菜鳥適應期；

我以為我很弱。真的。



上崗初期是力不從心的無奈，手腳不麻利不靈精，所有行內知識不熟悉沒聽聞......老闆對九零後的不信任，和好幾次讓senior收拾爛攤子，還有在公司待到深夜才收工回家......

之後強忍著淚水走回車上，然後啜泣。自責自己怎麼不靈光又脆弱草莓。打電話給雞雞敏和國銨哭訴，質疑自己是不是不適合這條線該轉行了;

直到出來社會半年了，逐漸了解這段適應期都只是大家的必經之路，原來大家也崩潰過也哭過也想要放棄過。菜鳥kononnya的首兩年工作經驗值，就是被社會摧殘塑形妥協的期段，當然一種米養百萬人的個性驅使下也會有不同outcome；

你是可以選擇怎麼在這個舞台綻放異彩的。

開始聽說要轉行的朋友了，摸索到自己人生所要的確是好的，希望大家的前途都是一片光明，即使光明前必有荊棘與猛水野獸。

Anyway 我從小是被操大的。合理的要求是訓練，不合理的要求只是磨練。加油咯，這是你我都做得到的。

關了一道門，開了一扇窗。

打打打打打

打打打打打打打打

刪除。

計劃下一個遠行，下一次背包。即使我的每一天都是有趣的探險。

遠走高飛。

你懂的。

我們的戀愛還存在價值觀嗎？

姐妹不久前失戀了，男友劈腿冷淡了幾個月決定和她提出分手；由於這段戀情告終得低調，所以姐妹對於周圍朋友還對這個男人的贊不絕口而耿耿於懷。

她不甘心，為什麼沒有受到道德上的懲罰？怎麼沒人罵他？

她鬱鬱寡歡，而那男的早和新的女生在遠方甜甜蜜蜜，獲得大家的祝福與認可。
她忍氣吞聲，希望身邊的人看到了替她抱屈抱不平，可是大家都沒那麼做。

我突然想起了一段往事，在中學時期發現男友劈腿，把他騙來學校後，我們姐妹幫眾目睽睽下一人潑他一瓶水，我還把姐妹的水瓶摔得和自己的心一樣碎了。

當年我們十六歲，是一段對感情正義充滿憧憬的年紀。愛就是對，劈腿就是錯就該死。

又有一次發現男友劈腿，把事情公諸於世讓他被世人咒罵；後來發現原來我和小S做過一模一樣的事，在花一般燦爛的年紀把愛情搞得轟轟烈烈而粉身碎骨。

當年我們十八歲，是一段認為感情是責任是忠誠的年紀。你怎麼能不像中學時期般和我從早傳簡訊到晚？我們怎麼不再一直黏在一起了呢？

巴木安慰笑說：“就算是現在，我還是很願意替你潑這瓶水，教訓這個男的！”其實很感動還有肯為我出頭的姐妹。

可仔細一想，我們都已經是成年人了，這樣做是成熟的處理方式嗎。就算告訴身邊人是他劈腿，有人在乎嗎？倘若雞雞敏劈腿了，我還是會站在她那一邊支持她所有決定，即使我知道這樣不應該，可是，重要嗎？大不了只是，‘哦’而已不是嗎？

更何況，他在感情負了你，可是他是一個帶我很好的朋友呢。

大家沒剩多少青春可以揮霍愛情，不適合不愛了就別浪費時間了，如果只是為了不再幸福的感情關係當成義務來維繫，雙方還會開心嗎？我不支持劈腿不忠誠，也許這太頻繁而麻木了唄。

當然我可以把話說得更狠一些，但這不是重點，最重要的是姐妹你要放下要開心要愛自己。如果放不下沒關係，你有的是時間來痊癒，我們有的是肩膀陪你喝酒。這條路只能靠你自己走出來，我們這群女生能做的就只是陪你罷了。

夜深人靜的孤獨深夜，請想想怎麼蛻變成浴火鳳凰。

最近我；

畢業半年也入行半年了，從初期的無助怨念逐漸淡去，工作越漸上手；想起當初真打了不少電話和國銨和雞雞敏哭。萬事起頭真的難呢，從小到大的層層關卡開頭都是這麼要緊牙關硬闖。然後關關難過關關過否極泰來。

和同事逐漸熱絡起來，和老闆也可以開些玩笑了。每天的對人對事都是一種新體驗，人生漫漫，總覺得要看要學的，真的不計其數。

"Still want to be an architect?"


話說最近和kimkim學哥打工，還結交了一群跟我一樣愛喝卻比我還會喝的朋友們。不知不覺就做了七個月，大部分的多姿多彩也是從這些活動找來的，例如很浪漫的韓系婚禮，很讓人緬懷少年時的中華義賣會諸如此類。也因為之前學哥帶過我去過一些地方而認識了很多小路和地方，其實很感恩。更不得不提心目中的女神真的是小小的偶像！哈哈哈哈哈哈哈哈。

“有人問為什麼你要這麼拼哦？”


剛從越南旅行回來。旅行的感覺真好，不過回來要趕回那些工作是瘋狂了些。出來行的，預左要還。照片很多都還沒有整理，不知不覺一個月又咻走了。之後還過了全家人出外獨剩我看家的7天，很多不同的體驗卻含糊地在這裡敘述。真想找一天全部寫下來。

國銨捎來了明信片，嘻嘻，裡面的內容還真是讓我小確幸了好久。一直提醒他叮囑我離家出走背包旅行的願望，別被現實磨滅了青春和志向。他很努力地吃喝玩樂，我也不落人後。



來臨的連假，我又想去旅行了也。到哪好呢。

有時候在想怎麼自己不肯跳出舒適圈去接受別人的好意呢。

持續放空。明天要主持一個小會議很擔憂很緊張。

真心覺得自己胖了，即使加班也要回去做運動戒晚餐，這個時間開始就餓死了。

我發現有社會歷練的男人很有魅力也。圓滑世故卻讓我怕怕。雖然總有一天我也會變成那樣的人，立志不要做小時候討厭的那種大人。

頭髮太長了，不知道怎麼處理好呢。想剪頭髮卻只是動了劉海罷了。好孬啊。

我真是認真把每天當成最後一天在過的人。

定期放一些照片來告訴大家我還是這個young:

學習離別與適應的第二堂課 part 2

回憶很美，感覺好壞都美得讓我一直懷念留戀。可是零碎得讓人害怕。

下午三點的吉隆坡。

城市的陽光沒有那麼多綠茵庇佑，鋼骨水泥與車水馬龍顯得格外閃亮刺眼熾熱。沒有和煦的微風讓樹葉為我們招迎，連蒼蠅也懶得停擺在街角的rojak攤子上，縈繞也滋擾。看來我根本就是個不速之客。待大人們把東西搬進像鳥籠般的公寓後，我們遊車河預寫我的童年part two。

太陽高掛，火傘高張，讓人煩躁的車鳴聲此起彼落，困在車龍裡的車河絕不是搬來第一天的好開端，所以我恨死了吉隆坡星期天下午三點的太陽，不喜歡初到平陽被犬欺的感覺，這絲恨意持續了好多年。

大人說吉隆坡會是一個更好的學習環境，大人說吉隆坡比較方便發達，這裡好那裡棒嘮嘮叨叨......大人總有包裝著我是為你好的糖衣，逼迫手無縛雞之力的小孩子畢恭畢敬。我抱著我的娃娃，啊不，我還緊緊抱著舊時的回憶。我念舊伐了。我9歲也有我的執著。

當然更忘不了，那晚我多放任輾轉難眠與轉校第一天的緊張，描述起來很瑣碎，卻又是讓人忘不了的一夜苦眠。

“姐，我們明天怎麼辦？”

學習離別和適應的第二堂課 part I

我對離別習以為常，適應是家常便飯，卻不在行，不能處之泰然。

2002年7月13日，我把童年從小市鎮遷移至煩囂的大都市，吉隆坡。

小時候的家，對面就是一片一望無際的大海，介於紅樹林沼澤一處，看著大海卻與沙灘無緣。走過一條大馬路，有著市鎮最大的遊樂場和公園，有大鐘樓和草場跑道，有公共圖書館和巴剎，有簡單的笑聲和大片家園待續探險......

當時搬來的我是百般不願的。

搬家的那一天，工人們大清早地來個不可開交，離別依依卻是出其不意的安靜。我抱著娃娃牽著弟弟，看著雨滴打在家園栽種的火龍果木莖上，爸爸說過待我十一歲時火龍果就該結果了，而這等待只持續了九個月就得放棄不理了；瞞著媽媽在水溝裡養的小貓兒，不知跑到那裡避雨了，連說再見的機會都沒有了嗎？

印像中的下一幕，我看著車外的雨刷，晃左，晃右，替我眼簾裡的一切事物揮手告別。

那一年，我學會了離開與否，世界都還在運行不變的道理；舊校的小朋友們都得做功課老師也會繼續教書，冰淇淋車的叔叔還是會在傍晚六點叫賣......只是我從他們的日常抽離了。

9歲的我對自己說，學習離別的第二堂課。