Voto Amigo

Um colega meu está a concorrer com três fotografias a um Concurso de Fotografia do Diário de Notícias. As regras do "jogo" passam pela publicidade que se faz ao concurso e pelo apelo ao voto na fotografia. Para chegar à final, o Francisco precisa dos vossos VOTOS!!
Se tiverem paciência para dar um empurrão nesse sentido, eu e especialmente o Francisco Mendes AGRADECE MUITOOOO! Aqui vai o link para votarem - se acharem bem! - após fazerem o login - que demora uns minutos só:
Rumo Certo

Ponte

Metade de Mim

Ai Ui Ai Ai

Na 6ª feira comecei no ginásio. Há 2 anos que não fazia nenhum tipo de exercício.

No sábado descobri músculos que não sabia ter.

Hoje os gemidos eram mais curtos.

Mas amanhã volto para a tortura.

HELP

Mau tempo na Madeira

25 mortos confirmados na Madeira!

Parece que não é tão estranho quando isto acontece noutras partes do mundo como o Bangladesh.

(imagem I online)

Objecto de Desejo

Cat And Fish Janette Clutch Wallet by Loop

via pineapple upside down

Tarde de Cinema com o Filhote

Site Oficial: CHOVEM ALMÔNDEGAS

Sarcófago de Tutankhamon

No dia 16 de Fevereiro de 1923: descoberto o sarcófago de Tutankhamon

A equipa do arqueólogo Howard Carter encontrou a câmara funerária onde estavam os restos mumificados do faraó egípcio Tutankhamon. Foi o único, entre os de outros faraós, que escapou aos saques de ladrões na antiguidade.

Tutankhamon não foi um rei importante. Governou por curto espaço de tempo, de 1361 a 1352 a. C., e não realizou nenhum projeto extraordinário. No entanto, a descoberta do seu túmulo com 5 mil objectos intactos faz dele o faraó mais conhecido de todos os tempos.

O facto de a tumba de Tutankhamon permanecer intacta por 3 mil anos gerou várias lendas a respeito de uma maldição que seria lançada naqueles que invadissem a sala mortuária. Os túmulos dos nobres egípcios eram construídos bem no fundo das rochas para evitar pilhagens. Eram escavados labirintos para que os ladrões se perdessem e morressem de fome antes de encontrar a câmara funerária.

(Imagem: Máscara funerária de Tutankhamon, em ouro maciço -museu do Cairo, Egipto)

Batatanas

- Mãe, "puqué" que os peixinhos não andam como nós?
- Porque não têm pés.
- Têm o quê?
- Barbatanas.
- Ahhhh... batatanas.

Conclusão Lapidar

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE.

Felizes são eles que, todos os anos, trocam de animal. Nós já estamos há 7 anos com o mesmo burro!!!!....

Só para Lembrar...

Visualize

Recessão - Depressão - Recuperação

"Recessão é quando o vizinho perde o seu emprego,

depressão quando perdes o teu,

e recuperação quando Sócrates perder o dele."

Valentine's Day

Há por aí sugestões de prendas?!

Já comprei um cinto mas parece-me ser uma prenda tão pouco romântica... bem.. a não ser bondage... hummm... bem... e então as sugestões?!

O Tempo Passa Depressa

Um grupo de amigos com 40 anos de idade discute e discute onde se devem se encontrar para um jantar. Finalmente concordam que se devem encontrar no restaurante da Estalagem do Leão, porque as criadas têm blusas decotadas e boa perna;

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reúne-se outra vez e mais uma vez discute e discute onde se deve encontrar. Finalmente concordam que se devem encontrar no restaurante da Estalagem do Leão, porque a comida lá é muito boa e a selecção de vinhos igualmente;

10 anos mais tarde aos 60 anos, o grupo reúne-se outra vez e mais uma vez discute e discute onde se devem encontrar. Finalmente concordam que devem se encontrar no restaurante da Estalagem do Leão, porque podem comer lá em paz e sossego e o restaurante é para não fumadores;

10 anos mais tarde, aos 70 anos de idade, o grupo reúne-se outra vez e mais uma vez discute onde se devem encontrar. Finalmente concordam que se devem encontrar no restaurante da Estalagem do Leão, porque o restaurante é acessível a cadeiras de rodas e tem até um elevador;

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reúne-se outra vez e mais uma vez discute e discute onde se devem encontrar. Finalmente concordam que devem se encontrar no restaurante da Estalagem do Leão, o que seria uma grande ideia porque nunca lá estiveram antes.

Gotinhas

Quoted from: http://6artificial6.deviantart.com/art/kap-kap-120405332

via Vi.sualize

Adeus Rosa Lobato Faria

Rosa Lobato Faria morreu aos 77 anos

Apesar de ser escritora e compositora, para mim será sempre a senhora rica da telenovela "Vila Faia" e também a letrista do"Chamar a Música", interpretado por Sara Tavares.




Adeus, Rosa.

Time after Time

A Sofia anda a dar-me na cabeça para eu actualizar mais frequentemente o Blog. E que faço eu ao Farmville? E as couves? E quem apanha o leite das vacas?! A Sofia anda entusiasmada com os seus novos blogs e pode ser que agora eu ganhe um espírito mais activo. Vamos lá, Sofia!

Gira aos Quarenta

Escutas Pinto da Costa

São tantas escutas... e imagino que muitas mais não devem ter sido publicadas.
Estas escutas mostram bem a merda que por aí anda...
E que negociatas e contactas e toques e chamadas e favores e afins.
E no dia seguinte clamam inocência e ai ai ai que somos uns perseguidos.

A beleza em directo

Odete Santos quando apreciou a beleza de Maria de Lurdes Rodrigues,

em directo, na SIC Notícias.

Haiti - Fotografias do Terror

Haiti: Most Haunting Photos – Photo Gallery, 20 Pictures – LIFE

Vítimas do Haiti

Contribuições através do seguinte NIB:

BPI - 0010 0000 4411 088 000 143

OU

Fundação AMI - Assistência Médica Internacional

Rua José do Patrocínio, 49 1959-003 Lisboa

Tel. 218 362 100 Fax 218 362 199 E-Mail: fundacao.ami@ami.org.pt

Internet: www.ami.org.pt Blog: http://ami.blogs.sapo.pt

Cáritas Ajuda Haiti

A Cáritas Portuguesa decidiu abrir a campanha “Cáritas Ajuda Haiti” com o intuito de apoiar os Haitianos a superar este momento de dificuldade.


Os donativos podem ser feitos através da seguinte conta:




Cáritas Ajuda Haiti
NIB 003506970063000753053
via Vamos Ajudar o Haiti
(Fotografia via Telegraph.UK)

Cuidado

La lebre de marzo

Filosofia Infantil

- Ó mãe, a pior coisa da vida é morrer. Quando se morre, pronto. É pior que estar doente. Morre-se e mais nada.

- Pois é. depois de morrermos não há mais nada. Acaba-se.

- Mas sabes o que eu gostava? Era de voltar a nascer noutra barriga. Voltar a ser.

Com 6 anos,a vida é tão cheia de sonhos, anseios e desejos.

Voar

via pineapple upside down

As Piadas Já Começaram...

Se até 2009 estivemos entregues aos bichos...
...a partir de 2010 corremos o risco de ficar entregues às bichas.

14 Horas a Negociar?!

Ministério da Educação - será que continua a MARATONA DAS NEGOCIAÇÕES??

Calendário de Vestir

"Se você gostou da idéia em 2009, saiba que as de 2010 já estão diponíveis!

Adorei a idéia de ir marcando nos dias que vc usou, e pode também marcar em cores diferentes dias especiais."

via Objectos de Desejo

3 Anos de Maroteiras

A pequena cá de casa fez hoje 3 anos. E andava inchada de orgulho:

“Tenho três anos. Já sou grande para ir ao Benfica com o pai e com o mano”.

Glee na FOX - Uma série Diferente

gleeks:(via fuckyeahchriscolferglee)

Chuva de Amor

(via kaluluwa)

Começar o Novo Ano com Humor

"O governo do PS compõe-se de dois grupos: um formado por gente totalmente incapaz, e outro, por gente capaz de tudo."

Hoje é Assim?!?...

2010

Saúde

Estou práqui a pensar que há uns anos quando ouvia os velhotes a dizer que a saúde era o mais importante sorria de forma condescendente... Hoje transformei-me oficialmente num desses velhotes!

2010 - Desejo-te Tempo

Não te desejo um presente qualquer. Desejo-te somente aquilo que a maioria não tem:

- Desejo-te tempo, para te divertires e para sorrir.

- Desejo-te tempo para que os obstáculos sejam sempre superados, e muitos sucessos comemorados.

- Desejo-te tempo, para planear e realizar, não só para ti, mas também para os outros.

- Desejo-te tempo, não para teres pressa e correr.

- Desejo-te tempo para te encontrares, desejo-te tempo, não só para passar ou vê-lo no relógio,

- Desejo-te tempo, para que fiques. Tempo para te encantares, e tempo para confiares em alguém.

- Desejo-te tempo para tocares as estrelas, e tempo para cresceres e amadureceres.

- Desejo-te tempo para aprenderes e acertares. Tempo para recomeçar, se fracassares.

- Desejo-te tempo também, para poderes voltar atrás e perdoar.

- Desejo-te tempo, para teres novas esperanças e para amar, não faz mais sentido protelar.

- Desejo-te tempo para ser feliz, para viveres cada dia, cada hora como um presente.

- Desejo-te tempo, tempo para a vida.

- Desejo-te tempo. Muito TEMPO

(via email)

Estratégia de Sedução

Flirting Tricks for Giraffes

hunsonisgroovy

É Meu!

Graphic Everywhere

Para dar Sorte...

Feliz Natal

A todos os visitantes que ainda espreitam o BLOGotinha apesar de algum abandono...

Preservativos, Opiniões e o Papa

sadistic

via e-Klaser

Natal do Rapagão cá de Casa

O PALHAÇO por Mário Crespo

"O palhaço compra empresas de alta tecnologia em Puerto Rico por milhões, vende-as em Marrocos por uma caixa de robalos e fica com o troco. E diz que não fez nada. O palhaço compra acções não cotadas e num ano consegue que rendam 147,5 por cento. E acha bem.
O palhaço escuta as conversas dos outros e diz que está a ser escutado. O palhaço é um mentiroso. O palhaço quer sempre maiorias. Absolutas. O palhaço é absoluto. O palhaço é quem nos faz abster. Ou votar em branco. Ou escrever no boletim de voto que não gostamos de palhaços. O palhaço coloca notícias nos jornais. O palhaço torna-nos descrentes. Um palhaço é igual a outro palhaço. E a outro. E são iguais entre si. O palhaço mete medo. Porque está em todo o lado. E ataca sempre que pode. E ataca sempre que o mandam. Sempre às escondidas. Seja a dar pontapés nas costas de agricultores de milho transgénico seja a desviar as atenções para os ruídos de fundo. Seja a instaurar processos. Seja a arquivar processos.
Porque o palhaço é só ruído de fundo. Pagam-lhe para ser isso com fundos públicos. E ele vende-se por isso. Por qualquer preço. O palhaço é cobarde. É um cobarde impiedoso. É sempre desalmado quando espuma ofensas ou quando tapa a cara e ataca agricultores. Depois diz que não fez nada. Ou pede desculpa. O palhaço não tem vergonha. O palhaço está em comissões que tiram conclusões. Depois diz que não concluiu. E esconde-se atrás dos outros vociferando insultos. O palhaço porta-se como um labrego no Parlamento, como um boçal nos conselhos de administração e é grosseiro nas entrevistas.
O palhaço está nas escolas a ensinar palhaçadas. E nos tribunais. Também. O palhaço não tem género. Por isso, para ele, o género não conta. Tem o género que o mandam ter. Ou que lhe convém. Por isso pode casar com qualquer género. E fingir que tem género. Ou que não o tem. O palhaço faz mal orçamentos. E depois rectifica-os. E diz que não dá dinheiro para desvarios. E depois dá. Porque o mandaram dar. E o palhaço cumpre.
E o palhaço nacionaliza bancos e fica com o dinheiro dos depositantes. Mas deixa depositantes na rua. Sem dinheiro. A fazerem figura de palhaços pobres. O palhaço rouba. Dinheiro público. E quando se vê que roubou, quer que se diga que não roubou. Quer que se finja que não se viu nada.
Depois diz que quem viu o insulta. Porque viu o que não devia ver.
O palhaço é ruído de fundo que há-de acabar como todo o mal. Mas antes ainda vai viabilizar orçamentos e centros comerciais em cima de reservas da natureza, ocupar bancos e construir comboios que ninguém quer. Vai destruir estádios que construiu e que afinal ninguém queria. E vai fazer muito barulho com as suas pandeiretas digitais saracoteando-se em palhaçadas por comissões parlamentares, comarcas, ordens, jornais, gabinetes e presidências, conselhos e igrejas, escolas e asilos, roubando e violando porque acha que o pode fazer. Porque acha que é regimental e normal agredir violar e roubar.
E com isto o palhaço tem vindo a crescer e a ocupar espaço e a perder cada vez mais vergonha. O palhaço é inimputável. Porque não lhe tem acontecido nada desde que conseguiu uma passagem administrativa ou aprendeu o inglês dos técnicos e se tornou político.

Este é o país do palhaço.

Nós é que estamos a mais.

E continuaremos a mais enquanto o deixarmos cá estar.

A escolha é simples.

Ou nós, ou o palhaço."

14 Dez Jn on line

Affair Achocolatado

kdessss

Graphic Everywhere

Natal - Época Calórica

Os nutricionistas e o Natal dizem:
- Em vez de um peru com quatro quilos, um de três.

Os realistas e o Nataldizem:
- Em vez de peru, um frango gordito.

Aí vem... Já chegou o Feriado!

À espera do Feriado…

Natal

Eu achava que, este ano, o meu petiz de 6 anos já não iria acreditar no Pai Natal. Ainda temi quando há uns tempos me perguntou como é que entregam as cartas ao Pai Natal "lá em cima"... e como é que ele consegue viver lá em cima se não há árvores para dar oxigénio...

Hoje foi dia de montar a árvore de Natal e de escrever a carta ao Pai Natal e já no fim da carta a moçoila disse que não gostava da barba do pai natal porque pica e pediu para ele a cortar.

Identidade Alimentar

hunsonisgroovy - Greetings

Graphic Everywhere

Morre lentamente quem não viaja

"Morre lentamente quem não viaja,
Quem não lê,
Quem não ouve música,
Quem destrói o seu amor-próprio,
Quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente quem se transforma escravo do hábito,
Repetindo todos os dias o mesmo trajecto,
Quem não muda as marcas no supermercado,
não arrisca vestir uma cor nova,
não conversa com quem não conhece.
Morre lentamente quem evita uma paixão,
Quem prefere O "preto no branco"
E os "pontos nos is" a um turbilhão de emoções indomáveis,
Justamente as que resgatam brilho nos olhos,
Sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos.
Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho,
Quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho,
Quem não se permite,
Uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.
Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da
Chuva incessante,
Desistindo de um projecto antes de iniciá-lo,
não perguntando sobre um assunto que desconhece
E não respondendo quando lhe indagam o que sabe.
Evitemos a morte em doses suaves,
Recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior do que o
Simples acto de respirar.
Estejamos vivos, então!”
Pablo Neruda

Mas Qual BÊBEDO?

Faz lembrar os nossos Políticos...

Brilhos e Cores

"Não sei se são as meias cor-de-rosa se os calções de lantejoulas que fazem da tourada uma cena de homens. "
O Melho Blog do Universo

Zebra, a Pintora

by Adhika_rahmani87

Formas de Tratamento

Lido agora mesmo no FaceBook:
"Atrevo-me mesmo a dizer que Portugal merecia um referendo:
"Como devemos dirigir-nos à namorada do primeiro-ministro"?

Portuguesa eleita Mulher do Ano no Dubai

Portuguesa eleita Mulher do Ano no Dubai

"A história de... Mª do Céu Conceição, assistente de bordo
Na primeira visita a Dhaka, capital do Bangladesh, ficou de tal forma impressionada com a pobreza em que as crianças viviam que decidiu fundar uma ONG. Ontem, terça-feira, foi eleita Mulher do Ano, no Dubai.
Foi como que um valente murro no estômago aquilo que Maria do Céu da Conceição, 32 anos, sentiu quando, em Abril de 2003, visitou pela primeira vez Dhaka, capital do Bangladesh. Na companhia de algumas religiosas, conheceu um orfanato e um hospital onde as condições de higiene e salubridade estavam muito aquém dos mínimos a que estamos habituados no Ocidente.
"Senti que aquelas pessoas viviam no inferno. Aquilo que vi e que senti fez-me agradecer tudo o que eu tinha e repensar os meus valores", contou, ontem, ao JN. Reflexão essa que a levou a querer fazer algo para melhorar a vida das crianças dos bairros de lata."
Jornal de Notícias

Orgulho Nacional

Curtir o Descanso

Big Fun

Descobrindo Blogs 72

Coma com os Olhos - um blog que mostra “As mentiras que nos obrigam a engolir” ...!

Hey, Fat Chick - celebrar a barriguinha.

A um Metro do Chão - Este blogue é sobre o mundo visto pelas crianças. Só isso.

Latita Catita: se pensas que é lixo, precisas de ver isto! Um Blog a pensar na reciclagem e já a deixar sugestões para o Natal.

O Pior aluno do Mundo

Em 1969, o indiano Shiv Pappu Charan fez uma promessa à namorada: assim que ele conseguisse formar-se numa escola para adultos já poderiam casar-se. Na última semana, aos 74 anos, foi ver as pautas das notas e descobriu que tinha chumbado pela 38ª vez!

Apelidado já de "o pior aluno do mundo", o melhor que conseguiu, de um a dez, foi um 3,4 a hindu... E a matemática já conseguiu chegar a 0,5! "Vou estudar até passar de ano, pois a minha motivação é poder casar-me", diz o voluntarioso estudante. E acrescenta esta atracção turística: "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta.

1 - Eu admiro a persistência deste homem. O problema é que ele está a queimar as pestanas de tal forma que quando conseguir passar já nem se vai lembrar para que se quer casar...

2 - Eu, que já tenho pena do homem, mandei-lhe a seguinte carta:

Exmo sr. Shiv Pappu Charan,

Fiquei muito comovido com a sua história e a sua persistência. E decidi fazer uma colecta para que possa estudar em Portugal. Você merece um curso superior depois de fazer o RVCC - RECONHECIMENTO, VALIDAÇÃO E CERTIFICAÇÃO DE COMPETÊNCIAS num CNO. De resto, já tem uma vaga em seu nome na Universidade Independente, reputadíssima a nível internacional e com um excelente leque de professores. Vai ver que não só casa como ainda chega a primeiro ministro...

(recebido por mail)

Reencarnação

Reincarnation

12º Encontra-a-Funda

Encontra-a-Funda

(nas Caldas da Rainha)

Wallace e Gromit

20 Anos a Fazer Sorrir

Site oficial: Happy 20th Birthday

Confusa

Hoje, durante a aula de Português, uma aluna lia um poema com todo o embalo literário até que se deparou com a palavra "Cu fodida"...

A menina confundida corou, abanou-se com calor, começou a tossir e perante alguns risos abafados dos colegas pediu-me para continuar.

Creio que nunca mais esquecerá esta palavra.

Clooney casa-se na costa Portuguesa

"O actor norte-americano George Clooney deverá casar, ainda este ano, com a apresentadora italiana Elisabetta Canalis.
O enlace deverá decorrer junto à costa portuguesa, a bordo do paquete "Fantasia", revela o "Correio da Manhã". Esta é a solução encontrada para fugir dos paparazzi.
Recorde-se que, recentemente o actor já tinha admitido que poderia vir a casar-ser a qualquer momento. É ainda de referir que a apresentadora da TV recebeu recentemente um apartamento de luxo, em Milão. Um presente que pode ter sido dado pelo famoso actor."
I Online

Será desta que Clooney arranjou substituta para a porca?!

Croquete e Batatinha

"Como seria de esperar, a nomeação da escritora Isabel Alçada para ministra da Educação foi a "mina" da semana. Não houve ninguém que não tivesse tentado fazer umas piadas à volta dos livros "Uma Aventura". Um fartote. Mas agora que já rimos todos e que o governo já tomou posse, vamos a coisas sérias.
Pergunto: e a Ana Maria Magalhães? Sim, o outro elemento, quiçá o mais importante, da dupla de sucesso da criançada?! Como se sentirá A. Maria Magalhães depois de, uma vez mais, ter ficado de fora?
Já anteriormente tinha sido preterida em favor da sua colega Isabel Alçada para o cargo de comissária do Plano Nacional de Leitura, e agora outra vez de fora! É injusto, e também um erro de José Sócrates, pois não é bom quebrar uma dupla de sucesso. Basta lembrarmo-nos de Croquete e Batatinha; separaram-se, e acabou logo a magia. O Croquete desapareceu e o Batatinha arrasta-se na irrelevância. É fácil imaginar Isabel Alçada a visitar escolas, e as crianças todas a perguntarem pela A. Maria Magalhães. Isto não é bom para o governo! Vai fazer mossa. O melhor teria sido Sócrates convidá-las às duas para serem ministras, criando um ministério com co-ministras. Isto, aliás, nem seria inédito. Basta ver o que se passou no Ministério das Obras Públicas do anterior governo com a dupla Mário Lino/Jorge Coelho. Alguém imagina o Dolce sem o Gabbana? O K. Richards sem o Jaeger? O Santana Lopes sem o P. Granger? Tal como a própria Yoko Ono, que destruiu a dupla Lennon/MacCartney, Sócrates vai ser a Yoko Ono da dupla Uma Aventura! E se o PSD fosse buscar a A. Maria Magalhães?!"

or José de Pina, I Online

Não são só as Mulheres...

Um jornalista italiano, fã de George Clooney fez um striptease durante a entrevista ao actor em Veneza. Disse que era ''gay'' e tirou a roupa até ficar apenas de gravata e cuecas. Em seguida, perguntou: “George, por favor, posso beija-lo só uma vez?".

I online

Uma Aventura na Assembleia - Isabel Alçada

Campus cartoons por Ricardo Campos

Se a Ministra não tiver juízo, organizo um boicote aos livros dela...

Tanto Caminho para Andar

(maluna) via http://bigfun.tumblr.com/

O Início do Ano Lectivo

"O ano lectivo começou esta semana, com os costumeiros problemas e mais um: esse, o da campanha contra a gripe A, eleito matéria extracurricular de frequência obrigatória e prioridade máxima. Ai do menino, mesmo do primeiro ano, que desde o primeiro dia de aulas não saiba o bê-á-bá da gripe. O resto tem tempo.

As escolas mobilizaram-se para distribuir panfletos aos estudantes e pais, trataram de arranjar salas de isolamento para os casos suspeitos mesmo quando nem para as aulas há instalações de jeito, esgotaram o stock de gel desinfectante, perderam horas de trabalho em reuniões de professores e funcionários para pôr em prática os planos de contingência.

E as normas procedimentais aí estão, feitas à medida das possibilidades e do zelo de cada um. E, por isso, variam de escola para escola.

Nalgumas, os pobres miúdos são obrigados a lavar as mãos a cada espirro ou tossidela. Noutras, os desgraçados professores são obrigados a manter em cima da sua secretária um boião de gel que cada aluno é obrigado a utilizar imediatamente a seguir à entrada na sala de aula e antes de sair para o recreio – em turmas de quase 30 alunos não é difícil de imaginar o cenário – e ainda sempre que alguém vai ao quadro e pega no apagador, no giz ou no apontador que outrem usará a seguir. E por aí fora.

Ainda está para se saber como será num jogo de voleibol, basquetebol ou andebol numa aula de educação física duma dessas escolas mais zelosas: cada jogador terá de lavar as mãos a correr depois de passar a bola?

Um absurdo é o que é. Perda de tempo e de dinheiro.

O respeito das regras básicas de higiene e alguns cuidados acrescidos são como os caldos de galinha: não fazem mal a ninguém.

Mas pensar em travar a propagação do vírus por usar e abusar de um gel desinfectante nas salas de aula é o mesmo que acreditar que o vírus também faz intervalo durante o recreio – ou os miúdos vão deixar de cumprimentar-se, beijar-se, empurrar-se, cuspir-se, embrulhar-se à bulha, de beber do mesmo copo ou da mesma garrafa por causa duma coisa chamada H1N1?

E bem podem dizer-lhes que as pessoas responsáveis guardam distância de pelo menos metro e meio em relação aos seus interlocutores – nas outras campanhas, não andam todos aos beijos e abraços nas feiras, nos mercados e nas ruas, indiferentes aos riscos pandémicos?

A prova de que tudo não passa de um excesso de zelo e descabido contra-senso é que, esgotado o milagroso gel e face à sua inexistência em algumas escolas que não deixaram de abrir, a própria ministra da Saúde veio descansar os professores, técnicos auxiliares, estudantes e pais com a garantia de que lavar as mãos com o tradicional sabão azul é, afinal, suficiente.

Tanta preocupação e tanto investimento com o raio do gel xpto e vai de lá bastavam umas barras de sabão macaco...

...E, já agora, umas garrafinhas de lixívia. É que as nódoas na Educação e nas escolas vão muito para além dos excessos com a gripe A.

E devia fazer parte das mais elementares regras de higiene mental acabar com elas.

Cabe lá na cabeça de alguém, por exemplo, que um professor tenha um conjunto de turmas de diferentes anos com um total de mais de duzentos alunos e, destes, quase uma vintena em regimes especiais – que implicam apoio pedagógico individualizado, adaptações curriculares ou avaliações diferenciadas – e que ainda tenha de dar aulas de substituição, receber pais, fazer relatórios individuais sobre os discentes e o mais a que está obrigado? Por junto, não dá para se dedicar a cada aluno nem um dia por ano.

Já para não falar das aulas em escolas em plenas obras e em tantas outras que delas tanto precisam e nunca mais as têm ou daquela em que o amianto foi retirado das paredes e deixado esquecido no pátio.

Em final de legislatura, é natural que a ministra Maria de Lurdes Rodrigues já vá lavando daí as suas mãos.

Mas as nódoas que deixa na Educação não saem com gel, nem com sabão macaco ou pedra pomes... só com lixívia, que é receita antiga mas eficaz."


Mário Ramires, subdirector do Jornal Sol
Os Dias do Pisco

Imaginação que salva

O Outono Instala-se Suavemente

Muniek Wu

Construir um Castelo

Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,
mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.
E que posso evitar que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver
apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e
se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar
um oásis no recôndito da sua alma .
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um 'não'.
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo...

Fernando Pessoa

Afinal parece que o autor não é Fernando Pessoa, mas sim um tal de Nemo Nox bloguista brasileiro ou até mesmo de Augusto Cury. Não é consensual. Descobri que há uma grande discussão em blogs e fóruns acerca da autoria deste poema.

Ainda a Maitê Proença

"Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avós portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentário!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar abaixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:

1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"

2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."

3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em Ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)

4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.

Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão "preto" no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente ...será uma forma de ironizar a desplicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça..."

(via email)
O texto tem muita graça e infelizmente desconheço o seu autor. Está encerrado o assunto desta pindérica brasileira que não merece mais tempo de antena.

«É o mais espectacular auto-retrato de uma imbecil que já vi na vida», afirma Nuno Markl.

Maitê Proença - Que tal proibir-lhe a entrada no País? pergunta Luisa Castel-Branco

Já estão à venda t-shirts sobre Maitê Proença

Por 15 euros, pode manifestar publicamente a sua indignação contra o polémico video da actriz brasileira. Se quiser aderir à onda de indignação nacional vá a Cão Azul.P.S. - E não tenho comissão...

Eleições

Há algum site onde se possa consultar as votações por freguesia?
E em Leiria terá novamente ganho a Isabel Damasceno?


Actualização:
ok
ok
O site é Autárquicas 2009.

Escutas no Palácio de Belém.

Afinal é verdade!

Invenção do Código de Barras

Homenagem do Google

Frágil

Anabel Gregorio

Conversa Banal

(... qualquer dia esta conversa é banal entre filhos e pais ...)

Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu.
Espantada, a criança diz:
- Pai, que grande piloca tu tens!

O Pai responde:
- Grande!? Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe ...

Vozes da Rádio ao Vivo

Gostei muiiiito.
Vocês transpiram boa disposição e muito talento.
O filhote com 6 anos esteve estoicamente acordado a apreciar os how. Apesar da minha filhota querer sair a meio para o tradicional e inevitável chichi... ela dançou bastante.

E que honra foi terem dito que sou uma "amiga do Blog".
Ainda pensei ir cumprimentar-vos... mas... como dizem os brasileiros "fiquei meio sem jeito"!


O CD que comprámos ontem continua a tocar nonstop.