冲凉后头脑清醒文

今天做晚餐的时候，心不在焉，锋利的刀子在切下青葱的时候，不小心切到了自己的食指。一部分的指甲被割了下来。虽然立即拿起纸巾擦掉留下来的血，并且贴上胶布，可是依然没有止住。虽然被割伤，理应会觉得疼痛，但那时就好像往常被割伤一样，并没有把那份疼痛的感觉放在心上，因此也感受不出来。因此，戴上手套，继续切葱。血好久才止住，还等到了爸妈回来帮我找药，才处理伤口。
刚刚在洗澡的时候，因为打算清洗干净伤口，所以没贴上胶布。肥皂和水洒落在伤口上的时候，真的是好疼！可是突然把这件事和最近的一个烦恼联想在一起了。
对于我理解中的自己，在遇到困难挫折的时候，虽然会有很多抱怨，可是心里依然会叫自己撑下去。而每次，都做到了。之前在中国报实习，每天都遇到很多挑战，每天都过得很艰难，每天都会找人诉苦，但是依然在每次放弃的时候叫自己撑下去。
一直以来，我以为我能够撑过实习期，是因为我知道自己在那边是有一个期限的，实习期限完毕就会回去学校继续念书。可是刚刚回想起来才发现，并非如此，而是因为自己在实习期间，逐渐喜欢上了那份工作。即使是现在回想起来，都是美好的。甚至实习完毕的时候，非常不舍得。
现在踏入社会了，工作面临了很多挫折，心里还是那句：撑下去。可是，越来越发现，因为自己的能力问题，无法帮上什么忙，而且也越来越意识到自己在这工作上有多么无能。原因很简单，因为他们最基本要求的事情，是我最不擅长的;我擅长的事情，在那里毫无用武之地。因此，整个人变得越来越自卑，越来越不想和人相处。
很多时候心里都在说：撑下去！可是，另一方面却也在深思，自己要的是什么样的未来？心里很清楚知道，这不是我想要的未来。我并没想过要朝这方面发展。撑下去的原因很简单，就是为了那五斗米。然而，以这个原因来鼓励对我来说，还是没办法成为动力。
其实，自己在那里仅有区区的两个月，对于一个社会新鲜人来说，两个月就走，要不得。因为这会成为一个污点，让人认为你是一个不够稳重的人。
可是就在昨天面试对外汉语教师职位时，面试官问我：“最近的年轻人，换工作就好像换衣服一样，你怎么看？”当时，我并没有多余的时间去思考这个问题，因此只把最真实的想法说出来。我这么回答说：“我看过一篇文章，身为一个员工，在一家公司能够每天坚持做千篇一律的工作，是因为自身对工作的满足感和自我价值的肯定支撑着的。如果在一家公司，我认为自己无法从中得到自我价值的肯定，甚至认为自己在那边是个无能的存在，我会走！”
当然，这个答案，不经慎重思考，是个非常草率的答案。那天晚上，思考着这个问题，慢慢地理出了自己的答案：
“如果说年轻人换工作如同换衣服，那么以这个比喻来说的话，当人们穿起一件过于窄小，或者是过于宽松的衣服的时候，穿着窄小衣服的人自然会觉得不舒服，而穿得过于宽松衣服的，虽然不会觉得不舒服，甚至非常多人喜欢穿着宽松，但也并不代表穿起来会比合身的好看。把这个说法重新套用在工作方面，以一个社会新鲜人的角度来说，能够发挥自己所长的机会有限的公司，就如过于窄小的衣服，把自己绑得紧紧的，无法把自己最好的一面展现出来。而以自己有限的能力，进入了一家待遇良好的公司，做着一些琐碎的工作，可是因为能力关系，大部分时候都无法符合公司的基本要求，就如过于宽松的衣服，穿着让人觉得无法驾驭。这个时候，就要提升自己。然而，虽然那件衣服穿起来宽松舒服，但并非你喜欢或者是想要的款式，要或不要，取决于自己。因此，若说年轻人换工作如同换衣服，你可以给予不同的评论。你可以说，不够稳重;你可以说，无责任感;你可以说，毫无耐力。可是，从另一个角度看来，他们只是想要找一件最合身的衣服，走着自己最想要的路而已。别告诉我，你买衣服的时候，不是左挑右选，试了又试才决定买下的哦！除非，你是个对自身毫无要求的人。买衣服，选了又选，是因为你是要付钱去买的。找工作，可是用你自己的一生来付款的啊！”
*纯属个人意见，可以赞同，也可以反对，不过并不会影响我的看法*

所以，明天打算呈上人生第一封辞职信。第一份正式的工作时间：两个月。



写于：2017年7月10号（星期一，凌晨12点）

自我审视

之前，我一直为了找工作而烦恼。烦恼的是，拒绝了Hypersurf后申请的工作都没有进展。烦恼的是，身边同学一个个陆陆续续地找到工作。烦恼的是，好胜心和比较心强的自己一直觉得自己比不上她们。

5月的时候，我应征了一个翻译的工作。因为大学副修翻译的关系，所以这类型工作也是我投信的地方之一。去到那边，她们给我做了一项测试，后来得知的结果是只有中文合格，马来文英文都不好。可是，不知为何，她们录取了我。因此我在15号那天，上班了。

可是，开始工作的第一天我就发现，这家公司不该请我。首先，我的英文马来文不好，而她们工作最需要的就是这两种语言，而需要中文的地方很少。所以主管也无法给我什么工作。然后就是因为语言能力的关系，导致一些本来应该一个员工就可以搞定的东西，到了我手里只能够做最基本的中文名词翻译是否有误，再给其他人更进一步地去做检查。所以，我有时候会听见主管和其他部门的人或经理聊天的时候，都会提及我能力不足之类的，或是无法帮上忙之类的。

虽然，语文能力有限，提升就好了，不是吗？会这么问这么说的人很多，可是我却没有那个心要去学习、去进修。确实，我是懒惰，我是不思进取，可是我不想在我下班后依然还要为了公事去做任何东西。

这家公司是这样的，因为是媒体公司，再加上是字幕翻译的工作，OT是没有OT费的。而且因为是媒体公司，我们所有的东西都要在期限内完成。完成不了，就得加班或者是带回家继续加班。曾经，因为不熟悉而手脚慢，我试过连续两晚在家工作到凌晨12点多到1点。那时候，看着无论怎么做都做不完的工作，回到家连吃饭的时间也省略直接开电脑继续做，真的让我的眼睛吃不消。试想想，从早上9点，省去午餐时间和回家时间等等，虽然只有一小时多，可是我算它是两小时，而回家加班到凌晨12点，即是说我连续地看着电脑屏幕长达13个小时。说真的，当时候的我真的连驾车回家都无法集中精神。回想之前熬夜赶功课，真是小意思，呵。

其实，打从一开始，我就不喜欢这份工作。可是，这份工作是剔除掉愿意接受我可是父母不建议去做的那些，唯一一份回复我的。因此我也只好去做了。我有时候在想，没有人生目标的人真失败。就是因为没有人生目标，所以我连在找工作的时候也不知道要找什么类型的工作、别人问起我也只能回答不知道。这家公司是这样的，里面的工作环境不会有一句交谈。上班时间，大家都是戴着耳机，对着电脑，双手打字，不发一语。只有在询问事情或者是和主管交代事情才能够听见声音。虽然，我曾一度认为我可以在那边交到一些同事朋友，可是事与愿违。那边大部分是马来人，并非是我介意与她们一起交谈或者吃午餐，而是每到午餐时间，全部人都已经有了自己的同伴，给我感觉无法加入。华人同事的话， 一些回去宿舍吃饭，一些在你不知道的时候独自外出，一些则是和其他部门的人到管理层那楼用餐。此外，虽说午餐时间是1点，可是不代表是准时1点吃午餐。如果有工作要赶，你就得完成了才吃。我曾试过，没吃或者是下午3点才吃，真是饿死了。

我最近在想，我到底要怎么样的未来？我在这个社会要成为一个怎么样的人？我的人际关系和社交圈是要怎么样的？我知道自己想要扩展自己的社交圈子，可是，我预感，自己在这家公司，社交圈子只会越来越窄。在那边，我压根找不到一个能够交流的人。

那里的下班时间，是6点。可是，并不代表你可以准时走。从第一天上班到现在，我不曾6点回过家。并不是因为我每次都没完成工作，而是我曾经试过6.30pm把自己那天的工作简报表交给主管时，她问我怎么那么早走，并且还硬留我下来把我的工作检查好才走。还有一次，是这星期的某一天，我大概6.30++pm走，结果第二天同事问我怎么那么早走。。。我在想，是因为我每次都呆到7点才走的原因，而导致她们认为我在下班时间后的半小时之内走是不正常的吗？我不知道！我只是觉得，为什么我下班了，完成了自己的事情，可以回家，可是还要这样被问？我不喜欢这样的工作氛围。。。

其实，我知道凭我这样的能力，根本无法过到试用期，或者是我本人根本撑不了三个月。每天都沉浸在那种自己无法帮上忙、能力太差、她们请我回来是在浪费薪水的那种想法当中。我真的是几乎每次都想要再找一份自己能力范围应付得来的工作。说真的，这个星期过得超级不开心，心里那种想要走的欲望越来越强。虽然父母叫我忍耐，当做拿经验，可是只有自己心里才知道自己到底适不适合这份工作。我告诉了他们，我会忍耐到我真的真的觉得自己撑不下去的那一刻。可是，我也告诉他们，我预感自己不会做超过三个月。不是自己的悲观还是什么，在我还是新人的这段期间，能力差一点主管尚可以原谅。我想到的是久而久之，她们知道我无法达到她们的要求，也是一样会告诉我我不适合这份工作。因此，我最多只能呆三个月。

可是，每当我想到要走的时候，我又开始迷惘了。我会想，我现在遇到小挫折就走，那么我无论去哪里、做什么工作都一样是那么懦弱吧？所以，我才想要继续撑到我无法再撑的时候。第二，就是一个比较不好的想法，就是我觉得自己是同学群中最迟找到工作的人，却是在她们之中最早辞职，好丢脸！虽然有人会觉得这样的感觉是多余的。第三，就是我该找什么类型的工作，才算是适合我，而我也能够贡献给他们的工作呢？现在这份工作，给我的感觉是我不但没贡献，而且还添麻烦，或者是要其他人做double work。我一直在这么嘲笑我自己，现在不是我嫌公司无法给我什么，而是我在嫌弃自己无法给到她们想要的。换言之，就是白白浪费金钱雇用我的那种感觉。我真的很不喜欢，很不喜欢这种毫无贡献的生活。

我明白其实这一切，都和自己的心态有关。有一个同学，和我做同样领域的工作。对她来说，她喜欢那家公司，而且觉得那边是个可以长久待下去的地方。然而，我却觉得这边我无法给予她们任何的贡献。虽然对于这家公司的环境和主管，我都觉得还可以，并且有时候觉得自己的主管算是不错的，愿意让我尝试。可是，这依然不是我想要继续下去的地方。。。

写于：2017年6月18日（星期日）

近况

最近虽然“生产量”比起大学期间提升了一点点，不过也只是寥寥几篇，而内容也不是关于自己的，而是和同学间的一些点滴，因此打算在这里写一写最近的近况。其实，要我用一个成语来比喻最近的近况的话，就是“钻牛角尖”。

为什么这么说呢？其实，考完试，正式迈出学校大门，已经第50多天了。在念书的时候，我希望快点毕业出来找工作。现在，我希望我还没念完。为什么呢？终于明白了啊，明白为什么身边的人都说读书的时候是最快乐的。因为除了烦课业以外，什么都不用烦恼。其实现在的我，好迷茫啊！迷茫的是，我不知道出了社会自己可以做什么、要往哪里发展。当时候选择念中文实在是完全因为兴趣，并没有想过以后出来要干啥。好了，本来以为大学三年半里面应该会想得到自己的出路，结果现在毕业了，还是想不到。

最近，和同学一起聚了一聚，发现身边的同学都已经是社会人士了。对于这个还没踏入社会的我来说，真的好羡慕。我羡慕她们能够找到属于自己的工作，开始独立赚钱。当然，我也看到了其中一些被社会洗礼后的不同面貌，真的少了以前那份年少轻狂的青涩。对于现在社会经验值为零的我，虽然知道不能光坐在家里羡慕，可是就如我时常说的：当人在一个安稳的地方呆久了，就很难踏出圈子。虽然我知道并非所有认识和那句话，可是我就是那个不敢踏出去的人。其实，这样的比喻对我来说，我自己也不确定是不是适合的。

其实，二月份和三月份，分别面试了两份工作。第一份是Hypersurf Corporation Sdn Bhd的中文编辑职位；第二份是Agoda的Customer Support Specialist，简单来说就是客服人员。其实，我算是被自己框着了。除了中文以外，这几年很少机会接触到英文和马来文，因此也退步很多。所以也只好一直找和中文相关的工作。当然，和中文相关的工作第一个让人联想到的就是中文老师，可是偏偏我不想当一名老师。。。或许这是我最后的选择吧。

首先，我先说一说面试的这两份工作。第一份呢，在康乐Giant后面，对我来说算是离家里比较靠近的，可是公共交通到不了（我想要搭公共交通上班）。我是在Jobstreet找到这两份工作的，而这家出版社的评价，不算很好。面试的时候，是一个女人面试我。本来以为面试都是我说话的，怎么知道反而给她说了好久，我面试花了整整两个小时，我爸爸也白白等了我两个小时！期间，那个人一直要我答应驾车上班，因为说什么车站离这里太远之类的。然后，就是把薪水压低到RM1900，是我求她她才加到RM2000（Jobstreet本来就写minimum RM2000的说）。然后，其实她给我的感觉其实不太好，工作环境也是让我有点不想要继续呆下去的感觉。因为一进去他们公司，一直有一种空气不流通和有木屑味道的闷闷的感觉。不过其实，她当天就说要收我，并且叫我立刻上班的。我硬编了一些理由，让她给我隔一个星期才开始工作。而在那一个星期当中，我一直在犹豫要不要去，因为真心不喜欢那边。最后和爸爸商量了后，决定试一试。

第一天上班，发现有另外两个人和我一起开工。那时候，那女的叫我们三个一起到她办公室，交代我们的岗位和介绍公司之类的。结果，她说的话让我有一种她在洗脑的感觉，并且让我觉得她对于我们并不信任，一直认为新人就是大部分都从他们那边学习，过了实习期立刻跳槽。（拜托，过了试用期就跳槽肯定是公司问题好吗，谁愿意过了试用期跳槽去另一家再重新开始试用期啊？）由于当天没有签合约，我就先做了。可是，当天其实去上班和下班回家后，我都非常不开心。到了第二天，她叫我上去她办公室签约的时候，我看了看合约，一签约就必须工作半年，否则需要赔偿 。我当下就决定拒绝了。因为本来想说打算做一个月到三个月看看自己会不会喜欢上这工作，可是一签就是半年的话，我怕我不喜欢的话无法撑半年。因此，我的第一份工作，只做了一天半，无薪。

第二份面试的工作，是Agoda的。这份工作我一直很想要，原因无他，纯粹因为薪水高，还有佣金。可是其实需要轮班，就是说需要半夜工作之类的。其实，内心也有暗自纠结到底可不可以胜任，因为感觉本身属于喜欢工作时间稳定的工作。可是，所有的犹豫和纠结，都被金钱所打败。因此，我参加了面试。可是，面试失败了。不过，失败的时候虽然有点沮丧，可是不久却没事了。这或许也说明心中其实不大想要？不知道额。。。只是申请这工作的时候遇到蛮多困难的，一切的“巧合”都被我归咎于命中注定。为什么呢？其实这面试分成三阶段，第一阶段是他们的性格测试和服务测试。第二阶段是要写一篇中文电邮和一篇英文电邮，每篇的时间规定是20分钟。那时候，我先写了英文的电邮。当写中文电邮的时候，因为broadband的电池快用完了，就赶紧拿去充电。可是当充电当儿我的broadband自动关掉了！网络断线了！然后我的电脑因为这样当机了！我重启我的电脑两次才恢复正常，可是我的中文电邮只写了第一句就因为断线，那个系统自动帮我提交了。

可是过了大概一个星期吧，那边的人打电话问我是否还有兴趣申请，说可以让我重考中文的笔试。可是，在那通电话打来前几天，我的电脑坏了。。。电脑开启了后，里面的东西都按不到。。。（用了那么久，我非常字号第说我的电脑没坏过的，而它坏之前最后一次用它的时候，都没事情啊）结果，我为了用电脑跑到大学的图书馆去== 虽然大学的Wifi很慢，可是他们电脑都是用lane line的，所以通常都不会有太大问题。我特地去到图书馆的digital zone用电脑做笔试，可是做到一半，大概是因为那架电脑没打过中文字或者是很少上网的原因，Google Chrome几度Not Responding！而且电脑甚至慢到当我敲打完所有的汉语拼音后好一阵子，电脑荧幕才显示我打的字。哇老，那时候我心想真的是。。。不过还好的是我最后还是能够在规定时间内完成。就这样，我顺利到了面试的阶段。前一晚，想了想这份工作申请得困难重重，或许是真的不适合我？因此我向老天爷祈祷，如果这份工作真的适合我，就保佑我能够顺利面试。如果这份工作并非注定是我走的路，就保佑我面试不顺利。那时候心想，真希望要这份工作或这么说的吗？== 不过最后面试失败的时候，其实暗自松了口气，因为感觉放下心头大石了，脑袋不用再做思想大战。

其实我对于找工作很焦急，我怕我一怠惰的话我就会无止境地赖在家不要去工作（现在是怠惰中期了啊啊啊），然后我也怕我是班上最后一个找到工作的人。说实话，我怕落后别人，我更怕拖家人后腿。可是，现在的我却事业快两个月了。其实夜深人静的时候，有暗地里思考，自己是否不应该那么挑剔，拒绝Hypersurf呢？如果没有拒绝的话，我已经是个上班族。可是，如果要我问我的心，我是真心不喜欢那边的。然而，世界上我敢肯定有一大半的人都在做着自己不喜欢的工作吧？做是因为只为了生活。。。我是否不应该拒绝呢？可是拒绝了我却是开心的。我不知道，不过这已经是无法改变的了，也不需要纠结太多。

自从Hypersurf的事情过去后，等着Agoda的面试。Agoda面试失败后，现在的我处于不知道要找什么工作，也不想开始找工作了。面对前两次的失败就开始逃避了。我发现无论什么事情，我都爱逃避哦？虽说要收拾心情重新出发，可是没有想要收拾心情的感觉。对前程依然迷茫。荔霖说，要听心里的声音。我想说，我听不到。什么是心里的声音呢？或许要好多年以后才听得到吧。羡慕那些早就听到心里声音的朋友。

啊啊，不行，我也要加油找工作啊！在家没贡献好没用！

为了上面那句话，我要加油啊！

写于：2017年3月8日（星期三）

致怡文

记得当初见到你的时候，第一个想法就是：眼睛好大的女孩。怎么说呢，那双眼睛是一双典型的金鱼眼睛哦，和你的五官配起来超好看的！

因为班上只有你和可红、美莺来自东马，加上你们的关系非常好，就好像三胞胎一样，所以自然而然地，我们都称你们作“东马三朵花”呢！在这“三朵花”里面，从以前到现在都好，你都给我感觉最好相处的~别误会哦，“最好相处”并不是说另外两个不好相处，只是纯粹觉得在三个当中，感觉和你最好谈，也感觉最容易相处，呵呵。

记得当时候是大一还是大二了？记得因为HE和你同组的关系，然后因为只有我们两个是住宿舍（其他组员是巧韵那家人），所以每当上课前，我们不是一起往Mid Valley溜达，就是各自回宿舍了。不过，其实我不大记得了，我们当时候一起出去玩的次数很多吗？现在脑海里面有很多和你一起出去玩的记忆，可是印象中当时候和你一起出去的次数不算多？还是我记错了？额，记忆力衰退了，没办法==

不过那时候蛮开心的，也让我认识到了你的性格蛮可爱的。在我的印象里，你是一个会听我吐一大堆苦水的人然后在那边附和我、安慰我（虽然不知道你的真正想法），其实那时候有你当我的烦恼垃圾桶，也让我起码不用憋在心里没人可以说，真的很谢谢你哦^^不过，其实有时候我在想，从以前到现在都只有我对你说我的事情，然而对你的事情我都不算了解呢。。。算是一个遗憾吧~或许你也不想说？呵呵~~

不过个性这东西，相处久了是自然会了解的。对我来说，虽然不如可红嘉欢她们一样理解你，不过我看到的你，有时候还蛮自相矛盾的~额呵呵呵。。。譬如说，你很怕胖，可是你最爱吃的是快餐还有巧克力；你其实有时候蛮想省钱的，也看得出你属于可以的话尽可能不要向父母要求额外生活费的人，可是当你看到喜欢的东西的时候还是会买滴~~~而且当其他人说要去一些价钱比较高的地方吃东西的时候，你也会因为跟大队而一起去。。。尤其是最后一个学期我时常带你去Bake Plan，你也会因为陪我而顺便买东西，让你浪费钱了还真有点不好意思==

Wendee曾经说过，我们写给她的小纸条当中，有很多人说她非常客气。其实，除了她以外，你对班上大部分的人（嘉欢她们我不知道，不过应该比较不客气）有时候都太客气了，客气到就好像我写给Wendee纸条上的那样：过于客气导致相处之间好像多了一堵墙。不过还好的是，你的墙还不算厚，还属于比较薄的类型。只是哦，给你一个小小的建议，对于同学或者朋友（起码是我们这群人），就不要太客气呗~例如因为一些小小的事情而一直道歉或者是道谢之类的。。。或许我们都完全不介意或者是不记得哟 =)

虽说你看起来情绪变化不大，而且完全没脾气，可是我觉得人的情绪或者脾气总会有变化的时候吧？而你总让我感觉没有呢。。。我有时候会思考，是真的没有呢，还是隐藏起来了呢？或许你有属于让你能够吐苦水的地方呗~起码不会闷在心里一个人憋屈。

对我来说，我其实很钦佩你对你的未来就好像你对于你的功课一样，都是未雨绸缪类型的。上学期听到你们三个聊起说什么政府工作之类的，让我觉得你们也太厉害了吧！什么事情都早早做好准备，也早早有计划，不像我一样等最后一分钟了才来打算要怎么做==而且啊，我也很佩服你哦，在和你一组做作业的时候，就发现你其实是一个条理都很清晰的人，要做什么、要怎么做、什么时候完成都是可以在你的掌握里面。当时候的Translation Practicum我知道自己每次都是最迟的，而且还每次拖后腿也没什么贡献，几乎都是你们两个完成的，真不好意思。。。><

不过啊，虽然这事情完全不重要，可是可以在这里告诉你吗？之前翻译课要找编辑做访问，那时候你说你电邮了一些人可是没有收到回复对吗？然后那时候我想到了联营，所以就叫你转发了你的电邮给我。我看了你写的电邮内容，让我觉得有点过于直白，太过“straight to the point”呢。。。虽然我忘了你的电邮内容写什么了，只记得是非常直白就对了。好像是直接问什么时候有空接受访问是吗？我真的忘了。。。虽然那封邮件可能是因为那些人看了后不理我们，可是我觉得，电邮书写越清楚的话人家会知道我们要什么哦~以后你就学我一样，吹水吹得长一点呗（一点小建议，不过可以忽略）。啊对了，然后在谢师宴联络老师那边，感觉你蛮怕写那些电邮的？是因为“发电邮给老师”有点恐惧？还是什么呢？@@

总结一下，虽然你让我觉得客客气气的，不过不会产生陌生感哦！（额呵呵呵）蛮喜欢和你一起聊天的，而且你有些反应和说的话真的是有时候可以让人惊讶，而且都好好笑~和你在一起的时候，都是非常开心的。

写于：2017年3月8日（星期三）

致荔霖

                记得那时候是大一的迎新周，第一次和你交谈，应该是第三或者第四天？还是第二天？忘了，只知道已经在十一宿舍被折腾了一段时间才见到你。那时候，是PM们第一次依照学院来分配，把同是语言学院的我们排成一个队伍，准备让巴士载我们到FBL。那时候，是下雨的傍晚吗？不记得了，现在脑海只有冒着大雨提着裤脚下巴士跑向FBL的记忆。记得那时候在宿舍礼堂等巴士的时候，是我还是你先搭话的？好像是你，对吗？还是我？印象中，好像是我说我拿中文，你说你也是拿中文，对吗？只是记得当我知道我找到了一个未来的同学，心里非常开心，心想在那么多人中，终于遇到了！呵呵呵，雀跃的心情即使现在毕业了，还很清晰地记得哦！那时候，因为大家都刚上大学嘛，对STPM的成绩都会问一问。记得自己身边的，都是3.5或以上的，感觉自己成绩好差哦，差的有点自卑了。记得那时候，当我和你说我的成绩时，你说：“我也是3.0啊！”，说得好理直气壮、理所当然的感觉。可是，你应该不知道吧？你这句话给了我一点信心，虽然知道你这个理科生兼拿中文考试，这个成绩算是厉害的了，但我决定无视，科科科。

                记得对你的第一印象，其实那时候和你说话有点怕怕的。额，不需要觉得无法理解啦，我属于在一个陌生的环境、对着陌生的人，都会变得很胆小，好像鹌鹑一样的。而且那时候我记得，你不爱笑，也好像没看过你笑。那张脸，真的是臭到恐怖… … （所以不要只说我不笑的时候看起来在生气，其实你给人感觉也彼此彼此吧，哼！）然后，当天到了学院后，记得是在Dewan Beringin听着苏老师介绍学院的架构、类别等等的，还有让人头痛的credit不credit的东西。说真的，我这人对升学的东西理解很少，至今a-level、foundation、diploma、degree是什么也不大清楚。所以那时候听了什么三年半要拿最少百多个credit、1个credit等于多少个小时、CGPA、GPA等等一大堆“学术性”的名词，我的小鸟脑袋真的是… …一个字：乱！当我乱得问坐在左边的你说自己好乱，还问你听得明白没的时候，你一副严肃的嘴脸和不耐烦的语气告诉我听得明白，还问我哪里不懂。哇，真是吓到我不敢和你说我不明白，还一直说我自己也明白了！（其实认识久了，就知道那只是你平常的样子，可是那时候不熟嘛~）在这里顺便告诉你，第一次看到苏老师的时候真的是觉得她超级无敌凶！就连在我们系的迎新周上都觉得她很难接近的！第一次上她的翻译课的前半个学期也有点怕怕她的！结果… …到现在… …呵呵呵 XD

                然后，在接下来的迎新周日子里，我们都没什么交流了。那时候我唯一一个认识的就是一起从中六升上来的慧萍。恰巧的是，她住的宿舍和我们算是蛮近的。直到第一天上课，她在前一晚告诉我要走路去学院，认识一下路程。然后我再SMS问你（话说我怎样有你的号码的？），结果大学第一天上课，三个人就“浩浩荡荡、快快乐乐地呼吸着早晨七点多的空气，享受着晨曦温暖的阳光看着一辆辆的车子经过，走着充满大学气息的路上学去了！”（真相是明明迎新周已经走了那么多路，以为可以搭巴士了结果还是要走路上课，还他妈的那么远，真的是累屎宝宝了！）可是现在想起，好美好的回忆哦，呵呵呵 XP

                记得第一天上的是陈老师的文学课，她对我来说也是一个好凶好严厉的老师哦！唉，不过第一天上课，多少也有接受凶凶的老师的心理准备了，所以也不是什么大问题。要说的是，那时候我们放学后，在林慧带领下，全班15个人一起去吃午餐。哈哈哈，现在想起，那好像是唯一一次全班一起相约在校内用餐吧？还在FSSS遇到了美旋学姐和Ketty学姐，让她们带我们到Zaba图书馆那边的食堂吃午餐。不过啊，午餐时间人多，那么多人就只好分开坐咯。那时候我坐在你隔壁（忘了慧萍到哪坐了），心想没位子坐，又不认识同学，坐在你隔壁最有安全感，科科科。可是结果同座的，是嘉敏和琬媞，是你的中学同学。知道后，心想你也有熟人在身边陪你，只好默默地吃自己的饭，听着你们的聊天内容了… …而你，那时候，好像也不怎么笑（就连吃饭也感觉好严肃）。

                自从那次之后，我们都没什么交流了。各自有自己的生活圈子、各自有自己的交友圈子，就连活动一起也不会刻意多说几句话，因为都有比较熟悉的室友陪在身边。就这样，眼看我们的第一年第一个学期都要过完了，偏偏相同宿舍的同学却最打不好关系，反而和其他宿舍的同学关系还更好呢（虽然我没有很强烈要求同宿舍的就要感情好，只不过现在想起我们之间居住的距离其实比其他同学来得近而已）~

                其实以前就说过很多次吧？真正熟悉是在第一个学期的后期，陈老师的最后一堂课，你因为不知道什么原因（忘记了）而缺席的关系。那时候老师是一次过教三首诗是吗？最记得的，就是那首《齐天乐Ÿ蝉》，光是短短一句话，可以有三个解释！虽说很难，却是我最喜欢的一首。喜欢的原因，或许是因为里面的故事真的太精彩，而且一首诗可以从三个方面分析对我来说真的好罕见，所以印象深刻吧~不过另一个原因就是，它是拉近你和我的距离的诗，所以很特别，也更加印象深刻了。（可是到现在我还没有拿回我的那个笔记啊啊啊啊啊啊！你开学了帮我和俊豪追回来，谢谢）

                回想起来，真的是神奇。就那一天的放学，大概下午到傍晚这短短几个小时，我们就竟然变熟了= =|||真的觉得好奇怪哦… …记得那天除了和你解说上课的词，好像也没谈到什么，啊就这样从frozen变成conservative？好神奇！不过也算是缘分的一种吧，和我中六同学和宿舍迎新周最要好的朋友一间房的你，感觉冥冥中有了一点点的注定，科科科。就那时候起，才知道你不是什么严肃的人，有说有笑间才真正看见你笑的样子。（说得好像好肉麻的感觉）

                过后，渐渐地，我的室友也知道了你的名字。记得那时候我的房间太热了，最喜欢就是到你的房间溜达，反正只是同一栋而已嘛~那时候是我最勤劳的时候，现在的我实在无法想象和你相约凌晨起身到study room坐在同一个大桌子上毫无交流地各自温习。可是我忘了是什么时候，因为某个话题你突然有一天和我抱怨“住同一个宿舍可是上学都是各自而不是一起的”。听了这句话过后的那天起，直到大学二年级住宿舍的期间，绝大部分的时间都会约你一起上学。可是，和你一起上学开始才知道，你和乌龟蜗牛是好朋友= =和你一起上学的那段日子，我每次找你而你都已经准备好要出发的机率，好像一次都没有吧？现在脑海里的印象都是我下来找你，而你都是悠闲地穿着睡衣喝着麦片或者吃着饼干。而且每次几乎迟到了，你还很淡定！真的是我的天啊！

而且，认识你后，发现你虽然本人安安静静的，可是内心吐槽的东西还真多。有时候，明明你的心里面有想说的话或者说更好的意见，偏偏你选择当一个聆听着而不是参与者。其实，很多时候很想告诉你，你应该说出来的。因为你的建议有时候就好像一个人走进了一条死胡同，而那条胡同突然有一条新的路给你。虽然你一直说你自己没信心，可是你知道吗？很正常的。我记得你每次说没信心没勇气的时候都是在一些你不熟悉的环境或者和不熟悉的人在一起。我想说的是，这样的感觉是平常人都会有的哦！除非你不是平常人~你说你在台湾感觉自己没有勇气，可是你却非常勇敢地不依赖身边的同学，选择和她们不一样的课程。是我的话，应该不管三七二十一，肯定死跟到底！因为身边有熟人最好，呵呵~而且，虽然有时候说你自己没信心，可是你有时候却能够让别人对你有信心。其实在这点上，我有些羡慕你，羡慕到已经是嫉妒的程度了。我算是一个临时抱佛脚的人，可是你却比我更加临时抱佛脚。然而，每次出来的成品，或者说考出来的成绩，都是你遥遥领先，到了我追都追不上的程度（虽然没有想过要可以追上，因为本身很懒）。你说得很对啊，如果你更加努力，你是比学霸还学霸的人。我非常认同。可是，怎么说呢，我觉得你就是属于这种风格啦，慢条斯理地，即使你每个学期都说下学期要开始努力早读书都好，我其实都不信，呵呵呵。虽然外表看起来给人的感觉不像，可是你对你自己的成绩的要求有时候也让我觉得你好执着哦。虽然是名校出身的人的通病，无法改变，可是告诉你吧，你已经够好了，要知足，科科。

其实，另外羡慕你的就是，你身边好多要好的朋友。当然，我指的是中学同学之类的。好羡慕你可以和她们保持联系保持得那么好。其实回头想想，可能是我自己疏离了我的同学吧？不知道~我的性格就是，一个时间段只专注于一群好友的那种，也是我的缺点呗。所以导致自己夜深人静感性的时候，回想自己的圈子，真的是好窄小。唉，算了吧，这些事情是自己自作自受，朋友每次邀请外出都说不要的关系~可是我真的是很懒惰外出嘛，又是约在晚上！我妈最不放心我晚上出去了！

其实你一直催我写你的东西，可是你知道吗？越是要好的人，越不知道要怎么写。因为想说的话太多了，而写出来的话，脑容量有限，写得了这个，却会写漏那几个。告诉你，现在的我肯定还写漏很多像写的东西。再加上，其实以前也在对方生日写过一些话了，还有毕业的小纸条，要写的东西也差不多相像，实在觉得有点重复到长气。为了避免这种情况，当然要好好想才来写咯~啊，对了，告诉你，从小到大其实我都没有邀请过朋友来家里过夜哦！你是第一个，科科。虽然不知道你在我家会不会觉得很不好意思（应该会的感觉），可是你在家期间确实功课高峰期，除了功课就是功课而已。唯一的节目就只有泡面大餐，呵呵。我想一下啊，大学一年级第一学期，曾经带过杯面到你房间和你的室友一起吃，第二学期好像没有泡面之约，因为很快考完试了；大学第二年级第一学期，是学长姐的谢师宴，然后好像有吃泡面对吗？第二学期就也是你来我房间过夜，当然也有吃泡面。可是大学三年级开始我们就搬出学校了，也没有所谓的泡面之约。虽然大学四年级的泡面之约不是在考试后，可是还是好怀念。

其实，班游当晚，写小纸条的时候，我不是一直嚷嚷着不要写吗？因为真的不知道一张小小的纸条可以给班上的人写什么。我记得，脑海中只有你的纸条我最清楚要写什么，要嘛长篇大论写下所有的东西，要嘛写下最简洁的话。我选择了后者，因为要说的话太多，也无从说起。即使今天写了这篇几乎是论文一半长度的信都好，也说不完想说的话。说实话吧，其实你的纸条我最不想写，因为最不会写。而且，对我来说，那些小纸条就是象征着和其他同学道别的劝勉话语，不知怎么的感觉好像要见你也比较容易。我最记得就是，那时候你在台湾，我曾经对你说过，怕你从台湾回来后我们会变得疏离。因为不同环境的人事物，总会在想法和交际上有所改变，而共同的话题也可能会没有。你说，你的朋友和你说过，朋友之间不是要怕总有一天变得疏远，而是在要好的时候有更多美好的回忆。你说，即使以后没有了共同话题或者是变得疏远也好，起码现在会好好珍惜，顺其自然。告诉你吧，你让我对友情的观念改变了，往好的方向改变了。虽然有些朋友最终会是过客，可是在变成过客之前，我也会珍惜。

写于：2017年2月3日

致林慧

                如果说，我要特意开一个标题来对某个同学说一些真心话，班上的15个人，肯定是有那么几个的。一些我比较熟悉或对她比较有想说的话，却因为某些因素而无法说出真心话的人。

                第一个，绝对会是你。首先，很想郑重地和你说一声，对不起。可能你会觉得，为什么我的态度会突然之间转变那么大？从以前完全黏在一起的三人组，变得逐渐疏远你，甚至有时候看到你也当作没看到。可能看到这里，你会想说：“我知道啊，我知道我们变得疏远是因为我之前比较忙，忽略了你，所以才和你疏远”、“我不觉得你对我的态度很差啊”之类的话。这或许是因为你的坚强，或者是你为了要为了大局着想而设下的说法。可是，在这里我不想要再戴上任何的武装，我想要说出一切真正的想法。

                在大一第二学期的时候，你、我和慧萍是非常非常要好的。我相信，你一定会记得。当时，我们无论做什么，都会是一起的。有时候即使全班人决定了要到某个地方用餐，因为我的任性，你们都愿意陪我另外到别的地方找东西吃。其实，说实话，当时的我确实是非常快乐的。大学一年级，是一个很迷茫很胆怯的时光。那时候，有慧萍这个从中六开始就认识的朋友一起，可说是互相依赖、互相依靠。然后你的加入，就好像一个很好的大姐姐，你的主动确实让我心里很踏实。可是，时间一久，我却发现了一个让我非常沮丧的事情。

                其实，我和你会变得要好，绝对会是慧萍的功劳。虽然你会说，不对啊，我和你一早就已经很熟络了，就在我们开学第一天一大群人到Zaba图书馆一起吃饭的时候。又或者，你会说，我们八个人一大班每次一起吃饭，一起说笑，绝对是一早就很熟络了的啊！可是，你知道吗？“熟络”二字，对我来说，定义是非常窄小的。我的“熟络”是某人能够和我交心、了解我的个性和喜好。而你的“熟络”，在我的理解而言，就是初次见面的人吃了一顿饭就代表已经“熟络”了。言归正传，刚开始的时候，我非常享受三个人一起的时光，并且每天上课都期待能够坐在你们身旁打闹玩笑。可是，渐渐地，我发现，自己在这三人帮中，算是附属品。打个比喻，就好像超市上“买二送一”配套一样，我可有可无。

                为何我会那么说呢？不是你的有心，而是在许多举动中，我看得出，你和慧萍才是那个最好要的二人帮。老实说吧，每次晚上和你出去，然后你送慧萍回宿舍后，即使第五宿舍和第十一宿舍距离不远，可是在那段路程中，我和你的氛围是尴尬的，是没话找话说的。而且，虽说是三人帮，可是每次当我们提出建议的时候，你大部分时候都会无视我的话，或者是完全不看我一眼。然而，如果是那句话从慧萍口中说出来，你就会非常赞同她，并且正眼望着她。其实，看到这里你也不必否认了，你的直接主动，久而久之就会变成我对你的印象。

                别人眼中的“三人帮”，在我眼中，却是“二人帮”。发现这个变化的时候，其实我的内心非常感伤，甚至想过要疏离你们。可是，当时候才大一，熟络的人又不多。在班上，我没有人能够再依靠。所以，我还是硬着头皮，摇着尾巴一直跟着你们两个。你不相信的话，可以回想一下每次我们两个在你车上的时候，是不是都是你和慧萍的对话比较多？因为，我插不了话啊，倒不如安静？

                别人眼中的“三人帮”，在外人看来，我们的感情好得不得了啊！可是，我可以说，王晓梅老师算是唯一一个旁观者清的人。模糊地记得有一次，不知道在班上谈到什么话题，你说到想和好朋友去哪里玩之类的。然后，那时老师说，带慧萍是吧？然后你（指着我）是跟上去的是吧？我听了后心里想，呵呵，真惊讶啊！连老师也看出来了。

                那时候的你，还记得吗？凭着自己以前中学时期算是朋友群中的“大姐”，霸气不可侵，有时候为了让你专心听课把你的手机拿走时，你等我们的眼神，还记得吗？只想和你说一声，我属于一个爱恨分明的人。喜欢的人，我喜欢自动粘上去，缠着她。不喜欢的人，我希望她不要靠近我，甚至不要和我有任何交流。说实话，当时我和慧萍会和你唠叨不能这样、不能那样，全是因为关心你而发自内心的劝告。然而，你呢？瞪眼相向，或者直接无视。在后来，完全疏远你过后，想回以前和你们在一起的种种回忆，想起被你瞪眼、被你无视，与现在相比，你受到的我的对待，完全是一样的。只能说，报应。

                或者这么说吧，你这个人完全没有自觉。你把你自己的缺点，都说成了优点。记得你曾经说过，虽然你在上课的时候看手机而没有专心听课，可是当老师对你发问问题的时候，你可以头头是道地大说特说。在以前，我对外面的世界认识非常少，对你说的这些话都觉得非常有理、铿锵有力。可是，到后来才发现，“乱掰”就是“乱掰”，说得再头头是道都好，你的话题里面没内容就是没内容。所有回答的话，都是内容空洞、毫无建设的。打个比喻吧，八个字，金玉其外，败絮其中。

                你的个性，非常好强。因为在家里，你是大姐。因此，你常在无意间想要把你的想法强加在我的身上。对于你认知范围里面的事情，我们觉得好奇而告诉你，你就会说“这很平常啊，不是已经知道了的咩？”。对于你认知范围以外的事情，你会盘着手，眼神笃定地“质问”我们：“是这样的咩？”。那句话，并没什么问题，问题在于你的语气和态度，会让我觉得“我不知道的事情你知道个啥？你肯定是错的”。

                你的个性，也非常喜欢炫耀。你把一切认识的事情，夸大其词，把自己包装得非常厉害。有一件事情我记得非常清楚，就是你说你做意大利面的时候，你会自己做酱汁。你说你的意大利面里面，会放这个那个bla bla bla地长篇大论一番后，我的内心只有一个想法：那不是很普通吗？还有，你每次在看到一些名牌的时候，你会说：“哦，这个牌子的东西我很喜欢”、“哦，那个牌子的东西我很喜欢”。你知道吗？你这么说的时候，我只会想到两个字：拜金！当然，你的家庭环境，导致你对每件事物的定点都会比较高。因此，有时候你会有点“狗眼看人低”。具体的例子我想不出，可是这就是我对你的印象。

                你曾经说过，你最怀念的，就是我们三个人在台湾一起生活的日子，对吧？坦白说，台湾那段日子，我也是过得非常开心的。可是，现在我的回忆里面的快乐日子，并非和你一起的那段时光。为什么？很简单啊，在去台湾前，我就已经深深感受到你对我的好是因为我是慧萍的朋友。甚至有时候我觉得自己不应该出现在你们两个之间。所以，即使那时候和你们一起，表面笑着，内心也不一定是相同的情感。所以，有时候在台湾，我不是会摆臭脸吗？然后我给出的理由是因为我很累的关系。其实，摆臭脸的真正原因是，你的态度又让我觉得不爽了。要说的话，可以说的是，台湾那段时光是我开始疏远你的第一步。因为我记得，有几次我都忍不住了，甩下你们跟着荔霖跑了。

                不过，虽说我讨厌你，可是我却被你的成熟而折服。我相信你肯定知道的，我们班上的人都不喜欢你，都要疏远你。甚至有些人还会明讽你。可是，你选择不出声，选择把一切不好的都过滤掉，再以平常的心态和我们沟通。这一点，说真的，我真心佩服，而我也知道自己是一生都无法做得到的。而你，也应该知道了一些原因，开始改变了你的态度。说真的，大学一年级，是我开始喜欢你，也开始讨厌你的时期。可是，你却能够在大学毕业前的一个学期，让我对你有所改观。我可以坦白地说，讨厌一个人，我可以讨厌一辈子而不会更改想法。可是你，多少地改变了我对你的看法。

                你知道吗？其实，客观地说，你的本性非常好。可惜的是，你的态度和语气有时候真的会让人讨厌你。相信你也知道这一点了。你知道吗？以上几千个字，都是我在大一的时候想要告诉你，却也不敢告诉你的话。不敢的原因不是怕你，而是因为怕伤害到你。可是，如果不说的话，你永远不知道自己的真正缺点是什么。这样下去，我害怕你以后在职场上也会遇到这种事情。知道吗？职场比学校是更残酷的地方。我写这篇文章，不是特意想要伤害你的心。一来是想要把我自己最真的想法告诉你，二来是想说，如果你有缘看到这文章的话，希望你能够知道自己的问题在哪里，然后在职场上能够收敛一些。其实，疏远你过后开始，即你搬出去住开始，或许是出自你们两个忽略我的愧疚感吧，你对我变得真诚一些，也真心一些了。这些我是知道的。可是，已经太迟了。我很想说希望以后我们还会是朋友，可是我不想要为未来设下任何假设。只知道，对不起，或许我和你不适合做朋友，我也没有像你一样，拥有一颗包容的心，能够继续包容你。对不起。祝福你。

写于：2017年1月30日

致大学同学的一封信

这是一封写给同学们的信。

                其实，通常会少有地感性来写这篇东西，都是在刚刚道别的前三天（即感伤的情绪还在的时候）写才对。然而，本来天性就懒惰的我，就连开那个留言的小盒子都大概一个星期后才想起，更何况是这封信了。本来没有打算写的，因为会太长，我懒惰想，也懒惰开电脑乖乖趴在地上对着它长篇大论。或许有人现在会吐槽，那我干嘛还要写？没错，因为新年期间太无聊了，实在是太太太无聊了，所以在百无聊赖的情况下终于收拾心情开始慢慢思考了。可惜的是，忘了把留言的盒子带回来，忘了同学们给我的详细内容，因此仅能够凭着印象写。

                我曾想过，要直接写一篇文章给全部同学，还是对那些有特别的话想要说的，一个个开新的标题，专写给她的信呢？额，我现在还没有决定好，等我写到最后的时候，心血来潮或者说还有很多没有说完的话，再写吧。

                在这里，我要先说一句，现实社会中为了迎合其他人，也为了让自己能够有一条后路，所以有时候一些感受与话语并没有说出口，也没有过于表面化（虽然我属于喜怒形于色的类型）。曾经想过在这里想要只是说好的，不说坏的想法，以免以后见面会尴尬。可是另一方面又想到，如果是这样，写这篇文章又有何意义呢？现实社会中已经不能够完全表达自己真正想法，也因为怕伤害到别人，然而在自己的私人空间里面（因为只是打算写给自己看，让自己以后在想不起和那个同学的回忆的时候可以参照，而并不打算share给同学看，她们看不看得到取决于缘分），仍然不能够我手写我心的话，那么这篇文章等于一篇垃圾。因此，致那些可能会看到这篇文章的同学，先和你们道歉，也请见谅。在这里，你们可以选择，看或不看。

                首先，要来一个惯性的开场白。大家好， 我是谢宝漪。一个大学三年半都和你们在同一个空间上课、呼吸着同样的空气、听着同样的老师讲课、考着同样的试卷的同学，也可以叫coursemate。在我的脑海里，是把“朋友”和”coursemate”分得非常清楚的人。相信这点，对于大家来说，都有相同的想法吧？一些同学，和自己很投缘，以至于能够交心、默契也很好；一些同学，和自己没什么交流，虽然三年半了，倘若把那两个人丢在同一个空间长达一个小时，应该会非常尴尬，尴尬得度日如年。或许有人会不同意我的想法，但请理解，这是我的个人想法，并非指向所有人。

                在这三年半，说真的，我不知道要用“孤独”二字概括，还是用“快乐”二字概括和所有同学的交流。“孤独”二字，是因为我不知道自己是否有真正了解自己的“朋友”。有时候，看着一群群的同学，各自有各自的圈子，而我却会在旁边看着她们欢笑，说一些我不知道的故事、说一些我不知道的话题。很多时候，感觉自己在课室，即使大热天却还是觉得寒冷的。“快乐”二字，是因为在我每次强行闯进你们的圈子的时候，你们都愿意接纳我，和我一起高声谈笑。每当我和你们的圈子有一些共同的话题，或者说一些共同的回忆，都会让我感到比较踏实，让我感到我在这个班上还是有人愿意和我交心的。可是，有时候我还是觉得，自己终究没有成功踏进某个圈子当中。呵呵，奇怪的是，写着写着，竟然感伤起来了。有点懊恼自己为何要在新年期间写这些东西，然后暗自躲在房间一边写一边擦眼睛的分泌物。

                其实，看着小盒子里面的留言，心里并没有任何感到或者激动。原因有两个：一是因为过了很久才开来看，情绪不容易再被牵起；二是因为感觉那些小纸条里面的留言并非全部人心里面对我的真正看法，并非她们对我的所有看法而感到可惜。其实，比起正面的称赞，我更希望在里面看到一些由衷的批判。不过也没办法，纸张就只有那么大，心里面的种种想法都不能够完全表达出来。除非她们和我一样，在无聊的时候，仅以真心、并无任何糖衣包装地来慢慢写下这篇短文。

                其实，了解我的人都知道，我生气还是开心，都是写在脸上的。即使对着老师，也没有办法能够带上面具，掩盖自己的真正情绪。在这三年半以来，没有摩擦、没有争吵，说出来都不可能有人会相信。虽然都是一些小争执，可是在这里和你们道歉，我是会把当时的怨气和别人大说特说的一个人。意思就是，当我对一个人的感觉非常差的时候，我会和身边的人抱怨。这并没有任何针对性，我可以说的是，班上一半以上的人都曾经被我在背后抱怨过。所谓的“抱怨”，拆开糖衣，就是“讲坏话”！（既然说了要我手写我心，那么我会完全如实说出，不加任何包装）

                因此，在这里和你们说声抱歉，因为几乎每个人都可能曾经被我说过坏话。我就是那种不可能会憋着不说的人，要讨厌我的话也请随便。不过，我相信大家也曾经讨论过我吧？我承认我的个性和态度有时候是不讨喜的，因此我觉得即使有我的坏话非常正常，没有才觉得出奇呢！

                在留言中，很多人都写了“撒娇”二字给我。其实，我曾经听别人说过，某些人觉得我的撒娇时非常恶心的，甚至有时候到了讨厌的地步。我只能说，对不起了。或许你们可能无法接受我的撒娇，可是这就是真正的我。无法接受的，可以告诉我，我能够永远都不会在你面前撒一次娇。或许有人会说，我就是我，不要为了一些人的喜好而改变。可是现实社会，你不改变，你就无法生存。所以，无法接受我的撒娇的，可以私底下告诉我，我真的可以保证不会再有下一次。

可是，另一个角度来说，告诉你们一个事实。我撒娇是会选择对象的。如果和你已经有一定的熟悉，并且我的心也已经开始依赖你、信任你了，那么，我就会不自觉地对你撒娇。我曾经想过不要再向任何人撒娇了，因为在大一的时候，某位同学的疏远，从另一位同学的口中得知有一半是因为我撒娇惹人厌的原因。可是，出生了二十多年，二十多年的习惯改不了，而且打从心里也觉得，不需要为了她的喜好改变真实的我，也无法改变。可是，若你告诉我你不喜欢，我不会对你撒娇。更好笑的是，虽然这或许是某人无心而出的话语，却已经在她说出的那瞬间深植我心底，至今还记着，那就是：“谢宝漪，你的撒娇让我很想巴你一巴（掌）！”当时听了觉得很伤，可是还是故作玩笑地继续对她撒娇，因为当时候觉得班上可以依靠的朋友只有她和另一个人。因此，我不能没有这个朋友。我不知道那个人是否记得，不过我现在很想告诉她：你这句话那时候真的伤到我了，听了这句话顿时有种落寞又想哭的感觉。突然想到一句话很应景——“真心换绝情”。

还有最后想说的一件事情，就是我是个个性有点不像狮子座的狮子女。相同的地方就是我脾气暴躁，而且一怒起来，几乎每个人都会怕我。在这点，希望这三年半来这个缺点有改善。不相同的地方就是狮子座的人是开朗的，而我是属于悲观阴沉类型。很多事情，我都会很容易往坏的方面想，甚至有时候别人都会被我的悲观影响。其实，我曾经想过自己是否从以前就那么悲观，可是历史太久远了，记忆还无法唤回来。另外还有一点想要澄清的就是，肯定几乎全部人以为我非常有钱吧？你们相信也好，不相信也罢，我家里的经济状况并非如你们想象的那么富裕，只能说“会花钱并不代表很有钱”，就这样 。

写于：2017年1月30日

新年

            小时候，最最期待的节日，就是新年。原因无他，只是小时候的自己很喜欢热闹的气氛，很喜欢电台里都是播放自己喜欢的新年歌，很喜欢满街都挂满红彤彤的装饰，很喜欢这个每个人都挂上换了笑容的佳节。还有最重要的一点，就是可以收到很多红包。

            可是长大过后的现在，说真的，几乎可以算是一年比一年讨厌过新年。怎么说呢，各个方面的因素相加起来，让我每次新年前夕就祈祷时间可以过得快一些，不知不觉就到元宵。

            首先吧，华人都被“形式”两个字给缠着、捆着。为什么新年一定要买新衣？为什么新年一定要有团圆饭？为什么一定要给红包？其实，官方式的答案我倒着念都能够念得出来：新年买新衣是因为要“除旧迎新”；团圆饭是为了能够让常年无法团聚的亲人能够坐下来一起吃饭庆团圆；送红包是个对晚辈祝福的象征，寓意整年都平平安安，顺顺利利。对啊，说得倒是富丽堂皇、义正言辞、铿锵有力，再加上新年时中华民族五千年以来的文化传承对吗？满口的道理，谁不会说？现代人的毛病就是心口不一，能够告诉你这些大道理的人，心里的真正想法也不一定相同。为什么？因为这是汉族的“形式”、汉族的“传统”、汉族的“文化”。即使原本的意义变质，都要把这些“文化”传承下去，对吗？

            何谓变质？新年买新衣，本来就是“除旧迎新”的象征。可是现今物质主义贯彻社会心理，新年衣服买了就要穿来拜年，新年过完后就可以扔在一旁。或是一些还未踏入社会的年轻人，为了和朋友逛街买新年衣服（真正目的是和朋友一起逛街），不顾世事艰苦，即使家里已经买了好几套新衣，仍然摊着手板叫父母第二天准备好几百块让他们和朋友一起买新衣。呵呵，新年买新衣，本意如此？

            再来，团圆饭在新年吃我绝对赞同，并且觉得非常有意义。可是，如果新年吃团圆饭的时候，桌上客都是一些互看不顺眼的亲友，亦或是已经反目成仇的亲人，团圆饭只为了“团圆”而“团圆”，意义何在？这顿团圆饭甚至能够看到佳节亲人在餐桌上大演亲人反目、兄弟不和的“溏心风暴”剧情呢。再加上，平时节日父母叫你回家一起吃饭，开心欢笑，那顿饭不叫“团圆饭”吗？还是因为“除夕夜”这个日子就标榜着“吃团圆饭”，所以才显得珍贵？说的简单点，就是两个相同材质制成的衣服，价钱、款式、做工完全一样，只因为其中一件被缝上了知名品牌的标志，被挂在名品店里面出售，就代表另外一件肯定不比前者好？呵呵，说到底，被“形式”所束缚。

            最后一点，就是人们新年最重视的——红包。红包，在现代并非什么祝福的象征了。为何这么说？问看看身边的孩子吧，当红包里面的钞票面值比较大、数量比较多的时候，是不是比较开心？当红包里面的钞票面值比较少，而且数量也只有一张的时候，是不是会比较沮丧？现今的孩子都很现实，可是也是因为有现实的长辈，才会教育到那么现实的孩子。每当过年，父母是最烦恼的一个。不仅要买年货，还要包红包给亲朋戚友的小孩。如果红包里面包的金钱面值比他们父母给自己孩子的红包小，他们就会觉得失礼，甚至会落得落人口实的下场。如果红包里面的金钱面值比他们父母给自己孩子的红包大，他们就觉得自己亏损。如果别人的孩子数量比自己多的话，又要另当别论了。这已经不是一个祝福的举动，而是一场市侩的交易。前几天，看到了刚刚新婚的小学同学，甚至会在面子书声明自己红包里面的金钱数额，还拜托不屑领取他们红包的人不要找他们拜年。而且值得一提的就是，这样的“风俗”不仅止于马来西亚。中国湖南一位红包设计师，把红包的一面切割成出一个人头像，只要人们把100块人民币放进去，毛泽东的人头像就会完整地露出来。（来源于《快乐大本营》）可是，当放比100块人民币的面值还低的钞票的时候，是不能够与该红包的切割处匹配的。这样的红包，既直白，有能够彰显出人们的心态。因此，为了不被嫌弃，即使家境不好的家庭，也不敢包低于“市价”的面值的金钱。这些举动，既破财，又伤神。这就是所谓的寓意平安顺利的象征？呵呵，这只是一场新年时候必玩的算数比拼游戏，仅此而已。

*（年初二与亲戚吃饭有感，随笔记下内心想法）

                                                                                      

写于：2017年1月29日