差别待遇

一个美丽的人
她一笑            就成了倾倒全城, 全世界都为她停顿的武器
她一哭            眼泪就像水晶一颗一颗地停留在脸颊上，闪闪发亮，美得像一幅画
她一生气        “你就算生气了，还是一样可爱”
她一扳着脸     她属于冷艳美，是冰山美人
她不说话         别人就觉得她好文静，好有气质
她一沮丧         随时有肩膀在一旁等候着她
她一大笑         别人觉得她好单纯，很做自己
她就算只穿着一件再普通不过的T恤，一条短裤，一双人字拖  
                         她怎么那么随和，怎么穿都有自己的风格，让人目不转睛
她一打扮         只有美的冒泡这四字
她的面子书上  总有一堆人等着她接受他们的朋友邀请
她一上传自己的美照   总有一堆的人去按赞
她什么都不会  就让人觉得她很需要被保护，深怕一碰就碎
她一主动告白   被告白的人就会觉得自己好像得了全世界
她的抽屉里      一年365天都有情书和一堆爱慕者的示好，关心及呵护
她的手机里       总有一堆回不完的信息
和她暧昧的人   恨不得和她做情人，“朋友”这字只会赋予他们绝望的深渊
她最常听到的话   你真的好美，恐怕已成了家常便饭
她永远都是       舞台上的瞩目，别人眼中的焦点，别人嫉妒的对象
她的美貌           补助了不美丽的她身上绝少的1%

一个不怎么美丽的人
她一笑             别人总觉得为什么她总傻痴痴的笑，只能是别人眼中永远的谐星
她一哭             “你这么难看了，再哭，还嫌自己不够难看吗？”
她一生气         别人就觉得她好凶，好强势，很难亲近
她一扳着脸     “人家欠你钱没还吗？” 怎么那么不讨喜？
她不说话         怎么那么难相处？
她一沮丧         只能躲在被窝里哭
她一大笑         别人就会觉得她太大剌剌，怎么一点也不会掩饰自己？一点气质也没有
她身上穿着T恤，短裤，人字拖，  你这人怎么那么邋遢？不会穿好一点喔？
她一打扮         今天总算像个女人了
她的面子书上  鲜少的出现朋友的邀请
她一上传还算不错的美照    只有几个赞
她什么都不会  别人眼中更看不到她
她一主动告白  总会换来一句“我们还是做好朋友吧”
她的抽屉里     只有一堆带不回的书和灰尘
她的手机里      手机屏幕上只有每天显示的时间和日期
和她暧昧的人  最后也只用了一堆烂的不行的理由和她断了联络
她最常听到的话   你还真的不怎么样
她永远是          被忽视，被冷落在舞台的角落，朋友圈子里最常记不住的陌生人
她的不足          永远是那少了美貌的那1%

虽然剩下的99%造就了一个还不错的自己  却因那1%的欠缺而失去了很多的焦点
自信该如何在这些伤害中成长呢........

回家的感觉真好  这些天 都被一堆的课业，实验和会议所缠身  真的是把我压得喘不过气来  总觉得自己没有别人好  觉得自己很笨 什么都不会  很怕自己哪一天会成为别人眼中的吊车尾  我一度怀疑自己是否能在现在的领域发挥所长  能不能咬紧牙根生存下去  很难受 也很自责

今天和我妹妹在久违的晚餐中很自然地聊起了之间的生活和最近遇到的瓶颈，才发现她真的长大了不少  年纪轻轻 才刚满十九岁的她  在同龄之间 其他人都在大学念书 而她 现在还只是一个学化妆的实习生  工资少之又少  根本没有多余的钱可以买新衣穿新鞋 纵使她现在的工作性质需要打扮 专业 当我正在为课业上的压力烦恼  她却得常常看别人的眼色 身旁只有一堆尽是活在利益主意的朋友  要一个值得交心的朋友根本就是奢望

“我们总是看见别人都比我们厉害，却看不见自己身上的优点 因为我们往往羡慕我们所没有的，而日渐的卑微感把我们的眼目蒙蔽了 其实 别人也看得见我们优秀的地方 我们也有被认可的时候  只是我们自己并不晓得 你要相信你是可以在这方面立足的 不要太快放弃  要坚持下去 就算遇到再多的障碍 只要你的热忱不减 总有一天你会成功的”  是啊，我太容易被生活上的压力所吞噬 遇到不顺心就想要放弃  做了一堆不切实际的消极的想法

我真应该感谢还有机会上大学念书  还有文凭可以拿 有基本的工资 我妹因为不是太厉害念书所以只能选择在技术上扎根 没有很高的工资 需要打拼很多年 才有加薪的机会 要遇到好的老板更是难上加难

我才惊觉自己是幸福的   很多时候生在福中不知福  一遇到拙折就想逃跑

二十二岁的我 真的应该和十九岁的她看齐

谢谢你阿妹

有你的一番话 我才可以重新打起精神来 =）

看到曾经熟悉的身影     现在却仿佛只是擦声而过 好像只是某一天在路上遇到的陌生人一般 礼貌性的微笑  但 却是非常僵硬的 嘴上勉强微扬的那种笑  手也像机械性的不知该不该挥向这样的身影 突发性的相遇 原来心肌暂时停顿 脑袋一片空白 是这样的一种错综复杂的感觉

不想原谅的存在   不想记起的苦涩   却像潮水涌来  实在有够拙

最近真的累的无法呼吸  总觉得什么都不会 什么都做不好 逐渐失去坚持下去的初衷 斗志有开始搁浅的痕迹 我真的 开始怀疑自己的未来  再加上一场原来就想避而不见的相遇

懊恼 还真的不是一般他××的懊恼

不能说 不能埋怨  期待也总是落空

就算已经开始渐渐的淡忘了   伤口还是留在心里的最深处  一直把它藏在最深最深的角落 一刻也不想看到那个曾经那么懦弱的自己  那个我总是想摆脱 想抹掉的回忆  因为 这些只会让自己觉得好悲伤     快乐总是装满不到自己的心  因为  留下了解释不到 抒发不到的遗憾

回忆 它  摧毁了我的自信  践踏了我想重新站起来的欲望  留下了一个我不会处理的阴影

啊！真是的 就让我任性这一天吧 就那么的一天  想放开来说

原谅我暂时的任性吧

这几天 一直在生闷气 不是在对谁生气 只是在对自己生气

气什么 气为何我像是没有了自己 我似乎迷失了 我不知道怎样做才是Joanne Wee

别人总是说 “你好像我的朋友啊” “为什么你们俩这么像？”

前阵子 我在学校电脑室坐着时 一个陌生人拿着别人的学生卡 问是不是我的

我看着照片中一点都不像自己的人 感到很错愕 我 真的那么难辨认吗？

我的朋友们 在一旁笑了起来 确实很痛 而我 假装镇定的当成没那回事 继续做自己的事儿

但 事实上 我真的一点也不开心

我知道自己并不起眼 也太过大众脸 常常让人把我和其他人混淆

真的好羡慕 怎样笑 怎样生气 怎样认真 怎样搞笑 怎样哭 都那么美的人 啊

我真的好羡慕 能被人一眼就记住的快感

我并没有出色的脸孔 所以 我已经尽力的在改变自己的穿着 开始学会脸部保养 却总是得不到认同

偶然之间 也许会听到一两个朋友的称赞 而我需要花时间去想该怎么答复 当自己说谢谢时 我可以感觉到我脸部的肌肉真的很僵硬 似乎还反应不过来 也许是因为平日别人总是爱开自己玩笑 觉得我什么都不在意 不好听的已成为了习惯 其实 不在意 很可能在心里面已成了无法复合的伤口

别人都觉得我很疯癫 整个人就是大剌剌 行为举止太过男性化的粗鲁 不懂得在什么时候应该小鸟依人 或表现出女人柔弱，需要男生依靠的天性 我真的学不会 我不怕狗 不怕闪雷 喜欢动作片 喜欢飙车 喜欢饶舌电子音乐 总是什么都想自己扛 他们说眼泪是女人最强的武器 也是最容易让人妥协的魔力之一 每当自己难受时 真的很想大哭一场 可却欲哭无泪 怎样也哭不出 我像是没血没泪的冷血动物 冷酷凶狠反而常摆在自己的脸上 真不知自己为何那么难亲近 难相处

我无法像电视剧里头女主角们的善解人意 温柔体贴 爱心 这些似乎离我好远 这也难怪我真的很难被人喜欢 谁会喜欢这样冷酷的女生 强悍到不行 独立思想到一个不能被容忍的境界

别人说我很宅 没有太多的朋友 我试法让自己疯癫 让自己总是往外跑 我希望别人注意到我 至少会觉得我和他人是有那么一点的不同 能喜欢我这个人 能把视线停留在我身上

这样的我 很多时候需要常常带着笑容 无时无刻都要很亢奋 很疯癫 就算自己很累 很烦 很压抑 也不能没有笑容

有时真的很不开心 却还是要一直笑 这些笑容背后却隐藏了自己的伤心 一个人再怎么疯癫 再怎么努力的像压抑自己的不愉快 有一天还是会累的 也许不只哪一天 真的会崩溃

以前的我 真的常常被别人无视 因为长的并不漂亮 只会读书 也不是乐天派 别的同学都有男生喜欢 我却从来没有一个认真喜欢我的人 也许是自卑作祟 常常把自己两极化 面对人群时就尽量的搞笑 嘻嘻哈哈 疯疯癫癫 因为我真的很希望 能变得特别一点 这样也许别人才会更加珍惜我

平凡无奇 需要等待别人发掘我的光芒 有时让我觉得很疲惫 何时才能轮到我呢？

有时看到别人能够被重视 我真的很嫉妒 自己要怎么做 别人才会真正的把我放在手心 好好看待

也许 我并不应该这样想 也许我应该学着乐观 太过于矛盾的我 何时才会成长呢

做自己 自信的表现自己 不必在乎他人怎样想自己 这样豪迈的个性让我好羡慕

怎样才能表现自信？ 对我而言 也许只能在舞台 我才能毫无掩饰的表达自己 透过肢体 透过歌声 让人知道我的快乐 我的悲伤 但 这些机会 我需要争取 若是有伯乐 那该多好 总是被埋藏的存在

是不是也会有发亮的一天

我不要成为他人的影子 我需要一个属于自己独特的身份 一个能得到别人认可的个性 和不再把我和其他人重叠一块的魅力

怎样才是我 近来一直在烦恼 怎样才算自然 怎样才像我 我.... 迷失了

最近在报纸上 偶然留意到侯佩岑婚后的短篇访谈 照片中的她 美丽依旧 虽然也已是熟女的她 却可以那么自信的表现自己 从她的微笑中 可以很深刻地感觉到了平淡中的幸福及因自信散发出来的魅力足以让我感叹十分

前几天 和妈妈在车上聊天时，坐在驾驶座旁边的我 发现了一只停留在车镜外的娥. 这只娥长的并不出色，跟色彩缤纷的蝴蝶简直是天渊之别

心里就会不知觉地在思考“ 为什么同样是幼虫的它们 却背负着那么不同的命运呢？有些长成了美丽的蝴蝶，有些却长成毫不起眼的娥？那么注定就是这样诞生的他们 是不是就没有权利埋怨它们的命运呢？也许它们根本不喜欢成为那么不起眼的娥.”

我常常对自己的样貌感到十分的不满意，为什么别人可以穿什么，留什么发型都觉得漂亮，而自己却总是怎样看都不会觉得起眼 我很羡慕那些越发美丽的人们 很想拥有 但却无法拥有 我曾经因为外貌受伤过 伤心过 甚至觉得很沮丧 到如今还是 免不了被伤害 被忽视 我很想让人也注意到自己

不要总是被当成可有可无的存在 难道我的人生要被外貌左右吗？我不要 我不要这么黯淡的人生 一再的埋怨和不甘心真的受够了

虽然我并没有出色的外表，感恩，至少我还有好的口才，算得上有效率的办事能力 还能果断思考的女生 但就是太强悍 太大剌剌 不懂得温柔 不懂得太多的浪漫 我并没有被真正的让人珍惜过 太强悍也只是因为太常被伤害 所以必须武装起自己 也许还年轻 并不懂得好好接受这样的自己 学会喜欢这样的自己

他们常说“女人过了三十，就等于进入了更年期一样” 可是三十岁也有三十岁的魅力，是二十出头的我们无法拥有的 每个年龄阶层都有属于它自己独特的美丽 那么这样平凡无奇 大众脸的我 也许会拥有一般人无法拥有的魅力吧 真的应该成长了 不要总是停留在不懂事的年龄 不要一直躲在自信的背后 不要总是窝在自卑的角落 22岁的我 是应该开始好好培养自信 不要再为自己的外在和一些无法释怀的伤害执着 因为这些不值得阻碍我们继续变得更美丽 更加有自信的自己

“以前的我很没自信，总觉得自己腿不够小啊，胸部不够大啊，鼻子不够挺啊” 直到30岁后才认识自己，“现阶段的我，会觉得女人就要接受自己的样子，当你接受，你就是美的” -侯佩岑

“女孩啊！不要想着如何让别人喜欢，因为我们就是值得。要告诉自己：“我很好！男人才要增加自己的价值！不懂得欣赏我就算了！爱不爱，随便你！”-侯佩岑

"那么，你喜欢现在的自己吗？会不会觉得吃亏？委屈？难过？无奈？“

我希望 在这几年当中 能培养出一个能自信回答出“我很好！我也有自己活着的价值，不需要你来论断，我不会为了任何人贬低自己的价值，因为我就是我，爱不爱，随便你” 的自己

开始 喜欢 开始 习惯 现在的生活了

虽然 有时忙得没时间好好喘一口气

但 现在的我也因此 能接触更多的人群 更多的朋友

我是应该早一点 就开始这样充实的生活

我不会再浪费时间 在为无谓的事伤脑筋

因为 发现 有太多的人需要好好珍惜 有太多的事需要好好的经营

谢谢 朋友们的陪伴和支持 我 渐渐开始摆脱了 开始能从阴影中 走出来了

微笑已经代替了苦恼，愤怒和悲伤

我会好好珍惜现在的一切～ 太多的流言蜚语 对我来说 已经不重要了

新的开始！新的体验！新的人生！还有很多快乐在等着我 ～加油啊！=D

孤独患者-陈奕迅

欢笑声 欢呼声
炒热气氛 心却很冷
聚光灯 是种蒙恩
我却不能 喊等一等

我真佩服我 还能幽默
掉眼泪时用笑掩过 怕人看破 顾虑好多
不谈寂寞 我们就都快活

我不唱声嘶力竭的情歌
不表示没有心碎的时刻
我不曾摊开伤口任宰割 愈合就无人晓得
我内心挫折
活像个孤独患者 自我拉扯
外向的孤独患者 有何不可

笑越大声 越是残忍
挤满体温 室温更冷
万一关灯 空虚扰人
我却不能 喊等一等

你说你爱我 却一直说
说我不该窝在角落 策划逃脱 这也有错
连我脆弱 的权利都掠夺

我不唱声嘶力竭的情歌
不表示没有心碎的时刻
我不曾摊开伤口任宰割 愈合就无人晓得
我内心挫折
活像个孤独患者 自我拉扯
外向的孤独患者 有何不可

我不要声嘶力竭的情歌
来提示我需要你的时刻
表面镇定并不是保护色 反而是要你懂得
我不知为何
活像个孤独患者 自我拉扯
外向的孤独患者 需要认可

蔡健雅Tanya【letting go】官方MV完整放映

程又青：好累喔 妈 我拜托你反对一下 好不好？或许 就像你说的 搞不好你一反对 我就又有动力了

程妈 ：你不是很爱他吗？

青：其实 我也搞不清楚 我是爱他那里？他就非要买那70坪的房子，非要从巴黎订制结婚礼服 然 后 非要一桌两万八的豪华菜色 我觉得他的婚礼根本就是要做给人家看的 我要的婚礼 就只是 我想要的婚礼 简简单单 开开心心的 这几天 我们已经吵到....

程妈：这个问题是早晚的啦 我早就想过了 你在我们家生活了30年 你都不懂一个道理吗？

青：什么道理？

程妈：一个家喔 一定要有一个唱歌 旁边的人都在帮他伴奏 那如果你跟丁立威 两个都很爱唱歌

啊 两个人都在抢麦克风 这样子怎么行？

青：所以 我要把麦克风让给他喔？

程妈：让？让什么让？你以为只有让一场婚礼而已喔？不是叻 要让10年 让20年 让30年 甚至让一

辈子 你受得了吗？ 妈妈跟你讲啦 幸福美满的婚姻 不是让出来的 是要从内心里面 这样发出 来的接受 就像你喜欢唱歌 那丁立威接受了 他就帮你伴奏

『 有人常讲啊 结婚之前喔 你要让他想清楚 不是让你想清楚说你有多爱那个人 是要你

想清楚说 你跟那个人以后的日子 会长成什么样子？』

最近 从一部韩剧中 有那么一句说『人们常常会误解 对对方有好感的时候 非要找出共同点，这才能解释被吸引的心』

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现在的感情里 都很在乎『感觉』当我们往往对一个人开始有了好感 就会很自然的从对方和自己身上中 分析出彼此的共同点 这不是在确定说自己有多爱对方 而是让自己有一个很好的理由去喜欢这个人 这个人有多么的适合自己 所以理所当然这样合适的两个人就应该在一起 就好是 一直到白头偕老

但 我们总是往往忽略了 之间的不共同点 那些的不共同点 我们是有考量过 但毕竟感性总是胜过理性 这些问题 等到以后再想 于是 我们忽视了 这些不共同点

而 当争执开始萌芽时 那时的我们就会觉得原来自己根本不适合对方 觉得为对方妥协到了一种无法再妥协的地步 这时就会一个烂到不能再烂的理由-我们个性不合，分手吧-

其实 年轻的我们 都很渴望来一个惊天动地 让你销魂的爱情

而原来 适合我们的 不是香槟 只是一杯普通得不能再普通的白开水

而简单的幸福 只是两个人在一起时 一个唱歌 那么另一个愿意发自内心为你伴奏的人 这样的一种默契 看似简单 却需要一辈子去学会

或许 我们中间 都希望 自己是生活的主角 而旁边的人自然而然就是配角 其实 有时 学会做一下配角 其实也是一种不错的体验

在一个乐团中 主唱往往是别人眼中最耀眼的那一个 因为他牵动着整个氛围 大家往往也会忽略旁边在卖力伴奏的那些人 但 若是没有了伴奏 主唱根本带不起整个氛围 没有了伴奏 就像是只有爆米花却没有可乐的那种缺少感

常 听别人说 最合适你的人 也许不是你最爱的人 而是你们之间有未来的那个人 也是能心甘情愿为你做一辈子伴奏的人

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平安：诶，我跟你说喔 我常常会玩一个游戏 假如现在 世界马上就要末日了 又只可以打电话给

一个人 因为电讯太拥挤了 那我要打给谁？

大仁：林凯 （偷笑）

平安：等到有一天，我的答案不再是林凯的时候 那我就真的解脱了 你呢？你会想跟谁说 最后的

一句话？ 那一句有时什么？

大仁：（心里的os)程又青，谢谢你走进了我的生命

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虽然 那个人可能是曾经你爱过很深的人 却到了最后还是分开了 从此 只能分道扬镳

但 给你一次机会对这个人说的话 我想 还是会谢谢这个人曾经走进了我的生命 证明了我的青春 也许 才是一种真正的解脱 真正的释怀

现在 才慢慢开始发现 其实我们的故事不想童话故事里面的结局一样的美好 而是有可能想《那些年，我们一起追的女孩》里面柯景腾和沈佳仪的故事结局一样 没有悲伤没有埋怨 只有祝福

Letting go 永远不是我们的结局 也许能成为我们未来的开始