哈皮牛夜

同志们，朋友们，那个号称末日的年份已经到来！抓紧时间哈皮吧~~

送别

机场 临别的微笑倔强绽放

最终2012

这些天来过得如梦似雾，很多事情的处理表面看起来冷静，实则是硬着头皮硬上。想来每一个人一辈子要出现多少次大大小小的挫折，经历大大小小的事故，我们经常给这些有着相当阅历的人戴上一顶"成熟"的帽子。但这个帽子扣得太重，所有的表情都会成为道具，再也不敢真实地笑与哭、悲与喜。如果在大街上遇到车祸，谁又会去关心倒地的那个人究竟是谁？是不是有生命危险？除了那个人是自己的亲戚或是友人，而悲伤总留给这样的人，每一个人都有一个复杂的纽带，被不断牵扯直至生出叛逆。

这样的一年过得总体平静，无论是事业上的跌宕起伏还是生活上的挫折荆棘，只是在平静的海面上激起几点无伤大雅的浪花，下一秒就会过去，下一刻就消失无影。这个本命年过后下一个本命年我已经年老体衰，也许只能留下此情可追忆。现在很难想象不是吗？但真的12年之后那些个变化会变得顺理成章，似乎天生是那个样子。想象一下十二岁已经什么都不记得，一切恍若隔世之感。二十四岁飘零他方，也不会想象出今时今日的模样来吧？其实在很长一段时间里，我们都做了一些本来不该做的梦，而这并不是什么罪孽，并不因为它张狂、幼稚、恬不知耻就失去了存在的价值，事实上我们一直依赖着这些所谓不切实际的梦想渐渐过活了下来，没有什么比这更有意义了。

我不该再有任何狂热的追求了吧？或许在跟谁谁谁攀比之后有时仍会有一些落没的感觉，但现在已经能逐渐接受自己的位置而在这平淡的生活模式里尽量满足自己的爱好，同时也为了尽最大的可能让自己欢乐起来。而这种欢乐不是一时的放纵或是沉浸，因为在这之后却是更深更彻底的孤寂与苦痛。这种欢乐是唯心的，在每一个毛孔中都能散发出的那种喜悦。它细致，细致到茎叶的纹脉，水珠中斑斓的色彩，细致到临街的盲人拉着二胡，也细致到未亡人泛红的没有泪水的眼睛。除了养育自己报达亲人，总有一些什么是值得我们这一辈子去寻找的活着的理由，由不得我们逃避，否则我们终究会在一个阳光非常好的冬日午后陷入沉思，扪心自问这样的生活是否还值？

当我在生活中失去了目标时正是新目标建立之日，我相信每一个经历生死沉沦的人都有着切肤的体会，它不是一场催人泪下的电影剧情，它是实实在在拿生命拿青春去换来的，同样细致到每一个肢体语言每一个表情，细致于肌肤感受到的鼻息。活着，常为那些不能看穿的假设所迷惑，醉眼看人，愈发清醒。它不由社会地位、名气所累，原始而单一。

当母亲戴上冬日的绒帽，她的样子竟然如此衰老令我不忍细看。而在我尽是明媚阳光的少年，她长长的麻花辫依然美丽油亮。

车祸

45度角导致的盲区让我在19号炮制了一场车祸，好在，好在对方的人是轻微骨折没有太大的问题，否则又是两个家庭的悲剧。

我曾经写过"每一天上下班的路上，死神总与我们如影随形。"这种实实在在的无常即使之前做过心理准备那也是不充分的，如今开起车来依然心有余悸。对于我这样相信因果的人而言我认为这可能是老天对我的警示或是惩罚，好在事主方倒也通情达理，令处理的过程没有出现太大的波折。

只是我还是有点懵，一时半会儿还进入不了工作状态当中去，这两天有点如坐针毡的感觉了。

希望这件事能早早过去，也算了了我一桩心事。我们都不可能顺顺利利地过活一辈子，只希望大家都没事就行。

如此

倾慕的那些人，一样要吃饭、拉屎，七窍流出肮脏的脓液，光滑的肌肤有一天也会腐烂变质，美丽的眼眸成为恐怖的黑洞，腹腔中的内脏散落一地，露出铮铮的白骨。哦，这副不忍侧目的皮囊下滋生的唯一闪光之处在于这个物体孕育过思想，亦正亦邪时好时坏，如此一个人的本质即是由色声香味触法而生出的幻觉。

故而不是因人生出色声香味触法而是因色声香味触法而生出人形，造就出美感与丑陋。谁寄生于谁？谁衍生出谁？宾主关系不能颠倒了。倾慕的那些是逢迎自己喜好的产品，有一天因色声香味触法改变了就会生出厌恶、唾弃甚至仇恨。多么可怕，你爱慕的那个人竟然只是一具尸体！

遇冷则热

"一个人深爱着另一个人，却平静地与第三个人结了婚，你说这是什么心态？"

"或者还是有爱，只不过不能在一起生活，没有那个条件?"

"条件？扛一扛就过去了，那些所谓的障碍就能够成为不再坚强的理由？"

"扛过去了又怎么样？结婚？你们在一起过个几十年，会不会死？要么你先，要么对方先，谁也不会为谁殉情不是么？那时候你们有了孩子，孩子也有了自己的孩子，你有更多的责任。更重要的是，谁都怕死。"

"但是，但是......一个人如果不能跟自己深爱的人过一辈子，那还有意思吗？"

"没意思。你最好现在就知道没意思，以后你才能有勇气接受它没意思。只有躲猫猫猜谜语又能哭又能喊又能狂时才有点意思，余下的如你现在一样如你要求对方能和你在一起一样，只需要坚持。"

天朝 慎入

看到这张照片时心情低落到谷底，但凡有一点点希望谁能毫无人性地扼杀自己的骨肉。看着小孩子们无辜的表情我只想说这是作了哪门子的孽啊！唵嘛呢叭咪吽，菩萨，这就是娑婆世界么？@公民林立人转“湖南郴州临武，母亲缚三子女同赴黄泉”，看图片中女儿最后的姿态，她是想活的，想露出水面喘最后一口气，母亲的绑带和左臂断了她最后的求生念想。为什么让如此决绝告别这号称盛世的朝？

掉进风景里

今天当我站在公司大门前呆立的时候，那些远去的风景正在一点点剥落。也许我只能靠想象来完成自己的梦想之旅了，那种诱惑比巨大的磁场更加强大，推动着我面对生活一次又一次的挑战。就在上个月，将参加共修大会的功课做完，心情似乎轻松了许多，然而这并不够，工作与生活看上去越来越步入轨道，而智慧却还是没有一点点的增加。愚昧的业力是如此强大，以致我还不敢直视自己的罪孽。

天高云淡，我问川渝的友人，你去过阿坝吗？你去过？

我们的内心都珍藏着一枚净土。

平和。

却往往与忧伤相随。

消逝，更近的消逝

这茫茫人声车海里，谁是予我授记的人？让我不致在轮回里不断迷失，让我的菩提自性每一次都能找到依止。即便再堕入娑婆无期，也不再让我的邪念作贱了自己。我会护持自己的正念，渐渐放下那些亘古以来的夙愿，被绳索捆绑着的将来。

越是 禅

这个时候把车开到山顶有着阳光的地方，车窗略微地留条细缝儿，温暖的阳光与新鲜的空气一样也不能少。不听CD只听收音机，得来不易撞出好运来的音乐才更能煽情。如是这般还有什么比这样的午后更值得人神清气爽？即使霎那间体会了一点孤独的霉味也是朦胧潜意识中自我需求的一种，乖张、世故，带着一点点被嘲弄后的忧伤，一样都不可或缺。有人路过谁也不会讶异，人们都在拼命丈量生活的长度，而唯独你却在用心体会生活的高度。无人跟你分享，那就自己翘着脚丫，即使里面有一双破了洞的臭袜子，不求高贵更无需fashion，让我们回归生命本初的状态，只为了温饱而过活一生。

是吗？

假如有一天我分不清春夏秋冬了，请一定要提醒我在我生活的地方的这一季也是另外一些地方未来的一季。我也不会死死拽住时光的手说，这个春天这个夏天这个秋天这个冬天怎么这么难过？交通工具能快速将我的错觉投送到过去以及未来，看上去有些梦幻，季节却表现在地球不同的地方。因此有时根本无法咀嚼这个一夏还是一秋，宿命里的注定。无论谁再去为什么而留恋脚步都不会真的停下来，恍惚的也只是自己的心作了一个假想中的一个停顿，那一刻，体内的细胞千万亿生与死，容颜的变化从来都不展示给熟悉的人，包括自己。

摇橹、滑行、极地的奔跑，一切都在讲述生命鲜活的特征，每一刻我都迈向死亡的空洞，即使坐在山脚下鸟儿从时光的隧道飞来，除非你一直静默否则只要轻轻一颤终要迫使它们的离开。死亡喔，这如影随形缠绕着我将我的躯体追赶，任我哀嚎狂乱躲避。我想如我在命终之前真的能够舍弃世间一切，不带一丝丝的牵挂不留一丝丝的爱恨，我也能将去极乐殊胜之所听闻万古禅乐慧然于心吧？我把手摊开的时候是想告诉你，没有贫富没有高矮没有苦乐情仇，在湖边草地在荒冢野店，我们常常会拿自己的身躯祭祀，一切深究的美好都是罪恶。来也无形去也无踪，一任红尘万千缕紧紧裹挟着我的脚步，听命于我自己关于喜恶的召唤，从不愿舍弃。

我从酒醉的迷糊里醒来，象是死过那么一次。当我看到时光遗留下的物件清晰刺眼，这是我死前的眷恋也是我永不得清净的业障。

没有什么还能续的，没有什么还藕断丝连着，即使路过再熟悉的地方也不会侧头再看一眼。

我把什么扔在了旧年？

yahe

并不是所有的旅行追求的都是舒适和安逸，有时恰是自然。身心之外所见所闻的自然，身心以内所思所想的自然。

资源为王

象你我这等男人是没有任何地方值得炫耀的，除了上班下班似乎什么事也不会做也做不了，在四十岁以前我们既然不能达到某种可能的效果那么四十岁之后我们已经再无任何可能。不会赌博不会泡妞不会借酒消愁，只知道不停地拼命地劳作博取家人与亲友的好感，证明自己还是一个负责任的男人，仅此而已。你说有时候想想真不知道自己活着究竟来干嘛的？谁知道呢，这个问题每个人都扪心自问过每个人都感叹过，但那又如何？有些人比咱们的压力大得多了去了，为什么人家有方式和方法来排遣自己的烦恼，为什么人家总有自己的方式缓解或者麻痹自己的触觉？这就是你我需要学习的东西。一个女同事这样评价过象你我这种类型的男人，现在象我们这样闷头在家不赶夜场的男人是少之又少了。其实我听出她的言下之意，那就是象我们保持这种生活习性的人其实就可以归结为没用的那一类男人，也可以称之为"伪男"或是"痿男"。

我们必须承认的是一个活力充沛的男人总是有着形形色色的生活交际圈，至少比我们两点一线或是三点一线来得丰富，而我们之所以今天没能达到成功，或许就是我们的欲望还不够刺激我们的行为，当雄性孔雀展示自己的羽毛，黑猩猩通过决战赢得交配权，我们其实是属于被比下去的那一类，甚至可以归结为失败者。荷尔蒙一但被刺激可能激发的不仅仅是原始的性欲，更多的在于它能够帮助包括男人在内的所有雄性掠取足够的资源，倘若没有这些资源我们什么都不是。虽然你可以拎起内裤看看你的小弟弟看起来并不是显得那么弱小，但是很不幸的是她们看上你的第一眼是看你有多少资源，你长的帅不帅？你身上的衣服是不是这个时代的名牌？你有没有侵略性？你的背后站立着怎样的家庭？最后她们才会去关注你的小弟弟是不是健康。所以你不用感到悲伤和不快，要命的不在这而在于你用什么样的态度来理解这个社会的评判标准？当你有能力声色犬马之际，你才有资格品尝人生这杯苦酒，然后用鄙夷的眼神不屑地回眸。

如果换一个角度换一个位置，你必是那些疲于应酬的人羡慕的对象，并不严重的生存压力、稳定的家庭关系，一切都好像非常平淡，那也正是很多人梦寐以求的生活方式之一。

好吧，欲望，你看它有一个又一个精美的包装。

如常幻影

要看得到，抓得着。躲避KTV里的吵闹，麦霸、勾魂的眼神、似假还真的拥抱，躲在一个没有灯没有人没有音乐也无需情感的包厢里。工作是什么？是欲望都市的基础表征。我说，我没有太大的欲望，对生活也没有太高的追求。她说，一开始我不相信我认为以你的资历一定会去往职业经理人的方向靠拢，但现在我知道你的确没有那么多的野心。我笑笑，我为什么要这么累呢？我并没有那么大的压力，也不要再去担当太多的负累，那种轻松自由的生活一直吸引着我，影响着我对所有事物的判断。

爬得再高又能如何？不可能不被人管着，只要有一个不会将责任推给下属的上司其实都是很幸运的。如果不合适或者说一点点的不适应，内心没有足够成熟那即便是将其举到一个令人羡慕的高度其实只是将其在一家公司的服务期缩短，从稳定性的角度而言无疑也是害了他。我们也经常见这样的情形，为什么不去提拔一个看上去表现很优异的人，也许就是他在这个职位能够做得很优异同时自己的心理素质又能跟上这样的步伐。如果再往上走一步情况将会发生巨大的变化，有些妒忌有人不服，上面的评价标准也会升高，这样巨大的压力就会随之而来，同时也将从内至外地打击到一个怀有梦想的人。再者工作当中再遇上了障碍、阻力，或者是频繁的客户投诉都是严重打击到他曾经自以为的忍耐力。

也许很多时候我们都需要静一静，其实如果确信自己是个现实生活中的演员，角色就有好有坏有忠有奸。人生得意时，冷静；人生失意时，冷峻。爱也怕恨也怕，那还能得到什么样的人生？一切都是无常幻影，我所苦苦思虑的只是一个认真的假象而已。

无你个常

精神有些恍惚，而现在我不能糊涂。保持清醒的头脑以及对事物最起码的判断能力，以便不会有人会说，这个人死了呀？死了就死了吧。

昨晚开车在路上差一点就撞上了一个放学回家的孩子，感谢菩萨保佑，轮胎拖地之后的刺耳声已经将我麻木掉，我甚至在原地动也没动呆了好几秒。一个孩子，背后的一个家庭，如果真撞上了我将如何面对？为什么这个阶段的具备了一种更多的豁达，因为我时刻也不会再忘记生死只是一瞬间的事情。任何在我面前发生的美丽的痛苦的都会有可能在下一秒发生巨大的转变。我明白这些，也因此我也会对我经常感悟到美好的东西生出些不舍，我越是贪恋的东西越是我内心的魔鬼。我明明也已知道这个道理但要我一下子来保持心如止水恐怕还不行，我只怕还停留在"看山不是山看水不是水"的水平吧？

这一年多年深受佛教精神的影响，虽然我还不能被真正称之为佛教徒，但这些变化是显而易见的。我想最紧要的就是如何在沮丧的时候降伏自己的心，以及应该知道此生所追求的更广义的目标是什么。放弃那些攀比、丢弃那些不舍，还一个本来面目。将美好的时光留给那些尚在眷恋着的人，珍惜当下，也许下一秒将彼此失去，那是业力的使然。

在生命面前那些功名利禄又算是什么呢？职位，薪水，事业，成日担忧朝不保夕，岂知黄泉路上无老少，再如何拼命也只是贪欲炽盛而已。

劝自己，从现在起更要快乐生活，由内而外心生欢喜。

告白

不曾懂，也不需要懂了。这么些日子过去之后，恐怕我的影像早已泛黄，像枯萎的没有生机的叶子，只等着风带我回归泥土。在这个午夜十一点的时刻，仍然想起白天的事，未处理完的工作、日后的命运，捉迷藏、猜心术，等等等等。这样的生活令人几近精神分裂，不同的是一些人醉着一些人醒着。

真想抓起电话打给一个陌生的人，听TA愤怒听TA耐心解释听TA的冷漠，这也就解释了为什么在枯燥冰冷的牢房里有一只老鼠相伴会是多么愉悦的一件事。你懂吗？最近我看了一部叫《无人驾驶》的电影，我只能用两个字来形容――水剧。但我依然会被剧情中活生生的现实无常所击倒，也许谁都会有那么一天，手中紧握的幸福会被瞬间掳走，又可能所谓的幸福本来并不属于我们，我们只是暂借了一段时间，在适当的时候无论愿不愿意我们都得归还，空留漫无边际的沉默。

谁都要继续走自己的路，而那一时的心痛总有一天变得理所当然。习惯终究会爬满枝头，成熟成为在别人看来与生俱来的状态：青黄的石榴、紫色的葡萄、红红的苹果。当我再次看到那个背影，我没有悲伤也没有激动，我是那么的平静，躲在车窗的深处抽着烟，仿佛是看着某处的风景。这就是生命里某种真实的情境，所有的沸腾过的血液安静地流淌，日子写满了故事，而我们最后都会将它回归至一个安静的结尾，哪怕最终死去，也是一种静。褪去浮华，在人潮汹涌的部落找到彼此，也在鼎沸的人声中失去了对方的声音。

显然，我并不懂得如何告白，我能相信的就是在某一个瞬间相互倾心，也相信在某一个瞬间，生命会被彻底改写。

人不如故

可能在一个时间段里忘了自己吧，那些骄阳似火的青春和细碎的记忆。嗯，或者过往真是一个很长的时间，因久远而恍然。只是如果拍成一部连续剧呢？又或者再精华一点拍成一部电影？那只要几个或者几十个小时的时光就能够浓缩掉人的一生，一样令观众感叹一样让观众落泪也一样能让他们悲喜与共。活着，就是挣扎在最多至几十个小时的情节里，而花去那么多年的平静淡漠来铺垫。

围绕在记忆里的无非就是那么几个情节，想来念去就是那么几个时间的碎片，除却这些的枯燥的的时光呢？它们都去哪儿了？为何怎么也找不回一丁点的回忆也从未有过一丝一毫的眷恋？我们以前甚至现在不是一直都认为生活如此残酷，让我们从中不可自拔的吗？那么难挨的时光我们怎么就权当它业已过去不留痕迹了呢？

那个小男孩给我的麦芽糖，又是怎么就能一下子让我回到过的呢？

时光，你温柔而忧郁，冷血而残忍，这矛盾的变化非因你，而是因为我自己穷尽无力的辩解。

我坐在夕阳照射的地方，看空气中细细的尘埃飘荡。

恒河沙数无量劫，为取相视一滴泪。

分裂

会怎么样？

十二个月的交替，恍如旧年。人不见老缘自太过熟络，乍一见恍惚间岁月留痕。常遇春秋二字，但不取江湖蹉跎。犹自茫然问诘，天与地你与他，选谁？是万千灯火抑或孤灯一枚？是登高远眺一览无余之孤寂定或回归山脚闲云野鹤？了不起了不起。

会把这些情绪通通流出，不假装矜持不故作高深不戴操蛋的面具。

真实的确很难很难，让大家都有些变异。

业已深

人生于世，必不能见利忘义。追逐世俗的荣耀可以满足这一世的虚荣，却累计着累世的业。如果有什么不公、有什么背叛，多想想愚昧的悲哀，别说这是阿Q精神，追求内心最广义的平静才是获取快乐的基础。切不可入戏太深，反将贼子当亲人。

一树一人

总会被热闹的繁星照见孤独，路旁的歪脖树下，佝偻的醉人、无以言表的话语，都被夜晚略凉的风吹凉了，吹醒了......安静地躺在床上融入无限广袤的沉寂里，唯有鼾声不断拍打梦的海岸，短暂地亲吻，呜咽地告别，所有的，都是别人看来再也平淡不过的情景。

沪上行

中央门火车站

不要和陌生人说话

虹桥机场

虹桥火车站一

虹桥火车站二

虹桥火车站三

附记：
话说从上海回南京的高铁携带的东西比较长所以需要坐三排座的座位，于是乎哥就发扬江湖精神与另外一名乘客协商换位置，先问这哥们是不是一个人？如果是一个人的话一般就好办了。我车票上的位置是1F，怎么说也是一个靠窗的座。

这哥们满口答应后坐了我的位置之后还不忘关心我一下，“你坐的是02B吧，别搞错了。“

我一边点头，一边看座位边车厢上的编号一边回答：”是，是2B,2B......”

呼啦呼啦

明天清早启程赴沪，希望高铁安全，争取在下午五点前赶回来。

"你呀，天生就是个忙的命！"谁说的，谁说的，给我站出来！！！

十一

咖啡厅的落地窗外是一池的莲
在这本应喧嚣的午后
我们坐在这里
嘲讽着生活
寂寞从指缝中滑落一地
能够慌乱拾起的
是难闻的笑声响起

执子之手与子携老 子若先死我当活好

一号中午同事小孩的满月酒，晚上朋友买了部车喊吃饭，2号想陪同事去高淳吃螃蟹，3号朋友家的女儿过十岁生日，能留给自己安静享受这个假期的时间真的不多。公司里也是一大堆的事，新项目的开发、试装，员工对企业的满意度等等等等，这都足以让我每晚睡不到个好觉，有时我也很难想象我究竟有多大的能力能够将这个企业带到多么远的地方，目前我只能硬着头皮往前赶，一路往前赶，装作那些闲言碎语什么也听不见。起码现在都让它先告一段落，轻松地连打几个哈气。

我那故去的朋友已经死去多年，我甚至一时都想不起来他是哪一年死的，我甚至会突然生出这样的疑惑：这个记忆当中的朋友究竟是不是我现实生活当中曾经出现过的一个活生生的人，还是只是我的臆想他只是在梦里出现过？我已找不到一点点他曾经出现的痕迹，若不是他的女儿有着一双几乎与他一模一样的眼睛我可能早已将这个人的面容忘却。小女孩已经逐渐长大由于一直在后天组建的家庭中长大做什么都看上去十分谨慎，叫我看了都觉得可怜。上次见到她是在夏天的时候穿着一身粉色的旗袍和她妈妈站在一起，令我有一种说不出的感觉。生活曾经残酷，而比生活更加残酷的是时间，你我都以为会有的永远。

只消半年，几乎所有破碎的家庭都会重新找到组合，无论他或她在病床前曾经相依相伴说好不离不弃，那只是我们美好的愿望。我的表哥的遗孀也在今年嫁做了旁人妇并且产下了一名男孩，那时她哭着喊着要去送表哥"上山"，这里的风俗是如果妻子送亡夫下葬时就意味着这一辈子将不会再嫁，但究竟又有多少人能够坚持到最后呢？半年，半年之后生活将重新开始，扯淡的海誓山盟，可笑的从一而终，再深邃的爱情都架不住现实的寂寞，谁会再去甘心承受寂寞之苦呢？在这个看上去似乎越来越宽容的社会，所有的人似乎都已经习惯半年可以再次让一个人彻头彻尾地更换一种生存方式，包括切换掉自己的爱人、子女以及生命中种种的牵绊。我会常常想起这样的一个问题，如果我死了究竟会有多少人为我真诚地流泪？又会有几人会一直挂念着我，至死方休？一想到这似乎很多很多的心结就会被打开，唯独在寂寞的时候依然会有不能释怀的感觉如约而来。

我想再过些年岁，我也许能够更加清晰地读懂这个问题，又或者会更多地失去一些我至亲至爱的人，虽然想起来这很可怕，他们在这个世界上永远地消失了无音迹，而我所能做的就是凭空想起这样一个模糊的面孔，或者在翻看老相片的时候认得这么一个人，跟孩子们提起的时候他们也没有兴趣听，因为对于他们而来这些人根本就没有存在过，那是在另一个未知的时空发生的事，与己无关。

那些爱呢？那些存在在文艺作品中催人泪下的爱呢？它们曾是那么自由、随性、忧伤、奔放，扣人心弦令人晕厥，为什么最后总是躲不过那致命的一击？还是因为时间太过漫长，我们根本无法用容颜用数也数不清的孤独用一辈子的无悔来偿还我们曾经鲁莽的承诺？执子之手与子携老，子若先死我当活好。但活好又是一个什么样的概念呢？永远存在于记忆中的细节不可能彻底地干干净净地抹去，在这生命有限的时间里我们是的的确确将一小部分的时间完完全全地给了另外一个人，而不仅仅是身体。我们曾经为之心疼落泪的那些人如此顽强地站立在记忆的深处，根本无人可以替代。

总有这么一天，所有的人都会懂得要么你离开所有的人，要么所有的人离开你，别无选择。

无题

我一定要对你说，选择生活的状态远比选择财富来得容易。如何快快乐乐地度过一生不是狂无止境地追逐与期待，而是应该静下来久久看着面前的那一株盆栽，直至能看出它的表述，了知它的语言，这才是幸福最初的状态。我们应该追求是恰恰是将内心的频率调谐成任何的频率，海纳百川虚怀若谷，作为明镜懂得欣赏。

莫道前路无风雨 天下谁人识得君

我无法想象，在漆黑黑的暗尘里不存在想念。所有的时间都被定格在了照片里，就如琥珀千年万年的修得另一种长生。

这个静默的夜空下，我坐在窗台，想念你。

坚忍前行

拖着疲惫的身躯回到家已经是晚上八点半左右，停在天人附近的路灯下点燃一支烟，给正在钱柜尽兴的同学打个电话告诉他们不能赴约了，瞎编了一个理由，真实的情况是我已经筋疲力尽再也不想透支一点点体力上的消耗。

我感觉这样的生活离我所期望的渐行渐远，虽然我得到了现实的利益并从中获取了某种满足感，但我同时失去的是我怡然自得的生活方式，以及佛法所要求的一些戒律。晚八点的共修已经不能准时参加，更可怕的是酒气与声色之所常是我涉足之地。我并不是自认为自己有多清高，只是认为这样并不适合我，我不想让任何一个环境来颠覆我自己追求的本初状态。但，似乎并不那么容易办到。一样可以做一个圆滑世故的人去面对陌生环境陌生人，原来做一个八面玲珑的人并不是一件很好玩的事。虽然短到一个月能得到各方的认可与赏识，却是我演戏的成功，绝不是我的本来面目。

你们呢？是否也挂在沉甸甸的枝头不堪重负？是否也如我这般追求天高云淡的生活？一年三百六十五天，用三百五十天的坚忍换取十五天的梦幻之旅是否是一件划算的买卖？

当你睁开眼睛想到的第一个人是谁第一件事是什么？这难道还不足以让人精神分裂么？

梦里的自在

将来，我想要海边的一所房子，没有虎豹豺狼，鲜有亲朋造访，我可以在沙滩上喝得酩酊大醉然后懒洋洋地在阳光中惺忪醒来。将来，我一定会去更多的地方，爬山、蹦极、在无人的草原裸奔，让自己的吼声穿越云霄，要自己看起来更像野兽，没有狗屁不通的道德也没有所谓的罪恶，要么被别的什么杀死要么杀死别的什么而不会感到惧怕，就是天真的塌了下来有无数个这样的我顶着。再也不会盯着电脑中的报表，再也不用妥协与平衡，再也不用比时钟更准时，再也不用，什么也用不着。

我多么地骄傲，因为我不用与任何一个人攀比，我只比较我的过去过去的我，我满足我堕落我尝尽人间烟火也鄙视所有的生存法则。不再听任何人的语言，就也听不进衍生而出的欢乐和苦闷，它们都是那么肮脏、虚伪和薄情世故。我将不再写下任何一个文字，它从来就是多余。

我将疯狂享受星辰坠落日从西出，我可以称东为西也可以凭我的视角解读出另外一种规律，或者粗暴点再粗暴点，打破任何一项规律化身为冰雪或者水滴，化身为我理想行走的状态。只为坚持不再有任何的坚持。

唔，多么自由！

再道一声感谢！

生活完全脱离了原有的轨道，在外面吃饭的频率越来越高，这完全不符合我的性格。但似乎没有办法改变，现实的欲望太过强烈或者说不能克制自己的欲望，我可以冠冕堂皇地说这是为了事业，但说白了无非就是满足自己的贪婪。

下班的路上跟一个80末的同事谈起以前在南方吃了上顿没下顿的情形以及因此而建立起来的友谊，它是那么地坚固而无芥蒂，今天当我过上完全衣食无忧的生活之后却再也找不到当初那份真挚的情感。我甚至无法再能排遣内心那份孤寂的感觉，因为在任何热闹的场合之下我都无法忘记自己的角色以及说服自己放下面具，说那些该说的话完成既定的行为规范。我无法把自己还原成自我，虽然有时我根本闹不明白那是在现实还是在剧情里。

我知道曾经有过这样的人真实地走进了我的内心，并用他们爱怜的手轻触我锋芒毕露下的一点点心虚，能够体贴地看我竟然像孩子一样显得那么有依赖性、成功地将我从成熟地外表下褪下所有的伪装，还原成一个简单、好奇，时而雀跃时而恐惧的孩子。

真的真的要谢谢你们！

苦难你好

龙说，以前都是我给你们上课现在轮到你给我上课了。

我们抽着烟，沉默、叹息。假如这种分析一次两次都不能改变你，没有让你采取实质性的行动，我们也只能还是一声轻叹。女人跟着自己的朋友跑掉，对于任何一个男人来说都会歇斯底里，但是但是，我们可以给自己一年甚至两年的时间但决不能再长来消解内心的不甘、愤懑以及或多或少的不舍。一个男人本就应该顶天立地拿得起放的下，有多少苦闷多少愁绪多少故事都应该将它放在心底，而后发酵成斗志，从来磨砺自己的人格与光辉。那些貌似无限风光的人们都是有故事的人，只不过我们无缘窥见。

陀思妥耶夫斯基曾说过："我担心自己配不上自己受过的苦难"，我希望你所经受的苦难是值得的。

我们的曾经

谁愿意忘记
谁又能忘记

无人能够搭救，你就当她死了，总有一天要失去总有一天要离开，索性就让时间提早一点。除了你自己没有人会为你的未来埋单，你的故事，记在我的心里。

被鼓噪的一二三

烽火狼烟，
河山半壁残，
秦淮十里风流散。
青楼黯，
何须叹？
正是男儿驰骋时，
羡煞红颜！
饮马大江边，
请君听阵阵，
琵琶轻弹。
――秦淮八艳之寇白门小记

当我们在谈到秦淮八艳时弟说起小时候我曾经将这首歌词用毛笔字写下挂在墙上，要不怎么说咱打小就很酸不是？彼时，这首应为女性为第一人称的歌曾澎湃了多少少年的豪情，这也就印证了男人是需要被鼓噪的。

失眠是件很孤单的艺术

八号排挡，约翰温泉，以为今晚可以好好地睡上一觉谁知在睡梦中又被电话叫醒，然后滴滴答答地赶场子，这种生活脱离了我原先的生活习惯，我不能适应。以致回来后又睡不着，睡不着就想事情，想事情就更睡不着，如此恶性循环绵延无边。

我不确定这样下去是否能达到我所想要的生活，我只知道目前的状态已经发生了翻天覆地的变化，这种变化带领我走向另一片天空，但它究竟是好是坏我无法给出准确的答案。

有时你能够领会到这种孤单，它需要你自己一个人承受这种压力、寂寞以及无奈，找不着倾诉了人也缓解不了内心的挣扎，这就是生活要求每一个具备独立意志和行为的人所要面对的。如果你见着一个人拼命地在翻弄着手机，也许他并不是在qq或在看网页，他只不过因为无聊因为借故因为某种心情在查询着电话簿。

记住《此刻》

此 刻

――博尔赫斯

如果我能够重新活一次，
在下一生――我将试着
――犯更多的错误，
我不再设法做得这样完美，
我将让自己多一点放松，
我将变得更加愚蠢――比起我现在，
事实上，我将认真地做更少的事，
我将不那么讲卫生，
我将冒更多的风险，
我将更多去旅行，
我将看更多的落日，
我将爬更多的高山，
我将在更多的河水中游泳，
我将去更多地方――那些我没有去过的，
我将吃更多的冰奶酪和更少的酸橙豆，
我将问更多真实的问题――少问那些假想的。

就象那些人中间的一个，我会
谨慎而丰富地
活在我生命里的每一时刻，
当然，我也会有许多欢乐的瞬间――可是，
如果我能重新活着，我将试着只要那些好的瞬间。
如果你不知道――怎样建造那样的生活，
那就不要丢掉了现在！

我是那些人中间的一个：他们哪儿也没有去过，
没有一支温度计，
没有一个热水袋，
没有一把雨伞也没有降落伞。

如果我能重新活一次――我将向着光明旅行，
如果我能再活一次――我将赤脚行走，
从春天的开端一直走到
秋天结束，
我将坐更多的马车，
我将看更多的黎明，和更多的孩子游戏，
如果我还有生命去活着――可是我现在85岁了
――我知道我即将死去……

无题

连续数个夜晚经常失眠，在我的心里总牵挂着一些事情，比如新环境下如何创造出一种和谐愉悦的工作气氛，如何在这样一个框架下与同事做一个更好的沟通，如何在会议中阐述自己的观念并能得到大家的认可？这是我必须面对的问题。负面的消息也听到很多，在任何一个环境下都有其好以及不好的一面，如何妥协并能从中找到平衡点是考验自己自身智慧的时候。

这些天来密集地面试了一些人，从一些人的口中探听一些人的下落，毕竟大家都在一个圈子里，世界有时太小太小。我知道一个良好的职业氛围建立起来并非易事从上到下都必须要保持基本的一致，然而观点也总有冲突的时候，有些同事已经出现了明显的观望情绪，这是需要下一步正确引导的，让这一部分人重拾对企业的信心将直接影响到未来具体的实施上有没有必胜的把握，我相信自己的能力但一样也会有一点点担心。

在政府举办的安全生产会议上碰上了以前的熟人，打个招呼，人家也不好意思问我具体在哪，我也懒得一一相告。将手机号码再次换掉，要么碰见大活人否则很难有机会联系到我。有的时候我站在百叶窗前看着外面，想想曾经的荣耀与屈辱，还有什么是我这辈子想要抓取的东西？

最是

那一切都是风带来的雨
轻轻爬满最浅处的秋意
这门口摆放的水仙花
是我的感谢 是水的呼吸
是鹅卵石摩挲过的脚板
也是我不能带走的潮汐

不要让任何的事物提醒
情愿让忙碌的生活把我所有的梦都占据
没有不甘 也没有思念
我在静默的一角
把简单变得扑朔迷离

热城

一个人漂泊在另一个陌生的城市是非常孤独的，如果走向原野走向自然这种孤独的感觉也许会少一些，而城市里会有形形色色的人形形色色的面孔，有时你能够读懂别人的友善，更多的时候你能够读出的是小心翼翼的防备与距离。重庆这个地方我唯一的感觉就是热，他们说我的运气好，平时是很难见到这座城市上空的蓝天白云，我果真运气了得，不仅收获了汗水和满脸的盐巴也收获了连续一周的感冒。
去年的七月下旬我曾经计划着到成都然后转云南游玩贡嘎雪山，但最终因为担心天气太过炎热而放弃，想不到今年还是来到了重庆仍然没有逃离酷暑的煎熬，这大约就是命数。当我在google卫星地图上大量这个在我看来是崇山峻岭的地方的时候，我依然没有过多的奢望和向往，我只是来看看只做一名匆匆的过客，我原来的计划会呆在这里半个月甚至更久，没过几天我就打消了这个念头。我的行程安排得超乎寻常的简单，除了看看嘉陵江与长江交汇处得朝天门、八一路上的好吃街我原本计划去拜访一下罗汉寺和乘坐一下嘉陵江索道，结果因为导航一直定位不成功罗汉寺没能找到，而索道早已在三四月份就开始维修封闭，我到了那里只看到一个票价五元的牌子。后来我问了说长江索道还开放，但位置要在火车站附近的菜园坝，我也因为身体感觉极不舒服而作罢。 其实最想要去的地方是大足石刻，但也是因为生病的原因没能成行。有人说重庆是美女扎堆的地方，可能是我去的时间不对或者运气实在太差除了在五一路的步行街见到极个别养眼的美女外还真没见着几个尤物。 在吃上面小吃当然也是少不了的，但是我并不觉得就比其它城市的川式小吃好吃多少，唯一令人感到安慰的是气氛倒是十分的热闹。重庆人在饭桌上吃东西很大声，当然这属于城市的某种符号，如果放在其他城市也这样可能就会被理解为素质。火锅不仅仅是辣而是麻，七上八下地蘸了之后放进嘴里，剩下的就是两片嘴唇持久的麻酥感觉。就辣而言，对于我这类还算能吃辣的人而言应该是完全能够接受的，就是肠胃会在短期内出现一些不适应的情况，那也应该是难免的。 这座城市的特色就是坡特别多，而且陡，在重庆开车别的不行不要紧，要是开手动挡第一估计要掌握的就是半坡起步。如果不是因为路两边的楼房庭院，你可以直接理解为从山下开到山上，我记得在西南政法学院门前的那条马路，车子光滑行就滑行了有近十分钟，感觉很奇妙。它不像青岛虽然上上下下也是坡但那都是段坡，相比而言是小巫见大巫了。的确就是一座山城，难怪重庆人说我们这儿地势好平是平原呢！

怎么说呢，这个地方来玩玩还是可以的，但城市结构与其它城市相比并没有十分特别的地方，到处都是高楼林立，对于西部而言这里的繁华可谓尽善尽美的，但这不可能时我个人的最爱。与去年的青海之行相比，它并没有给我留下特别的回忆，也许这也跟人的心情有关。这次重庆之行给我一个深刻的启示：假如来重庆玩，千万别选择夏天。

路

在这个沉闷的夏天，郁结的情绪如腐烂的棉花，由白至黄由黄至黑。送葬的队伍斜长斜长，夏天还远没有过去，松针的隙缝里尽数分分合合的阳光。恰如这清晨楼下零碎的脚步，开始写下一天的故事。或者根本就没有故事，曾经有人在对面的河道溺水而亡，河水依然朝朝夕夕流淌，有故事也没有故事。

老妇涣洗衣服的路上看见了我好奇地打量，因为我高声颂唱的一句心咒？三三两两的麻雀掠过头顶，没有在天空写上浓妆淡抹的一笔，不知抑或不屑？或许你能明白，万物总能以它形象的语言给出暗示，因此在倒流进少年的路上，不要执着踟蹰。那灯柱上你留下的符号将会随着它的更新换代走进历史，那些愚痴的人会将它重新打磨喷上新鲜耀眼的油漆，不再包裹你的故事你的时光。在你久坐看斜阳的坡上，你端坐的位置杂草疯长，你来过这又或者从来也没有来过。当棺木把他抬出村庄，空气里还有他的存在，而你再也听不见也闻不到了。

孩子，我们的过去未来现在都不存在，游戏的剧本流经血脉，心脏跳动出这世间情怀。也许会在一刻迷失，就像突然想不起一个常用的汉字，但还是会想起来的不是吗？想起累世的百千万劫，想起今生的懵懂无常。忘记吧，让一切都碎为微尘，让空气中弥漫着我们不忍回首的过往，让气味、发肤的碎屑漾在空气里，再也无从感知。

无题

改变已经开始，因此更加相信冥冥之中自有定数的。为了迎接即将的远行入手了一部u800机子，花了一天的时间root，去除移动定制，找到gps的解决方法，重新刷机，忙得不亦乐乎。好在最终手机没有变砖头，叫我这菜鸟也得意了一番，现在是万事俱备了。

听到原公司的消息还是有些挂念的，也许是时间不长？我想可能是吧，那些事情虽然与自己再无半点瓜葛但还是忍不住去了解一番，哥留恋的不是什么公司，哥所留恋的是自己的青春啊！

关于重庆之行，届时会有行踪记录，如果博客发布比较困难会在微博上进行更新，到时再说吧。

诚聘

诚聘：本人预计于8月中下旬小住重庆二十天左右，现诚聘涮火锅陪同人员数枚，性别不限，户籍不限，年龄在人类寿命可接受范围内，爱好吃辣，热衷吹牛，有意者请给发邮件留下您的联系方式，一经录用，前程无忧。

wowhoo!

至爱知音感谢你恩深厚 临别依依不忍再望转头 期望你记住我今晚分手以后 从旧歌中心灵互扣

女人说回去离婚，临行的前一天在抄一首歌的歌词，辛晓琪的《爱的代价》。十几年来想起当时的那幕仍有一种莫名的同理心，任何一种关乎未来的抉择都如此易碎，受人关注倍感压力。任何一个在有其他人的环境里都会有这样的负担，如何获取这本应有的平衡是坚忍的。某年的夏天，我在舞厅里看到这样的影子，听着台上的他抱着话筒流泪歌唱，从此他成为我的朋友，没有其他任何的缘由。

一直都相信自己的直觉，认定的人不管对方如何一定要对对方做到无愧，然而我并没有每一次都做到，好兄弟病故前我也没有去看他一眼，无论我以任何的理由来表述都是无法挽回的缺憾，一个生涩的借口。所以再往后我只求做到无愧于心，不再敢深交朋友，因为我害怕另一个人视我为知己，而我却可能因为种种原因而负了他，这令我心情沮丧，生生发呆。

在我第一次离开南方的前一晚有一个女孩儿守在我进出的过道送了我一本带锁的日记，内页里夹着她的相片，扉页上写上她对我的祝福。那时没有手机没有BB机，你大约能够想见那个女孩在夜幕中的路灯下守候了多久，忍受陌生人怀疑的目光，忍受有可能的流言。她对我笑了笑，然后将这个本子放在我的手上说，"一路顺风！"然后那件白色的连衣裙就飘啊飘，一直飘到现在，背影模糊了面容模糊了，温暖却一直在我的心里。后来我找过很多人打听她的下落，但是什么也打听不到了。我常常想，这个女孩是不是前世曾经见过，或是爱人或是知己或是有缘无份未能相守的人，这一世再来见一面了却前世的夙缘？或者在前世的俗尘里，我们一起飘零过，怜爱绝不仅仅是一种方式。

在以后的道路上无论我遭遇怎样的挫折尝尽多少冷暖，我依然能够感知在这个世间还有那些视我为知己的人，他们会在任何时候毫无保留地伸出援手，也能够在我失意的时候报我以一个微笑或是一个简短的拥抱。无论他们现在变的是否世俗、私利还是狂躁与邪恶，在我的心里面都存在着他们善良的样子，我们都曾经如此淳朴，而正是这种淳朴让我觉得这条路走下去并不孤单。

而今我又要前行离开熟悉的一切走向陌生，再将陌生孵化成熟悉，这就是体悟生命意义的最佳方式。

回首告别，仰面归去。

忍不住骂一句：瞎JB扯淡！

午后的阳光甚是灼热，走在街道上象进了烘箱，我甚至能够想象出热狗从输送带上流出来的模样。可是我没有食欲，不知道你们信不信，反正我信了。回来的路上看到一列送葬的队伍，在这样炎热的天气里尸体是不宜存储的，所以要将其火速火化以减少空气污染，如果有人真是出现假死从焚化炉前醒来，答对了，这是一个奇迹！

当我们翘着二郎腿感叹空调制冷效果不好的时候，另一些悲恸万分的人正在苦苦找寻他们的家人，多少撕心裂肺的哭喊没有回应。而另一些京城省市领导们正在香格里拉酒店里联络感情，下级向上级拼命示好，上级向下级低眉暗示。当一个孩子睁开双眼后再也看不到自己的父母，那是何等的恐惧？当一个母亲再也无法见到自己的骨肉，你能想象那个曾经抱在手里撒娇的人、那个咿咿呀呀对着自己笑的人就这样消失在本不可能消失的旅程中，这该是怎样的肝肠寸断呢？

也许我们可以嘲笑生命，但是无论我们怎样都没有权利去肆意践踏，他与她都是一个个活生生的人，一个以他为其中一个支点而延伸的家庭，以及一个有着密集社会关系网的生命！所以我们根本没有理由相信那一套歪理邪说，我们同样无法想象一个冰冷如铁的车厢装载着的是何等体制？它冷酷、封闭，却要踉踉跄跄地赶超英美速度，令人挥泪。

我还有什么话说？我没有话再要说。我相信地狱，如果这些罹难者是因自己往昔的业而走的，那些无耻的官员们必将因自己的所作所为受到地狱的果报！

和尼玛的谐！

参考文献：http://www.gongyishibao.com/News/201107/137036.aspx

切

温州动车追尾事件，我们呼唤死亡名单？请媒体不要再歌功颂德了，难道为了解决自己的生存问题就一定要做自娱自乐的游戏？

2007年中央电视台《焦点访谈》节目采访了铁道部总工程师何华武，他当时说：中国的动车不可能追尾，这是中国铁路第六次提速的一次重大的自主创新。视频： http://v.ku6.com/show/ufBFYYPRoSQHvu53.html

Dreams will keep me young

其实你们不说我也知道你们究竟想问什么，可是我什么也不会说。既成的事实会告诉你们有关事情的进展，但我不能确保它一定就是真相。所谓的传说总得要经过一些艺术化的处理，至于加了哪些艺术元素我又哪里知道。有一点我必须要承认我确实是一个翻怪的人，从来不按常理出牌，所以您也别问我日后的走向，通常我的很多决定都是头脑一发热的事情，这完全取决于我的心情。更要令您失望的是，我的心情我自己是不能把握的，所以未来会发生什么，天知道。

你说谁不想活得更牛逼一些？这是你我的共同需要，而这个过程由始至终都是个痛苦的过程，其间所历经的道路往往是孤立无援的，但这一切并不需要一定要展示给所有的人知道，就像不需要在你面前展示我难得的轻松一样。每一年每一季我们都要做很多很多的选择题，我的答案和你的答案一样藏在上帝的手上。即使夏天茂密的树林遮起了一份阴凉，而碎碎的阳光不是每一个人都愿意去观察去体悟的。这正是我们的目光以及内在某些不同的东西，它根植在我们的阅历、纠葛、年龄与创伤之上，因而你无法选择与哪一个人同步，等到真正证悟的时候，你能明白的对方也是过去的那一个人，站在过往的某一时间点停顿在那里，而你努力追赶的脚步与对方依然有十万八千里的距离。我们都不是孙大圣，也就不能有一步登天的心思，错过了的就错过了，关键是如何重新把握自己做自己生命的主宰。有一些良师益友并没有教你按照他的方式前行，而是以身体力行的方式来展示于你如何对待生命里不能长久的美丽。

有些人的一生过得太顺利了，首先这是一种幸运，这是祖上积德老坟上冒青烟，但是往往就是这样的一些人在一面对人世的无常时就束手无策。信仰的最大意义在于能尽最大可能平静面对人生中的诸多无常，只要上苍觉得有必要，他随时可以把你所拥有的一切夺走，你还不能不服气。有时我也会显示出极度地慌乱，因为我在某些事情上有绝对的把握预见到结果，但我没有任何方法改变它，我唯一能做的就是把握住当下，尽量让一种朴素的情感执着地流淌在我的血液里，以弥补即将来临的缺憾。恰恰又是每一次失去之后让我能够体味到更多的道理，或者这就是所谓的成熟。今天我在微博上写下了一句话"从最终结果来看，真正鼓动我们取得长足发展的恰恰是叛逆！"是的，叛逆，现在看来它是多么难能可贵的东西。我们就像失去哭的资格一样慢慢失去了叛逆的可能，而每一个巨大的转折都是我们不屈的叛逆影响吧？但是现在呢，我们循规蹈矩墨守成规，按照既定的工艺路线打造我们的人生之路，复制别人的产品，贴上大家认可的商标，我们的产品从不显眼也毫无个性可言。

所以我说有时多遇些沟沟坎坎未必就是件坏事，那是上帝对我们的启蒙教育。

无题

即将关电脑之前突然想写下点什么，是觉得一天总得留下点印记还是其他的什么想法，我不确定。经过连续多日的阴雨人也要发霉了，未来究竟是个什么样子令我这刻有些惴惴不安，即使我知道是所有的日子总也将要过去不需要着急。现在，容我追求一点世间的利益，假如我的资本能够足以让家人过得如意，而又能满足我所行所有的费用，我将毫不犹豫地背上行装启程。一切都将沦为泡影，就现在而言，泡泡大而绚丽。

久违了，热情

难得的几天假期在第一天就变得非常的忙碌，上午为家人的事来来回回地奔走，倒也是难得尽一些义务。下午不断地与人碰面在不同的咖啡厅与不同的人。我不知道手持一只白色iphone4挂着耳机打电话是不是所有女性职场白领们的通用形象，我只是有这种感觉，把一只手机放在桌子上并且连着长串耳机的一定是一只爱疯4，这时我那几百块钱的手机掏出来自然可归类于垃圾一族，可我现在一点也不觉得有什么不妥。好吧，除了在某些场合需要用一些饰物来武装自己，更多的时候我只是希望能有一只能打电话能发短信待机长一点的手机就行。又或者出去旅行，我会带上一只功能齐备的手机，就电池的续航能力来说，所谓的娱乐功能并不能长久，真正用到的还是上网和gps，这两点在举目无亲的陌生之所显得尤为重要。

肚子里沉淀着各种各样的茶水，每一次这样的交流对于我而言都是一次顷情的演出，我会在出门前告诉自己上场的时间到了，然后大义凛然地走上前去，无论你来自何方去向何处都只是作为一个人坐在我的对面，抹去社会地位不谈，我更愿意从你的表情、肢体语言里读到你的内心真实想法。与任何一个陌生人接触，如何让对方打开心扉的确需要莫大的技巧，这种技巧且不能一成不变因人而异，当我看到你们脸上的倦容我就不忍心再去了解你们的内心，是的，表象上任何看起来美好的事物都装载着一个不堪窥视的内在，我坚信这一点。

于今天的我来说，职业并不仅仅是一项工作，更多是谋求一种投资同样追求回报率、成长预期等等等等，也因此究竟是追求高薪还是追求简单的事业，是我必须要作出艰难选择的。有些人不会明白在严重一点说来暗无天日的环境中生存究竟需多大的毅力和信仰，那是我们追求的未来不一样，这就是你所见的那些表象上的东西比如那一个唯唯诺诺的人那一个没有目标与未来的人何以忍受长期的煎熬？这是不一样的，别人内心真实的想法一定会隐藏起来必须待到厚积薄发的那一刻，有资本的那一刻。

在这个七月快要过去的时刻我变得异常地繁忙，而我的确也找到了久违的热情的力量。

欢送你 欢送我

又到了离职的高峰时节，看着一张张曾经熟悉的脸，曾经的防备、忧虑、开怀大笑、踌躇满志就要似烟幕飘散，很多的时候我们失去一些人并不短暂而是在这一世里彻底失去，慢慢会想不起这个人真切的模样，像冲洗的照片一样总也要泛黄而后颗粒会逐渐褪去，即便现在有了电子相册有了移动硬盘，我们又有多少次有这样的意愿去打开尘封的故事？我记不得我目送过多少人消失于我的生命，也许在下一世我们还会交集，也许不会，这取决于我们各自的业力。所以我不愿亏欠任何人因为我害怕偿还，当我举起酒杯透过半透明的液体看见你的笑容，我再也不能确定杯中的你与杯外面的你哪一个更趋于真实，或者两者都TM的虚构。

那家熟悉的餐厅记录着一些过往，我敢保证餐厅里的服务生已经换了好几茬，他们不会知道去年或者是前年的时候三三两两普通的客人安静地用餐，在他们的眼里人流就象灯光一样，等待着他熄灭的时刻下班的来临。在这里曾与不同的人一起用过餐却大都不记得当时的心境，跟所有的人一样，我们并不会把每一次的行为都镌刻在脑海里，那样会让头脑变得沉重。我必须这样认为，我将在死亡的那一刻苏醒。据说每个人每个晚上都会做梦，只是并不是每一个夜晚的梦都会记住。那梦里的体验那么荒谬而当时却感到那么真实，那是我们收敛起自己的六根不再去做"理性"的分析，所以那些被追赶被遗弃甚至收获荣耀与经历死亡的过程就会真实到极致。有时我们醒来，有时我们睡去，睁开眼睛看见自己的亲人告诉自己everything is ok，刚才那个仅仅是场梦而已，好在仅仅是一场梦，因为它似乎差一点就彻底摧毁非梦状态里生活的全部。啊，虚惊一场！一切都又活了过来，快乐回来了，悲伤回来了，求之不得回来了，信用卡账单回来了。一切又都步入了正轨，继续为生活而奔波吧。我们在做这个游戏，虽然不是天天在做，但是每隔一段时间就会做一次，它就像内分泌导致的月经失调，天知道它什么时候来。

跟大家吃了饭以后出门骑上电动车，嘴里的酒味飘荡在呼吸的空气里，速度、红灯、路灯、黄灯、卖西瓜的商贩、零零落落的雨点......寂寞的黑幕被逐渐撕开，我长吁一口气钻了进去。

工地

很遗憾，这就是传说中亚洲最大的南京南站

一

二

三

四

五

六

七

八

九

今日抵埠

南京国际金融中心

七月 悲催继续

我不知道缘何7月一来临日子过得更为悲催，首先是由7月1号开始的感冒直到今天也没有好的透彻，反反复复好几天又难受几天没个消停，再者预定的计划推进也比原先预想的要缓慢，果真是不详的一个月。可能大家伙都已经感受到这股不正常的能量，公司在组织外出的活动，而我宁愿把自己雪藏起来，没有半点的兴致。

肥头大耳的毛哥大清早耷拉着脑袋问我，"点整啊，大佬？"无言以对，每个人的头顶都仿佛盘旋着几朵乌黑的云，又似乎是一个转折，大家又都在盘算着自己的未来。我们并不过分地要求什么，只要给自己一个希望。而希望又不是找寻而来，也不是施舍而至，是内心对未来方向的把握从而产生的某种向往。李健唱到，"我知道并不是所有鸟儿都飞翔，当夏天过去后还有鲜花未曾开放......"不是担心花不会盛开，而是担心夏天太早过去。

公司里新来的小伙已经明目张胆地叫我叔叔，我也就明目张胆地答应，连个适应的过程都没给我预备。小徒弟出门找了个工作，很好的职位提升，有一天在QQ上说，"跟你学的那些东西还真管用，还是要跟对师傅啊。"�，心里面有些暗爽又有点失落。也许有一天那些落在你后面的人轻松一跃就到了你的前面，你该如何应对？在生命的路上，有没有那么几个人手把手教过你如何工作如何有热情地生活？怕是每个人都有吧？我有认识这样一个人也一直视为我人生的导师，他在广州，前些年听朋友说他来过我们这，但是我收到消息的时候他已经走了好几个月。然后我问朋友要了他现在的号码，但也没有打过，思忖了很久不知道该说些什么。随缘不变不变随缘，对于太多的聚合离散，已经不想太过执着于想要去联系，而是推崇遇见。遇见了，或一个拥抱，或一声"哦"，皆是前世今生的约定。

那么你们继续做梦，我继续沉睡。

继续

4:20pm 菜市场 买龙虾
4:50pm 老地方 放生

水涨了许多
夏日的午后空气清新
天更高
愿意走的更远
不用耳机塞住耳朵
也能听到低吟浅唱
愿意继续行走
不为任何一个人
不为任何一个梦

能无住相布施
嗡玛尼呗美哄

曾因醉酒鞭名马，唯恐多情误美人

几天大汗淋漓让体内排除了大量的毒素，这其中也包括心毒。渐渐一些变化的消息被扩散至友人那里，不愿意接听的电话也接踵而至，唯有一一应付。本来想隐瞒一阵子待稳定下来再说，无奈事情被提早地泄露，好在也不是什么难为情的事情，只是有很多时候不愿对那些所谓的关心费口舌解释。出于真心关心你的人你不一定会告诉他实情以免旁人担心，而那些貌似关心你的人又不一定是因真正的关心而关心你，更多的只是打探一下你的消息以满足其窥视的欲望而已。

渐渐，变得不再将想法转化为文字，一方面是我们这个国家太有才了，有才到什么都帮你想好，让你看什么样的电影唱什么样的歌曲进什么样的大学，这些完全不用个人去操心，以至于可以没有自己独立的思想，因那对于国家而言是件很可怕的事情。另一方面感觉该说的前面的十几年已经说的差不多，表达来表达去也无非是那么几层意思，再说下去自己也显得有些�里巴�嗦。说不定哪一天我一来劲就把这个博客给关了，让哥最后连个传说也没能算上，重新让自己回归传统过日子，更加实际地追求那种所谓的体面的生活。

据说我们伟大的国家即将发行500面值的大钞，钱是个什么东东？钱是个越来越不值钱的东东。我曾经也有一些伟大的预言可惜有人完全地听不懂哎。当然那会儿的预言连我自己都不肯相信又岂能要求别人相信呢？我记得我苦口婆心地劝过一些人吧？可又有几个能真正了解我的用心呢？即便我以身试法细为演说都没能听懂个只字片语的，结果是在同样的问题上一而再再二三地犯错，须知别人的心永远是别人的，你的心永远是你的，谁也代替不了谁，只是感应的多少而已。你能控制得了自己就已经不朽了你还能把别人的情绪控制了那你还不成了佛菩萨了？所以说在同一问题上犯一次错那是交学费，在同一问题上不断的犯错那就叫没心没肺。我记得有些人在听我的忠告的时候头点如捣蒜，唯唯诺诺的，结果呢？按照我们国人的传统，话又不能直接了当的，还是要娇羞点还是要含蓄点还是要扭捏那么一下，芙蓉姐这样的奇葩实在是太少了，不然咱哪能过得这么累呀！对于不断在同一问题上犯错而且又不听规劝的人就不应该还有一丝不忍了吧？毫无心机的豪情不可怕，真正可怕是十条老牛也拉不回来的韧劲，那不是愚蠢的代名词是什么！

昨晚做梦又好像去了观音寺，两次了，如果方便的话好想去看看，挺幽静的，跟这个地方也仿佛蛮有缘分。咳，扯上这俩字就说不清楚了，主观意识太强，完全是超意识的解释不得。

W携家人来了一趟，若不是我借了钱给他然后承诺到期了没能及时归还恐怕不会这么熟络吧？太司空见惯了，所以根本也激不起我丝丝不满相反我还宽慰人家来着，这正常到人会生眼屎一般，不是我们看不到而是我们都会提前擦去而再去示人。细节啊细节，你丫真是一折磨人的东东，多少不带丁点儿杂质的纯洁就这样被你这么地糟蹋殆尽，空留一肚子的幻想。对于没有建设性没有前景的应酬我实在是厌烦到透顶，好吧，也许有那么一天有用着别人的时候，也许有那么一天人家发达了升迁了戴着孙悟空的面具上台领到亿元巨奖了，可若是真到了那会儿，谁能保证谁还能认识谁？又是羡慕又是唾弃又是自尊又是自卑的，倒不如谁也不联络谁来得清净。这玩意也是要将投资价值的吧？别都不承认，搞得自己跟地球上某种生物所剩的最后孤品似的，有那时间好好地充实下自己，别整天喝得跟猴屁股似的，你当是唱红歌呢？

7月，继续闭上自己嘴，缄默是度过敏感时期最好的方式。犹如某位牛逼之人所说――赶紧趁年轻把能干的坏事都干了，时间不多鸟。

六到七

我得承认六月过得的确很悲催，有点六月飞雪的感觉，不过这并不影响我太多的情绪，我所要表达的
在过去很多年已经表达完全，没有必要再去重复脚印了。无论是任何命数上的推断都是正确的，6月底做了一个看似浮躁的决定，其实也是一直以来内心的需求。没有早一点也没有晚一点就发生在六月末，这是符合常规的。

接下来的7月将是我真正感兴趣的，我不能确定会发生什么又或者发生了之后难以掌控结果，但我喜欢这种变化，它同我与生俱来伴我成长，改变是一种自信的力量。我甚至暗爽到在路上拦下一些认识的人，看今天的我改变倒底有多大？接下来我将高歌
一曲扬长而去，绝对地张狂，绝对地嚣张。

一切都在变化中，很久很久没有这么刺激了。我要让所有的人知道这次的选择是正确的。

敲定

时间定在了8月1号，令人期待。虽然最后能不能顺利还有些不确定因素，虽然也有了最差的应对方案但是计划永远没有变化快，这也是我现在所担心的。

当然，每一次的成长每一次的经历都是激发自己斗志的契机，并不害怕这样的转变，只是有些担心，它有些多余却也会影响自己的行为。我希望能给自己这样的压力，人一定要有一些改变，重要的不是在口头上的表述而是将它付诸真正的行动。

我将还有一个月的时间过这种毫无挑战波澜不惊的生活，而7月一过一切都将发生变化，方向上有可能变好也有可能变差，谁知道呢？如果向好的那一面，应该要学会感恩，是岁月再度磨砺了我的意志。如果向差，那么也是逆缘的业报，我将勇于承担这些。走到今天已经有多次似乎被生活所抛弃的情况，无论怎样都挺了过来，回头一看那都是人生一笔不小的财富。这次我相信我还是会挺过去，生活的风险始终与机遇并存，每一次巨大的转变都是体会人生况味认清亲朋友敌的最好时机。

勉励自己，强大的内心需要宠辱不惊的淡定。

砰

冰箱里冰着啤酒
砧板上切碎鲜肉
那边厢左等右等心烦忧
这边厢生离死别身难留
~嗡 扎利 主利 准提 梭哈~

夏至 虹

自去年相见又近一年

将无情种入有情的心田

只在不经意地抬头被发现

伞盖云淡处

悠然虚空间

尘洗

真为你们而高兴

在网上看到自己随喜的放生团在香港放生的消息心情十分地愉悦，没有什么有这种感觉来得幸福。我知道这个世界很多人并不相信这个，很多人视之为迷信，但如果你见着那些生灵不但活了下来，而且是因你而活了下来跟你扯上了关系，这种感觉就会如电流般瞬间充斥着你的血脉。

当然我目前的境况也不能够素食，而这并不影响我用一颗谦卑的心来看待周遭的一切。当内心是善，就会自然而然地释放出善的光芒。而平时的我们常常为了得失而埋怨，吃亏了，被人当做傻子了，等等等等，从而由情绪转化为愤怒、妒忌甚至是暴戾。

还有一件令人高兴的是在沪上的桃终于啊终于找到一个有感觉的BF，真是为她感到高兴。自从因为家庭原因前男友离开了他之后，我一直希望她能够找到一个能给她终身幸福的人，但世事又岂是我们可以左右？有一天我对她说，要不你到寺庙里供花吧，说不定会成就因缘的。她很想去又没有这个因缘，平时工作也确实忙。后来我又建议她持绿度母心咒，她倒也坚持了一段时间，再后来，因为有参加挂经幡的活动就顺便帮她也请了一面，希望她能早日找到如意郎君，如果这次的事情能成，倒也是真的灵验。

真心祈愿每一个来到这个这里的人都能幸福！因果不虚，诸恶莫作，诸善奉行。

无所从来，亦无所去，故名如来

一夜的雨，早晨从桥边经过水已经漫至膝下。涉水而过，记不记得上一次上上次这样是什么时候？

不记得了吧？在暴雨中等待下班的门口给你送伞的人，一脸灿烂的不被风雨洗却的笑。不管身上的衣服湿成什么样不管伞撑在两个人的头顶显得多么小多么小，除了温情什么也不用管。

那些封存在旧日伞骨中的点滴，是今天你站在高大的落地窗前瞬间念想的。

日子过去很久很久了，一杯热茶已经沏好，在你转身就坐的那会，念头再次向你告别。

会回来的，只要被什么稍微触动一点点意念。

国画

我一直希望在未来的某个拐角，能如风般自由。肆意侵入神的发梢，流波般辗转，于夜静寂无眠。

这浮在云顶的皮囊，包容进篝火深处的虚实。绝无明亮，再来刺激你紧闭的双目。所以，等不及你的到来，我就已尘烟归去，踏雪的铁蹄，观照着歪歪扭扭的未来。

别向昨天取暖，名字会被另一个躯体代替。而我明明的存在过，仅凭这自由的风隐隐拂来，便可显影在年老的树干。那么年轻，那么执着，生生地剥落灵魂的曼舞，没了手捏的温度。

你成为国画中最形象的一枚意境，那人却已经远至画卷的尽处。

烟戒

塔尔寺挂经幡

一阵阵地天旋地转，像是有虫子在胸口爬，嗜睡、精神萎靡，这就是戒烟后典型的生理表现。买了好多好多零食，在心理上已经没有问题，但是生理上怕是要与身体斗上一斗的。几乎所有与我接触的人都不看好我本次的戒烟行动，大家也都没当真儿，心里都想着兴许过两天这家伙又抽上了。

哼，我的信念是不可动摇的，我要用生动的例子告诉大家一个老烟枪是如何脱骨换胎重新做鬼的。

之所以有信心主要是找到了理论基础，即身体应该是服务于自己而不是被身体操控的。现在这个烟已经操控了我十几年，我一不为了健康，我并不认为抽烟与寿命成绝对的反比；二不是为了省钱，那么穷的日子都过了也没把烟给戒了，何况现在？我只是为了一件事，那就是“随心所欲”。不被任何一样东西吸引而后引发贪恋，这才是我戒烟的真正目的。假如有一天我有信心让自己抽烟后不再迷恋那个味道，那味道闻起来可以是香水可以是化粪池的臭味可以什么味儿都没有，引不起我丝毫的留恋，就像苍蝇落在我的电脑屏幕上，它随时会飞走不会留恋我的屏幕因为它不是大便，到了那个时候，抽与不抽又有何妨？

随心所欲，一步步改善自己行为的一点一滴。去掉贪着，心若得到自由，还有什么烦忧？

念头

瞬间一切都似乎没什么意思，当绝大多数的兴趣、爱好被逐渐瓦解，找不着依止之处。等到把烟也给戒了，我似乎变成了一个较为正统的人。但我还不习惯这种正统，又或者说内心中的那个魔极力地规劝我。只要寻找到意义，亦即星爷说的给个理由先，我将会彻底地改变我自己。我如同运行了几百亿光年的流星，改变方向成为那样困难的一件事。在这一成不变的生活里埋没的又岂止是我应得的欢乐？也有我为之苦苦坚守的信仰。

我一直期待着能有这样一个工作，可以自由地分配时间，忙的时候忙闲的时候闲。似乎很难，甚至无异于痴人说梦，但我必须尽力去追随自己内心的意志。也许我又该启程了？在梦中生活着的人，对于醒来总有着又惧又喜的矛盾。

好吧，无论时间与路程的长短，是时候给自己安排个假期了。竟然，竟然有了一个去印度的念头，但这一点也不荒谬。

无题

一个纯粹的意外。腰闪了，浪费了几天的假期，门也没出一下。看电影，看了N部电影，振奋人心的是煽情处仍然能够榨出两滴眼泪来。春节过后几乎没有完整地看过一部电影，我将全部的心思全部可以个人支配的时间都在学习、学习再学习，不敢放纵远离娱乐生活，怕自己稍有懈怠就不再有重新拾起的勇气。我是天性贪婪并且懒惰的，希望能够摆脱那个"我"的束缚，给予心灵力量更多的机会。

呃呃，两个人给我算过6月有一坎，但愿这个就是那传说中的坎吧！那么瘫痪在床两三天总比被车撞死好哎。就这小小的一闪就能让人不能站立了，更遑论那些个疾病、事故。反观无常，更是这样啊！既然什么都会随时被夺走，有啥好介怀的呢？

希望早日否极泰来，让我的小宇宙再度爆发吧！

郎里个郎，WOW～～

装藏

今天在这个如意八吉祥总集宝瓶内装藏了塔尔寺挂经幡结缘的甘露丸一枚，方便日后佩戴。甘露丸仅有饭粒那么大，装藏的时候用黄布包起来，需要很小心。

甘露丸（粉）佩身之功德，莲师曰：“于三千大千世界之微尘佛作无量之供养，若将甘露丸佩带颈上之功德，超胜修持三世诸佛之刹土者十万倍。若将恒河沙劫佛尊观于顶轮顶礼与甘露丸置梵穴顶礼，二者之功德相似。”

感恩！

亦复如是

我们都是爱享受的动物，过去、现在、未来都是如此，如果还有未来的话。一个人想要过激情四溢的生活就必须先要长期面对枯燥地生存吧？吃喝拉撒家长里短，在生活的琐碎里渐渐将梦想沉淀，覆盖在梦想上的余晕自然渐渐消失，这梦想也就定了型现出它清晰的本来面目。人可以饰演不同的乃至卑微的角色，而即使做一名乞丐倚在墙角也要紧护自己的梦。如果别人不齿就不说出来藏在心里，又或者自己还朦胧着并不了解自己的梦想究竟是什么，也要相信那个你紧紧守护的那份信念就是梦想的一部分，真挚而纯洁。

我们都听到过“人生如梦”之类的话语，却又有多少人愿意用梦境的态度来看待周遭的一切？那些举目的繁华、如胶似漆的相聚、瘦削的别离都只是在梦境里存在的剧情，我们也都是戏子，能掌控自己内心的就是真演员，不能掌控的就成为木偶，甚至不知道被掌控者是谁，无依无靠随风四处飘摇。从生下来那天开始我们不断被灌输这个世界的某些法则以及约定俗成的规矩，从而形成了不可计数的生活和思维习惯，而如果站在回望的高度，也许最真的是我们这辈子做过的那些荒唐事，只有那些荒唐的超越世间法则的事情才是内心最真实的诉求，当然这种荒唐不是某种极端，那就成为了魔的梦魇。一辈子如果一件荒唐事也没有做过，如果从来也未曾忠实过自己的真实内心，那样的人生应该是一种绝对的缺憾吧?就像一株树木它没有扎根在土壤里怎么看怎么虚幻，这也就没有日后成就内心的资本。

愤怒的时候绝望的时候，困难的时候欢喜的时候，都需要规劝自己何必这么投入？时刻提醒自己我只是在舞台上而已。待会儿时间到了我走下舞台，也许去另一个舞台饰演另一个角色另一个剧情，也许就去化妆间把妆给卸了还原为真实的自己，与自己赤裸相对明确自己的需求寻求解决的方案，了解它形成的原因。这是心灵再造的过程，寻找真实自我的过程。如果在第一阶段即“荒唐期”能够对自己的遭遇能有所认识的话，那么在第二阶段即“改造期”则会来得更加顺利一些。因为对苦与乐的相对性已经具有了切实的体验，那么一切的虚华就不会那么重要。当被别人赏识的时候就喝蜜，当赏识别人的时候就喝醋，当人爱我时飘飘然，当人弃我时惨戚戚。改造这样的心理之后就不会随着别人引导的道路前行，这就是所谓性格上的独立。告诉自己，我活在梦里你也就是梦中人，那一切的人事在眼前上演，开幕谢幕生灭不息。不贪慕别人的荣耀人生道路的绚丽多姿，也不会因为相对的可比性而把自己给比趴下去，目光就会清澈一些，心情也要平淡一些。即使依然默默无闻不为人察，即使还是那个卑微的小人物，但所有认识你的人都会感受到你内心的强大，因为再没有过多的东西能够影响到你，为自己而活的的概念开始萌芽，责任和义务也是为自己而活的一部分，这样那种强大的力量就会出现在你任何的表情里，依然看上去有喜有怒有悲伤有失望，但那一枚强大的种子已经被根植，身躯依然弱小而再无人可以轻视。

不要小看一次远行、一次拒绝，它们会成为引线从此引爆你的未来。当然它同样也需要燃料，而这燃料就是内心的那团隐隐的火焰甚至是一点点叛逆，它能转换时空策马未来，广大至苍穹无限小到草茎微尘。任由心放开但又不执着就是勒住了荒唐的缰绳，使自己不致沦为魔道，它需要彻底地改造，不执着于梦境却每每能倾情演绎，四大假合之身遭遇尘缘，也要生出笑容来，化出眼泪来，舞出愤怒来，这才对得起这份角色对得起这一生的脚印。人这一辈子最应该追求的不是金银财宝不是地久天长而是智慧，有了它什么也就有了。

所有的荒唐以及荒唐过后的改造都是为了日后能够掌控自己的内心，这才是最后的关键。你可以随浮云一起飘散然后将云朵吸进肺腑，而最后浮云不能上蹿下跳不会自奔东西，因为这一切都在你的掌控之内，心不会随浮云而变化，梦想不会因为别人的一句话无论那个人是跑在你的前面还是后面你都不会在意，而且是那种心里面着实的不在意。它并不在于你的语言一而再再而三地强调，因你永远无法欺骗的是自己的内心。

好吧，当掌控期真正来临的时候你就可以做一个真正意义上的游侠，可以翻山越岭心无禁忌，可以去夯实你作为一个演员应有的各种表情、语言，这只是手机的一种情景模式需要你用更加戏剧化的心态来体悟。这需要智慧、忍耐力以及不被了解不被欣赏的可能。其实戏演得多了，就会自然而然地走进真实的生活也会分不清是真实是梦幻，但那并不要紧不是吗？有时迷失了挣扎了也还是会从里面清醒过来，得到的那天开始就意味着失去，不要去羡慕那些看上去很知足的人，任何一个人都将随时随地地失去一些东西，这由不得你的。当你真正明白这个，所谓的天长地久所谓的耳鬓厮磨所谓的永垂不朽都可以化为一笑，不可解释的一笑。没有任何人能够陪伴我们地老天荒，无论是父母、爱人或是子女，也许你会认为一生很长，放在百千万劫里却也只是刹那。刹那，一念中具九十刹那，一刹那有九百生灭。所有与己有缘的同路人都只能陪着走那么一小段，从来不曾长久。

虽然我现在对佛教产生了浓厚的兴趣，但我并不是一名严格意义上的佛教徒，我没有皈依没有持戒目前更没有出家的打算。只是几年前我的生活发生了剧变，这种改变使我对弄明白生命这个问题达到了空前的迫切，我得寻找出这个理论依据，比如时下流行的缘起究竟与我的过去存在着怎样的关系？我参加同修与放生、打坐、持咒，我自己知道我所做的这些都是在寻找问题的答案。在观音寺拜完佛之后我说，我不祈求我自身的财富、名望与健康，我只求更多的智慧，让我得以在许多不能解释的问题里找到究竟的答案。现在我虽然没有全部想透彻，最起码我已经了解到了一些基本的脉络。若有人出家我们会嘲笑别人是逃避，这同样也是我最初的认识，但是现在我全然不会再这么看，恰恰是一种对生命智慧的探索以及对生命问题的积极才会形成如此难能可贵的信仰。当我看到藏地的喇嘛生活的那么安然那么恬淡，我就会无端去揣测他们的内心。我想知道他们脸上的笑容究竟来自于哪里？没有了性、欲望，告别了亲人舍弃了钱财，那究竟是什么让他们感觉到快乐的？这个问题萦绕了我许久许久，所以我决定实践尝试走进这种我不熟悉的精神世界里，看看那里究竟有什么样的智慧解释当下的生活问题。无常、执着、放下、虚妄等等等等这些名词成为我每天观想的种种因缘，对于我而言，没有什么比在这一过程中收获到的东西更多。

好多事情经过长时间的洗涤会渐渐淡去，回想过往要明确知道自己真的没有一个可以恨的人。不能有恨那是深渊万丈，那些貌似伤害过你的人总有些是你我没能了解的真相，即便是所谓的值得恨的理由也应该释怀，那些值得你恨的人必是对你的生命产生过深远影响的人，他教你认识善恶教你认识欢喜与忧虑，也教你反抗与妥协、拒绝和安抚，这些都将成为你意识中的某种催化剂，让你以逆向的方式迅速成长。也不要被爱蒙蔽，爱生起时痛苦也必一并生起，将一个人纠结于某种情感，无论是母子、兄弟姊妹还是异性之爱，越是执着越发不舍，但失去终究是最后的结局，珍惜彼此在一起时的缘分却也要时刻提醒自己这一切都会不在，只有如此心情才不致会被轻易搅动，冷静永远是最伟大的力量。

朴尔敏采访张小砚时她说“做一件事情，这件事情的名字叫做马托邦，马托邦鼓励所有人从每一件小事上改变自己的生活，改变一些资本和权贵等级社会的潜规则，当有人这样做并且愿意记录下来自己的生活时，我们将叫他微侠客。当他愿意鼓起勇气实现自己的梦想时，我们将叫他梦行者。当他愿意和别人分享自己的梦想，同时愿意帮助别人实现梦想时，我们将叫他马托邦。这是我未来想做的一件事情，从每个人的微生活开始，到每个人的梦想，到鼓励彼此的梦想，无数人的梦想会联接成为一个社会的理想，不必相同，但都在成长。”我们每一个人都为了一个目标与梦想而活着，只是大部分人把梦想当作虚幻的梦而没有勇气来实践它，活在梦境里是事实，作为一名演员，作为一名梦境中的演员，我们要做的其实非常简单，那就是把自己从梦境中解救出来。

于梦由生，不要在乎是还是给，如果每个人都能静得下来数数自己的呼吸，那么所有的得到与失去加加减减始终为零。而之所以梦境之中有这么多是是非非恩恩怨怨皆是平衡被打破而出现了正负，我们每天的忙忙碌碌欢喜忧伤只不过是在做一个零和游戏而已。能了解这个就更应该轻快自己的脚步将心灵的枷锁彻底地打破，如果想要忘记苦恼就得先忘记欢喜。

谨以此篇献给一位今天过生日的人。真心地祝愿每一个人都能拥有成长的智慧，一切的富足都源自于心，莫向外求。

来了

抚州，抚州。

无题

一条、两条、三条......清清的云酷似瓦楞，不需要风，也不需我纵身，如绫罗围绕自在缥缈。

五月就去，六月归来。季节推演，光阴恒在。我听不见哭声，只见你们的笑意，洒满我亮晶晶的心里，然后沉淀，然后生长，然后青春，然后老去，然后眷恋，然后失去。迷失在你们的笑里，轮回不息。

可怖的不在眼前，在风雨掩盖群山环绕的背后，不知不解，遽然升起。

每一个有灯火的窗口就是一段故事。你的故事，被暗黑了？被戳穿了？被喜悦放大了？被早早夭折了？一一被映现在窗玻璃上，等待皮影戏换掉主角，旧去新来，人物被修饰，语言被进化，剧情被复制，而你还是那个活脱脱的你，换了容颜换了衣裳，换了背上红痣的位置，却换不了宿命无常。

给你，松开。

嗯，很好

旱情严重，江南某些地方的饮用水仅够维持一个月左右，湖泊出现了大面积河床裸露的现象，接下去的这半年注定是一个不寻常的半年。虽然还不至于渴到没水喝，但谣言已经开始出现苗头，怕就怕到时像抢购盐一样形成一种不可理喻的疯狂。人类很容易陷入这种人为制造的疯狂状态之下，而真正的危机来临之时却只能束手无策。

玲子已经出现了抑郁症前期的征兆，莫名的怒火、疯长的数不尽的烦恼、夜夜的失眠。我知道这是她过不了自己那一关，不是一定有什么事情，而抑郁这个病症并不一定是因为一个显著的诱因，皆因无常太多，欲望无法满足，对别人任何一句无心的话听来都显得异常刺耳，敏感多疑，如果有几个人聚在一起讨论什么问题都会怀疑话题是否与自己有关。简单而言，它只是一种心理障碍，复杂来讲，它是心理状态与现前境界出现排斥与扭曲的一种情绪感应，严重的就会在生理上出现与之相应的病理特征。在我们看来，玲子有善良的好脾气的丈夫，有出落得标致漂亮的女儿，本也应该其乐融融旁生羡慕。不管你信或不信，每个人的身上都有一个磁场以及光源，小磁场与大磁场的融合度越高的人也就活得圆融，而与之相反的，当内部的能量发生变化与外部磁场不能交融的时候就会出现排异，同时也会改变外部磁场对本身磁场的方向，你顺它也顺你逆它也逆，就象照镜子，你对镜中人笑他也对你笑，你对他哭他也对你哭，甚至会感觉镜中人笑得更深哭得更痛。

这样想来这都是因为心境影响的，有些乐观派的人会对此嗤之以鼻，他们认为这并不是一个问题全都是因为看不开的缘故，孰不知道理是人人都明白想要好好的按照理论来实践则是十万八千里的距离。早晨经过L镇的时候看见三名尼姑装束模样的人在路边很是突兀，前面的一名尼姑一步一拜，五体投地的那种，后面的两名尼姑默默地跟着。这种场景我以为只会在藏区才能看到，没想到这里也有。这是多么虔诚的心啊，又必是因为心中有了大愿才能如此，待车子开了过去突然就很感动很感动，只怪相机没电了没能拍下来。你说她是迷信也好愚昧也罢，但单这一份恒心这一份耐力又岂是你我所能具备的？这也许就是信仰的力量。

我们常常无所依附，不能用开放的心胸来看待我们的周遭，皆是因为不惧因果不相信善恶各自有各自的报应，我们的欲望总是那样永无止境贪婪成性，以致看到走在世俗道路前面的人总想着去超越他，超越了乙再去超越甲，直至岁月无情人老去再也没有力量去追赶，我们依然会把这种欲望传递给我们的下一代，告诉他们所谓的真理，让他们的人从小就开始癫狂无明。

公司里有人将玲子引荐给我，希望我能够开导一下。咳，我自己都还没开悟，能点化谁呀？再说有的道理必须具足因缘才有可能明白，否则无论从年龄、阅历以及愿力上都不够不能生出信心来，以为别人说的这个太可怕了又或者隐约觉得那是对的也不敢越心中那"雷池"半步，有些道理必须要逆着来悟的，有缘才愿意去悟。

拷了份《西藏生死书》给阿D，也是因为身体长期的慢性病心情低落，建议她持药王咒试试，然后推荐她看看这本书，也许等这个问题搞明白了就一切都好了。

一切都好，一切。

生命是一次渐忘的修行

感谢卧室里的那扇飘窗，可以躺在床上毫不费力地观赏天空的月亮，云飘过来又移走直到月亮在眼睛里散了光通亮通亮的。吊兰的藤枝沿着窗沿疯狂地伸展出来，路过的时候总要侧过身，怕那细小的花朵被肥胖的肚子蹭得急急落下。就是这么恬淡安静，如果生命不会就此变化，那这也应该是人追求的一种满足的方式。

在菜市场称了几斤龙虾赶往荒草丛生的湖畔，暮色向晚，孤独的垂钓人支起鱼竿站在不远处，头顶高架的高速公路车流不息，没有一个场景独独为我安排。在离垂钓人百米开外的湖边打开袋子将龙虾倒入水中，它们急急地隐身而去，瞬时淹没在水草之间。虫子，人；人，虫子；人跃入水中；虫子，闷在车里。

几年前听说同学莹疯了许多年，大学毕业后她选择了留校并嫁给了一名学院的教授，然后没过多久就疯了，原因一直是一个谜。我能记得的就是那会儿她戴着一个厚厚的眼镜，慢条斯理但辩论起来一样唇枪舌剑，同学几年从未听说她任何的绯闻。我们一直认为她将来会是那种事业心很强的女人，谁也想不到命运从来不遵从人的意愿安排。这样的例子很多，就我们班而言，现在混得最牛逼的几位都是读书时那些表现极为木纳不善言谈的。有一位不吸烟不喝酒见着女孩儿就脸红的，现在在苏州有了自己的实业公司，感情经历也是跌宕起伏。而那些表现很外向的，认为日后足以在江湖呼风唤雨情满人间的却始终默默无闻，整日酒肉穿肠风尘仆仆，未见什么大的起色。所以我一直认为学校的确是一个塑造人的地方，塑造的方向确是相反的。我们不能揣摩一个人的性格从而推敲出他（她）的命运，所谓性格决定命运有时只是忽悠涉世未深的孩子。

在南方的某个城市，在我居住的五楼窗户向下是一个很大的公园，我在这个窗台度过了很多个假装深沉的夜晚，篮球场到了春节的时候会有少年舞狮团过来舞狮，而我从来也没能从中体会出一点点的欢乐，因为那座城市不是我的，甚至不拒不迎我的存在的。我能体会的还是流浪者悲凉的哭声，久不久就有跳楼自尽的惨剧，人们已经癫狂，血红着眼睛在拼搏自己的糊里糊涂的未来，虽然成功对于大多数人而言只是励志的案例而并不存在于现实的生活。它们鲜活成一个又一个梦想，随存在而盛开，随离去而凋零。

每一个人在没有疯掉之前都存在着这样或那样的梦想吧？它们或者隐藏于心或者展露于行，没人知道什么是够什么是缺，以致往往并不理会内心的挣扎与惶恐和下意识地拒绝。之所以凌乱，是因为精力过集中，从而没能静下心来想想如何继续前行。人如何抛弃对现实利益的狂热？它并不需要有多大的忍耐力，既然提到忍耐那必不是自己所甘心的，它需要的是一种生活智慧，为梦想而活着的智慧。无论现实的利益有多大多么吸引人，都可以去争取但千万不去执着于此，有时我们是有能力过上闲云野鹤般的生活的，只是我们畏惧别人的闲言碎语也畏惧自己的欲望罢了。

我想知道

我想知道 五月是否还有春光
还是被夏悄然侵袭？
二月的盲从里
牵扯住陌生的故乡
我想知道 干涸的湖泊里镌刻
是谁的墓地谁的皈依？
我想知道 油漆斑驳的铁门后
是谁的时光谁的隐喻？

村落 春落

不管怎样卑微、弱小，我还是需要静静地绽放。不察觉地凋零，抗拒初夏的风，死守这并不突兀的风情

也有孤芳自赏的，带着弱弱的刺，不给你怜爱揭穿的机会

结出涩涩的果实，努力使自己看上去已经长大，傲然你任何俯视的目光

所贪恋的 必将灭亡 凡所有相 皆是虚妄

抱团在这最后的春光，深谙世俗的目光，不因出众而因阵容

即住

昨日公司一职工请假，因小孩在玩耍时不慎导致睾丸破裂送往医院抢救，小孩的爷爷来代媳妇请假时泪眼婆娑令人不忍，再次感叹世事无常变化多端，人之悲苦来源不是因为不够努力，而是大多数人不能掌控命运捉弄，徒增悲情万千。上月已发心参加青海塔尔寺举行挂经幡活动，昨天终于操作成功，其间也代沪上的桃子请了一面，希望她早日获得圆满姻缘。希望身边人都能福慧具足，也只有这样才能让自己放下牵挂，以更大的信心去了悟生存的本质。桃子说要是成功了请我吃饭，我说你寄糖给我吃就行了，想想，嗯，那个糖肯定也不是一般的甜！

塔尔寺挂经幡的地方去年只是远眺了一下并没有上去，确实也并不了解挂经幡的好处，现在接触的多了渐渐也有了些了解，只因汉地与藏地的情况不同，所以很多事情是需要不断学习和了解的。人这一辈子最有意思在于你不知道自己会到哪些地方去，也不知道会遭遇些什么人。约定了似的就去了，约定了似的就认识了，没有早一步也没有晚一步，见一面就散伙。也许那就是前世居住过的地方，也许那人就是前世的家人，忙碌于世间见上一面后又各自随自己的业力流转。所以面对时要放下嗔恚心存欢喜，一切的逆缘终是前世之果后世之因。所谓过去心不可得，现在心不可得，将来心不可得。

当面对孩子微笑时可以高兴但不能忘情，对世间的无常时刻要有警惕心、谦卑心。只消一个变故就能将喜悦从你身边带走，那就不是真正的喜悦，那是贪恋与执着。去了那个陌生的地方，一句"哦，原来是这里呀。"遇见一个人，一句"哦，是你呀。"就足以道尽千万层意，述尽人间一切缘起。

5.10释迦摩尼佛圣诞，随喜参加白财神共修，功课排得越来越满，而内心却是越来越知足喜乐了。

家园

土、瓦、罐……由来的养育

曾是你们居住的家园，如今的你们又在哪道轮回？
是否还一辈子嗡嗡嗡嗡，忙碌不停？

或是将家园建造在人类的门楣，等待被发现后迅速灭亡？

觉受

钱越来越不够用了，这一轮通货膨胀将使得大部分工薪阶层收入严重缩水，衣服贵了、电器贵了、菜贵了、油盐酱醋都贵了，满世界的涨潮声，满世界的哀叹声。

什么东西都不敢吃了，猪血不敢吃、牛肉不敢吃、小菜秧不敢吃，三聚氰胺打击过后奶制品产业又顽强地成长了，真是可喜可贺！付出高昂的关税只为了一罐放心的进口奶粉，可怜见的，国家反正不吃亏，要真赚得多了就给公务员仆人加点，让一部分人再富裕富裕。今天我们的世界里充斥着谎言，花了大价钱还不能保证是不是买到有毒食品。人与人之间不再信任，在酒桌上桑拿里都是所谓深交相见恨晚之辈，离开了声色犬马之地领带一系，立马从野兽变成了仪表堂堂的人。人哦，这个自我标榜为地球上最高级动物的群体是很高级，那是因为我们人模狗样地穿着衣服戴着帽子，这个动物+衣服的合成品就叫做人。

从来都有无止境的欲望，从来如此贪婪，不到闭眼的时候不知道甚至闭眼的时候也不知道，大家都是这样活过来的，活着就要争，不然人家就会笑自己傻是个笨蛋，要做给别人看发达给别人看幸福给别人看快乐给别人看，想想你有多少时候不是在在意着别人目光的状态下度过的？考上一所好的学校、买了几套房子、百万以上的豪车、频繁更换的男伴女伴、出国深造、归国创业、成立慈善基金，生个可以继承家业的儿子、有自己的企业和商业项目，一切的一切都是为了成全那个别人要求当中的"我"。死亡总是离自己很遥远、那些不幸的人跟自己其实毫无关系，路上一起惨烈的车祸、地震后的孤儿，似乎都与自己很遥远，遥远到牵动不了神经，虽然也捐了钱寄了衣服，但心里没有感同身受的慈悲，那些捐赠仅仅就是某种必须的生存状态，一种高贵的可被操控的姿态。

人世有一千种可能就有一千个幻影，深夜的加班、K厅传出的破哑的歌声、不能睡去的沮丧、争吵后的平静，将一个又一个高级动物驯化为人，一切看上去那么坦然那么理所应当，只在凄厉的一个人面对的梦境里才能找到久违的惧意。尔后醒来又不断说服自己那只是个梦啊，我还活着没少一根毛发一切都还在。人如何才能知晓噩梦是给梦醒的人最真实的启示？一切都将过去，历史从不为某人而书写，只为时间做零星的记录。我们这一代人所造的罪恶在历史上也不会大书特书浓墨重彩，后来的人有后来的觉受，我们有我们的觉受，就是这样看你的运气也看你的悟性。

一切众生即是你最喜爱的那人

"今日欢笑 明日忧伤 世事本无常"以前一直以为我能懂这句话的意义，现在方知那不是我真懂了而仅仅是懵懂。

把车速控制在40码以下，是因为疲倦，是因为眷恋，是因为突然之间觉得一切索然，是因为梦想破灭下一个梦想升起？或者，是因为那个名叫年轻的老人？

思念，是最不能做的事情。荒谬、孤独、忧郁，通通都不再合适。一路风情也不高歌，低吟浅笑花语飘摇。如果我曾经在你的心里种下了一枚菩提的种子，请用心去灌溉，他方世界的未来我们一定能够再次相遇的，莞尔一笑穿越百千万劫。哦，原来是那个样子，原来是这个样子，原来一念思忖得与失，原来世事万物皆饱满，既无盈也无亏，一时的得失放在一世去称量，一世的得失放到无始无明劫里，哪有什么得哪有什么失？不管怎么做，最终只是为了弥补那个平衡。得也要补，失也是补，在源源不止的轮回里，一路都在缝缝补补。贵为天人堕入地狱随业流转，欢喜你憎恶你仰慕你嫉妒你，沉沦不息。

挣脱掉欲望的枷锁吧
修证自己的本心
远离可怕的恶缘
生出清静的发露
一切众生即是你最喜爱的那人

将去何时回

西安中院一审判处药家鑫死刑，微博里几乎是一面倒的支持这一判决，杀人必须偿命这是一个底线，但这个事情的过程弄得这么复杂如果不是民意的声音强烈，恐怕结果并不是这个样子。不可否认的是无论你认不认同这件事已经披上了民意影响判决的外衣，这是这个时代特殊的历史背景形成的怪胎。

在这之前，京哈高速上也上演了一起营救狗狗的事件，有些志愿者看到将要死亡的狗狗时忍不住落下了眼泪，其情可表。同样是人，与教育无关，与艺术修养无关、与是不是会弹钢琴更没有一丝一毫的关系。每天都有很多人降生也有很多人死亡，绝大部分人跟我们都没有任何的关系，因此我们也不会每天都能体验到新生的喜悦以及痛失亲人的痛苦，只有当事件降临在自己身上时才会感同身受。这也能理解为什么药家鑫事件何以引起网民们这么大的关注，你永远也无法预知你是不是下一个被撞到后好彩没有被撞死却被人用刀捅死的人，而杀你的人却在几年之后重新逍遥于人间。大家都想到了自己，以预备役受害者的姿态出现，实在是为了车轮上的刀口下的冤魂也为了自己。

药家鑫的死并不是法律的胜利而是人性最后的保留，而高速公路的狗狗援救则更加显示出了大爱之无边。原来人与狼是天敌相互害怕相互回避，有一天人们发现有一头狼带着一个小男孩出没在村庄周围，小男孩与狼亲密无间情同母子，与狼一样狼嚎，与狼一样爬行。人们赶走了狼救下了这个狼孩，教他学人类的语言吃人类的食物，很快男孩融入了人类的生活，但人们也发现这个狼孩经常一个人跑到靠近树林的地方，将从村子里带来的食物给那头母狼吃。人们感到惊讶试图驱赶它，狼孩告诉村庄里人他的狼妈妈很温顺不会伤害村里的人和饲养的动物，人们开始慢慢将信将疑靠近这头狼，开始尝试着用手去抚摸狼的额头而狼妈妈也表现得很温顺，就这样这头狼被带回了村子里，为村里人看家护院，这就是现在狗的祖先。你若是知道狗狗们也有它们的语言也看到过狗狗的泪水，你就会相信这个族群的动物也有着与我们一样的东西，那就是情感。当你看到与你几年未见的狗狗看到你从老远的地方奔跑过来，拼命地舔着你的手用前爪抓住你，那比人类社会更溢于言表的相见的喜悦会冲淡你漂泊多年的苦涩，有这样一个地方有这样一个动物永远视你为亲人无条件地接纳你。即使你与狗的面前都没有了食物，你放心最大的可能是你把狗狗吃了而不是狗狗吃了你，你敢说你的智慧比狗狗更高尚你还好意思满口仁义道德？

我不知道那些拿起棍棒敲打满含泪水的狗狗是怎样的心境？当一个人在行走的时候在吃饭的时候在解手的时候，是什么在主宰着自己的身体？有人称之为意识，也有人称之为灵魂。动物尤其是犬类动物它们的神识也主宰着它们狂奔、撒欢，如果你跟它交朋友手掌一触碰它的额头它就乖乖地伏下身来，享受你的抚摸。它了解那一刻的真情，它如果信任了你从来也没有想过有一天你会在呼唤它过来之后随手举起手中的大棒向它的头颅猛砸过去，也许它在临死之前也没有想得明白，为什么一心一意将自己的身躯交给它的主人，而最后还是连身体上的骨与肉被主人的胃摩挲成了粪便。

心中若无善心，它就会在突发事件中将一个人的暴戾展露无遗，就像感觉到蚊子叮在身上条件反射地给它一巴掌，从也没去想什么是因什么是果。药家鑫的死是罪有应得，希望他在这世间已经受到果报去了阴司不再受到惩罚，早早投胎好好做人吧。下一世可以贫穷可以少读书可以不会弹钢琴，但心中不可无善，对因果不可不敬，相信所焉附的任何形状的肉体都住着一个沉沦不息的灵魂。

从前种种譬如昨日死，以后种种譬如今日生

离开一家公司便如同告别了一个舞台以及自己所饰演的角色，洗心革面重新做人。走得顺溜的就你好我好大家好才是真的好，江湖人称好聚好散，活脱脱快意江湖的主儿。走得不利索的总是因为这样那样的问题纠缠着，最典型的例子是新东家那边催得紧老东家这里又不放人，要走的人是个什么心理估计除了公务员外没人不懂，那简直就是度日如年！心思一动身未动心已远，要不是诱惑大要不是此处弄得人不开心谁没事跳着槽玩儿？

各种各样的劳资矛盾就这样波澜壮阔地发生了，恶意中伤者有之，妖言惑众者有之，连发了霉的情事都会被翻出来反复炒作。多年前我代表当时的公司在劳动仲裁庭的被告席上坐了一小会儿第一次体验了当被告的感觉，好在那公司不是我开的所以我还有点体验生活的快感，庆幸之。最后那件事在劳动争议调解员的调解下和平解决，并没能成全我的被告梦，而我只是糊里糊涂傻了吧唧地被人当枪把子使，明明要整人又不自己出面，正好我这个傀儡适时地出现了！多么难得的机会，表面上强烈的火药味实际平静地展开平静地消失，双方暗自地博弈严防死守引经据典，一出戏唱得大家都挺酣畅淋漓的。在祖国这个大家庭里，领导们唱大戏我们唱小戏，各有各的戏也就各有各的潜规则，当真是武林大会欢乐今宵啊！

每个人的离开不管是短途还是长途，留给背后的人都是一个真真假假的传说。每次这个时候也是考验人的智慧、道德底线以及人性张力的时刻。可怕的不是那些平时就跟你过不去的人，你离开后的去处情况你也不会跟这种人说，真正得提防的恰恰是平时你认为的知心人，在这个"朋友"二字被当作筹码的年代，只要有一丝丝的利益剧情就会有无尽演绎的可能。有些人甚至只是为了卖个乖，有些人甚至会以别人的离职为突破口寻求加薪之道、明确自己的地位，这就是生活这场戏亘古以来不变的情节。

所以再也不要感到惊讶了和愤怒了，离开了这个舞台这个剧情要想着有一个更大的舞台在等着你，心里是装着天下的目光是着眼于未来的，这样你就不会留恋于这个舞台上的一花一草也不会执着于这个舞台中的任何一个演员，他们和她们的确跟你一点关系也没有了，你也在演戏别人也在演戏，为什么你就要求别人一定要演得更真一些呢？当然这也不是说从此以后谁也不信了，人这辈子要是连个真正的朋友都没有那才是真可怜！在感到茫然无措的时候，不要再怀疑自己的信仰，生命里还是有些人值得你去拥抱的。如果连这点小小的要求都满足不了自己，生活也就不可能再有彩色的印记。

每天早晨总喜欢听城市电台的一档节目，听上去永远快乐的女主持人、同样欢快的老歌，总能给人带来一个面无表情但内心平静的早晨。我不相信那个主持人真的每天凌晨爬起来赶着做这档节目都能保持真正的快乐，就象三毛曾经写过那么多激励他人的文字最后还是没能战胜自己的内心。但主持人的工作就是需要阳光，因为这是主流意愿，她必须要调整好，我们也都一样。

无题

有些话在当时是不好意思说出口的，于是才有了看的懂也看不懂肢体语言，我希望你能继续磨砺继续领悟，总有那么一天你会倍感自身的力量是如此巨大。而同时你也必须要有心理准备，不管你的社会力量有多么强大它总也有一天会灯尽油枯。或者我们去证明一下自身的价值也未尝不可，但千万千万不要执着如此，相信我，我们所需要的是最大限度地摆脱对现实世界的依赖，履行我们的责任与义务养活好自己和家人就行了。多余的资粮并没有任何的意义，顾了儿子顾不了孙子，顾了孙子顾不了重孙，再说了人家不定领你的情。

人活着一定还有其它可能的，有的人要权要势有的人寻求今生的解脱之道，而我们假如能在力所能及的范围内向比自己更困难的人适时伸出援手才是最快乐最有意义的，不要小看平时一滴两滴的舍，行的却是菩萨的道。

最难过的是攀比这一关，有一群人会在任何的环境里扎堆讨论着谁谁谁如何如何了，真的，它必定会刺激到你，要想保持一种平静的心理状态起先最好的方法就是保持着一定的距离，两舌最易出妄语，然后再去慢慢巩固自己的情绪，坚强自己的内心让它变得足够的强大，在心灵的世界里永远不卑不亢与你身边的人保持一种绝对的平等，任何人到那个时候也不敢再小看你。

世界大是因为你的脚步很小，世界小是因为你的心宽广无限。

劝令寝息，莫向外求。

PS：今天是准提佛母圣诞日，愿法界一切众生早日解脱。南无佛母准提菩萨！

花语

每一个夜晚都会感到很忙很忙，忙着看新闻忙着做功课忙着看书，以致每晚过了十一点经常浑然不觉。在车上睡觉是我的专长虽然质量不怎么好总也比没有强，生活一如既往，有时会偶尔出去散散心，找一个没什么人的地方坐一坐运气好能看到满天的星空满目的风景，融在宇宙里面感觉一身自在，那些在日常生活里收获的心路历程就会被倒映出某种轻浮。我认为这就是心理修行的最大好处，能很明显地观察到脸色较之前好了许多，在自己的目光里愈发能读出沉着冷静，也能够收纳更多的事物包括所谓的合理与不合理。

如我这般少年得了点小志的人来说其实对人的一生而言并不是一件好事，现在想来当时的那个年龄承受那么大的压力是很不妥当的，因为心智没有成熟就沉浸在成功的喜悦与自满里，而忽视了所谓的成功是需要承受孤独与挫败的。很多事情不是因为我们有没有能力做好，而是因为我们的心智，换言之的确需要时间来进行长期的磨砺。对一个好强的人来说，任何的挫败都是不可接受的，这也就导致了在与挫败遭遇的时刻我们很容易出现心性大变的情况，这就需要调整和释放，稳定住那个频率，而这个方法又是因人而异的，你甚至无法找到可以完全效仿的案例，因为每个人都是独一无二的。

不要攀缘所谓的早期的成功，它很容易将人带入歧途，而且大多数时候我们只能收获到两样东西，即赞美和妒嫉。它能满足我们与生俱来的贪婪，的确，我们大多数人都在贪着别人的赞美甚至是诽谤，这说明自我的存在得到了大众的认识，当我们觉得站在舞台之上可以俯撖那些潦倒众生的时候，众生们也将你当作猩猩把玩着。官员们如是，歌星如是，狂人如是。一个真实的故事是这样：一女人和几个以前的闺密带着自己的孩子去动物园游玩路过猩猩所呆的笼子，她们指着笼子里的猩猩对孩子说，"瞧见了吗？猩猩！那是黑猩猩！"孩子们似懂非懂地看着那只猩猩在笼子里转来转去，不消一会儿那猩猩竟做出了惊人的举止，只见它望着这帮女人们用自己的上肢（人们姑妄称之以手）抚摸套弄着它的下体，女人们被吓得四下逃散。你说这是人在玩弄猩猩还是猩猩在玩弄着人？

不被浮光的风景蒙蔽自己的眼睛，不陶醉别人的赞颂，不执着别人的诋毁，这才是保持内心清静清醒的最佳途径。如果不然就很容易被自己的判断误导走上更加迷惑的境界，在舞台之上和在舞台之下的人，只是相对的对立面，人还是那个人，不同的是不一样的时间的空间。

记住，每一朵鲜花都不是为我而盛开，只有我俯下身来与其交谈与其长久对望它才会让我看到它的过去与未来。

真相

大碗喝酒大口吃肉，的确是有点江湖侠士的味道。不过再见这些昔日的故人内心再也没有了那种激动的感觉，来了就来了走了就走了，一如我们二十年前分开时的那种心境，那时也不觉再次相会是猴年马月的事情。这些重新绽放笑容的脸庞上，依稀是旧年的光景。有些人的相貌变了很多有些人则好像一点儿也没变，但是所有的人心境、性格以及待人接物的眼神都变了，大家长期浸淫在彼此不了解的环境里，只能忆往昔峥嵘岁月稠了。

在那杯被斟的满满的酒杯面前，似乎已经有些醉了。如果不是一次难得的一次聚会我定是一滴酒也不愿意粘的，寡欲则心安，人活到现在才开始渐渐透彻。看着他们将二十五元一支的啤酒一瓶瓶地灌下去，一百元就迅速地被塞进了胃里。有意义吗只是因为当时的那种气氛或是感觉，为了博那一时的开心。我想大家平时都是抠门的主儿，要真是捐点善款出来也还没几个人能舍得，一顿饭吃掉人一个月的工资并不是什么稀奇的事，想不通大家都在折腾什么。

四十岁以前必须要将生生死死的事情想明白想透彻，无论是妙境还是魔境都是修行的道场都是通达智慧的必经之路。内心若不清净不管是在干净的房子里还是在肮脏交易黑暗的污秽之所，一样不得半分净土。

"自在"二字，玄机太深太深！

释迦摩尼问波斯匿王：你第一次看见恒河水的时候是在什么时候？

波斯匿王回答：3岁。

释迦摩尼又问：到你13岁的时候，这个水有没有变化？

波斯匿王答：跟3岁时没有任何差别，即使到现在62岁了也没有任何差别。

释迦摩尼：大王，你虽然面容已经衰老皮肤已经爬满皱纹，但你对恒河水的认识你见到的这个恒河水有没有老少之分呢？

波斯匿王答：没有。

释迦摩尼：大王，你的脸上虽然有了褶皱，但你的这个知见这个自性却没有起褶皱，你变了的是你脸上的皱纹，不变的是你的自信你的知见啊！变化的事物就有生有灭，而不变的自性本来就是没有生灭的。所以你怎么可以说这个自性和你的肉体一样受生死轮回呢？

故人相遇，哪些变了哪些又没有变呢？在这个五蕴的世间何时才能找到生命的真相呢？

万缘放下

如果我还有一个梦
那就是祛除这所染的境界
无论是好的或者是坏的
通通不执着
看过就看过
听过就听过
不作一刻停留
不生一丝留恋
不试图留住任何流走正在流走的东西
像看江河流动会被一片落叶深深吸引
目光却不随任何一滴水流淌
不攀缘笑声和哭声是喜是忧
不在乎水中的倒影是美是丑
这就是——放下

空释

阳台上茶花去年的花苞今年双蕊绽放

海棠也毫不逊色 等待空灵脆响

我与你近在咫尺
晓梦你深处缱绻往生
这是坟茔埋葬的净土
在你出门浣洗衣裳的那刻
阳光袭进挤满万千烦恼的长发里

面对这举世的诱惑
风 吹来行走后的余香
水 涤出不经意的一瞥
火 燃尽心灵里的秘密
在百千万劫的浮影里

那向西摇头的枝向我颔首
如果我愿意
只消越过那个山头
就会迎面遇见过去与未来
光影聚合成的现在

将所有的功德回向给你
执着的也必随岁月一同散了去
便是这漫步光阴的足履
踏出繁华激烈的境界
为能见真真切切的你