十五。致最后

车上妈妈似乎发现到我心情不好，又或许是一星期不见的想念，一直在说话。我在旁边默默擦眼睛，想说有种重回现实生活的感觉。

我不知道想要申明这一点多少次，

我好难过。

难过得根本不想和任何人说话，就匆匆忙忙打了电话逃回家。用逃字，因为实在不习惯道别，又或者在别人面前直面自己的情绪。

在车上收到一通电话，一回到家眼泪哗啦啦地掉。

每一次都是因为害怕而做出和今天一样的事情，现在在家里的我再一次悔青着肠子想甩自己N巴掌。

我好想好好道别的。

自己应该就是这一点才会经常被人说无情。

表面上看来还真的是没感情。

题目是“致最后”。

有很多个最后，我也不知道从何算起。

对不起，对不起，对不起；还有谢谢，谢谢，谢谢。对于自己又笨又懵又喜欢搞自闭；还有对于你们一次又一次的帮助，不管是为了活动还是为了帮我。

目前脑里什么感想都没有，只是觉得自己会想念很多东西



距离前半段post大约一小时后：

Current feelings summed up in a collage

我真的应该要等一个星期让心情沉淀才来写感想文的

靠好丢脸

道理我都懂，不要再来安慰我了靠好丢脸我只是一时情急啊...........

总之谢谢每一个挂名是我组员但是其实都在罩着我的人以及其他的人，比如说半夜飞车去拿器材、做很牛B的各种影片、默默地又很温柔地接下工作、转换上载录像的当儿还要挂心另几件事情、病着来帮忙还必须跑上跑下等等

虽然更多事情和情况我不懂所以只能把感想局限在这里，可既然是一年只有一次那多谢几次也没关系

还有某个可爱的小胖依然那么可爱

十四。最

交了Thesis proposal之后，身体就有一种作业完成的错觉。明明有很多不得了的东西在等着，却什么都不想做啊。

凌晨时分听着自己喜欢的音乐写博客比任何事情都来得舒压。

乱入的海滩和我想看海的心情

今天上课的时候讲师指着一排字问了一个问题：“What's your top 3 most important values?”

一开始还在认真想的我，到最后不举手了。想着你不如问我“What's your top 3 least important values” 还比较好回答啊。

还是在心里给了几个答案。对于我珍惜的事情特别不想让人知道，虽然这么说，看见周围纷纷举起手的人有时候会羡慕有着明确目标的他们，各种方面来说。

Zenosyne:
"Life is short. And life is long. But not in that order."
(The Dictionary of Obscure Sorrows)

能够简洁有力的形容最近感觉的一个字。

真心觉得时间过得真快。前一阵子和中学同学聚餐，听见其中一人不断感叹我们都长大了。当下听起来觉得没什么，毕竟离中学时期真的过了有一段时间了，现在却能以自己的方式再次翻译她说的话：老了啊 时间过得真快。

不久后或许真的是要决定未来的时候了。对看见这么迷茫的我的人很抱歉，也许有一天我也能大咧咧地炫耀自己人生过得很充实快乐，过着享受每一天的工作和生活并且辣你眼睛的日子。

希望捏

十三。段落

今天是IO 的最后一次presentation，从老师那里感受到了很正面的回应。

出来的时候貌似大家都很高兴，终于告一段落了，感觉非常不容易。

踏出meeting room的当下突然有那么一点不舍得，纵使这几个星期经常处在异常暴躁的情绪下，我还是蛮喜欢这群人的。

谢谢组长战战兢兢（不是）又很可爱的领导、总是负责善后的天使、负责检查漏洞提醒加资料的另一位天使、默默的却很能干的 [想不到可以给你什么化名]、其他我比较少接触可是棒棒哒的人，还有这段期间内被我压榨的小组组员。

也不知道说什么才好了，要怎么解释为什么会突然有点感触。

我想让你们看见，同时也不想让你们看见么么哒。

十二。小

我在推特看到这么一句话

“我的世界很小，小得没有人发现，没有人在乎。”

我说我的世界也很小，可是总会有在乎自己的人。

有人对我说过想说的话要说出来，不然别人不会知道。同样的，别人不对我说的话我要怎么知道啊。想说虽然不懂，请给我多一点耐心适应，给我多一点时间放下防备，请不要无声无息地就走了，虽然我的确是个性格有点别扭的家伙。不然的话，我会像往常那样认为“没有了就没有了也没关系”的。

就算。





Jackson Koh你就算看到了也不要上fb喇叭我不然我精辩一张照片都不拍你=-=

十一。Random babbling

是说刚刚发现我姑姑前几天加我脸书了，要怎么接受啦尤其是我还写这种心情记事般的东西

这是我放假中的心情。因为喜欢花所以会有很多花先让我悠闲个几天才来面对接下来的大三地狱心情。

为什么那么懒的我会更博。我想找个人说说话，可是我不好意思找。有些话说出来很丢脸，另一些说出来很不好，还有一些说了也没用。最近脸书也开始再用起来了，深深觉得与世界脱节了那么久的自己对于常识这项东西连小学生都比不过。

深夜的时候我脑袋都转得比较快，所以会有很多点子，突然冒出很多想做的事，很多想见的人，很多要说的话。可是一到早上这些都变得无所谓了。我是一个对很多事情都无所谓的人，从前有人说过我总是一副满不在乎的样子。我也不想变成那些看见需要帮助的人却视若无睹的路人，已经在很努力地和其他人类扯上关系了（这句子有点怪）。

最近时不时会陷入一种很怀旧的感觉里，想起以前喜欢的音乐、食物、书籍、戏剧、各种圈子。总是看着以前的我。不过现在的我也将成为以前，让未来的我看着就好。在我开始多愁善感假文青之前还是停下来好了。

还有我好饿哦

十。

这么久了才发现我竟然没在2016刚开始的时候写一些庆祝似的贴子。2016请对我好、2016新愿望、2016新开始、2016 定下一堆八成不会被完成的目标等等 ← yes this is scarcasm

最近一股脑接了好几项事情来做。这种情况貌似从小就在发生，似乎从以前开始对自己的期望就是成为一个生活充实能力卓越的家伙。以前的话，虽然完成度很高，却从来没在享受其中的过程，因为我害怕与其他人交流。时间久了我才了解必须让自己的内心得到足够的准备，让自己真的想去做某件事，那件事才会变得比平常增加那么多一点意义。

我确定自己想要做最近这几件事。加上自己本来就应该专心注重的学业←（虽然还是拖延症晚期）。希望写了这篇博客能给我自己打一打buff，感觉实在是需要很多精力去维持接下来的几个月。

我有说过我很想要一个捕梦网吗？因为我真的很想要一个捕梦网。

这是一篇写了有一段时间却没放上去的博文。

现在的我正处于需要很多精力维持的几个星期当中，

感觉越来越爱拖延的自己有点力不从心。

人生中比较大幅度的改变也要到了，

在那么多事情面前似乎就是个不能自理的毛孩子。

想对我爸说我要走了，会好好注意怎么更有效率地办事，会尝试克服对人类的恐惧；

想对我妈说我要走了，会好好吃饭，会准时回家。

想对我弟说我要走了。