诚聘

诚聘：本人预计于8月中下旬小住重庆二十天左右，现诚聘涮火锅陪同人员数枚，性别不限，户籍不限，年龄在人类寿命可接受范围内，爱好吃辣，热衷吹牛，有意者请给发邮件留下您的联系方式，一经录用，前程无忧。

wowhoo!

至爱知音感谢你恩深厚 临别依依不忍再望转头 期望你记住我今晚分手以后 从旧歌中心灵互扣

女人说回去离婚，临行的前一天在抄一首歌的歌词，辛晓琪的《爱的代价》。十几年来想起当时的那幕仍有一种莫名的同理心，任何一种关乎未来的抉择都如此易碎，受人关注倍感压力。任何一个在有其他人的环境里都会有这样的负担，如何获取这本应有的平衡是坚忍的。某年的夏天，我在舞厅里看到这样的影子，听着台上的他抱着话筒流泪歌唱，从此他成为我的朋友，没有其他任何的缘由。

一直都相信自己的直觉，认定的人不管对方如何一定要对对方做到无愧，然而我并没有每一次都做到，好兄弟病故前我也没有去看他一眼，无论我以任何的理由来表述都是无法挽回的缺憾，一个生涩的借口。所以再往后我只求做到无愧于心，不再敢深交朋友，因为我害怕另一个人视我为知己，而我却可能因为种种原因而负了他，这令我心情沮丧，生生发呆。

在我第一次离开南方的前一晚有一个女孩儿守在我进出的过道送了我一本带锁的日记，内页里夹着她的相片，扉页上写上她对我的祝福。那时没有手机没有BB机，你大约能够想见那个女孩在夜幕中的路灯下守候了多久，忍受陌生人怀疑的目光，忍受有可能的流言。她对我笑了笑，然后将这个本子放在我的手上说，"一路顺风！"然后那件白色的连衣裙就飘啊飘，一直飘到现在，背影模糊了面容模糊了，温暖却一直在我的心里。后来我找过很多人打听她的下落，但是什么也打听不到了。我常常想，这个女孩是不是前世曾经见过，或是爱人或是知己或是有缘无份未能相守的人，这一世再来见一面了却前世的夙缘？或者在前世的俗尘里，我们一起飘零过，怜爱绝不仅仅是一种方式。

在以后的道路上无论我遭遇怎样的挫折尝尽多少冷暖，我依然能够感知在这个世间还有那些视我为知己的人，他们会在任何时候毫无保留地伸出援手，也能够在我失意的时候报我以一个微笑或是一个简短的拥抱。无论他们现在变的是否世俗、私利还是狂躁与邪恶，在我的心里面都存在着他们善良的样子，我们都曾经如此淳朴，而正是这种淳朴让我觉得这条路走下去并不孤单。

而今我又要前行离开熟悉的一切走向陌生，再将陌生孵化成熟悉，这就是体悟生命意义的最佳方式。

回首告别，仰面归去。

忍不住骂一句：瞎JB扯淡！

午后的阳光甚是灼热，走在街道上象进了烘箱，我甚至能够想象出热狗从输送带上流出来的模样。可是我没有食欲，不知道你们信不信，反正我信了。回来的路上看到一列送葬的队伍，在这样炎热的天气里尸体是不宜存储的，所以要将其火速火化以减少空气污染，如果有人真是出现假死从焚化炉前醒来，答对了，这是一个奇迹！

当我们翘着二郎腿感叹空调制冷效果不好的时候，另一些悲恸万分的人正在苦苦找寻他们的家人，多少撕心裂肺的哭喊没有回应。而另一些京城省市领导们正在香格里拉酒店里联络感情，下级向上级拼命示好，上级向下级低眉暗示。当一个孩子睁开双眼后再也看不到自己的父母，那是何等的恐惧？当一个母亲再也无法见到自己的骨肉，你能想象那个曾经抱在手里撒娇的人、那个咿咿呀呀对着自己笑的人就这样消失在本不可能消失的旅程中，这该是怎样的肝肠寸断呢？

也许我们可以嘲笑生命，但是无论我们怎样都没有权利去肆意践踏，他与她都是一个个活生生的人，一个以他为其中一个支点而延伸的家庭，以及一个有着密集社会关系网的生命！所以我们根本没有理由相信那一套歪理邪说，我们同样无法想象一个冰冷如铁的车厢装载着的是何等体制？它冷酷、封闭，却要踉踉跄跄地赶超英美速度，令人挥泪。

我还有什么话说？我没有话再要说。我相信地狱，如果这些罹难者是因自己往昔的业而走的，那些无耻的官员们必将因自己的所作所为受到地狱的果报！

和尼玛的谐！

参考文献：http://www.gongyishibao.com/News/201107/137036.aspx

切

温州动车追尾事件，我们呼唤死亡名单？请媒体不要再歌功颂德了，难道为了解决自己的生存问题就一定要做自娱自乐的游戏？

2007年中央电视台《焦点访谈》节目采访了铁道部总工程师何华武，他当时说：中国的动车不可能追尾，这是中国铁路第六次提速的一次重大的自主创新。视频： http://v.ku6.com/show/ufBFYYPRoSQHvu53.html

Dreams will keep me young

其实你们不说我也知道你们究竟想问什么，可是我什么也不会说。既成的事实会告诉你们有关事情的进展，但我不能确保它一定就是真相。所谓的传说总得要经过一些艺术化的处理，至于加了哪些艺术元素我又哪里知道。有一点我必须要承认我确实是一个翻怪的人，从来不按常理出牌，所以您也别问我日后的走向，通常我的很多决定都是头脑一发热的事情，这完全取决于我的心情。更要令您失望的是，我的心情我自己是不能把握的，所以未来会发生什么，天知道。

你说谁不想活得更牛逼一些？这是你我的共同需要，而这个过程由始至终都是个痛苦的过程，其间所历经的道路往往是孤立无援的，但这一切并不需要一定要展示给所有的人知道，就像不需要在你面前展示我难得的轻松一样。每一年每一季我们都要做很多很多的选择题，我的答案和你的答案一样藏在上帝的手上。即使夏天茂密的树林遮起了一份阴凉，而碎碎的阳光不是每一个人都愿意去观察去体悟的。这正是我们的目光以及内在某些不同的东西，它根植在我们的阅历、纠葛、年龄与创伤之上，因而你无法选择与哪一个人同步，等到真正证悟的时候，你能明白的对方也是过去的那一个人，站在过往的某一时间点停顿在那里，而你努力追赶的脚步与对方依然有十万八千里的距离。我们都不是孙大圣，也就不能有一步登天的心思，错过了的就错过了，关键是如何重新把握自己做自己生命的主宰。有一些良师益友并没有教你按照他的方式前行，而是以身体力行的方式来展示于你如何对待生命里不能长久的美丽。

有些人的一生过得太顺利了，首先这是一种幸运，这是祖上积德老坟上冒青烟，但是往往就是这样的一些人在一面对人世的无常时就束手无策。信仰的最大意义在于能尽最大可能平静面对人生中的诸多无常，只要上苍觉得有必要，他随时可以把你所拥有的一切夺走，你还不能不服气。有时我也会显示出极度地慌乱，因为我在某些事情上有绝对的把握预见到结果，但我没有任何方法改变它，我唯一能做的就是把握住当下，尽量让一种朴素的情感执着地流淌在我的血液里，以弥补即将来临的缺憾。恰恰又是每一次失去之后让我能够体味到更多的道理，或者这就是所谓的成熟。今天我在微博上写下了一句话"从最终结果来看，真正鼓动我们取得长足发展的恰恰是叛逆！"是的，叛逆，现在看来它是多么难能可贵的东西。我们就像失去哭的资格一样慢慢失去了叛逆的可能，而每一个巨大的转折都是我们不屈的叛逆影响吧？但是现在呢，我们循规蹈矩墨守成规，按照既定的工艺路线打造我们的人生之路，复制别人的产品，贴上大家认可的商标，我们的产品从不显眼也毫无个性可言。

所以我说有时多遇些沟沟坎坎未必就是件坏事，那是上帝对我们的启蒙教育。

无题

即将关电脑之前突然想写下点什么，是觉得一天总得留下点印记还是其他的什么想法，我不确定。经过连续多日的阴雨人也要发霉了，未来究竟是个什么样子令我这刻有些惴惴不安，即使我知道是所有的日子总也将要过去不需要着急。现在，容我追求一点世间的利益，假如我的资本能够足以让家人过得如意，而又能满足我所行所有的费用，我将毫不犹豫地背上行装启程。一切都将沦为泡影，就现在而言，泡泡大而绚丽。

久违了，热情

难得的几天假期在第一天就变得非常的忙碌，上午为家人的事来来回回地奔走，倒也是难得尽一些义务。下午不断地与人碰面在不同的咖啡厅与不同的人。我不知道手持一只白色iphone4挂着耳机打电话是不是所有女性职场白领们的通用形象，我只是有这种感觉，把一只手机放在桌子上并且连着长串耳机的一定是一只爱疯4，这时我那几百块钱的手机掏出来自然可归类于垃圾一族，可我现在一点也不觉得有什么不妥。好吧，除了在某些场合需要用一些饰物来武装自己，更多的时候我只是希望能有一只能打电话能发短信待机长一点的手机就行。又或者出去旅行，我会带上一只功能齐备的手机，就电池的续航能力来说，所谓的娱乐功能并不能长久，真正用到的还是上网和gps，这两点在举目无亲的陌生之所显得尤为重要。

肚子里沉淀着各种各样的茶水，每一次这样的交流对于我而言都是一次顷情的演出，我会在出门前告诉自己上场的时间到了，然后大义凛然地走上前去，无论你来自何方去向何处都只是作为一个人坐在我的对面，抹去社会地位不谈，我更愿意从你的表情、肢体语言里读到你的内心真实想法。与任何一个陌生人接触，如何让对方打开心扉的确需要莫大的技巧，这种技巧且不能一成不变因人而异，当我看到你们脸上的倦容我就不忍心再去了解你们的内心，是的，表象上任何看起来美好的事物都装载着一个不堪窥视的内在，我坚信这一点。

于今天的我来说，职业并不仅仅是一项工作，更多是谋求一种投资同样追求回报率、成长预期等等等等，也因此究竟是追求高薪还是追求简单的事业，是我必须要作出艰难选择的。有些人不会明白在严重一点说来暗无天日的环境中生存究竟需多大的毅力和信仰，那是我们追求的未来不一样，这就是你所见的那些表象上的东西比如那一个唯唯诺诺的人那一个没有目标与未来的人何以忍受长期的煎熬？这是不一样的，别人内心真实的想法一定会隐藏起来必须待到厚积薄发的那一刻，有资本的那一刻。

在这个七月快要过去的时刻我变得异常地繁忙，而我的确也找到了久违的热情的力量。

欢送你 欢送我

又到了离职的高峰时节，看着一张张曾经熟悉的脸，曾经的防备、忧虑、开怀大笑、踌躇满志就要似烟幕飘散，很多的时候我们失去一些人并不短暂而是在这一世里彻底失去，慢慢会想不起这个人真切的模样，像冲洗的照片一样总也要泛黄而后颗粒会逐渐褪去，即便现在有了电子相册有了移动硬盘，我们又有多少次有这样的意愿去打开尘封的故事？我记不得我目送过多少人消失于我的生命，也许在下一世我们还会交集，也许不会，这取决于我们各自的业力。所以我不愿亏欠任何人因为我害怕偿还，当我举起酒杯透过半透明的液体看见你的笑容，我再也不能确定杯中的你与杯外面的你哪一个更趋于真实，或者两者都TM的虚构。

那家熟悉的餐厅记录着一些过往，我敢保证餐厅里的服务生已经换了好几茬，他们不会知道去年或者是前年的时候三三两两普通的客人安静地用餐，在他们的眼里人流就象灯光一样，等待着他熄灭的时刻下班的来临。在这里曾与不同的人一起用过餐却大都不记得当时的心境，跟所有的人一样，我们并不会把每一次的行为都镌刻在脑海里，那样会让头脑变得沉重。我必须这样认为，我将在死亡的那一刻苏醒。据说每个人每个晚上都会做梦，只是并不是每一个夜晚的梦都会记住。那梦里的体验那么荒谬而当时却感到那么真实，那是我们收敛起自己的六根不再去做"理性"的分析，所以那些被追赶被遗弃甚至收获荣耀与经历死亡的过程就会真实到极致。有时我们醒来，有时我们睡去，睁开眼睛看见自己的亲人告诉自己everything is ok，刚才那个仅仅是场梦而已，好在仅仅是一场梦，因为它似乎差一点就彻底摧毁非梦状态里生活的全部。啊，虚惊一场！一切都又活了过来，快乐回来了，悲伤回来了，求之不得回来了，信用卡账单回来了。一切又都步入了正轨，继续为生活而奔波吧。我们在做这个游戏，虽然不是天天在做，但是每隔一段时间就会做一次，它就像内分泌导致的月经失调，天知道它什么时候来。

跟大家吃了饭以后出门骑上电动车，嘴里的酒味飘荡在呼吸的空气里，速度、红灯、路灯、黄灯、卖西瓜的商贩、零零落落的雨点......寂寞的黑幕被逐渐撕开，我长吁一口气钻了进去。

工地

很遗憾，这就是传说中亚洲最大的南京南站

一

二

三

四

五

六

七

八

九

今日抵埠

南京国际金融中心

七月 悲催继续

我不知道缘何7月一来临日子过得更为悲催，首先是由7月1号开始的感冒直到今天也没有好的透彻，反反复复好几天又难受几天没个消停，再者预定的计划推进也比原先预想的要缓慢，果真是不详的一个月。可能大家伙都已经感受到这股不正常的能量，公司在组织外出的活动，而我宁愿把自己雪藏起来，没有半点的兴致。

肥头大耳的毛哥大清早耷拉着脑袋问我，"点整啊，大佬？"无言以对，每个人的头顶都仿佛盘旋着几朵乌黑的云，又似乎是一个转折，大家又都在盘算着自己的未来。我们并不过分地要求什么，只要给自己一个希望。而希望又不是找寻而来，也不是施舍而至，是内心对未来方向的把握从而产生的某种向往。李健唱到，"我知道并不是所有鸟儿都飞翔，当夏天过去后还有鲜花未曾开放......"不是担心花不会盛开，而是担心夏天太早过去。

公司里新来的小伙已经明目张胆地叫我叔叔，我也就明目张胆地答应，连个适应的过程都没给我预备。小徒弟出门找了个工作，很好的职位提升，有一天在QQ上说，"跟你学的那些东西还真管用，还是要跟对师傅啊。"�，心里面有些暗爽又有点失落。也许有一天那些落在你后面的人轻松一跃就到了你的前面，你该如何应对？在生命的路上，有没有那么几个人手把手教过你如何工作如何有热情地生活？怕是每个人都有吧？我有认识这样一个人也一直视为我人生的导师，他在广州，前些年听朋友说他来过我们这，但是我收到消息的时候他已经走了好几个月。然后我问朋友要了他现在的号码，但也没有打过，思忖了很久不知道该说些什么。随缘不变不变随缘，对于太多的聚合离散，已经不想太过执着于想要去联系，而是推崇遇见。遇见了，或一个拥抱，或一声"哦"，皆是前世今生的约定。

那么你们继续做梦，我继续沉睡。

继续

4:20pm 菜市场 买龙虾
4:50pm 老地方 放生

水涨了许多
夏日的午后空气清新
天更高
愿意走的更远
不用耳机塞住耳朵
也能听到低吟浅唱
愿意继续行走
不为任何一个人
不为任何一个梦

能无住相布施
嗡玛尼呗美哄

曾因醉酒鞭名马，唯恐多情误美人

几天大汗淋漓让体内排除了大量的毒素，这其中也包括心毒。渐渐一些变化的消息被扩散至友人那里，不愿意接听的电话也接踵而至，唯有一一应付。本来想隐瞒一阵子待稳定下来再说，无奈事情被提早地泄露，好在也不是什么难为情的事情，只是有很多时候不愿对那些所谓的关心费口舌解释。出于真心关心你的人你不一定会告诉他实情以免旁人担心，而那些貌似关心你的人又不一定是因真正的关心而关心你，更多的只是打探一下你的消息以满足其窥视的欲望而已。

渐渐，变得不再将想法转化为文字，一方面是我们这个国家太有才了，有才到什么都帮你想好，让你看什么样的电影唱什么样的歌曲进什么样的大学，这些完全不用个人去操心，以至于可以没有自己独立的思想，因那对于国家而言是件很可怕的事情。另一方面感觉该说的前面的十几年已经说的差不多，表达来表达去也无非是那么几层意思，再说下去自己也显得有些�里巴�嗦。说不定哪一天我一来劲就把这个博客给关了，让哥最后连个传说也没能算上，重新让自己回归传统过日子，更加实际地追求那种所谓的体面的生活。

据说我们伟大的国家即将发行500面值的大钞，钱是个什么东东？钱是个越来越不值钱的东东。我曾经也有一些伟大的预言可惜有人完全地听不懂哎。当然那会儿的预言连我自己都不肯相信又岂能要求别人相信呢？我记得我苦口婆心地劝过一些人吧？可又有几个能真正了解我的用心呢？即便我以身试法细为演说都没能听懂个只字片语的，结果是在同样的问题上一而再再二三地犯错，须知别人的心永远是别人的，你的心永远是你的，谁也代替不了谁，只是感应的多少而已。你能控制得了自己就已经不朽了你还能把别人的情绪控制了那你还不成了佛菩萨了？所以说在同一问题上犯一次错那是交学费，在同一问题上不断的犯错那就叫没心没肺。我记得有些人在听我的忠告的时候头点如捣蒜，唯唯诺诺的，结果呢？按照我们国人的传统，话又不能直接了当的，还是要娇羞点还是要含蓄点还是要扭捏那么一下，芙蓉姐这样的奇葩实在是太少了，不然咱哪能过得这么累呀！对于不断在同一问题上犯错而且又不听规劝的人就不应该还有一丝不忍了吧？毫无心机的豪情不可怕，真正可怕是十条老牛也拉不回来的韧劲，那不是愚蠢的代名词是什么！

昨晚做梦又好像去了观音寺，两次了，如果方便的话好想去看看，挺幽静的，跟这个地方也仿佛蛮有缘分。咳，扯上这俩字就说不清楚了，主观意识太强，完全是超意识的解释不得。

W携家人来了一趟，若不是我借了钱给他然后承诺到期了没能及时归还恐怕不会这么熟络吧？太司空见惯了，所以根本也激不起我丝丝不满相反我还宽慰人家来着，这正常到人会生眼屎一般，不是我们看不到而是我们都会提前擦去而再去示人。细节啊细节，你丫真是一折磨人的东东，多少不带丁点儿杂质的纯洁就这样被你这么地糟蹋殆尽，空留一肚子的幻想。对于没有建设性没有前景的应酬我实在是厌烦到透顶，好吧，也许有那么一天有用着别人的时候，也许有那么一天人家发达了升迁了戴着孙悟空的面具上台领到亿元巨奖了，可若是真到了那会儿，谁能保证谁还能认识谁？又是羡慕又是唾弃又是自尊又是自卑的，倒不如谁也不联络谁来得清净。这玩意也是要将投资价值的吧？别都不承认，搞得自己跟地球上某种生物所剩的最后孤品似的，有那时间好好地充实下自己，别整天喝得跟猴屁股似的，你当是唱红歌呢？

7月，继续闭上自己嘴，缄默是度过敏感时期最好的方式。犹如某位牛逼之人所说――赶紧趁年轻把能干的坏事都干了，时间不多鸟。

六到七

我得承认六月过得的确很悲催，有点六月飞雪的感觉，不过这并不影响我太多的情绪，我所要表达的
在过去很多年已经表达完全，没有必要再去重复脚印了。无论是任何命数上的推断都是正确的，6月底做了一个看似浮躁的决定，其实也是一直以来内心的需求。没有早一点也没有晚一点就发生在六月末，这是符合常规的。

接下来的7月将是我真正感兴趣的，我不能确定会发生什么又或者发生了之后难以掌控结果，但我喜欢这种变化，它同我与生俱来伴我成长，改变是一种自信的力量。我甚至暗爽到在路上拦下一些认识的人，看今天的我改变倒底有多大？接下来我将高歌
一曲扬长而去，绝对地张狂，绝对地嚣张。

一切都在变化中，很久很久没有这么刺激了。我要让所有的人知道这次的选择是正确的。