F-A-M-I-L-Y 21.12.2014

不知不觉的，一年很快的又接近了尾声

今年，2014很快就要过去了
虽然说今年我没有什么很大的成就
不过真的觉得我长大了
犹如从一个毛毛虫蜕变成了蝴蝶

以前很多时候都会觉得我拥有的一切都是理所当然
以前的我在家人眼中 真的是坏到无药可求
以前的我很霸道  很好强
现在回想起， 真的是觉得我真的坏到无药可救
现在出去念书了  再加上经历了那让我永远无法忘记的离别所带来的痛楚
真的发现自己已经慢慢的在改变
学会了让步
学会了独立
学会了交际
学会了享乐
学会了慷慨
学会了不要太追求完美
学会了不属于自己的东西无需强求，因为若不属于你，最后它必离去

我也不知为什么今天感触很深
也许是今天回到家里，看到爸爸妈妈，感觉他们又变老了，又变憔悴了
以前刚出去的时候，很想回家，很想念家，感觉自己离不了家
不过离家一段时间，发现自己每次放假其实没有很想回家
因为回家需要面对很多让自己不开心的事情
所以现在回家，不是因为想家，而是觉得我需要，我一定要回来看看他们
让我自己再次被提醒，我的一切不是理所当然
我所拥有的全部 是因为有人日夜劳苦所得来的
他们为了儿女，奉献了自己的一生
为了我们他们付出了很多很多很多， 并不是我能轻易用字句来表达出来的
为了我们，我不知道我们把他们变成了怎么样的人
我也不知道该为他们做些什么

我只知道我的爸妈真的很伟大！

F-A-M-I-L-Y

emo的夜晚

好久好久没有这样的感觉了

吃东西时想要与你分享

想做马铃薯泥时突然想起很爱吃马铃薯泥的你

想起我做给你的马铃薯泥蛋糕

很想再让你尝尝

现在的我厨艺有那么一点点的进步 

现在的我有那么一点点想煮给你吃

现在的我突然很怀念以前一起去看电影的时候

现在的我突然很想你

又偷偷的翻回你以前跟我在一起时写的日记

其实心里有那么一点点想跟你在一起的念头

鼻子酸酸 心里不舒服

为什么你 带我走过最难忘的旅行 
然后留下 最痛的纪念品 
我们 那么甜那么美那么相信 
那么疯那么热烈的曾经 
为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去 
突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈 
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛 
最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心 
最怕回忆 突然翻滚绞痛著 不平息 
最怕突然 听到你的消息 
最怕此生 已经决心自己过 没有你 
却又突然 听到你的消息

隔了一段时间没来这里了

还有不到一个月的时间就大考了  然后就毕业了

从来都没有这么想要毕业过

感觉不是很喜欢这样的生活吧 

可是其实跟以前也没有什么差别

不想花很多时间在别的事情上面

所以就一直念书

可是当人家问起，为什么这么努力念书的时候

我也不知道我为什么要这么努力

很多时候感觉很多事情就这样溜走了

虽然会有人家很羡慕的成绩

有时候会为自己付出努力的成果感到很开心

可是这种感觉一下就消失了

然后生活又继续的开始循环

有时候还真的很讨厌这种生活

可是除了念书我也真的不知道要做什么

我这个人比较死板

要念书就是念一整天

要用电脑就是用整个早上

做什么事情就是会死死的做很久 不会去休息

虽然人家问起的时候

有时候我就会回答说: 要挤进那仅有的75个位子也只有靠现在努力。

可是其实我还真的很挣扎， 我从来都没有想过要念医学系。

很小的时候，我就希望以后可以当一个老师 一个数学老师。

在来这里之前，什么都是爸爸安排的，前面的路要怎么走，爸爸已经安排妥妥

可是来到这里，念一个foundation， 再与哥哥姐姐牙科系的朋友相处， 听到他们的故事， 再看看自己学校里面的医科学生，就感觉自己不是很想念。

一半是我不想要很压力的生活， 我不喜欢biology。我也不会交际， 要怎么跟病人说话。

可是我知道念牙医， 未来生活会比较轻松。 

现在的社会， 不是随随便便一个文凭就可以生活， 没有一个专业， 很多事情都是未知数。 

我也不知道我自己是不是有这个能力去念，一半也算是逃避吗？ 我也不知道。 

我这个人很奇怪， 我很多时候都不喜欢讲话，要讲话的话就是噼里啪啦不停的说。

我这个人很多忧虑，每次开口关口都是叹气连连。

我这个人不喜欢新环境，我喜欢旧东西

我这个人很挑剔， 不是每一个人我都很喜欢

我这个人太过于文静，很多时候头脑一片空白 不知道要跟人说什么

所以有时候有事情的时候  我就不知道要跟谁说

这里朋友不多，一个可以谈心的朋友更是没有

所以很想快点毕业离开这里

但是我知道因为不喜欢而希望时间快过这种想法很不对

人不可以一直的呆在同一个地方 不去接触新的东西

倘若我们不去接触新的东西  哪里来的成长

就像这里说的 ：“whatever is flexible and flowing will tend to grow, whatever is rigid and blocked will wither and die."

我就是不喜欢新东西， 一直停留在过去。

过去的有些东西 明明知道不可以去碰， 可是自己就是偏偏要去做。 

过了将近1年半的时间

我接受了我们不适合我们不可能的事实

在前几天的时候你在我照片留言的时候， 说真的我真的有吓到

以前的你，完全不会去理别的女生

分开之后 对我也非常冷淡

看到留言我还在想   那个真的是你吗

还是会有时候 有心事烦恼的时候 还是会想到你

想跟你倾述

到现在你的电话号码  我还是记得清清楚楚

我没有刻意的去记下来

可是就是这样被刻在我的脑里面

有一次就想说  看看你有没有换号码

所以就无聊  把你的号码save 起来

结果你的whatspp wechat 全部account 都跑出来

所以我有时候很想跟人家讲话的时候，就会很厚脸皮的去找你

想要跟你聊天

可是应该都不超过10句吧

我也不知道这个算是释怀吗

我知道我们不适合，可是就想要做一个可以聊心事的朋友，毕竟我们都曾经了解过对方，我也不知道这样的想法对不对

好啦

整个乱七八糟的一篇

把心里全部东西都吐出来了

顺其自然吧 

主耶稣会安排一切

今天晚上聚会很摸着我。 

愿基督的成份在我里面一天一天的加多，我要过与主是一 的生活， 活在与主的交通里。愿主保守我， 让我学会更多的来依靠你。

17/03/2014 起起伏伏的情绪

今天是开学的第2 个星期
有很多很多的assignment
很多人都已经做完了他们的group project
急性的我又开始焦虑起来
我的组员怎么都是慢的啊 ><

今天可能是知道家里的一些事情 感觉很难受吧
然后又听到有一个室友 要搬去别的房间住
虽然他只是睡觉冲凉才会回来房间
可是不知道干嘛听到就会感觉有点奇怪
然后又因为课业压力吧

今天就在图书馆要开始温书的时候哭了
感觉真的好久没有这样了
只要想到一些事情眼泪就流出来
感觉处在奔溃边缘

是压抑太久吗
我也不知道
方正就是哭了

可是在这里不能放声的让自己哭的痛快
去到哪里都是人

在这里就没有一个可以了心事的朋友
有时候真的在受不了的时候 才会说给我的室友听

其实在哭的时候
我第一个想要打电话找人聊天的人就是你
因为以前在考spm 的前几天
我也是压力在跟你讲电话时突然大哭
然后那时你的安慰让我很窝心  才能安心

可是我知道现在我必须独立
自己的情绪需要自己要控制
不要凡事都想着去依赖人家

好吧
今天就写到这里
希望明天是一个美好的一天
求主与我同在 :)
你，你和你，晚安 :)

STAY HEALTHY

曾经就有问过一个想念医学朋友一个 问题

如果你的朋友发生事故还是受伤生病了你会不会去救他帮他之类的问题

结果他的回答是不会

然后我就很自然而然的说   这样你还要做医生哦

自小孩子开始   就觉得医生是要是一个很有爱心 

有着很想帮人的心态

可是感觉现在虽然说医生已经饱和

我想 很多人做医生最大的原因 就是可以赚很多钱吧 

其实我也有想过这个问题

我是不是一个很有爱心的人？ 

可是我自己并不觉得

可是我还要做牙医吗？

这些都是爸爸安排的，说牙医是一个专业 以后生活会比较轻松

可是 我也就没有自己很想很想念的东西

我就是一个很没有主见的人

所以现在其实念书当然也是很尽力的念 

至于会不会进牙医系自己其实没有很在乎，

因为我知道其实主已经安排好了。 

要我做牙医的话， 我自然而然就会进

其实心里一直都抱着这样的心态

其实感觉自己还是有一点点的不想要念

小时候曾经想要做数学老师

目的也就很简单。 因为有很多的放假而我很喜欢数学。

其实到现在我也还不知道自己心里是怎么样

也有很多人说， 不是你喜欢就要念什么， 喜欢的不一定可以做你的饭碗。

今天为什么会突然写这些呢 

因为今天晚上看到妈妈要出去  说要去看什么医生博士 《 看你眼睛就能看出有什么病》

我是一个很怕看医生的人， 很怕看了会查出有很多很多的毛病

可是我还是跟出去了

而今晚我真的是受宠若惊

到那边其实没有要去查的

可是我妈妈就叫我去查 

结果那个医生还没有开始照我眼睛  就先说   发育不良

okey

他重复了好多次

还说我19岁了， 其实都没有在发育。。。

然后照了我眼睛

他的反应就有点夸张 

然后说我

。荷尔蒙失调 （ 这个我接受

。腰子衰弱 （肾脏不好 ，吸收不良）

。肠胃肮脏 

。最重点的是我眼睛裂很大 （ 他说体很干

其实听到了 自己就很怕

原本就打算明天去买一盒greenshape 喝到没有肚腩了就好了

可是听到自己的身体状况  马上打消了念头

接着他就开始推销他的药 

眼药水 一盒 600++块 

还有什么仙丹 300++ 块 

假如拿完的话我也就穷光蛋了

虽然是有了解到自己的身体状况

真的是有吓到

但是我想表达最重要的是，医生讲话很喜欢夸张化， 不去顾及病人的感觉，然后就是要赚钱

他的助手跟我们讲他的药的时候， 因为我妈妈就很犹豫 他就说 你要不要   我只有几包哦  没有的话我就卖给他们咯    整个就很商业化

其实社会也就是这样吧

好吧

其实我也不知道重点在哪里

还有其实也就有感觉妈妈也是很担心

他就有念念说什么从中学开始就是吃学校的  现在也是

他也没有煮几餐

好吧

我现在开始会吃正餐

虽然说学校的真的很不合我胃口

不过想到以前好像也曾经因为营养不良免疫力不强  导致脑神经受感染 然后讲话嘴巴歪歪的

感觉好像我真的是太怕肥了

其实也不肥 

尽量吃吧 

好吧

现在我要去配一副新眼镜   不要太长带隐形眼睛（自己心里觉得是带隐形眼镜造成眼睛裂的）  然后我一天要喝十杯水  和2 杯麦片

stay healthy

相隔了将近一年的时间 我又回来了

还真的差点忘记这里了

是在facebook 上面看到jasmine 说update了部落格才来写的 XD

在这一年的时间里

还经历了蛮多的事情

最重要的是自己在思想上，慢慢有了转变

不再这么的悲观

感谢身边的人，事，物 

成就了今天的我

来说说我的大学生活

今天结束了我的第二学期

开始了我短短的一个星期的放假 

刚去的时候

其实还真的很煎熬，

因为一个房间4个人住

我们要彼此竞争，在600多人中 争取那仅有的375个位置

才能进到我们想进到的科系 

而我想念的牙科系 只有75 个位置

所以刚开始的时候 会很压力

看到人家念书会很压力

自己会一直的拿自己跟别人比较

就这样慢慢的养成了每一天都念书的习惯

每天星期一到五都很努力的与书过日子

一到星期五就马上坐巴士到槟城找哥哥姐姐

这样的生活维持了3 个多月

当然很开心的是 我的成绩没有辜负我，我拿了4.0

在第二学期

其实生活也没有很大的转变

这个学期比较不一样的是

我们有一个大project -----》 要报告新闻

整个过程需要30分钟，我们需要自己想新闻 （international news, national news, human interest, sport and weather forecast) 还需要自己拍新闻的video 还有拍广告

这是一个非常耗时间

不仅要拍  还要edit

感觉整个学期都在忙这个东西

我是一个性格很急的人

所以在当中在心里默默的跟组员起了冲突

不过之后幸好所有的东西都做好，虽然有点不是很甘心，因为很多东西都是我做，而且他们都不主动去做，不过当所有东西做好了之后还是有了满满的成就感。也学到了怎么edit video。

这个学期也去参加了赛跑

也很像是拿了第3名  

haha 其实还真的很开心自己不是最后一个

不过希望我还真的是第3  因为可以拿一个奖牌 XD

而在与朋友相处的方面

让我领悟到 

我们的心态真的很重要

跟12个人住一间屋子不容易

4个人住在同一间房间更不容易

有时就感觉有很多的心理战

所以有一段时间感觉真的很煎熬 

女生的心总是特别的敏感

很喜欢乱猜测， 然后自己就认定是这样

有很多的嫉妒羡慕好胜心 弄到一个很美的人变得很丑

一个眼神一句话可能就能被人察觉什么

所以说相处真的不容易

在感情上

自己其实是很想要有个人能无时无刻的陪伴与倾听 

不过另一面其实还蛮庆幸自己是单身 

因为自己在情绪上不会与自己产生更多的别扭，没有多余的牵挂

虽然有时候还是会偷偷的再按去你的instagram 或 facebook 看看你的动态

有时候看到你写一些东西心里还是会偷偷的笑 你傻傻的

哈哈

我不知道算不算放下

不过现在做大的希望

就是快快结束我的foundation！

ｈｕｈ！！！！　

一个人不好过 TT
突然之间没有念书
突然之间你离开
突然之间友人们都离开展开了全新的大学生活

而我
还在原地不停的旋转

没有念书 整个人轻松了很多
不过上了社会大学
烦恼不知觉的加多了。
突然之间懂的东西太多。
突然之间了解了很多东西。
突然之间
全部都突然之间的来。

真想逃走。
真想有一个随时都能听我说话的人，而不是我一直听别人说。

不喜欢每次一个人乱想东西。

爸爸妈妈的压力，随口的抱怨都可以成为我的压力，烦恼。
要考琴了，我很怕我过不料。
太多的事情，真想告诉你。

3个月过去了。
我还是这样。
哈哈。
不时不时想起。
不时不时哭泣。

这一切几时会过去？
我几时才会变得乐观？
很无奈。
很无助。
很厌烦。
很显。
很累。