apa erti kawan bagi setiap orang? aku yakin, pasti ramai yg memiliki definisi yang tertentu. tp, bagi aku, kawan merupakan insan yang selalu berada di sisi kita di saat kita memerlukan teman, mengambil berat tentang diri kita dan selalu mendengar luahan perasaan diikuti selalu menasihati diri kita..kalau dulu aku masih tercari2 seorang kawan, sekarang aku mempunyai lebih dari seorang kawan. setiap daripada mereka kadang2 memiliki kekurangan yang tidak mampu memuaskan hati aku. namun, aku harus menerima kekurangan mereka kerana mereka juga cuba untuk menerima kekurangan aku. aku tidak boleh memilih kerana aku yakin mereka adalah yang terbaik untuk aku. aku mula sedar mereka merupakan insan paling berharga dalam hidup aku di universiti ni. tanpa mereka, aku tidak boleh hidup dan tanpa mereka juga, aku tidak sempurna. aku mula sedar tentang semua ni mase aku sakit aritu. aku bersyukur kerana aku ditakdirkan untuk sakit aritu. jka tidak, aku pasti tidak nampak kebaikan dan keprihatinan dalam setiap diri mereka. aku kini lebih menghargai mereka walaupon mereka tidak tahu. bagi aku, susah untuk mencari kawan seperti mereka yang betul2 peduli pasal diri kita. mereka juga telah banyak memberi sokongan,motivasi dan nasihat pada diri aku. aku betul2 tak sangka mereka amat prihatin dan baik. aku bersyukur sebab aku ade mereka. aku harap, kami akan kekal sebagai kawan sejatisampai bila2. sampai kami pergi dari dunia ini. pd aku, permata yang berharga dalam dunia ini adalah insan yang bergelar kawan sejati...
congrats to die yg dh berpunye...well, lame gak aku tggu nk dgr bende baik mcm ni..bukan die bagitau aku sendiri tp aku yg taw sendiri..td, aku try aktifkan balek whats app aku. lame gak nk aktifkan sbb aku dh terbuang apps nye. susah payah kwn aku mencube, akhirnya boley gak install bende tu. sekali ade 9 mesej baru. aku pon dok bace semua lah n balas2 mesej diorg sbb aku dh lame x aktif bende tu. then, aku try cri kontek2 aku yg lain. aku pon semak2 senarai kt dlm kontek aku tu. setiap yg gune whats app kan ade status yg diorg tulis. aku mmg suke bace status org ni. tetibe, aku terberhenti kt 1 name ni. status die tulis kt situ, pendek je tp amat bermakna pd die..only a word.."taken". tersentap aku jap. mcm x percaya. tp dh lame2, aku senyum je. akhirnya, die dh berpunye. aku selalu doakan die akan jumpe gurl yg sesuai n setaraf dgn die. aku dpt rasekan die sedang bahagia. sebagai kwn, aku tumpang gembira utk die dari jaoh. walaupon kami ni dh mcm bukan kwn sbb jarang atau x pernah kontek lagi. aku fhm die busy sbb aku pon busy gak. tahniah sekali lagi utk die. aku yakin die akan jmpe gurl tu. tengok, kan aku dh ckp. pasti die akan jumpe. lega aku bile taw berita ni walaupon bukan dri die sendiri. x kesahlah kan, aku bukan sape2 pon pd die. gurl yg dpt die mmg sgt beruntung. die seorg lelaki yg baik. honestly aku ckp, die mmg baik. jd, aku harap gurl tu jage die dgn sepenuh hati. percayalah pd die sbb die sgt mengerti orangnya. die juga sgt manja kdg kala..dan tentulah die seorg yg sweet. die juga seorg lelaki yg tahu batas2nya dan menjaga imannya. die bukanlah warak sgt tp cukup sebagai penenang hati. die seorang yg kuat tekadnya dan seorang yg bijak. pendek kata, die lengkap sebagai seorang lelaki yg mulia..pesan aku satu je pd gurl tu. jgn sesekali menyakitkan hatinya dan menguji die. kelak akan menyesal. pd die pulak, jagalah gurl tu baik2. niatlah dlm hati utk memilikinya satu ary nanty. jgn ulangi kesilapan yg dulu. inilah peluang kedua yg x harus disia-siakan. aku yakin, gurl tulah yg telah ditentukan utk memegang tulang rusuk sebelah kire die. itulah takdir die. aku tahu, jodoh tu rahsia Allah. tp x salah kalo aku doakan supaya die berkekalan hingga ke akhirnya bersama gurl tu. walau sape pon gurl tu, aku tahu die seorang yg baik dan seorang yg menepati ciri2 wanita idamannya..kini, aku berasa lega melepaskan die sbb aku tahu, akhirnya akan ada seseorg yg akn menggantikan tempat aku di hati die. aku akhirnya boleh tersenyum lagi..aku gembira sbb x perlu menanggung perasaan ni lagi..terima kasih atas segalanya yg pernah die bg pd aku. aku sgt menghargainya..semoga berbahagia bersama si dia...selamat tinggal selamanya...
mase aku nak tulis pasal entry ni, dalam hati aku terasa bahagia dan gembira. siapa tak gembira bile ade seseorg yg kite anggap kwn selama ni rupanya cuba meluahkan perasaan die. orang kate, perempuan dgn lelaki x boley jadi kwn baik. pasti akan ada perasaan terhadap satu sama lain. bertahun2 aku membantah pepatah tu. aku sama skali x percaya. buktinya, aku masih lagi berkawan baik dengan die. imbas kembali 5 tahun lepas..mase tu aku form 1. aku berkawan baik dgn seorg perempuan yg dulunya sama sekolah tadika dgn aku. nama die Lyn. aku ni suke kluar rumah dan setiap kali aku keluar, aku akan pergi rumah Lyn. rumah Lyn belakang rumah aku je sbb tu mak aku x marah bile aku keluar sbb die tahu aku ke mana. aku selalu lepak rumah Lyn. satu ary, aku pegi rumah Lyn n bagi salam mcm biase. pastu, ade plak sorang budak laki ni ejek aku. mase tu, aku mmg pantang kalo org ejek2 aku. aku pon jeling r die. aku mmg x puas aty ngn mamat tu. apehal die nk ejek2 aku? aku x kacau hidop die pon. x lama kemudian, lyn pon kluar rumah. die pon duduk ngn aku kt depan umah tu. kitorg berbuallah mcm biase.tetibe, mamat yg ejek2 aku td, sebok2 dtg kt tempat kitorg. dgn sengih2 mcm siput, die pon ckp, "hai, lyn, ko xnk kenalkan ke sape kwn ko ni?" pergh! time tu aku rase nak tibai je mamat tu. dhlah ejek2 aku pastu menyebok plak kt sini. tp lyn x kesah. die kenalkan jugak. lepas mamat tu taw nama aku, die plak ckp.."nama aku Wan." menyirap mmg ade, tp lame2 aku kenal die, aku x rase die seorg yg annoying pon. semenjak dari ary kitorg berkenalan, kitorg jadi kwn baik. aku, lyn dan wan. aku mengaku yg aku pernah suka die. aku sebenarnya dh suke die sebelom kitorg berkenalan lagi. mase tu, aku pegi skola agama masuk pukol 4. setiap ary, sebelom aku masuk kelas, akan ade sorang mamat ni yg aku suke gaya rambut die, melintas depan aku. aku slalu stalk die. mcm mane pon, aku x pernah cam die. pelik kan? sbb nya, setiap kali aku tgok die, aku hnya dpt tgok dari jaoh. bile dh lame aku kenal dgn wan, baru aku perasan, mamat yg aku stalk mase darjah 6 kt skola agame tu rupanya die. aku kenal dri rambut die. bermulalah persahabtan kami. wan ade 2 org adik perempuan. sepanjang kami berkawan, adk2 die selalu ckp aku ni gf wan. tp, aku pulak x kate ape2 sbb aku tgok gaya wan mcm lebey suke lyn. sapelah aku berbanding dgn lyn. lyn mmg cukop pakej nye. cantik, lemah lembut, ramai lelaki suke die. tp aku pulak, erm..sgt berbeza dgn lyn. aku, lyn dan wan terpisah selama 2 tahun. selepas pmr, aku berpindah sekolah ke melaka begitu juga dgn lyn. kami jarang pulang ke rumah. kalo balek pon hnya sekejap. mmg x pernh dpt lepak same mcm dulu2. aku sibuk, lyn sibuk n wan pulak terus x dgr khabar. 2 tahun telah cukop membina 1 jurang yg besar terhadap persahabtan kami. tp, kami masih lg kontek kadang2. aku slalu jugak kontek wan. mase aku form 5 aku ade kontek wan malangnya perangai wan dh berubah. tahu x kenapa aku tertarik dgn karekter wan? sbb die x pernah menengking mak die atau berckp kasar dgn mak die mcm abg2 die buat. die sembahyg sedangkn abg2 die tidak. die seorg yg lembut dan tidak kasar terhadap adk2 perempuan die termasuklah kwn2 perempuan die. die seorng yg rajin. die tidak pernah merokok sedangkan abg2 die perokok tegar. jgn tnya aku dri mane aku taw semua pasal die. kalo dh suke, semua bende aku boley cari. aku ade sumber yg dipercayai. perubahan die bukan dari jenis karekter die tp die berubah menjadi seorg yg suke memendam. tu je perubahan die. yg lain2 still same. takdir menyatukan kitorg semula selepas spm. aku, lyn dan wan bekerja di satu tempat yg sama. kdg2 lyn akan pergi dgn wan dan kdg2 aku akan pergi keje dgn wan. tgoklah shift ape yg kitorg kene. kebanyakannya lyn akan pergi dgn wan. kecewa?? x, aku x pernah kecewa sbb aku tahu, wan mmg suke lyn. dalam masa yg sama, aku pulak suke wan. tp aku x pasti ngn feeling aku. bg aku, feeling tu x boley diambil serius memandangkan aku pernah terluka. percaya atau tidak, sebenarnya aku menunggu wan selama 5 tahun. aku dh suke kt die selama 5 tahun. tp, baru semalam die meluahkan perasaan die. die ckp, die dh lame nk beritahu pasal bende ni. cuma, die x berani. bygkan apa yg kite nanti selama ni menjadi kenyataan. apa yg kite akan rase? kite akan rase gembira kan? ya, aku mmg gembira bile die ckp die dh lama suke aku. cuma x berani nak ckp. aku bace text die berulang kali mcm x percaya. air mata aku mengalir juga. tp semuanya dh terlambat, wan. kalo die beritahu aku 6 bulan yg lepas, aku mungkin terima die. 6 bulan selepasnya, aku dh x boleh. aku dh tanam matlamat lain dalam hidup aku. aku tak boleh bersuka ria ngn hidup aku sekarang. ade bezanya hidup aku sebelum dan selepas 6 bulan.ade matlamat lain yg harus aku kejar. demi janji pd diri sendiri, dgn tangan yg menggeletar, aku balas text die. aku tolak die secara baik. biarlah kami kekal kwn. sbb hnya kwn yg tidak akn berubah. selalu ade bile diperlukan. kwn adalah segalanya bg aku. tp aku bangga dengan die. walaupon die terlambat, die masih lagi cuba meluahkan perasaan die. bukan senang seorg lelaki nk mengaku yg die suka seorg perempuan kan?? die pon lega dpt luahkan perasaan yg die simpan selama 5 tahun ni pd aku. die kate, walaupon aku tolak die, tp die still rasa lega sbb die x perlu sembunyikan perasaan die lagi pd aku. bg die, yg penting aku dh tahu. persahabatan kami xkn berakhir..selamanya..im proud of him..after 5 years, finally he made it..
skang ni aku dh rase malas nk lawat laman sosial aku mcm facebook n twitter. sbb bg aku skang ni laman sosial aku sendiri ibarat pemusnah hidop aku. btol ckp along, aku kdg2 salah pilih kawan. skang, ape yg tinggal untuk aku lawati ialah blog ni. tempat aku curahkan semua masalah aku yg aku xnk org lain tahu walaupon pd hakikatnya blog ni terbuka untuk semua org. aku buka blog ni supaya org2 yg bace blog ni akan ambil pengajaran or bertindak berlainan dari apa yg aku wat. yg baik jadikan pengajaran, yang buruk jadikan sempadan. ape yg aku tulis kt blog ni adalah ape yg aku x boley luahkan pada individu tertentu. mmg betol, dlm laman sosial aku tu, aku ade ramai kwn. mula2 aku ingt dgn follow diorg aku dptlah ikot perkembangan cerita2 diorg. nk kate member, aku xdelah member sgt ngn diorg ni tp aku mmg member gile2 ngn salah sorang drpd diorg. yes, aku admit aku bukanlah manusia yg sempurna n kadang2 aku juga lakukan kesilapan yg sama. tp, sekurang-kurangnya aku cuba untuk berubah. di kala aku sedang cuba berubah, diorg pulak semakin menjadi-jadi. kalo yg bukan member aku tu aku x kesah sgt. ni yg member aku sendiri boley perangai cmtu? bile dinasihat xnk dgr. bile ckp sikit dh melenting. sebenarnya, aku cukup, cukup takot dengan org yang suka mencarut. aku x dibesarkan dlm keadaan org yg suke mencarut. aku ngaku kdg2 aku mencarut jugak tp, bile aku marah saja. dan sekarang, aku cuba untuk tidak mencarut. aku mula kawal diri bile aku fikir apa akan jadi dekat masa depan aku kalo aku slalu mencarut? betol ckp b-f aku, Yazid.."apa akan jadi kt anak2 ko kalo ko suke mencarut?? ko nak ke anak2 ko mencarut mcm ko?" aku mula fikir. sape yg nk anak mcm tu kan? aku lagilah xnk..nk ubah seseorg tu bukanlah perkara yg mudah. berkali-kali aku cuba akhirnya aku tersungkur juga. aku gagal..mungkin aku bukanlah manusia yg layak mengubah manusia lain. mungkin belum masanya aku nk mengubah die. mungkin, ade seseorang yg lebey baik di luar sane yg layak mengubah die. dan org tu bukan aku.ape yg aku harapkan die akan jumpa seseorg yg layak mengubah die menjadi seorang yg lebey baik. seorang yg dpt membimbing org lain. semalam, b-f aku, yazid tnya impian aku. nilah apa yg aku jwb:
"Zid, impian aku agar dpt bertemu seseorg yg boley bimbing aku ke jalan yg benar. seorang yang bertanggungjawab atas setiap tindakan die, seorang yg tenang, seorang yang matang dan seorang yg bersikap terbuka."
aku punya hasrat macam tu sbb aku bukanlah seorg yg baik jd, aku perlukan bimbingan drpd org yg mcm tu. maybe sebagai seorang kawan? boley jugak asalkan dpt bimbing aku. tp, aku x taw manusia mcm tu wujud lagi ke x? kalo masih wujud, pertemukan aku dengan manusia yg mcm tu dan jadikanlah die sebagai kawan aku. mungkin aku x ditakdirkan mengubah org lain. aku mungkin ditakdirkan untuk mengubah diri aku sendiri. selagi diri aku x berubah, mcm mane aku nk nasihat org lain kan? so, aku pilih utk mengubah diri aku je. aku dh putus asa nk ubah org lain. lantak lah. diorg boley fikir sendiri baik buruk. selalu ckp korang dh matang kan? jd fikirlah sendiri. aku dh malas dh...i give it up..that's all i can say..
