九。迟来的

精辩回来一个星期，我现在想说的话应该是我真的想说的话，而不是一时感触写下来的。感触深的时候也很好，只不过那或许是我过度美化之后的心情和感受。毕竟我是个很容易被情绪左右的人，虽然外表看不太出来。

我在那本书上写，未来的自己希望能够告诉我喜欢的人，我有多喜欢他们。并不觉得自己可以大摇大摆地跑到他们面前说，所以：

“因为我是个奇怪的人，明明应该要让别人知道的话都不敢公开写。

时机还没到的话，我总是有着自己的某一种状态是永久性的错觉，比如说每一年被拉回精辩打杂。我说着自己不喜欢办活动，不喜欢人群，然后发现慢慢可以去接受这些曾经“不喜欢“的东西。

要毕业了，大家，看了几篇感言后是我第一个冒出来的想法。有时候很讨厌自己慢热的个性，等我觉得这些人很真好的时候大家都要走了。我习惯默默地在一旁看，能看见自己不这么做的话会错过的很多事情。

那一天被问到说下一届能不能也回来，我毅然决然地说不要了，然后现在有点后悔。为这些不知不觉陪着我走过大学生涯的人，那很有可能是这辈子最后见到他们的机会了。”

所以，能够从我鸟不生蛋的脸书上看见这东西的人，或是愿意点进来看的人,（我是希望没人看见啦这么坦白什么的）我想说的是我是个人际关系处理得很烂的人，是个根本不懂得怎么交朋友的人。所以谁都好，那些愿意和我聊除了公事以外事情的人类我其实都非常喜欢......哈哈哈。哈哈。哈。(awkward laugh)

A special message for someone, you know we care a lot, so don't keep things to yourself and think it's better that way cuz it's not.

okayitsdoneimgoingtohideinshamenow

八。在乎

忙和闲的分别，就是在闲的时候能每个星期在自己的部落格里灌水，写一篇篇内容杂乱毫无章法的记录，忙的时候却连下一步该怎么做都不敢想。

前天半夜和一个朋友聊了些事。他说他很孤单。说过彷徨。说自己轻微的忧郁。

我说大家都有。

也不是字面上的意思，希望他了解我想表达的是什么。

在乎的事情越来越少，忧伤却越来越多。

那天我在大雨中一手拿着手提式电脑、一手握着雨伞，狼狈地想从身后装满资料的背包里拿出车钥匙。最后我索性把伞放下，淋着雨跑回了车里。我很气，想把电脑和伞都一把丢在路边。然后我想到了其他的事情。

我对他说我也老是觉得自己很孤单，然后发现其实我一直在让爱我的人等。

想起无数次看见的情形，之后更加确定你值得比我更好的家人。

“而且我不相信会有人比我家人更爱我。”

我也经常问自己，I always ask myself what is wrong with me too, and then there is always a million things to list down. I told him many of it are just excuses, excuses we give ourselves to not do something, to avoid receiving the blame for a mistake, or just to have something else to blame when we actually mess up.

I didn't understand the sudden feeling I got, didn't understand why was I so sad. Did I do it because I was sad, or was it because I want to be sad?

七。其实

其实，我的世界很简单

我不愿意去想很多复杂的事情，不是个适合站在闪光灯下的人。

不会去说很多复杂的心情，不会主动争抢吵闹。

你遇见不开心的事情就会跑。

我只是个很念旧的人。

很念旧，却只会默默观察的人。

这样的人不值得很多事情。

六。I Found

这种时候通常会遗憾自己不懂音乐，不知道爱上的到底是什么类型。


Preference.


You see your change along with it.


记得以前喜欢视觉系非主流的那段日子，还有经常穿的黑色衣服。


还犯着严重的中二病。


对自己现在的改变满意吗。


At least now I know where the problem lies.









“I found love where it wasn't supposed to be.”

五。如果

“如果我们还记得对方。”

到了这个时候，我们的语言已经和几年前不一样了。

不会在如果后面加上对未来的美好想象，

只剩下“如果我们还记得对方”。

我能够记得很多事情，很多对我来说重要的事情。

记得笑声、记得眼角的皱褶、记得我们一次又一次的侥幸一次又一次的幸运。

我会记得，虽然我不会告诉谁。

虽然我不会要求谁记得我。


换做是别人，我们还会不会这么说。

换做是别人，我们又会不会相信这句话。

四。时间

其实你有在等我，只是我一拖再拖。

我试着不把自己的负面情绪带到这个地方，因为希望以后回顾帖子的自己看到时是平静的。

可是跟着紧迫的时间表匆匆忙忙度过每一天，我需要暂时避一避。

今天什么也想不到，这就是我想说的。

不正常的作息时间，打乱的生活节奏，进而拖慢很多事情的进度。

昨晚看电视剧说很多事情都是事在人为，这实在是我做得不好。

可是同一时间另一个自己却在说，太忙总比太闲好。没时间总比太多时间好。没时间思考总比想太多好。

三。静

我写字带给别人的感觉，是个多愁善感的人；聊天给人的感觉，是个不爱笑的人。

你就像是个安静的人。

不觉得静是个很美的字吗？拥有安静内心的你怎么舍得用多余的眼光看待它呢

你虽然年少，可不一定要轻狂。不是在喧闹的派对里度过周末就是青春，不需要疯狂地做超乎常理的事才算活过。今年的我会告诉三年前的自己，一定要找到自己，一定要明白什么才是最重要的。

一定不要为了别人的一句话、一个眼神、一种表示，去做勉强自己的事情。

因为你是个安静的人，有你自己安静的步伐。

因为内心安静并不是一件坏事。

“Don't think of introversion as something that needs to be cured.” 
― Susan Cain, Quiet: The Power of Introverts in a World That Can't Stop Talking

二。sonder

But there in the background, faint and out of focus, are the extras. The random passersby. Each living a life as vivid and complex as your own. 

They carry on invisibly around you, bearing the accumulated weight of their own ambitions, friends, routines, mistakes, worries, triumphs and inherited craziness. 

When your life moves on to the next scene, theirs flickers in place, wrapped in a cloud of backstory and inside jokes and characters strung together with countless other stories you’ll never be able to see. 

That you’ll never know exists. 


Sonder - the realization that everyone has a story.

-The Dictionary of Obscure Sorrows-

我想这是个容易迷惑的年纪，对自己对别人对生活。

对于那些常把“有事可以找我聊”挂在嘴边却不曾真正倾听别人故事的人，我想说你们错过了很多。

车龙里扶额皱眉的大叔、地铁里听摇滚乐却不晓得耳机线没插好的学生、上班无聊得开始写博客的我

Everyone has their own once upon a time.

都是些大家知道，却不曾注意的事情。

一。我很想你

I'm picking up the pieces.

将我丢弃的一点一点找回来。

懵懵懂懂过了几年，我有了“这不是我想要的生活”的念头。

How do you quit?

I just did.

生疏地在键盘上敲字，这种隐隐的快乐似乎很久很久以前有过。

如果能够一步一步迈向真正的康复，我最希望能再次用文字把它记录下来，因为我很想你。

我很想你。

想念那段不眠不休写文的日子和它带来的快乐，想念被喜欢的事情填满心灵的感觉。

我对某个人说如果连生活最基本的需求都无法供应，又有什么资格谈梦想。我现实地这么说，然后发现原来是因为自己早就把梦想丢了。

这一次再建立属于自己的小天地，我想慢慢把你找回来。

还是不能放弃你。

因为我真的很想你。