心情札记

今天不是窝囊。

今天是一条龙！

明天是国庆日。

刚和新朋们友BBQ回来。

聊得不多，

但却发现了，自己和很多别人，和很多普通的人比起来，

原来是特别幸运。虽然我明白，很多事情，都不可完全归咎于运气。

坦白说，很多很糟糕的事情我都没经历过。

很多人时常都说我会想太多。

我想就是因为想得多，糟糕的事情很多都可以事先避开，做人可以少碰钉子。至少我到现在凡事都是一帆风顺的。（学业，感情，人际，最近连经济问题也解决了）

这叫做有先见之明，有智慧。

刚回来时的心情，

特别的平静和宁静。

那种感觉，有多宁静呢？

应该就和我两次离开静七营时差不多。

现在的感觉是好像天塌下来我也可以宁静接受，好像全世界都没有问题可以难倒我，好像整个脑袋清醒了十倍，走路时每一步都特别的踏实，每一步都充满人生目标。

全身平缓慢稳，平时那种风吹欲坠的感觉都不见了。

也没怎样动念，最近犯的错，困扰我的烦恼，都豁然而解。

解决方法就这样在我冲凉时莫名其妙地在脑袋里出现。

事情可以解决了，还对我大大有益。

厉害！

之前犯的错，从现在看来，其实是对了。

打这文章时，从窗外可以看见庆祝国庆日的烟花。

人的情绪，就是这样的奇怪。我就这样看着他起起落落。。。

原来这里很多地方都有放烟花，我拿了个傻瓜相机出来，拍了很多张，却什么都拍不到，就只拍到一团烟。。。

看见吗？就只一团烟而已。。。

~31/8/2010 0:26~

无题

很无聊的一天。

不止无聊，还很无奈。。。

很无奈很无奈很无奈很无奈很无奈很无奈很无奈。。。

人生不如意十常居八九。

可以做的，尽量做了，还要再做。。。

一次又一次，效果都没看见。。

唉。。。就算是超人，也是会受伤的啊。。

在人前我是铁人，背后却一点一滴地枯萎着。。。

觉得自己很没用，

他妈的我很没用！！！

鼓励自己的话，说了一万遍，都听不进去。。

现在，好想当个窝囊，当个窝囊，躲回家大大大大大哭一场。。。

迷惑

一个曾经让我长大的地方，

一个对我充满回忆的地方，

人为因素，毁了。

以前的梦，都碎灭了。

我眼睁睁的看着，

有心无力。。

可惜了。。

过去的就过去了。

时常对自己说，向前看。

我也时常对人说，向前看。

心里却有一丝丝愁胀的感觉。。

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有时后，看着某些人，

某些不想动的人，

会起烦恼，会生气。

恼了些时间，

心情沉淀了才发现，

烦恼的根源并不是他们，

我恼的，

是事情的发生，提醒了我的无能。

明白不能要求别人事事都顺着自己的意思去做，

就只好在我们之间划上一条线，

默默地，把该办的都处理好。

然后我把他们通通都邀请到界线的这一边来，

我心甘情愿地，双手奉上，把一切都分享出去。

很蠢吧？

好像是。

生气吗？

没有。

界线是划了。

要执行，发现心还是软的。

最近的我，

心里在想什么，连我自己，也弄不清楚。

头痛的事

感情的事，处理得不当，总是叫人难过。

试想想：和你相处了几年的女友对你没感情了，要离开你，你回放手吗？

然后你苦苦追求的女生始终对你不屑一顾，怎么办？

几年前，我感情出现问题，他都会在我身边，给我引导和鼓励。

现在，情况嘛。。。

安慰别人，本来是件很普通的事情。只是对我，就有些为难了。

鼓励别人，没问题！！安慰别人，我就头痛了。。怎样安慰？？？？

这也是我最不喜欢做的事情，要我去教别人该怎样怎样做。

有或者去发表些似是而非，我自己也不肯定的的言论。

我自己还有一大堆处理得不好的事情。那有资格去教别人该怎样做。。

不理你我过意不去；叫你放下吧，放得下就不会来找我了；静静陪你，有实际作用吗？

安慰你，解决不了问题。

老实说，当我对挫折时，最希望的是一个人静静的独处，思考。

独处过后，我或许会想找些朋友。朋友的作用，从这里才可以开始发挥。

我最不想的，就是我一有问题，别人就来安慰我，讲些自欺欺人的话。我会觉得这对我是种侮辱。

再精明的人，感情上都难免有受伤的时候。理性也只有在关键时刻可以发挥作用。

身为局外人，我关心的，是他以后能够怎样怎样；他关心的，是他现在可以怎样怎样。

问我的话，我只能说，这是死局。

大家都不可能不懂。

虽然大家都是好朋友，但平时很少会聊到这么的“有深度”。

现在要我怎样安慰？？？？怎样安慰？？？？

一点头绪也没有。

当初分手是你提出来了。怎么现在后悔了？

后悔也不要紧。知道自己后悔就可以了。

最近的我

好久没到这里了。

不是忘了这里，只是写了没有发上来而已。没发的，现在发也没意义。

这段期间，经历了不少。

经历了人生中第一次的毕业典礼。

人生去到了一个新的阶段。

开始觉得自己不再年青了。

看见校园里的学弟学妹，开始觉得自己和她们有距离了。

在这里的生活，比我想象中的还好。

现在的我，过着的，是每天读论文的日子。

当然，除了学业，也没忘了不断充实自己。

应该说，从懂事以来，就没有停止过进补自己的脑袋。

书，还是每天看，一样的吸收知讯。

只是学习的方向开始不同了。

佛学班还是照上，只是学习的收益开始少了。

没有再静坐了。

佛学还是其次，

最初学佛的目的，

只是想观摩师父们传教的方法，人际的互动。

说服力，影响力，舞台魅力，肢体语言。。。

这是我学习的模式，观察和模仿。边错边改。

我是这样从个傻蛋一路改变过来的。

在那里并没有让我空手而归。

当时时常有人问我为什么学佛，我都给些模拟两可的答案，

就连被我说服一起静坐的同伴也好奇，我什么时候开始对宗教那么热诚。

今天总算给了大家一个最诚实的答案。

后期在佛学会的发现，是我没有料到的。

飘着浓浓的家庭味，淡淡温馨的感觉，把冷漠的我也融化了。

很少开放自己的我也开始放得开了。

我敢说，学佛这段期间是我在登大最开心的。

就一直到现在，我还是觉得登大佛学会是最棒的。

Suttarama 也是最棒的。

现在这里，第一堂的佛学课就遇到了让我大开眼界的师父。

佛学的知识我可不怎样在乎。

除了佛学，其他的什么影响力什么魅力什么IQEQ，完全是个反面教材！

讲话没方向，废话一大堆。兜了一大圈，简直是废话连篇。

手乱乱指，怕他还以为自己是 Michael Jackson 。舞台上手不过肩的道理也不懂。

还要问人学习意义，人生意义的无聊问题。这类问题本来就没有意义的。

也看不出他有任何的领导和组织能力。

工大佛学不革命，垮了是迟早的事。

说到这里就想到丽甄。对啦是说你行啦。

把这部落格从FB隐去，是因为终究觉得不想把一切都对外公开。

如果在部落格里也不能畅所欲言，要戴上社交面具，对外交代，倒不如不写。

假如有天你发现了这里，非常欢迎你的到来，但请替我保守这秘密。

当然，你也不需要告诉我。

这网志，只是个我宣泄压抑情绪的地方。

就让这里，成为大家心照不宣的秘密吧。