Se foi. E não doeu!

Fazem pouco mais de um mês desde que tudo acabou. E o mais estranho é olhar e ver que não doeu. E é então que doí saber que talvez, eu já não estivesse tão apaixonada por você e não percebi isso antes. Doeu ver que você já partiu pra outra e que isso não me causou mal estar nenhum. Que na verdade, fiquei feliz por você está sendo feliz.

É estranho perceber que estou sorrindo mais, me amando mais, me sentindo mais leve e mais feliz, e que nenhuma dessas sensações se deve a você. Beijei outras bocas. Duas na verdade. E to beijando uma delas com uma frequência diária. Isso mesmo, diária. Todo dia. Fins de semana lotados de festas e companhias que me puxam para dançar. Bebendo mais, sendo feliz. E por favor não se assuste. Você sabe que de todas essas companhias, eu não fui pra cama com nenhuma. Pois por mais que eu tenha essa frivolidade, e toda essa anarquia carnavalesca dentro de mim, você sabe que não sou de ir pra cama com o primeiro que aparecer. E você que o diga, passamos 10 meses para transarmos pela primeira vez. Você lembra como eu era sempre cheia de fogo e sempre te puxava para mais uma rodada? Que falta isso faz pro teu ego masculino, não? Trocar aquela transa certa e com sentimento, por algo que vai ser só uma noite, com uma pessoa que nem sem quer sabe do que você gosta? Dói se dá conta ne?

Novos ventos, novos ares estão fazendo visita e ficando em minha vida e em meu corpo. Novos risos e aquele número frequente ocupando as ligações recebidas do meu celular. Ai que bom sentir assim depois de tanto tempo.Me sinto mais bonita, me amo mais. E até homens falam mais de como estou atraente e feliz. E todos estão notando isso. Estão comentando.

Pois bem. 

Você se foi. E não doeu!

Não leva a mal.

Fazem exatamente três semanas que acabamos. Diferentemente da vez anterior, eu não estou tão abalada. Sei que te procurei, mas depois do que foi dito, eu realmente te deixei pra lá. Não leva a mal, Fui ser feliz. 

Talvez esse fim de semana eu sinta demasiadamente a sua falta. Não leva mal, mas será meu primeiro fim de semana sozinha em casa desde que você se foi. Vou estranhar por não poder te ligar e pedir para que venha dormir comigo, pois sabes que tenho medo de dormir só. E só talvez, se eu ainda pudesse te chamar, eu não dormiria. Estaríamos ocupados, e você sabe do que estou falando. 

Nesse tempo em que estamos separados, saí por aí, beijei outra boca, recebi ligações de um outro que não era você. Bebi, dancei, me joguei na pista. E sinceramente não me bate nenhum arrependimento. Apenas a certeza que de tudo é passageiro. Talvez o novo cara não, mas por hora, não é ele que eu quero e nem é nele que eu me pego a maioria das vezes, especialmente antes de dormir. 

Ainda tenho teu número na minha cabeça, tua voz em minha mente dizendo que ama. Basta fechar os olhos e posso sentir como avalanche tudo o que eu sentia quando fazíamos amor. E de repente um sorriso me invade, pois sou preenchida por uma certeza de que tudo o que passamos foi lindo. E verdadeiro. Do começo ao fim, foi amor. E ainda é amor. 

Eu sei que tenho que te esquecer, e até que tô tirando 10 nesse quesito. Sendo que uma sombra aqui ou ali do passado ainda me obriga a lembrar de você. Uma curtida do seu pai no meu instagram (e como da outra vez que acabamos, sei que não é seu pai.), uma amiga sua curtindo também, e até mesmo, o perfil oficial da sua igreja dando o like em toda foto que posto. Acho tudo tão irônico porque ninguém curtia quando estávamos juntos. Então só me pergunto o porque disso agora. 

Me sinto até mais bonita. Não com que com você eu não me sentisse. Afinal, você sempre me dizia isso, que eu era linda. Bem, apenas tenho investidos em batons com tons fortes de rosa, olho marcado pelo lápis preto, e um breve corretivo para corrigir as imperfeições.Voltei pra dieta com vigor, estou investindo em decotes e roupas mais coladas. e até entrei na academia E não é pra ninguém. É pra mim mesmo. 

Quando tô sobre estresse, você sabe o que costumava me aliviar. Ou melhor, o que costumava nos aliviar. Mas nada é como a gente quer, e por hora, isso não pode ser resolvido. Pelo menos não pra mim.

Ainda penso, vez ou outra, em beijar tua boca uma última vez. Transar com você mais uma vez. E depois, aos pouco, sair de fininho.

Não me leve a mal! 

Onde está o amor.

O seu amor vai estar naquele sorriso amigo, naquele que te procura quando você se esquiva, naquele que te procura para desejar um bom dia 

O seu amor vai tá naquela saudade disfarçada de implicância, naquela palhaçada feita apenas para não te deixar para baixo. 

O seu amor vai ta naquele Preciso de você aqui para conversar ou naquela canção enviada para você prestar atenção na letra. 

O seu amor vai ta naquelas ligações diárias sem motivo para perguntar coisas que podem ficar para depois ou até mesmo que nem precisam ser ditas. 

O seu amor vai ta naquele empurrão para você ir aonde quer chegar, naquela torcida e naquela comemoração que diz Sabia que você ia conseguir.

O seu amor vai ta no lugar em que você sequer desconfia que pudesse ta tão perto

O seu amor vai tá naquele lugar em que você nunca ousou olhar. 

Your are my smile!

Eu tô muito feliz, eu não poderia está mais feliz.

Voltei para os braços de quem amo e isso tem me feito tão bem.

Voltei em segredo, apenas a familia sabendo. Mas a felicidade tá tão grande que minha vontade é de gritar aos 4 cantos que eu tô com quem eu amo novamente.

Ao mesmo tempo, esse climinha de que a qualquer momento podemos ser descobertos tá muito gostoso. Essa calma de pessoas sem dar palpite te saudavél.

Mas quando a gente ama a gente quer gritar mesmo, que dizer que tá apaixonado, quer mostrar que ta feliz, quer mostrar que ama.

Te amo amor,

obrigada por tudo.



Holding On, Moving On

Algo está diferente em mim. O sentimento mudou. O que outrora era amor, agora está mais associado com desprezo.

 

Há dois dias, achei uma foto nossa que estava no fundo de uma gaveta. Nem lembrava mais que ela existia. O que eu fiz? Rasguei em pedaços e de alguma forma, fiz isso com meu sentimento também. Algo aqui dentro queimou e eu não consigo mais definir o que eu sentia por você. Agora o que passamos juntos está sendo uma lembrança distante, da qual, quando eu penso, só me provoca ódio.

 

Saudade? Não, não. Seria lamentável sentir saudade quando você percebe que nos últimos tempos você vinha sendo usada e o único motivo para que aquela pessoa estivesse com você era apenas uma palavra de quatro letras: Sexo. Companheirismo, amizade pra que mesmo? isso não importa, a única coisa válida era o sexo.

 

Ah, se arrependimento matasse. Ah, se você soubesse como eu estou conseguindo ser feliz.

 

Provavelmente você ainda está pensando em mim. Não vou mentir e dizer que eu não estou, mas quando penso (procurei me ocupar para evitar qualquer pensamento que levasse a você) não sinto saudades. Até sinto, mas um sentimento de desprezo, de pena fala mais alto.

 

Ei, você sabe quem ta falando a verdade em toda a história. Preciso dizer que sou eu? Se você ainda não souber, com o tempo irá perceber. Será que quando você se der conta, eu estarei perto o suficiente para você conseguir me alcançar? Com certeza não.

 

Ai você vai chorar, vai lembrar do último ano que passou. Vai querer entrar em contato comigo mas vai saber que não será justo voltar. Você vai então dá valor ao que eu sentia por você, vai perceber que da minha forma, eu te amava. Vai reviver dentro de você cada segundo que passamos, cada noite, cara carinho trocado. Seu coração vai doer.

Trues.

Eu não sei você tem acompanhado esse blog, se tem o lido o que escrevo aqui. Não sei como você anda, se você tá bem. Mas tem algo que eu queria que você soubesse. 

Gostaria que soubesse que me senti bem melhor mandando aquele whatsapp a você (eu já sabia que você ia ignorar mas não importa). O que importa é que me senti bem. Sabe o por que? Porque sei que escrever nessa página não adianta mais. Chegou a hora de deixar de falar, ou melhor,deixar de escrever numa droga de uma página que não me traz respostas, apenas alivio. Chegou foi mesmo a hora de falar a você. E já que não pode ser cara a cara porque sabemos que você não ta preparado, então só restou whatsapp.

Já não choro quando falam de você, consigo tranquilamente ter notícias suas. Espere, não tô dizendo que não me importo e que não sinto mais nada, mas me responda: chorar pra que mesmo? Já venho reconhecendo meus erros a mim mesma. E você? vem reconhecendo os seus? Sabemos muito bem onde tudo isso vai parar. Mais alguns dias e tudo muda, não é? Mais alguns dias e você vai ta sentindo minha falta, se já não estiver sentindo. Logo logo, você estará buscando notícias minhas. E não adianta você se enganar dizendo que não. 

Vai parecer loucura. Desafio você a me ligar. A me encontrar cara a cara. Ou até mesmo quem sabe uma SMS com dia, hora e local. Quero vê você dizer o que diz por aí olhando pra mim.

Recomendo a você que leia tudo o que escrevi aqui durante essa 1 semana de fim de namoro. Garanto a você que conseguirás vê como estou cada dia melhor e ainda, quem sabe, descobrir algumas coisas que eu admirava em você e talvez você nem imaginasse.

Vamos, faça o que tem vontade. Você mesmo confessou vontade de me ligar, de me mandar msg da ultima vez que conversamos. Desafio você a fazer aquilo que tem vontade. Perdeu meu numero? sabe muito bem com quem encontrar.

E ei, vamos parar de fugir. 

Deixando fluir

Dois dias sem chorar. Isso tem me feito muito bem. Aos poucos estou começando a não deixar tão em evidência na minha mente a sua ausência. Tô retomando as atividades rotineiras. Hoje, domingo, foi um dia estranho para mim. Acredito que você saiba o porquê. Talvez, até tenha sido estranho para você. 

Já não ta doendo tanto e a aceitação de que tudo chegou a fim tá a cada segundo mais próxima. Estou me perguntando menos onde você estará, o que está fazendo e se por acaso, tá pensando em mim. Claro que não sou de ferro e ainda procuro, volta e meia, saber de você. Claro que bem menos do que nos primeiros dias. 

Dizem que na primeira semana é a mulher que sofre com o fim de um relacionamento e na segunda, o homem. Bom, não sei se isso é correto ou não, mas acho que talvez, isso já esteja começando a acontecer. Eu só acho que ainda ta faltando a conversa cara a cara, embora algumas vezes eu acha que ela nunca vai acontecer. Entretanto, sabemos que temos muito a dizer um ao outro e que, passado esses dias, nossas cabeças já estão no lugar e estamos conseguindo pensar com clareza. 

Quem me conhece sabe que eu ainda espero uma ligação. Talvez porque eu ainda seja uma menina ingênua e não uma mulher, como um homem de 22 anos como você mereçe. Nem escrevo aqui com o objetivo de que essas palavras cheguem até você. É apenas para eu ter meus pensamentos em ordem e acrescentar novidades a medida que vou refletindo sobre eles. Ainda pego o telefone ao acordar, esperando um sinal seu, mesmo sabendo que não vai ter nem um oi. 

Me pergunto se mesmo você seguindo em frente, em algum minuto do seu dia, nem que seja quando deita pra dormir, você tem pensado na gente, em onde você possa ter errado. Sim, nós dois erramos. Sabemos disso, embora eu seja orgulhosa demais pra admitir. 

Esses dois dias sem chorar tem me feito bem. E amanhã começam minhas aulas então creio que aos poucos, eu vou começar a esquecer de vez, embora saiba que isso vai levar meses e que não vai acontecer da noite pro dia. É porque o vazio que eu tô não vai ser coberto assim, como se nada tivesse acontecido. Essas coisas levam tempo, nós sabemos disso. 

Talvez seja errado afirmar isso, mas eu acho que se eu tivesse a chance que eu sei que não vou ter, eu tentaria fazer diferente. Eu realmente tenho pensado sobre nós e vejo meus erros, como admiti no texto anterior. To com medo de admitir que ainda amo você e que foi estúpida o suficiente pra te perder.