Entrevista António Veloso

Após iniciativa conjunta com o blog Cabelo do Aimar, conseguimos chegar à fala com o mítico capitão do Benfica, António Veloso. Uma curta entrevista onde o antigo lateral foi de poucas palavras mas bastante directo, como um homem do futebol deve ser.

Cabelo do Aimar/Mão de Vata: A última final europeia do SLB foi alcançada com um golo com a mão do Vata. acha que a próxima poderá ser com um golo com o cabelo do Aimar? 

António Veloso: O que eu duvido é que alguma vez haja outra final europeia.

CdA/MdV: Nessa meia-final, após o golo do Vata, o Veloso foi obrigado a fazer uma falta para evitar um contra-ataque francês que lhe valeu um amarelo e o retirou da final de Viena. Sente que o seu sacrifício valeu o mesmo que o golo do angolano e que, como tal, o que deveria ter passado à história era o "amarelo do Veloso" em vez da "mão do Vata"?

AV: Sem dúvida que valeu a pena.

CdA/MdV: Ser capitão do Benfica é um desafio sem tamanho calculável. Existe algum planeta no universo que possa definir o tamanho do desafio que foi ser capitão do SLB durante a estadia de Yuran, Mostovoi e Kulkov? 

AV: Ser capitão durante todos aqueles ano, claro que foi fantástico. E ao serviço do Benfica então, não é para qualquer um.

CdA/MdV: O Veloso conquistou ao serviço do Glorioso 7 titulos nacionais e esteve em 3 finais Europeias. Sem rodeios, trocava estes 7 titulos pela oportunidade de ter levantado um caneco europeu, sabendo de antemão que já lá vão 50 anos desde que vencemos a última final?

AV: De maneira nenhuma. E ainda faltam 6 Taças de Portugal e mais alguns títulos. Não trocava.

CdA/MdV: Luís Filipe Vieira disse que nenhum treinador ganhou tanto como Jesus desde 1980. O Veloso jogou no clube entre 80 e 95. Concorda com as palavras do presidente.

AV: Não é verdade. Em três anos como treinador, ganhou apenas um campeonato, como tal, pura mentira.

CdA/MdV: O FC Porto é acusado de ser beneficiado com penaltis e golos em fora de jogo que passam em claro. Dentro desta dinâmica acha que o facto de um dos grandes símbolos portistas dos anos 80 se chamar "Bandeirinha" foi apenas coincidência? Já agora, explique-nos os acontecimentos que levaram à sua substituição da convocatória para o México 86 por este jogador do clube rival. 

AV: Só os responsáveis da Federação é que podem dizer a verdade dessa situação, pois eu já provei à muito a minha inocência nesse caso.

CdA/MdV: Quando olha para trás e tenta ver qual o pior momento da sua carreira, do que se lembra? A imagem de Van Breukelen a agarrar o penalti na Alemanha ou ver o seu filho Miguel com a camisola do Sporting?

 AV: A não ida ao México 86.

CdA/MdV: No ultimo jogo da sua carreira, na Luz contra o Braga, em 94/95, com a equipa do Augusto Duarte a vencer por 0-1, há um penalti a favor do SLB no último minuto. A luz em peso pediu Veloso para a cobrança mas o individuo que envergava a braçadeira de treinador na altura enviou Edilson. Sentiu que a recusa dele em lhe possibilitar a despedida em beleza fazia parte de um "plano maior" de humilhação da mística do SLB ou foi apenas mais um momento de parvoíce dele?

AV: Não, de maneira nenhuma. Os jogadores têm que ter respeito pelo Treinador. As suas ordens dentro de campo são para cumprir.

CdA/MdV: Foi director desportivo do Alverca em 95. Qual o balanço que faz dessa passagem? Luís Filipe Vieira já estava ligado ao clube? 

AV: Foi bom. Uma nova experiência. O resto... era como se não existisse.

CdA/MdV: Já todos conhecemos o seu filho Miguel. Fale-nos do Luís. 

AV: Muito bom jogador e muito bom filho.

CdA/MdV: Se treinasse o actual Benfica, qual era a táctica em que apostava e em que jogadores?

AV A táctica seria ganhar. O Sistema, dependia muito dos jogadores.

CdA/MdV: Quer deixar uma mensagem final aos nossos leitores sobre o Benfica e sobre o Futebol? Qual? 

AV: Que continuem a apoiar o Benfica, pois é grande pela sua cor e essencialmente pelos títulos, que andam afastados ultimamente.

Declaração de intenções

A metrosexualidade está na moda no que aos seres humanos do sexo masculino diz respeito. Este facto é bem mais evidente no verão quando um tipo como eu de pernas peludas, capacho ao peito, cara com escanhoamento difícil e preguiçoso e cabelo penteado na esponja martelada da almofada, é olhado de esguelha pelos restantes banhista e ouve ao longe o marulhar dos murmúrio "nesta praia não podem entrar cães, gatos, chinchilas nem cobras piton, mas homens das cavernas não há problema? É que ao menos se não fizesse nudismo... Por norma os comentários ácidos têm continuação em referência à donzela que acompanha o desmazelado rapaz "que pena, tão jovem e bonita e já invisual..." que isto no que toca a anavalhar costado desconhecido, todos nós somos sobre dotados.

Reportando apenas ao homem-macho enquanto membro activo no processo de reprodução da espécie, penso só haver uma realidade na qual não é visto como um troglodita canibal da savana africana caso esteja mal vestido, todo embezerrado de suor e capilarmente desgrenhado... no futebol. Isto aplica-se quer se trate de um praticante da modalidade (por exemplo, ninguém chama feio porco e mau ao Maxi... excepto se passarem por ele nos corredores do Colombo), quer se trate de um simples adepto aos saltos e a berrar primitivamente na bancada ou a banhar-se vestido, bezano e a escorrer gel pelas beiças abaixo numa fonte ou repuxo citadino, enquanto festeja um titulo da sua equipa. A bola parece ter nos olhos humanos um efeito de lente que desfoca a imagem. Tudo o que dela se aproxima perde as bisonhas feições naturais e bonito se torna. Está inclusive provado que até um velho corrupto, caquético e entradote nos oitentas se parece com um vigoroso adolescente universitário aos olhos de uma qualquer rameira de esquina.

É portanto nesta dinâmica que me incluo. Necessito do futebol para ser normal... necessito do Benfica para não ser o matarruano de serviço. Quando estou de manto sagrado no lombo, no meio de uma multidão a esbracejar em pleno transe vermelho, não sou olhado como o baixinho, ligeiramente anafado e totalmente bisgarolho das retinas que se veste mal e "fodasse já fazia aquela barba de tócsicó-independente". Mas mais do que ver futebol, para ser um ser comum eu preciso de me sentir a chafurdar na gomorra da vitória, preciso olhar o chão imundo onde diferentes líquidos de teor alcoólico e quem sabe úrico se misturam, e não saber onde o mesmo acaba e onde os meus membros inferiores começam, preciso que o excesso de champanhe que escorre pelo meu entusiástico corpo me unifique os dedos das mãos, num processo de colagem através da acumulação demorada de sumo de uva fermentado.

Assim explico o meu não alinhamento com o actual rumo do Meu Clube, ao contrário da maioria dos meus colegas de paixão. O meu eu-social sente falta de festejos para se sentir mais inserido na sociedade. Contudo não sou nenhum Moai imóvel, esculpido em pedra vermelha numa ilha no meio do Pacífico, conquanto tudo em mim seja vermelho... excepto todo o meu espectro capilar... É por isto que proponho aqui um compromisso com o Sr. 83%... caro presidente extremamente titulado... bem... vá... moderadamente titulad.... esperem, vamos do principio... caro presidente ridiculamente titulado, eu prometo ser um dos teus caso cumpras com a promessa de pelo menos 3 títulos nacionais (e por títulos nacionais é favor entender campeonatos, não estou cá para negociar pazes à base de Taças da Liga), 1 vitória em final europeia (não vamos andar aqui a festejar presenças em finais, pois não?) e 50 títulos nas modalidades (neste dou-te a abébia de considerares Taças de Portugal como títulos). Embedunha-me, emporcalha-me e enojenta-me e seremos amigos para a vida toda. Até lá meu camarada e amigo... reservo-me o direito de te criticar com toda a minha força e poder... que é limitadíssimo, diga-se de passagem.

Vitto + Tino + B.= Podgorica Cátastrófe

Blog novo com gente velha. Vale tudo menos chorar.

podcata.blogspot.com

(entretanto talvez a coisa por aqui volte a animar)

Adeus e até ao meu regresso...

Iniciar um texto sobre o Máiór Clube do Mundo em particular e de Portugal em geral falando de Adão e Eva pode parecer demasiado descabido até para os padrões habituais aqui da cubata, mas faço-o com a distinta esperança de conseguir que no final do mesmo tudo ficará devidamente engatilhado de tal forma que o leitor vá pensar "olha, com certeza, tudo a ver". Claro que a esta altura do campeonato o leitor mais atento e estudioso desse fenómeno meteorólicó-humano que é o SLB (meteorológico porque tenho quase a certeza que o céu fica sempre nublado após uma derrota do Glorioso) deverá já estar a pensar que o texto irá versar sobre esse cometa que por cá passou nos loucos anos eighties, o rushfeldt de Volta Redonda ou o Paulo Alves de feições cachaceiras... Cláudio Adão... apenas porque Eva's assim de repente não me lembro de nenhuma.

O erro interpretativo com origem numa falaciosa capacidade de adivinhação até pode ser geral, mas na verdade o palavreado que a seguir se... ehr... seguirá tem mais a ver com o casalinho alado e a larica do macho alfa, que como homem que era atabafou uma maçã que nem um desunhado mal se lhe abateu sobre o saco estomacal um imenso vazio. Pessoalmente identifico-me com o Adão (haverá quem se identifique mais com a rapariga), sim, também no contexto de gostar de andar meio despido em casa e não no contexto de usar folhas de figueira a tapar a área mijatória (que imagino ser coisa para fazer urticária comichosa numa zona pouco dada a essas coisas). O ponto característico em que me revejo no macho inicial é a sua atracção pelo fruto proibido.

Ao rapaz cabeça de casal do condomínio do Paraíso, bastou dizerem-lhe que se malhasse aquela maça (não sei se golden ou bravo esmolfe... é uma questão de se perguntar o Eng. Sousa Veloso) ficava com uma cena no pescoço à cristiano ronaldo e controlava de forma bastante aceitável o seu nível de colestrol para que ele desse inicio a um regabofe alimentício com o fruto pomáceo de alto teor vitamínico. A mim bastou-me dizerem-me que ganhar jogos de Champions não era desejo permitido ao SLB para ficar a salivar das glândulas, preparado para esticar os caninos e os molares nos 3 pontos do Demónio qual rottweiller com o marfim todo atarrachado na coxa de um pincher de bolso, que é como quem diz, a trucidar tendões na perna do moutinho.

Tal qual os acontecimentos decorrentes da gula Adónica, também no meu caso o castigo assopra-me ao ouvido de forma severa e agressiva. Tendo o caso do jovem com lingerie vegetal resultado na expulsão do mesmo e de sua amada do Jardim do Éden, a minha cobiça pelo fruto proibido não poderia resultar em castigo muito diferente. Uma vez que não consegui convencer Pablo Aimar a expulsar-me do meu Eden e não havendo outro Deus disponivel para o acto, decidi auto-expulsar-me do local sagrado, dando desde logo uma imagem de maturidade e independência nunca vista na minha pessoa, facto que inclusive iria surpreender a minha progenitora . Assim, caro leitor (sim tu que me vais ofender nos comentários e chamar anti benfiquista ou não benfiquista) aqui me despeço de ti. Por enquanto a paragem no blog será apenas até às eleições no SLB porque acredito que após essa data a massa adepta do gloriosa iniciará o processo de nova unificação e des-stressização, o que espero resulte numa menor acidez de espirito no pessoal. No fundo fiquei sem argumentos e cansei-me de tentar explicar a outros colegas adeptos o porquê de querer que o SLB jogue sempre para ganhar. O intervalo dirá se voltarei a escrever aqui a partir de dia 27 de Outubro ou noutro local ou no facebook ou apenas me dedicarei à nobre arte de leitor. Até lá...

CARREGA BENFICA!!!

PS - continuem a divertir-se com os empates e derrotas do SLB que tanta felicidade vos trazem.

SLB 0-0 grupo de teatro amador de camp nou

1. Só para não perdermos o embalo, anuncio já que palermices do género "perdemos ah e coiso mas era o porto espanhol"  são passadas directamente no trucidador de papel e atiradas aos porcos para estes lhes cagarem em cima, até porque do outro lado de certeza que não se ouve "ganhamos, mas também aquilo era só o Benfica...". Quer dizer, pelo ritmo de desvalorização e de falta de exigência em que assenta o actual Benfica, qualquer dia ganhar-nos já nem vai ser uma coisa de levar a sério. Para mim é estranho ver o SLB disputar a maior competição de clubes do Mundo com a atitude de um beira mar quando vem à Luz... ah esperem, o beira mar já veio à Luz com o objectivo de ganhar e ganhou... palermas, por isso é que são um clube pequeno.

2. Que raio de gente é esta que hoje nos apareceu na TV vindos da catalunha? Já não bastava fazerem a triste figura de jogar para ganhar num estádio onde nunca tinham ganho, como ainda se dão ao desplante de meter o melhor da Europa quando estão a ganhar 2-0... isto é tipo eu fazer uma corrida com o meu Fiesta contra uma bicicleta e a 100 metros da meta, com 3h45 de vantagem sacar do nitro... e mesmo assim ainda me pareceu ver ali o tito dizer ao seu adjunto "isto é melhor contratarmos o ronaldo para estes jogos senão a coisa não vai lá"... acho que nunca me senti tão solidário com a dedada óptica do mourinho neste rapazola como hoje... penas que o treinador madrileno não o tenha feito com uma daquelas unhacas limpa ouvidos... e narizes... e outras cavidades de odor mais acentuado.

3. Este é o típico jogo em que a falta do Luisão se nota sobremaneira. Se tivéssemos o capitão em campo, ele tinha varejado o árbitro logo aos 2 minutos e evitávamos aqueles 55 minutos de frete a jogar contra os espanhóis, porque também sejamos sinceros... a partir dos 55 minutos os nossos jogadores fizeram o obséquio de praticamente abandonar o relvado, cientes de que 70% dos espectadores no estádio tinha lá ido mesmo era para ver as estrelas barcelonistas. Aliás, uma pazadazita ligeira do Luisão no turco tinha feito do Bruno Cesar o melhor em campo. O problema dele foram mesmo os restantes 43 minutos em que esteve em campo. De qualquer forma é o único jogador em que acabou o jogo com percentagem perfeita no item de "média de remates por cada posse de bola"... 1 em 1.

4. Maxi Pereira está numa forma tal que por vezes me recordo o porquê de o ter ofendido de forma bem entusiástica e porque não dizê-lo, bem criativa (modéstia à parte) na sua primeira época de Glorioso. Contra os sagorros vestidos á desportivo de chaves o uruguaio não ganhou um único lance e nisto incluo também o lançamento da moeda ao ar, isto claro, partindo do principio de que ele não escolheu bola e deixou a escolha de campo para o homem das cavernas, pensando ser essa a única forma do SLB garantir que tocava na bola antes de sofrer o 1-0, o que recuando a fita dos dois jogos championeiros atrás, pode nem parecer absurdo por aí além... vá ao menos nunca esteve na cabeça de ninguém sair a bola, conduzi-la até à bandeirola de canto e aguentar lá o jogo durante os 90 minutos... espero eu...

5. Há quem acuse o artur jorge da reboleira de não dar oportunidades aos jogadores da formação, preferindo jogadores de baixo nível recrutados em canchas argentinas de relva à altura de pinheiros nórdicos suficientemente grandes para fabricar 3 mesinhas de cabeceira do IKEA, mas o jogo de hoje provou que esse pensamento é falacioso... ainda há coisa de 3 semanas estava Jardel a marcar golos ao belenenses na 2ª Liga ao serviço da nossa equipa B e hoje apareceu a ver um amarelo por entrada por trás a lionel messi... por outro lado, provando que somos o melhor exemplo de sucesso do programa Novas Oportunidades, ainda há 6 meses deixamos o enzcremento pérez ir tratar da sua enferma progenitora e hoje tratamos de o colocar a menos de 20 metros do braço contorcido do capitão espanhol. Subir na vida é isto... e ainda há quem assine por outros clubes em 5 minutos...

6. Em todos os jogos de futebol há momentos "Looney Toons", mas o momento supremo ocorreu hoje e espero que venha a ter direito a ser premiado na gala de atribuição de prémios da competição... aqueles 10 segundos em que o messi quis tirar satisfações com o Matic fez-me lembrar as imagens do quase anão Elmer Fudd de caçadeira em punho a tentar apanhar o perna longa Bugs Bunny. Para a cena ser mesmo oficialmente "Looney Toon" só faltou aparecer o sergio busquets com a sua cara de Porky Pig a gaguejar "Th-th-th-that's all folks".. Não o disse ele, mas disse-lhe o árbitro uns minutos mais tarde a ele quando o idiota se lembrou de fazer figura de pepe... "th-th-th-that's all motherfucker". Felizmente para os espectadores, esta expulsão não os impediu de ver a habitual peça de teatro catalã "Fingir ou não Fingir, eis a lesão", que desta feita ficou a cargo do daniel alves.

7. Não sou gajo de ficar contente com lesões alheias, mas no caso destes fiteiros sou obrigado a ficar meio enmacacoado por o puyol ter dois braços e só ter esbardalhado um. Deixar as coisas pela metade é uma coisa tão portuguesa que causa-me espécie vê-la aplicada a um espanhol. Depois queixam-se de terem 25% de desempregados... só ontem o puyol podia ter dado emprego a dois cirurgiões e parvamente decidiu que só iria empregar um fisioterapeuta. De qualquer forma, penso que o SLB deveria dar um exemplo de desportivismo e disponibilizar-se para ajudar à recuperação do rapaz, colocando inclusive ao seu dispor as rótulas do Mantorras que estão armazenadas em frascos de formol numa dispensa da Luz, caso o catalão cabeludo pretenda trocar de cotovelos.

8. Já há algum tempo que não me lembrava de ver um ponta de lança do SLB tão perdido em campo como o Lima no confronto contra os pinocos vice-campeões espanhóis. Talvez a última vez que isso tenha acontecido foi quando alguém no nosso clube não percebeu que a única razão de se ter sofrido um golo do Karadas foi termos uma defesa que incluía o Rocha e o Cristiano e vai daí e trouxe-se o latagão norueguês para a Luz, na esperança de que o Terceiro Anel fosse apreciador de remates a falhar o alvo. É certo que o artur jorge da reboleira fez bem em tentar aproveitar a moral do rapaz, mas a não utilização de Rodrigo durante o jogo cheira a que o nosso treinador terá confundir o mau aspecto de cabelo oleoso do puyol com o do bruno alves e temeu ter o espanhol empalado por umas chuteiras pré-históricas.

9. messi é um puto sem o mínimo respeito pelo seu ídolo... tinha o Pablito ali ao lado e nem uma assistência, uma trivela a deixar o Payaso na cara do golo, nada... em contrapartida não se coibiu de mostrar o caminho para a nossa baliza em ambos os golos. No final teve a lata (poderia dizer topete, mas para mim esta é a palvra mais idiota que existe) pedir a camisola ao 10 benfiquista... pior só um gajo que vá pedir um autógrafo ao seu idolo Ricardo Araújo Pereira, dando-lhe para assinar um livro do miguel sousa tavares. Por acaso eu até simpatizava com o miúdo, mas depois destas acrobacias apenas me limito a acender duas velinhas à N. Sra. do Caravaggio para que ela faça o milagre do sergo busquets lhe fracturar uma tibia e a cana do nariz durante um mergulho a vitimizar-se de uma entrada-rispida-fantasma.

10. Analisando a frio o jogo há aspectos muito positivos a reter: Matic jogou uma enormidade o que é normal porque ele é enorme. Jesus adaptou com sucesso Melgarejo a  lateral esquerdo e como tal acredito piamente que um dia vai adaptar Gaitan a profissional de futebol. Salvio regressou a madrid como um miúdo que sabia jogar à bola e passado um ano compramos-o feito um homem sem acne na cara... hurray for Clearasil. Também analisando a frio, existem aspectos negativos a corrigir: Artur continua a mostrar nervosismo em jogos importantes. Se enzo é médio centro Bruno Cesar é magro. Carlos Martins fez uma grande pré epoca encarnando Carlos Martins mas voltou a borrar tudo com a actual encarnação de zidane de Oliveira do Hospital. A atitude à salgueiros que se repetiu nos dois jogos de champions é tremendamente preocupante. No computo geral podemos dar graças a São Eusébio... isto tudo junto pode resultar em que na última jornada, com o apuramento já garantido, o barcelona nos receba apenas com jogadores da equipa B.

A Minha Vitória: Ser Benfiquista

Sou Benfiquista desde os meus 15 anos e lembro-me como se tivesse sido há 15 minutos. O Benfica jogava em casa, na Catedral, uma eliminatória  da Taça dos Clubes Campeões Europeus contra uma equipa holandesa ,o Feyenord, que havia destronado o Ajax, equipa lendária criadora do "futebol total", de Cruyff, Neeskens, e outros mágicos). Eu tinha ido à bola com estudantes universitários clientes do café Oásis (Sé-Velha, Coimbra), indefectíveis Benfiquistas e a quem o meu avô, ainda mais indefectível Benfiquista que eles, figura popular e muito convivente com a estudantada, metera a cunha para me levarem. Além de mim levaram também um amigo já doutor e que por coincidência era meu professor de Organização Política e Administrativa da Nação no Liceu Normal D.João III onde este vosso amigo cursava ao tempo o 6º ano.

O Estádio estava lindo. Para aí 80000 alminhas comprimiam-se respeitosamente nas bancadas saltitando  e esfregando as mãos num antegozo de um combate aguardado com enorme expectativa. Eu estava em euforia para a qual também terão contribuído as ginjinhas durante a tarde nas Portas de S.Antão e as cevejolas na roulotte imediatamente antes de entrar para o Estádio e que admito terem estado na origem de um ou outro tropeção nas infinitas escadas de acesso ao 3º anel.

A entrada no Recinto, bem... foi assim uma coisa!!!... Depois de controlar a taquicardia dos primeiros instantes fiz uma primeira apreciação panorâmica muito lenta, estive à beira de vomitar mas lá me contive graças a um auto controle ainda em formação, respirei fundo e deixei-me envolver absolutamente numa bebedeira de bola (e da outra). Comecei a identificar-me com o bruááá surdo da multidão e com o grito de “ Benfica! Benfica! Benfica!” que um pouco por todo o lado grupos de adeptos ensaiavam.E o relvado? Lindo, apesar de verde, luminoso, lisinho, espaçoso, histórico, aguardando serenamente ser o campo de batalha dos craques do Benfica contra os outros gajos.

Quando as equipas apareceram em campo a Luz ficou ao Rubro e um coro gigantesco entoou em uníssono o Nome do Glorioso num acesso de paixão clubística capaz de contagiar um iceberg e tive um segundo momento de vacilação entre a náusea e o vómito não tendo conseguido mais que um aspirado Bbbb seguido de um arroto que fez o compincha da frente virar-se e saudar-me com um simpático " jantámos bem, hem?". Estava a começar a sentir-me Benfiquista.

A bola rolava e cada lance era sublinhado por uma onda sonora de incitamento que aumentava de volume á medida que as jogadas se desenrolavam mais perto da baliza do adversário até que às tantas o Pantera Negra recebeu no miolo, abriu à esquerda no Adolfo que num fenomenal arranque à linha tirou um cruzamento tenso a cair um pouco para além dos centrais e depois, todo o estádio se levantou antevendo o êxtase, do chão ergueu-se no ar o Jordão para, com uma cabeçada impressionante fazer o 1º do Benfica, a esperada explosão de júbilo de praticamente os 80.000 (havia um pequeno sector de holandeses),o grito contido de GOOOOOOLOOOOOO e um ataque de apoplexia do tal amigo Doutor que ficou hirto, de pé, olhos esbugalhados e 2 punhos cerrados ao alto gritando a plenos pulmões para que todo o mundo ouvisse "fez-se justiça! fez-se justiça! " (aludindo desse modo à injustiça do resultado da 1ª mão que o Glorioso tinha perdido por 1-0). Em seguida desmaiou para cima de mim que fiquei atónito e praticamente morto em virtude dos mais de 100 kg que acabavam de me desabar em cima.

Foi um jogo inesquecível, o Benfica ganhou 5-1 , saí do estádio em transe como se tivesse tido a Revelação da Vida, pairava sobre a multidão, em grande medida porque o aperto era  tal  que raramente conseguia pôr os pés no chão, não me doíam as calcadelas, tudo em mim era satisfação...e sede. As comemorações começaram na primeira roulotte, continuaram na Portugália e acabaram numa Boite de má fama mas imensa qualidade, ali ao Intendente e com o apelativo e charmoso nome de "Bolero". O porteiro, uma bisarma enorme, mal-encarado mas educado e, como convinha, amigalhaço de um de nós, cliente habitual da casa, tinha sido outrora uma glória do boxe português e chamava-se Belarmino. Mediu-me de alto a baixo e disse entre dentes e sem mexer o cigarro ao canto da boca  “o puto vem com os senhores?". O tal cliente habitual  pôs-me a mão esquerda no ombro direito, acenou afirmativamente, passou-me a tremideira dos joelhos e entrámos. 

Meia-luz, uma nuvem de fumo, uma orquestra ao vivo de músicos todos de fato, laçarote e óculos escuros e todos também com uma estranha pose um tanto rígida tendo alguém esclarecido que eram membros de uma liga de cegos. Mulheres. Não vou contar o arrepio que senti quando uma das que vieram para a nossa mesa e empernou comigo me passou a mão pela coxa e com um sorriso malandreco me perguntou " não costumas cá vir, pois não?".Eu, que 3 anos antes era monitor de catequese, cuja situação mais adulta que vivera tinha sido acampar com 2 colegas de liceu durante uma semana em Mira, com uma experiência sexual ao nível do TinTin, ali, com um mulherão, engoli em seco, senti uma labareda queimar-me a cara, dei uma passa desajeitada no cigarro e respondi procurando nervosamente um tom de voz grave que saiu em falsete " não,por acaso não".A cerveja sabia-me a um Wisky raro,hesitava com quais dos dedos devia pegar no cigarro,tentava desesperadamente disfarçar a inexperiência e começava a ter sérias dificuldades em gerir a tesão que sentia agravada pelo facto das calças serem justérrimas na cintura e da minha recente amiga ter passado a uma fase mais despudorada de assédio abrilhantada com delicadíssimas técnicas de sedução. Saímos de manhã. Bêbedos e felizes. Eu era um rapaz Novo. E definitivamente Benfiquista.

Viva o Glorioso!

Vasco Queiroz