UNA MAÑANA EN EL TAXI

Lo de ir de turismo por la ciudad en taxi por motivos de papeleos es una maravilla la de cosas que uno puede aprender en un día y yo sin saberlo hasta hoy, gracias a los diferentes taxistas que me he encontrado:

1. He descubierto que Losantos tiene una sección de prensa rosa y que está muy interesado en saber si una se casa por desgracia no me he enterado porque el taxista me ha dicho que un A-3 con solo verle por fuera era de una Pedorra Pelleja, claro yo podía haberle rebatido puesto que solo conocíamos el coche pero al final no lo he hecho por la sencilla razón de que el con unos 60 años ya debe conocer muy bien las características de los conductores por el número de la matricula, porque vamos a ver al final cada uno sabe de lo suyo y ya está. Lo que no me a terminado de convencer son sus dotes de clarividencia al decirme que “ya veras cuando por dejarlo en segunda fila llegue un autobús sin frenos y la desplace 18m más adelante donde hay sitio” ante está profecía me he callado pensando “que majo el autobusero que la busca sitio a la Sra. Pedorra Pelleja” y he seguido escuchando como me contaba no sé que historia de una estatua de Franco en un caballo lamentablemente no he podido enterarme ya que he pagado y me he largado.

2. Después de estar escuchando unos minutos Ondacero me a empezado a contar como vivía su padre en Extremadura hace 50 años cuando era pequeño y los problemas de su pueblo, lamentablemente no me a llegado a comentar ninguna receta con lo bien que me hubiese venido para este fin de semana, seguro que lo iba a hacer pero he tenido que pagar y bajarme del taxi.


3. También escuchaba Ondacero pero este en vez de comentarme nada sobre su pueblo o su infancia me comentaba que tenía un problema con su hijo un tanto particular es que al parecer no consigue que se vaya de casa, claro yo le he dicho lo típico que si la vivienda esto, que si el euribor y el banco central europeo… pero me a interrumpido diciéndome “que va si no me refiero a eso, es que vuelve a casa después de echar un polvete con su novia porque no sabe que hacer después”. Yo le he respondo que se quede hablando de cualquier cosa pero el va y me dice "ya se lo he dicho pero que se aburre con ella después del polvete y que se viene a casa, en fin que no consigo deshacerme ni en esos momentos." Claro una vez dicho esto hemos estado comentando cosas que hacer para después del polvete que a su hijo por lo que sea no se le ocurren ni siquiera ver la tele o dar media vuelta y dormir un poco o hasta abrazarla mientras piensa en lo que hará el R. Madrid en el próximo partido.


4. Cuando me he subido tenía puesto algo de música pero en seguida a cambiado de CD poniendo uno de esos en que enseñan como tocar el contrabajo a distancia y la verdad es que me a sorprendido porque era capaz de conducir el taxi, leer las partituras con sus anotaciones y estar pendiente de los comentarios de un tipo sobre como había que tocar el contrabajo. Lamentablemente no se a puesto a darme un concierto con el contrabajo en el trayecto ya que al parecer hay una normativa municipal que no permite que los taxistas amenicen los trayectos con conciertos de contrabajo, aunque yo creo que es una estupidez con lo bien que queda escuchar un concierto de ese instrumento mientras uno recorre la ciudad.


5. Este a sido muy poco interesante hemos estado hablando de su pedazo GPS que por lo que se ve es tonta la gnomo que lleva dentro ya que por lo que me contaba siempre mejoraba el recorrido a la del GPS porque mira que no saber cuando los semáforos van a ponerse en rojo, en fin tener gnomos para que no tengan ni idea de cuando un semáforo va a estar en rojo o en verde, claro yo para defender a la gnomo como buen caballero le he dicho “no te jode está pendiente de poner bien el triangulito, de fijarse en los radares y girar el mapa como para fijarse en los semáforos” pero no le he convencido que le vamos a hacer lo he intentado.


6. Me a dejado un tanto pensativo porque al poco de subirme al taxi a apagado la radio, con lo que no sé que emisora escuchaba, a recogido lo que había en el asiento del copiloto y me a contado su vida sexual en el taxi y como jovenzuelos le hacen unas pajillas para que no llegase a pensar que me estaba pidiendo que le hiciese una pajilla me ha dicho “yo no soy homosexual solo que a quien no le gusta una pajilla” ante está explicación solo le he podido responder “claro una pajilla es una pajilla”

UNO SOBRE LA CRISIS

Como me conozco y se que si voy dejando las cosas al final cuando lo hago es muy tarde he decidido poner algo sobre la crisis pero como me temo que el día que me de, ya no haya crisis y entonces por hacer ese comentario vuelva otra crisis debido al pánico que se va a generar en los mercados y todos me culpen de la nueva recesión mundial aunque claro como no se que decir que no se haya dicho, pongo un anuncio de esos virales de unos que quieren organizar fiestas de navidad, lo digo para fastidiaros el anuncio uno que es así. Está empresa que no me apetece nombrar porque no me han pagado se han inventado un grupo llamado The Leman Brothers y ya está con esto he cumplido.

Por si no va el video

CARTA ABIERTA A LA MINISTRA DE IGUALDAD

Hola ministra de igualdad como me han comentado que se encuentra trabajando para solucionar el problema de desigualdad que le denuncie en mi anterior carta me gustaría si no es mucha molestia y tienen tiempo es informarla sobre una gran desigualdad entre los hombres y las mujeres ya que supongo que usted Srta. Aido no a sido victima con lo que desconoce y como es normal no puede solucionarlo.

Seguramente no se a fijado pero cuando uno acude a los mingitorios públicos se suele encontrar con que mientras en los accesos a los mingitorios destinados a las mujeres hay que esperar para echar la meadita en cambio en el de los hombres no lo hay y cual es la razón para tal discriminación muy sencillo los hombres mean de pie con lo que no me parece justo que mientras el 50% de la sociedad tiene que aguantarse las ganas de mear fuera de los espacios destinados a este uso, el otro 50% de la sociedad no tenga que sufrir este problema por no hablar de que encima que no tenemos que aguantarnos las ganas de mear tenemos unos divertidos pasatiempos como es atinar al jaboncito o en su defecto darle a un bicho dibujado – no es por presumir pero soy un experto en atinarle desde largas distancias – o uno puede pasar el ratito comparando su aparato con el vecino de al lado hay casos en que estas comparaciones han terminado en altercados.

Por eso se me a ocurrido que haga una ley prohibiendo los mingitorios públicos con cacharros en las paredes ya que de esta manera se harían mingitorios que no discriminasen a nadie por el único motivo de no poder mear de pie. Como supongo que parte de sus compis concretamente los que si pueden mear de pie se van a negar, he estado buscando posibles soluciones y he encontrado este modelo que sin duda puede por lo menos solucionar en parte la discriminación ya que no solo impide los entretenimientos durante la meaditas de los hombres sino que sin duda debido a la dificultades harán que todos acudan a mear sentados con lo que a medio plazo se solucionaría está desigualdad.


Creepy Asian Clown Urinal - Watch more free videos

Atentamente,

MIKKO ALATALO

Recuerdo hace muchos años cuando era pequeño durante la retrasmisión del festival de Eurovisión del 77 mi madre me prohibió ver la actuación de Mikko Alatalo porque le había dicho una vecina que el guitarrista tomaba unas cosas muy raras y que se las pasaba al cantante también, claro que su hijo es decir mi vecino, decía “pero mamá que va a tomar drogas de esas es que la música de hoy es así” claro se tenía que callar cuando su madre le decía “que no me entere yo que tomas esas cosas cuando te vas a las discotecas con tus amigos”. Años mas tarde he tenido como un flash back o eso creo yo y me he puesto a investigar si Mikko Alatalo y el guitarrista tomaban cosas raras lo cierto es que en Wikipedia no dicen nada con lo que supongo que es que no, como allí aparece todo, en fin que os pongo la actuación para que juzguéis:



Pero claro no os penséis que está es la única actuación de Mikko Alatalo en su jovenrud que va me gustaría que lo vieseis para que comparaseis e igual se podría sacar la conclusión en está otra actuación es el tipo que va con el pijama de la selección olímpica finlandesa y el guitarrista pues no sçe que a sido de el bueno igual es uno de los que va con la bata del hotel yo que sé bueno os dejo la actuación para que comparéis.



Pero claro seguro que mas de uno me dirá que va como va a estar tomando cosas raras si la música finlandesa es así de toda la vida he de deciros que no tenéis razón porque de todos es sabido que este es el típico estilo musical finlandésa:

GORDIAS (3ª PARTE)

Con lo que voy a contar hoy ya voy a dar por terminada esta historia sobre Gordias y algunas de sus hazañas que han pasado a la historia que no dudo que hayan sido muchas pero por lo que sea solo lo del nudo gordiano.

Cuando Gordias fue proclamado rey decidió que en donde mejor que montar la capital de su reino que donde estaba situado el templo así que creo la ciudad de Gordio entre las principales fuentes de ingresos de esa capital se encontraba el turismo imperialista que como todos sabéis se caracteriza porque los que quieren ser emperadores se pasan por allí, visitan la ciudad, compran souveniers, comen en alguno de sus bonitos restaurantes, se van de vinos y tapitas por sus bares y luego duermen o por lo menos reservan las habitaciones de sus hoteles claro y eso da mucho dinero porque un buen aspirante a emperador no es el típico mochilero que va solo que va un buen turista imperial va con todo su sequito y claro a veces también con algún ejercito de esos de varios miles de soldados con los problemas logísticos que producen ya que tienen la costumbre de arrasar la zona pero bueno todo sea por el turismo.

Uno de esos turistas imperiales que paso por Gordio unos cuantos siglos mas tarde para deshacer el nudo y como había dicho el oráculo ser el emperador de Asia fue Alejandro Magno hay quien dice que fue algo desorganizado está visita turística porque se le ocurrió de repente.

Cuando Alejandro Magno se encontraba luchando de un lado para otro por ese reino. Una noche mientras se tomaba una barbacoa con unos soldados a la luz de la hoguera mantuvo esta conversación con uno de sus soldados:

Soldado – Está mañana mientras estábamos luchando en la batalla, mantuve una conversación muy interesante con un tipo muy simpático antes de matarle en ella me pregunto “¿y está batalla en la que andamos luchando que objetivo tiene?” claro que le podía decir yo “para conquistar este país”
Alejandro – Ya podías haber sido mas convincente en tu explicación seguro que le hubiese gustado saber algo mas.
S – Bueno si pero como andábamos dándonos espadazos como que no caí, a lo que iba luego me comentó “igual este país lo conquistáis ¿y luego que?” que le iba a decir yo pues…
Alejandro – Le dijiste que luego iríamos a conquistar otro hasta conquistar toda Asia
S – Claro, con otras palabras pero eso le dije, para mi sorpresa me dijo que nunca conquistaríamos Asia si no deshacías antes el nudo gorgiano, como es normal yo le pregunte que era y me soltó una historia que si un oráculo dijo no se que historias de un rey –como ya lo he contado paso de repetirlo-
A – Ah bueno eso está facilísimo ahora nos vamos a Gordio y lo deshago.

Continuara… (si ya se que dije que terminaría pero es que veo que se me ha hecho muy largo)

GORDIAS (2ª PARTE)

Como el otro día conté Gordias no sabía muy bien a que oráculo acudir para que le informase sobre que significaba la profecía que sin duda se encontraba detrás de que viese como un águila cansada de tanto volar durante la hora de la siesta se posase sobre su arado mientras él descansaba tomándose un vinito.

En el bar al que solía acudir para hablar con sus amigos sobre sus cosas un parroquiano le comento que un amigo suyo fue a pedir consejo el oráculo de Sabazios entre otras cosas porque era el que se encontraba mas cerca y como había pasado de moda por una serie de presagios monárquicos que no se habían cumplido igual le salía mas barato además como Gordias decía que la señal suya fijo que era de esa especialidad que mejor que el de Sabazios.

Gordias no se lo pensó dos veces, se subió a su carro de bueyes y se dirigió a ver al oráculo a su ritmo, así pasaron unos pocos días sin ninguna novedad pero cuando se encontraba cerca del templo un cuervo seguramente con mucha hambre se puso a comer algo que llevaba en el carro y Gordias como iba pensando en lo suyo ni se dio cuenta, vamos si se llega a dar cuenta ni se le acerca el cuervo con lo poco que le gustaban ese tipo de pájaros y menos pasear con el carro entre tanta gente que le miraba y hacían comentarios entre ellos hasta que paro su carro de bueyes en la entrada del templo en ese momento para su sorpresa salio un tipo del templo gritando “¡Se a cumplido la premonición a llegado nuestro rey¡” – ahora vendría la nota aclaratoria en forma de flash back en la que vemos al oráculo en sus mejores momentos diciendo “el futuro rey de Frigia vendrá por la Puerta del Este acompañado de un cuervo que se posara en su carro” – en ese momento Gordias dijo a la primera personita que se le acerco para felicitarle “no si ya lo sabía yo vamos una águila nunca se confunde cuando se posa en un arado” claro este no sabía de que le hablaba pero le daba igual porque al fin tenían rey.

Aunque a Gordias le aseguraron que si el oráculo dijo que el iba a ser rey lo sería el no terminaba de fiarse del todo que no fuese el típico truco para robarle los bueyes en un descuido por eso ato el carro lo mejor que pudo haciendo el nudo mas complicado posible y así evitaba que se lo robasen cuando el oráculo salió y vio el impresionante nudo que había hecho Gordias no tuvo otra ocurrencia que soltar “aquel que sea capaz de deshacer este nudo Gordiano, se proclamará emperador de toda Asia” como veis no hay nada peor que un oráculo crecido podía haber dicho el que deshaga el nudo se quedara con el carro o será el dueño del templo o hasta la ciudad pero joder de toda Asia ya le vale pues nada lo soltó y encima como había acertado con lo del rey pues nadie le llevo la contraria.

Continuará…

GORDIAS (1ª PARTE)

Hace muchísimos años que digo años digo siglos por no decir milenios se encontraba en Anatolia -no me preguntéis en que parte que no tengo ni idea- un alegre campesino bueno lo de alegre lo pongo por poner porque el tipo que contó su vida la verdad es que no dijo nada de eso pero es que tiene mas gracia si el campesino es alegre que tristón que oye igual lo era yo que sé, bueno a lo que iba si algo le hacia especial a parte de lo ingenioso que era para algunas cosas es que era un tipo que se fijaba en los detalles con deciros que un día de esos calurosos porque era en verano cuando paso lo que os voy a contar y los veranos en Anatolia son calurosos de verdad como los de aquí pero con mas calor aunque claro según un amigo que le va esto del cambio climático no era caluroso porque ahora con el calentamiento hace mucho calor que no le quito la razón no penséis pero le viene mejor a la historia porque así puedo decir que se daba al vino para refrescarse de darle al arado cuando se fijo que un águila se poso sobre su arado ¿porque lo hizo? Igual hay alguien que lo haya pensado y si no pues yo si y ya está. Porque hacía mucho calor y con tanto calor el águila no estaba para darse vueltas buscando algún conejo para comer cuando todos se estaban durmiendo una buena siesta –todo el mundo sabe que los conejos respetan la santa siesta como nadie- y el bueno de Gordias (el protagonista de la historia si ya sé que no lo he dicho pero es que se me había olvidado no pasa nada digo yo) se preguntó "¿qué cojones hace la águila encima de mi arado?" Volvió a darle al vino y dijo “ostias claro es un presagio de esos y de los que están claros voy a ser rey”.

Como es normal en estos caso siguió el protocolo asignado fue a casa a ver a su santa y se lo contó, esta siguiendo el tramite le dijo “ya le has vuelto a dar al vino con los amigotes si es que no se te puede dejar solo” que iba a hacer nuestro amigo Gordias pues continuar con su historia del presagio ya que había empezado, la respondió “como puedes pensar que estoy borracho lo que pasa es que he visto un águila en mi arado y claro eso solo puede ser que voy a ser rey” como es normal en estos casos su santa no le creyó como ya sabéis cosas del protocolo se paso por el bar para contárselo a los amigos mientras se refrescaba con algo de vino.

En el bar mientras tomaba algo del buen vino se puso a contárselo al camarero y este como no se lo contó al de al lado, cuando el parroquiano se entero de lo que le había pasado a Gordias comento:

Parroquiano - El otro día un amigo me contó que se encontró un ratón tumbado en su cama
Camarero - ¿Pero era marrón o gris?
Godias - ¿Qué importancia puede tener el color del ratón?
C – Mucha si es marrón es muy buen presagio pero como sea gris, mejor no saberlo claro que si tiene un ojo azul eso es lo peor de todo
P – Era gris y claro como no sabía que mal presagio se le venía encima y fue al oráculo.
G – Por cierto a que oráculo fue es que yo no conozco ninguno así que sea bueno.
C – No sé depende de cual te toque yo que tu me informaría porque como vayas al que no sea.

Continuara…

MI JEFA ESTÁ DESAPARECIDA

El otro día después de mucho pensármelo decidí dejar atrás mi timidez en mi lugar de esparcimiento y enriquecimiento laboral para ir a hablar con mi jefa, dicho así parece fácil pero que va es que entre los dos siempre hemos mantenido una distancia en mi caso fue por culpa de un trauma que me ocasiono cierta película en que una jefa acosaba a su currito puteado y claro como yo por lo que sea me sentí identificado y me niego a hablar con ella solo la digo “si vale de acuerdo, ahora voy” y por parte de mi jefa pues no lo sé ella sabrá.

A lo que iba que me disperso con otros temas como he dicho, después de pensarlo mucho me decidí a ir a su despacho para hablar de ciertas cosas con ella que creía muy importantes para el buen funcionamiento de la empresa claro. Me levante fui al lavabo para estar presentable y luego me dirigí a su despacho, llame dos veces con el correspondiente toc toc y tras oír “pase, pase” entre.

Por primera vez me encontraba a solas en su despacho y por iniciativa propia para que negarlo durante unos segundos hubo un silencio entre los dos en el que yo notaba como mis glándulas suprarrenales estaban trabajando a marchas forzadas para producir toda la adrenalina que alguna parte de mi organismo pedía, sin duda fue la culpable de que no solo aumentase mi presión sanguínea y el ritmo cardiaco sino que al empezase a producir a su vez mucha dopamina en cierta parte de mi cabecita y sin duda fue la culpable de que tras escuchar de mi jefa “¿Querías comentarme algo?” en ese momento solo pude decir “si quería comentarte una cosa es que he venido a verte jefa superpija asquerosa debido a que llevo un tiempo pensando en comentarte una cosita y es que eres una piiiiiiiiiiiiiiiiii que piiiiiiiiiiiii porque pienso que piiiiiiiii de tu piiiiiiiiiiiii y pppppppppppppiiiiiiiiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiipipi piiiiiiiiiiiiii” tras decir esto que iba a hacer pues muy sencillo al notar como sin duda la gran cantidad de dopamina que había en cierta parte de mi cerebro produjo que sintiese eso que llaman placer, la dije “sino le importa me voy a continuar trabajando” porque uno aun estando bajo los efectos de la dopamina es tremendamente educado.

Después de unas cuantas horas cuando ya no quedaba nada de la adrenalina que tan contenta estaba correteando por mis venitas, pensé “creo que igual debería decirla otra cosita a mi jefa” hay que entender que no solo había superado mis problemas de timidez sino de ansiedad por culpa de que ya no tenia fobia a estar a solas pero para mi sorpresa después de llamar a su puerta con los típicos toc, toc no escuche nada y no entre, ya sabéis la educación lo primero ya que pensé que estaba ocupada pero por lo que sea desde ese momento no ha salido de su despacho.

NECESITO UN CONSEJO

Normalmente soy yo el que recibe vuestras cartas pidiéndome consejo por algo que os tiene muy preocupados pero está vez soy yo el que os pido consejo debido a algo que me a pasado que me a mantenido todos estos días sin poner nada por aquí.

Todo empezó hace algo mas de un año, iba conduciendo de madrugada por una de esas carreteras de la montaña cuando de repente el coche se me paro, no solo es que se me parase sino que todo lo eléctrico dejo de funcionar claro yo enseguida salí del coche acordándome de la santa madre de alguien porque mira que tener una avería en ese momento es una faena, cuando escucho un ruido muy raro y veo como todo se ilumina, he de reconocer que me quede paralizado pero no era por pánico bueno si en parte era por pánico pero era como si algo me tuviese atrapado viendo como descendía un cacharro de esos que tienen muchas luces y que salen en las pelis de ovnis – lo siento pero es que la cámara del móvil tampoco me funcionaba sino hubiese hecho la foto para que la vieseis – de ese cacharro con muchas luces salió una figura que me dijo “venga pasa que te invito a tomar algo” que podía hacer yo pues aceptar vamos con lo gorrón que soy como para decir que no y de paso para ver como tenía decorada el cacharro ese volador. Nos tomamos unas cuantas copitas y claro al final no sé lo que paso solo que me desperté a la mañana siguiente desnudo en mi cama, claro en ese momento pensé que todo había sido un sueño de esos raros.

Bueno y así quedo la cosa que por cierto la tenía olvidada hasta que la otro noche en que también iba en el coche me volvió a pasar lo mismo se me paro el coche, me acorde de todo, apareció el cacharro volador con lucecitas, la cámara del móvil seguía sin funcionar y salió alguien de ese cacharro pero en vez de decirme “venga pasa que te invito a tomar algo” me dijo “he venido a presentarte a alguien que quiere conocerte” claro que iba a decir yo, si vale podía haberme ido corriendo pero como el coche no me funcionaba dije “vale pero no sé yo, es que soy muy tímido” por la cara que puso me dio la impresión que la dio igual.

Una vez dentro me dijo “mira no sé como decirte esto la verdad es que no pensaba que podía pasar pero es que… quiero presentarte a… bueno ufff… creo que te gustaría conocer a tu hijo” claro yo me quede paralizado al verle no sabía que decir claro como iba a sospechar que después de esa noche loca en un cacharro volador iba a poder tener un hijo con una extraterrestre pero claro encima que podía decir si tenía mi misma nariz esa que nos distingue generación a generación a los de mi familia.

Por eso me gustaría que me aconsejaseis que hacer ¿le reconozco como hijo mio o no? claro que si lo hago lo suyo es que vaya a verle cada dos por tres y le invite al fútbol pero claro como lo voy a hacer si vive en otro planeta por no hablar de cómo hago cuando sus abuelos quieran ir a verle o peor aun y si en las reuniones familiares si esas en que nos juntemos tanto la familia de la madre de mi hijo con mi familia sale ese tema que nunca se debe tocar pero alguien siempre toca y que termina en una gran discusión y si por culpa de está discusión se produce un problema interplanetario que a saber que consecuencias trae a la humanidad. Aunque por otro lado como le voy a decir que no le reconozco si en el cacharro volador me dijo mi hijo una cosa que no tengo ni idea que significa y me tiro un juguete a la cabeza que casi me deja en el sitio en fin que no se que hacer y por eso me gustaría que me aconsejaseis sobre que decisión tomar.

Gracias.

NOTA DE AGRADECIMIENTO

Como muchos sabéis llevo años intentando ganar el Nobel en cualquiera de las categorías ya que sé que he realizado meritos suficientes para lograrlo. Este año me había centrado en el de medicina concretamente sobre un estudio en el que he realizado importantes descubrimientos que me han llevado a demostrar que las tiritas decoradas con dibujos de Peter Pan favorecen la cicatrización de los rasguños en un 3% si las comparamos con las de Winnie the Pooh claro que estás a su vez lo favorecen en un 6% respecto a las que no tienen dibujos es decir las marrones de toda la vida con lo que estan claros los beneficios para la humanidad de usar las tiritas de Peter Pan, claro que para esto habría que aceptar el coste extra ya que estas tiritas al ser mejores que las clásicas en un 9% eso si solo para rasguños tienen un coste económico superior pero en fin que es eso.

Con esto no estoy diciendo que los que lo han ganado este año no tengan meritos que va pero uno ya empieza a pensar que tras 17 años en que lo he estado intentando en todas las categorías ya se lo va mereciendo. Igual este año no se han dado cuenta que era yo ya que como he tenido que usar otro nombre porque como sabéis estoy sancionado por dopping al que todo sea dicho he recurrido ya que voy a demostrar que a sido victima de un boicot hacía mi candidatura por parte de un candidato al Nobel de química porque vamos a ver que culpa tengo yo que mi cuerpo genere el solito orujo de hiervas con lo que está claro que no lo he tomado es decir no se debe considerar dopping.

En fin no quiero centrarme en mi reclamación de inocencia sino agradecer a todos los que me habéis apoyado este año para ganar el Nobel y que otro año será joder que no pasa nada que la fiesta se retrasa un año que mas da además según las investigaciones que estoy realizando para ganar el Nobel de física las reacciones subatómicas que se generan en el vodka finlandés de hiervas eso si el casero y a la vez ilegal hacen que mejore de un año a otro claro que igual algún ganador del Nobel de Medicina no este del todo de acuerdo pero bueno ya sabéis son discusiones de congresos.

LA MÚSICA SON MATEMÁTICAS

Por si acaso alguien tenía alguna duda de que las matemáticas aparecen en todo y no solo en la maquina que tiene la cajera del super


Music Is Math from Glenn Marshall on Vimeo.

Vía: Ciencia en el siglo XXI


Metamorphosis from Glenn Marshall on Vimeo.

Como lo ha hecho.

EL MEME DE LA CAMISETA

El otro día cierta personita que escribe en el Blog de José supongo que no habrá sido el ya que conoce perfectamente que sufro de fobia a los memes pero no porque me den miedo hacerlos que va es a que sé que como me quede sin hacerlo me pasaran todo tipo desgracias.

Este es un meme de esos que llevan premio porque se que me va a tocar un iphone o algo si os digo la verdad yo no lo quiero pero bueno ya que lo regalan pues vale lo pillare que le vamos a hacer ya le encontrare algún uso o igual termina decorando el fondo del armario en fin que le vamos a hacer.

Este es un meme de esos un tanto especiales porque uno sabe de donde salio la idea y no solo eso sino que encima tengo que decir que es de Rubia Guru, luego dejarla un comentario y poner una camiseta diseñada por mi con una frase y ya está eso es todo, pues vale está es mi camiseta.

Ahora viene el momento de mandarle a alguien este meme y que de paso se pueda ganar un iphone de esos pero como sé que tampoco os gustan esas cosas pues paso si es que en el fondo anda que no soy un tipo majete.

LA CANCIONCITA DEL VIERNES

Hoy como es viernes he decidido poner una canción que… bueno podría definirla como… bueno la verdad es que no se como presentar está canción de Luis Pinto así que mira ya que hay confianza voy a contarlo he decidido poner algo de carnaza porque sí porque me da la gana que ya está bien porque siempre he pensado que la gente tiene que disfrutar un poco en sus eternas jornadas de trabajo mientras busca información en Google sobre algo muy importante que le ha pedido el jefe mientras el se queda ciego viendo ciertas páginas y luego al llegar a casa dice que está agotado y como prueba muestras los callos que tiene en las manos.

Bueno ya lo sabéis no hace falta que me critiquéis ni en los comentarios ni en otros blogs porque SI me he vendido poniendo algo de carnaza total si seguro que a quien tenga carga cromosomica tanto XY como XX le va a dar una alegría.

EL EXPERIMENTO BIG-MAC (2ª PARTE)

Como el otro día conté el experimento que realizó la nutricionista Karen Hanrahan hoy voy a contar que he sacado de positivo y cuales han sido las consecuencias que esto me a producido dentro de mi mismo.

Este experimento me a llevado a pensar (como ya dije en su día al parecer es positivo) “¿y si la comida que se hace a fuego lento durante horas en la que el cocinero va preparando mientras ve el programa de Ana Rosa y en los anuncios va a la cocina a mover un poco lo que este en la olla para que no se le queme, es también de plástico? ¿a que la pregunta está bien formulada?

Por eso ayer fui a donde todos los días voy a comer y al ver que había judías blancas con su chorizo y oreja, me dije es perfecto fui a hablar con Iñaki que es el cocinero (ya que Karen izo así no voy a cambiarlo) y le pedí unas judías blancas con su chorizo y su oreja eso si cambie el sistema ya que no me dejaban llevarme el plato y tampoco podía envolverlo en papel por un taper de esos. Al rato mientras disfrutaba de la copita en la barra le comente a Iñaki lo que intentaba demostrar por lo que fuese me dijo indignado que no podía permitir que tuviese en un taper las judías durante 12 años por no se que historias de que si alguien intentaba comérselas después de tanto tiempo fijo que los de sanidad se iban a dar cuenta e iban a ir a por ellos, yo le tranquilice y le dije que solo le haría fotos al taper de las judías y lo pondría aquí de vez en cuando pero como siempre los camareros saben mucho de la vida me comento que no podía hacerlo ya que si hacia como decía Karen que guardo debajo del asiento del copiloto la hamburguesa como yo iba a guardar un taper de judías blancas igual hasta podía tener un problema con los de tráfico y que no era por asustar pero que mínimo 8 puntos me quitarían. Yo no le hice caso como es normal vamos igual por esta investigación gano el Nobel de una vez.

(Aquí es donde iría la foto lo que pasa es que se me ha olvidado hacerla pero en cuanto la haga la pongo)

Como os imaginareis esto continuará durante los próximos 12 años