faz bem pra ninguém.  Entao eu vou curtir minha solteirice e quando eu achar que está na hora, eu me amarro de novo...rsrsrs
Bora ser feliz, porque a vida é incerta demais!

Tempo, o senhor de tudo!

Hoje eu estou impressionantemente bem, meu coração exulta de alegria, quando eu olho para frente e me deparo com o mundo de possibilidades que me espera.
Passei alguns anos da minha vida me reprimindo, deixando de fazer algumas coisas por mim, que gosto, nao porque meu marido me proibia, mas eu achava por bem, nao fazer, umas dessas coisas era ir no salão arrumar o cabelo, na maioria das vezes que eu pensava em gastar dinheiro comigo, eu pensava "não vou comprar, não vou fazer, meu marido pode precisar de alguma coisa e nao vai ter dinheiro ou limite no cartão de credito".
Hoje, o que eu tenho mais feito é gastar dinheiro comigo, vou ao salão toda semana, compro aquela blusa de R$ 300,00 que não compraria nunca, pois tinha receio da reação dele, não queria falação na minha cabeça.
Hoje gasto meu tempo comigo, e isso tem sido muito bom.
Confesso que uma companhia masculina faz muita falta, e tem sido difícil resistir as tentações, mas ainda não é a hora, estou muito carente, não quero confundir sentimentos e me lascar de novo.
Confesso que esse assedio dos homens tem levantado muito meu astral, tem feito um bem danado pro meu coração tao desvalorizado ultimamente.
Decidi fazer uma viagem sozinha, para fora do Pais, olha isso, quem tinha pavor de ficar sozinha, agora vai se aventurar em outro Pais, SOZINHA...uau! que evolução..rsrsrs

E é isso mesmo, o tempo vai levando as coisas ruins, as tristezas, os maus pensamentos, e vem Deus e transborda o espaço vazio de novas possibilidades, novas aventuras, novas pessoas, faz tudo novo.

Pode ser que amanha algo aconteça e eu fique triste, uma lembrança, uma provocação, mas hoje não, só amanha!!!!

Meu espaço

Este é o meu espaço, venho aqui todas as vezes que preciso desabafar ou falar alguma coisa que não quero que ninguém saiba, não divulgo este blog, justamente por isso.
Escrever me faz muito bem, aqui eu fico a vontade para falar o que eu quiser, pois sei que as pessoas do meu convívio diário, não tem acesso a ele, antigamente tinha alguns amigos que me acompanhavam, mas com o passar dos anos, a gente foi se afastando, hoje nem imagino como eles estão.
Nao sei se ainda tem gente que passa por aqui e le minhas postagens, eu vou continuar passando por aqui sempre que precisar desabafar algo secreto, algo que não posso confessar as pessoas.
Hoje isso aqui tá mais para um muro de lamentações, fui abandonada pelo meu marido quando ainda estava com o coração cheio de amor, e sobreviver a isso não está sendo fácil, confesso que já foi mais difícil, hoje estou mais tranquila, vivo um dia de cada vez, minha vida está tomando o rumo, estou voltando as praticas antigas de coisas que eu gostava de fazer e deixei de fazer. No inicio tudo o que eu fazia era só para não ficar pensando nele, fui para academia por causa dele, para ocupar minha mente e minhas noites, comecei uma terapia também por causa do estrago que ele fez em minha vida, hoje não, hoje eu adoro ir para academia, e vou por minha causa, porque me faz sentir bem, tem feito um um bem danado para minha mente, corpo e alma. Passei a ir para a terapia por mim também, eu hoje amo a terapia, aguardo ansiosa as quintas feiras para rever minha terapeuta. Hoje, tenho feito as coisas por mim, e não mais para me livrar dos fantasmas e lembranças do meu marido.
Então tenho usado este espaço para me lamentar mesmo, desabafar, colocar pra fora as coisas que eu penso e que não consigo conversar com outras pessoas, por medo de julgamento? Nao sei, mas relatar aqui minhas emoções, tem me ajudado. Sempre soube da importância de conversar, de colocar pra fora os sentimentos, mas nem sempre a gente encontra em nosso caminho gente que entende a gente, então escrever, as vezes, é a melhor solução..

Vamo que vamo, um dia este cenário vai mudar, este muro de lamentaçoes vai dar lugar para um belo jardim...Eu tenho fé, e estou caminhando para isso!!!!

Virando a pagina!

As vezes a gente insiste em nao sair de uma situação mantem esperança, achando que ainda tem solução, até que algo acontece e voce percebe que é perda de tempo, que a vida continuou para os outros e só você permaneceu parada.
Dias desses surgiram boatos que meu ex marido estava reatando com sua ex esposa, eu achei que era mentira,... mas o tempo trouxe a tona a verdade, eles realmente reataram, nao tinha 02 meses que ele saíra de casa e os boatos ja estavam quentes, em menos de 30 dias ja haviam indícios no Facebook dela sobre a volta.
Aquilo mexeu muito comigo, me senti enganada, traída, usada. As pessoas me procuravam para me aconselhar e diziam que ele arrumou mulher na rua por isso saiu de casa, eu sempre defendia e dizia que nao, olhando para traz, dos acontecimentos passados a partir do mês de Abril, eu tive essa certeza, ela fora o motivo da saída dele, ele claro que negou, mas ele também negou o motivo dele ter separado dela da primeira vez, jurou de pé junto que nao tinha mulher..haha... no primeiro momento eu senti nojo, a mulher estava casada, assim como ele, e postando no facebook que Deus ouvira a oração dela, que realizou o milagre pra ela,
-Pera ai gente....volta a fita... a mulher casada, evangélica ativa em tudo dentro da igreja, orando para Deus trazer para ela o marido da outra..ops! tem alguma coisa errada ai hein.
Senti um pouco de nojo, revolta, tristeza e um tanto de outra coisa junto, mas passou.
Hoje com o coração em paz decidi virar a pagina, ele nao sabe o que quer, esta perdido na vida, semana passada trocávamos conversas quentes pelo zap ate a madrugada...
-Pera aí, semana passada? mas eles já estavam juntos..?
-Sim, eles ja estavam juntos, mas trocávamos mensagem quentes pelo zap, ele dizia que sentia falta das nossas transas, ficávamos ate de madrugada conversando por um programa de vídeo, coisas de adulto viu, não posso falar aqui.
Eu dava corda pra ele, eu ainda tenho um sentimento por ele, estava me divertindo, e no mais eu sou SOLTEIRA, nao devo nada pra ninguém, faço o que quiser da minha vida, ele é que nao tem vergonha e me procurava estando com a outra.
Então eu deixei a emoção de lado e comecei a pensar com a razão.
Me acompanhe no raciocínio gente....
O cara sai de casa por causa da ex mulher, e troca mensagens quentes com a atual ex mulher.
O cara chama no zap e fica conversando com a atual ex mulher ate ir dormir, assuntos diversos, nem sempre conversar calientes, as vezes conversavamos sobre assuntos corriqueiros do dia a dia
O cara segue a ex atual mulher no face
O cara acompanha os gastos na fatura de cartao de credito da atual ex mulher
O cara quer manter contato com todo mundo da familia da atual ex mulher
O cara quer participar das festinhas da familia da atual ex mulher
O cara tem uma doença emocional que está atacada, sangrando, fazendo a orelha cair aos pedaços, sinal de que nao está feliz.
Agora me responde, esse camarada ai, sabe o que quer da vida? Tem noção do que ta fazendo?
Eu hein....nem freud explica.
Hoje pensando com a razao, eu sinto dó da trouxa da mulher que aceitou ele de braços abertos e que fica jogando piadinhas para me afetar, esquece que ele ja abandou ela uma vez, com uma criança de apenas 01 anos, sem onde morar, sem emprego e sem parente proximo a ela.
Esquece tambem do que eu fiz pela filha dela, como ela foi muito bem recebida e tratada no meio da minha familia, criança incluise que eu sinto muita saudades, nao tinhamos essa coisa de abraçar, beijar, falar que amo, na minha familia ninguem é assim, nao fomos criados assim, mas a minha maneira de amar ela, era cuidando de suas roupas, de sua comida, de sua saude, pegando no pé dela e do pai dela por causa do descaso da mae dela com ela, fazendo festinhas de aniversario que eu nunca fiz nem para minha filha, esse era o meu jeito de demostrar o amor que eu sinto por ela...Que saudade!
Pois bem, continuando, a coitada da mulher ta cheia de esperança, rindo de mim, dando graças a Deus pela volta do marido...o milagre..(rsrsrsr), se eu fosse ela iria devagar com andor, o santo é de barro, quero ver quais serão as desculpas dela quando tudo isso vier a ruína...
Ruína? perai, como assim?
Sabe aquele trem que você vê que nao vai dar certo,
-Ahhhhh você ta com inveja e jogando praga....kkkk
Vixi maria, nunca fui dessas, sou das que ficam só observando o barco afundar, tem uns trem que a gente ve que nao vai dar certo, exemplo, quando a gente começou a se relacionar, eu estava firme na igreja, voce acha que se eu tivesse firme na igreja teria continuado um relacionamento com um cara baladeiro, fumante e que adora uma cerveja? Claro que nao, as linguas que nos falávamos eram diferentes, então eu passei a falar a língua dele, por isso ficamos juntos tanto tempo...
Querido Deus, eu me arrependo amargamente de ter trocado voce por um prato de migalhas, eu nao precisava estar passando por nada disso, se tivesse escolhido a Ti.
Nao estou cuspindo no prato que eu comi nao viu gente, mas essa é a realidade, eu abandonei minha fe, para seguir os passos dele.
Poi bem, voltando, a mulher é crente, biata, encontrista, evangelista, missionaria, porque isso daria certo? A nao ser que ela escolha o prato de migalhas, que renegue Jesus e sua fé, hoje o estilo de vida dela é completamente diferente dele,  ai sim, talvez de certo, porque ele, haaaa, ele nao é do tipo de homem que gosta de uma mulher só não viu, uma é pouco, tem que ter pelo menos mais  uma nem que seja pra conversar safadeza com ele pelo telefone, que ele gosta, mas duvido que ela ira se submeter a isso, mas eis o motivo maior pelo qual isso nao dará certo, ao questiona-lo sobre ele ter saído de casa por causa dela, ele negou, disse que nunca tinha pensado em voltar para ela, mas que tinha uma carinho muito grande por ela,
Pera ai, tem o que? Carinho? Aquele mesmo sentimento que voce disse que sente por mim quando saiu de casa? Suas palavras : "eu nao te amo, como achei que te amava, eu sinto um carinho muito grande voce, só isso", vixi, olha o carinho ai....avemaria...
Ma painho, isso é tudo probrema deles nao meu...
Ele me deu a liberdade, eu to curtindo demais isso, nao vou negar que ainda doi, que ainda choro, foram 7 anos, e ele pos fim no casamento com o meu coração ainda cheio de amor.
Mas a cada dia que passa eu analiso a situação com a razão e percebo o que eu perdi e o que ele perdeu.
Estou virando a pagina sim, virando porque está claro que ele está perdido, virando porque ele ja está se relacionando com outra pessoa, virando a pagina, porque ele nao sabe o que quer da vida, e eu, eu sempre soube, e coisas mornas e indecisões, nao sao para pessoas de personalidade como eu!
Virando a pagina e recebendo de braços abertos tudo o que essa delicia de liberdade tem me oferecido!
Maos limpas e coração puro...vamo simbora gente...a vida continua!!!!
Ah, só um detalhe que ainda me magoa demais.... a família dele toda batendo palma e curtindo essa historia, poxa, é falta de respeito comigo cara, tem 02 meses que o filho da puta saiu de casa, um povo que eu ajudei tanto, se a mãe dele tem uma profissão hoje, ela deve isso a mim e muitas outras coisas, mas..... fodas, isso tambem é problema deles, nao meu!

Meu coração ainda sangra!

Já se foram quase dois meses, mas parece que foi ontem.
O tempo está passando e a ferida nao cicatriza, como tem sido difícil caminhar, trabalhar, estar rodeada de pessoas e ter que maquiar minha dor.
A minha vontade ainda é de me entregar, deitar em minha cama e nao levantar, sair com a roupa do corpo e me entregar as ruas.
O tempo está passando e eu ainda não me encontrei, nao achei um caminho. Tenho tentando me distrair, passear, ir em festas, mas em vão, nada tem preenchido meu vazio.
Eu fico olhando os casais em conflito, passando por dificuldades, problemas de todo tipo, mas nao desistem, passam pelas coisas juntos, e vencem, me dá uma tristeza imensurável, eu nao teria desistido, eu teria lutado, mas infelizmente, nao me deram a chance. É uma dor uma tristeza que parece infindável.  Ele era meu mundo, era tudo o que eu tinha, meu amigo, companheiro, minha vida resumia a ele, e hoje a caminhada sozinha é tão difícil. As pessoas tentam me convencer de que ele quem saiu perdendo, que ele nao podia ter feito isso comigo, que foi desonesto, que eu sou uma boa pessoa, madura, inteligente, amável, que mereço coisa melhor, pode até ser que tudo seja verdade, mas quando eu deito na minha cama, a única coisa que eu queria é que ele estivesse lá, quando meu telefone toca, eu queria que fosse ele, as mensagens recebidas, eu queria que fossem dele. Mas infelizmente, nao são, e nunca mais serão, e saber disso doi demais.
Eu só queria ter a oportunidade de consertar, de saber o que realmente aconteceu, mas antes do fim, e isso hoje parece impossível.
Vou continuar vivendo, já deu pra sentir que vou ter que passar por isso, um dia de cada vez, cada coisa a seu tempo, crendo na misericórdia de Deus, confiando em seu amor e bondade e na cura de minhas feridas.
Os meus pensamentos estao todos nele, todos os dias, em todo tempo e o meu coração ainda sangra, todos os dias!