Adiós, gota fría.

El río Vinalopó desbordado y con varios metros de subida, en plena época de gota fría.

Por aquí, es otoño pero, las temperaturas no bajan, parece que estemos en pleno verano. Vivo por la zona del mediterráneo, donde todos los años, siempre en septiembre, se da un fenómeno llamado la gota fría , a ver si soy capaz de explicar en qué consiste con claridad: pues, del verano la tierra, todo el ambiente está caliente, pero, de repente viene un frente frío y como el aire frío es más denso, ocupa el lugar del caliente que sube para arriba y esas corrientes de aire en continuo movimiento, hacen que salgan unas nubes negrísimas que en pocas horas descargan litros y litros.
Cuando llegó septiembre, me acordé de mi querida la gota fría, todos los septiembres la veo por mi ciudad, desechando sobre ella millones y millones de gotas que lo empapan todo. Cuando las gotas mueren en un charco, salen burbujas que según me contaron de pequeña, éso significa que durante las próximas horas va a seguir lloviendo; los demás, me comentan que eso que me dijeron es mentira, que el fenómeno es producto de la física pero, yo no les creo ¿ Es que no se han fijado que no siempre que una gota de agua se funde en un charco se producen burbujas? No sé, quizás tengan incluso razón, pero, yo soy cabezota, como buena tauro. Suspiré para mis adentros, la esperé pacientemente; ella nunca nos decepciona, siempre da la bienvenida a la bajada de temperaturas. Me imaginé alegremente, saliendo de mi casa bajo una incansabe lluvia, y estrenando mangas largas. Pero, no, este año resulta que la gota fría no vino, sólo estuvo por aquí un día y se acabó ¿ Qué ha pasado contigo, gota fría? ¿Dónde estás? Quizás todo esto pase porque un nuevo y peligroso enemigo acecha: el cambio climático. Quizás te devoró ya y no me queda más que decirte adiós con mi alma y corazón. Te tengo que dar las gracias por habernos salvado en muchas ocasiones de ese calor aplastante, del que ya nunca o cada vez menos nos podrás salvar. Quizás, aún no estás de todo muerta pero, poco te falta. Te extrañaré todos los septiembres , vivirás, pero sólo en mis recuerdos. Quizás, si algún día tengo hijos se me ocurra hablarles de tí, de lo generosa que eras entonces con nosotros cuando nos hacía falta tanta agua...
Ahora te recuerdo: me acuerdo de cuando anunciabas tu llegada, tiñiendo el luminoso azul del cielo del color de la tristeza. Te sentías explotar, hasta que ya no podías más y todo lo que llevabas dentro lo descargabas sobre nosotros. Entonces, es cuando empezaba el espectáculo: las aceras de los parques se convertían en una orilla donde irrumpían las olas; las carreteras de las calles eran ríos; y alguna tapa de alcantarilla era eliminada de su lugar, para emanar de ella una fuente de agua. Y el río, trataba de desbordarse, interrumpido por su canalización, aunque sí que subía varios metros. Y ¿ Te acuerdas cuándo quisiste entrar por la puerta de la terraza del piso? Mis padres y hermanos tuvieron que impedirte el paso poniendo una manta en la puerta que obstaculizara tu paso ¿ Y cuándo tú me dabas esperanzas de inundar el instituto? Aunque nunca lo hiciste ¿ Dónde han quedado esos días? Dime. ¿ Debo olvidarte o volverás? Aunque ¿ cómo borrarte de mi memoria? Nunca podré. ¿ Qué ha hecho el cambio climático contigo? No pudiste salvarnos del calor pero, sé que lo intentaste, que trataste de llegar hasta aquí, y eso cuenta mucho. Trataré día a día de sobrevivir a este calor sofocante, del cual dicen que va a fortalecerse... ... me pregunto si en un futuro seremos capaces de sobrevivir...

Cantar al viento.

Regalar al viento diferentes notas con mi voz es una de mis actividades favoritas. Pocos días son en los que bajo el chorro del agua de la ducha, mientras me enjabono el ya largo cabello o, me sumerjo bajo cada gota de agua, de las que me encanta sentir sus caricias por mi piel y pelo, en que no me ponga a cantar. Y es entonces, cuando dejo de estar en una húmeda estancia vaporosa y de cristales empañados para trasladarme ante un gran público que me admira por mi gran voz pero, es extraño y bonito a la vez; ahí no soy una gran estrella del cante, sólo soy una persona normal y corriente y a la que todos escuchan por su sentir; allí soy capaz de hacerlos volar conmigo, nadie comenta: todos se trasladan conmigo a mi mundo. Y yo, no tengo miedo: he perdido mi habitual pánico a salir en público. Me entrego a ellos: les entrego mi alma, mis buenos sentimientos y ellos los comparten conmigo. Después, tras mi particular cante, vuelvo a mi realidad, a veces interrumpida por una burla de uno de mis hermanos ( al que parece que le dé rabia cada vez que me oye), o por los pasos de alguien que avanza por el pasillo continuo. Entonces, vuelvo a sentir vergüenza y mi voz se apaga. Pero, no sólo ocurre en la ducha( aunque es el lugar más frecuente) , sino cualquier lugar que esté un poco alejado de los demás es idóneo: si ceno sola en la cocina, en el balcón, en el mar, en la calle ( pero, bajito y cuando no se acerca gente) ¡Cualquiera diría que estoy haciendo el indio!
Cantar entretiene,libera la voz,te evade de los segundos reales,desahoga,calma, sueñas, sube el ego, sientes, sonríes, la alegría vence tristezas. ¿ Será bueno para el alma? ¿ Por qué me da que sí? Yo creo que es bueno. Cantemos bajo el sol, bajo las nubes de algodón,bajo las gotas de lluvia, con los aires del viento, entre tinieblas, en la noche, en el día ¡ Cantemos, pues!

La ciudad despierta

Desde el día nueve de septiembre o así empecé a notar como mi ciudad (al igual que otras de España) empezaba a despertar de su largo letargo estival. De repente, un día desperté y comencé a tropezarme con un montón de niños y niñas cargados con mochilas que pesan el doble que ellos y siempre acompañados de sus papás o algún otro familiar. También me topé con cantidad de adolescentes, éstos suelen ir solos o en compañía de sus semejantes. Cuando pasaba por las calles en las que había alguna escuela, ahí estaban gran cantidad de niños ¿ Cuántos habrían? ¿ Miles? Alegres, jugando y corriendo por todos sitios; llenando el patio de dinanismo y vida me hacen recordar mis tiempos de colegial. Y no sólo el sector juvenil, pues los adultos también se están poniendo las pilas. Y yo no iba a ser menos, hoy me ha tocado ir a la universidad: día de presentaciones que continuarán mañana. He asistido a la presentación de una asignatura que en realidad es doble: son dos materias a la vez ( sólo durante el primer cuatrimestre) , con sus respectivos exámenes, no quiero ni pensar en lo que sucederá... ...ni si quiera sé si llegaré a sacarme la carrera( más bien soy pesimista) ni si debería estar estudiándola pero, prefiero no pensar, contra más pienso más me cuestiono y contra más cuestiono más me lío; ya lo hice una vez y casi llego al borde de la locura. Seguiré sin pensar, a paso de hormiguita pero, procuraré que mis pasos sean de lo más acertados; no es fácil decidir. Me pregunto que pasará en América del sur, si allá es primavera y después verano ¿ Ellos estarán terminando las clases?
He observado al nuevo profesor de la asignatura, maduro, estará por los cincuenta o así. Ha dicho que se llamaba R... ...y que era abogado, perdón ABOGADO con mayúsculas ¿ Por qué muchos de ellos tienen la manía al presentarse de decir lo que son? ¿A alguien nos importa que tengan no sé cuántas carreras? No entiendo por qué muchos de ellos tienen que decirlo pues, hay otros más humildes que no lo dicen... ...no quiero juzgarle, quizás lo haga para acercarse más al alumno, o para tenerlo más informado... ...pero, es que es un dato que me llama la atención. Y tengo que decir, que a mí no me importa si Fulano es carpintero o es magnate, sino cómo es Fulano, cómo me trata y trata a los demás. Por otra parte, muchos de ellos van vestidos con sus mejores galas, como si fueran a una boda o algo así, lo que también llama mi atención; pocos son los que visten con ropas sencillas pero, lo respeto, cada uno puede ir como quiera...
A parte, un personaje típico de la universidad es el profesor de tus pesadillas, aquel que da unas clases aburridísimas, que no hay quién pueda aguantarlo y que simplemente con su actitud desmotiva a sus alumnos; aquel que se pasea por la clase como un pavo real, como si fuera un dios, y en mí no iba a ser menos. Tengo un profesor al que temo, y me tiene fichada. No aguanto ir a sus clases, me deprime; no pisotea pero, con su actitud , con sus formas, con su desinterés con nosotros, con sus palabras técnicas que se las lleva el viento, y sus miradas a su reloj de muñeca para ver que rollo nos mete hasta que se acabe la clase, me siento como una diminuta hormiga aplastada bajo la suela de su zapato. Cuando estaba matriculada de una de sus asignaturas, parecía estar pendiente de todos mis movimientos, se dirigía a mí como con mofas,con ironías:

- ¿Tú estudias?
- ¿Trabajas?
- ¿Por qué no vienes a mi clase? ¿ Porque no te da la gana?

Así que cuido con no chocarme con él y cuando le veo pienso : - Tierra ¡ Trágame!
Una vez irrumpió en mis sueños mientras dormía en la más inmensa de las tranquilidades , fue una pesadilla ¡Fue horrible!
Bueno, y esta mañana hacia un viento espantoso: he ido a por el horario del autobús. En un sitio estaban de obras y casi se me caen encima dos verjas de hierro ¡ Uf! ¡ Qué susto!
Bueno, este ha sido mi día y el tránsito de la ciudad desde lo onírico a la vigilia. Y es curioso pero, no sé por qué cuando estaba en la universidad, me ha venido como una ola de optimismo, que por supuesto con el tiempo se borrará.
¡Feliz trabajo para aquellos que lo comiencen! y ¡ Felices vacaciones ( si hay alguien que las comience)!

El tiempo tiene prisas.

Las horas, minutos, segundos, milisegundos, centésimas de segundo... ...el tiempo cuantificable, realmente lo creamos nosotros pero ¿Realmente seguiría existiendo el tiempo , aunque no hubiésemos creado su propia medida? Claro, que sí. Aun si no dispusiéramos de nuestro inseparable reloj, ni de estas medidas temporales fruto de la ansia humana por tener todo controlado, por saber de todo, por conocer todos los secretos del mundo,el tiempo sigue y sigue. El tiempo es una realidad mágica, quizás no se manifieste en nuestros rostros, mentes, cuerpos, páginas de libro, máquinas, etc., etc., etc. a corto plazo pero, a largo plazo, el tiempo ejerce su castigo sin piedad. Y me pregunto ¿ Cómo se puede distinguir un corto plazo de un largo plazo sin hacer uso de las medidas y artilugios temporales? El tiempo ¿ Podría aplastar cada segundo con mis dedos? Antes pensaba que el tiempo es simplemente un concepto creado por la mente humana pero, ahora me doy cuenta que debe ser mucho más que éso: debe ser una realidad, porque si no ¿ Por qué crecemos? ¿ Por qué nos terminan saliendo canas y arrugas? ¿ Por qué contra más camino recorrido más cercanía a la muerte? ¿ Por qué...? Como seres humanos tenemos una estancia aquí, incluso inconscientemente algunos ( ingenuos nosotros) pensamos que estamos y estaremos siempre aquí, cuando realmente no es del todo cierto; en esta realidad todos recorremos un camino, nuestros sentidos siempre percibiendo pero, una vez que todo acaba, acaba. Estamos aquí de pasada, y quizás el verdadero tiempo, fue creado antes de que inventasen las horas y tod@s sus acompañantes: sí, es así, estaba antes de que se inventase todo aquello cuantificable, antes de nuestros antecesores, en la era de los dinosaurios... ¿ De dónde saldría el tiempo? ¿De un dios?¿ Cuándo realmente comenzarían a actuar los períodos?
A veces me sorprendo de la velocidad del tiempo: parece que fue ayer cuando nació mi pequeña sobrina; parece que fue ayer cuando trajimos a nuestro perro a casa; parece que fue ayer cuando aún siendo niñas mi hermana y yo íbamos a aquella fuente para coger agua fresca... ...sí, parece que fue ayer...
Y el tiempo gira y gira o, ¿debería decir que anda? o ¿vuela? o ¿se desliza?¿corre?, y cada vez parece tener más prisa, sí definitivamente tiene prisa, para que lleguemos al final: empieza despacito y luego va acelerando y acelerando... ...y nunca demora el paso ¿Tanta prisa tendrá? . Me asombra su rapidez ¿ por qué los días siguientes tienen que pasar más rápidos que los del ayer? No sé responderme a mí misma pero, eso es lo que siento y me pregunto si a la gente le pasará lo mismo que a mí. A veces podría pensar que es como un motor de un automóvil al que le fallan los frenos y una vez apretado el aceledador no hay forma pararlo, lo único que se consigue es acelerar más y más. El tiempo ¿ Qué pasaría si pudiéramos atraparlo? ¿ La eterna juventud? ¿ Volver a tiempos pasados?
Somos esclavos del tiempo. El tiempo se esconde, se ríe de nosotros, nos castiga, o simplemente cumple con su deber;lo cierto es que estamos atados con un lazo invisible al tiempo. Siempre se hizo así;siempre fue así...

Rasputin y Napoleón a la carta.

Fue el sábado pasado, cuando nos reunimos: mis padres, mis hermanos, yo, mi sobrina y mis tíos los del norte- centro de la península, que vinieron a visitarnos y de paso a ver si podían comprar una casa por la zona. El ambiente pasó a ser una atmósfera familiar más fuerte;risas, gestos, voces que sonaban a unidad, amor, cariño, cercanía, costumbre ¡ Me encanta sentir la calidez de mi familia! ¡Soy una de ellos! Nadie puede negarlo en nuestros parecidos, que pueden ser físicos o de otra clase y más pronunciados o menos pero, parecidos, al fin y al cabo.Como siempre nos reunimos en la mesa, pero como somos tantos, hay que alargarla. Se pasa de una conversación a otra, van apareciendo en su tránsito nuevos temas , que quizás no se sepa muy bien como se acabó por llegar ahí y éso es precisamente lo que pasó con Rasputin. Alguien contó que fue un monje ruso y que cuando murió le arrancaron su trocito genital, que era muy grande, ante la incredulidad de los demás y el cachondeo. Se le comparó con el aparato de Napoleón, sí, el que fuera el emperador de Francia y que consiguió llegar al trono de España , el cual cedió a su hermano que tuvo que dimitir por el rechazo de los españoles, sí, el mismo. Se dijo que el "aparatito" del que fuera Napoleón,era pequeñito, medía dos centímetros menos de lo normal.Por el contrario, el de Rasputin, era enorme y el mismo monje tenía fama entre las damas ¿ Sería porque se hablaba de su secreto? No lo sé, yo no estuve ahí pero, por lo que se contó acudían a él montones de mujeres. ¡ Menudo punto en el que acabó la dichosa conversación! Fue curioso, aunque sentí vergüenza y deseé de que cambiaran de tema. El enterado dijo que si poníamos en el google digamóslo de forma más disimulada , cosita de Rasputin, saldrían imágenes. Hoy miércoles me he molestado , la verdad es que sólo escribí la palabra "Rasputin" y salió. Realmente sí que tenía un pedazo ...... ¡ Pobres mujeres! o ¿Se considerarían afortunadas? Mejor dicho: ¡¡Tontas!!
Bueno, y como no sé si será cosa del servidor o de los ordenadores de esta biblioteca, pero, no hay forma de poner imágenes, si quieren ver el órgano sexual de Rasputin, pinchen en el enlace que les pongo y ya alucinarán ¿ Cómo es posible que...? Vean, vean y saquen sus conclusiones.

El "aparatito" de Rasputin

Período de desintoxicación.

No sé qué impresión os dará el título cuando lo veáis. Quizás penséis que soy una drogadicta que está ahora mismo encerrada entre cuatro paredes intentando desintoxicarse... ...de momento os diré que nada es lo que parece. Ahora, muy prontito ( no seáis impacientes) os daré respuestas, muy próximamente.
Mi ordenador, en su sexto año, me está dando problemas. Es lentísimo y de tan lento que es a veces se me cuelga, y desde hace algún tiempo no me responde cuando quiero apagarlo, siempre acabo teniéndolo que desenchufar. Además, el monitor tuve que cambiárselo, porque comenzó a verse todo en blanco y negro, sumido en una auténtica semioscuridad nocturna. Tengo impresora, aunque es como si no la tuviera pues, la reconoce cuando le da la gana. Alguna vez mi hermana y yo (mi madre normalmente no se queja) le hemos hechado alguna que otra palabra poco agradable: lentucio, carraca, mierda ( con perdón), tortuga...
El caso es que hace pocos días que empezamos a notar que el ordenador tenía un error en el Kernel32.dll. Empezaron a haber problemas para comentar en algunos blogs...
Alguien me dijo que tenía que cambiar el tal Kernel por otro de su misma especie. Encontré el archivo, pero, al muy puñetero no le daba la gana aceptarlo. Finalmente, logré meterlo en "Mi pc". Fue entonces, cuando el ordenador se colgó y ¡Ala! ¡ A desenchufarlo! ¡Grrrr! El caso es que no sé porqué, nunca más despertó. Pensé que había muerto pero, no, el disco de arranque fue nuestro salvador ¡ Menos mal! porque a nuestra familia no es que le sobre el dinero y quizás mis padres no compraran otro, o lo más seguro es que cayeran en la red de nuestras penas, pero ello llevaría un tiempo. El caso, es que ahora nos hemos quedado sin internet; tenemos que recurrir a un técnico. Quizás sea cuestión de días, de horas, de semanas... ...no lo sé.
Al menos, esto me sirve para desintoxicarme; mi adicción es el blog- sí, me confieso una auténtica blogómana- me suelo pasar muy muy muy a menudo por la bloggoesfera. Y ya está bien: todo tiene su límite. Sentiré la ausencia como una necesidad de mi cuerpo pero, tendré que que mejorar la salud, aunque sea un poquillo.
Os escribo desde el ordenador de una biblioteca y la verdad ¡ Sí que noto la diferencia con el mío! Éste responde perfectamente a mis órdenes, a mis pulsaciones, no es un ordenador anárquico como el mío.
No sé cuánto durará esto pero, intentaré pasarme por aquí. Quizás, no me veáis muy a menudo por aquí pero, por aquí estaré. ¡No os fallaré! Os lo prometo.

Eurovisión, me decepcionas.

Eurovisión es un programa que se realiza todos los años, por el mes de abril, básicamente un festival de canciones, en el que todos los países europeos que se apuntan tratan de ganar y ser reconocidos como los que tienen la mejor canción.
Antes, era un gran acontecimiento; las familias nos reuníamos, mientras cenábamos alrededor del TV y cuando llegaban las votaciones, nervios a flor de piel:

- ¡Votar a España!
- ¡Venga que vamos los cuartos!

Ahora, esta tradición se ha perdido, a la gente ya no le importa ¿ Por qué? Quizás porque la gente esté cansada pero, yo creo que la principal razón es lo que llaman "el politiqueo", es decir, los países no otorgan a otros las puntuaciones más altas porque sean los mejores, si no porque son amigos; las votaciones de Eurovisión se han reducido a : -La máxima puntuación para este, que es nuestro amigo.

Aquí os pongo a Alf Poier, un austríaco; a mí me pareció patético y pensé que se quedaría el último pero, ¡Oh! ¡Sorpresa! Creo que se quedó el cuarto. No sé lo que pasaría en el momento en el que salió en la pantalla, en los demás países pero, sí sé lo que pasó en mi casa. Nada más verlo, lloramos de la risa. El ambiente se llenó de carcajadas horribles; nadie pudo aguantarse. A mí me gustaba esa vaquita que hay por ahí, con ese piercing ¡ Qué moderna! No sé lo que dirá,no sé que idioma es ése: inglés no es; pienso que debe ser alemán o algo de éso pero, ¡ qué importa! Fue realmente divertido.

Vean y opinen (año 2003)



Y esto es lo que ganó este año 2006 , del país de Finlandia... ...y yo que creí que se quedarían de los últimos... ...en fin, ver para creer.
Mi opinión: horribles ellos y también la música ¿ Hay algo que se pueda salvar? ¡ Qué decepción de festival!
No sé lo que pensaréis vosotros de estos bichos, espero que después de ver esto, no tengáis pesadillas o os aliéis con Satanás. Miren, disfruten, tápense los ojos o alucinen...
Ya me contarán.

Noche horrible

Con la canción de Whitney Houston titulada " I have nothing" sonando en mis oídos, alma, mente y corazón salí medio entristecida de la biblioteca que no está muy lejos de mi casa; la estaban cerrando ya y había que marcharse. Me senté con el libro en la mano en el alféizar de uno de los grandes ventanales. El tiempo estaba de lluvia, dos chaparraditas habían caído ya: una por la mañana y otra por la tarde pero, a mí no me importaba;cuando sientes que todo está perdido, que no hay nada que hacer, ya nada importa.Hubo un tiempo en que luchaba por llegar alto, a el escalón más elevado de la sociedad; era mi meta, destacar y en general era buena estudiante; pero, ya no importa. Me entristecía tener que estar aparcada en una sala de estudio, mientras mi familia me había dicho que viniera a tal o cual sitio, no sólo me lo pedían con palabras sino con sus miradas; o perderme alguna celebración familiar; o tener que decirle a mi queridísimo amigo de entonces que no podía quedar ( no penséis mal, no era un noviete, sólo alguien con quien ir por ahí y contarnos nuestras cosillas, yo era su confidente: me contó algún que otro secreto y ese papel que me otorgó fue un placer para mí) y también , por sumirme en la rutina lo perdí. Así que, ahí estaba yo ayer sentada, viendo sin ver, mirada clavada en el vacío.Un dolor interior cada vez más intenso no pudo contenerse dentro de mí y tuvo que salir en forma de abundantes lágrimas. Cada vez que un empleado de la biblioteca o, una de las personas que quedaban dentro pasaba, yo bajaba la vista al libro, fingiendo leer. Saboreé mis lágrimas, me gusta pasármelas por los labios; siento que me los hidratan y me los ponen salaritos.Volví a sentir lo que sentía no hace mundo: aborrecimiento por el mundo que me rodea : esos escaparates, los coches( carros, en sudamérica) que vienen y van, la gente que parece que siempre piensan en el sexo; el dinero, el dinero que se manifiesta en todos sitios, que se huele en el ambiente, en todo lo que me rodea... ...me parece un mundo tan aborrecible... ...lo único que vale la pena son la familia y amigos.Hace tiempo hice un text y me salió como resultado:" ¿De verdad tú eres del siglo XXI?" Es verdad, no me siento a gusto donde estoy: miro más allá de la realidad actual, no sé... ...una vez me pregunté si realmente pertenecía a mi familia, si no me estaban mintiendo, si no habría sido abandonada en el planeta por unos extraterrestres pero, ¡ Claro que sé la respuesta! Soy terrestre , ni más ni menos, un trozo de carne que anda por ahí como otros tantos. Allí, sentada en la semioscuridad dejo de llorar: debo controlarme, van a venir mis tíos del centro-norte de la península y debo estar bien para recibirles. Además, no quiero que nadie de mi familia se entere de cómo estoy, de que quizás mi supuesta depresión vuelve a jugarme malas pasadas.Voy a casa y al cabo de un rato, los recibo. Mucho cariño por los encuentros, abrazos y besos.Se instalan y cenan. Ellos y mis padres hablan fervientemente hasta la una de la madrugada. Mi hermana y yo muertas de sueño, no rechistamos, ya no somos mañacas y hay que comportarse como tal. Yo y mi hermana frente al ordenador, esperando que en las ganas de conversar venzan la pesadez de horas y horas de viaje y finalmente vencen, como no podría ser de otra forma. Vamos tardísimo a dormir. Ellos en mi habitación, la he cedido sin ningún problema, se lo merecen por querernos tanto. Yo por mi parte duermo en la habitación de al lado, en una cama estrecha pero, con historia: era una de las camas de mi abuela materna. Ahí está ese retrato antiguo, en blanco y negro de mi madre, que me da tan mala espina ( no sé por qué); parece que me mire; esa mirada en el papel ejerce un poder tan en mí que parece que lo único que quiera hacerme sea dañarme. Cojo el cuadro y lo pongo en una silla, dado la vuelta;supongo que no tirará misiles o algo por el estilo y si los tira, en todo caso las heridas se las llevará la silla. Me acuesto e intento conciliar el sueño pero, no puedo dormir. En la oscuridad comienzo a llorar y a llorar. Intento controlarlo pero, no puedo; tantas lágrimas caídas y no sé ni por qué, poco me falta para formar un manantial. La nariz se me atasca y me levanto a coger papel higénico y es entonces, cuando me miro al espejo: veo enormes ojeras, los ojos irritados sumidos un pequeño velo transparente y licuoso,que emborrona mi vista y mis párpados parecen un poco hinchados: no tengo buen aspecto. Al fin, a las tres de la madrugada, el llanto para y puedo dormir. Me acordé de Flor, cuando nos contó que también se sentía triste y que lloraba por algo que no pudo ser; sólo que mis sollozos no tenían justificación. Al fin, todo terminó.
Me he convertido en una irresponsable en los estudios; sí, me siento culpable. A la vez que pienso que debería estar estudiando, no puedo evitar pasar un poco. Sólo quiero olvidar, no me siento nunca con ánimos, como antes. No sé lo que ha pasado conmigo. Pero, espero que éso que creo de la líneaen realidad sea cierto; porque yo realmente lo creo así y vivo día a día con la esperanza de que aunque esté ahora en el lado malo, luego vengan a mí tiempos mejores.
Se me quedó grabada en la mente una frase de mi padre:

- Yo te consideraba una persona fuerte...

Le decepcioné, lo siento,papi.
Estoy otra vez más o menos bien, pero con los ojos que me pesan ( no se preocupen por mí) intentaré no llorar.

Señora desnudez

La señora desnudez, que en diferentes momentos de nuestra vida acude a nosotros despojándonos de nuestras ropas. La desnudez, que trae consigo diversidad de formas, texturas, colores, cuerpos, frío o calor. La desnudez, vista como hecho natural, avergonzante o pecaminoso.
¿Por qué la tenemos que huir? ¿ Por qué tiene que ser causa de nuestra vergüenza? ¿ Por qué tiempos atrás se la ha visto con tantos malos ojos? ¿ Por qué aquellos que afirman que es algo natural, luego también sienten vergüenza? ¿Porqué...? Varias preguntas quedan en el tintero. Lo cierto, es que la señora desnudez se pasea inevitable a lo largo nuestra vida, por los siglos de los siglos y ¿Cuál es nuestra habitual respuesta? Despreciarla, ignorarla y pisotearla. Pero, ella, como dama que es, insiste e insiste y siempre se sale con la suya.
Lo curioso, es que cuando estás, por ejemplo, en una playa nudista, la desnudez es ignorada, pero en la ciudad pasa a teñirse del color rojo de la vergüenza ¿ Quién no es capaz de ponerse colorado cuando,por ejemplo, estamos ante el médico y él nos dice el temido:- Desnúdese?
¿Quién no ríe al ver,por ejemplo, un tío desnudo pasearse por la calle? ¿Quién no critica ? ¿Quién no señala con el dedo? Pero, en otros ámbitos, nuestra actitud da un giro completo.
Yo también "odio" a la desnudez y alguna vez ha formado parte de un mal sueño.
Pero, en cuanto se establece la más íntima intimidad entre un hombre y una mujer, entre dos hombres, entre dos mujeres, es cuando la desnudez juega un fuerte papel ¡¡Olvidamos que estamos desnudos!! o si no es esto ¿Qué? Descaradamente nos exploramos, nos tocamos, nos miramos... ...¿ No hay una cierta discordancia aquí? Y no sé cómo se las apañarán los demás pero, yo creo que si tuviera marido, novio o pareja de hecho preferiría hacerlo a oscuras ( lo que no sé si le gustaría a él mucho) o ¿Es cuestión de acostumbrarse? Supongo que hay diferentes grados de inhibición, al igual que existen personas y personas.
Puede que nuestra reacción escandalosa ante la desnudez sea fruto de lo que nos han inculcado desde bien pequeñitos, o ¿Puede que sea una reacción instintiva de proteger algo nuestro, algo inherente? Los animales no esconden su desnudez, lo que me hace pensar. Cierto es que tienen pelos, plumas... ...¿No podrían ser nuestros pelos tan abundantes como los de ellos? ¿ Qué pensáis? ¿ Qué explicación puede tener nuestro inhibimiento?

¿Supervivientes?

La muerte, la antítesis de la vida, temida por muchos y yo no voy a ser una excepción. Sí, si dijese que me río de ella, estaría mintiendo y mintiéndome a mí misma. Pero, adopté una teoría, quizás muchos piensen que estoy loca, pero es mi verdad, aunque no sea la verdad de todos, a mí me sirve para sentirme mejor frente a ésa terrible realidad. Porque lo que se mencionaba en los textos religiosos no me convencía, creo que tienen una certeza trascendente. Por eso, busqué y busqué en el mundo absurdo de lo esotérico, intentando hallar respuestas pero, no hallé casi nada útil, sólo esa estúpida teoría; en ocasiones me siento avergonzada de decir que me parece más lógica que muchas de esas explicaciones religiosas , pero soy franca: es cierto.
Durante un tiempo la muerte fue causa de mis días más amargos, mis días de miedo; no hacía más que pensar en ese lazo que nos une a todos; el modo en el que le llega a cada uno es diferente pero, al fin y al cabo, todos acabamos igual y punto y final. Lloraba y lloraba a solas en el balcón de mi casa; me quedaba atenta mirando a la gente pasar por la calle, entonces a mi mente llegaba la idea de nuestro final, nuestro fin del mundo y el llanto venía; irremediable, corría y corría por mis mejillas formando lagos y fluídos ríos. Y cuando iba a dormir, antes de caer en sueños, la muerte se inmiscuía en mis pensamientos y mis noches se tornaban angustiosas. No es que haya vencido el miedo a la muerte, pero ahora la veo con otros ojos pero, más que nada también me ha servido de mucho ignorarla. Hubo un tiempo, en que no sé porqué estaba segura de que iba a morir joven ( hoy por hoy no pienso lo mismo) pero, antes aquello se me presentaba como una gran certeza. La verdad, es que la muerte se me ha acercado varias veces; ha sacado sus garras afiladas, con sus oscuros dedos huesudos y ha intentado atraparme en su red; ha intentado asestarme un duro e invisible golpe con su pica, sin conseguirlo... ...en fin, ha creado las circumstancias propicias para transportarme más allá de los tiempos, del espacio, de la materia en sí, convirtiéndome en inmaterial. Lo cierto, es que la muerte trabaja y trabaja sin descanso; puedes encontrarla en cada esquina... ...la muerte, con su fuerte poder... ...¿Es tan, tan, tan poderosa que una vez que llega no la podemos evitar?
Creo, que la muerte sí es evitable: muchas veces logramos escapar de ella ¿ No se han visto personas que han sido capaces de sobrevivir a un cáncer, por ejemplo?¿ No han existido aparatosos accidentes en los que milagrosamente el conductor del auto ha salido ileso?
No sé, a veces la apreciada vida es más fuerte que la muerte, lucha insistentemente contra el invasor, hasta que éste aterrorizado o, quizás a regañadientes, se aleja.
Cuando tenía ocho años , fue la primera vez que me encontré con la muerte. Yo estaba en la playa y sigilosa, segura y calmada, como suele ser su forma de actuar, se acercó a mí. No tuvo piedad de la niña que se estaba bañando en el mar, con su colchoneta, porque entre otras cosas, la muerte no entiende de edades. Me hundí bajo las olas, no era capaz de llegar a la superficie y fue el amor de mi padre lo que me regaló el soplo de vida.
Otra vez que me topé con ella, tendría 10 o 11 años , estaba sumida en un muy profundo sueño, y ella se acercó; no sé de donde salió , quizás entró por la ventana de mi habitación; estaba en el aire. Ésa vez estaba soñando con una piscina, y sentía que me ahogaba en ella; la falta de aire se hacía cada vez más real, hasta que desperté de un sobresalto y la almohada cayó de sopetón al suelo: la había tenido en la cara y me estaba ahogando.
Otro de mis encuentros fue en una piscina municipal: estaba con mi hermana y mis padres. Mi hermana me pilló desprevenida y se me subió encima a caballito y me hundió bajo el agua. No cogí aire, y sentí que me estaba ahogando, hasta tal punto que me sentía al límite de la muerte. Cuando mi hermana me soltó, me agarré a la escalera de la piscina, temblando y no podía dejar de temblar.
A los 13 años, en un pantano cerca de mi localidad, la odiosa atrapó mi pierna en arenas moverizas; fue uno de mis hermanos el que tiró de mi y me sacó.
Cuando tenía 14 años, también venía con mis padres y mi hermana de ver a mis tíos segundos. Un coche (carro ,en sudamérica) se cruzó en nuestro camino de cara nuestra, lo vi muy cerca, faltaron milímetros para que nos chocáramos pero, mi padre dió un gran frenazo y a esa escasísima distancia el otro volvió a meterse en su carril. En ese momento, tuve una certeza, mi tía segunda iba a morir y así fue: al domingo siguiente murió, aunque ésa es otra historia.
Con 14 años, también se nos hechó un coche encima cuando íbamos camino del colegio; la carretera que teníamos que cruzar era peligrosa: de doble sentido, la gente ya había dicho que le hacía falta un semáforo con paso de peatones, pero hasta que no pasó lo que tenía que pasar... ... a mi padre y hermana les atropelló el coche; mi padre un rasguño en la cara, del que le quedó una cicatriz y mi hermana fue la peor parada , con un esguince en el tobillo y la rodilla se le llenó de líquido, la tuvieron que vendar la pierna e ir un tiempo con muletas; yo fuí la mejor parada: el espejo del coche (carro), me rozó el hombro pero, no me hizo nada, absolutamente nada.
Estos han sido mis encuentros con la muerte, de los que con suerte o sin ella he salido ilesa. Por tanto, la muerte es invencible: no. La muerte acecha en cada esquina , se huele en el ambiente pero, también vaga su antagónica: la vida. La vida lucha con la muerte y a veces vence pero, otras debe ceder. Seguro, que a mucha gente del mundo,como a mí, ha visitado la maldita y ha sido burlada. ¿Cómo se nos puede considerar, entonces?¿Supervivientes? ¿ Superhéroes por saber defender nuestra propia vida o la de los demás? o ¿Simplemente somos personas con suerte? ¿ Os habéis encontrado alguna vez cara a cara con la muerte? Podéis contarme , soy toda oídos, sabéis que siempre os escucho y recordad: la muerte es fuerte, fiera, pero, no invencible; siempre hay una esperanza.

Un libro, un amigo.

En mi antiguo colegio, desde pequeños nos intentaron enseñar el amor hacia un libro; siempre nos hacían leer uno y después hacer un trabajo sobre él. Me acuerdo ,no sé dónde(sería también en la escuela), que nos inculcaban como frase: " Un libro, un amigo".Nunca me llamó la atención leer;cuando leía era por obligación.Mis veranos de antaño eran aburridos; tenía tanto tiempo libre que no sabía ni lo que hacer; días y días enteros y eternos mirando a las musarañas, no sabía divertirme realmente, me sentía aborrecida pero, tampoco hacía nada por aplacar ese aburrimiento. Y poco a poco, aparecieron hobbies con los que ocupar mi tiempo libre: escribir un diario; un ratito frente a la PC jugando a los Sims, que me encantaban ( y hubo un tiempo en que mi hermana y yo estábamos totalmente drogadas con ellos),etc.
Un día de verano mi hermano me recomendó "La Flecha Negra" para leer y lo hice. Creo que ahí fue cuando descubrí el verdadero poder de un libro, y donde despertó mi amor a la lectura. Los libros... ...con sus tapas, sus hojas decoradas con sus letras imprimidas; esas páginas que se abren a nuestra vista y nos invitan a leer, aprender, imaginar, transportarnos, soñar.Coger un libro es viajar hacia lugares inexistentes y existentes; ser espectador de la vida de los personajes o, protagonista; es sentir; es sufrir; es asquearse; es impresionarse; es llorar; es reír; es aburrirse o intrigarse...
El libro, un ser mágico: capaz de llevar a nuestra mente a otras realidades; el tiempo se detiene para ser el actual; avanzar hacia el futuro o, es la cuenta atrás. Cuento para niños,distración en días pesados ,compañero de viaje,compañero de sueños...
En mi caso, el libro es mi mar de tranquilidad, mi compañero de sueños. Mi ritual de todas las noches consiste en antes de dormirme leer un rato, hasta que ya no puedo más...
Odio a la gente que deambula por ahí pavoneándose de lo mucho que saben; me asquean, los huyo en lo máximo que me lo permitan las circumstancias.Creo que un libro es algo más que aprender y el que crea que un libro es sólo para ese fin está muy equivocado.Creo además, que un escritor debe tratar de acercarse a las grandes masas, intentar abarcar el máximo número de personas. Odio "el intelectualismo" como lo llamo yo, porque pienso que conduce al endiosamiento de uno mismo, a creerse superior a los demás, al egocentrismo y pedantería, cosas detestables porque nadie es más que nadie, realmente.Mejor ser sencillos: reconocer que no todo lo sabemos y que el que está a nuestro lado puede saber igualmente cosas que no sepamos nosotros, aunque no lo demuestre.
Bueno, pues en éso queda la cosa y recuerden: un libro, un amigo...

Acógeme, madre natura

Ver el blog de Gladys, que nos intenta mostrar la esencia de su país ,Argentina ,esas imágenes que nos ofrece de su ciudad, de sus tangos y dibujos ;y Ándres Asenjo con su post de su lugar preferido me han animado a poner alguna que otra imágen de mis escapaditas con uno de mis hermanos, mi hermana, la novia de mi hermano y la hemana de la novia de mi hermano, cuando vamos de senderismo.
No sé porqué me sentiré a veces así pero,cuando sucede, sucede. Cuando paseo por la ciudad e incluso cuando me encuentro en mi casa , siento que a veces deseo estar fuera de esa realidad. Es entonces, cuando me convierto en un animal enjaulado, cuando soy como un perro que mira por el balcón hacia algún punto perdido del universo: quizás una estrella, quizás las nubes, o más allá de estos edificios donde veo una gran montaña verde, que se eleva magestuosa y me invita a escalarla, oler sus flores y plantas y sentir el contacto de los zapatos rozando sus tierras y piedras. Me transformo entonces en una aventurera, que ata fuertemente y de un tirón los cordones de sus grandes botas de exploradora, se pone su gran sombrero de ala ancha camina, camina y camina. Entonces, recorro prados, ríos, montañas, cascadas, senderos, arduas cuestas... ...no existe esa pesadez de piernas, ni el sentir que te falta el aire; tengo fuerzas que nunca se acaban; miro con mirada segura los valles, montes, océanos, árboles y sigo, sigo mi camino. No sé hacia dónde voy , ni el lugar en el que estoy , ni cuando pararé mis pasos; sólo sé que lo único que quiero es caminar y llegar a no sé dónde, al fin del mundo ( si es que existe algún final del mundo a parte de la muerte propia). Me encanta la sensación del viento moviendo mis rizos juguetones y haciéndome caricias por todo mi cuerpo; adoro sentir el calorcito del sol en la cara y me encanta que empieze a llover y que mis fosas nasales detecten el olor del romero, tomillo o el aroma de la hierba fresca cuando acaba de llover. Son sensaciones únicas. Me siento en libertad animal, algo que luego la visión de la ciudad me arrebata. ¿ Por qué me sentiré así? ¿ Será que tengo alma de exploradora, aventurera o, lo que sea? o ¿ Será que soy Tauro, signo de tierra? No lo sé, pero hay días en que me siento aburridísma de la ciudad y me viene esa sensación; esas ganas de huir y deambular indefinidamente. Te quiero madre natura, ojalá no te destrozaran porque sin tus árboles, tus ríos , la música de tus sonidos, tus aromas ¿ Qué haría yo? Tendría que meterte en mis pensamientos pero, sólo existirías allí y prescindir de tu verdadero contacto no me
gustaría nada.

Fotos de la sierra de Yeste (en la provincia de Albacete, España). El río es el río Tus,una de las rutas. La otra, es la del río Segura.

Ángel negro

Por un antiguo amigo de instituto me introducí en el mundo de la magia. No sé cómo fue la cosa pero, acabó proponiéndoselo a todos los que con él nos hallábamos: un amigo de él, yo y mi hermana; Su propuesta:

- ¿ Por qué no vamos al "camino de la luz"?

- Vale.- Contestamos todos.

Aquel nombre, no se podía negar que escondía algo misterioso y me lanzé de buen grado a la aventura.
Aquel lugar era un auténtico bazar de cosas fantásticas, extrañas, ilógicas, curiosas: libros de hechizos, inciensos, amuletos, varitas mágicas, bolas de cristal, cartas esotéricas, ingredientes para hechizos... ...aquel mundo que se expandía alrededor nuestro, me fascinó. No sabía que tal cosa pudiera existir ; nunca había pensado que en nuestros tiempos pudieran aún seguir practicándose estas cosas. No quería admitir ,como hace desde el principio todo el mundo, que tal mundo fuera falso; tenía que probar primero, para poder decir que aquel mundo era falso. Quizás, lo que también me empujó a ello fue que me creí capaz de cambiar todas las cosas de mi realidad que no me gustaban; me imaginaba como una especie de hada madrina, bruja o mujercita prodigia moviendo y transformando las cosas con los ojos o con un simple movimiento de manos. Ya que estaba allí, compré un libro de hechicería, aunque más tarde también compraría otro.
Mi verano dieciséis pasó así: leyendo sentada sobre la cama o, en la cocina aquel primer libro. Entre los esperados conjuros y hechizos, contaba con normas para que éstos funcionaran y también ejercicios de concentración para poder realizarlos. Yo realizaba aquellas prácticas con gran interés. No pasó mucho tiempo ,cuando comencé a ponerlos en práctica: meter un papel en la cubitera con agua, escrito con lo que querías evitar y doblado en cuatro partes iguales y después al congelador, luego cerrar los ojos y pronunciar muy concentrada las palabras exactas del libro; conjuros para que el principito de tus sueños se fijara en ti, etc. , etc., etc. Y lo sorprendente es que por un tiempo funcionaron o ¿ Sería la casualidad? Así, seguí y seguí, sintiéndome como una auténtica bruja buena, y cuidando de que nadie se enterara de "mi gran secreto", porque según mi amigo lo que más me convenía es que nadie se enterase. Y entre mirar y mirar aquel libro vi otro conjuro : se trataba de hacer una invocación a tu ángel protector antes de dormirte para que te dijera los números de la quiniela y te tocara y yo había leído que el de mi signo se llamaba Asmel; así que sola y sobre la cama , me concentré, cerré mis ojos y le invoqué : -Asmel, asmel, héchame la mano de la fortuna... ...te espero.- Y caí en el pesado sueño que el cuerpo empezaba a reclamarme. Entonces, yo dormía en la misma habitación que mi hermano, pues éste se había separado de mi otro hermano al que no soportaba para dormir, y yo de mi hermana, a la que tampoco soportaba. A gusto , aislada de la realidad vigílica, mi respiración y presión se agitó y mis ojos bajo sus párpados comenzaron a moverse rápido : comenzaba a soñar. Veía la puerta entreabierta que daba al pasillo semioscuro. De repente, fue definiéndose una figura negra, como un hombre encapuchado, vestido de negro, al que no se le veía ni la piel de las manos. No tenía alas ; juraría que era igualito a la parca, sólo que no llevaba pica: caminaba humildemente, con sus extremidades colgando. Se puso frente a una de las camas, en concreto frente a la que estaba mi hermano, en la que en medio de toda esa negrura se distinguía su cuerpo relajado y tranquilo, hechado de lado. De la misteriosa figura salió una voz fuerte , grave , monótoma:

- Hola, soy Asmel. Los números de la suerte no te los puedo decir ahora porque está tu hermano durmiendo al lado. Adiós.

Al día siguiente, lo conté a mi familia y todos se rieron a carcajada limpia( ahora, no me extraña) pero, yo entonces lo creí ¡ Había sido tan real! Con lo que había vivido no podía creer que fuera mentira para mí ¡ Era real!
Incluso más tarde, le volvía a invocar, pero no para aumentar la cartera de mi padre, sino para volver al pasado pero, nunca más volvió a funcionar, nunca más volví a ver a ese misterioso personaje.
Seguía haciendo hechizos y conjuros, pero ya nunca se cumplían, por lo que me fuí cansando y cansando hasta que caí en la cuenta de que eran mentiras.
Ahora, pienso que sería fruto de la obsesión, del subconsciente del cerebro, porque al haber pronunciado aquello antes de dormirme...

De Safari con Richard Marx

Me encanta esta canción porque además de que me gusta nada me hace sentir lo que siento con ella. No me hace falta tener un casette al lado para oírla. La puedo oír en cualquier parte: en una sala de estudio silenciosa, mirando sentada en un banco el mar vivo en el puerto con sus ondas brillantes bajo el sol, o bajo el reflejo de la luna y de las farolas del puerto; en un gran centro comercial, en la soledad de mis noches, en el tren mientras miro el paisaje de la seca geografía,mientras camino por las calles de mi ciudad o cuando estoy en casa. No es mi canción pero,es mi canción. Mi alma vibra con cada nota, suspira y siente a tope. En las apariencias estoy tranquila pero, por dentro bailo con ella. Me trae recuerdos gratos de aquello que un tiempo fui y no sé si se esfumó o si sigue conmigo ¡Cambiamos tanto! Sí, yo y mi hermana teníamos cuatro años, cuando en lugar de estar en una guardería aprendiendo a leer, escribir,contar, pintar o los números como los demás niñ@s, íbamos de parque en parque, y al safari. Nuestro padre quería disfrutar de nosotras a tope. Era feliz con tal de vernos felices a nosotras, con vernos sonreír. Cuando entramos al colegio, aún no sabíamos leer, escribir, contar, o los números pero, todo aquello que los demás niños debieron aprender en un curso, nosotras lo aprendimos en pocos meses.¡ Agradezco tanto haber tenido los padres que hemos tenido! No lo digo con palabras, porque soy una cobarde pero, de verdad papi, agradezco el calor que nos diste, el cariño y la felicidad. Y estando día a día con ellos soy feliz.
Con esta música, me traslado en el tiempo y ya no soy la que tiene 20 años, ahora tengo 4 años y voy en barca con otra familia delante. El matrimonio de delante llevan tres o cuatro niños, uno de ellos rubio y pequeñajo, que se saca los mocos de la nariz. Yo y mi hermana detrás, con nuestros papás y vamos abrigadas por el calor no sólo por estar arropadas por ellos sino, por ese cariño tan especial y protector que nos tienen, alguna vez he escuchado a mi padre decir: - ¿ Hay algo que se pueda querer más que a un hijo?
La barca se pasea lentamente,y yo mirando todo mientras mi mamá me señala con el dedo pues a ambos lados del río hay terrenos donde se pasean tranquilamente los animales y mi padre explica a mi hermana. Mi madre es más joven y ya no usa tintes para tintarse las primeras canas; mi padre no tiene el pelo canoso y luce un frondoso bigote cortado un poco estilo años 80. Y sé que este es un día de noviembre de 1990, porque a los pocos días murió mi abuela materna. Cuando el paseo de la barca termina, todos vamos al local donde veremos el vídeo que nos han hecho, donde nos vemos a nosotr@s mismos, en la barquita y los tranquilos animales entre ellos mi querido mono Gustavo y es en ése vídeo donde navegaremos al compás de la música.
Y después de escuchar esta canción, ya sea con sus notas entrando por mis oídos o sólo en mi mente,desaparece la magia, aparece delante la realidad en la que me veo sumida; crezco de nuevo, mis pechos se desarrollan y crezco, crezco y crezco aunque no quiera crecer;aunque quiera parar mis pensamientos;aunque gruña o arañe; aunque grite, llore , calle ; aunque rece, suplique y alce las manos al cielo; vuelvo a ser la mujer que no quiero ser y es entonces cuando desearía de verdad volver a estar allí y me viene un sentimiento de melancolía y suspiro hiriente por dentro, incluso puede que me sienta triste y me da sensación como de querer llorar. ¿ Por qué me costará tanto ser mayor?

¿Gemelas? ¿Quiénes? ¿ Nosotras?

Todo el mundo tiene dudas, todo el mundo sospecha, la gran incógnita : ¿ Seremos gemelas o no ? ¿ Mellizas ,quizás? Como todo el mundo pregunta pues, yo digo que sí pero, como dice el dicho : -" Una imágen vale más de mil palabras" Así que , ¿Qué mejor forma de demostrarlo?
Muchas cosas dicen por aquí de los gemelos. Se dice que cuando uno se cae pues, el otro también y también que suele haber uno bueno y otro malo, o por lo menos uno más dominante que otro. En mi caso y el de mi hermana me atrevería a decir lo primero es falso: no sé si en el caso de otros gemelos es cierto pero, en el nuestro no. Cuando mi hermana caía yo no tenía porqué caer; y cuando ella se cortaba yo no me tenía por qué cortar. Respecto a lo segundo, pues sí , sí que es cierto en nuestro caso y creo que en el caso de los demás también. Yo era la mala y mi hermana la que no mataba ni una mosca. Disfrutaba como una loca fastidiándola, reía a carcajada limpia. Una vez, la hice creer que tenía una rana en la espalda, pues a mi hermana esos bichos le dan mucho asco; ella se lo creyó y se puso como una histérica y yo me meé de risa, se me saltaron las lágrimas. Por otra parte, yo era el ídolo de mi hermana, aunque fuera la más nana ( pues, nos llevábamos cinco minutos de diferencia al nacer) ello no tenía nada que ver. Recuerdo que cuando estaba en el colegio, en los recreos, yo saltaba un bordillo y ella también lo saltaba, algo que me daba muchísima rabia y le decía: -¡ No hagas lo mismo que yo!
No sé si por otros lugares sucederá, pero por aquí, en España a las madres que tienen gemelos les encanta vestirlos igual; consideran que es gracioso. Pero, cuando te haces mayor pues, no te gusta nada y poco a poco, a base de enfados o rabietas vas convenciendo a tu madre de que quieres tener tu propia personalidad, de que tú y tu herman@ no sois uno sólo, sino dos.
Conforme un@ se hace mayor, va desigualándose del otr@: mis padres ya suelen decir que cada vez nos parecemos menos, aunque hay un parecido físico y psicológico que siempre delatará nuestro gemelismo. Y al fin y al cabo, esto es lo más normal del mundo, porque hay que tener en cuenta una serie de factores que suceden en la vida que van cambiando tu aspecto, tu forma de pensar... ...los seres humanos somos evolutivos y debemos tener en cuenta varios aspectos , ya que los gemelos no toda la vida están juntos, cada uno buscará su lugar; uno se irá por aquí y el otro por allá; uno se relacionará con otra gente y el otro con otra; uno trabajará en un sitio y otro en otro ; uno tendrá un oficio y el otro uno distinto, y así. Y aunque no lo crean esas cosas van cambiándolo a uno, van modificándolo, porque la vida es también aprender. A un@ le saldrán más pecas o lunares por exponerse más al sol, al otro menos o puede que uno este más morenito por ir a la playa y el otro menos; uno puede que esté más gordo por comer otro tipo de comida que no come el otro; uno puede que se haya relacionado con Fulanito, que era un charlatán y le hizo hablar más, por lo que este gemelo es un pelín más charlatán que el otro. En lo que sí que coincidimos nuestra hermana y yo es en gustos ( no en todos pero, en casi todos), y quizás ese sueño que contó mi hermana y que soñamos las dos fue fruto de nuestro gemelismo. A veces, nos ha pasado que hemos dicho lo mismo a la vez, que una le ha quitado a la otra la palabra de la boca o que hemos pensado lo mismo, etc. Como cualquier persona, no somos clones, tenemos nuestras pequeñas diferencias. Mi hermana, por ejemplo, es más desoberiente y se sale más con la suya , le digan lo que le digan y no hace caso de nadie, buena Tauro,será por éso que alguna vez la han llamado "la pájara"; yo soy más obediente, primero, escucho y si de lo que me dicen puedo sacar algo bueno pues, lo saco; yo tengo la cara más llena y mi hermana menos; ella es más exigente y yo menos; ella llora con más facilidad ante una cosa impresionante, yo aguanto mejor... ..en fin... ...coincidimos en muchas cosas, pero, ¿ véis como no somos completamente iguales?
Lo mismo pasa con todos los demás gemelos y gemelas; si no los conoces a fondo pueden parecerte iguales pero , una vez que los conoces mejor , notas las diferencias. Cada uno es tiene un individualismo y un mundo. Por otra parte, no faltan las anécdotas; una vez, yo iba en el tren y noté como si alguien me fuera mirando; era, una chica y yo me sentí incomodísima ¿sería lesbiana? No sabía hacia donde mirar. Cuando el tren llegó a su destino, ella se me acercó y me dijo, muy simpática ella:

- ¡ Hola ! ¿ te acuerdas de mí?

Al principio, no reaccioné, me quedé pensando:

- Y , esta ¿ quién es?
- ¿ No te acuerdas? Hicimos un curso juntas.

Fue entonces, cuando caí en la cuenta, yo no había hecho ningún curso:

- No... ...es que yo no soy Sara, soy su hermana gemela.
- ¡Uy! ¡Lo siento! ¡ Te confundí! ¡ Qué vergüenza! ¡ Qué chasco! Me voy , me voy . Adiós.
- No pasa nada. Adiós.

Total, que a los ojos de la gente somos como dos gotas de agua pero, si yo me miro al espejo junto a mi hermana, me veo diferente.
Pienso que debistéis notar que seríamos gemelas porque tenemos una forma muy parecida de pensar y de expresarnos, incluso alguien llegó a pensar que éramos la misma persona , lo que realmente me hizo muchísima gracia. Será que al fin y al cabo tenemos un fuerte gemelismo que no nos podemos quitar y nos delata ¡ ja,ja,ja! En verdad acertastéis.

Abajo, yo y mi hermana con seis años. Yo soy la de la izquierda y mi hermana la de la derecha. No sé si se apreciará que mi querida hermanita tiene un arañazo cerca de la nariz, no sé yo quién se lo habrá hecho...





Yo y mi querida hermanita con 9 años. Esta es una foto de comunión. Mi hermana es la de la izquierda y yo la de la derecha.

Ayer... ...día de los bloggers.

Ayer , 31 de agosto, fue el día de los blog. Según me enteré ( tarde, como casi siempre me entero de todo) podías recomendar cinco blogs que te gustasen. Pero, antes de nada, debo aclarar que como buena blogómana me he paseado por blogolandia y que hay muchísimos blogs que también merecen ser mencionados, por no decir que son infinitos, y si me pusiera a mencionarlos, no acabaría nunca. Por ello, he seleccionado a algunos, que suelo frecuentar de vez en cuando o, siempre y que me gustan muchísimo; creo que vale la pena mencionarlos, acercárselos a ustedes, los que aún no han visitado estos fantásticos blogs, invitarles a pasar. Antes de nada, me tendrán que perdonar que haga los enlaces de esta manera, ya que no sé hacerlos de otra forma. También tendrían que disculparme porque en realidad voy a hacer uso del derecho de mi hermana y no mencionaré cinco, sino diez. Bueno, pues ahí van, manos a la obra.

Dragón del 96, un peruano que nos adentra en su entorno, en su mundo cotidiano en Perú y también nos ofrece alguna que otra opinión. Pero, escribe esa cotidianiedad de una forma única y amena, como él sólo sabe hacerlo. Es una de mis citas diarias;la verdad es me enganchó desde el principio. Dirección virtual: http://misotrosdragones.blogspot.com

Úrsula, nos abre una ventana a sus sentimientos, a sus opiniones, sus días. Vive en otro país, distanciada de su familia, aunque son una familia muy unida. Os invito a descubrir a Úrsula,a ella ,ella misma. Dirección virtual: http://ursulablog.blogspot.com

Flor, una argentina que nos trae su fantástico mundo y sus hermosas letras y relatos. A mi, por lo menos, a veces me deja sin palabras su excelente forma de escribir. También os invito a descubrirla. Dirección virtual: http://sintiempos.blogspot.com

Vegan, para todo aquel amante de los animales es perfecta. Española y luchadora de las de verdad, que por lo único que vela es por la liberación animal. Vi un video suyo: "Eartlings", el post se llama así, que me impresionó muchísimo, unas fuertes y tristes imágenes que realmente me impactaron. Además, nos muestra algunas cosillas suyas ¡ Vivan los animales! ¡ Viva Vegan! Dirección virtual: http://vegetarianas.blogspot.com

Bartender, desde Argentina, con sus historias de bar y sus preciosos relatos.
Direcciones virtuales:
Las historias de bar-> http://de-noche.blogspot.com
Los hermosos relatos-> http://viejosynuevos.blogspot.com

Gaiar, nos trae hermosas letras que nos ponen en contacto con la realidad terrestre en la que vivimos; enamórense. Dirección virtual: http://gaiar.blogspot.com

Mi padre, todo un poeta y al que seguramente le debemos mi hermana y yo , genéticamente la pasión por escribir. Es todo un artista en cuanto a poesía se refiere.
Dirección virtual: http://jorodei.blogspot.com

El circo de las sombras: nos trae geniales relatos que a menudo esconden alguna importante enseñanza. http://elcircodelassombras.blogspot.com

Gatto, colombiano que nos trae algún que otro hermoso texto en el que se dan los diálogos y impresionantes poesías. Direcciones virtuales:

El mundo de Gatto->http://gattoworld.blogspot.com
Cuando Gatto caza pensamientos->
http://cazadordepensamientos.blogspot.com

Tienes lo que quieres, un español que pretende hacer un blog para descubrir si día a día se consigue lo que uno quiere. Su blog se orientaría a algo así: ¿ tenemos lo que queremos?
Dirección virtual: http://tienesloquequieres.blogspot.com

Con todo esto termino. En realidad hay muchos más blogs que he visto por ahí y que me gustaría comentar, algunos los acabo descubrir pero, no quiero abusar demasiado y ¡ encima lo he hecho por dos! Aunque creo que aún así me pase un poquillo ;). Bueno, yo, blogueros pienso que cualquier día puede ser el nuestro. Yo ya me voy, disfruten: - Byee, byee..