Eu twitto, tu twittas, ele twitta - parte 2

Hoje acordei à hora do costume. Isso é bom! Sou uma criatura de hábitos! Posted by Abobrinha, 3-2-2009, 07:01

Ora bem, eu acho que isso é bom! Posted by Abobrinha, 3-2-2009, 07:03

Há quem diga que não, que é ser aborrecida, mas eu não acho que seja bem assim. Posted by Abobrinha, 3-2-2009, 07:06

Volto já, não posso twittar enquanto estou no banho! Posted by Abobrinha, 3-2-2009, 07:07

Por acaso alguém devia inventar uma maneira de eu poder twittar enquanto estou no banho! Posted by Abobrinha, 3-2-2009, 07:11

Até tomei banho rápido! Agora vou lavar os dentes! Posted by Abobrinha, 3-2-2009, 07:12

Olha que estúpida! Lavei os dentes antes de tomar o pequeno-almoço! Posted by Abobrinha, 3-2-2009, 07:14

Pronto, já tomei o pequeno-almoço e lavei os dentes. Agora vou-me vestir! Posted by Abobrinha, 3-2-2009, 07:22

Porra, ainda nem saí para trabalhar e já sinto que fiz muitas coisas! Realmente o twitter estava a fazer-me falta! Posted by Abobrinha, 3-2-2009, 07:24

Na volta não vou trabalhar. Posted by Abobrinha, 3-2-2009, 07:26

Olha, era uma ideia! Assim tinha mais tempo para twittar! Posted by Abobrinha, 3-2-2009, 07:29

É mesmo isso! Hoje não trabalho! E amanhã acho que também não trabalho! Posted by Abobrinha, 3-2-2009, 07:32

Cenas dos próximos capítulos:

- O que irá acontecer ao emprego da Abobrinha?

- Quando se lhe acabar o dinheiro, conseguirá a Abobrinha sobreviver a twitter e água?

- Durante quanto mais tempo conseguirão os leitores da Abobrinha ler estes disparates "twittais" sem que os seus neurónios se "auto-suicidem"?

Não perca os próximos episódios de "Eu twitto, tu twittas, ele twitta".

Eu twitto, tu twittas, ele twitta - parte 1

Eu confesso: não sei o que é o twitter! Como não sei, recorri a quem sabe. Pall Mall, desculpa, mas vou ter que te roubar um bocadinho de texto deste post teu. É assim:

"Para quem não sabe, é um meio usado por jornalistas e outros profissionais do meio, bem como jornais, rádios e televisões, e bloggers como eu, para colocar mensagens, num máximo de 140 caracteres. é como mandar uma mensagem SMS pelo telemóvel, só que é de graça, e consegues meter o link daquilo que tu gostas. Uma noticia, ou o post do teu blog, por exemplo."

Cheers, mate!

A parte do ser de graça agradou-me, sinceramente. Mas não estou a ver a utilidade desta porcaria. Eu sei que não tenho a mínima capacidade de síntese (apesar de por vezes mandar sms capazes de acordar um morto), mas assim de repente ocorre-me que usar o twitter consiga dar uma espécie de diário de rapidinhas. E rapidinhas não são a minha especialidade (agora falta vir o outro com a publicidade agressiva).

E, na senda das minhas ideias brilhantes, ocorreu-me fazer uma conta de twitter falsa, para ver o quanto mais pode cair no ridículo uma ideia já de si ridícula. Segurem-se, que isto além de doer vai ter seguimento!!

A conta de twitter imaginária da Abobrinha:

Hello!!! Isto funciona? Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:01


Olha, funciona mesmo! Que giro! E agora, o que é que eu vou escrever? Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:03

Acho que estou com fome. Mas ainda há pouco comi, carago! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:05

Ah pois! Depois queixa-te que estás gorda! Se bem que tranformando-me em serial killer posso perder 5 kg! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:07

Pois, estou com fome, mas não comi! Isso revela como sou forte de espírito! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:10

Olha, aquele mocinho é que eu comia na boa! Será que ele tem conta no twitter? Vou perguntar! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:11

Que inútil! Não tem conta no twitter! Eu não acredito!!! Como é que pode? Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:14

Já não twitto há 6 minutos! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:21

Não: há 7 minutos! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:14

Nope: há 8! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:15

Não: há 9! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:16

Ora porra, agora isto fica desfasado tudo de 1 minuto! Acho que o twitter é rápido demais para mim! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:17

Pois... não sei do que estava a falar. Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:18

Bom, não devia ser nada importante! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:19

Sinto-me de bem com a vida! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:21

Sim, sinto-me bem! Acho que o twitter me ajudou a preencher um vazio na minha vida! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:22

Estou com fome outra vez! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:25

Na volta é o esforço de twittar! Twittar faz fome! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:27

Na volta não era um vazio que tinha na minha vida mas mesmo só fome... fome de twittar!Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:29

Engraçado, eu antes de ter twitter não tinha estes pensamentos profundos! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:31

Acho que vou dormir! Acho que já tive um dia muito cheio, conforme se vê pelo meu registo de twitter! Posted by Abobrinha, 2-2-2009, 10:32 (da MADRUGADA)

E isto continua... é uma ameaça!!!

Como perder 5 kg em 10 dias

Bem, só o título é capaz de fazer engordar o meu número de visitas consideravelmente. E o mais giro é que é (como de costume) completamente ao engano.

Na realidade o título era para ser "Sexykiller - o filme mais Fantas do Fantas" (vejam aqui o site do filme). Tem uma assassina em série (sexy, como o nome indica), completamente dedicada à causa, muito bem vestida e melhor calçada, com montes de armas e mesmo um toque de feminismo. Diz ela a dada altura "o problema do mundo dos assassinos em série é que há muito machismo" e numa outra "este não é um filme em que se matam gajas semi-nuas que correm de um lado para o outro. Aqui quem mata sou eu".

E fá-lo magnificamente, explicando em todos os momentos às vítimas e espectadores como e porque o faz e qual a melhor técnica e a que dá mais estilo. Tudo de saltos altos, roupa que só usa uma vez (tirar sangue da roupa é complicado, como toda a gente sabe) e com um sorriso sádico no rosto. O título deste post vem na revista dedicada a assassinas em série (acho que o título era "Cosmo Killer"): converte-te numa assassina em série em 10 dias e perde 5 kg. Ora bem, é um exercício como outro qualquer e realmente matar deve queimar muitas calorias! Isso e sexo em condições, por isso agora decidam vocês!

O filme tem ainda mortos-vivos e uma motosserra e é de rir de início a fim, com pequenos e grandes momentos. Fiquem só a saber uma coisa: quando se namora uma assassina em série, ser bom na cama não vos safa. A não ser que considerem romântico morrer com uma punhalada na barriga e ter o cadáver carregado pela vossa amada sob a luz da lua cheia. E eu não digo nada: há gajos para tudo!

Fica o trailer, para vocês verem que eu não estou a regar.


E para ter um Fantas completo, só preciso de apanhar um filme com vampiros e um com lobisomens. Viva o Fantas!

Diz-me do que falas

Hoje passei o dia a organizar umas coisas cá em casa. Vai daí, como estava com tempo e paciência e na onda de sistematizar, comecei a fazer uma pequena sistematização mental das coisas de que falo e com quem. E quais as motivações de cada uma das conversas e grupos.

Do que falo no trabalho? Ora bem, de trabalho! Ocasionalmente de qualquer coisa que li nas notícias, regra geral relevante para o que faço ou para me fazer de inteligente e culta. Ou seja, para enganar o povo! Com as poucas gajas com quem lido, normalmente a conversa vai parar aos filhos. Com diversos graus de interesse, nomeadamente nenhum na maioria das vezes mas não sempre. Eventualmente a roupa, sapatos, saldos, receitas e aparelhos de cozinha (espremedores de citrinos excluídos).

Do que falo com família? Do resto da família, de coisas que aconteceram quando era pequenina, de quem casou e de quem falta casar, de quem tem um par de cornos e acha normal, se um primo ou outro tem ou não namorada, de quem vai ter filhos ou já os teve. Curiosamente, quase nunca me perguntam se eu tenho namorado e vivo bem com isso. Não sei porquê, mas não quero mesmo saber.

Do que falo com amigos? Bem, no geral de muita coisa: coisas que aconteceram no liceu, na Faculdade ou no emprego, de outros amigos e como se estão a dar bem ou mal na vida. Da vida dos outros: dos namorados, casamentos (poucos) ou divórcios. De cinema, de passatempos que temos ou não em comum. De filmes, livros, carros, prestações de carros, casas, prestações de casas e telemóveis. De saídas à noite.

Do que falo especificamente com amigos mulher-sexuais? Do que faço, do que eles fazem. Procuramos pontos comuns, algo que nos identifique com os outros, que nos faça fazer parte da esfera pessoal (eventualmente íntima) dos outros. De tudo para parecer interessante. De tudo para não nos sentirmos sós no mundo. Com um deles falo ainda de como tenho um blogue e de como é interessante. E de como não lhe digo qual é, só para o torturar e gozar com ele. Mas não faz mal, porque ele já sabe que eu não bato bem da moleirinha (não faz ideia é de quanto).

E com amigos homem-sexuais? Bem, essencialmente de gajos! Normalmente de como são quase todos uns totós e como um par deles são bons como o milho e um por outro uma pessoa decente, que nos faz restaurar a fé nos outros todos. Eventualmente discordamos se um ou outro é bonito e aí a conversa fica animada. Um deles ainda fala comigo de técnicas para um bom broche, mas nessas alturas eu sou só ouvinte (atenta!!). Mas fico de todas as cores, porque eu não sou sempre a Abobrinha! E mesmo a Abobrinha tem limites e esse é um deles!

Com amigas (não tenho amigas mulher-sexuais) falo de... gajos. De como a maioria são cabrões, de como as mulheres têm que ser mais amigas umas das outras, mas como muitas agem como se o único objectivo na sua vida fosse arranjar uma coisa com uma pila. De como outras são verdadeiramente amigas. De dietas, de exercício, de nos sentirmos bem no nosso próprio corpo e espírito. De não estarmos tão sós como às vezes nos sentimos De irmos a uma sex-shop juntas um dia destes. Das vantagens de ter um gatinho.

E de como por vezes me vou abaixo sem motivo aparente. Como hoje, por exemplo.

De que falo comigo mesma? De tudo e de mais alguma coisa. De como tenho que falar menos de gajos, porque me faz mal e a minha vida não se resume a eles nem de perto nem de longe. De como me posso melhorar, de modo a olhar para o espelho e ver uma pessoa íntegra e bonita por dentro e por fora, independentemente de quem me aprecie ou não. De como não estou na realidade sozinha embora às vezes o sinta de maneira avassaladora. De como sou efectivamente uma excelente pessoa. E sei isso. Embora por vezes não me adiante de nada!

Coisas que se aprendem no Fantasporto 2009

- Olhos que servem para espreitar artistas e colegas de trabalho por um buraco enquanto trocam de roupa são excelentes para arrancar e dar a demónios que nos mantêm jovens (parece-me mais ou menos justo). Menos mau, parece que foram arrancados durante um orgasmo. Ou isso ou ele estava com medo, não entendi bem porque estava incomodada com a cena dos olhos;

- Se recorrerem a um bruxo para torturar e matar o ex namorado, não usem o mesmo do vosso ex namorado (não falta bruxos por aí, não há necessidade). Se tiver mesmo que ser, ao menos que não seja um com uma obsessão por listas de coisas a fazer e a leve mesmo a sério (sobretudo quando a última é uma centopeia estranguladora);

- Nunca me tinha ocorrido castigar um ex namorado com sanguessugas no rosto. Não me parece boa ideia, mas fica registado;

- Gajas que têm motosserras em casa são suspeitas;

- Desconfiem da proveniência do suculento bife apresentado de forma absolutamente luxuosa quando a cozinheira é uma indonésia pálida, boa todos os dias com um sorriso gelado, salto alto preto, um calendário onde risca os nomes das visitas para jantar e com tupperwares com nomes de gajos na etiqueta guardados no congelador. Ter cabeças humanas no mesmo congelador também pode ser considerado suspeito, mas não é forçoso;

- Sacrificar um polegar é uma excelente maneira de tirar a mão de umas algemas. E ao menos já é uma ajudinha quando o destino final é se cortado às postas de qualquer modo;

- Esta indonésia tem que ser apresentada às tripas à moda do Porto para não deixar as das vítimas na banheira, horrorizando claramente a vítima seguinte. Já que vai comer o resto da carne, não percebo o desprezo pelas tripas e eu odeio desperdícios;

- É perfeitamente possível conduzir um automóvel só com um braço. Mesmo quando o outro foi arrancado pela motosserra da cozinheira e está a esguichar sangue por todos os lados;

- Se um vírus letal que transforma todos os habitantes de Djakarta em monstros canibais e só poupa uma criancinha, só num filme americano é que a criancinha não se transforma também num monstro canibal com fome. Um fime indonésio não tem essa limitação de argumento, não percebo porquê;

- Se um indivíduo coreano com cara de assassino diz que assassinou 9 pesssoas é capaz de não estar a regar. Se depois corrige para 12 pode querer dizer que realmente assassinou mais 3 que não estava a contabilizar porque estava distraído (9 eram as prostitutas, faltava os 3 vizinhos) e não que a narrativa é inconsistente;

- Se não sabem do vosso vizinho e um estranho vos convida a entrar na casa do vizinho (onde não era suposto estar), é péssima ideia. Sobretudo quando ele saca de um martelo e vos bate na cabeça com ele;

- Se anda um assassino à solta, não é boa ideia passar um martelo para as mãos de um indivíduo que não se conhece de lado nenhum para nos proteger. Isso é particularmente má ideia quando o indivíduo e o assassino são a mesma pessoa;

- Num filme americano, a dama é salva no último momento. Num filme coreano é bem capaz de morrer e com muito sangue. Mas ao menos o assassino e o polícia ainda apanham mais umas marteladas, o que torna a narrativa mais verosímil, sangrenta e interessante. Não percebi bem a parte de o polícia acumular funções como chulo, mas pronto.


E aprendi estas coisas todas no Fantasporto. Se as pessoas tivessem sido alertadas para todas estas problemáticas, teria havido menos mortes hoje no Porto, nomeadamente no ecrã do grande auditório do Rivoli. Pronto, mas menos animação também!

... e ainda há mais uma semana de Fantas... yeeeeeeeeeeeeeeeeees!!!

Gaja que gosta de sapatos não merece isto!

Algum energúmeno, palerma, imbecil, com falta de sexo, pila pequena, horroroso, morcão do pior, possivelmente a cheirar mal do sovaco e (estou em crer) dos dentes, com caspa e chulé atacou o blogue da Salto-Alto. Porquê? Possivelmente por tudo o que expus na frase anterior. POssivelmente porque em vez de brincar com a pila (sugestão: arrancá-la porque obviamente é um apêndice inútil)... olha, deu-lhe para isto!

Isto não se faz a uma menina tão querida, que escreve tão bem e que ainda por cima gosta de sapatos e não tem medo de o dizer.

Salto-Alto, moça, estamos contigo! E olha que o que eu disse em relação a pedir-te ajuda, mantenho! Eu às vezes falo a brincar, mas desta vez estou a falar a sério! Muito a sério! E quando o encontrares... obrigamo-lo a andar de saltos de tacão, com cuecas apertadas, enquanto lhe batemos com um tojeiro no cú! Sim, eu sou sádica, pensei que já sabias!

Mais detalhes aqui.

Ah, e porque é que eu tenho a certeza que é um gajo? É quase de certeza. Pelo menos espero que seja, porque senão tenho que inventar piadas que não impliquem pila pequena. OK, é um insulto fácil, mas não me apetece pensar muito!

A resposta a todas as vossas questões

OK, todas não, mas pelo menos às dos posts anteriores. Tenho a dizer que a Joaninha e a Djinn fizeram bingo! Não me consigo esconder destas duas, está visto! E não quero!

Ora bem, primeiro as mentiras:

1. De facto nunca fui a um concurso de televisão. Já apareci brevemente na televisão, mas isso é outra história. Quando tinha aí 10 anos acho que cheguei a preencher os cupões para um concurso "1,2,3" especial para crianças (iria eu e o meu primo), mas nem sei se os meus pais os enviaram;

2. Com cheiro a sovaco??? Aaaaaaaaaagh! Nem francês nem mais nacionalidade nenhuma!

3. Tenho desgosto de dizer que sou a única da minha família mais próxima a nunca ter posto os cotos no Brasil. Não está certo e tenho que remediar isso com tempo.

Agora as verdades:

1. Acho impossível a quantidade de pessoas que acham que eu não gosto de andar a pé! Eu adoro caminhar e gostava de ter o luxo de fazer mais da minha vidinha diária a pé. Infelizmente o carro para mim não é um luxo mas uma necessidade absoluta;

2. Não só adoro andar a pé como já passei a ponte D. Luís a pé, mais que uma vez. E a chover, o que eu não recomendo de todo. Com bom tempo é um espectáculo. Suponho que não seja o argumento dos suicidas que se atiram de lá abaixo, mas isso agora não interessa;

3. Já fui ruiva. E era giro, mas dava muito trabalho e cansei-me (da cor);

4. Tenho uma coisa por canhotos que não sei explicar. E pronto! Sadeek, o teu problema não é ser dextro, mas ser casado! Já agora, envolvi-me com um canhoto e dois meios canhotos. O que é um meio canhoto? Isso agora eu não conto!

5. Sim, tenho um blogue. É este!

6. É extraordinário como ninguém achou que fosse mentira eu ter ameaçado um tipo de morte. Mas é verdade e justificou-se: o fulano teve um acidente em que um muro bêbedo, sem carta e sem seguro foi para o meio da estrada e bateu contra o carro dele. Depois de devidamente questionado, a história mudou: o muro afinal estava na vidinha dele e foi ELE que o incomodou... bêbedo! Ficou uns mese valentes a tentar não morrer... e continuou a conduzir bêbedo. Aí eu disse-lhe que se algum dia me magoasse na estrada ou a algum dos meus e eu descobrisse que ele estava bêbedo... eu o matava! Diagnóstico: eu tenho mau feitio e não sou razoável.

O que não deixa de ser curioso, porque eu pensei que o diagnóstico era que ele era um filho da puta de um irresponsáve que não era um bebé (aos 27 anos é-se bebé?). Bom... pontos de vista, pelos vistos! O pior é que ele nem sequer era suficientemente bonito para as galinhas chocas que me diagnosticaram mau feitio o defenderem. Diagnóstico para elas: falta de juízo e falta de pila!



E pronto, é tudo!

9 coisas sobre mim, três das quais falsas

OK, desafiada pela Eu Mesma, cá vão 9 coisas sobre mim. 3 são falsas e vocês têm que adivinhar quais são.

- Tenho uma "coisa" por canhotos;
- Já fui ruiva durante um tempo;
- Já fui ao Brasil;
- Já passei a ponte D. Luís a pé;
- Tenho um blogue;
- Já ameacei um tipo de morte;
- Já namorei um francês que cheirava mal do sovaco;
- Já participei num concurso de televisão;
- Adoro andar a pé.

Digam de vossa justiça e pegue no desafio quem quiser. Mas gostava de desafiar a Djinn, a NI, a Pinxexa e a Joaninha. Só gajas!

Um post dedicado à Gata

A Gata tem-me feito ter saudades de ter um gatinho. E eu, masoquista como sou, além de ainda ler o blogue dela e babar-me a ler coisas como "ah, e tal, eu fiz uma sesta com o meu gatinho", ainda me dou ao trabalho de ler coisas destas no Expresso:

"Saída de um abrigo para animais abandonados em New Jersey, Estados Unidos, "Nora" foi adoptada por um casal de professores de música. [...]

Um dia, a gata saltou para cima de um piano e bateu com as duas patas no teclado. O descuido deu origem ao início de uma insólita carreira musical, com contornos felinos. Pouco tempo depois, "Nora" surpreendeu os donos novamente no piano, tocando quase perfeitamente uma das melodias ensinadas pelos professores aos seus alunos"

Ora bem, apresento-vos Nora, a gata pianista!

Ora bem... não desfazendo, mas eu com duas patas também toco assim. Possivelmente não tenho aquele ar fofinho, mas pronto! Porque a gata é linda! Mas tenho olhos de gato!

Ah, e ela tem um blogue! Suponho que não seja ela a escrever o blogue, porque está melhor escrito que as tocadelas de piano! Penso eu de que!

O VOSSO post do dia dos namorados - parte 2

E a segunda rodada!!

VCosta

ó Krida, eu amo-te tanto e tu ñ mamas nada!

Uuuuuuuuuiii... uma rapidinha de categoria! Nem rima nem nada: não há tempo! Yeeeeeeeeeeees!!

VCosta

Nu dia de S. Balentim
Rezolbi fazer uma rrima...
E para kumeres-me a mim
Tens mesmo que ser p sima!

Estou farto de travalhar
E tu nada fazer...
Podes kumessar a mamar
pois vais akabar a jemer!

OK, mais palavroso, mas o tema é o mesmo: mamas! Mmmmm... e daí, na volta não era de mamas que se falava, pois não?

rds

Batatinha quando nasse
esparrama pel chauoa
abobrinha que namoura
ponhe a mao no curasão

Espectáculo!!! Consegui contaminar o Brasil no ódio visceral ao São Valentão! E como bónus, um toque de Chico Bento! Raiodesol: ÉS GRANDE!!!

A Gata Christie

Dele para ela:
Ó more, ó more, ó more
Exta note boute enravar
Seija lá cumo fore
Tu bais-mu deichar enterrar

Kero cumer-te toda
Dexde a boca à cuninha
E tu qerex é k eu te foda
E te xame bunekinha

Dela para ele:
Ó more, ó more, ó more
Tu keres é k eu to xupe
Seija lá cumo fore
Só o faxo cum ketchupe

Bê se o pões bem durinho
Pra eu nele muntar
Eu gosto munto dexe karalhinho
Dexde ke me faxa vibrar

Beeeeeeeeeeem, moça! ESPECTÁCULO!!! Badalhoquice do pior!! Este lenço de namorados quase dava para uma écharpe! Olha que que um echarpe de namorados... só... mmmm... isso era OUTRA excelente sugestão, e tenho a certeza que faria um sussexo em qualquer sex-shop!

Storyteller

Ó me more lindinho
O me kurassao é td teu
Agora o me cuzinho
É tdinho do Tadeu

AH, grande Tadeu!

NI

Oh Abobrinha,
o que foste arranjar
Se a ASAE descobre
este blogue vai fechar

Linda, muito espantada estou eu de ainda não estar marcada como “de conteúdo não apropriado” (daqueles que têm um aviso antes de entrar no blogue). A minha teoria é que os que marcam os blogues assim não têm pachorra para ler os meus textos até ao fim!

Storyteller

Ó me more lindinho
Ó me ursinho d peluxe
Dá ká o te karalhinho
p'ra k eu to xuxe

Yeeeeeeeeeees!!! Xuxar, esse verbo tão pouco explorado por muita má língua! Ooooooooooops... acho que isto caiu para a badalhoquice, mesmo sem eu querer (pooooooooois!).

Storyteller

Ó me krido fofinho
'Bora ouvir a Dion
Enqt t'xupo o karalhinho
E tu m'fodes o bujon

Se a Céline sabe o que é que arranjaste para rimar com ela, acho que vais ter problemas! HAHAHA!! Até pões a gaja a cantar fininho! Ou a voltar ao Festival Eurovisão da Canção!

VCosta

Durante um jantar:

Este anu deçidi
Ofrecer-te um lensso!
Para saberes que é a tide
kem nunca me esquensso!

Adoro sempre k me uzas
para espantar teu cançasso
quando uzas e abusas
do meu rico corpaço!!!

Não sou topo-de-gama,
Çou apenas um çer...
Que te ker na minha cama
E que me fassa çufrer!

Tem calma, não sejas açim
Bamos lá acabar este jantar
Se queres pôr-te assim
bora lá... bamos bazar!!!

No hotel, um guarnapo de papel:

Aqui vais comer
Tenhas fome ou ñ tenhas
Não é preciso sofrer
Basta que tb te venhas...

Ora bem, mais um sócio para o negócio das echarpes de namorados! E com uma história por detrás e tudo! BRUTAL!!!

Minha gente, foi um espectáculo! Espero que tenham gostado! Mas o aplauso é todo para vocês, que me fizeram rir e espantar com a vossa capacidade de dizer e escrever porcarias... em RIMA!!!

E pronto, para o ano há mais dia de namorados... só se eu não o conseguir evitar! E se não conseguir mesmo evitar, recorro a medidas extremas: pensos higiénicos de namorados! Ou então fraldas para incontinentes! Sim, eu sou uma mulher de paixões! E há coisas que eu detesto mesmo! Mas quando gosto, gosto mesmo muito!

O VOSSO post do dia dos namorados - parte 1

Meus caros. Este foi possivelmente o post mais fácil de escrever de sempre: quem o escreveu foram vocês!!!

Recapitulando: há que “absurdizar” o dia de São Valentão, a ver se a malta desiste daquela piroseira. Mas já que o sacana é mais ou menos incontornável, façamo-lo com o toque de nacional-piroseira que são as quadras dos lenços dos namorados. Sendo que os lenços passarão a ter um toque de modernismo, sendo convertidos em lenços de papel, papel de cozinha, guardanapos de papel ou... papel higiénico, conforme!

E vocês aderiram e de uma maneira que eu NUNCA pensei! Obrigada! Tenho que vos dizer que é possível que não molhassem o pincel nem que fosse a coisa que mais apetecesse fazer no mundo com estas quadras (sobretudo com os erros)... mas lá que se divertiriam, isso era garantido!

O mais giro é que ainda por cima há “repetentes” nas quadras: a Storyteller, a Gata Christie e o Vcosta. Cheguei mesmo à conclusão de que a Storyteller está a precisar de intervenção psiquiátrica: apanhou-se a pensar em quadras no duche! Mulher, estás louca! A boa notícia é que isso é mais ou menos pré-requisito para ler e apreciar este blogue, por isso continua!

Atenção que algumas palavras foram alteradas para cumprir o objectivo do maior número possível de erros! Que é para ser típico!

E sem mais demoras, por ordem de chegada e comentado:

Storyteller

Meu krido rapazinho
Fofo do meu kurassão
Deix-m dar-t 1 bjinho
E tu dás-m 2 apalpão

Simples, algo inocente, mas muito objectivo!

Bruno Fehr

Ó mor de meu kurassão
dá ca uma bumbada e nao digas que nao
eu gosto de tie de te bermas memo, memo, memo
eu qero é feder

Et voilá! Alguns preliminares (nada que estorve muito), mas acaba no que todos sabemos e gostamos!

Eu mesma!

Pirozo Pirozinhoé
açim o meu Balentinho
Quem me dera a mim...
Que ela me dê um pimpãozinho!!!!

E não, minha linda, ninguém quer saber o que é um pimpãozinho! O que interessa mesmo é arruinar a reputação do São Valentão! E tu estás a ajudar! Com ou sem o pimpãozinho!

NI

Axo q esta é a deicha
p nada dizer
vou sair de mançinhoe
bolto ao entardesser...

E voltaste! E voltas sempre! E eu gosto de ti de carago, mulher!

Valetorno

por môr do meu morcomprei o pcguia
escarranchei-me na webcam
a ver se te bia

isto da poesia já não sai, é que:
nem as moçoilas são ramalhudas
(com pelo a sair por todo o lado)
nem teem refegos suadinhos
e estao abaixo dos 25 mm de toucinho a toda a volta,
i.e. não ha condiçoes
Dedicado, desinspirado Valetorno

Ramalhudas? Ainda bem que especificou: é que eu podia pensar que era cornos! E estar desinspirado não é problema: o que interessa é mesmo javardice!

Carol

Ó mor da minha bida,
Amor do meu kurassão
Que este lenso sirba
Para linpar as marcax da tua tezão

Um dia caregadu de sms's
Daquelas bem picantesinhax
Pões-me a cabeçita aos esses
E as mamas bem arrebitadinhax

Sua badalhoca... yeeeeeeeeees!! Mas eu prefiro fazer outras coisas com os dedinhos... há coisas mais interessantes que mandar sms... if you know what I mean! A quem não sabe, esta é a minha amante lésbica blogosférica!

Rita

Versão "gaijo" s-m:
Ó môr ó minh'amada
Vem ter kumigo à noite
Traz a tua bunda fofa
Pra eu te dar um açoite

Versão "gaija" hi5:
Ó meu krido amorzinho
Em vez de telefonar
Manda a tua foto nua
Para no meu blog postar

Rita, está lindo e cheio de erros!!!! A parte do Hi5 está tão acertada que até dói! Os açoites... suponho que também dê para doer e para escrever no blogue!!

A Gata Christie

Amore, meu amorezão
Amute com todo o curassão
Ès o meu fudilhão
E dáx-me munto tezão

Qero qe xaibas qe te amo
Qe te qero ao meu lado
Quaundo me fodex por ti xamo
Mesmo qe me comax o ravo

MÁXIMO!!! Os erros estão geniais e está tudo badalhoco do pior!

Joaninha

Em dueto, minueto ;)
ELE:
ò me amor, minh'amada
minha fronha d'enrrabada
dava-te uma pro trás
qua té a tampa t'saltava.

Ó me amor, me pequenino
davas uma porra meu nino
Com esse mini Karalhinho
antes o espermedoiro de citrino ;)

Joaninha! Só tu para recordar o espremedor de citrinos! E o poema está espectacular! E de grande grau badalhocal!

Estou viva...

Meninos e meninas

Tenho andado longe da net estes dias, estou a dever respostas (odeio não responder a comentários), posts e visitas aos meus blogues preferidos (e tantos que eles são!!). Mas (respondendo à Salto-Alto, não está tudo bem: está tudo óptimo! É diferente!

Quanto isto estabilizar mais um bocadinho, passarei por aqui com mais calma!

Beijinhos a todos!!! Porque eu gosto de vocês de carago!

Se a outra era provocação, esta vai estourar mesmo

Eu tenho uma vaga ideia de como de faz um filho. Pelas minhas contas, envolve duas pessoas, badalhoquice, troca de fluidos e um ginecologista/obstetra (assim simplificando as coisas). Mas concentremo-nos só nas duas pessoas: em princípio um pai e uma mãe, certo? E vamos deixar de parte divórcios e mães solteiras por este ou aquele motivo.

Pronto, estamos em contexto. A dada altura os petizes (ou gremlins, como diz o meu "marido" Bacardi) adoecem, certo? Agora expliquem-me uma coisa:

Porque é que, invariavelmente, de cada vez que a criança adoece quem falta ao trabalho é a mãe???

Eu juro que isto é um mistério maior que a do ginecologista.

Kiss and tell

Até sou... mas não é a qualquer um...

You're an Expert Kisser

You're a kissing pro, but for you, it's all about quality and not quantity. You've perfected your kissing technique and can knock anyone's socks off. And you're adaptable, giving each partner what they crave. When it comes down to it, your kisses are truly unforgettable.

What Kind of Kisser Are You?

E se há coisa que me põe louca é um beijo em condições... e com a pessoa certa!

Provocação da semana - a vez das gajas

Ora bem, há um tempo lancei a provocação da semana para gajos. Hoje é a vez das gajas. Segurem-se que é forte:

Porque é que há gajas que dizem que preferem que o ginecologista seja um homem?

Ah, porque é mais meiguinho! Meninas, para meiguinho quero namorado! De preferência um namorado que não me visite em regime "visita de médico". Se bem que, a cada visita que faça... convém a especialidade seja a mais ou menos essa, senão é esquisito. De um médico eu não quero miminhos, nem nesse nem noutro departamento: quero competência e bom senso.

Ah, porque as gajas magoam! Primeiro: não vejo o sentido que isso faça, porque elas também têm o que "consultam" (if you know what I mean). E se realmente magoam, devem fazer o que fariam (espero) quando um gajo magoa: páre, se faz favor, que me está a magoar! Ou se for mais brutinha/brutinho digam qualquer coisa como "sabe, isso não é carne de cão"! É assim tão simples! Vocês têm boquinha, não têm? Então usem-na! E com ginecologistas (gajos como gajas) até é mais simples que com um namorado!

De resto, um exame "daqueles" é constrangedor seja com quem for. Seja como for, recomendo que se escolha o médico desta e de qualquer outra especialidade conforme a competência e não pela meiguice!

A outra variante disto é: eu prefiro trabalhar com homens. A mim tanto me faz, sinceramente!

Resolvido o problema da tradução do "be my Valentine"

Há uns dias eu e a Eu Mesma debatíamos (aqui) se a FNAC teria traduzido "your Valentine" por "o seu Valentim". Chegamos à única conclusão lógica: era uma promoção que só se aplicava a gajas (ou gajos) que namorassem com Valentins. Deixamos de parte a hipótese de ser realmente tradução: seria muito má onda e burrice pura e simples da malta da FNAC!

Má onda são também os termos da promoção: então e quem namora com Pedros (não a senhora deste post, nitidamente), Paulos, Brunos, Joaquins (mmmm... ai o Joaquim!)? Não está certo! Algum Valentim se anda a promover à conta da FNAC, cheira-me! Se for alto, magrinho, inteligente e de olhos de gato, é para mim!


O que não resolveu a magna e candente questão da tradução da expressão "your Valentine" (não sei se isto conta como expressão idiomática). Até que reparei que este ano o Erosporto (o salão erótico do Porto) se realizará de 12 a 15 de Fevereiro! E quem diz Gondomar diz Valentim Loureiro, aka Major Valentão! Vai daí, está resolvido o problema: "be my Valentine" traduz-se de agora em diante por "sê o meu Valentão". E mai'nada! Faz estranhamente sentido? Quem gostar de fardas pode optar pela variante "sê o meu Major Valentão"... mas cada qual sabe da sua vida!


Associar um dia tão parolo a uma personagem tão simpática parece mal. Mas que raio, não sei se o homem fez alguma coisa, mas ao menos fica a suspeita. Aliás, em termos de justiça a coisa parece ficar mesmo sempre pelos preliminares, apesar de se f*** sempre muita gente pelo caminho! De onde se conclui que a justiça é impotente! Ou incompetente?


Há ainda um outro episódio que associa indelevelmente o Major Valentão às lides do amor: a oferta de electrodomésticos aos gondomarenses que nele votassem. E electrodomésticos do que nos lembra? Claro: espremedores de citrinos (para quem não percebeu, recomendo mesmo a leitura do post)! E pronto, isto é a Abobrinha, certo?


Portanto, dia 14 de Fevereiro é dia de São Valentão e o mais romântico (se é que romantismo é compatível com 14 de Fevereiro) que se pode dizer nesse dia é "sê o meu Valentão"...


Estranhamente eu comecei este post a pensar falar do Erosporto... não é normal!





NOTA: O "concurso" de quadras está ao rubro! No dia 14 publico-as TODAS distribuídas por vários posts (não dá para pôr só num post, senão fica comprido demais). Continuem! Têm que ser parolas, se possível porcas (e que porcas que algumas estão já!) e assassinar de vez o romantismo parvo que gravita à volta do dia de São Valentão! Toca a dar-lhe!!

Se eu fosse e se eu mandasse

Uma pessoa boa (ou seria uma boa pessoa? Não interessa!) desafiou-me duas vezes: para o "se eu fosse" e para o "se eu mandasse". E eu vou fazer o 2 em 1.

Cá vai o primeiro:

Se eu fosse um mês seria: Abril. Tanto está a chover a potes como dias lindos. Seja como for, vê-se vida a explodir por todo o lado!

Se eu fosse um dia da semana seria: Segunda-feira. Porque é um recomeço. E eu sou toda recomeços.

Se eu fosse um numero seria: 69... o único ímpar divisível por dois... (eu tinha que javardar, claro!)

Se eu fosse um planeta seria: Lua. Eu sei que a lua não é um planeta, mas é lá que está a minha cabeça de vez em quando. Ou então a Terra, porque (até prova em contrário) é o único onde há vida.

Se eu fosse uma direcção seria: Para cima.

Se eu fosse um liquido seria: Sumo de laranja ou um qualquer sumo natural. Cheio de energia e antioxidantes.

Se eu fosse um pedra seria: Uma granada. Por motivo nenhum: gosto delas

Se eu fosse uma fruta seria: Maçã. Amo!

Se eu fosse uma flor seria uma: não sei o nome, mas são aquelas florinhas amarelas que crescem espontaneamente no campo na Primavera.

Se eu fosse um instrumento musical seria: uma voz (soprano).

Se eu fosse uma cor seria: Verde. Acalma-me e dá-me energia. E preto. Porque tenho um lado negro.

Se eu fosse um animal seria um: Um gato.

Se eu fosse um sentimento seria: Muitos. Disso não me falta, e bons.

Se eu fosse um sabor seria: Doce.

Se eu fosse uma parte do corpo seria: Olhos. Basta olhar para a imagem que tenho no meu perfil.

Se eu fosse uma cidade seria: Porto. Porque é uma cidade que não tem uma beleza imediata, tem dias maus mas coisas e pessoas mesmo muito boas. E não tem complexos. Mas aprendendo a gostar, gosta-se muito.

Se eu fosse um país seria: Dinamarca. Gostei, pronto!


Quanto ao que eu faria se mandasse, mas assim tipo passe de mágica:

1. Faria com que todos se preocupassem genuinamente uns com os outros e estivessem dispostos a ajudar quem está mal. Este estar mal vai desde a fome à pura e simples solidão;

2. Quem ajudasse tivesse de facto a competência técnica e emocional para o fazer. Porque isto de boas intenções não se vive;

3. Que houvesse meios para fazer tudo o que se pretende. E, ao contrário do que muito totó da esquerda errada pensa e diz, isto implica dinheiro e a capacidade de o gerar.


NOTA: O "concurso" de quadras de "S. Valentão" continua aberto. Serão TODAS publicadas no dia 14, pelo que convém que sejam o mais parvas e parolas possível! Que é para acabar com a reputação da merda do dia de uma vez!!

Lenços de namorados - um upgrade para os tempos modernos

De volta aos posts sobre dia dos namorados!

O que é que os tugas têm em comum com os bifes em termos de dia dos namorados? Lenços de namorados!

"Os Lenços de Namorados apresentam-se como a mais genuína forma poética e artística utilizada pelas moças do Minho, em idade de casar.

Constituído por um quadrado de linho, ou de algodão, que a jovem bordadeira bordava a seu gosto, o lenço dos namorados fazia parte do traje típico feminino, mas tinha outra função a desempenhar: a conquista, pela moça do jovem por quem se apaixonara." (daqui)

Moças?? OK, whatever! Hoje as moças têm blogues, Hi5, outras coisas que eu não conheço, telemóveis e portáteis XPTO. E não sabem bordar.

Ocorreu-me assim uma oportunidade de negócio: um upgrade de lenços de namorados para os tempos modernos! Já que a merda do dia de S. Valentim é anglo-saxónico (e parolo, mas não digam que fui eu que disse isso), é uma excelente ideia dar-lhe um toque nacional! Nacional parolo, que é para ser consistente.

Ah, mas é parolo! Pois, mas o que é parolo vende, obviamente. É só ligar para a TVI para saber isso!

Como hoje os lenços são quase todos de papel, um upgrade implicaria necessariamente a mudança do veículo de impressão do linho ou algodão para o papel absorvente, sedoso e que não fira o nariz. Uma moça pode mandar imprimir a mensagem e o padrão em vários pacotes de lenços para oferecer ao amado. Claro que quando a ranhoca atacasse o amado, este teria que ir necessariamente... ao pacote da moça! O que torna uma mera constipação muito mais interessante e uma gripe a sério uma moca tremenda. Acho que vou apresentar a ideia à Renova! Sempre é melhor que papel higiénico preto (claro que isto é a minha opinião)! E há mais "cumbíbio", porque na casa de banho por norma só se faz... merda.

Característicos dos lenços de namorados são certos padrões (corações minhotos, flores e animais), e rimas ou dizeres. Por norma cheios de erros! Ora nisso as minhotas bordadeiras de antigamente estão em completa sintonia com muita moça e moço actuais. Com pequenas alterações. Ora vejamos uma rima que se pode fazer actualmente:

Ó meu kurassão krido
Gosto bué de ti
Komprame un xpremedor de citrinos
E bamos fujir daki

Simples, moderno e com um toque de sexo que se confunde com uma domesticidade erotizada: o espremedor de citrinos. E os erros? Erros puros e simples e linguagem sms! Espectáculo! Um sussexo de vendas! Agora é só imprimir uma embalagem de pacotes de lenços e dá-la ao pretendente no dia dos namorados! Degradante? Ao menos é mais útil que um peluche nojento com um coraçãozinho a dizer "I love you". Um gajo não pode assoar-se a um peluche, embora possa dar vontade de lhe limpar o rabo.

Sinceramente acho que a ideia tem pernas para andar. E ainda podemos exportar a coisa. O que é uma ideia excelente para estes tempos de crise, em que têm que entrar divisas para o país!

Ora os métodos de fabricação de lenços de papel, papel de cozinha e papel higiénico não podem ser muito diferentes, pelo que junto com lenços de namorados pode-se aproveitar a embalagem (ou o pacote) para fabricar papel de cozinha de namorados e ainda papel higiénico de namorados... e deste modo muitas dessas mensagens horrorosas teriam o destino adequado: servir para alguém limpar o rabo! Parece-me bem! Mais: parece-me justo!

E agora o desafio, para quem quiser aceitá-lo: escrever uma rima pirosa, com erros para o lenço de papel de namorados! Bora lá! Soltem o piroso que há em vós!

"O meu filho não gosta de estar preso com o cinto"

Na minha experiência como cidadã e tia tenho arrancado cabelos e resistido à vontade de esbofetear pais por deixarem crianças soltas no banco de trás. O filho "não gosta" de estar preso com o cinto. E depois, "é só para ir ali". Também resisti hoje à tentação de esbofetear um pai que por pouco (e por estupidez) quase deixou o filho fugir para a estrada (apanhou-o mesmo no limite), onde passavam muitos carros. Não se safou de uma boca, mas acho que nem ouviu.

Hoje, na auto-estrada (a caminho de uma saída à noite), comecei por ver um fuminho. Pensei que alguém tinha o carro a precisar de ir à oficina, mas demorei 2 segundos a ligar os quatro piscas e aperceber-me que oficina nenhuma quereria aquele carro: tinha acabado de capotar e embater contra o separador central e alguém estava a sair de lá a custo.

Fui a terceira pessoa a parar e agarrei no telemóvel para chamar o 112. Entretanto várias pessoas pararam, estava a mãe cheia de sangue (cortes superficiais, parece-me) com duas crianças ao colo e várias pessoas forçavam a porta do carro para tirar o condutor que eu pensei estar ferido. Não estava, pelo menos que se visse.

Olhei para as crianças, que a mãe agarrava como se se agarrasse à vida. E se agarravam a ela do mesmo modo, o que até era verdade. Não tinham um arranhão! Não sei como é que aquela mãe as arrancou do carro às avessas, mas também não interessa: estavam inteiras, só com pingos do sangue da mãe! Os pais daquelas crianças não tiveram pressa de sair de casa e não cederam à tentação fácil do "o meu filho não gosta de estar preso com o cinto". Os pais, que espatifaram o carro para além de qualquer reparação, tinham salvo as suas crianças. E foi muito fácil!

Estabilizei a menina de 4 aninhos que gritava descontrolada, convenci-a de que a mamã estava bem (e o melhor é que era mais verdade que mentira piedosa) e de que os senhores da ambulância é que iam limpar o sangue da mamã, porque era assim que se fazia. Entretanto outra senhora chegou-lhe o casaco de um filho porque ela estava com frio e ficou com ela enquanto a mãe desmaiava por causa mais do choque que do ferimento. Quando vi que estava a mais, fui-me embora. Dizendo ao pai "isto nem correu muito mal".

No geral, foi um acidente sem consequências: umas nódoas negras, uns cortezitos, um susto e um carro para o lixo. Carros há muitos! Mas não aconteceu nada às crianças, que são únicas e insubstituíveis! E não creio que o seguro pague crianças. Já carros, paga.

A história seria inteiramente diferente se as crianças não tivessem cadeirinha, por isso POR FAVOR, coloquem sempre as crianças correctamente na cadeirinha em TODAS as viagens que façam! Os acidentes acontecem e não precisam de ser tragédias! Não precisam mesmo! Este não foi: foi mesmo só um miserável acidente! E eles acontecem!

Cogumelos que estão na embalagem original mais 6 dias que o prazo não matam.

Pelo menos é com isso que eu estou a contar...

... mas se eu desaparecer de circulação... já sabem porque é que foi!

Os 6 segredos de Abobrinha

Bem, eu tentei fazer-me de esquecida, mas fui nomeada pela Tulicreme, pela NI e pela Pinxexa para contar os meus segredos.

6 segredos? Ena! Os pastorinhos tinham 3: um por cada pastorinho! Daí que eu valha por dois "kits Fátima" (Nossa Senhora não vem de série com este modelo), mas não facture tanto. Pronto, já fiz a minha piada parva, já posso dormir descansada!

Bem, cá vai:

1. Tenho um ódio de morte a "música" de Mafalda Veiga, André Sardet e João Pedro Pais;

2. Tenho um carinho especial pelo Marco Paulo, José Cid e Cândida Branca Flor. Isto porque me lembram do tempo em que éramos todos parolos por definição (não havia net e a televisão era um niquinho limitada), mas alguns escaparam;

3. Nem a parolice evitada me livrou de ter um ódio de morte ao Carlos Paião. Anda agora um menino com uma voz muito interessante a cantar o "pó de arroz", mas alguém lhe devia dizer que a música é mesmo fraca. O facto de eu não me conseguir lembrar do menino que canta isso não é por mal: é mesmo senilidade;

4. Sou péssima para nomes;

5. Enerva-me quando se escreve "ç" antes de "e" ou "i". Não consigo evitar;

6. Tenho um blogue. Ah, mas isso não é segredo! Até é! É quando se conhece um menino e cai em conversa "eu tenho um blogue secreto". E ele "então diz-me qual é". E eu "é segredo"! E ele ainda não conseguiu que eu me descaísse!

E pronto, sou assim tão pouco interessante!

O Processo, Kafka

Já li o livro há um tempo (valente) e não me lembro bem dos pormenores. Lembro-me que enervava a dada altura e que no fim o personagem principal foi sujeito à pena de morte (ou só assassinado?) por causa do processo que já não sabia em que ponto andava.

Tenho-me lembrado demais do livro, acho que o vou ter que ler de novo...

The love cock

Já toda a gente deve saber que eu odeio o dia dos namorados. Mas se não for inteiramente claro, eu certifico-me em breve de que não haja dúvidas quanto a esse particular!

Odeio lamechice, detesto lamechice (sobretudo quando cheira a falsidade ou insegurança), detesto carinhos com data marcada como manifestação de histeria colectiva... baaaaaaaaaaaaah, odeio!

Naturalmente isso estende-se às prendinhas de dia dos namorados... ursinhos com corações, caixas de chocolate em forma de coração... dá-me urticária! E essa cena do coração... seca! O amor é uma coisa do cérebro, mas só porque o desgraçado é menos estiloso, é preterido em favor do coração! E daria para fazer piadas com "cabeça".

Hoje, contudo, estava capaz de abrir uma excepção e achar piada a dar isto como prenda: o galo do amor. Aqui à venda, na loja de Serralves. Não é bonito, não o colocava em cima de móvel nenhum (mais que não seja porque quase não tenho móveis), mas dá para fazer uma troca de mimos excelente e picante (e nada daquelas lamechices que se vê neste dia):

- Meu menino, cá tens o love cock.

- Ordinária, não sabias dizer love rooster? Ou só galo do amor?

- Sabia, mas estava com esperança que fosses bom a línguas!!!!!!

E dá para dizer mais um monte de porcarias à volta disto! Estejam à vontade!

A merda toda é se ele também tivesse a ideia de cobrir um galinheiro inteiro... em vez de usar o pinto em exclusividade... mas aí... começa-me a dar desejos de arroz de cabidela!

Então não és vegetariana? Tem dias que não...

Reedição do post da primeira-ministra islandesa

OK, o primeiro post da primeira-ministra islandesa correu-me um bocado mal: meti os pés pelas mãos, não consegui satisfazer os leitores tanto quanto devia e acabei a dizer que a culpa era da gaja. Ou seja, transformei-me num homem! Ainda por cima num feio e com pila pequena, porque estava mesmo a precisar de me esforçar!

Mas recuperei!

Assim, ultrapassei as piadas fáceis sobre os islandeses estarem todos rotos e terem sido enrabados e passei a um outro nível! Assim, os islandeses deixaram de ser enrabados para passarem a ser imaginativos na cama e terem a capacidade de ter orgasmos múltiplos e com mais frequência. Eu chamo a isto evolução!

Como se não fosse suficiente, como não tem que provar a masculinidade, a Sigurd... Sigurdat... Sigurdardo... tirr anda com um carro velho. É que o carro é muitas vezes o prolongamento da pila, ou seja, a Sigurda... coisa tem uma pila grande, o que deve ser acompanhado de uns tomates de ferro! Ou seja, é o homem certo para o lugar! Eu em contrapartida... bom, não interessa... também não é assim tão pequena!

"Num país conhecido pela abertura de espírito, o facto de ser lésbica nunca pareceu influenciar a sua carreira política. Mais comentado tem sido o facto de recusar o motorista e a limusina associados ao seu cargo, preferindo conduzir ela própria o carro sobre o qual os colegas garantem: "Já teve melhores dias." "

Conforme se vê acima (daqui), os islandeses vão recuperar da crise porque se preocupam com mais que mariquices (salvo seja) como terem uma fufa à frente do governo. Preocupam-se, sim, que ela não contribua para a indústria automóvel e não dê emprego a um motorista. Ora muita indústria (como se vê) depende da indústria automóvel, pelo que é uma preocupação válida para a recuperação económica!

... se bem que a impronunciabilidade do nome da moça também deva ser preocupação. Digo eu! Eu queria ver o José Rodrigues dos Santos a pronunciar Sigurdardottir! Ainda lhe sai um dente!

E se alguém de repente lhe oferecer flores?

E se ainda por cima for... uma gaja?

Pois é, a Eu Mesma ofereceu-me ROSAS VERMELHAS. No blogue dela!

VEM A MEUS BRAÇOS, GAJA!!!

Eu disse-lhe que isto de fazer cenas de fufas dava popularidade com gajos, por isso não me desiludam. Toca a fazer comentários ordinários e/ou propostas indecentes, se fazem favor!

Ó sua grandecíssima vaca!

Vaca vírgula! Senhora vaca! Vaca com nome! Isto porquê? Porque as vacas, para darem mais leite devem ter nome e tratar cada uma delas como um ser individual!

"Vacas com nomes produzem mais e melhor leite. Quem o diz são os cientistas da Universidade de Newcastle, que estudaram o comportamento destes animais e chegaram à seguinte conclusão: tratar uma vaca como um ser individual, dando-lhe por exemplo um nome, faz os criadores aumentarem o seu lucro em quase 200 litros de leite anualmente"
(daqui)

Diria mais: já que lhes andam a apalpar as mamas o ano todo e nada de sexo, o mínimo que podem fazer é dar-lhes um nome!

Resta saber se o lucro do leite cobre o custo das cow-wisperers! Mas pronto, lá que é mais ético é!

A Islândia tem uma mulher mulher-sexual como primeira-ministra e eu estou deprimida

Ouve lá, então não és tu que dizes que devia haver mais mulheres mulher-sexuais?

Sim: é menos concorrência! Sobretudo se forem giras, porque há a hipótese de arrastarem uma por outra para o "dark side".

Então qual é o teu problema?

É que quando li algures "homossexual à frente do governo da Islândia" ocorreu-me o comentário "enrabados já eles foram" e assim não dá para fazer este comentário, carago!

Não há condições!

A provocação da semana

Meus meninos e minhas meninas. Depois do pensamento do dia (pouco filosófico, mas muito prático), apresento-vos a provocação da semana.

Depois de consultar muitas mulheres homem-sexuais e alguns homens com a mesma orientação (homem-sexuais, portanto), concluí algo a que falta significado estatístico mas tem grande validação empírica. Algo com profundas implicações no tecido social e político nacional e que vai mudar a vossa maneira de olhar os homens (sim, porque as mulheres vão continuar a ser olhadas da mesma maneira).

E, sem mais demoras, cá vai a provocação da semana, que estou a contar que renda muitos comentários! Preparados ou não, cá vai:

"Os homens feios esforçam-se mais!"

Está dito, está dito. Se isto não está suficientementemente porco, acrescento que uma sondagem à boca das urnas (não sei a que é que isto corresponde, mas espero que vos traga imagens mentais interessantes) indica que a falta de esforço no "coisa e tal" se verifica também em homens com um grande (ahem)... talento! Talento? OK, pronto, com uma pila grande! Que gente tão miudinha! Não entendem uma indirecta, carago!

Digam de vossa justiça! Casos concretos, com ou sem detalhes, com ou sem anonimato... bora lá a abadalhocar isto, a ver se nos esquecemos da chuva!