domingo, septiembre 29

150 palabras: Tan diferentes... tan iguales.






Ser un pepino no era fácil en un mundo de cerezas. Ellas tan rojitas, redondas, con armónica forma y textura.
Ser alargado, verde e irregular no ponía la cosa sencilla, resultaba complicado pasar desapercibido. 

La angustia de ser diferente hacía al pepino pasar mucho tiempo escondido en un armario.  

Y allí, en soledad, se apartaba del resto, pero no conseguía calmar su ahogo; en ocasiones lloraba de tristeza.

Un día una cereza pequeña, que encontró aquel armario, abrió la puerta y halló al pepino entre sollozos.

Tomó su mano y le sacó de allí; le explicó que en el mundo habían muchas frutas y verduras y todas aportaban vitaminas, fueran verdes, rojas o amarillas y tuviesen la textura que tuviesen.

Aquel día el pepino se dio cuenta de que en la variedad está el gusto, y pudo vivir en el huerto sintiéndose de nuevo como pez en el agua.


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150 palabras es una entrega dominical, creada por Marta, (Diario de algo especial) de una microhistoria o micro relato, con la que podemos dar rienda suelta a nuestra creatividad, y enfocada a los niños. Te daré tres palabras de inicio, y habrá que crear un cuento. ¡de 150 palabras!

Después no te olvides de enlazar con el link aquí debajo y dejar un comentario en cada uno de los blogs que decidas visitar.

Para conocer como nació esta idea de 150 palabras y las reglas, puedes hacer click aquí.

sábado, septiembre 28

miércoles, septiembre 25

lunes, septiembre 23

7 Días, 7 sonrisas. Continuamos riendo.

1. Estábamos mi hermana y yo hablando de "Mojitos" y Grommy dice: pues yo he visto una "polilla"

2. Grommy: No mamá, Tadeo Jones no es albañil, es "ogrero" 



3. Pequete: Grooomyyy, otro nene me quiere quitar la pelota.
Grommy: Ven: yo te protejo. 

4. Pequete subiendo se encima de la fuente del Parque.

Mamá: Pequete, ¿ Porqué vuelves a subirte ahí, si ayer te caiste del mismo sitio? 
Pequete: Mamá, porque soy un chico.

 ( Claro, eso explicaria muchas cosas) 


5. Grommy y Pequete jugango a tenis 

Pequete: Ay que no me sale.
Grommy: Es que  tienes que escuchar a tu corazón. 

Nos ha salido peliculero, éste.

6. Pequete: Grommy, Grommy, yo soy el policia y tu eres el bueno: " alto policia te llevo a la cárcel"

Desde qué vió en algún zaping de la tv alguna manifestación tiene un mal concepto de la policia, y no me extraña.


7. Pequete: ¿ Mamá ya estas "güena? 
Mamá: No aun me duele un poco la tripa.
Pequete: ¿En cuantos minutos estaras güena?

Si es que tiene razón la vida pasa muy rápido para perder el tiempo estando mala ;-)

Sonreíd, aunque sea lunes.

See you later. Babbupi's Mumm

miércoles, septiembre 18

lunes, septiembre 16

Naufraga entre dos mares....


Desde mi parcela...



Veo lazos hermosamente fundidos a través de la palabra.

Veo risas y angustias compartidas.

Veo frases que contienen el término amigo.

Leo consignas enredadas que no explican del origen.

Tantas y tantas veces deshubicada.
No comprendo donde esta el comienzo, donde se haya la evolución.

Río y siento en historias comunes. 

Pero no soy parte de nada, nada me vincula a aquello tan profundo. 

Nada me entrelaza de modo inexpugnable.

Solo soy una observadora de emociones... desde mi parcela. 

7 días, 7 sonrisas. Recopilación del verano.

Después de un mes sabático de sonrisas, aquí os dejo las que ido apuntándome

1. Estábamos comprando y al pagar veo que Pequete está masticando chicle y pienso: ya me ha vuelto a meter este la mano en el bolso.
Saliendo ya del súper le digo:
M- Pequete, no me gusta que me cojas cosas del bolso sin avisarme.
P- No es de tu bolso
M- ¿ Qué?, ¿ de dónde lo has sacado?
P: Pues de donde va a ser.... Lo he comprado.
¡Madre del amor hermoso!! este hace la compra x su cuenta, sólo que no lleva dinero. Cualquier día nos enchironan :-)

2. Pequete siempre que ve que su hermano tiene algo y el no, reclama:
¿Y mi peonza que?
¿Y yo que?
 Me encanta q no se conforme.

3.  Conversación Grommy/Pequete:
Grommy: Fish.
Pequete: Pis.
Grommy: Fish, se dice fish. Con F.
Pequete: Pis.
Grommy: Que noooo con la F.
Pequete: Pis con la F.
Grommy: Noooo fishhhh, con la F.
Pequete: Mear, con la F.

4. Pequete: Mama espera.
M- ¿ qué quieres?
P:-Toma.
M(Piensa): Pero este que me da, que no veo nada.
P: Que se te olvida la peonza mágica.

5. Ya sabéis como somos las mamás con el que si te doy un bocao y el si te como, pues la última con Pequete fué: Ay que te como en 7 bocaos. Nooo que estoy duro.

6.conversación mamá/ Grommy:
M-Cariño que nos vamos, ponte las zapatillas. ( Al rato) Pero,¿aún no te has puesto las zapatillas? 
G-Ayyy, mamá, ¿ que quieres que haga si soy vago.

7. Tras un día de mierda, peleando con los dos bichos, que ignoran absolutamente todo lo que digo y me desafian.
Les digo: estoy tan cansada que hoy ya no quiero ser más vuestra madre. Hasta que no os portéis bien entre vosotros y con los demas no vuelvo a ser una madre.
Pequete dice: Sí, mira, si tienes ojos, nariz, boca, cabeza y tetas; ves como eres una madre.

Espero que os hayan hecho sonreír también.

See you later. Babbupi's Mumm

jueves, septiembre 12

No te alejes de mamá, no te vaya a llevar un señor malo...

Soy miedica, exageradamente miedica, extremadamente miedica.
Tengo un instinto te protección excesivo, casi enfermizo.

Es el mismo instinto de protección el que hizo que no soltase a Grommy de la mano hasta los 18 meses ( cuando él era perfectamente capaz de andar, ya que jugaba al fútbol de pie desde los seis meses, cogido claro :-)), el que me hace temer que mis hijos caminen a más de 10 m de mi persona.
Ilustración Michel Casado.

Tengo miedo a que corran sin control, obviando los garajes que tienen acceso a través de las aceras. Tengo miedo a que salten en las camas por si se caen de cabeza, que suban a sitios peligrosos...
Pero si hay algo a lo que tengo un miedo atroz es a que alguien se lleve a mis polluelos. 
Lejos de mi solos sin protección, abandonados a su suerte a manos de un desaprensivo.

Y es por eso, que desde que medio tienen uso de razón, más o menos sobre los 14 meses, les voy advirtiendo de los extraños; de que hay gente buena, pero que también hay gente mala que le gusta llevarse a los niños para hacerles daño, por que son unos enfermos.

Cuando echan a correr y giran una esquina a la que yo no he llegado aun, me planto allí a la velocidad de un Ferrari.
De repente me convierto en esa madre/ maruja que siempreee les da la barrila, con la cantinela:
"Nunca, y he dicho nunca, giréis una esquina por que mamá no os ve y por el otro lado puede haber un señor malo que os quiera llevar. Si va en un coche y os carga allí y a mi no me da tiempo ni a chillar vuestro nombre. ¿Y entonces que hace mamá, se queda sin niños?

Si, lo se, soy un poco agorera, y les meto el miedo en el cuerpo, pero que queréis que os diga, son míos, solo míos, mis tesoros ( léase la frase imaginándome con cara de Gollum)


En muestro hogar utilizamos las siguientes recomendaciones:

1. Si veis a un señor con mala pinta alejaos. Aunque a veces las apariencias engañan, mas vale prevenir que curar.

2. Nunca giréis una esquina saliendo del campo de visión de mamá, por que el un sr. malo se os puede llevar.

3. Si un extraño os habla y os quiere convencer de que vayáis con él corred hacia otro lado. Da igual que os llame por vuestro nombre, que diga que conoce a papa o a mamá o a cualquier miembro de la familia, jamás aceptéis marcharos con él.

4. Si alguien conocido tiene que recogeros del cole, mamá os habrá avisado a vosotros y al colé,  primero, para que sepáis quien os recogerá. Si no puedo avisaros a vosotros de antemano, avisaré al cole y les diré que os digan que mamá ha dado la orden.

5. Si hacéis pis en la calle no os bajéis los pantalones hasta los tobillos, intentad ser lo más discretos posible.

6. En caso de que alguien os agarre gritad muy fuerte: Socorro se me lleva un extrañooooo!!! 
Por recomendación de un amigo hago un inciso aquí, ante la pasividad de la gente es mejor gritar FUEGO. La próxima vez que se lo recuerde a los enanos les haré incapié en esto último.

Con Grommy lo tengo más fácil por que es desconfiado como su madre.
En esas ocasiones que le da por salir corriendo y girar la esquina ( para hacerse el mayor ) le entra el canguelo extreme y vuelve corriendo hacia mi, como alma que lleva el diablo, al cruzarse con cualquier viandante que pase demasiado cerca.
Miedoso como su madre, hasta el punto que un día mi sobrino nos vio de lejos, al llegar a nuestra altura le tocó con los dedos en la cintura para hacerle cosquillas y el pobre dio un salto, un grito y empezó a llorar como un poseso.
En vez de decirle únicamente que no pasaba nada por que era mi sobrino que le había hecho una broma, añadí también un "me ha gustado tu comportamiento, por que igual que era un amigo podía haber sido un sr. malo"

Pequete va más a su bola, y es con él con el que tenía más miedo. Pero a medida que se va haciendo mayor y va comprendiendo las recomendaciones que le damos sobre los extraños, se va concienciando y se va volviendo mucho más prudente.

Si un día os cruzáis con mis hijos y les decís algo, igual os parecen un poco ariscos, y pensaréis: " que niños más antipáticos; pero tened en cuenta que no os conocen y es lo normal, o debería ser lo normal.

No debería ser necesario hacer campañas para removernos las conciencias de vez en cuando, la seguridad de nuestros hijos es nuestra responsabilidad desde su nacimiento, y lo tendríamos que tener siempre presente.

Este tema me va a dar para mucho así que habrá segunda parte en breve.

Por hoy me voy despidiendo con una frase que mi hermana siempre les dice a sus hijos aun hoy a sus veintipico años; y sus hijos a ella cuando es ella la que se va:
"No hables con extraños y si  te dan un caramelo no lo "acektes" ( aceptar en idioma hermanil)









miércoles, septiembre 11

viernes, septiembre 6

Cagüen Benito Chulito y la madre que lo parió!!!

Veis, si es que aunque no quiera me hacen decir improperios....

¿Habeis visto el anuncio de Cuetara Flackes, en que un monstruo / galleta instruye a nuestros hijos en el buen gusto y mejores modales? ( léase en modo sarcasmo)

Pues el individuo en cuestión ha tenido a bien visitar mi hogar e instalarse sin permiso, así a pelo.

Así que mis retoños, a los que desde el día en que nacieron, voy intentando ( dentro de lo posible) inculcar algunos valores, han sido poseídos por el " y tu que miras" y el " para chulo mi culo" que tan alegremente va derrochando el monstruo de las narices.

Yo no soy la reina de los buenos modales, y los tacos salen de mi boca de manera natural.
Pero eso sí, siempre a modo de exclamación ( véase: coño, joder, etc), lo que no me gusta es que se utilicen las palabras para ofender al prójimo.
Igual me da que se diga hijo de puta o tonto si la intención es hacer daño, eso es lo que no me gusta.

No estoy hablando de decir "palabros malsonantes", las palabras, palabras son.
Es la chulería que derrocha el individuo, ese tono amenazante y ese "eh cuidao apartaos que estoy yo aquí y los demás no valéis nada" que se adivina en sus palabras.

No vayáis a pensar que es que yo dejo a mis hijos cara a la tv, ante cualquier canal sin ningún control.
En esta casa solo se ve Play House Disney, Clan, Boing.

Vamos que desde hace 5 años no se lo que es una serie, cuando habláis de esas series tan de moda que os vuelven locas y que os hacen trasnochar aun a sabiendas que los retoños os van a dar mala noche, me suena a sueco y sí me da un poco de envidia.

No dejo a mis hijos viendo los dibujos y me piro ( bueno a veces sí, que una tiene que adecentar un poco la casa y hacer pis y esas cosas), lo que vengo a decir es que yo veo los dibujos con mis enanos.
Por que a demás de que los dibus me vuelven loca, me gusta comentarlos con los enanos, reírme de las bromas junto a ellos y enfadarme cuando dicen algo que no me gusta para que ellos vean mis reacciones también.

Ojocuidao!!!, que no soy una moñas que solo le gusta Mickey y Pocoyó. Esta tampoco es la casa de la censura, aquí se ve lo que ellos eligen.
Aquí nos encanta Hora de Aventuras, y Gumball, que dentro del desorden siguen conservando los valores de respetar al prójimo y ayudar al necesitado ( bueno Gumball no tanto, pero ese es otro tema)
Bob Esponja me cae como el culo, y a mis hijos no, pero para eso estoy yo al lado; que voy agobiandolos con: "pero bueno. será descerebrado el Patricio ese, si haces eso te puedes hacer daño"... etc. Vamos ejerciendo de madre coñazo.


El tema, es que esté no es un dibujo animado, es un monstruo que sale en los anuncios, en horario infantil en canales infantiles.
Ayyy, y con lo que le gusta a los enanos el "caca, culo pedo pis", se tronchan de la risa con él, a mi pesar, los tiene ganaos.


Flipados nos quedamos la primera vez que Grommy nos espetó: ¿ Y tu que miras?!!!
¡¡¡Pero, bueno este niño mal educado!!! de donde ha sacado eso!!!???


Y no contentos con eso, los sres publicistas que lo crearon ( véase la madre que los parió), han creado una web y aplicaciones para iphone, ipad y todos los i que deambulan por la vida de nuestros polluelos.

Así que toda la mañana llevo escuchando a los enanos ( reyes del  "¿ mamá me puedo bajar un juego gratis"?): mamáaa miraaa, si está aquí el para chulo mi culoooooo!!!!, contraseña, contraseña, contraseñaaaaaaaa.
Oyéndolos descojonarse cuando el tipejo nos regala los oídos con un pedo. Percibiendo la voz de  Grommy, el que dice que no sabe leer ( para que no lo haga leer nada), leyendo: "eructos, gases, gruñidos... ¿ que apretamos Pequete?"

Vamos lo que viene siendo una delicia de compañero de juegos, para nuestros peques; hay que joderse fastidiarse.

Ahora no vayáis a bajaros la app por curiosidad, que os conozco, que encima les estaré haciendo publicidad gratis ( mierda córcholis no tenía que haber hecho este post)

Para chulo mi.... digo See you later. Babbupi's Mumm.





miércoles, septiembre 4

Miércoles Mudo 53. Tan cerca...

...tan lejos.

martes, septiembre 3

Mi susto / aventura: ¿casualidad o destino?

Mis enanos y yo somos usuarios habituales del metro, como muchos sabéis, no conduzco.

Ahora en vacaciones más, madrugamos menos y si queremos ir a casa de la abuela, papá no nos lleva.
Aunque si que suele recogernos habitualmente.

Pero el pasado viernes nos llamó papá para decirnos que cogiésemos el metro y fuésemos adelantando la maleta para el finde, cuando él llegase saldríamos pitando. De modo que así lo hicimos.


Llegamos a nuestra parada habitual pero esta vez para coger el metro de vuelta, esto menos habitual.
Bajamos por el ascensor y nos sentamos a esperar nuestro metro.
Solo tardó unos segundos en venir.

Nosotros ya tenemos una técnica para subir y bajar ya que me da pánico que podamos tener algún percance, de manera que tengo a todos los miembros usuarios del metro adoctrinados con lo que hemos de hacer.

Primero entro a Grommy y sin a penas soltarle la mano, Pequete y yo estamos entrando. Todo esto en cero coma para que no nos pille si quiera el pitido del cierre de puertas.

En esta ocasión a la vez que nosotros entrábamos, salía una mamá con su bebé en carrito. Nadie más salía ni entraba en el resto del metro.
Cuando fue a salir parecía que el carrito había decidido no hacerlo.
Como yo soy una cagarrita reconocida en el mundo entero y siempre pienso en lo peor, miré hacia el suelo y efectivamente las ruedas habían girado en horizontal y se habían encajado en el hueco entre el metro y el andén.
Le dije a Grommy "ni te muevas", dejé a Pequete en su carrito sin subir al metro, me agaché y saqué las ruedas de aquel carrito haciendo un esfuerzo sobrehumano, por que estaban bien encajadas. Todo esto en medio micro segundo.

La chica al salir y sin llegar a ser consciente del peligro que había corrido, me sonrió, me dio las gracias y se fue. Por su sonrisa tranquila deduje que debió pensar que las ruedas simplemente tropezaban con el andén
Yo, ya con Grommy de la mano, terminé de entrar a Pequete, y con los escalofríos de la muerte que me habían provocado la situación dije en voz alta: ufff que susto!!!, la gente me miró extrañada.
Nadie, salvo Grommy, Pequete y yo nos habíamos percatado de lo que paso y de lo que podía haber pasado.

Fui un poco imprudente al tener a cada uno de mis hijos en un lado, uno dentro otro fuera, pero en ese micro segundo, que reaccioné, también pensé en el plan B en caso de oír el pitido de cierre de puertas. Pequete estaba en la parte de fuera y Grommy en la de dentro a 5 cm del exterior. Solo tendría que tirar de su mano para sacarle y avisaría a la chica de que sacase al bebé del carro.

Por eso a veces no es tan malo pensar en lo que pasaría si... y adelantarte a la jugada cuando te ves en el caso.

Se me ponen los pelos de punta solo al recordarlo, no pasó nada, pero podía haber ocurrido demasiado.

Al contarselo a papilín cuando llegué a casa me dijo: Ya puede dar gracias de que hubieses cogido ese tren que nunca coges a esa hora que nunca lo coges y entrases por esa misma puerta.

Y es cierto, a veces estamos en el sitio adecuado en el momento adecuado, ¿casualidad o destino?

See you later. Babbupi's Mumm.









domingo, septiembre 1

Y un huevo!!!

Este post me va a costar un poquitín escribirlo, por que esta historia me pasó hace ya 5 años y pico. O lo que es lo mismo, cuando estaba embarazada de Grommy. Así que entre mi poca memoria y que ha pasado muuucho tiempo voy a ser breve.

Bueno pues.... al lío.

Rondaba el año 2008  finales de enero serían, me quedaban días para dar a luz.
Y aunque dicen que el embarazo y agudiza el ingenio ya que el cerebro comienza a prepararse para ser más multimedia que nunca; para mi que en mi cerebro se había instalado el sr pez y su escasa memoria y el sr. olla y sus idas ( que por cierto se instalaron para siempre convirtiéndome en una madre de las que están pa allá)

El caso es que se acercaba la hora de cenar y como se había hecho tarde y me apetecía poner huevo hervido en la ensalada, pensé ( bueeennooo.... pensé, pensé, pensé más bien no pensé) que si lo metía en en microondas ahorraríamos tiempo.

Papilín me dijo, ¿pero que haces?, a lo que yo repuse: nada meter el huevo en el microondas, que mi madre lo hace así.

Metí un bol con agua y el huevo en su interiór. Pi, pi, pi, pi, dos minutos....
Pretendía que el huevo se hirviese allí.

Papilín siguió con su parte de la cena, el gato Richarl estaba sobre el microondas, supervisando la operación y... pipipíííí... el microondas que acaba.

Tiro el agua del bol, cojo el huevo, me dispongo a pelarlo y........ POMMMMMMMMMM!!!!!!!
Una macro explosión me dejó en shock durante unos minutos.
Bueno, a mi, a papilín y a Richarl.
Cuando reaccioné, dije: El gato, el gato, el gato, ¿ esta bien en gato?
Papilín: ¿ Te has quemado?, ¿ te duele algo?, ¿ estás bien?
Yo: Si, si estoy bien, me he quemado un poco los brazos a piquitas pero el bebé ha dado un salto que se me ha subido a la garganta.

Había huevo por toooooda la cocina, y con toda me refiero a toooooda.
¿Sabéis el huevo hilado ese que se hace en navidad? Pues en un segundo había redecorado mi cocina con guirnaldas de huevo hilado, hasta el techo.

Ah!, pues no, mi madre no lo hace así, resulta que lo casca, lo mete en una taza y le pincha la yema. ¡¡Cachis!!

En principio no sufrimos daños mayores, pero cuando a los poco días al estar en la sala de dilatación y el ginecólogo me dijo ,tras 12 horas de dolores de la muerte, que el bebé estaba demasiado alto, pensé: ¡¡Coño el huevo!!

Las madres nos parecemos mucho y no soy la única loca de la blogosfera que ha tenido percances con microondas y huevos, aquí podéis ver el post que hizo en su día Desmadreando, en su colaboración con BabyCenter, donde yo dejé mi comentario con un trocito de esta historia.

Moraleja:

1. Los microondas y los huevos enteros son incopatibles
2. Los cambios de temperatura extremos pueden provocar explosiones.
3. Si no estás segura de como hace tu madre el huevo en el microondas, llámala para preguntarle, no inventes, no inventes!!!!

De modo que ni se os ocurra meter un huevo para hervirlo en el microondas, sobretodo si sois hombres u os pillareis el otro con la puerta X-P

See you later. Babbupi's Mumm.