回家的感觉真好  这些天 都被一堆的课业，实验和会议所缠身  真的是把我压得喘不过气来  总觉得自己没有别人好  觉得自己很笨 什么都不会  很怕自己哪一天会成为别人眼中的吊车尾  我一度怀疑自己是否能在现在的领域发挥所长  能不能咬紧牙根生存下去  很难受 也很自责

今天和我妹妹在久违的晚餐中很自然地聊起了之间的生活和最近遇到的瓶颈，才发现她真的长大了不少  年纪轻轻 才刚满十九岁的她  在同龄之间 其他人都在大学念书 而她 现在还只是一个学化妆的实习生  工资少之又少  根本没有多余的钱可以买新衣穿新鞋 纵使她现在的工作性质需要打扮 专业 当我正在为课业上的压力烦恼  她却得常常看别人的眼色 身旁只有一堆尽是活在利益主意的朋友  要一个值得交心的朋友根本就是奢望

“我们总是看见别人都比我们厉害，却看不见自己身上的优点 因为我们往往羡慕我们所没有的，而日渐的卑微感把我们的眼目蒙蔽了 其实 别人也看得见我们优秀的地方 我们也有被认可的时候  只是我们自己并不晓得 你要相信你是可以在这方面立足的 不要太快放弃  要坚持下去 就算遇到再多的障碍 只要你的热忱不减 总有一天你会成功的”  是啊，我太容易被生活上的压力所吞噬 遇到不顺心就想要放弃  做了一堆不切实际的消极的想法

我真应该感谢还有机会上大学念书  还有文凭可以拿 有基本的工资 我妹因为不是太厉害念书所以只能选择在技术上扎根 没有很高的工资 需要打拼很多年 才有加薪的机会 要遇到好的老板更是难上加难

我才惊觉自己是幸福的   很多时候生在福中不知福  一遇到拙折就想逃跑

二十二岁的我 真的应该和十九岁的她看齐

谢谢你阿妹

有你的一番话 我才可以重新打起精神来 =）

看到曾经熟悉的身影     现在却仿佛只是擦声而过 好像只是某一天在路上遇到的陌生人一般 礼貌性的微笑  但 却是非常僵硬的 嘴上勉强微扬的那种笑  手也像机械性的不知该不该挥向这样的身影 突发性的相遇 原来心肌暂时停顿 脑袋一片空白 是这样的一种错综复杂的感觉

不想原谅的存在   不想记起的苦涩   却像潮水涌来  实在有够拙

最近真的累的无法呼吸  总觉得什么都不会 什么都做不好 逐渐失去坚持下去的初衷 斗志有开始搁浅的痕迹 我真的 开始怀疑自己的未来  再加上一场原来就想避而不见的相遇

懊恼 还真的不是一般他××的懊恼

不能说 不能埋怨  期待也总是落空

就算已经开始渐渐的淡忘了   伤口还是留在心里的最深处  一直把它藏在最深最深的角落 一刻也不想看到那个曾经那么懦弱的自己  那个我总是想摆脱 想抹掉的回忆  因为 这些只会让自己觉得好悲伤     快乐总是装满不到自己的心  因为  留下了解释不到 抒发不到的遗憾

回忆 它  摧毁了我的自信  践踏了我想重新站起来的欲望  留下了一个我不会处理的阴影

啊！真是的 就让我任性这一天吧 就那么的一天  想放开来说

原谅我暂时的任性吧

这几天 一直在生闷气 不是在对谁生气 只是在对自己生气

气什么 气为何我像是没有了自己 我似乎迷失了 我不知道怎样做才是Joanne Wee

别人总是说 “你好像我的朋友啊” “为什么你们俩这么像？”

前阵子 我在学校电脑室坐着时 一个陌生人拿着别人的学生卡 问是不是我的

我看着照片中一点都不像自己的人 感到很错愕 我 真的那么难辨认吗？

我的朋友们 在一旁笑了起来 确实很痛 而我 假装镇定的当成没那回事 继续做自己的事儿

但 事实上 我真的一点也不开心

我知道自己并不起眼 也太过大众脸 常常让人把我和其他人混淆

真的好羡慕 怎样笑 怎样生气 怎样认真 怎样搞笑 怎样哭 都那么美的人 啊

我真的好羡慕 能被人一眼就记住的快感

我并没有出色的脸孔 所以 我已经尽力的在改变自己的穿着 开始学会脸部保养 却总是得不到认同

偶然之间 也许会听到一两个朋友的称赞 而我需要花时间去想该怎么答复 当自己说谢谢时 我可以感觉到我脸部的肌肉真的很僵硬 似乎还反应不过来 也许是因为平日别人总是爱开自己玩笑 觉得我什么都不在意 不好听的已成为了习惯 其实 不在意 很可能在心里面已成了无法复合的伤口

别人都觉得我很疯癫 整个人就是大剌剌 行为举止太过男性化的粗鲁 不懂得在什么时候应该小鸟依人 或表现出女人柔弱，需要男生依靠的天性 我真的学不会 我不怕狗 不怕闪雷 喜欢动作片 喜欢飙车 喜欢饶舌电子音乐 总是什么都想自己扛 他们说眼泪是女人最强的武器 也是最容易让人妥协的魔力之一 每当自己难受时 真的很想大哭一场 可却欲哭无泪 怎样也哭不出 我像是没血没泪的冷血动物 冷酷凶狠反而常摆在自己的脸上 真不知自己为何那么难亲近 难相处

我无法像电视剧里头女主角们的善解人意 温柔体贴 爱心 这些似乎离我好远 这也难怪我真的很难被人喜欢 谁会喜欢这样冷酷的女生 强悍到不行 独立思想到一个不能被容忍的境界

别人说我很宅 没有太多的朋友 我试法让自己疯癫 让自己总是往外跑 我希望别人注意到我 至少会觉得我和他人是有那么一点的不同 能喜欢我这个人 能把视线停留在我身上

这样的我 很多时候需要常常带着笑容 无时无刻都要很亢奋 很疯癫 就算自己很累 很烦 很压抑 也不能没有笑容

有时真的很不开心 却还是要一直笑 这些笑容背后却隐藏了自己的伤心 一个人再怎么疯癫 再怎么努力的像压抑自己的不愉快 有一天还是会累的 也许不只哪一天 真的会崩溃

以前的我 真的常常被别人无视 因为长的并不漂亮 只会读书 也不是乐天派 别的同学都有男生喜欢 我却从来没有一个认真喜欢我的人 也许是自卑作祟 常常把自己两极化 面对人群时就尽量的搞笑 嘻嘻哈哈 疯疯癫癫 因为我真的很希望 能变得特别一点 这样也许别人才会更加珍惜我

平凡无奇 需要等待别人发掘我的光芒 有时让我觉得很疲惫 何时才能轮到我呢？

有时看到别人能够被重视 我真的很嫉妒 自己要怎么做 别人才会真正的把我放在手心 好好看待

也许 我并不应该这样想 也许我应该学着乐观 太过于矛盾的我 何时才会成长呢

做自己 自信的表现自己 不必在乎他人怎样想自己 这样豪迈的个性让我好羡慕

怎样才能表现自信？ 对我而言 也许只能在舞台 我才能毫无掩饰的表达自己 透过肢体 透过歌声 让人知道我的快乐 我的悲伤 但 这些机会 我需要争取 若是有伯乐 那该多好 总是被埋藏的存在

是不是也会有发亮的一天

我不要成为他人的影子 我需要一个属于自己独特的身份 一个能得到别人认可的个性 和不再把我和其他人重叠一块的魅力

怎样才是我 近来一直在烦恼 怎样才算自然 怎样才像我 我.... 迷失了

最近在报纸上 偶然留意到侯佩岑婚后的短篇访谈 照片中的她 美丽依旧 虽然也已是熟女的她 却可以那么自信的表现自己 从她的微笑中 可以很深刻地感觉到了平淡中的幸福及因自信散发出来的魅力足以让我感叹十分

前几天 和妈妈在车上聊天时，坐在驾驶座旁边的我 发现了一只停留在车镜外的娥. 这只娥长的并不出色，跟色彩缤纷的蝴蝶简直是天渊之别

心里就会不知觉地在思考“ 为什么同样是幼虫的它们 却背负着那么不同的命运呢？有些长成了美丽的蝴蝶，有些却长成毫不起眼的娥？那么注定就是这样诞生的他们 是不是就没有权利埋怨它们的命运呢？也许它们根本不喜欢成为那么不起眼的娥.”

我常常对自己的样貌感到十分的不满意，为什么别人可以穿什么，留什么发型都觉得漂亮，而自己却总是怎样看都不会觉得起眼 我很羡慕那些越发美丽的人们 很想拥有 但却无法拥有 我曾经因为外貌受伤过 伤心过 甚至觉得很沮丧 到如今还是 免不了被伤害 被忽视 我很想让人也注意到自己

不要总是被当成可有可无的存在 难道我的人生要被外貌左右吗？我不要 我不要这么黯淡的人生 一再的埋怨和不甘心真的受够了

虽然我并没有出色的外表，感恩，至少我还有好的口才，算得上有效率的办事能力 还能果断思考的女生 但就是太强悍 太大剌剌 不懂得温柔 不懂得太多的浪漫 我并没有被真正的让人珍惜过 太强悍也只是因为太常被伤害 所以必须武装起自己 也许还年轻 并不懂得好好接受这样的自己 学会喜欢这样的自己

他们常说“女人过了三十，就等于进入了更年期一样” 可是三十岁也有三十岁的魅力，是二十出头的我们无法拥有的 每个年龄阶层都有属于它自己独特的美丽 那么这样平凡无奇 大众脸的我 也许会拥有一般人无法拥有的魅力吧 真的应该成长了 不要总是停留在不懂事的年龄 不要一直躲在自信的背后 不要总是窝在自卑的角落 22岁的我 是应该开始好好培养自信 不要再为自己的外在和一些无法释怀的伤害执着 因为这些不值得阻碍我们继续变得更美丽 更加有自信的自己

“以前的我很没自信，总觉得自己腿不够小啊，胸部不够大啊，鼻子不够挺啊” 直到30岁后才认识自己，“现阶段的我，会觉得女人就要接受自己的样子，当你接受，你就是美的” -侯佩岑

“女孩啊！不要想着如何让别人喜欢，因为我们就是值得。要告诉自己：“我很好！男人才要增加自己的价值！不懂得欣赏我就算了！爱不爱，随便你！”-侯佩岑

"那么，你喜欢现在的自己吗？会不会觉得吃亏？委屈？难过？无奈？“

我希望 在这几年当中 能培养出一个能自信回答出“我很好！我也有自己活着的价值，不需要你来论断，我不会为了任何人贬低自己的价值，因为我就是我，爱不爱，随便你” 的自己