Se que he abandonado por completo mi blog, anecdotas mas de una y se que puedo contarlas una y otra vez, pero saben?.. creo que hare un nuevo blog.. y les pasare la direccion a sus correos respectivos... Por ahora prefiero no escribir los motivos que me han hecho tomar esta decision y lo hare en el primer post del nuevo, creo que es buena idea.
Ustedes que opinan?.. les pido todas aquellas personas que deseen tener acceso a mi nueva inspiración me manden su correo y yo con gusto me comunicare con ustedes.....
Les extraño mucho!!!!
Hace días escribo y que escribo y todo queda en borrador, pero hoy es un magnifico día para contarles que tengo el CD de Yuridia (Nada es color rosa), si si si ya saben son super fan de ella jajaja asi que en cuanto super que el CD ya estaba a la venta me lanze a comprarlo jejeje...
Como siempre hay unas canciones que te gustan más jejej y otras que... si te gustan pero hay unas que llegan mas jejeje...
Haber de las que me han gustado al día de hoy que llevo como 4 o 5 o 6 jajaja veces escuchandolo, ya hasta lo pase a mi Ipod jejeje...
Irremediable-- Esta rola esta buenisima.
Me olvidaras -- Hay unas frases super neta "Sabes bien que yo no se olvidar" - " Tu mi peor debilidad, te miro y mi valor, se empieza a derrumbar" - "Se que te vas decidiste por los dos" - Y no puedo odiarte, ni olvidarte"...
Sin miedo de caer. - Trae una partecita con trompeta y se oye chidisimo jejeje...
Sobrenatural.- Muy prendidaaaaaaa.
Todas las noches.- Esta a dueto..
Jaja diran lo bueno que algunas son las que mas me han gustado... yo se que todo el CD me encantara y me aprendere las canciones...
CDT.- Mañana me invitaron a una fiesta asi que iremos con Jan es por la noche, pero por el día nuestra gran amiga Rebe nos invito a su casa a una Elotiza a Cuautla ( como 2 horas del DF) asi que tambien iremos jajaja..
Por ahora ya me voy porque mi amiga Any me esta esperando vamos a ir por un Cafe o Helado y comprare el regalo de Cumpleaños de Jan, que ya es el Lunes, iuuu que rapido se llega todo...
Bueno me despido y si les gusta Yuridia no duden en comprar su CD, **Digan no a la pirateria** jajaja
12:26
Mil años después, mmm lo acepto he exagerado, creo que han pasado ya varias semanas desde la última vez que escribí, no se a que se debió simplemente no tenia inspiración o que se yo para hacerlo... platicando la otra vez con Patito le decía, un blog puede ser en muchas ocasiones una valvula de escape, donde plasmamos lo que nos altera, preocupa, emociona, alegra, entristece etc, pueden ser una y mil razones del porque escribimos en un blog.
Para mi al principio era como un diario, después se convirtió en un blog triste podría decirlo por todo lo que me pasaba con aquella niña de la cual me enamore perdidamente.. de veras hay algo que decir de ello, no se si les ha pasado que tuvieron un amor muy intenso, donde digo "vivía los sentimientos a flor de piel" y que por X o Y razón, todo lo que pasaba era como que muy extremoso, si si los que conocen la historia había días que yo estaba euforica de felicidad, y en otras muy pero muy deprimida todo de acuerdo a lo que pasaba en esta relación, y que pasa ahora a pesar de todo no la puedo odiar, así es por mas cosas malas que me digan de ella, por mas mal que me la pinten,simplemente no puedo odiarla, he ido a guerrero si allá donde ella vive y he sabido mas y mas cosas que la verdad solo digo, y yo estaba ahí, pero aun así no hay odio.. no es que yo quiera hacerlo, pero tampoco quiero que exista algo aun, haber si me explico, a veces digo jamas amaré igual a otra persona y creo que eso es valido ¿no? nunca son igual los sentimientos, pero existe un recuerdo que hay días que quisiera borrarlo y que nunca hubiera vivido eso, pero eso es imposible...
Actualmente ya saben estoy con una niña a la cual amo y adoro y con la cual llevo una relación super padre, super tranquila, nos llevamos super bien y hay muchos planes a futuro, un futuro en el cual planeamos desde poner un negocio hasta formar una familia, con niñ@ incluido... como la ven??? y digo esto es la felicidad, y saben? escuche algo por ahí, si si bueno les diré donde , un chico estaba vendiendo en el metro un Cd de reflexiones y ahí escuche una frase... Amar es un decisión no un sentimiento, y hubo un día en el que yo decidí ser feliz y decidí volver a amar, decidí volver a enamorarme y a entregar todo de nuevo... que si es la persona correcta, eso no lo dirá el tiempo, lo diré yo al ir conviviendo con ella, y a la vez yo también debo ser la correcta para ella si no como, es una situación bastante complicada cuando te enamoras de quien no lo esta de ti, pero es ahí cuando entra el poder de decisión... seguir o no en lo mismo.
hay creo que este retorno al blog se ha vuelto un poco de todo jaja, pero es lo que mis deditos estan escribiendo y esta saliendo de mi cabecita :D ...
Bueno como ven en mi última entrada conté como fue que le dije a mi madre lo de Jat y yo y su actitud, pues bien, paso mas de un mes creo para que le cayera el veinte jajaja, siii para que externara su sentimiento mas profundo, y esta bien, se que tarde o temprano lo haría, los dos tanto papá como mamá no estan nada conformes con la situación pero están respetando mi decision y ya no me han dicho nada.. por ese lado las cosas están tranquilas, creo que si nos respertamos ambas partes viviremos en paz, efectivamente no es lo que ellos quieren para mi, o sea como su hija única no se casara con un hombre y vivirá en una familia "normal" pero como se los dije, es mi decisión las cosas son así, no las cambiare, yo me siento feliz, a gusto , y estoy con una persona la cual no es mala y que mas diera yo porque la conocieran mejor para que se quitaran de la cabeza esa idea de que me ira mal.
Espero ya no alejarme tanto de mi blog, al igual de los suyos, me iré poniendo al corriente con sus blogs ya que no leí en todo este tiempo, espero me disculpen y no se alejen del mio...
Hace tiempo que no escribo y creo que la razon principal es que ni tenia los animos, ni tenia otro tema más que escribir de lo que estaba pasando entre Jat y yo por la situación con mis padres...
Pero...ahora viene lo mejor, hable con mi mama y le dije todo, lo que Jat y yo somos...que no es mi amiga, claro para que esto pasará tuve que armarme fuertemente de valor que la verdad ya ni se de donde lo saque para decir:
Yo.- Mamá tengo algo que decirte...no me gusta estar engañandote y prefiero que lo sepas ahora a despues que sea peor. Es respecto a Jat, ella no es mi amiga...
Mamá Bereri: ¿Ah no?, entonces ¿Qué es?
Yo.- Jat es mi novia
Mamá Bereri.- mmm ahhh entonces tu eres ¿Hombre?
Yo.- Nop, soy niña al igual que Jat...quize decirlo porque nunca te he ocultado las cosas y esta vez menos, recuerdas lo de Ann, ahi no me fue tan bien pero bueno de todo se aprende, ahora estoy con Jat quien ha demostrado que me quiere bien, es buena persona... (y aqui le heche miles de flores a mi niña), me gustaria mucho que la conocieras un poco más, pero estas en todo tu derecho de elegir lo que quieras y puede que no quieras compartir esa felicidad conmigo...tal vez no es lo que has soñado conmigo, ni tu ideal, pero las cosas son asi y no las puedo cambiar.
Mamá de Bereri.- mmm si se puede cambiar, Dios es bien grande (cada vez que salgamos peleadas con Jat, pensare esto es complot de Dios con mamá)... pero bueno si es tu decision la respeto, lo ideal para mi si seria que tuvieras una pareja pero no asi del mismo sexo, pero haya tu, tu sabes lo que haces, solo te pido que te cuides mucho, esas mujeres son malas... (Aqui la interrumpi, y le dije no no todas) bueno solo cuidate, yo tengo que saber lo que Jat hace, saber donde vive en que trabaja etc... sabes? aunque no me lo hubieras dicho yo ya me lo imaginaba.. no anden tan solitas las dos en el coche hay gente mala, no por lo que son ( yo con cara de mmm) ella bueno digo hay gente mala que al ver a dos mujeres solas luego las asaltan y más en esta ciudad...
Yo.- Si seria lo ideal un muchacho ante tus ojos pero nuevamente te lo digo para que engañarte, yo estoy contenta asi, en Jat encontre lo que siempre habia buscado, yo no se si en 1 o 2 años estemos juntas, pero mientras lo estemos queremos estar bien, no te pido aplausos ni nada, solo quiero que estes enterada, respecto a que si tendras un nieto o no, yo si quiero tener un bebe y Jat me apoya, seria por insiminación o haber que metodo...(Mama interrumpe.. eso sale muy caro no, mejor comanselo, para que gastan, mejor adopta uno)... No no, si todo sale bien quiero tener un bebe... Por ahora no quiero decirlselo a mi papá ya sabes a veces por ser hombres y ser super machos no lo entienden igual por eso quize decirte a ti.
Mamá de Bereri.- Aunque no se lo digas tambien el lo imagina.
Yo.- Bueno todo sera poco a poco... (en eso llego mi papá, y la platica termino)
Esto fue lo que paso a grandes rasgos, la verdad nunca espere tan buena reacción de parte de mi mamá, para que me animara a decirle pasaron varias cosas, desde la desesperación por parte de Jat por no saber si algun día les diria a mis papás, hasta el miedo a perderla por parte mía, yo sabia que lo que ella me ha ofrecido se que lo podia dar...
Ahora estoy muy tranquila, es un gran peso que me quito de encima al saber que mi mamá al menos lo sabe, saber que no me rechazo y que no la rechazo tampoco a Jat, saber que esta en la disposicion de conocerla más.. en fin son un resto de sentimientos que ahora tengo...No cabe duda las mamás todo lo saben y tambien son los seres que más nos aman.
¿Saben?...
¡¡¡¡Estoy sumamente Feliz!!!!
19:24
Hoy me siento como uno de aquellos días en los que sabia exactamente lo que quería pero me daba mucho miedo asumirlo... 
Mis padres están en la ciudad, están aquí en casa conmigo, no esta Jat ahora en esta misma casa por obvias razones, no puedo vivir ocultando mi relación con Jat antes los ojos de mis padres, no puedo seguir engañando mas. Jat pide no mentir mas, Jat pide no presentarse más como "amiga", tengo miedo de hablar con ellos, no se como vayan a reaccionar, quizá igual que aquella vez en que todo salio bajo presión por una situación muy parecida y donde hubo palabras muy hirientes...
Me dicen que es momento de hablar, que tarde o temprano se los diré ¿Qué caso tiene esperar más?...yo no se...esta angustia o preocupación que tengo me hace estresarme demasiado, hasta el momento en casa las cosas están tranquilas..¿Porque habría de alterarlas?...no tienen pero alguno en mi "amistad" con Jat, pero ambas sabemos que somos algo más que eso, si Jat ha entregado el 100% lo mismo pide, me dará el tiempo necesario para que yo les pueda decir quien es ella en realidad, lo que significa en mi vida, pero tampoco esperara toda la vida... o hablo o la pierdo...
Definitivamente si es para soñar incoherencias y cosas feas "Ya no quiero soñar" si es posible dormiré menos o que se yo... Les cuento el porque de esto, hace días que he venido soñando una serie de cosas que simplemente me sacan de onda o me espantan, desde que muere la mamá de una amiga, mi papá perdido y herido hasta estar con Ann, ¿Creen acaso esto necesario? ¿pero quien dijo que lo que sueñas es lo que tu inconsciente quiere? Rayos... las cosas que más me impactaron son:
Soñar que mi papá que se caia y se hacia una herida en la cabeza, la verdad me espante mucho, les llame ayer bien temprano para saber como estaba y me dijo mi mamá que estaba enfermo el domingo, casualidad, coincidencia o lo que sea pero mis sueños siempre salen muy apegados a la realidad, no es la primera vez que me pasa algo asi, pero bueno, solo pido que no le pase nada malo. Segundo sueño (que por cierto fue en el mismo de mi papá, pero en tiempo distinto) soñar que Ann venia aquí al DF hay Dios mio! NUNCA lo hizo cuando andábamos mucho menos ahora, bueno llegaba, me subi a su coche y hablabamos, y ¿que creen que hice? la bese.. así es, yo la bese y ese beso de su parte lo sentí frió como siempre, lo sentí sin ese compromiso que yo quería cuando estaba con ella, sin esa entrega y me dije no puede ser hasta en el sueño, estuve a punto de decirle Te Amo cuando me vino a la mente Jan, si en el sueño pensé en Jan y dije no no no le puedo decir que le amo si a la que amo es a Jan, pero después me entro un fuerte remordimiento de conciencia, había sido infiel y con Ann , no manches fue algo feo, después vi a mi papá herido, así que desperté muy espantada... estaba Jan conmigo y la desperté para contarle mi sueño todito, hasta lo de Ann, se quedo un poco sacada de onda de pronto, después me puse a pensar que quiza no fue bueno decirle pero también creí que si no le contaba era porque me importo mucho ese sueño con Ann... se que es solo un sueño pero cuantas veces no nos pasa que nos dejamos llevar por lo que pasa en el y sentimos que realmente nos traicionan, no se si recuerden un capitulo de The L word donde Carmen sueña que Shane le es infiel y que despierta super molesta con ella y sigue asi varios días, después pensé en eso y dije ¡hay en la torre! y si Jan se enoja.. Jan me decía en tono de broma.. "Ya no te quiero, me fuiste infiel" pero hay otra cuestión, ¿qué pasa si ella cree que yo quiero estar con Ann? ven como no es tan fácil el asunto...¿ustedes que opinan hice bien en decirle o no?...
Hoy platicando con mi amiga Lady L me platicaba sobre la 1a. Ley de Metafísica "Lo que resistes, persiste"... me explicaba que a lo que más te resistes es lo que siempre persiste en tu vida, me ponía el ejemplo de gastar tu dinero, me dijo, cuando quieres algo pero resistes a comprarlo porque más adelante crees que necesitaras ese dinero, llega el momento en que lo compras y esa necesidad se vuelve realidad, si lo compraras relajándote un poco es posible que aunque no lo tengas contemplado no te haga falta ese dinero... bueno entendí lo que me quiso decir... llegue a mi lap y me dispuse a buscar información sobre esa ley...y vean lo que me encontré... me gusto muchisimo y cuanta razón tiene, se los comparto y ojala pueda servir aunque se aun poco a todos aquellos que seguimos aferrados a un pasado, a una costumbre o a lo que sea...disfrutenlo...
Una chica esquiaba en el mar, sujetada por una lancha. No sabía nadar, aunque traía puesto el chaleco salvavidas. De repente, la mujer perdió el equilibrio y cayó al mar. Alcanzó a sujetarse de una de las cuerdas que la jalaban.
Se aferró a ella y fue arrastrada por el mar, al más puro estilo vaquero. Los ayudantes le decían que soltara la cuerda, porque de lo contrario no podrían ayudarla. La chica no lo hacía, porque tenía miedo de que le pasara algo si se soltaba. Pero a medida que pasaba el tiempo, se hacía más daño.
Finalmente la chica comprendió que se estaba lastimando. Soltó la cuerda. Y fue entonces cuando la pudieron ayudar. ¿Cuántas veces nos aferramos a algo, con la misma fuerza que la chica se aferraba a la cuerda y nos hacemos daño?
Lo que resistes, persiste en tu vida.
Cuando alguien te hace daño y lo sigues trayendo contigo, te sigue lastimando. “Suficiente para cada día es su propia maldad” dijo Jesucristo.
Esta frase encierra una gran verdad. Quizás un día cayó una lluvia que te mojó y te enfermaste. Y te sentiste molesto por unos días. Pero imaginate recordando con molestia esa lluvia el día de hoy, después de 10 años que pasó el aguacero… ¿No tiene sentido verdad? Se que este ejemplo es claro de entender. Pero no lo es cuando se aplica a nuestras experiencias emocionales del ayer.
Traemos una y otra vez la lluvia de desprecios e insultos del pasado. Nos seguimos torturando con la tormenta de desamor del ayer.
Seguimos culpando de nuestros fracasos a personas que… ¡ya se han ido de este mundo!
Lo que resistes, persiste en tu vida. Eres esclavo de aquel que te inmoviliza y te hace sufrir. Al resistirte y dar mil vueltas al ¿Por qué me trató así? No es diferente a cuando un gato da vueltas sobre sí mismo, buscando alcanzar su cola. Nunca lo logra y se detiene hasta que se cansa.
La naturaleza del amor es incomprensible y caprichosa. No te lamentes porque se ha ido. Agradece que por un instante llegó a tu vida, llenándola de emociones y nubes de color de rosa. Busca las flores más bellas, en la montaña tapizada de desamor y espinas de tu vida. Y te garantizo que le encontrarás sentido.
Hay personas que cargan sus costumbres del ayer a la vida del hoy y no pueden ser felices. En un trabajo, en México, tuve un compañero uruguayo. Cargaba a todos lados su hierba mate en un recipiente hecho de testículos de toro. La hierba mate es una especie de té, bebida muy popular en Uruguay.
La probé. Sabía horrible y super amarga. A cominos con agua. Pero después de probar varias veces, le encontré el gusto. Me dejaba en la lengua una sensación agradable que creaba adicción.
Este chico tenía terror a la comida mexicana. No le gustaban los tacos, ni el picante. Cuando lo invitábamos a comer, primero preguntaba que comeríamos. Al responderle que tacos, se le descomponía el rostro. Tenía alergia a la comida mexicana, sin haberla probado nunca. Y se separaba del grupo. Nos daba lástima.
En el avión de ida a Montreal, en donde viví medio año, me tocó en suerte ir acompañado de una bella chica canadiense, que había trabajado por 6 meses en Bahías de Huatulco. Me dijo que el platillo típico de Montreal era el “Poutine”. Una vez en Montreal, lo probé. Eran papas a la francesa con queso derretido y salsa verde. No me encantó, pero tampoco me desagradó. Cuando la chica me hablo a mi casa en la que viví (intercambiamos teléfonos en el avión) me preguntó qué me había parecido el "Poutine". Le dije que estaba bien.
Durante mi estancia en Montreal, pasé junto a una tienda de comida de personas que venían de Armenia, un país situado en la antigua Unión Soviética y compré algo por curiosidad. Eran como tacos con carne, pero en vez de la tortilla mexicana, era como una pizza. Muy parecida a los Gyros griegos. Me gustó.
Extrañaba las tortas de milanesa, los tacos ¡y el picante! No es lo mismo decirlo a sentirlo. Si que se extraña. Pero no me atormenté como mi amigo uruguayo. Yo no me inmovilicé. Aprendí a vivir el momento “culinario” del presente y descubrí comida que si me gustó.
Puede que una persona del pasado, te haya llenado con el alimento de su presencia y de su amor. Y estés acostumbrado. Pero la vida no es estática. Es activa. Y las circunstancias pueden hacer, que lo que te alimentó en el ayer, hoy ya no te alimente ¡y hasta te haga daño!
Puede que extrañes el ayer, como yo mis tortas de milanesa, pero es muy diferente a aferrarte al pasado, como el amigo uruguayo que traía su hierba mate para todos lados y se negaba a vivir su presente en México.
Le dijo un sabio hindú a su discípulo: “Si te lamentas porque tienes sed, y el dolor te ciega para no ver lo que pasa a tu alrededor, cuando camines junto a un oasis, no lo vas a ver”. Lo que resistes, persiste en tu vida… hasta que dejas de resistirlo.
Despide a ese amor que te alimentó en el ayer y ábrete a la posibilidad de probar suculentas experiencias el día de hoy. Despide a esa persona que te lastimó en el pasado. Suelta la cuerda que te une a su lancha y que te ha estado lastimando por tanto tiempo. Te recuperarás de tus heridas, para iniciar una nueva aventura. Ya no resistas nada en tu vida. Déjalo ir, para que descanse tu espalda de las cargas del ayer y vuelvas a sentir… ¡la emoción de vivir el día de hoy!
Colaboración de Edgar Martínez México
