Noticias. La Playa Mirake

Un geógrafo japonés de vacaciones en Galicia descubre la playa más pequeña del mundo mientras practicaba el nudismo en un lugar apartado y discreto de la costa. El profesor y catedrático Mirake Nabuko Tesako realizó el hallazgo casualmente cuando buscaba el tapón de su envase de bronceador. La playa se compone de un solo grano de arena que según la prueba del carbono14 ha permanecido en el agujero de una roca durante los últimos 120.000.000 de años. La UNESCO ha declarado la playa Monumento Nacional y ha entregado los derechos de gestión del entorno a la prestigiosa Sociedad Altruista Salvemos la Tierra de Una Puta Vez que Sois Todos Una Plaga de Cabrones, reconocida este año con el Premio al Respeto de lo Humano, por la ONU y a pesar de la oposición de los EEUU, que defendían al expresidente George Bhus como candidato más meritorio del galardón.
La Sociedad Altruista sufragará los gastos con fondos de sus afiliados para la construcción de un complejo compuesto por 102 hoteles, 19 restaurantes, 35 casinos, 6 discotecas, 2 balnearios SPA, un parque temático de atracciones, un campo de golf, un zoológico, un orfanato para niños multimillonarios, un aeropuerto internacional y un buzón de correos de color amarillo limón.
Terminadas las obras, una caseta de las mismas no será retirada y albergará permanentemente: el Museo de las Formaciones Geológicas Costeras, con postales de las Rías Bajas; el Centro de Interpretación de la Playa, con un laboratorio dotado de microscopio, una piedra, un vaso de agua de mar y una pera de lavativas para estudiar el desgaste de los acantilados por el embate de las aguas; y una sala de conferencias con aforo para dos personas. Anexo, una superficie de 3000 m. (cuadrados, para que no rueden si alguien los tropieza) bajo carpa protegerá la tienda de souvenirs, donde se podrá adquirir desde una postal con la foto de la playa, hasta joyas de gran valor con copias engarzadas del grano de arena, pasando por bolsas de arena para el gato o una Cosechadora Taringa de cereales con el dibujo del tapón del envase de bronceador del profesor Nabuko impreso en la puerta de la cabina.
Se espera la inauguración para el 3 de agosto del 2012, a la que acudirán los Príncipes de Asturias, el Presidente del Gobierno y demás autoridades principales; representantes destacados de la cultura y el arte, y los percebeiros furtivos de la zona, los cuales harán una demostración de destreza escalando los acantilados cercanos cargados con sacos de marisco y perseguidos por el SEPRONA desde el helicóptero de la Guardia Civil, realizando por la megafonía del aparato un elegante ejercicio de retórica disuasoria con texto compuesto por el Sargento Ramirez y titulado "Alto a la Guardia Civil, incívicos pescadores" y declamado por el Cabo Morales con sus habituales emotivas entonaciones, que alcanzan el climax dentro de un crescendo apoteósico al llegar a los párrafos "La puta que os parió" y "Os vamos a fusilar a todos con cartuchos rellenos de caquitas de ratón", todo el espectáculo acompañado por la Orquesta Filarmónica de Tokio al arropo de la melodiosa voz del tenor Melendi en la interpretación libre del tema "Una lágrima cayó en la arena cuando el humo de mi canuto me entró en un ojo".
Se espera gran afluencia.

En Absurdilandia, con los amigos

Como os cuento, chavales, recuerdo el día que llegué a la Tierra, ni un folleto turístico tenía para saber lo que me iba a encontrar. Las cuatro de la mañana, aterrizo en un descampado del sector Burgosespaña, salgo del platillo, le doy al botón del micromorfo para reducirlo y cuando me estoy guardando la nave en el bolsillo veo que se me acerca un mastín castellano, una forma de vida de allí, que yo no sabía ni lo que era, oyes, yo más perdido que un Plantillano en Apareoclub quintodimensional; entonces le hago el saludo intercósmico, que no sé quien fue el primer idiota que se le ocurrió llamarlo así , porque solo se entiende en cuatro mundos de cada cien. ¿Que qué saludo? Pues ese, joer, el de quedarse quieto como un árbol; y va el aborigen, separa del suelo una de las cuatro extremidades que lo sostienen y me fluye en los pantalones, en los de navegación, macho, los que vienen hechos con tejido fibrocomputerizado para conectarte al computador neuroatómico del platillo cuando te sientas en el campo de fuerza del puente de mando para pilotar; encima, en la pernera derecha, que es donde está el fusible del traductor automático y el del manguito de presión de la cafetera esprés que incorpora la solapa del cuello de la chaqueta. "A tomar pol culo, sin café hasta que vuelva a casa", me digo, que me equivoqué, porque en La Tierra lo conocen, a algún turista espacial se le cayeron semillas hace unos cientos de miles de rotaciones, y la peña de allí se cree que es una planta de su mundo, como las otras... Volviendo al tema, pues eso, lo normal, ¿no?, que me pienso que es el típico alien con comunicación por emisión de fluidos, y empiezo a intentar diferenciar las variaciones de temperatura y de olores del flujo para traducir el significado, y a los cuatro segundos se corta la emisión de la espita que tenía la forma de vida debajo del cuerpo, y pienso "huy, huy, huy, ¿cuatro segundos?" Joer, que uno tiene 187 mundos investigados en el historial profesional, y saqué sobresaliente en Modos de Comunicación Extrabsurdolandeses, asignatura difícil. El record de brevedad en comunicación por proyección de fluidos lo tienen los Parcomutianos de Vetepacasian, y son diez minutos. Lo normal son veinte o treinta, y no hablemos de los Pelmánidos: una vez en una estación de servicio intergaláctico llegó un Pelmánido, claro, echamos todos a correr, menos un novato, qué tonto, que va y le saluda; el Pelmánido se pone a chorrearle una mano y cuando termina era por la tarde, joer qué risa, ahí viene el novato con la mano blanca y todo arrugada, le pregunto "¿Qué te ha dicho, te ha contado su vida?" y el chaval: "No, solo me ha preguntado la hora". Joder, nos girábamos del descojono en gravedad cero, imagina, más de doscientas especies aliens en la estación, a tope, cada cual riendo a su manera, carcajadas, cacareos, berridos, chirridos, que si lagrimeos, que si desprendimientos de escamas, que si emisión de gases de órganos internos, que si cambios de color, que si danzas rituales, ya sabéis, cada cual se ríe según su organismo, aquello parecia un rebaño de Oripúndulas atacado por una manada de Cruchs... ¿Qué os estaba contando...? Ah, sí, el mastín, pues eso, cuatro segundos. Y entonces, pun, caigo: "¡¡¡Me cago en mi puta vidaaa, este bicho ni es inteligente ni es ná, es que me ha meao el hijoputaaa!!!". tal que así, a gritos, de madrugada en medio de un barbecho del sector burgosespaña, Tierra, Sistema Solar, así, con el platillo todavía caliente en el bolsillo y el traductor automático ya jodido y sin café, con un frío de mantecado.
Tuve que aprender a hablar en castellano a pelo, y menos mal que La Tierra es poliglotal, porque si no, me descubren; imaginaos, al día siguiente que me veo en una colmena humana... ¿Cual era...?, ah, sí: "Aranda de Puerro"; allí, en un bar, intentando pedir un café en absurdolandes, que me dice la camarera, que no entendía nada, "¿Ucrania?" Y yo: "ñiu, ñiu, aojff af Ucrania, fiuuuchachán café prff, ein jo ein" (N. d. T. : "Sí, sí, de Ucrania, acabo de llegar. Café solo, por favor".)
En fin, de todo me pasa.

La culpa es del sonajero

Cuando un ser humano es adicto al reconocimiento necesita proyectarse socialmente como digno de alabanza. Dado que el humano solo hace caso al congénere que mete dos goles por partido, al que es guapo y canta de pena o al que se casa y se divorcia de alguien que sabe marear un toro con un trapo, el humano por lo general lo tiene mal para obtener su dosis de jabón social.
Por eso, adopta una actitud:
1. Lo añadido.
-Se añade objetos caros, vistosos, bonitos. Ropa, complementos, utensilios para comunicarse o trasladarse. Quien fabrica y vende todo esto potencia la cultura de "Tú vales porque tienes esto", y no la más lógica de "Tú vales porque eres quien lo inventó o quien lo fabricó". El humano es su ropa, sus zapatos, su teléfono, su coche y por esas cosas es juzgado. Si un humano vestido de Armani se queda dormido en un portal de una zona residencial, los demás humanos llaman a una ambulancia; si se queda moribundo por infarto vestido con harapos sucios y mal holientes llaman a la policía.
- Cambia su aspecto atendiendo a lo que la cultura le dice que le va a proyectar mejor ante los demás: Se depila, se maquilla, alarga sus pestañas, se calza con alzas, se hidrata y desarruga la piel con productos químicos, se opera para alterar a conveniencia las formas de su cuerpo.

2. El humano en si. Un humano vale más bello que feo, delgado que gordo, liso que arrugado, fuerte que enclenque, joven que viejo. Es de uso moral afirmar "El aspecto no importa", sobretodo si se tiene bueno, para adornarse con modestia artificial sí o no consciente, o si se tiene malo, para consolarse con ideas que en realidad el mismo humano no cree.
La belleza extrema es modo excelente de ganarse la vida y solución automática de la vida social, pues atraerá en cantidad, a escoger, parejas y amigos, incluso buenos y sinceros, a parte de virtuosos en otras facetas.
La fealdad extrema, obesidad, vejez, etc es garantía de marginación social.
El humano adictodefinido arriba, pues, se comportará siguiendo las máximas dictadas por la cultura respecto al valor mayor o menor de los humanos: Más delgado, más joven, más atlético.
La cultura y la inteligencia no puntúan socialmente. Apenas.

3. La comunicación. Un humano que quiera compensar su carencia de estima propia tratando de obtenerla de los demás deberá:
- Comunicación gestual. Paso enérgico en postura gallarda o pose estática de impresión soberbia. Buscan trasmitir dominio físico del entorno, seguridad y triunfo, como líder de cazadores y guerreros tras el éxito en la batida o la campaña, así vengan de arreglar la lavadora de casa o ganar a los dardos en la peña del bar.
-Volumen fónico: Alto y claro. Articulación fónica: Enérgica, tajante. Mecanismo adoptado para reclamar la atención en el entorno, camino que se supone único para alcanzar, supuestamente la admiración de los demás.
-Las ideas. Dogmáticas, irrebatibles. Una duda en cualquier criterio significa no tener el conocimiento absoluto, es decir reconocer inferioridad de conocimiento ante alguien que si lo tenga, en cuyo caso el humano afectado no es digno de admiración, pues alguien lo supera, y por tanto, le arrebata el reconocimiento social, su droga, de la que necesita dosis constante.

Teniendo en cuenta que esta búsqueda de aprobación ya se manifiesta en humanos recién nacidos y se constata la satisfacción de la interacción acto-reconocimiento con el sencillo experimento de agitar un sonajero sobre la cabeza de un bebé, concluyo que este artilugio maraquiniano es nocivo para la educación de los humanos.