Não consigo manter dois blogs...

falando sobre mim.

O azullvejo tem muitas lembranças, boas e ruins.
Me foi muito últil durante um bom tempo, e eu adoro esse nome, por se referir
a casa de azulejos azuis da casa da minha bisavó, onde"azul" vivi uma vida inteira.

Mas agora eu escrevo aqui

E aqui está uma nova etapa da minha vida.
Não sei se volto por aqui, mas se voltar aviso.

Beijos e abraços apertados a todos que me acompanharam e me leram
com tanto carinho.

Me sigam nessa nova caminhada : http://camirabelo.blogspot.com

Estou aqui, hidratando os cabelos.

O cheiro do creme tem me causado enjôos.

É de uma doçura chata.

O rótulo me promete uma restauração profunda, solução de um ano de danos

em 1 mês.

A verdade é que eu não queria restaurar os cabelos e sim a cabeça.

Definitivamente eu preciso organizar os meus horários.

Eu preciso traçar um rumo e ir. Chega.

Eu não aguento mais planejar toda noite o dia e acordar uma da tarde,

ficar na cama até a novela das seis e entrar na internet pra ver se alguém lembrou de mim.

Sabe, as vezes parece que sei lá. Só isso. Sei lá.

Outra coisa, eu preciso parar de sonhar e fazer por onde.

E eu até sei por onde começar,mas me da um redbull aí, porque eu tenho muito sono, por isso, eu sonho.

Cara, eu enchi o saco de ficar pedindo desculpas aos outros em silêncio

pelo meu comportamento não padrão.

Eu sei o que é certo e o que é errado.Mas as vezes da preguiça de ser corretinha o tempo todo (se é isso que esperam de mim).

Da vontade de dizer um FODA-SE bem grande pro mundo inteiro e pra todas as merdas que eu fiz.

O meu passado me enche o saco. Se eu pudesse rasgá-lo, teria feito.

Teria jogado no lixeiro do banheiro.

Sabe o que irrita também? As pessoas ficarem formulando personalidades pra você, sendo que elas já nem te conhecem mais. Como eu posso dizer que fulano é verde por dentro, se eu nunca olhei, nunca vi.

Eu sei muito bem por onde ir. Tenho anos e anos nas costas,lágrimas e lágrimas na pele.

As vezes eu me sinto uma camiseta velha e encharcada e da vontade de me colocar pra secar atrás da geladeira.

PORRA. Por onde eu começo a organizar essa merda?

Pra vocês N° 1

Se existe algo de bom em mim hoje, você é culpada.

Acho que sabe muito bem quantos caminhos errados percorri

e quantas escolhas precipitadas eu fiz. Nem preciso dizer nada.

Me perdoe por lhe magoar ás vezes. Não é por mal e não foi por mal.

Eu simplismente não suporto como eu era.

Aquela pessoa de triplas e quádruplas personalidades. Ela se foi (pelo menos eu acho),

e se ainda restar algo dela, quero dar o máximo de mim pra que se acabe de vez.

Tem sido muito difícil crescer, me perdoar pelos meus erros, tem sido muito difícil descobrir como juntar os caquinhos de tudo que eu quebrei, das oportunidades que eu joguei fora.

Acho que eu só preciso mesmo é de tempo, pra pensar, pra me curar. Meu coração dói de verdade, e dói agora, enquanto escrevo isso. Da um aperto horrível.

Chegar aos 18 anos e olhar pra trás não é fácil. Pra falar a verdade é horrível. Se arrepender de mais de 5 anos da vida, entende?

Acho que entende sim.

Por mais que as dores e as mágoas que eu mesma me causei sejam muitas, eu tenho certeza de que um dia vai ficar tudo bem.

Quando eu penso que vai ficar tudo bem, eu penso em você e nele. No quanto vocês lutaram juntos e estão felizes agora , tendo tantas realizações.

Lembra que antes eu gritava, literalmente gritava pro mundo? Eu era tão egoísta.

Hoje em dia é muito, muito difícil externar as coisas. Pra escrever esse texto eu to me espremendo que nem um limão, é sério.

É difícil chegar pra você e pra ele e pedir desculpas,mas eu queria.

Eu queria muito que você e ele pudessem conhecer como eu sou agora e quem estou me tornando.

Ainda tem muita coisa pra mudar, pra aprender. Eu nem sei ainda o que quero ser quando crescer, por exemplo.

Eu sei que posso contar com vocês, mas pedir ajuda também tem sido uma grande limitação.

E não é por orgulho, eu juro.

Eu to num processo muito difícil, de tentar mudar certos comportamentos.

A terapia também ta sendo uma grande experiencia. Resgatar tudo o que eu fiz é muito doloroso. Falar sobre o meu passado.

Quase sempre eu volto pra casa e choro por mais de uma hora.

Durante alguns meses eu simplismente fiquei agindo como se nao tivesse nada de errado comigo, como se tudo tivesse passado num piscar de olhos, mas as coisas não são assim.

Eu lembro dos conselhos dele, que só hoje em dia fazem sentido.

Lembro dos seus também, que fazem mais sentido ainda.

Só tenham um pouco mais de paciência, to tentando e sei que vou conseguir.

Eu quero muito que vocês se orgulhem de mim.

Eu amo vocês.

Eu vou parar de me lamentar.

Decidi isso quando percebi que

me incomoda mais ainda.

As vezes eu acho que vou explodir.

Explodir de sei lá o que. Explodir de não sei porque.