雨水一盒

原來我已經三個月沒來這裡寫字了

惠禪說

部落格的凋零是因為已經不像從前那麼勇敢了

有很多事情不敢像以前那樣大剌剌地都寫在這裡

任人觀賞

聽陳綺貞的演唱會

回想起點點滴滴的事

中華的我 鼓隊的我 北藝的我 劇設的我

所有的轉變都好大

我真的很遺憾我的改變

傷害了身邊的人

現在只想用力地去做每件事

在我僅有的這四年裡

用力笑用力哭  用力付出  用力學習 用力珍惜

對於愛情

或許還有渴望

但更多的是覺得它不過就是那麼回事

到最後始終都會有個人傷害另一個人

然後陌路 結局

一種輪迴和無法逃避的注定

關於生活

從黑白分明過度到灰色無界限

接受一些曾經不能接受的

做一些從前不會做的事

想要一種放蕩不羈

對於金錢物慾

從前覺得五十塊好大

現在一千一千那樣花

我開始懂王淑思

『我不會省錢 那我就要賺錢』的道理

從前的我平時一件衣服也不買

現在一直買一直買

買到有時候覺得

買東西就像在彌補心裡的某個空洞

要用一件件的物品來肯定自己 看到自己

感覺滿可悲 但就是這樣啊

關於外表

對於自己的樣貌打扮竟然開始在意和質疑

從前的那份淡定沉著和自我欣賞被吞噬了

無法欣賞自己 也許很糟

但就這樣進步或許也是好的

關於夢想

興趣不等於能力

但現在學業等於我的夢想

所以感覺沒什麼好怕的

就這樣 順著這條路走

總會走到的

看到美麗的光 我還是會熱血沸騰

這樣就夠了

生活

聽起來似乎很糟

但其實並不這樣認為
甚至有點竊喜



感謝每個有在看我寫字的人
讓我知道你在;)

我現在20。

15，我決定19要離開
但20，卻無法決定23 
是離開還是留下或是回去

15 想像的事，比記憶還多
20 面對未來是狂熱的哀傷
當你以為夢想近在咫尺，在這片土地時
有時候你卻覺得夢想離你更遠了

日子走著算著 該如何是好
23 很恐怖 那是一個自己無法決定的離開
這四年的一切 就像一場有很多人參與的夢

而夢醒了 你就要被決定 去留。


我這個人，很不喜歡離開
每一次的分離都夠我感傷哭泣好一陣子
但血液裡就是有那不安份的因子
想要去闖 想要不惜代價 不計酬勞的做想做的事
我的終點在哪裡？沒有終點。

這是個大一升大二的暑假
開始接觸了從初中就想要做的事
但卻赫然發現，我只是個半調子的劇場人
以前我只是在劇場裡的燈光下表演
享受着那種光環和神秘
想要說自己是個劇場人還言之過早

依我現在的能力
想做個有pay的crew我都覺得還不夠

如果愛這裡的話，就努力吧。
20歲，是到了該為自己未來打算的年紀了。


我有很多個夢。
而我要讓他們實現。

下一站，再下一站

九天的旅行

其實也不算環島
因為經費有限
幾乎兩天走一個地方
有點趕  但很享受一直到下一個截然不同的地方
火車行駛 停靠月台 開門出站
又是另一種城市風貌

其實也不算一個人旅行啊
除了在嘉義阿里山上
幾乎每個地點都有人陪伴
只能說很幸運很開心很感謝

如果不是因為感冒和提不出錢
還真的不想回台北  不想結束這一場夢
回到北車的那一刻
竟然覺得人多得有點煩躁

新竹
到哪裡都要坐很遠的火車和公車
南寮漁港17公里海岸線很遼闊
雖然到最後騎腳踏車騎到腳軟
但能夠放空把所有精力放在前進
吹著海風  看著大海 很爽
謝謝兩位猛男
一路上說說笑笑才不無聊
陪我完成34公里海岸線冒險

台中
一個我每次去都下雨的地方
一個免費搭公車的城市
如果我生活在這裡
心情不好的時候應該就會去坐公車了呵呵
沒去到高美濕地有點失望
謝謝陪我睡客廳 幫我洗衣服的人美女

彰化
兩個大男生陪我到處逛逛
騎腳踏車在市區晃來晃去
像小孩一樣玩彈珠贏獎品
鹿港老街和天后宮
是個讓人覺得很有味道的小地方
謝謝接待我 帶我去玩
讓我睡雙人床  自己睡地板的兩個大男生

嘉義
一個人直奔阿里山
傾盆大雨讓我有點想哭
但還是成功一個人走在山林裡
還是四點起床看日出
所謂悠閒
謝謝一直傳簡訊打電話關心我如何的嘉義人

台南
覺得好像馬來西亞
車很多很亂 人很多 問我做問卷的人也很多
讓我有點沒安全感
自己走了好遠
發現一家冬瓜茶 好好喝

高雄
舒服的駁二道藝術特區
在山坡上看車來車往
城市中的恬靜

屏東
每天都有好吃的
是個不亂的城市
是個讓我安心養病的地方

無人鐵道看夕陽  就像時間停頓了一下

謝謝載我到處去 讓我看最美的小地方
說從前高中的故事給我聽
帶我去看醫生 借我錢的好好好朋友

台東
到處是山巒  田野  綠茵  霧氣  大海
馬路上沒什麼車  街道上也不會太多人
真的是個遠離塵囂的地方
一個早上衝上山再衝下海
只看到一顆熱氣球卻知足
不間斷的下雨 兩天都濕嗒嗒的
坐車衝來衝去被雨淋其實感覺很棒
謝謝讓我介入旅程 還硬被我安排行程
很安全地在雨天載我上山下海到處去的學長

只能說旅行真的太棒了
也許我們周遭本來就有許多值得細細品味的事
但忙碌讓人把這些細節習慣到麻木
所以我們只能籍由離開 到另一個城市去
讓神經變得敏銳來感受生活

台灣是個溫暖的地方
來到這裡後才學到常常說謝謝
才懂得要毫不遲疑地去幫助別人
才發現只要你敢問 他們總是會很親切地幫你
才明白跟陌生人攀談其實不用很大的勇氣
我想  就是人與人之間的距離 沒有想像中那麼遠  :)

這次的假期 叫做暑假

好久沒有寫字  錯過了好多心情


終於結束了我的爆炸大一  排山倒海地快
從來沒想過自己會過上那麼辛苦的生活
熬夜 熬夜 再熬夜
對自己的要求讓自己無法不熬夜
大一下 雖然更辛苦 但是多了一份沉穩和淡定，還有 懂得滿足

曾經哭著啜泣著說自己不適合設計
但也曾經在看電腦燈光秀的時候激動得起雞皮疙瘩
我想那份感覺我要好好地保存在心底
然後在沮喪的時候好好咀嚼

雖然我不是很懂電 甚至串聯並聯也搞不清
但是光就是讓我覺得很美很有希望 讓我的細胞興奮地跳躍
跟站在台上打鼓的那種感覺是一樣的
所以我多麼地驕傲 我在如此美麗的學校 美妙的科系 
過著與眾不同的大學生活 
學着從初中開始就很篤定要做的事

在這與眾不同的生活環境
價值觀也改變好多 接受度變得更寬廣
如果別人說我變了 我好像也只能大方地承認
只是一年的時間 自己種種的改變其實讓自己很驚訝
這世界對我來說多了好多灰色地帶 似乎沒有絕對的是非對錯
任何事情我好像都能了解體會諒解包容接受
我不知道這是好事還是壞事  但這好像是一種生存之道
或許我還是能夠找到我的原則和底線
動搖吧 這是過程 
到最後要變得像不倒翁那樣  能夠接受但也堅定

很慶幸我離家
有時候覺得追逐夢想的人是自私的
因為不論在怎麼以為自己能兼顧  有些東西還是不知覺地犧牲了
但改變是好事 而且現在的我需要
我喜歡這樣的自己
這個暑假沒有回家 然後我要一個人去環島
我突然有這種想要離開的想法  
自由自在的  想做什麼就做什麼
真想讓衝動來主宰我的生活

今天劉嘉敏飛到美國德州
我真的為她感到興奮 而且我覺得半年太短了哈
我又擁有一個在流浪的朋友了 而且是有時差的哦
壯遊快樂 敬我們 <3

台北的天空很美麗。

好啦 我沒有很不開心

“我有點用心地回复完 結束521

今天不斷陷在惱人的待命中
等等等等!! 等到這一天慢慢遠去
真的落寞/傷心/想念
感慨自己以前的生日都過得太幸福了吧

還好還有這最後一刻
謝謝“默契十足”的你們傳whatsapp.錄音.錄影片給我
你們就是我最想見,最想念,最想要抓你們來跟我過生日的人
謝謝陪我喝酒的四小僑(我們真的好久沒這樣聚在一起了)
有時真的覺得有你們就夠了 真誠得難能可貴
謝謝最後還讓我收到禮物的人
我也很開心認識你！x)

長大的代價也許是遺失了許多衝動的美好
卻更能夠讓人細細品味珍惜每一件小事

嗨！2字頭的第一個年頭，還有354天:D”

今天是我過過最不開心的生日吧

昨晚特別非常早睡
今早特地讓自己穿得好一點

結果今天一整天
如果說上工一直很忙也就算了
卻一直待命
走不了卻也做不了什麼
不想在生日做作業但是也做了

原來我比想像中重視生日
很落寞
後山的臺北燈火被拉長模糊了

告別一字頭
似乎也得告別期待
找不到人在我半夜哭的時候駕車到我家
找不到人在我想出去的時候就到家裡載我出去
找不到人半夜拿蛋糕衝來我家
找不回那種為了朋友生日不顧考試熬夜做卡的熱情
找不回那種不管多貴都要買secret蛋糕給朋友的執著
找不回那種逐一打電話製造驚喜幫別人慶生的耐心

那種一通電話隨call隨到的歲月真的離我們遠去了
每個人都要忙學業忙工作
三字頭以後每個人要忙家庭

我想要快點過完今天來逃避那些遺失的美好

五月五 換政府

我從來都對政治冷感
甚至不知道我的國家到底有什麼政黨
也不喜歡討論或分享有關政治的事
總是把它們貼上標籤：煽動性、攻擊性、不理智、沉悶、無法改變
對於政治新聞、影片或人物總是跳過忽略

但是這一次，真的不一樣
當我開始看這陣子faceboook上的影片
我就覺得我應該要了解我的國家發生了什麼事
然後我一看再看
向朋友了解選舉制度、到google上了解我們的政黨和大選歷史

我很認真地嘗試冷靜看待這些事
因為我不想變成偏激或散播流言的網民
但是這幾天我沒有辦法不激動
當我看到我國家的政府
在派錢、派旅行配套、派飯、甚至派身份證
他們燒着國家和人民的錢，他們公然賄選
說了一堆的謊言、胡扯、恐嚇、扭曲事實、禁錮媒體、掩蓋事實
他們不是在騙人民，而是在騙自己
引進外勞，派身份證給外勞，扯到極點
我不想當我回到去，看到滿街的外勞
一開始我會懷疑這一切的真實性
但是越來越多的證據讓人不得不相信
為什麼他們可以骯髒得那麼光明正大

我真的不想看到有人說對馬來西亞絕望或放棄
因為該絕望的是政府，而不是馬來西亞這個國家
我身在台灣
我常常對台灣人說馬來西亞很特別
食物很好吃、很多種文化、很多節日慶典、海邊很漂亮、有美麗的熱帶雨林
我真的很希望當台灣朋友說要到馬來西亞旅行時
我不是在擔心治安擔心這個那個 支支吾吾地不敢大方邀請他們
為什麼在那當下我要心虛？！
我希望有朝一日我可以很驕傲地歡迎他們來
真的。馬來西亞是美麗的。

而這一次除了心痛憤怒之外
還有滿滿的感動
看到許多候選人聲音都沙了啞了還在台上喊話
林吉祥、安華、卡巴星那麼一大把年紀了
還那麼奔波勞碌到處演講
他們就是在賭上他們的人生為了這個那麼腐敗的國家
其實他們沒有得到什麼
然後贏了過後得到一個爛攤子
我真的覺得...他們都可以做到這樣了
為什麼還有那麼多人躲在家裡覺得政治離自己很遙遠?
除了曾經被冤枉、被毆打、被坐牢、還有被冠上反對黨的名號
如果輸了，他們還可能受到政治迫害

看到蘇淑慧終於出來對大眾說話

四年了政府沒有還她一個真相

她說 是政府自己讓趙明福政治化的

就像好多事情一樣的不了了之不明不白

張念群說你不要說永遠支持我
因為不可以對任何政治說永遠
誰做得不好就把誰換掉
這就是兩線制

看到好多好多的人民站出來

看到許多年輕人不再像我一樣對政治冷感
你們看 這些都是希望  所以不該有人絕望！


我的朋友們也好棒
有朋友特地從台灣自費飛回國投票
有好幾個朋友去當檢票員和計票員
有朋友拍影片
有朋友作詞作曲
今天我突然覺得我什麼都做不到  有點難過
所以我想說我用我僅擅長的
就來打一篇心得好了


有人說革命是要流血的
但是我祈求明天的馬來西亞是和平的
我真的真的真的希望會贏
Ini kalilah, Ubah！

祝福我親愛的馬來西亞
就是明天了。

關於《死亡紀事》，關於馬來西亞那些事

『如果連死亡都不屬於你的，那活著還有什麼意義？』

又一部讓我記得的戲
而看這部戲的情緒是複雜的


這部戲的題材源於馬來西亞的一則新聞
兩兄弟發現他們的父親多年前莫名成為了回教徒
在父親的葬禮中回教宗教局的人來要屍體
中間的憤怒矛盾害怕回憶不甘無奈完整了整部戲

這部戲簡潔得真誠
只有兩個身穿黑衣褲的演員
舞台上只有12片木板作為道具
沒有任何的舞台佈景或音效設計
但引起的共鳴卻非常巨大


首先這部戲的議題就很棒
探討着只有大馬會發生的荒謬的事
為何那麼執著與要爭奪一個死人的身體？
突然想起一句話：宗教的可怕大於可愛
而宗教在我國卻又佔了很大的一席
種族之間的關係不止牽扯到文化，再加上宗教和政治
多麼想要和平共處的時候   其實又是什麼把我們撕裂

戲裡馬來人與華人的對話
我們都在種族之間貼標籤
華人自私狡猾、馬來人霸道懶惰
我們大聲地攻擊對方，好像誰比較大聲誰就贏了
看似很幼稚
但是彼此攻擊的底下原來埋藏了許多的不公平
是這些不公平、是政治的手段、是偏激的宗教思想把我們分裂的
我們就這樣被利用被擺佈，多麼可悲。

『由於“證物”還未尋獲，所以此案押後審理』
這讓我想起了一件又一件沒有下文的案件
就像法官用證物來說一個人的身體
總是那麼沒良心和不公平地對待一個個的血肉之軀
多麼心酸

這部戲裡有許多笑點是諷刺的
身為馬來西亞人去看那些點，一點也不會想笑
所以看這齣戲的情緒是複雜的
有親情的、死亡的、宗教的、種族的、文化的、民俗的......
有華語、廣東話、馬來話、潮州話、英文......
什麼都說像是一大大雜燴
而馬來西亞就是一個大雜燴。
其實這部戲說得非常的客觀
他並不煽動  他也沒有給答案或下註解
但它引發的提問卻是其他媒介無法引起的

『為什麼你什麼事都不跟我說的？
怎麼跟你說？發生事情的時候你不在，而當你回來的時候事情都解決了。』
不知道眼淚從哪一刻流下的
但是這句話卻讓我印象深刻
離家的最慘痛代價就是我們會越來越不知道家裡發生的事情
這齣戲不僅讓我陪想到國家，也想起了家人

非常喜歡這齣戲的表演手法

不譁眾取寵、點到為止卻又真情流露的劇情
讓人共鳴、讓人感動
拼貼式的表演也不會讓人摸不著頭腦
反而讓整部戲更加水到渠成
而那些語言那些粗口多麼親切多麼有力量

更喜歡這部戲的演員
高俊耀、蔡德耀
演員的聲音和肢體很棒很有力量
一個人的喃喃自語、兩個人的竊竊私語、多聲部的獨白、旁白、對白
多重角色的扮演
老一輩爸爸的形象很傳神、三姑六婆的姿態很厲害
喜歡用擊掌和聲音去詮釋葬禮的儀式
喜歡利用12塊木板變成各種東西
喜歡貫穿全場的馬來民謠
那首歌好重要
唱出了我們的童年、我們融合的文化、我們的鄉愁、我們的惆悵


認識世界的開始
就是認識到自己的無知
離開馬來西亞後才真正地開始關切自己的國家
每當有人說要來馬來西亞旅行
我希望我能夠很驕傲地歡迎他們
而不是擔心治安不好、擔心交通不便等等
以前或許總是聽到馬來西亞有多沒救
但是出了國後自己一句也不捨得說
這種心情很複雜
最後，希望5月5號的馬來西亞一切平安順利

這一站叫熬夜

開學一個多月了

這個學期跟預期的一樣  越熬越夜

開學的第一條目標是：早睡早起

結果..

3點是正常的，4點是開始緊張，5點是放棄睡覺的念頭，6點是原來我還可以睡幾個鐘頭= =

好至少我不會通宵

作業變多了變難了

但是自己做事情的速度還是一樣慢

曾經想要逼自己快一點

但是一旦用心起來就是那麼慢

結果我決定慢一點 沒關係 沒關係

如果我只能這樣 如果時間太少的話 就睡少一點

很多作業都是所謂的良心作業

你要隨便做或認真做都是自己的選擇

但是我就是太有良心

結果我就每一份作業都很用心

每一次做服裝設計我都在想 我絕對不會修服裝的

但是我還是在那份設計上用了超過50個小時

這學期我以為自己很穩定

但上次還是有點崩潰 就是很眼淺

篤定地認為自己沒有設計sense

設計的東西很沒有突破  想法一直被框在框框裡一樣

對一個讀設計想要做設計師的人來說是多麼可悲和讓人害怕

每份作業不斷地受打擊  越來越消沉

他說 

如果做完每一份作業都不是成就感而是失落感的話

如果覺得自己真的不適合的話

那就不要再做下去了

還是可以由別的管道去接觸劇場

但是我還是想再堅持一下

其實只是自尊自信自卑自大自負的問題

離開安穩的環境自己出來生活

才發現錢有多重要  

想起中學時認為錢沒什麼

最重要是自己想要什麼

但是做每件事前都先想到錢

想吃好的、想買零食、想買衣服、想看表演、想買小貼紙、想買小模型、想去旅行......

物慾很多慾望很大

尤其當身邊的朋友經濟能力都不錯 

能夠買許多他們自己喜歡的東西時

就會很羨慕

總之現在的我非常想賺錢

這陣子好想去很多地方旅行生活

意大利愛琴海希臘荷蘭馬爾代夫極光

我想這些地方是我一生的final target 哈哈

讓我好好地賺錢和存錢吧

寫部落格好像是對朋友的一種交代

交代我過得怎麼樣

有人在催促你寫blog是幸福的一件事:D

哦還有

決定了暑假不回去

祝福我~.~

p/s劉嘉敏叫我提一下她

隨便打一下

現在很得空 可以輕鬆打個blog
也沒什麼特別的主題  只是想蓋掉上一篇有點衝動有點白痴的文呵呵


還有9天 就是回家的日子
最近格外寒冷的天氣讓我更想回馬來西亞
冬天就是讓人冷得不想動 好久沒運動流汗了

終於忙完了，作業展下架了，評鑑評完了
只剩下服裝期末考和鑑賞呈現
這種輕鬆的日子讓人好不習慣  還真的有點空虛

當人一鬆懈下來就會有惰性啊

不行！一定要充實自己～

一個畫畫白痴、設計白痴、電學白痴、戲劇白痴、服裝白痴
來到這個什麼都要會什麼都要懂的【劇場設計系】

如果還想在這裡待四年
如果以後想要在劇場打滾
如果想成為出色的燈光設計師

趁現在就要加油
真的不可以懶！
大老遠到台灣讀這個很特別的系，不可以對不起自己！

不要懶惰鄭悠

暫時失控

翹課坐在後山操場，望著101、望著天空、望著這個城市

好久沒有這樣 放空、發呆

在這裡根本沒時間讓你停歇下來

舒服的兩個小時

眼淚會默默地掉 最後也會默默地乾掉

上展後的心情竟然沒有特別的快樂，放鬆也只是一下子的錯覺...

參觀整個展覽讓我心情越來越低落，素描老師說我畫得很不寫實，那幅畫還是元莉幫我打稿的...老師說建築畫得很好，心裡冷笑了一下..因為那是用燈箱描的當然好啊廢話...第一次在成績板上看到那麼多的C和D，第一次那麼的懷疑自己，懷疑自己是否適合這裡，懷疑自己能不能承受接下來4年的壓力和挫敗，能不能繼續走下去...

說什麼夢想，談什麼興趣...一切還是要看你有沒有能力...我當然知道什麼失敗為成功之母，什麼有挫折才會成長的道理...但是這種感覺真的很糟...不斷地否定自己，又強迫自己要喜歡自己的作品，要說服自己慢慢來，會進步...一個學期已經快過了，還是兜兜轉轉在同一個問題的漩渦...如果說畫畫很爛但有其他才華或長處也就算了，最可悲的是所有事情都很平庸...設計這個詞對我來說是不是超過負荷，太巨大了...

到底什麼時候才能走出來，讓否定自己的這種痛苦痊癒？我不想轉系、轉校或回國讀什麼商科，但是在這裡好辛苦...不適合劇設系的定義到底是什麼，誰來告訴我？

熬了一個學期的夜，熬到皮膚脫皮，最後又怎樣，我已經沒有想要做最好的了，我只是想要做出來的是自己有自信的...結果都不是

驚覺我已經20歲了，以後我到底能在劇場做什麼

2012 / 2013

去年，2012年

非常享受然後非常爆肝

非常快樂然後非常挫折

練《綻放二十》那段日子每天醒來肌肉都是酸痛的

來回中華和studio練很多的曲目、跟偉爵一起教百人大鼓、到夢卉家趕影片和做花、每一次練習後的喝茶時間

我從來不曾知道打鼓表演中會出現什麼情緒

當我在演《鼓秀》的時候

四季的從容、萬物規律的口白、陰陽的氣勢、樂的笑容、捕夢的自信和融合

一邊打著陪我長大的節奏，在台上看著跟我一起長大的你們，

原來打鼓除了快樂和享受，也會被感動

那是我一生難忘的公演，我在鼓隊的告別演出，結束得多麼圓滿

那段日子心裡多麼踏實 心是滿滿的

Hands Trainee讓我學會倒立和側翻

兩個很早就想學的動作讓我領悟到只要你相信 你就可以做到

綉綉教練讓我知道什麼才是真正的打鼓

一個又一個跑FRIM的週末其實我很享受

謝謝張曉彬陪著我

很開心有夢卉、愷恩、sayket和大家一起打鼓 一起去吃肉骨茶

練鼓之餘斷斷續續地打工、做過sasa點貨、做過kimgary、做過幼兒園老師

終於讓我有了一點打工的經驗

發現自己真的不喜歡周而復始的工作，不喜歡無聊的工作

所以我確信自己喜歡劇場工作

幼兒園老師這份工做讓我開始不討厭小孩子

教一班小孩子、幫他們沖涼、看他們睡覺 這些對我來說都是大突破

我發現我們怎麼對他們，他們以後也就會怎麼對待別人

其實他們很可愛

申請大學

很大膽地只填了一間台北藝術大學劇場設計系

真的是除了它其他都不想讀

被錄取時很興奮，但一天一天逼近的時候卻開始不想走了

公演結束後 大家就陸陸續續地離開

謝幕的時候就像在告別舞台和大家

先是浩男，然後是嘉敏，然後是陳世煒，最後輪到我

我送了三次機，最後輪到大家來送我

這一年是我到機場最多次的一年

我以為我不會哭的，畢竟到了台灣後我不是自己一個人

當在機場擁抱每一個人的時候眼淚還是止不住

進閘過後劉嘉敏還在一直在喊

我忘了她喊什麼  但是她的確讓我越哭越慘

就這樣來到台灣

第一天來到北藝大覺得這所大學也太漂亮

一開始就自然地跟sofia、king和talomi在一起

雖然很想要找個同鄉  但是有她們也很知足

我們互相依賴 我們了解對方的害怕和想念

像是沒有安全感的人在彼此身上找到存在感

有你們真好

然後開始上課 一堆作業排山倒海而來

都是我最不擅長的美術和設計

才發現一路以來堅持的興趣與能力差得天和地

在這裡根本沒有辦法好勝

不斷地比較讓心裡很不踏實

一直面對挫折導致自己更懷念從前

活在過去真的很痛苦 

當你發現只有自己在那麼執著的時候就會很慌張

就像掉進大海裡手忙腳亂地想抓住一塊浮木  卻什麼也抓不到慢慢往下沉

我想抓緊回憶，我想保住每個人對這個團體的感情  

但太用力就會把自己輸掉

太執著的時候心裡總是空空的，沒辦法好好地活在當下然後繼續往前走

陰晴不定的心情就像時冷時熱的冬天

在台灣告別2012，迎來了2013

寒冷的天氣 刺骨的風 露宿街頭的深夜

五月天《諾亞方舟》搖滾區

很熱血地衝到高雄再趕回台北

第一次的演唱會  雖然有點小失望  但卻沒有後悔

五月天有點商業，有點吵

雖然是這樣，

但是五月天的歌，阿信的詞陪我度過了傷心的日子

那些歌那些詞對我來說多麼重要

也許不常聽，但是每當失落難過，它們是最好的註解和安撫

我用五月天結束了1字頭的歲月

2字頭，是否不能再叫自己做青少年

2字頭就是一個我很不想踏入的年齡

感覺上時間會越走越快  快到你想試著留下些什麼卻都抓不住

知足讓我懷念過去的單純青澀

倉頡的 多遙遠 多糾結 多想念 多無法描寫 就像現在的心情

憨人讓我想起劉嘉敏

乾杯讓我們喊出那些害怕的真相

謝謝阿信的詞

謝謝來自香港的陳世煒，高雄的曼尼，馬來西亞的國鋒和台北的鄭悠

2013年要知足，要堅定。

我要用我的回憶當作內心的盾牌，而不是會割傷自己的刀

好好地安置在心中的一個位子，不要再一直往回看地繼續往前走

希望明年再北藝大會更快樂、更踏實，可以的話也不要再爆肝了～