Ou não tenho leitores ou os meus leitores são assim a modos com'á maioria silenciosa - uma corja de reaccionários que não se digna sequer a mandar-me meter a viola no saco.
Mas a Ala descobriu, embora só agora (somos mesmo intelectualmente pobrezinhos), um método de aumentar as audiências de forma, no mínimo, radical.
Depois de muita navegação à vista, encalhámos num exemplo soberbo. Acto contínuo, decidimos fazer o mesmo. Assim, dia 3 sai uma foto nossa em lingerie.
Vão-se roendo!...
31 outubro 2005
As baboseiras do costume.
Hoje, à distância, e perante as notícias que chegam de Teerão, do extremista chefe de Estado, apoiado numa oligarquia religiosa sem escrúpulos, que quer riscar Israel do mapa, e se possível muitos outros países, incluindo a Europa e os EUA (...).Luís Delgado, in "O Eixo do Mal". DD
Pergunto eu, que sou um monumento à ignorância: a Europa já é um país?
Ai, Ai!!!
Manifesto Anti-Halloween
Raios partam isto!...Não chega o que é nosso, ainda temos que gramar importações.
Primeiro foi o Pai Natal a mandar o Menino Jesus engrossar as fileiras do desemprego; depois foi o maricas do São Valentim a destronar o nosso querido Santo António; agora vem esta limonada do Halloween e passámos a ter dois Carnavais por ano.
Para quem não sabe, esta festa nasceu entre os Celtas e destina-se a assinalar a passagem de ano para os druidas (de 31 Out. para 1 Nov.). Ora os Celtas, que sempre gostaram de dar na cerveja preta, celebravam a coisa de tal maneira que até viam abrir-se portas de passagem entre o mundo dos vivos e o mundo dos mortos. Daí a história dos fantasmas e das bruxas.
Aquilo era um rodopio de gente. Parecia um certo edifício do Largo do Rato!...
Os Irlandeses levaram consigo a tradição para os Estados-Unidos, durante o século XIX.
Como se este fenómeno de aculturação forçada não fosse já suficientemente danoso, ainda habituaram as criancinhas a calcorrear o bairro, de porta em porta, ridiculamente disfarçadas, pedindo doces ou, em alternativa, pregando sustos aos residentes que o recusem.
Ora isto é potencialmente perigoso para as nossas crianças. É que uma criança de hoje é um Ministro das Finanças de amanhã. Se o infante ou a infanta chegam lá já com o hábito de pedinchar entranhado no espírito, então é que vão ser elas!
Já agora, que até nem vem ao caso, será que a Manuela Ferreira Leite e o Teixeira dos Santos terão sido criados nos States? Boa questão... vou averiguar.
Bom dia!
Antigamente todos os contos para crianças terminavam com a mesma frase, e foram felizes para sempre, isto depois de o Príncipe casar com a Princesa e de terem muitos filhos. Na vida, é claro, nenhum enredo remata assim. As Princesas casam com os guarda-costas, casam com os trapezistas, a vida continua, e os dois são infelizes até que se separam. Anos mais tarde, como todos nós, morrem. Só somos felizes, verdadeiramente felizes, quando é para sempre, mas só as crianças habitam esse tempo no qual todas as coisas duram para sempre. José Eduardo Agualusa, "O Vendedor de Passados"
30 outubro 2005
Sin City - A Cidade do Pecado
O vento fá-la tiritar como a última folha de uma árvore moribunda.Deixo que ouça os meus passos.
Ela retesa-se só por segundos.
"Aceita um cigarro?"
"Claro... Aceito um."
São as primeiras palavras de um dos melhores filmes que vimos nos últimos tempos.
Baseado na obra de Frank Miller, mestre dos comics americanos, é realizado por Robert Rodriguez e pelo próprio Frank Miller, contando ainda com o convidado Quentin Tarantino.
Jessica Alba, Benicio Del Toro, Brittany Murphy, Clive Owen, Elijah Wood, Mickey Rourke e Bruce Willis, fazem parte do elenco.
Como se diz, e bem, é o film-noir reinventado.
Num clube de vídeo perto de si...
Alegre em Évora
Escreve o DN:
O poeta disse não precisar de ler sondagens para perceber que a sua candidatura "está a crescer", garantindo que o objectivo de chegar à segunda volta - em competição directa com Cavaco Silva - é algo que está ao seu alcance. "Sinto que há uma corrente. É daquelas coisas que se lêem", lembrou o candidato, assegurando que sabe interpretar "esses sinais".
Resta saber se é corrente alterna ou corrente contínua.
O poeta disse não precisar de ler sondagens para perceber que a sua candidatura "está a crescer", garantindo que o objectivo de chegar à segunda volta - em competição directa com Cavaco Silva - é algo que está ao seu alcance. "Sinto que há uma corrente. É daquelas coisas que se lêem", lembrou o candidato, assegurando que sabe interpretar "esses sinais".
Resta saber se é corrente alterna ou corrente contínua.
Bochechas no Porto
"Todas as pessoas, pelo menos uma vez, já votaram em mim; e toda a gente já, por uma vez, votou contra mim."
Eu bem desconfiava que me andavam a adulterar o voto.
'Tás enganado ó caramelo! Aqui na Ala, nem perninhas de rã... quanto mais sapos inteiros!
"Quando certos portugueses atingem uma escala social há às vezes a tentação de os transformar em estátuas, sendo vivos."
Estaria a referir-se a quem?
Eu bem desconfiava que me andavam a adulterar o voto.
'Tás enganado ó caramelo! Aqui na Ala, nem perninhas de rã... quanto mais sapos inteiros!
"Quando certos portugueses atingem uma escala social há às vezes a tentação de os transformar em estátuas, sendo vivos."
Estaria a referir-se a quem?
CDS-PP apoia candidatura de Cavaco Silva
Antevisão dos discursos de Ribeiro e Castro e Pires de Lima no day after eleitoral:
Os nossos 3% foram decisivos à eleição do Professor Cavaco Silva, o que prova a importância e a vitalidade do CDS-PP no panorama político nacional.
!...
Interessa no entanto registar, que o CDS-PP só avançou para este apoio depois de ter consultado Paulo Portas.
Sabe-se que, instado pelos seus pares a concorrer à Presidência, Portas terá respondido:
Os nossos 3% foram decisivos à eleição do Professor Cavaco Silva, o que prova a importância e a vitalidade do CDS-PP no panorama político nacional.
!...
Interessa no entanto registar, que o CDS-PP só avançou para este apoio depois de ter consultado Paulo Portas.
Sabe-se que, instado pelos seus pares a concorrer à Presidência, Portas terá respondido:
Basta!
Mais uma carnificina atroz, desta vez em Nova Deli.
Que se discorde, que se chegue à luta armada, enfim... haverá sempre argumentos, sejam eles bons ou maus.
Mas que os alvos sejam, deliberadamente, civis inocentes, apanhados nos afazeres do seu quotidiano, é de uma cobardia inqualificável.
Quanto a mim, não há causa que sobreviva a este tipo de acções.
Hoje, como cidadão do mundo, estou de luto.
Que se discorde, que se chegue à luta armada, enfim... haverá sempre argumentos, sejam eles bons ou maus.
Mas que os alvos sejam, deliberadamente, civis inocentes, apanhados nos afazeres do seu quotidiano, é de uma cobardia inqualificável.
Quanto a mim, não há causa que sobreviva a este tipo de acções.
Hoje, como cidadão do mundo, estou de luto.
29 outubro 2005
Bom dia!
Não há limites para a credulidade humana e está ainda por nascer o homem prudente que saiba venerar na desconfiança a suprema sabedoria.
Carlos Malheiro Dias
Carlos Malheiro Dias
28 outubro 2005
Famous last words
Há momentos em que vale a pena estar sentado em frente à televisão a ver o telejornal certo, à hora certa.Ontem valeu-me o santo padroeiro das ondas hertzianas - deve ser S. Briaco, porque também protege das doenças nervosas.
Estou a falar do telejornal da SIC. Aliás, é de aproveitar agora, antes que comece a campanha para as presidenciais. Quando lá chegarmos teremos a SIC e o Expresso por conta d'El Rei Cavaco. Mas adiante...
Descontando a apresentação da candidatura de Cavaco Silva, que me apanhou distraído, provocando um vómito de bacalhau com grão e uma azia da qual ainda me restam alguns resquícios matinais, a emissão teve como ponto alto a tomada de posse de Fátima Felgueiras como Presidente da Câmara Municipal de Felgueiras.
Estava eu na paz do Senhor, quando oiço a Cicciolina da política nacional - por analogia de jogo de anca - declarar: "Ponto final à chicana política grosseira!"
Dei uma gargalhada tão grande, bati tantas palmas, que ainda me doem as amígdalas e em vez de dez dedos tenho dez nódoas negras.
Mais... não satisfeita com o súbito achaque de verborreia, ainda foi capaz de assumir uma pose de virgem vestal e prometer que vai convidar o primeiro-ministro Sócrates para visitar Felgueiras.
Oh Fátima, meu amor! Eu sabia! Eu sabia que em ti havia muito mais do que sacos azuis e plásticas rejuvenescedoras feitas no exílio.
O quão enganado eu estava!
Se o homem aceitar o convite, passas a ter em mim o mais fiel dos devotos.
Deposito em ti a esperança que depositei na elefanta, que podia ter esborrachado o Jardim mas não o fez. Aliás, deposito em ti uma esperança ainda mais profunda, porque sei que não és mulher para vacilar.
Eu sei que quando foram visitados pelo Francisco Assis, os Felgueirenses, comedidos que são, limitaram-se a dar-lhe uns sopapos e a atirar-lhe com duas dúzias de sacos cheios de lixo. Mas, afinal de contas, o homem usa óculos, pelo que eu compreendo tamanha contenção.
Agora apanhando aí o Sócrates... ai meu Deus, até se me arrepia o céu da boca. Não façam isso por menos de cinco contentores do lixo, daqueles metálicos, nem que para isso tenham que pedir ao Major para construir umas catapultas especiais em Gondomar.
Ora toma lá na corneta qu'é por conta dos 21% de IVA!
Ora toma lá nas bolinhas! Assim com'assim, também não fazes uso delas!
Ora toma lá um beliscão nos rins, por cada ano a mais até que eu chegue à idade de reforma!
Ai a ADSE é que boa? Atão toma lá mais uma broa entre os olhos e vai pedir à ADSE que te faça o penso!
Fátima... minha doce Fátima...
Isso feito de maneira a que as últimas palavras que o dromedário profira ao condutor, antes de desfalecer no banco de trás do Mercedes, sejam:
- Give me warp speed, Mr. Zulu!
27 outubro 2005
Recado do galinheiro
Cá o pinto já começa a ficar saturado de tanto sufoco no galinheiro.O maricas do galo, só porque tem nome de filósofo, julga que isto é tudo dele.
Isto só pode ser dessa gripe que por aí anda. Subiram-lhe temperaturas excessivas à crista e vá de asneirar. Ele é subidas do imposto sobre o milho, é aumentos 0% na ração mensal, é unificação dos sistemas de saúde galinácea, é aumento da idade de reforma...
Isto não pode continuar!
Os galos mais idosos andam desvairados com a ideia de ainda ter que cobrir numa idade em que, dizem, "deviam era já estar a descansar as penas e a dar piropos às frangas".
As galinhas, coitadas, dizem que, quando chegarem à nova idade de reforma, os ovos já saem escalfados. Ao que consta, as bichas estão pela ponta das penas. Fala-se mesmo em agudizar as formas de luta. Já estou mesmo a ver as velhas palavras de ordem: "Não à exploração sexual das galinhas. Quem quiser ovos... que os ponha!"
O galo soube da conjura e já ameaçou com requisição civil. No entrementes, vai-se entretendo a dar aos amigos os melhores poleiros cá do galinheiro. Ainda no outro dia entregou a presidência do tribunal galinheiral, a um outro có-có da pandilha.
Nós os pintos bem piamos, mas parece não servir de nada.
A sangria é tão grande que anteontem tentaram penhorar o bico a um papagaio que o galinheiro adoptou. O pobre do bicho passou o dia a rogar pragas que tinha aprendido no tempo do Ultramar, dizendo que esta família de acolhimento era uma valente merda e que, se continuassem a apertar com ele, ía ao pombal pedir asilo político.
Enfim!... É uma miséria pegada o que por aqui vai.
De tão depenados que vamos ficando, um destes dias passamos a ter preferência no negócio do churrasco. Está-se mesmo a ver: "Comprem no Frango-vai-nú. Não precisa depenar, já vai pronto a assar".
Em desespero de causa, nós os pintos mais "crista no ar", andamos a preparar um concerto de música de intervenção. Pedimos uma letra emprestada ao Sérgio Godinho e já temos tudo bem ensaiado.
Hoje à noite o maricas do galo não vai pregar olho.
Cá vai a marcha!
O galo é o dono da casa
a galinha, da cozinha
ou se porta direitinha
ou apanha com a asa
que o galo é o dono da casa
O galo canta de galo
a galinha, cacareja
e o pintainho deseja
o fim de tanto badalo
e o galo canta de galo
O galo come faisão
a galinha é quem o assa
e o pobre do pinto passa
passa uma fome de cão
e o galo come faisão
O galo é o dono dos ovos
a galinha é quem os bota
e o pinto é compatriota
da miséria de outros povos
que o galo é o dono dos ovos
Por mais que cante de galo
o galo está a dar o berro
é que nem com mão de ferro
faz do pinto seu vassalo
por mais que cante de galo
Anda amarelado o galo
como a gema que o pariu
o sol nunca lhe sorriu
quanto ao pinto, é um regalo
não há sol que não o tisne
o galo canta de galo
para o pinto é o canto do cisne
Có-có-ró-có-có
Có-có-ró-có-ró-có-có
Có-có-ró-có-ró-có-có
Có-có-ró-có-có
26 outubro 2005
Aumento da idade de Reforma.
Sócrates & Sócrates, Lda.
O método filosófico de Sócrates (Séc. V a. C.), assenta no diálogo e implica dois processos fundamentais: a Ironia e a Maiêutica.
No primeiro dos processos, Sócrates coloca-se na posição de quem não sabe e quer aprender. Através de perguntas breves, faz cair os seus interlocutores em contradição e a tomar consciência da sua própria ignorância.
No segundo dos processos, Sócrates leva os homens a tomar consciência de que é necessário reflectir profundamente sobre as coisas, procurando as explicações através de uma aturada análise intelectual.
Em conclusão, a Ironia é uma etapa preparatória destinada a pôr em causa as ideias disseminadas pelo senso comum, enquanto a Maiêutica é já uma fase construtiva em que se torna patente a fecundidade da inteligência humana, capaz de operar na via da verdade.
O método psicotrópico alucinante e alucinado de Sócrates (Séc. XXI d. C.), assenta na total ausência de diálogo e implica igualmente dois processos fundamentais: a Ironia e a Maiêutica.
No primeiro dos processos, Sócrates coloca-se na posição de quem já sabe tudo e não quer aprender nada. Através de declarações breves, faz cair os seus interlocutores na mais profunda exasperação e a tomar consciência da sua pouca importância.
No segundo dos processos, Sócrates leva os homens a tomar consciência de que é necessário contribuir profundamente para tudo e mais alguma coisa, procurando as explicações através de uma desesperada diálise intelectual.
Em conclusão, a Ironia é uma etapa preparatória destinada a delapidar os direitos adquiridos pelo cidadão comum, enquanto a Maiêutica é já uma fase destrutiva em que se torna patente a fraca qualidade da inteligência humana, capaz de operar na via da mediocridade.
No primeiro dos processos, Sócrates coloca-se na posição de quem não sabe e quer aprender. Através de perguntas breves, faz cair os seus interlocutores em contradição e a tomar consciência da sua própria ignorância.
No segundo dos processos, Sócrates leva os homens a tomar consciência de que é necessário reflectir profundamente sobre as coisas, procurando as explicações através de uma aturada análise intelectual.
Em conclusão, a Ironia é uma etapa preparatória destinada a pôr em causa as ideias disseminadas pelo senso comum, enquanto a Maiêutica é já uma fase construtiva em que se torna patente a fecundidade da inteligência humana, capaz de operar na via da verdade.
O método psicotrópico alucinante e alucinado de Sócrates (Séc. XXI d. C.), assenta na total ausência de diálogo e implica igualmente dois processos fundamentais: a Ironia e a Maiêutica.
No primeiro dos processos, Sócrates coloca-se na posição de quem já sabe tudo e não quer aprender nada. Através de declarações breves, faz cair os seus interlocutores na mais profunda exasperação e a tomar consciência da sua pouca importância.
No segundo dos processos, Sócrates leva os homens a tomar consciência de que é necessário contribuir profundamente para tudo e mais alguma coisa, procurando as explicações através de uma desesperada diálise intelectual.
Em conclusão, a Ironia é uma etapa preparatória destinada a delapidar os direitos adquiridos pelo cidadão comum, enquanto a Maiêutica é já uma fase destrutiva em que se torna patente a fraca qualidade da inteligência humana, capaz de operar na via da mediocridade.
25 outubro 2005
Caça às bruxas
Ai de quem engripar!...
Esta histeria alarmista com a gripe das aves está a tomar proporções verdadeiramente ridículas. Um destes dias, quem espirrar na rua corre o risco de ser imediatamente cercado por indivíduos integralmente vestidos de branco, com máscaras de guerra biológica e lança-chamas. Aplica-se-lhe um tratamento com escova de arame, até ficar em carne viva, seguido de injecção cavalar ministrada pelo veterinário municipal.
Como dizia o outro: já não há cú que aguente!
Ainda ontem, ao chegar a casa, dei com um vizinho meu todo atarantado na sua motoreta, rua acima, rua abaixo. Perguntei-lhe: “então Jeremias... o que se passa?”. Respondeu-me: “Ó vizinho... para que lado é o Norte?”. Depois de lhe ter respondido para que lado ficava o cardeal, insisti: “Mas para quê?”, ao que me retorquiu “Ouvi agora na televisão que os pássaros infectados estão a voar para o Sul, para fugir ao Inverno. Mas nas minhas galinhas é que eles não tocam!”. E lá seguiu caminho à velocidade máxima.
Esta histeria alarmista com a gripe das aves está a tomar proporções verdadeiramente ridículas. Um destes dias, quem espirrar na rua corre o risco de ser imediatamente cercado por indivíduos integralmente vestidos de branco, com máscaras de guerra biológica e lança-chamas. Aplica-se-lhe um tratamento com escova de arame, até ficar em carne viva, seguido de injecção cavalar ministrada pelo veterinário municipal.
Como dizia o outro: já não há cú que aguente!
Ainda ontem, ao chegar a casa, dei com um vizinho meu todo atarantado na sua motoreta, rua acima, rua abaixo. Perguntei-lhe: “então Jeremias... o que se passa?”. Respondeu-me: “Ó vizinho... para que lado é o Norte?”. Depois de lhe ter respondido para que lado ficava o cardeal, insisti: “Mas para quê?”, ao que me retorquiu “Ouvi agora na televisão que os pássaros infectados estão a voar para o Sul, para fugir ao Inverno. Mas nas minhas galinhas é que eles não tocam!”. E lá seguiu caminho à velocidade máxima.
24 outubro 2005
Descarga de poluentes
Foi finalmente capturado o autor de uma quantidade de descargas poluentes, em número ainda por apurar, responsável pela mortandade de peixes verificada a última semana na Ria de Aveiro.Os investigadores do Ministério do Ambiente tentam ainda estabelecer um nexo de causalidade entre estas descargas e a má qualidade da água de rede, que resultou em trinta e duas toneladas de trouxas de ovos azedas.
Consta que, ao ser apanhado em flagrante delito, o autor do crime terá alegado que se encontrava apenas a executar a profilaxia recomendada pelo seu médico de família. Segundo afirmou, limpar o cú ao moliço faz maravilhas à hemorroidal.
Bom dia!
A maioria pensa com a sensibilidade, eu sinto com o pensamento. Para o homem vulgar, sentir é viver e pensar é saber viver. Para mim, pensar é viver e sentir não é mais que o alimento de pensar.Fernando Pessoa, "Livro do Desassossego".
23 outubro 2005
Derby
Em Inglaterra foi detectado um papagaio com gripe das aves.Na Ilha da Madeira foi (há muito) detectado um outro papagaio com gripe jumental.
Resultado final: Inglaterra 1 - Portugal 1
Rúbricas.
Só para vosso esclarecimento:
- "Conversas em Família" - Domingos e Feriados;
- "Baú de Recordações" - Quando calha;
- "Crónica Luso-Cinéfila" - Calhando.
- "Conversas em Família" - Domingos e Feriados;
- "Baú de Recordações" - Quando calha;
- "Crónica Luso-Cinéfila" - Calhando.
Imperialismo bacoco
Com as eleições presidenciais ao virar da esquina, lá vem outra vez a ladaínha das abrangências impostas.
Refiro-me à expressão "(...) de todos os Portugueses".
Já bem basta o passarem a vida a dizer que este é "o Governo que os Portugueses escolheram". Mas quando é que percebem que este é apenas o Governo que alguns Portugueses escolheram?
Eu, por exemplo, não o escolhi. Será que isso faz de mim Marroquino?
Agora vêm com a conversa que este ou aquele candidato é o que melhor se apresenta para vir a ser presidente de todos os Portugueses.
A menos que o próximo presidente venha a ser eleito por unanimidade e eu não o tenha previsto, parece-me que a única coisa que é, por natureza, de todos os Portugueses, é a própria Presidência, como órgão de soberania.
Refiro-me à expressão "(...) de todos os Portugueses".
Já bem basta o passarem a vida a dizer que este é "o Governo que os Portugueses escolheram". Mas quando é que percebem que este é apenas o Governo que alguns Portugueses escolheram?
Eu, por exemplo, não o escolhi. Será que isso faz de mim Marroquino?
Agora vêm com a conversa que este ou aquele candidato é o que melhor se apresenta para vir a ser presidente de todos os Portugueses.
A menos que o próximo presidente venha a ser eleito por unanimidade e eu não o tenha previsto, parece-me que a única coisa que é, por natureza, de todos os Portugueses, é a própria Presidência, como órgão de soberania.
Bom dia!
O jornal exerce todas as funções do defunto Satanás, de quem herdou a ubiquidade; e é não só o pai da mentira, mas o pai da discórdia.Eça de Queiroz, "A Correspondência de Fradique Mendes"
22 outubro 2005
Lembrar não mata.
Faz hoje 60 anos, o Governo de Salazar criou a Polícia Internacional de Defesa do Estado.
Entre outras funções, à PIDE foi concedida a competência para a instrução dos processos criminais de natureza política e a possibilidade de deter suspeitos durante 180 dias, sem qualquer intervenção ou controlo das autoridades judiciais.
Entre outras funções, à PIDE foi concedida a competência para a instrução dos processos criminais de natureza política e a possibilidade de deter suspeitos durante 180 dias, sem qualquer intervenção ou controlo das autoridades judiciais.
Brincadeiras...
"Muito obrigado... muito obrigado Sr. Almirante!""Que lindo barquinho... prometo que quando tomar banho, vou juntar este brinquedo aos patinhos de borracha e ao periscópio do Aniceto."
"Qualquer dia tenho uma Armada completa e depois já posso jogar à batalha naval. Gosto tanto de brincar com submarinos... é disso e de dar peidos dentro de água, a fazer de conta que estou no jacuzzi..."
"Ai Sr. Almirante... o que a gente se ri!... Até parecemos aquela família de ciganos: O pai dava traques e os putos batiam palmas.
Leituras III
Desde que se cumpram certas cerimónias ou se respeitem certas fórmulas, consegue-se ser ladrão e escrupulosamente honesto - tudo ao mesmo tempo. A honradez deste homem assenta sobre uma primitiva infâmia. O interesse e a religião, a ganância e o escrúpulo, a honra e o interesse, podem viver na mesma casa, separados por tabiques. Agora é a vez da honra - agora é a vez do dinheiro - agora é a vez da religião. Tudo se acomoda, outras coisas heterogéneas se acomodam ainda. Com um bocado de jeito arranja-se-lhes sempre lugar nas almas bem formadas.(...)Toda a gente forceja por criar uma atmosfera que a arranque à vida e à morte. O sonho e a dor revestem-se de pedra, a vida consciente é grotesca, a outra está assolapada. Remoem hoje, amanhã, sempre, as mesmas palavras vulgares, para não pronunciarem as palavras definitivas. E, como a existência é monótona, o tempo chega para tudo, o tempo dura séculos.
(...) Aqui não andam só os vivos - andam também os mortos. A humanidade é povoada pelos que se agitam numa existência transitória e baça, e pelos outros que se impõem como se estivessem vivos. Tudo está ligado e confundido. Sobre as casas há outra edificação, e uma trave ideal que o caruncho rói une todas as construções vulgares. Debalde todos os dias repelimos os mortos - todos os dias os mortos se misturam à nossa vida. E não nos largam.
(...) A alma, ao contrário do que tu supões, a alma é exterior: envolve e impregna o corpo como um fluido envolve a matéria. Em certos homens a alma chega a ser visível, a atmosfera que os rodeia toma cor. Há seres cuja alma é uma contínua exalação: arrastam-na como um cometa ao oiro esparralhado da cauda - imensa, dorida, frenética. Há-os cuja alma é de uma sensibilidade extrema: sentem em si todo o universo. Daí também simpatias e antipatias súbitas quando duas almas se tocam, mesmo antes da matéria comunicar. O amor não é senão a impregnação desses fluidos, formando uma só alma, como o ódio é a repulsão dessa névoa sensível. Assim é que o homem faz parte da estrela e a estrela de Deus.
Raúl Brandão, "Húmus".
Fátima Felgueiras, as putas e o Alentejano.
Preâmbulo: O início do julgamento de Fátima Felgueiras, agendado para 31 de Outubro, deverá ser adiado para finais do próximo ano, noticía este sábado o semanário Expresso. O adiamento dever-se-á ao anulamento, por parte do Tribunal da Relação de Guimarães, das escutas telefónicas realizadas no âmbito das investigações do caso do «saco azul» da Câmara Municipal de Felgueiras.
Agora a história (já velhinha):
Por ocasião do seu sexagésimo aniversário, um Alentejano, que passara toda a sua vida em Mértola, resolveu ir passear a Lisboa.
Ora nada melhor para dar início às hostilidades do que um passeio pelas bandas da Marquês de Fronteira, local vivamente recomendado por um seu compadre que, tendo vindo também a Lisboa comemorar as bodas de prata, deixou a mulher a dormir na pensão e por alí se deleitou.
Andava o homem ainda em manobras exploratórias quando, do nada, surge uma rusga da PSP. Escusado será dizer... foi tudo na ramona.
Presentes ao Juíz de turno, começou o interrogatório:
- "A menina... o que faz?"
- "Ai Sr. Dr. Juíz... eu sou esteticista!"
E diz o Alentejano "Queres ver?..."
- "Então e a menina?" pergunta o Juíz
- "Ai Meretíssimo... eu sou Cabeleireira!"
E diz o Alentejano "Tu queres ver?..."
Continua o Juíz... "E a menina... qual é a sua ocupação?"
- "Eu sou Manicure, Sr. Dr.!"
E volta o Alentejano "Tu queres ver esta merda?"
E o Juíz a uma outra "E a Sra., qual é a sua profissão?"
- "Eu, Sr. Dr., sou Pedicure!"
E o Alentejano, muito depressa "Vocês não querem lá ver esta grandessíssima merda?"
O magistrado, já farto dos desabafos extemporâneos do Alentejano, perguntou-lhe:
- "Ó homem... então mas o que é que se passa? Merda para aqui, merda para ali, merda para acolá..."
E responde o Alentejano "Ó Dr., desculpe lá! Mas é que uma é esteticista, outra é cabeleireira, outra é manicure, outra é pedicure... Porra! Daqui a nada a puta sou eu, não?"
Por esta altura pergunta o leitor "Mas o que é que a Fátima Felgueiras tem a ver com isto?"
É que daqui a nada, quem vai preso pelo saco azul de Felgueiras ainda sou eu!!!
Agora a história (já velhinha):
Por ocasião do seu sexagésimo aniversário, um Alentejano, que passara toda a sua vida em Mértola, resolveu ir passear a Lisboa.
Ora nada melhor para dar início às hostilidades do que um passeio pelas bandas da Marquês de Fronteira, local vivamente recomendado por um seu compadre que, tendo vindo também a Lisboa comemorar as bodas de prata, deixou a mulher a dormir na pensão e por alí se deleitou.
Andava o homem ainda em manobras exploratórias quando, do nada, surge uma rusga da PSP. Escusado será dizer... foi tudo na ramona.
Presentes ao Juíz de turno, começou o interrogatório:
- "A menina... o que faz?"
- "Ai Sr. Dr. Juíz... eu sou esteticista!"
E diz o Alentejano "Queres ver?..."
- "Então e a menina?" pergunta o Juíz
- "Ai Meretíssimo... eu sou Cabeleireira!"
E diz o Alentejano "Tu queres ver?..."
Continua o Juíz... "E a menina... qual é a sua ocupação?"
- "Eu sou Manicure, Sr. Dr.!"
E volta o Alentejano "Tu queres ver esta merda?"
E o Juíz a uma outra "E a Sra., qual é a sua profissão?"
- "Eu, Sr. Dr., sou Pedicure!"
E o Alentejano, muito depressa "Vocês não querem lá ver esta grandessíssima merda?"
O magistrado, já farto dos desabafos extemporâneos do Alentejano, perguntou-lhe:
- "Ó homem... então mas o que é que se passa? Merda para aqui, merda para ali, merda para acolá..."
E responde o Alentejano "Ó Dr., desculpe lá! Mas é que uma é esteticista, outra é cabeleireira, outra é manicure, outra é pedicure... Porra! Daqui a nada a puta sou eu, não?"
Por esta altura pergunta o leitor "Mas o que é que a Fátima Felgueiras tem a ver com isto?"
É que daqui a nada, quem vai preso pelo saco azul de Felgueiras ainda sou eu!!!
Assim está bem!...
O deputado socialista Guilherme d'Oliveira Martins renunciou ontem ao mandato e entregou o seu pedido de demissão de vice-presidente da bancada do PS.Tudo isto para assumir o cargo de presidente do Tribunal de Contas.
Agora sim, estão reunidas as premissas para que possamos pensar que o homem vai fiscalizar as contas do Estado com total isenção.
Como diria o Jorge Palma: "Deixa-me rir..."
21 outubro 2005
Foi desta!
Hoje fiz-me sócio do Clube Desportivo da Cova da Piedade.
Registe-se... para a posteridade.
Misérias de outra galáxia.
Pequim bloqueia acesso de cibernautas à Wikipedia
As autoridades chinesas bloquearam o acesso à enciclopédia livre online Wikipedia, a maior do mundo. O alerta foi dado pela organização Repórteres Sem Fronteiras (RSF), que está preocupado com o crescente controlo que Pequim exerce sobre a Internet.
«O acesso à web foi proibido em várias províncias, incluindo Xangai, desde o dia 18 de outubro», revela a RSF num comunicado. A organização pede ao governo chinês que suspenda imediatamente o bloqueio à Wikipedia.
Segundo a RSF, em causa está o facto de a Wikipedia conter informações que não agradam a Pequim (sobre violações de direitos humanos por parte do governo Chinês, o independentismo no Tibet e Xinjiang, entre outros temas), que levou as autoridades do país a bloquearem a página.
Os cibernautas em território chinês têm o acesso vetado a várias outras páginas «delicadas» para Pequim, como as das organizações não-governamentais Amnistia Internacional, Human Rights Watch, ou da própria RSF.
Na tentativa de evitar que os seus cidadãos tenham acesso a informação política vinda do exterior, o governo comunista da China adopta tecnologias cada vez mais avançadas para censurar a internet, muitas vezes, com a ajuda das mais conhecidas multinacionais da informática.
Na sua nota a RSF considera «irónico» que a China restrinja a liberdade de expressão justamente na semana em que Pequim publica seu Livro Branco sobre a Democracia, em que garante que houve grandes melhoras na situação dos direitos humanos no país nos últimos anos.
Notícia em
As autoridades chinesas bloquearam o acesso à enciclopédia livre online Wikipedia, a maior do mundo. O alerta foi dado pela organização Repórteres Sem Fronteiras (RSF), que está preocupado com o crescente controlo que Pequim exerce sobre a Internet.
«O acesso à web foi proibido em várias províncias, incluindo Xangai, desde o dia 18 de outubro», revela a RSF num comunicado. A organização pede ao governo chinês que suspenda imediatamente o bloqueio à Wikipedia.
Segundo a RSF, em causa está o facto de a Wikipedia conter informações que não agradam a Pequim (sobre violações de direitos humanos por parte do governo Chinês, o independentismo no Tibet e Xinjiang, entre outros temas), que levou as autoridades do país a bloquearem a página.
Os cibernautas em território chinês têm o acesso vetado a várias outras páginas «delicadas» para Pequim, como as das organizações não-governamentais Amnistia Internacional, Human Rights Watch, ou da própria RSF.
Na tentativa de evitar que os seus cidadãos tenham acesso a informação política vinda do exterior, o governo comunista da China adopta tecnologias cada vez mais avançadas para censurar a internet, muitas vezes, com a ajuda das mais conhecidas multinacionais da informática.
Na sua nota a RSF considera «irónico» que a China restrinja a liberdade de expressão justamente na semana em que Pequim publica seu Livro Branco sobre a Democracia, em que garante que houve grandes melhoras na situação dos direitos humanos no país nos últimos anos.
Notícia em
Candidatura de Cavaco Silva
Gostei! Gostei! Gostei!E prontos...
Não sei o que é que o homem disse porque, quando ia começar a falar, mudei de canal para ver o boletim meteorológico.
Mas aquela escolta de mota feita pelos repórteres a Cavaco Silva durante o percurso para a conferência de imprensa foi de antologia.
Nem nas melhores coberturas televisivas da etapa da Sra. da Graça, na Volta a Portugal em bicicleta, tal coisa se havia visto.
Pena foi não haver despistes. Podia muito bem ser que as fotografias de primeira página dos jornais de hoje, mostrassem os rastos das derrapagens na Praça do Império e Cavaco nos braços da estátua do Afonso de Albuquerque.
Mas isso seria televisão de serviço público, o que é o mesmo que dizer que também já era pedir muito.
Urologia III
E quando lhe pediram para descrever o utensílio cirúrgico utilizado durante o seu último exame à próstata, o homem respondeu:
Para esse peditório eu dou.
Uma outra campanha iniciada prende-se com a falta de limpeza pós campanha eleitoral. Infelizmente é um mal de que padecem todos.
Talvez não fosse de descurar uma solução um pouco mais radical como a que se apresenta em baixo.
Podia ser que os responsáveis abrissem a pestana, limpassem a remela e, já agora, despoluissem o nosso espaço urbano.
Talvez não fosse de descurar uma solução um pouco mais radical como a que se apresenta em baixo.
Podia ser que os responsáveis abrissem a pestana, limpassem a remela e, já agora, despoluissem o nosso espaço urbano.
Elementar, meu caro Watson!
Anda por aí na blogosfera uma corrente de espanto pelo facto de Paulo Portas, afastado que está da vida política, continuar a ser objecto de múltiplos comentários por parte de políticos, analistas, jornalistas, etc. e coiso e tal.Aquilo que começou por uma ligeira corrente de ar, está já a ssumir proporções de bufa com pretensões a peido.
Conclui-se, como se de um dogma se tratasse, que tal facto só “demonstra a importância que o próprio continua a ter como referência política, mesmo para os que dele se demarcam”.
Ora nada de mais errado!
Mas porque é que a malta continua a querer arranjar soluções complicadas para aquilo que é tão simples?
A temática pauloportiana é tão recorrente pelo simples facto de ter adquirido lugar cativo no panteão da anedota nacional.
É impossível não falar dele!
Portas está para 30 segundos de risota, como as tortas para Azeitão, o nevoeiro para D. Sebastião ou as pichas para as canecas das Caldas.
Não há nada a fazer...
Amor à camisola.
Um adepto do Benfica chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Não vendo a do Glorioso pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 EUR
- E a do Manchester?
- Essa custa 75 EUR
- E a do Chelsea?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 EUR.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Benfica?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50EUR.
- Porra!!! Só 9,50 Euros???
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai então à caixa registadora e começa a coçar a cabeça. Meio atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 Euros?
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 EUR
- E a do Manchester?
- Essa custa 75 EUR
- E a do Chelsea?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 EUR.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Benfica?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50EUR.
- Porra!!! Só 9,50 Euros???
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai então à caixa registadora e começa a coçar a cabeça. Meio atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 Euros?
Aficción
Para os adeptos da tourada...O Grupo de Forcados Amadores do Aposento da Moita contratou novo cabo.
FOTO©Epa
Bom dia!
O amor é um estado essencialmente transitório. É como uma enfermidade. Tem a sua fase de incubação, o seu período agudo, a sua declinação e a sua convalescença. É um facto reconhecido e ratificado por todos os fisiologistas das paixões.Ramalho Ortigão
20 outubro 2005
Índios ao poder!
Ontem cheguei estourado a casa.
Enchi a banheira de água, puxei para junto de mim a cesta da roupa suja, coloquei-a a servir de mesa de apoio à leitura, e assim fiquei... de molho.
De repente vi-me, qual Cícero na cuba, na eminência da morte, aguardando os últimos estertores da cicuta. E pensei: "mato-me?... naaaaaa! A cicuta está na arrecadação e eu não estou com paciência para sair da banheira".
Além do mais, ficaria sem saber qual dos fenómenos geriátricos vai ganhar as eleições presidenciais.
Ideia puxa ideia e eis-me a congeminar sobre o assunto...
Não conhecendo os programas dos candidatos - dos que já são, dos que vão ser e dos que querem ser mas ainda não sabem -, fiquei a julgá-los pelos respectivos facies.
Mas que cambada de cowboys!
Cada um ao seu estilo, é certo. Não? Vejamos...
Manuel Alegre: É o cowboy romântico. Zangado com todo o faroeste, cavalga só pela planície, escrevendo sobre a beleza do bisonte e do castor.
Cavaco Silva: Ponham-lhe o Jolly Jumper entre as pernas e o rafeiro Rantanplan a seu lado e digam-me lá se não é um clone do Lucky Luke?
Pronto... está bem... a idade pesa e agora já é a sua sombra a ser mais rápida do que ele próprio.
Mário Soares: É o velho Xerife. Sentado na cadeira de baloiço, com a manta sobre os joelhos, a expressão não engana. Ele é a personificação da Lei... do menor esforço. "Roubou um cavalo? Não? Se não roubou... roubasse! Enforca-se na mesma!".
Francisco Louçã: É, decididamente, o missionário que andava pelas ruas de Sin City, com a Bíblia debaixo do braço, a pregar contra os males do mundo e a apelar à redenção. Depois, nas horas vagas, dava umas fumaças na companhia das coristas.
José Maria Martins: É tal e qual o clássico batoteiro das mesas de salloon. Pequenino e de cara anafada, pêra aparada e um corte de cabelo que diz "Ases? Só nas mangas!". Todo ele é um bluff.
Jerónimo de Sousa: Este, decididamente, não é cowboy... é índio.
Digam-me lá se o Jerónimo e o Gerónimo não são a carinha chapada, hein? Apliquem ao primeiro um penteado "risco-ao-meio", ponham-lhe um lenço de ceifeira alentejana ao pescoço e daí resultará um índio em pé de guerra. É homem para incitar as nações índias à revolta.
Porra... é isso mesmo!
Estou farto de cowboys!
Índios ao poder!
Enchi a banheira de água, puxei para junto de mim a cesta da roupa suja, coloquei-a a servir de mesa de apoio à leitura, e assim fiquei... de molho.
De repente vi-me, qual Cícero na cuba, na eminência da morte, aguardando os últimos estertores da cicuta. E pensei: "mato-me?... naaaaaa! A cicuta está na arrecadação e eu não estou com paciência para sair da banheira".
Além do mais, ficaria sem saber qual dos fenómenos geriátricos vai ganhar as eleições presidenciais.
Ideia puxa ideia e eis-me a congeminar sobre o assunto...
Não conhecendo os programas dos candidatos - dos que já são, dos que vão ser e dos que querem ser mas ainda não sabem -, fiquei a julgá-los pelos respectivos facies.
Mas que cambada de cowboys!
Cada um ao seu estilo, é certo. Não? Vejamos...
Manuel Alegre: É o cowboy romântico. Zangado com todo o faroeste, cavalga só pela planície, escrevendo sobre a beleza do bisonte e do castor.
Cavaco Silva: Ponham-lhe o Jolly Jumper entre as pernas e o rafeiro Rantanplan a seu lado e digam-me lá se não é um clone do Lucky Luke?Pronto... está bem... a idade pesa e agora já é a sua sombra a ser mais rápida do que ele próprio.
Mário Soares: É o velho Xerife. Sentado na cadeira de baloiço, com a manta sobre os joelhos, a expressão não engana. Ele é a personificação da Lei... do menor esforço. "Roubou um cavalo? Não? Se não roubou... roubasse! Enforca-se na mesma!".
Francisco Louçã: É, decididamente, o missionário que andava pelas ruas de Sin City, com a Bíblia debaixo do braço, a pregar contra os males do mundo e a apelar à redenção. Depois, nas horas vagas, dava umas fumaças na companhia das coristas.
José Maria Martins: É tal e qual o clássico batoteiro das mesas de salloon. Pequenino e de cara anafada, pêra aparada e um corte de cabelo que diz "Ases? Só nas mangas!". Todo ele é um bluff.
Jerónimo de Sousa: Este, decididamente, não é cowboy... é índio.Digam-me lá se o Jerónimo e o Gerónimo não são a carinha chapada, hein? Apliquem ao primeiro um penteado "risco-ao-meio", ponham-lhe um lenço de ceifeira alentejana ao pescoço e daí resultará um índio em pé de guerra. É homem para incitar as nações índias à revolta.
Porra... é isso mesmo!
Estou farto de cowboys!
Índios ao poder!
Bom dia!
Para que percorres inutilmente o céu inteiro à procura da tua estrela? Põe-na lá!
Vergílio Ferreira, "Escrever"
19 outubro 2005
Haja vergonha!
O Estado Português foi condenado pelo Tribunal Administrativo e Fiscal, num processo por morosidade na Justiça relacionado com o caso da Caixa Económica Faialense.
Foi hoje noticiado que José Fernandes, o emigrante português no Canadá, a quem o gerente da Caixa Faialense roubou 115.000 contos (+- 575.000 Euros), viu ser-lhe reconhecido o direito a ser indemnizado pelo Estado em 60.000 Euros, por danos morais decorrentes de "demora na Justiça".
É que o homem, depois de ter sido despojado das poupanças resultantes de uma vida de árduo trabalho, ainda teve que esperar 18 anos até que fosse obtida uma sentença definitiva, a qual, como não podia deixar de ser, condenou e mandou prender o autor do roubo.
O seu dinheiro, escusado será dizer, não o viu nem nunca mais o verá.
Agora que a sentença que condena o Estado foi proferida (demorou "só" uns meses largos), e sabendo-se que a mesma é passível de recurso, será caso para mandar o seguinte recado:
- Não se esqueçam de recorrer da sentença até às últimas consequências, como fizeram no caso da criança afogada no Aquaparque.
"O Estado somos nós"... o tanas!
Pela parte que me toca, não passei procuração a estas grandes bestas para me envergonharem profunda e sistematicamente junto do meu concidadão.
Se se querem envorgonhar, façam-no sózinhos mas não em meu nome. Entrem numa estação dos CTT em hora de ponta, peidem-se alto e a bom som, e depois deixem-se ficar a apreciar as reacções.
Foi hoje noticiado que José Fernandes, o emigrante português no Canadá, a quem o gerente da Caixa Faialense roubou 115.000 contos (+- 575.000 Euros), viu ser-lhe reconhecido o direito a ser indemnizado pelo Estado em 60.000 Euros, por danos morais decorrentes de "demora na Justiça".
É que o homem, depois de ter sido despojado das poupanças resultantes de uma vida de árduo trabalho, ainda teve que esperar 18 anos até que fosse obtida uma sentença definitiva, a qual, como não podia deixar de ser, condenou e mandou prender o autor do roubo.
O seu dinheiro, escusado será dizer, não o viu nem nunca mais o verá.
Agora que a sentença que condena o Estado foi proferida (demorou "só" uns meses largos), e sabendo-se que a mesma é passível de recurso, será caso para mandar o seguinte recado:
- Não se esqueçam de recorrer da sentença até às últimas consequências, como fizeram no caso da criança afogada no Aquaparque.
"O Estado somos nós"... o tanas!
Pela parte que me toca, não passei procuração a estas grandes bestas para me envergonharem profunda e sistematicamente junto do meu concidadão.
Se se querem envorgonhar, façam-no sózinhos mas não em meu nome. Entrem numa estação dos CTT em hora de ponta, peidem-se alto e a bom som, e depois deixem-se ficar a apreciar as reacções.
Urologia II
E quando lhe pediram para descrever o utensílio cirúrgico utilizado durante o seu último exame à próstata, o homem respondeu:
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