RINDU

Pagi ni, hari ketiga umat islam berpuasa. Aku sudah di akhir semester. Banyak yg telah aku lalui. Banyak juga pengalaman aku di sini. In shaa allah aku akn menamatkan pengajian aku dalam 3 minggu lagi. Bila terfikir tentangnya, aku menjadi sayu...sayu utk tinggalkan kenangan yg sudah cecah 5 tahun..aku di sini 3 tahun tetapi aku pada nama IPT ni 5 tahun. Tiba-tiba otak kembali ligat memikirkan semua kenangan termasuklah tanggal 13 Mei 2018...air mata aku mengalir...sungguh..aku rindu. Berkali -kali aku cuba nafikan perasaan rindu ni. Tapi aku tak terdaya...benar..aku rindu..hanya Tuhan yg tahu betapa aku rindu pada dia...ya..dia..lelaki yg tak pernah jemu berlari dekat jantung dan fikiran aku. Lelaki yg dulunya teman hidupku..dan kini tiada. Andai boleh diputarkan masa, akn aku tebus semua kesalahan, kesilapan dan ego juga ketidakmatangan aku ketika itu. Andai aku tahu kehilangan dia amat perit bagi aku. Ya..aku masih syg dia...setahun perpisahan nama dia tak pernah padam dlm hati mahupun ingatan. Bilik yg aku huni ni menjadi saksi.....menjadi saksi air mata rindu dan penyesalan yg aku lalui. 13 Mei 2018, tarikh terakhir kali aku menatap wajahnya...mendengar suaranya...melihat senyumnya...alangkah peritnya utk aku lalui saat akhir tu. Ingin skali aku peluk dia...kucup tangan dia dan meminta maaf dgn penuh penyesalan. Andai dia tahu betapa dalam perasaan aku pd dia..betapa menyesalnya aku kerana ikutkan ketidakmatangan aku ketika itu...tapi semua ni...aku tak dapat luahkan pada dirinya. Hanya Tuhan yg menemani aku sepanjang aku menanggung rasa rindu dan penyesalan ini.

1/3 malam menjadi saksi..aku tak pernah berhenti mendoakan dirinya. Mungkin aku dh terbiasa. Dari dulu, aku slalu mendoakan dia agar dipermudahkan segala urusan. Tuhan...hanya kau tempat aku mengadu. Sesungguhnya perasaan yg kau beri padaku ini tidak dapat aku pindahkan pd org lain. Setiap kali aku mendengar berita perkenalan dia dgn wanita2 lain, jantung ini seakan berhenti...sesak nafas...tak henti-henti air mata mengalir. Tapi, siapa aku utk menghalang? Aku cuma ada sekeping hati yang terukir nama dia yang tak dapat aku padamkan walaupun sekeras mana aku usaha. Kadangkala aku marah...mengapa aku tak boleh padam namanya dari hati dan ingatan aku? mengapa? soalan yg sering aku tak temui jawapan. Andai aku diberikan peluang lagi, akn aku jaga dan hormatinya kerana aku yg sekarang bukan lagi aku yg dulu. Sedarkah dia...walaupun dia mungkin tidak lagi mempunyai perasaan pd aku, mungkin dia ingin meneruskan hidupnya tanpa aku...jauh disudut hati aku, aku masih menyimpan secebis harapan...harapan agar 1 hari nanti terbuka utk dia benarkan aku menebus semua kesalahan aku dgn memberi peluang terakhir...salahkah aku berharap? Tuhan..kau pemilik segala hati..walau apa pun yg berlaku, aku tahu Kau akn sampaikan rindu aku padanya. Kau pemilik segala hati..jagalah hati yg kau pinjamkan pd dia..utk diriku..Aku rindu padanya...Hanya Kau yg mengerti...

DOSA SILAM

SALAM...

Awal pagi dikejutkan dengan mesej dari Ex. Hati minta bertenang..soalan bertanya bagaimana aku menangani stress. Aku bercerita sekadar nak kongsi apa yang aku buat. Sbb, aku pon xdela power sangat. Perbualan berkait dengan masa lalu. Masa lalu kami. Cepat2 aku istighfar..taknak terlalu berfikir dan menjunam ke dosa silam lagi. Aku tangani dengan tenang. Cuba tidak terlalu fikir. Perbualan terhenti kerana dia ada kerja yg nak dilakukan. Aku hela nafas...kembali melakukan tugas2 harian di rumah. Tetapi, otak masih ligat berfikir..tentang dosa-dosa silam aku.

Semua org..aku pasti ada dosa silam masing-masing dan pasti aku juga. Selagi namanya manusia, tak pernah lepas lakukan kesilapan. Tiba-tiba aku terfikir..adakah sebab dia mula rasa kehilangan aku yang membuatkan dia meminta maaf berulang kali? Adakah tandanya menyesal? Jika apa aku teka adalah apa yg sebenar dia rasakan, maka betul la org cakap, bila sudah tiada baru berasa menyesal dan barula rasa nak menghargai. Bagaimana aku? Adakah aku juga berasa seperti tu? Hubungan yg lama..pasti aku juga rasa menyesal setelah kehilangan dia. Tapi..aku pergi demi kebaikan semua. Terutama kebaikan pada dia. Mungkin dia tak nampak kat mana baiknya situasi kami bila aku pergi. Pasti dia akan menyalahkan dirinya, menyalahkan aku dan benci terhadap aku. Aku harus tabah. Kerana satu hari nanti, bila dia sedar semuanya, dia akn berterima kasih pada aku kerana lepaskan dirinya.

Bagi aku pula..aku pilih utk lepaskan dia kerana diri aku sendiri. Aku merasakan hubungan yg terlalu lama ni tidak mendatangkan apa-apa sefahaman bila kami asyik bergaduh mengenai benda2 kecil, cemburu buta aku, kata2 kasar dia pada aku dan kata2 kasar aku pada dia...bila terfikir balik, kami tidak pernah cuba utk mengenal diri masing2. Kami lebih kepada bersabar..kdg2 membalas semula perbuatan yang lalu, masih ada ketidakpuasan hati, berdendam, dan redha saja..berendam air mata. Kami tidak cuba baiki diri kami..hanya sibuk membaiki hubungan. Jika tak baiki diri, bagaimana hubungn harus dibaiki? jika tidak cuba baiki hubungn dengan Tuhan, bagaimana kebahagiaan akan muncul?

Kerana tu, aku undur diri. Memberi peluang untuk memperbaiki diri. Mengenang dosa-dosa silam aku, baru aku sedar..aku sebenarnya belum sedia untuk berhubungan dengan manusia. Jauh skali ingin berpasangan. Aku sendiri tidak mampu membahagiakan diri sendiri, bagaimana aku ingin membahagiakan orang lain? Aku orangnya negatif...bagaimana ingin berada dalam hubungn yang positif? Mungkin, bahagia tidak boleh bersama aku sementara ni, kerana dosa-dosa silam aku ialah melukakan hati orang lain. Mengubahnya dari positif ke arah negatif. Menguji kesabarannya dan tidak membahagiakannya. Kerana dosa-dosa silam itulah, aku fikir..aku belum bersedia. Aku perlu mengubah diri aku..mengubah pandangan aku..mengubah sikap aku utk masa akan datang.

Buat masa ni, aku tidak lagi ingin mencari kebahagiaan aku..kerana..aku sedang membayar karma dan kifarah setiap hati yang aku lukakan..hari demi hari..aku membayarnya setiap hari. Aku sedang membayar harga dosa-dosa silam aku ketika ini. Hanya pada Tuhan aku mengadu kerana hanya Tuhan yang memahami apa yang sedang aku tanggung. Aku juga tidak boleh cemburu ketika melihat satu per satu kawan2 ku menemui kebahagiaan mereka. Kerana aku tahu..inilah hukuman yang harus aku hadapi untuk setiap dosa-dosa silam aku lakukan. Biarlah...sehingga ianya berakhir sendiri. Aku pasrah..aku redha..aku menerimanya dengan ikhlas. Cuma aku menyimpan secebis harapan..agar satu hari nanti, bila kesemua harga dosa silam aku sudah tertunai, temukanlah aku dengan secebis kebahagiaan sebelum aku menutup mata selamanya...

THOSE INSPIRED GUYS

hai, there...

entry kali ni berkenaan dengan manusia-manusia yg hadir dalam hidup aku. 1st of all, aku nak bgthu yg aku ni lebih suka kawan ngn laki berbanding perempuan. klo perempuan, i have few of them la bukan takde langsung..but..nape aku pilih utk menulis berkenaan kwn2 laki aku? well, bukan aku nak cakap diorg the best ke ape ke..in fact, diorg tak baca pon blog ni..so, aku selesa menulis utk bacaan sendiri..ok..kwn2 perempuan aku, bukan la x bg aku inspirasi ape2 pon..yes, they did..and thats how sisterhood bond and created. tapi..utk aku yg perempuan, nak bonding ngn kwn2 laki, its almost impossible..guy will be a guy..katakanlah korg ade kwn laki yg baik cmne walau dari kecil sekalipon, in the end, diorg akan path away gak..thats why i choose them utk penulisan kali ni. selama 23 tahun aku hidup dan menjadi dewasa, i had known these 3 guys yg bg impact paling besar dlm hidup aku. bila tgok balik kehidupan aku, aku kira bertuah sbb berkenalan dgn 3 org laki ni. 

dari mereka, aku belajar pelbagai bnde..aku tgok perubahan mereka dari tak matang menjadi lelaki dewasa. aku rase, klo diorg ade awek, that girl really need to appreciate him. unlike me..aku tak appreciate diorg..bila diorg ade, aku turn my back to them..never listen to them..full with my ego and pride..until they were gone..now 1 of them already gone which is my Insomnia Buddy/ my Long Lost Friend, Mr. Fiki...one is ready to be gone which is my Late Nite Food Buddy, Mr. Pami and one..that i dont know until when he will be there for me, Mr. 4-Years Senior, Sally..

all these guys, i pray to god that one day, all of u can meet the true one in your life..take care of her..make her happy..and for the girls that are fated to them, please..take a good care of them..take care of their heart..i love u guys..you are the best and most inspired guys that i ever met! i guess we should path now, everybody..nice to meet all of u.. :)

THAT TEMPORARY PEOPLE

hmmm..aku tahu tahun lepas aku dah janji tak mau cari temporary people and less connection with others..ye..ye..aku mampu gelak je skang..bende ni masih dalam proses lagi. aku skang menempatkan diri aku praktikal berdekatan ngn rumah aku. aku spend banyak masa ngn family aku. for friends plak...sebabkan aku jauh, aku rase terpinggir sikit..skang kwn yg ade cuma member aku dari skola menengah je..sorg..and..sorg lagi..partner in crime aku mase aku keje kat mall..org yg aku swear xkn kontek lagi lepas berhenti keje mall..in the end, die masih lagi melekat ngn aku..haishhh..i really want to say goodbye to him..i really do..but i dont have the strength..aku xde kekuatan nak cakap "we have to end this friendship..u should be a temporary guy mcm org2 baru dalam hidup aku selama ni..u should come and go like smua org buat kat aku.." hmmm...i should say like that in front of his face. tapi aku tak tahu mcm mane nak cakap..ok..look..die bukan teruk mane pon..die ok..but..most of it, im scared..i dont want to like a random guy like this..hes so kind..die baik sgt sampai kalo pegi mane2 pon org misunderstood us as a couple..in fact, aku x suka cara aku yg mula nak merajuk ngn die..yg mula rase nak jeles2 ngn die..aku x suka cara aku yg mcm tu..die sape ngn aku? die sape yg sampai aku kene nak merajuk, tacing, sentap klo die buat sesuatu yg sakitkan aty aku?? gooshh!! i really have lost my mind!!

its true die ajar aku this life lesson..its true die percayakan aku..its true die guide aku in everything yg aku tak tahu instead of gelakkan aku..its true if im in a bad condition, and he was here in hometown, he surely give me chocolate and take me to some kind of meals...yes..die mmg suka bawak aku g tempat makanan..im totally fat ass now because off him! yg ni, aku blame die 100%!! how dare he take me to some kind of delicious foods in town??!! i hate him so muchh!! damn he! gooshhh!! i really want to kill him rite now! why i have to meet u in the 1st place??? did u know that im only pretend in front of u?? did u know that im pretend to be ur friend? cant u see that? looks like i have to pray to god hardly so that he will find himself a good girlfriend so that this friendship will end soon! oh Lord, please give him some other girl and open his heart for that girl u sent so that our friendship will end soon..please god..i dont want to lie and pretend to him again..

TWO DAYS BEFORE NEW YEAR 2017

SALAM...and hai all..

sedar tak sedar dah tinggal 2 hari je lagi utk tahun baru bermula. sedar tak sedar banyak benda kita pelajari setiap hari kan? pengalaman mematangkan fikiran i guess.. :) aku tgok blog ni pon dh berwajah baru. tak sempat nak menulis sebab terlalu bz. skang dh alang2 duduk depan laptop, connection wifi power nokharommm, jadi aku pon menulis la. actually, aku skang di musim final..tapi x jumpa lagi mood belajar utk berkunjung tiba. so, aku berblog la sekejap. ok, aku selalu tgok fb..skrol2 fb, dan aku terfikir...selama tahun baru, aku x pernah punya matlamat atau azam tahun baru. sebab aku tak pernah kesah pon smua tu. aku tahu..aku cuma nak ikot flow..ikot flow...sebenarnye, aku x rasa ade istilah nak ikot flow tu. sbb kita la yg mencorakkan flow yg kita nak ikot. so...bila aku fikir2..dan berkontek dgn Mr. Long Lost Friend yg mcm biskut kejap ade kejap xde, aku rase idea die utk life die patot aku contohi. aku patot contohi idea die dalam menguruskan masa hidup dia. die ajar aku di mana, dia ada limit masa utk penggunaan telefon die. die menetapkan hanya pukol 8 malam saja die akan bersosial. wktu siang, die akan fokus dengan kerja2 harian die dan hanya urgent urusan saja baru guna telefon. aku rase idea tu baik. less connection with others, less hurting mind, heart and soul..(eceh..)

so..disebabkan aku selalu xde azam tahun baru, utk tahun 2017 ni, aku nak mula beberapa azam baru yang aku dah mula buat penghujung tahun 2016 ni...the list will be..

1. Start to simpan duit for myself..

2. Kurangkan connection with people

3. Taknak lagi cari temporary people

4. Masa utk bermain fon hanya pada 8.30 malam saja (kecuali urgent)

5. Fokus dekat kerja more than people excluding my family

6. Be positive towards other..berhenti mengumpat dan berkata buruk pasal org lain

ok..tu je dulu..try buat slow2..kalau tercapai bagusla..tinggal nak istiqamah je..semoga aku menjadi org yg lebih baik utk tahun depan..tahun 2017..amin..

THE SPARKS THAT ARE FADED

hai there... :)
hari ni tak berapa sihat..tapi gagahkan jugak nak menulis blog ni. i do have friends yang boleh meluahkan apa2 je..but sometimes, we need to be alone kan? so do i. kenapa tetiba aku nak cakap pasal percikan api? bunga api? no...aku bukan nak cakap pasal bnde2 tu. aku nak cakap pasal "sparks" satu percikan..percikan yg aku gambarkan sebangai smangat..tapi, percikan semangat yang aku nak bicara hari ni ialah "Love Sparks"

well..aku tahu tak semua org rase mcm mane aku pernah rase. tak semua org memiliki jalan cerita cinta yang negatif..some couple do happy and chilling each other..caring for each other..then..thats good..give yourself a big clap! but..in the same time, tak semua org pon ade cerita cinta yang positif..dulu..aku tgok kawan2 aku yang couple sampai 2,3 tahun aku wonder..mcm mane hubungan diorg bole sampai sejauh itu. how they keep the sparks between them? is it only based on the trust and loyalty? cukup ke? for me..its not about trust and loyalty saja..its also about behavior and understanding each other.

trust and loyalty memang yang paling utama..jika 2 ni goyah, u better stop the relationship..sebab takda makna sesuatu hubungn tanpa kepercayaan dan kesetiaan. at the same time, the behavior and understanding juga tambahan yang penting..aku sampai skang wonder..why selepas kita dah dapat pasangan kita, kita berubah menjadi tak seperti mase kita mula2 nak dapatkan dia? why?? kenapa lepas kita dah dapat dia, kita lupe apa yang kita buat untuk dapatkan dia? kenapa kita tak berusaha untuk kekalkan apa yang kita lakukan dulu untuk bersama dengan dia. some people dont even care about this little things..some people just be like "ok, aku dah dapat dia..aku dah dalam zone selamat. dia syg aku dan aku percaya dia takkan curang ngn aku.." wait..why we have to think yg kita dalam zon selamat after dapat pasangan kita? kita hanya akan bole rasa lega bila kita dah dapat dia secara sah. maksud aku bila dah berkahwin. lepas tu nak rase lega, okla kot..tapi ni masih dalam relationship..tak pernah dengar ke selagi kita tidak bernikah dengan pasangan kita, walaupun kita ada relationship dengan dia, dia still berhak utk terus mencari. sebab kita tak ikat dia secara sah. so..dia masih bebas..dan kita sepatotnya tak boleh terlalu yakin dan terlalu lega kerana kita masih belum mengikat dia secara sah.

for me, in relationship hanya satu benang yang halus..bukan tali yang kukuh utk mengikat hubungan. bagi aku, in relationship ni masa utk kita kenal2 pasangan kita dan pertimbangkan adakah kita bole terime baik buruk die? its not juz about the romance...its about can we imagine living with pasangan kita dengan baik buruknya dia? can we handle pasangan kita bila dia dalam keadaan marah, tak stabil, sakit, mengada, manja, merajuk? can we even take care of pasangan kita and deal with pasangan kita dalam keadaan dia sakit, keras kepala, melawan, menengking? the most important is..can we be a very patient person to handle pasangan kita in whatever the condition? jika kita rasa kita boleh bersabar dengan pasangan kita, tak sepatotnya keluar ayat.."kesabaran saya ada limit.." once kita cakap mcm tu pd pasangan kita, how can we imagine bila dah duduk serumah, dan limit kesabaran tu dah sampai tahapnya, then what? are we going to divorce pasangan kita? like..seriously? 

dekat sinilah pentingnya behavior dan understanding...kalau kita bina relationship betahun, tapi still tak faham perangai pasangan kita, tak faham bila dia gurau..bila dia sakit hati..pastu buat bodoh je dengan apa yang dia mintak..pandang ringan kat dia..pentingkan sesuatu yang boleh ditunda berbanding pasangan kita..bukan mcm tu  caranya to treat right. sedangkan dah berterus terang pon masih disalahfaham dan masih tak dipedulikan..benda2 mcm nila yang akan buat the love sparks faded..dah betahun berhubungan tapi still tak dapat memahami..bila that love sparks faded, susah utk kita hidupkan hubungan kita mcm dulu. selalu buat hal masing-masing..mcm kehidupan single. dan bila 1 hari pasangan kita dah mula berfikir.."aku ada pasangan tapi mcm xda pasangan..mcm hidup single..so..why not aku single je? sebab ade pasangan pon mcm tak rasa ada pasangan..tak dipedulikan..jarang dilayan..pentingkan benda yg x sepatotnya..baik tak payah ada pasangan kalau aku bole survive hidup sorang2.." mase tu la..the love sparks faded away..mase tula kita akan jadi dead man walking..keluar bersama dah takda rase pape..tengok muka pasangan dah takda rase apa..tgok senyuman pasangan takda lagi rasa bunga di hati..sebab kita dah biasa survive tanpa dia..kita dah biasa bila kita perlukan dia, dia tiada..kita dah biasa makan hati sorg2 sampai kita dah takda hati lagi utk dimakan.

masa tu gak kita akan fikir..di mana salahnya? mungkin pada tutur kata dia yang pernah mengguris hati kita tanpa dia sedar..dan selalu kita maafkan dia kini tak rasa lagi kemaafan tu satu keperluan dalam hubungan tu lagi. akhirnya..kita akan jadi orang yang tak lagi rasa utk untuk buat apa2 dalam hubungan tu,,hanya menunggu dan lihat ke mana arahnya..sambil mencari semula percikan cinta yang telah hilang..

THAT I.5 LITER BOTTLE OF WATER

Haiiii..and haluuu.. :)
tgok tajuk entry kali ni mcm merepek je kan aku ni? nape plak nak dok tulis pasal botol ayaq 1.5 liter ni?? hmmm..recently, i met a guy..student lagi la..alaa..member2 aku keje dulu..die ni bawah umur aku setahun. 1st time jmpe die, masyallah...selekeh anattt..mmg aku rase die ni lelaki xde mase depan. mat rempit..budak baru lepas spm..budak sekolah nakal..memacam aku predict die..memacam aku judge die..betul la ckp org..dont judge a book by its cover..yg ni punye pepatah org putih mmg masih relevan kat dunia skang. rupenye, die bukan la mat rempit tak siap mcm aku judge tu. die ade diploma in electrical engineering okkk..hah, engkau ingt senang2 ke nak dpt course ni? even member aku yg course ni dulu pon ckp course ni susah nk mati..bukan smua org bole lepas..hardcore katenye. then, aku ingt die ni x reti nk ckp english..aku xdela nk promote english aku baik tp kekadang nk terasa poyo, aku ckp la english..bahahaha..siot je aku ni. tnye punye tnye rupenye MUET die band 3. engkau tahu tak..utk lelaki nak study english tu..nak dpt band 3 tu, punye la susah..sbb ramai member laki aku takat dpt band 2 je..tu pon kira dh selamat dh. budak ni, muda setahun dari aku. aku selalu fikir die ni budak lagi..tak faham keadaan dunia sebenar. bnyk bnde die nk kene blaja..hah..sekali lagi aku judge life style die..hahahaha..aku ni dh kenape la..asik judge hidup n perangai org je..sori bro..x sengaja...hehehe..

1 day, aku lepak ngn budak ni..minum2..budak ni pernh gak heart broken. muka je nmpk mcm xde awek..mcm tak matang..deeply in his heart, aku tahu die pendam rase yg die masih syg kat ex die. klo x, for what single 4 tahun? lelaki senang kot nk move on..unless ade bnde yg halang die move on. sembang punye sembang, kitorg tetiba terhala kat topik yg mcm bunyinye deep sikit. love life..ermmm..aku akui love life aku x berapa nk bagus sgt. so..aku saje mntk die pendapat..mcm mne nak berubah sedangkan aku dh terbiase sgt dgn kehidupan aku ni. dah hampir 4 tahun aku dh terbiase hidup mcm didikan that 1 guy tu la..1st..aku bnyk betah sbb aku ego. aku x bole terime ape nasihat die atau pendapat die sbb aku fikir die ni muda lagi..pengalaman pasangan x bnyk..sampaila die keluarkan 1 contoh kupasan yg aku sendiri tak bole berfikir..katanya..

"cuba kau amik botol air yg 1.5 liter tu..hah..beso sikit..kau isi air kat bawah paip..kau biarkan air tu penuh sampai mencurah curah keluar..mcm mane air yg terakhir nak kekal dlm botol tu sedangkan kau x buat pape pon utk kekalkan air tu..kau biarkan je air tu melimpah..unless, kau buang air dlm botol tu, kau isi baru smpai penuh..pastu kau tutup..there..kau akn dpt 1 botol air baru yg kekal dlm botol tu. sbb kau ade usaha..sbb kau buat sendiri..kau tutup botol tu..kau buat pilihan utk hentikan limpahan air tu sendiri..kau gerak sendiri. maksud aku kat sini, dtg la beribu laki pon utk kau yg nak nasihat and ubah kau, diorg xkn berjaya selagi kau sendiri tak berubah menerima diorg.."

tersentap dengan contoh dan kupasan tu..aku senyap..aku fikir balik. betul..aku selalu salahkan org yg dh ubah aku n tingalkan aku dlm keadaan yg die dh ubah aku..tp aku tak pernh terfikir utk ubah diri aku sendiri..usaha sendiri..aku selalu merungut tanpa ade usaha..aku ego..kerana aku fikir aku hebat. aku sentiasa betul. padahal..aku cume keras hati je..xnk berubah sendiri sbb takot. this guy..walaupon muda dari aku..tp life experience die lebih dari aku. sbb die terdedah dgn mcm2 org..aku pulak..hnya tahu hidup dalam rules..comfort zone aku sendiri..takot nak kluar dari comfort zone..sbb tu aku xde life experience yg bnyk..sekali kene tegur ngn budak muda, terus diam aku..kesimpulannye, nak berubah kene dari diri sendiri. terime kelemahan diri sendiri dan perbaiki sendiri. jgn harapkan org lain nk ubah kita..well, this guy mmg menarik..bg aku contoh mental koyak..hahaha..thanks for that 1.5 liter bottle of water lesson.. :)