素食‧"素"食

三個月以前，一個決定改變了我今後的日子...
也就是現在常會聽到有人好奇的問我說: 吃素以後有甚麼不一樣?

吃素，對我來說，是因為不想再吃肉了...
一開始，的確是因為婆婆過世的關係而開始茹素
開始了以後，發現原來這並不難

很多人都對於我突然吃素都感到很訝異
或許這其實也只是時間的關係吧
很多時候，事情發生總需要一些的timing

很多人在想到吃素的第一個念頭，總是覺得很無聊
也有很多人會覺得生活裡少了肉食是多麼的痛苦
可是想想，你現在吃的肉，也是動物在很痛苦的情況下被宰的
有誰會自願被宰被吃呢?

其實，吃素不難。
只要抱著平常心，不要一直想著"我沒有的吃肉"，這樣心裡就不會那麼的難受
就好像，你知道有些事是不應該做的，還一直要去做嗎?

在我不吃肉了以後，並不覺得人生少了甚麼樂趣
雖然，民以食為天
可是，吃素也有當中的樂趣啊~
像現在我會常常去找一些新的、沒試過的素食館
這也是生活樂趣之一~

吃素以後改變我的，其中可能就是飲食習慣了
從很挑食，變得少挑一些些吧
原本就吃得很清淡的，變得更清淡了
現在都不太喜歡重口味了

吃素，其實並不難

阿嬤‧思語

阿嬤走過快100天了...
這段日子裡... 大家都已經恢復了往常的生活
各忙各的，生活中又有許多的瑣事要處理的

一直還在重覆整理著阿嬤的影片和照片
不斷的想起以往和阿嬤的日子
要做好這些整理，可是就是這麼的不容易...
當中就是還有這麼些許的不完美...
大家好像... 都不太重視這事情...

雖然大家心中對阿嬤的離去都感到傷痛
可是，我想很多人心中對阿嬤都有一份愧疚吧...
不夠關心她，不夠孝順她
這包括了我自己...
所以這傷痛... 才會更深...
因為自己造成了心中的遺憾

其實說真的...
在整理照片的時候才發現
原來... 我們大家都不夠關心阿嬤...

阿嬤在晚年行動不便的時候
我們有多少時間是團聚在一起逗她老人家的?
除了母親節、團圓飯、大年初一... 大概就沒有了...
老人家的心願，大概就只有家小平安，和睦的吧...
大家的手機裡、相機裡... 好像都沒有阿嬤的照片...

我們大家... 都忽略了阿嬤...
忽略了她為甚麼不喜歡到處走... 因為行動的不便不想為大家帶來麻煩
忽略了她為甚麼不再常笑... 因為大家都很少逗她開心
忽略了她為甚麼不喜歡說話... 因為怕大家覺得她很煩
或許這都是猜測... 可是心中就是難過... 感到心痛...

會想，阿嬤走了之後...
這個家，還會像往常一樣嗎?
新年大家一定抽空的聚在一起
大節日圍在一起吃香說笑...

感覺上... 好像不容易了...
現在到少還有長一輩的在拉拉關係...
可是到了他們都陸續離開的時候...
我們還會再常聚嗎?...

我想... 人生本如此吧~
大家都有自己要走的路...
除非有人再把這一條線牵著...
這樣下一代才會一直的這樣傳績下去...

經過了這麼多的事 明白到家人的可貴和重要
家人，不是只有住在一起才叫家人吶...
可這又有多少人可以了解的...

希望，可以實現對阿嬤的諾言...
這個家，會完完整整的...
我們大家，都會好好守護著這個家...

語無倫次

最近常在放空自己... 也不知道可以做些甚麼...
感覺就好像失去了目標一樣...

現在每天開電腦也不知道要做些甚麼...
就只有看戲而已...

人生就真的那麼的無聊嗎?...

人生常常有一個又一個的關口要渡過
那現在... 我要渡過的關口又有多寛呢?...

總相信人在這世上一定有一些事是要我們去學習
只是每個人要學習的都不一樣
可是又有多少人知道要習得的是甚麼?...

還沒到看破人生的最高境界
也沒到看淡人生的灰心敗措
那... 就是平平凡凡在打拼吧...

怎樣的人生才是美好的人生? 怎樣的日子才是開心的日子?
每個人心中都有這一把度量的尺吧...

現在，一字記之曰：亂

近在咫尺

夢想總有實現的一天
只要不言放棄

雖然很多時候 目標不是那麼容易達到 也會歷經重重困境
可是至少在盡了力的同時 也告訴自己就只差那麼一小步
就算跨出了第一大步 如果連最後的一小步都不踩上的話
那麼就只有一直的原地踏步

一直在告訴自己 就再多那麼一步就到了
到現在 走到了這地步 也沒有迴轉的路了
唯有堅持信念的走下去
現在 也就真的只差那麼的一小小步
就到人生另一個路口的起端

希望我的信念是對的 也要求自己忠於他
希望這小小的夢想造就大大的人生
也希望身邊的人也可以這樣的幸福

靜‧思‧語

腦子裡一直反覆著想著很多很多的事情 思緒混亂

發生的事很多 可是自己卻好像都無能為力

有時候 人在事情發生的時候 總會先學著忽略
不管站在哪一方 都會出現的情緒
忽略自己的自私自大
忽略對方的感受心情
忽略他人的意見勸解
就因為這看似渺小的感受 最後往往造成了爭執

人總會有矛盾的時候
明明知道對方的感受 卻放不下自己的自尊
了解對方的處境 可是自己也受了委屈
就這樣 雙方因為這樣的矛盾和忽略 都不肯退下
事情 只有旁觀者看得最清楚


可是有時候 情緒是一點一滴累積的
長久的溝通不良 就造成了日後的爭吵
導火線 也只是小事一椿
或許長久以來所累積不滿 也只是小事 只是沒人去化解

自己腦子裡的線真的很亂
一堆蓄勢待發的混亂就像很多的導線
只要小小的磨擦就會牽連在一起爆發
連我自己都沒有辦法整理

怎麼樣才可以不必理會惱人的事
自閉了好久 是應該走出框框的
做得到嗎?? 存在心裡的大問號