CIERRO

Bueno ha llegado el día en que me encuentro en ese momento tan difícil de poner el cierre por eso me he reunido con mis becarios y nos hemos puesto a pensar en como coño lo hacemos porque no es nada fácil, si ya se que esto tenía que tenerlo pensado sobre todo por como lo tenía marcado en el calendario pero ya sabéis como son estas cosas uno va dejándolas para otro día y al final llega y me ha pillado por sorpresa, en fin que tanto mis becarios como mi otro yo y yo pegamos el cierre y ya está.

Ahora llega el momento de dar las razones pero como las doy porque igual a alguién le molestan por eso nos hemos ido a discutirlo al bareto minimalista de Felipe y África para ver como lo explicábamos. Allí entre cervecitas uno de los becarios concretamente el del escaner ha dicho "joder porque no lo hacemos con música así como que igual entra mejor y nadie se molesta", la idea aunque venia de un becario ha sido buena he de reconocerlo.

Una vez llegado a este punto tocaba la siguiente discusión que canción poníamos a la que por cierto se han unido Cari y Churri que estaban dándose otra oportunidad bueno están en el previo de una reconciliación pero esa es otra historia, Cari ha dicho y si ponemos una cumbia así para bailar si quieres Churri, yo he preguntado "¿cual?" porque cumbias hay muchas y Churri antes de que Cari dijese algo ha ido a la maquinita de los discos ha metido 2€ y ha seleccionado está:


Calle 13 - Cumbia de Los Aburridos
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Yo no lo he visto nada claro y he dicho "que no, mejor otra" menos mal que Dios pasaba por allí y como él de esto sabe ha dicho "¿de que vais como se puede decir con esa canción? mejor algo más clásico algo como esto"


Iggy Pop - I'm Bored (1979)
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La idea ya me empezaba a gustar para que nos vamos a engañar pero como no podía ser menos estaba tomandose su copita de después del programa María y no aguanto sin decir "no se yo creo que con una canción la gente no va a saber cual es el motivo real por el cual hechais el cierre, ¿qué os parece una perfonmance de esas?" Elisa que andaba por allí tomandose unas tapitas ha dicho "ayyy que idea más buena, como becaria encargada de escribir aquí puedo hacer el guion ya lo estoy viendo será algo en plan megaproducción con toques de cine social-neorealista siguiendo la escuela del cine de Hong kong"


bore at office
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En fin que al final me he hartado y como he visto que me iba a tocar pagar a mi las cervecitas he decidido hacer lo como me de la gana. Que pego el cierre hasta que vuelva de vacaciones ¿y porque me voy de vacaciones? pues muy sencillo porque me aburro en el trabajo, ya está.

Ah que se me olvidaba de parte de mi otro yo que estaba empellado en poner una cancioncita y ya sabéis que al final termino haciendo lo que le da la gana:

Pet Shop Boys - Being Boring
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Ah y también que os lo paseis lo mejor que os dejen y sino os dejan pues tambien que cojones.

QUE ME VOY DE VACAS.

SUPERMODELO 2007. TERCER CASTING

PRIMER CASTING
SEGUNDO CASTING

Después de tanto sacrificio para llegar hasta aquí con los mismos sueños que las otras 35 chicas de ser una supermodelo me entro el miedo “¿y si al final no lo consigo y no entro en la academia para disfrutar de las lecciones de Judith Mascó?” pero me dije “vamos hombre si has llegado hasta aquí que puedes perder” y me presente con mi ropita de enseñar carnaza al tercer y último casting.

Ay estaba yo junto con 35 chicas que por cierto me dieron algo de pena hay las pobres se las veia tan nerviosas que me dije “comparte el tentempié con ellas no seas mal compañero de casting” saque de mi tartera unas galletitas y le dije a la chica que llevaba el número 28:

Pez – Hola ¿quieres una galletita las a hecho mi abuela para que me las tome hoy?
Nº 28 – No gracias.
Pez – Tranquila que no es chocolate es tofu negro.

Se lo pensó unos segundos y con eso de que era de tofu negro empezó a comerse una galletita claro la nº 5 me dijo que si podía yo que la voy a decir pues "claro que si, sin problemas", eso hizo que con eso de la ansiedad mas chicas me pidiesen galletitas y yo como buen caballero las dije que sin problemas que si me quedaba sin galletitas no pasaba nada que ya había comido muchas en mi casa a lo largo de mi vida.

Empezó el casting y no se que paso creo que fue por los nervios porque por las galletitas que hizo mi abuela hace 3 años no sería con la buena pinta que tenían. Pero no os podéis imaginar como iban todas al baño y venga a llamar pero ninguna se presentaba "¡la número 3 está la número 3 y la 4 he dicho la 4!" y la que se presentaba se iba corriendo al baño, claro llego mi turno y como no estaba nervioso ni me afecto el miedo escénico que fijo fue lo que paso, me presente al casting y por meritos propios fui elegido y si os preguntáis como eligieron a las otras 19 solo os puedo decir que fueron las últimas que terminaron en el hospital por los nervios ya sabéis.

Pasaron unos días y me llamaron para grabar la promo y allí me presente yo, me dieron un bonito bikini rojo y venga a grabar planos pero siempre me decían "no tu ponte aquí detrás de esta chica" y claro yo les hacía caso ellos sabían más que yo en fin que ayer vi la promo, si os fijais se me ve en el primer plano sentado en el sofa inchable al fondo a la izquierda no la que está dentro del agua y luego se me ve también en el plano en que estamos todos en el agua yo agarrado al bordillo por que eso fue lo que me dijo el director, en fin que ya sabeis como soy.

SUPERMODELO 2007. SEGUNDO CASTING

PRIMER CASTING

Hace un par de semanas fue la segunda ronda del casting para Supermodelo 2007 en Madrid y como estaba seleccionado me presente. Uno que sabe de que va esta cosa fue enseñando carnaza vamos voy a ser menos que todas las demás me puse con mi pantaloncito corto, mi camisetita y mis chanclas.

Allí me reuní con 100 chicas todas también mostrando carnaza menos una, si es que la pobre no sabe seguro que era una aficionada a los casting de realitis. Como suele ser habitual en los castings fueron pasando mis compis al rato volvían algunas llorando de alegría otras de no alegría otras porque alguno le había dicho no se que y lloraba, en fin que ya me estaba dando miedo entrar a hacer el casting pero cuando estaba a punto de volverme a mi casa escuche una voz que decía “la 101” joder esa era yo bueno ese era yo y entre.

Creo que no les debieron decir que no era una chica por la cara que pusieron pero en fin es lo que soy no lo puedo ocultar menos mal que una fue agil de reflejos y me dijo:

La ágil de reflejos – Por favor que pase la 101
Pez – Ehh que yo soy
El espabilado – Perdona pero no podemos admitir a una chica con esa pelambrera en las piernas.
Pez – Si entiendo ese comentario y había pensado en depilarme para este casting pero joder me da mucho miedo la epilady, creo que la tengo alguna extraña fobia de esas.
La simpática – Mira un consejo hay otros métodos como la cera, porque no pruebas a mi me va muy bien y vuelves el próximo año.
Pez – Como se nota que no conoces a la que se encarga de eso en mi pueblo tiene una cara de mala ostia, cualquiera deja que te ponga la cera vamos ni de coña y menos en las ingles, además este es mi estilo estético seguro que en unos años es lo más fashion total.

Se volvieron a reunir y tras contar no se que en una lista me pareció escuchar “joder llevamos seleccionadas 35 y ya es hora de irse a casa, no vamos a hacer entrar de nuevo a las que las hemos dicho que no dejamos pasar a esta y ya está que la digan que no en el siguiente casting pero habrá que decirle que por favor se córte las uñas de los pies la próxima vez”.

SUPERMODELO 2007. PRIMER CASTING

Aún hay gente que me pregunta como es físicamente la personita que se esconde tras el nombre de Pez, hace ya tiempo decidí para complaceros salir en la tele pero no en un programa cualquiera que va sino en Gran Hermano y para mi desgracia esos envidiosos, egoístas que no hacen otra cosa que competir y poner zancadillas en el cuarto secreto donde no hay cámaras terminaron echándome pero aún así aún hay gente que no se dio cuanta de quién soy, por eso hace unos meses decidí volver a salir a la luz y mostrarme ante todos como soy pero no me dejaban volver a la nueva edición de Gran Hermano por no se que norma que dice algo como al que le hayan echado el primero sin que se haya creado un gran escándalo no puede volver a GH.

Claro yo me he estado preguntado a donde ir pensé en salir en Supervivientes pero pase porque claro no había ninguna televisión cerca y me iba a perder el culebron al que tan aficionado estoy y al final no me presente que no es lo mismo que no me aceptasen que quede claro.

Pero hace casi dos meses mientras me encontraba dando mi paseito matutino ví a muchas chicas muy nerviosas y las pregunte “¿qué regalan aquí para que estéis todas en esta fila?” joder una pregunta normalita como cualquier otra pues una gilipollas me solto “voy a ser una megamodelo cuando entre en Supermodelo 2007” como no sabia de que me estaba hablando le volví a preguntar a otra que parecía más simpática y me contó que esperaban para hacer el casting de ese reality que buscan una modelo y como no tenía nada que hacer – bueno si ir a trabajar pero no me apetecía- me presente, la verdad es que no lo tenía todas conmigo aunque cumplo uno de los requisitos medir más de 1.70m y el otro era que tenía que tener entre 16 y 23 años y vale eso no lo cumplía pero lo intente.

Cuando llego mi turno me encuentro frente a 5 personas que iban a hacerme el casting y claro llego el listo de turno y me suelta “perdona pero este es un reality para modelos femeninas” claro todos me miraron como diciendo este tipo es tonto y no pude evitar responderla “eyyy que discriminación sexual es está que pasa que porque sea hombre me estáis cerrando las puertas, que sepas que yo se algo de leyes porque tengo un amigo que sabe de eso eh” estuvieron hablando un rato las 5 personas me parecio escuchar algo como “lo que nos faltaba ahora que no lleguemos a emisión por un problema de juicios que se las apañen los del siguiente casiting” o algo así dijeron "vale seleccionada perdona seleccionado y pase el primer casting".

LALA SHALA LA SHASHA LA LA

Hoy me he levantado reivindicativo y quiero denunciar la dura vida del músico si ese que se pasa las horas haciendo ruido y que alguien ha dicho "uy pues a ese tipo de ruido le vamos a llamar música" y desde ese momento se llamaron músicos pero no quiero empezar con mi típica lección de historia por no demostrar mis amplios conocimientos, quería hablar de lo mal que estos individuos lo pasan para vivir les vemos o escuchamos en los bares o en las salas de conciertos y pensamos "con lo que me cuesta la cerveza aquí ya de copa ni hablamos seguro que viven de maravilla" o cuando vamos a un concierto pensamos que la mayoría de ese dinero va para ellos pues es mentira y lo voy a demostrar.

Como no sabía entre los miles de casos en que centrarme he decidido hacerlo sobre un tema seguro que por todos conocidos y voy a poner dos ejemplos en que los músicos han tenido que optar o por los instrumentos o por el vestuario, demostrando que por muy bien que se te de la música no te da para vivir.





Que podemos aprender de esto niños que mejor os dediqueis al mundo rosa que a la música que de las dos maneras se sale en la tele que al final es lo importante en está vida.

¿A quien creis con esto del cambio climatico que es por culpa del por el hombre o no es por culpa del hombre?

¿QUIEN TIENE TIEMPO NO PIERDE EL TIEMPO?

Creo que mi jefe ha leído o visto la peli de Momo y ha llegado a gustarle tanto que en un acto de frikismo radical se cree uno de los hombres grises y se está fumando mi tiempo en uno de esos cigarrillos que se fuma dentro de su despacho.

LA VERDAD SOBRE DAVID

Esta mañana cuando he leído la prensa deportiva he visto que han tergiversado las cosas porque David dijo “Dios mío, he fichado por un equipo de pub” porque claro que lo ha hecho lo que pasa es que ese periodista ingles o a tergiversado todo o directamente no sabe nada que me da que es lo que ha pasado.

David ficho por el equipo de un pub que ponen una cervecita bien fresquita por cierto están invitados a la primera luego las demás corren de su cuenta, vale que igual David no lo supiese pero eso no es culpa nuestra, nosotros le dijimos venga David que ya veras lo que vas a vender aquí en Los Ángeles además seguro que tu santa se lo pasa de maravilla en los cocteles que organizamos y el dijo “a vale me apetece vender cosas en los EEUU” y dejó Madrid donde vendía camisetas y jugaba con sus colegas vendedores de camisetas para venirse a vender cerveza con cacahuetes y luego borrachos irnos a jugar unos partiditos de soccer.

Si alguien se tiene que quejar que lo sepa el periodista ese si se le puede llamar eso, somos nosotros porque por su culpa ya no podemos emborracharnos antes de jugar porque claro ahora tenemos las televisiones y ya no vienen nuestros amigos del bar que hay tres calles más abajo, claro ahora que si quieren jugar con nosotros un equipo ingles llamado Chelsea el otro día los Tigres de Monterrey, claro ellos van de deportistas sanotes y nada de cerveza ni antes ni después joder nos ha fastidiado la diversión.

Por este motivo y porque Tom ya no anima como antes por no hablar del problema con los fotógrafos que le ocasionaron al pobre de Jimmy ha hecho que le echasen de casa porque dijo que iba a cuidar a unos ancianitos para que no supiese su santa que estaba con nosotros emborrachándose nos estamos pensando en echar a David del pub por lo que antes he contado y porque entre otras cosas Vicky pone muy mal las bebidas en las mesas.

Espero que haya quedado claro.

Fdo.



Alexi Lalas
Dueño del pub

LA HORA CON MARIA III (2ª PARTE)

Antes de la publicidad

A la vuelta de la publicidad vemos a Maria intentando separar a Juan y Lola que se habían dejado llevar por la pasión del reencuentro, al darse cuenta que han terminado los anuncios Maria se dirige a cámara en una actitud muy profesional como si nada hubiese pasado.

Maria – Amigas y amigos espero que hayan disfrutado de la publicidad como lo han hecho nuestros amigos Juan y Lola. ¿Lola Juan nos ha contado que os conocisteis en un ascensor, como fue ese momento en que le vistes? ¿Qué pensastes?
Lola – Mira Maria ese día tenia mucha prisa porque terminaba el plazo para sellar una solicitud y veía que no me daba tiempo ya sabes una calcula la gente que esta esperando y me imaginaba que cerraban la ventanilla antes de que me atiens...
M - ¿Ya pero como fue el momento en que vistes a Juan?
L – Ay lo siento es que es la emoción de estar aquí, entre en el ascensor con la adrenalina al máximo y vi dentro a Juan que por cierto que voz más bonita tienes.
J – Nada comparado con la tuya cuando haces esos soniditos intentando que no se te oiga.

El público no sabe que decir una parte de ellas está pensando en si van a ver otro tipo de espectáculo, otra parte piensa en lo que les gustaría que algún chico en particular se comportase tan bien como Juan, Maria duda entre permitir que se dejen llevar o impedirlo, claro este caso no lo tiene muy claro en si va a ser bueno o malo para la share.

Maria intentando enfriar la situación - ¿Lola tienes pareja o eres soltera?
L – Buena pregunta ¿Juan tienes pareja o eres soltero? aunque me da igual es por oír tu voz que no veas como me pone
J – ¿Maria que te parece si pasamos a publicidad mientras vamos bueno voy a baño?
L – Que casualidad yo también quiero ir al baño
M – No es mala idea la de pasar a publicidad pero no, me dicen que no toca publicidad

Juan se levanta de su sofá y va al sofá de Lola mientras el público empieza a aplaudir

Maria intentando conducir el programa – Juan por favor sientate en tu sofá que para algo está y responde a mis preguntas.
J – Es que veo que sobra sitio en el de Lola y me apetece acompañarla
M - ¡Juan por favor!
Juan volviendo a su sofá mientras parte del público protesta – Venga vale que quieres saber, por cierto Lola luego continuamos en tu sofá o en el mio.

El público vuelve a aplaudir

Maria como no sabe que hacer pasa a publicidad.

EL JUEVES

Si ya se que cientos de millones de personas estais pendientes de saber como continua LA HORA DE MARIA y lo iba a hacer de verdad pero no he podido resistirme me ha parecido tan bueno que al final no he podido aguantarme y hoy no pongo la continuación, porque la portada del Jueves me parece simplemente genial.

Y como se que si lo dejo para cuando la termine se me va a olvidar la pongo a hora.

LA HORA CON MARIA III (1ª PARTE)

Empieza el programa con el típico plano medio de Maria diciendo “Buenas tardes amigas y amigos como todas las tardes nos reunimos para hablar de todas estas historias humanas que tanto nos gustan que nos cuenten amigos como vosotros. Hoy nos van a contar una bonita historia de amor, odio, lujuria, medias verdades y mentiras”

Juan entra en el plato entre aplausos del público y va a sentarse en los sofás.

Maria – ¿Hola Juan me han dicho que querías hablarnos de tu vida sentimental?
Juan – Si, pero es que estoy muy nervioso
M – Venias a hablar de una persona de la que estas enamorado desde hace un par de años pero que no te atreves a decírselo
J – Puesss no, si yo no estoy enamorado de nadie.
M – Vamos a ver a mi me ha dicho una compañera de producción que estabas viviendo una bonita historia de amor pero que no sabias como decirlo
J – Ahh no que va si yo de bonita historia de amor nada de nada.

El público empieza a cuchichear temiendo que Juan no vaya a contar nada interesante.

M – ¿Y no estas casado o tienes pareja o alguna chica que te interese?
J – Ahh igual lo dices por una chica que conozco pero es solo por sexo, es que mira nosotros nos conocimos un día que fuimos a hacer unas gestiones al ayuntamiento y nos vimos en el ascensor, en ese instante sin decirnos una sola palabra nos dejamos llevar y tuvimos nuestra primera relación sexual entre el 1º y el 5º
M – Si que fue rápido
J – Si aunque no, nos dio tiempo a terminar ya sabes como van tan rápido los ascensores entre que nos quitamos un poco la ropa ya íbamos por el 2º que si uno empieza y a la mitad sonó el ping, se abrieron las puertas y allí ella se fue a realizar su gestión.
M - ¿Y la volviste a ver cuando saliste?
J – No que va, nos volvimos a encontrar otro día también y lo mismo fue vernos y no pudimos resistirlo y venga a quitarnos la ropa que nos molestaba para intentar terminar la primera relación sexual pero cuando ya estaba a puntito sonó el teléfono móvil, me desconcentre y nada no pude terminar.

M - Vaya pero en otras ocasiones si habeis podido terminar.

J - Que va es imposible es que siempre nos tenemos que encontrar en un ascensor y claro no te dan tiempo como van tan rapido.
M (que ve como el público está disfrutando en silencio se da cuenta que seguro que las audiencias van subiendo) - ¿pero sabes algo de ella?
J – No nada
M – ¿Cómo se llama, tiene marido, hijos, donde vive o en que trabaja?
J – No nada es que es vernos y solo queremos sexo
M – Juan te quiero presentar a una amiga Lola

Entra Lola entre los aplausos de un público entregado y se dirige al sofá que está al al lado de Juan.

Juan – Hola así que te llamas Lola nunca lo hubiese imaginado, oye Maria no toca un poco de publicidad que llevo mucho tiempo hablando.
Maria – Es verdad, bueno volvemos después de la publicidad y continuamos hablando.

Mientras Maria está pasando a publicidad vemos como Lola se sienta encima de Juan y empieza a besarle.

LA CONEXION DE MI ORDENATA

Hace unos meses me dio por ponerle a mi ordenata un cacharro de esos blutú al principio no note nada raro todo iba más o menos normal que si se me bloqueaba de vez en cuando que si perdía la conexión de vez en cuando, alguna vez le daba por mostrarme algún extraño error en fin lo mismo que a cualquier ordenata pero desde el último mes a determinadas horas siempre que intentaba conectarme me decía que la conexión no se podía realizar porque estaba ocupada, joder que extraño verdad por eso llame a la compañía y después de hablar con varias maquinitas con las que para que negarlo llegue a intimar, uno que es así de simpático hable con una chica y la conté mi problema y luego me dijo:

Chica - ¿Ese blutú hasta que distancia puede detectar otros dispositivos?
Pez – Puff muchos metros es que me compre el más grande
C - Ah claro ¿y no sabrá si algún vecino tiene otro blutú de esos?
P – Pues no lo se, bueno espera a mi me dice que detecta otro dispositivo llamado Chipiriwini.
C – Ah ya se lo que le pasa y no tiene nada que ver con nosotros es que su ordenador se ha echado una amiga y claro a determinadas horas se pone a hablar con ella por eso no le deja conectarse ya tiene ocupada la línea, en fin son cosas de la tecnología.

Al principió me hizo mucha ilusión eso de que mi ordenata tuviese amistades y fuese así de sociable pero cuando me dijo que no me dejaba conectarme que era imposible la conexión ya cambie de opinión, ¿pero que podía hacer yo?

Una semana más tarde me llama el vecino todo indignado porque se había enterado de la relación que tenían nuestros ordenatas yo le intente hacer entender que debíamos ser permisivos con ellos pero él no lo entendía decía cosas como que si era inmoralidad y cosas por el estilo, claro yo le dije que desde cuando una amistad era inmoral y me respondió con que la noche anterior les pillo practicando cibersexo. No me lo podía creer mi ordenata se había convertido en un machote pero no un machote cualquiera que va sino que siendo un pcito clónico de esos había ligado con una mac, claro esto no se lo dije a mi vecino por que le vi un tanto clasista.

Pero ayer volvió mi vecino a protestar contra la relación entre nuestros ordenatas yo le dije que eran jóvenes y que hay que entenderles pero me dijo que esto había que solucionarlo que mi ordenata y por supuesto yo era responsable de que su mac estuviese embarazada.

LA PELI DE LA SEMANA

PASO DE TITULO

OPERACION BIKINI

Creo que ya está bien que nadie absolutamente nadie hable sobre este tremendo problema que cada año le pasa a más gente pero por diferentes motivos que no me da la gana contar no se habla en los medios y es ese problemon que nos encontramos con la operación bikini si porque que pasa cuando uno va a probarse el bañador que el año pasado le quedaba tan bien y con el que era el centro de atención de la piscinita o de la playita si que hacia que tanto el sexo contrario como los del mismo sexo deseasen que su bañador le quedase como a ti pero este año no consigues llenarlo ehh claro todo el mundo habla del caso opuesto pero también sucede al contrario por eso hoy lo voy a dedicar a todos aquellos que sufren por no poder llenar el bañador del año pasado esto va por vosotros



Y para demostrar lo duro que es no llenar el bikini he aquí este documental (sorry is in english) y paso de preparar los subtitulos si queréis saber lo que dicen hacer como yo y gastaros vuestros ahorros o mendigar si hace falta para dárselos a una profesora nativa para que se lo gaste en cerveza para conseguir una barriga cervecera perfecta.



En fin espero que de una vez por todas la gente comprenda este terrible problema.

BUTAYNA BINT AL-MU´TAMID

¡Escucha y atiende mis palabras
pues ésta es la actitud de los nobles!
Sabréis que fui hecha cautiva,
yo que era hija de un rey de las Banu´Abbadun
gran rey en una época lejana,
pues el tiempo conduce siempre a la ruina.
Cuando Dios quiso separarnos
y nos hizo probar el sabor de la tristeza,
se alzó la hipocresía contra mi padre en su reino
y la separación, que nadie quería, se hizo presente.
Salí huyendo y se apoderó de mi un hombre
que no fue justo en sus actos, pues me vendió como esclava
aunque a alguien que en todo me protege
excepto en la adversidad
y quiere casarme con un hijo suyo,
casto, adornado de bellas cualidades de los nobles
y que ha ido a ti a pedirte si estás de acuerdo:
ya ves actuó correctamente.Ojalá, padre mío,
me hagas conocer si esperar puedo mi amor,
y ojalá Rumaykiyya, la real, con su favor,
pida para nosotros la felicidad y la dicha.

Butayna Bint Al-mu´tamid era la hija de rey de Sevilla llamado Mu´tamid ibn Abbad y de su esposa favorta Rumaykiyya que tras la conquista por los almorávides en 1091 fue hecha prisionera como botín de guerra para luego la venderla como esclava.

Su amo la destino a ser la concubina de su hijo pero ella se negó a entregarsele a él sin antes casarse para poder hacerlo revelo su linaje pero antes de casarse debia tener el permiso de su padre que se encontraba cautivo en Agmat muy cerca de Marraques y lo hizo con ese poema.

Su padre la respondió de la siguiente manera:

"Hijita mía, se piadosa esposa con él: las circustancias han decretado que le aceptes".

CONSEJO A LA LUNA (CONT.)

Como de costumbre en estas noches de insomnio que tengo últimamente me pongo a escuchar la radio, para no cambiar la emisora anoche también escuche el mismo programa y bueno el tipo de ayer el que no pudo terminar su historia volvió a llamar:

Locutora - ¿Buenas noches, de donde nos llamas?
Tipo que llama – Hola soy yo el de ayer, si ese que no pudo cortan su historia porque no podía hablar con este programa ¿sabes?
L – Ahh si ya me acuerdo que habías conocido una chica esa noche y te dijo de ir a su casa.
T – Bueno si ese soy yo pero joo estoy menos nervioso que ayer es que ayer estaba uff muy nervioso ¿sabes?
L (aburrida porque no llama casi nadie) – ¿Cómo continua la historia, fuiste a su casa?
T – Ah si fuimos en su coche y nada seguimos hablando de cosas y joo un buen rollo buenísimo yo claro no dejaba de pensar vamos esta noche triunfo con vuelta al ruedo y todo, ya veras cuando se entere Antonio, va a flipar.
L – ¿Antonio es tu amigo y el de la chica?
T – No se lo pregunte, igual también le conocía es que no quería que me comparase y no saque el tema de Antonio ¿sabes?. Sigo ya cuando llegamos a su casa en la puerta que si besitos pero solo besitos nada de tocar, joder yo pensaba que era por los vecinos y claro discreción aunque no aguantaba más.
L - ¿Y entrasteis en su casa?
T – Si hay empezó lo fuerte abre la puerta y ostias que están sus padres “joder que putada más grande, ya no mojo está noche, ostias si lo tenía todo controlado” eso pensé yo claro no lo dije porque estaban sus padres y coño eso no se puede decir ¿sabes?
L – ¿Y esta es la historia tan fuerte que nos ibas a contar?
T – No que va...

Inicio Flash back si ya se que esto es la radio y en las radios no se hacen flash backs pero tampoco cuando se escribe y yo las hago así que aquí va uno.

...me dice la chica:

Chica – Quiero que conozcas a mis padres para que me den el permiso sino nada de nada.
Tipo que llama que a la vez es el tipo que está contando su historia – Ahh, Hola me llamo Jaime ¿y ustedes?
Padre – Buenas noches, yo me llamo Manuel y mi mujer Dori
Jaime – Ahh... bonita noche verdad y la casa ufff muy bonita ¿no?
Manuel – ¿Desde cuando conoces a Elisa?
Jaime - ¿Elisa, que Elisa?

Todos se quedan en silencio y me doy cuenta que la chica se llamaba Elisa, claro yo pensé "la he cagado".

Jaime – Lo siento me he confundido de Elisa pensé que me hablaba de otra Elisa
Elisa - ¿Entonces que opináis, es majo verdad?
Dori – Pues si hija, venga Manuel dejémosles a los niños que se diviertan y no molestemos.

Nada más decir esto Elisa empieza a besarme claro yo flipando porque sus padres lo estaban viendo todo, pero bueno yo me concentre y seguí a lo mío pero poco a poco me iba calentando y me daba cosa tocar algo y ya lo de quitarla la ropa para nada, cuando escucho a Dori.

D – Jaime, como si no estuviésemos es para comprobar que eres un chico serio eh
J – Ah vale, vale si lo intento pero me da cosa ¿sabes?
Dori a Manuel -¿Has visto que tímido es el chico?
Jaime a Elisa – Mira no puedo me da cosa y no consigo animarme, con tus padres mirando y comentando ¿sabes?
Elisa – ¿Eso es que no te gusto?
Dori – Oye que mi hija es muy guapa, que es eso de que no te gusta, di algo Manuel
Manuel a Jaime – Mira demasiado que te dejamos estar besando y toqueteando a nuestra hija encima no nos pedirás que nos vayamos de ¡Nuestra casa vamos hasta aquí podríamos llegar que NOSOTROS nos tengamos que ir para que el chico se relaje!, así que tienes dos opciones o continuas aquí con Elisa o te vas para tu casa pero solito que ya no me fio.

Claro yo lo intente el continuar pero con la presión no pude y me fui de casa de Elisa sin haber triunfado.

Final del flash back.

Locutora - ¿Entonces anoche no triunfastes ni dormiste calentito en cama de ninguna chica?
Tipo - Pues no ¿sabes?
L - Ahora te llamaran nuestros amigos para darte un consejo ¿vale?
T - Si yo no quiero consejo ¿sabes?
L - Mira este es un programa de consejos y sino los quieres no haber llamado ¿vale?
T - Bueno vale.

CONSEJO A LA LUNA

Locutora – Buenas noches ¿llamas para dar un consejo a alguno de nuestros amigos?
Tipo que llama – Eh... no yo no... llamo para dar consejo yo que voy a dar consejo ¿sabes?
L – Entonces es para pedirlo por algo que te pasa
T – Yo llamo por... bueno para contar mi historia pero no quiero consejo, yo que voy a querer un consejo ¿sabes?
L – ¿Qué es lo que te pasa?
T – No si pasarme, pasarme no me pasa nada, es... como lo diría que me ha pasado hace un rato y joder que ... lo siento es que estoy muy nervioso es la primera vez que hablo en público ¿sabes?
L – Venga tranquilízate y cuéntanoslo, alguien te llamara y te dirá como solucionarlo.
T – Que va que no quiero que me den consejo si no es que lo necesite es que... jooo es muy fuerte ¿sabes? ... y no se como empezar, ¿sabes?
L – ¿Qué te ha pasado está noche?
T – Bueno ... vale uff es que es fuerte ¿sabes?.
L (ya un poco nerviosa) – Ni yo ni nuestros amigos oyentes lo sabemos pero este programa termina dentro de poco y no podemos estar todo el tiempo así ¿sabes?
T – Vale lo entiendo... Mira está noche he salido con los amigos de fiesta y he conocido a una chica ¿sabes?
L – Has descubierto el amor o era un tipo y tenia varios hijos o era tu madre ¿el qué? ¡Quieres contar que es eso tan fuerte¡
T – Lo siento es que uff ... estoy muy nervioso ¿sabes? Mira nos hemos puesto hablar sobre ... no se cosas y que si esto y lo otro y al final joo que fuerte me dice la chica “¿quieres que continuemos hablando en mi casa, vale?” ¿sabes?
L – ¿Entonces quieres que te den un consejo sobre que hacer con ella o que intenciones tiene?
T – No que va si eso ya lo sabia yo que ... joder tía que iba a dormir calentito está noche y encima en su casa, vamos la ostia ¿sabes?
L – ¿Entonces?
T – Es que no se si contarlo y si me está oyendo va a saber que he sido yo es que es muy fuerte lo que me ha pasado en su casa ¿sabes?
L – Mira ya es la hora pongo una tema musical que va a durar bastante y se termina el programa ¿vale?
T – Eso es que no quieres que te cuente lo que me ha pasado
L – Mañana, ¿vale?
T – Ah bueno vale pero si queda 20 minutos para que se termine el progra...
L – Vaya parece ser que se ha cortado la comunicación con nuestro amigo ahora que estaba tan interesante su historia en fin continuamos escuchando este bonito disco que me lo he traído de casa y luego hablamos.

PREGUNTA DE OBLIGADA RESPUESTA II

La ciencia como todos sabemos tiene numerosos misterios pero hay uno que tiene a muchos científicos de diferentes especialidades muy intrigados y este es el problema:

¿Cómo un Toyota Corolla Altis ha terminado encima de un Honda Civic?

Se han estudiado diferentes posibilidades la primera es que le cayo encima pero claro no hay destrozos o que alguien lo dejase allí aparcado pero claro como lo subió y como lo piensa bajar.

Yo di la idea muy lógica por cierto y no es que lo diga yo, la causa no es otra que un escultor de esos modernos se ha dejado olvidada la escultura, claro ahora para que no se rían de él sus colegas se hace el despistado, pero me dijeron que era imposible porque no han encontrado la firma del escultor por ningún lado ni siquiera un cartelito con el nombre de la escultura como es la forma de actuar de estos individuos.

Como han invalidado mi solución al misterio de los coches montantes y no renuncio a saber cual es la verdad he decidido preguntároslo porque uno se ha dado cuenta del gran nivel de los lectores de este blog por eso estoy seguro que descubriréis que ha pasado y yo voy y lo publico en la revista Science eso si no os preocupéis que cuando me entrevisten diré de pasada el nombre de quien resolvió este misterio.

LA PELI DE LA SEMANA

MINONTAURMAQUIA

Director, Guionista: Juan Pablo Etcheverry

¡AUPA TSUNAMI!

Seguro que todos alguna vez habeis soñado con ser un deportista de elite, pues yo también pero no queria serlo de fútbol como el resto de mis amigos que desaban ser como Butragueño ni siquiera de baloncesto e intentar igualar a Michael Jordan que va, tampoco demostrar mi agilidad con el peon en esa epoca de las buenas partidas entre Karpov y Kasparov que va yo llevo unos años queriendo imitar a Takeru Kobayashi alias Tsuanami en los apasionantes torneos de la MLE (Mayor League Eating) todo esto organizado por la IFOCE (International Federation of Competitive Eating) en los que Takeru Kobayashi siempre salia vencedor, pero este año en la esperada cita de la Nathan's Famous Hot Dog Eating Contest se iba a enfrentar al gran aspirante Joey Chestnut ese que no solo desaba arrebatarle el cinturon de campeón sino encima amenazaba con pulverizar el record absoluto de Kobayashi.

Para intentar superarle Joey Chestnut afirmaba que había mejorado la técnica del campeón con unos movimientos más bruscos frente a la tecnica de Takeru Kobayashi llamada "Salomon" que consiste en partir la salchicha en dos mitades engullendolas:



Al fin llego el 4 de julio en que se disputa el Nathan's Famous Hot Dog Eating Contest, nos reunimos todos los integrantes de la peña "CARPANTA" para animarle y ...



... Joey Chestnut gano a Takeru Kobayashi pero como veis apunto estubo nuestro gran campeón de ganar y solo pudo porque se encontraba lesionado por una artitris en la mandibula que como dice nuestro administrador de la peña le ha contado una antigua novia japonesa (bueno lo de que fue su novia no nos lo creemos pero bueno) que fue causada por el dentista al quitarle la muela del juicio, todos nosotros estamos convencidos que ese dentista a sido comprado por los estadounidenses sino fijo que arrasa el gran Takeru Kobayashi el Tsunami.

En fin que le vamos a hacer ahora solo nos queda esperar al 10 de Julio en que se disputa el siguiente gran torneo el PizzaHut P´Zone en Nueva York allí Takeru demostrara que es el mejor y hara que se borren ofensas como esta:



Y para animarle a nuestro gran campeon todos los miembros la peña Carpanta estaremos tamandonos unas pizzas para cuando le pongan una hawaiana para fastidiarle la artritis, en fin animo Takeru.

BURBUJITA EXPRESS

No se que historias le ha entrado a mi jefe que les ha dicho su jefe y a este su otro jefe para hacerme currar. Mi humilde opinión es que se han tenido que quedar en Madrid porque el apartamento que tienen en la playa ha sido ocupado por la familia y claro han soltado la típica excusa de “hay cariño como me gustaría pasar un mes con tus padres y con tu hermano pero es que en la empresa estamos con mogollón de historias y no puedo escaparme un mes” claro que como la otra parte no se fía piensa que la única razón para no querer ir a la playa con sus entrañables padres disfrutando de esas largas sesiones de conversaciones sobre política con el suegro al que al final hay que darle la razón para evitar tener problemas con la pareja, por no hablar del hermano que joder si fuese de otro equipo de fútbol vale pero es del R. Madrid y cualquiera le aguanta (el jefe del jefe del jefe se de buenas fuentes que es del barça).

Pero claro la otra parte no se fía de que la razón para no ir a la playa no es otra que tener la casita libre y poder montar unas fiestas de esas en que hay muchas chicas y chicos desnudos con mucho alcohol y unas cuantas sustancias de esas que no se pueden clasificar de legales, para evitar eso se ha venido dejando a los crios con los padres.

Claro ese jefe esta cabreado, no voy a decir que no tiene motivos y ha puteado al de abajo este al verse jodido porque esperaba un mes de julio tranquilo la ha pagado con el de abajo que es mi jefe, el pobre que va a hacer pues pasarme el marrón por esa razón no me dejan tiempo para hacer lo que se supone que todo currito tiene que hacer en verano en el curro es decir NADA, por esa razón como no tengo tiempo para contar nada os pongo un video y cumplo, venga que os lo paséis bien haciendo NADA claro que os puede haber pasado lo mismo que a mi y os están tocando la moral.



Ah por cierto esto va dedicado a Shakira que el otro día la hice publicidad y aún no he visto el cheque.

LA CARTA DEL MUNICIPAL (FINAL)

Está mañana también realizando mi paseo matutino he vuelto a encontrarme al policía municipal solo en el cruce, al verme ha gritado:

Municipal - ¡Buenos días Pez, leíste mi carta!
Pez - ¡Si muy bonita y romántica, me ha llegado muy dentro!
M - ¡De verdad, es que cuando a uno le salen las cosas del corazón suelen llevar mucho sentimiento y la escribí para ti!
P - ¡Ah gracias!

Como ya empezaba a tener problemas con la voz, decidí acercarme al municipal es que a estas horas de la mañana no hay que pedirle esfuerzos a la garganta.

P – No se porque querías mantenerlo en secreto si todos los que cada día pasamos por este cruce ya lo sabíamos como no nos íbamos a dar cuenta de todo lo que pasaba, te quería hacer unas puntualizaciónes, dices que todo empezó hace un mes y medio pero como puedes olvidar que fue hace dos meses un día lluvioso en que al contrario de lo que contabas ya desde ese día notasteis algo especial si paso una semana sin que os hablaseis.
M – Pero si…
P – Que crees que por esos 2 minutos que os vemos no nos dimos cuenta todos los que por aquí pasamos que no distes tú el primer sino que se te acerco y te dijo “mira yo que tu les dejaría pasar un rato a los tuyos y luego les dejo pasar yo, vale”
M – Ehh…
P – Y fue buena idea porque desde ese día se notaba cierta compenetración entre los dos sin miraros ya sabíais lo que iba a hacer el otro, como me comento una quinceañera camino del colegio “ya me gustaría que Javi se comportase igual que ellos” así que no vengas diciendo que lo manteníais en secreto para que nadie lo supiese.
M – Es que…
P – Luego vienes diciendo que un día te acercaste y le dijiste “que te parece si luego nos tomamos un café y hablamos” pero si el del kiosco me comento hace unos diez días que estaba esperando a que alguien rompiese el hielo pero que no había manera que esto empezaba a ser un poco aburrido.
M - ¿Cómo que…?
P – Claro si ya se lo comente al del megane rojo que le pusiste la semana pasada una multa que no se enfadase que se la habías puesto para llamar la atención y ganar puntos que era un acto de amor que le importaba aceptarla, claro que podrías habérsela quitado porque por si no lo sabes en el Cosmo dicen que hay que demostrar sentimientos que los hombres parecen mas atractivos así, chico hay perdistes puntos e igual ese fue el principio del final.
M –Pero si se salto el semáforo en rojo.
P – Si vale pero ese es un detalle importante no todo es ayudarle a quitar el casco con esa delicadeza con la que se te veía ni dejarle el mejor sitio para su moto porque lo de demostrar que eres comprensivo es muy importante.
M – Bueno claro y que puedo hacer.
P – Eso lo hablaba con Luis el repartidor de Bimbo que la única solución que veíamos es que le hicieses llegar el formulario RC004 para que renunciase al traslado y viniese aquí de nuevo.

LA CARTA DEL MUNICIPAL (INICIO)

Está mañana como todas cuando venia dando el paseitito matutino a mi centro de esparcimiento laboral, uno de los policías municipales que siempre me encuentro, bueno hoy solo era uno ya que normalmente son dos, se ha acercado y me ha dicho:

Municipal – Buenos días.
Pez – Buenos días señor policía municipal, ¿que tal le va está bonita mañana? (ya sabéis el típico peloteo a la autoridad, porque lo cierto es que me daba igual como le fuese la mañana)
M – ¿Documentación por favor?
P – Tome, que conste que el de la foto soy yo, lo que pasa es que ese día no tenía sueño, claro eso se nota y la copa que tengo en la mano no tiene alcohol es solo una coca-cola.
M – Si claro, hombre Sr. Pez con usted quería hablar.
P (para que negarlo acojonadito pensando en que ya no tengo vacaciones) - ¿Ah si y de qué porque yo de fútbol entiendo poco?
M – No es de eso ya me gustaría, es que hay un problema., como te lo explicaría ¡ ME CAGO EN LA OSTIA EL PROXIMO QUE LE DE AL CLAXON SE LLEVA UNA MULTA ¡
P – No se usted dirá yo no tengo prisa (que va llegaba tardísimo pero como se le veía un poco tenso cualquiera le dice lo contrario)
M – Verá es un poco complicado de explicar porque es algo muy intimo…
P – Venga dilo si yo no lo voy a contar a nadie sabes que soy una tumba.
M – Un momento que me están tocando los cojones y no estoy hoy de muy buen humor.

En ese momento se dirige hacía un BMW X5 azul oscuro y se pone a hablar con el tipo que lo conduce y tras un par de minutos viene con la multa correspondiente.

M – Si es que no aprenden mira que lo he dicho que no tocasen el claxon.
P – Es verdad lo que molesta la contaminación acústica.
M – Bueno si pero es que estoy un poco resacoso por el problema que tengo.
P – Uff que putada, lo siento.
M – Mejor te dejo lo que había escrito por si acaso me ponía nervioso y se me olvidaba algo, es que es algo muy importante sino te molestaría darme un consejo de los tuyos porque lo necesito.
P – Vale luego leo la carta, lo estudio y te doy la solución.
M – Gracias ahora voy a poner un par de multas que me están tocando los cojones con tanto darle al claxon.

Continuara…

MI PEQUEÑO HOMENAJE

Este fin de semana hemos tenido una reunión los que hacemos esto de aquí y hemos decidido que hay que llegar a más gente y hacer algo que le guste a todo el mundo nada de este elitismo que tan pocos ingresos nos produce porque antes estaba bien cuando llegabas a una fiesta y eras el centro de atención porque claro todo el mundo quería hablar con los que realizamos este blog pero ahora ya no nos mueven las elites entre otras cosas porque ha bajado mucho el nivel de los canapés y las copas, eso nos ha llevado a plantarnos que hay que poner algo que le guste a todo el mundo nada de grupos así como raros, desconocidos con pinta hippy que se ponen aqui por eso hoy voy a poner un poco de esa gran cantautora de nuestros días como es Shakira.

Antes que todos esos puristas que queréis que esto siga siendo igual y no me venda he de decirles que no me he vendido y que no soy el único que piensa en las grandes cualidades artisticas y politicas de Shakira porque hasta se han organizado monograficos como este en que representantes de las masas acuden a rendirla culto:



En este breve resumen de su carrera no puedo olvidarme de ese clasicazo en el que Shakira aborda un tema que tanto preocupa a la sociedad como son todos esos tipos con perilla que son unos mirones y solo piensan en serle infiel a su pareja, siguiendo claramente la influencia de Jean Renoir:

Pero Shakira no se ha quedado en denunciar este tipo de actitud en su música claramente social sino que ha mostrado como es la juventud de hoy en día con su culto a la violencia gratuita, para le realización de este video-denuncia a querido homenajear a maestros como Kurosawa o Jhon Houston: