A Minha Vitória: Se Deus é por nós...Quem será contra nós? (Romanos 8:31)

Foi em 92-93 que eu vi a melhor equipa do Benfica do alto da minha recente entrada na quinta década de vida. Mozer, Veloso, Schwarz, Kulkov, Paneira, Mostovoi, Rui Costa, Paulo Sousa, João Vieira Pinto, Yuran, Futre, Rui Águas, Isaías e ... o César Brito! Esse César Brito da frase “A primeira vez que toca na bola, a primeira vez que toca na bola!!!...” proferida pelo relatador numa tarde de domingo. Mas essa tarde de domingo é uma outra história que vivi com o rádio compacto Pionner e com a cassete a gravar... ainda hoje me arrepio quando ouço isso! A história que vou contar foi vivida ao vivo e a cores numa tarde chuvosa na zona nobre da minha nobre cidade... do Porto. 

Fui com dois Benfiquistas e um Boavisteiro para a antiga bancada em cima dos balneários. Sim! Aquela bancada atrás da baliza onde o Neno foi...expulso! Marlon marca primeiro eu ainda estava a olhar para o céu a pensar que me ia molhar todo naquela noite! Foi logo no início da partida e na baliza lá do outro lado. Olho para o lado e os parceiros Benfiquistas logo a levantarem as sobrancelhas de desconfiança e a girarem a cabeça uns 10 graus no sentido horário. Não foi preciso esperar muito e, mesmo na minha cara, o Yuran carimbou o empate. Logo pensei “Fodasse! Vai ser goleada meu!”. Contudo, a coisa lá acalmou e chegamos ao intervalo com 1-1. Entretanto, já estava todo molhado e, quando o Toni se encaminhava em direcção à nossa bancada para entrar nos balneários um maluquinho com uma parca castanha e carapuço tipo “homem-bala” encaminha-se para as redes empoleirando-se e gritando “Toni! Toni! Toni!”. Logo, foi realizada a teoria sociológica clássica do -Pensamento Grupal- e fui seguido por centenas de Benfiquistas que se empoleiraram na rede gritando pelo grande Toni! Pois é,... já perceberam que o maluquinho era... Eu! Tinha os meus 20 aninhos e fiquei todo contente quando no “Domingo Desportivo” tive o meu momento “Youtube” anacronicamente desacoplado, mas que deve repousar na fita magnética de uma VHS perdida lá na casa da minha querida mãezinha! Quando vi à noite pensei “Fodasse! Não há Benfiquista como eu caralho... “. 

Na segunda parte, novamente Yuran, e para brindar as “panteras negras” do outro lado do campo, marcou o segundo e a reviravolta consagrada. Logo a seguir... o falhanço do século que duvido que apareça em “Futre - o Filme”. No entanto, foi quando o Isaías marcou um golo “à Isaías” que foi a loucura total...1-3 e já nada nem ninguém nos tirava a vitória nesse campo complicadíssimo que era o Bessa. E foi enquanto o diabo esfregava o olho que tudo começou a mudar. Hélder é expulso por acumulação e logo a seguir Neno faz penalty e é expulso! Para ninguém se perder na história faltavam 15 minutos para acabar, tínhamos ficado com 9 jogadores, a ganhar 1-3 e com um penalty contra. Para piorar o Toni tinha esgotado as substituições e alguém tinha que ir para a baliza defender o penalty e aguentar o resto do jogo com um potencial 3-2 em perspetiva. 

Nessa altura o meu amigo Benfiquista homónimo do homem sobre o qual Neno fez falta disse-me “Ó fulano! (Eu, no caso, e curiosamente homónimo do estádio onde se disputava o jogo) se o Benfica ganhar esta merda, eu prometo que vou oferecer uma velinha à nossa senhora!”... Quem se ofereceu para ir para a baliza era o menino querido da nossa irmandade de nome Paulo Sousa. Logo o gajo vestiu a camisola do Neno, mas ao contrário por causa do número, e foi para baliza. Olhamos todos uns para os outros, todos molhados, com a esperança perdida e com aquele olhar tresloucado que reflecte toda a energia de ser benfiquista e começamos a gritar como se Paulo Sousa encarnasse o Lev Yashin... ou até melhor! Não valeu de nada pois Paulo ficou pregado ao relvado quando a bola saiu, 3-2. O que se seguiu foi um completo êxtase futebolístico e uma defesa fantástica de Paulo Sousa a um remate cruzado do Bobo. Afinal, tínhamos guarda-redes! O jogo acabou e ganhamos os três pontos. Ninguém se lembrou que tinha chovido, que estávamos completamente molhados, que tínhamos sofrido e até estado a perder pois o que aconteceu era o que todos estávamos à espera...a vitória do Benfica! Uma semana depois lá fui eu testemunhar o cumprir da promessa do meu amigo oferecendo as velinhas à nossa Sra de Campanhã...

Mário Bessa

PS - adoro palavrões. São a linguagem dos puros. Para os futuros escritores, não enviem "c@*%&#ª" nem "f%&@553". palavras tão definidoras do seu significado não devem ser ocultadas. Escrevam-nas como foram criadas.

porto de coimbra 2-2 SLB

1. O Benfica parece uma varina que mete os melhores e mais frescos peixes no cesto, sai para a rua e em vez de gritar "OLHÓ RABO, OLHÓ RABO, OLHÓ RABO DE BACALHAU" limita-se a sussurrar "o freguês, se tiver o obséquio e quem sabe a vontade de almoçar uma caldeiradazita, dirija-se a mim que eu vendo-lhe um bacalhauzeco a bom preço". No fim do dia, queixa-se das grandes superfícies para justificar o facto de ainda ter o pescado todo a fazer-lhe peso no couro cabeludo. Recusa-se a reconhecer que sim, é um facto que as grandes superfícies lhe tiram muita clientela, mas ela também não fez tudo o que tinha ao seu alcance para vender a porra dos escamosos bichos aquáticos.

2. É certo que anda por aí muito azedume por causa da exibição do Bruno César (jogador a quem eu, muito perspicazmente visionário, antevi uma grande época a 10), por ter sido uma nulidade nos primeiros 45 minutos, ou no caso dele "OS 45 minutos de jogo". Sinto-me compelido a concordar com as criticas, ressalvando que efectivamente ele foi um dos principais culpados pelo empate, mas não por ter jogado mal. O grande erro do Chuta-Chuta é que a única vez que acertou bem a jeito na bola foi aos 2 minutos, quando encheu o pé num poderoso boladão em cheio no xistra. Como é óbvio o tipo não achou piadão nenhum à coisa e vai daí fez o que todos sabemos.

3. Após a leitura dos pontos iniciais o sr. leitor (tenho que tratar com respeito o único que me resta), deve estar já a pensar deixar de o ser, pois ainda aqui não viu nenhuma critica velada ao covilhanense (sou de Castelo Branco... cada vez que tratam este prostituto mental como sendo albicastrense, uma parte do meu fígado entra em estado de cirrose... e assim se explica o facto de eu não beber muito, chega-me uma cirrose por semana). Na verdade não fiz nem farei qualquer critica a qualquer elemento arbitral, pois não me parece bonito criticar parceiros inequivocamente estratégicos da direcção do Sport Lisboa e Benfica. Vá, não é uma questão de "boniteza", é só uma questão de estar farto de me chamarem anti-benfiquista...

4. Não sou um tipo muito religioso, do ponto de vista de religiões com deuses que nunca foram vistos, nossas senhoras que aparecem em cima de menires ou virgens que engravidam de espíritos. A minha religião vai mais numa dinâmica de endeusamento baseada em factos do género "Eusébio marcou quatro pilhas de golos" "Mozer desfez duas tibias e uma clavicula" "Da forma que Preud'Homme voa, se houvesse vida em Marte ele já tinha visto". Factos palpáveis, portanto. É por isso que eu hoje venho aqui publicamente pedir ajuda a algum teólogo que leia isto. A minha questão é a seguinte: no momento do penalty do Cardozo, Jesus estava no banco a rezar. A minha pergunta é: a quem é que se dirige Jesus quando reza? A ele próprio? Parece-me narcisismo a mais. É muçulmano e reza a Maomé? Jesus rezar a Jesus pode ser um pouco como xistra queixar-se do árbitro, não?

5. Muito boa a justificação de Jesus para o não-penalty do garay "em basket era falta". Para o olho distraído ou apenas com a retina em lenta e agónica morte isto foi uma patetice, mas para o olho atento que a única vez que viu desfocado foi após uma peladinha contra o bruno alves ficou aqui explicada a razão porque o SLB se divide em cinco jogadores para defender e cinco para atacar... é muita hora de NBA naquela cabeçorra espalhafatosamente coberta de lã capilar. Ainda assim os benfiquistas têm que dar graças a São Eusébio por o discurso não ser "estava a ver os 3 pontos irem pelo ralo, e por isso mandei sair o Rodrigo e lancei o Lima Ás de trunfo", porque isto na sueca são só dois contra dois... se bem que o Matic ia agradecer ajuda a sério no meio campo.

6. O técnico do SLB ontem foi pouco visionário, e sim trato-o por técnico porque quando eu era puto os treinadores eram técnicos, tal como os fiscais eram bandeirinhas e os árbitros eram corrupt... esperem, estes não mudaram... Digo que o mister do SLB (e a utilização da palavra mister é um claro piscar de olhos às camadas mais jovens do público-leitor) foi pouco visionário pois terminamos o jogo com o Artur na baliza e o Cardozo na frente, quando deveria ter sido ao contrário... Artur só foi chamado a intervir por 2 vezes e em ambas o resultado foi bola ao meio para recomeço de partida, enquanto Cardozo foi chamado a intervir 37 vezes e apenas numa o resultado não foi bola na pista de tartan para gáudio dos apanha bolas. Ora parece-me evidente que desperdiçamos o talento do Artur para criar golos e o do Cardozo para os evitar... mais atenção caro manager do SLB (uma pequena tentativa de exportação do blog).

7. O jogo correu mal e coiso e tal, mas para mima  grande vergonha ou pelo menos, o momento "está tudo louco" deu-se antes do apito inicial e é até um acontecimento que se tem repetido por todos os estádios do país. Aquando da escolha de campo ou bola, os capitães cumprimentam-se, cumprimentam o árbitro, cumprimentam os fiscais, cumprimentam o 4º árbitro, mas... nunca ninguém cumprimenta as gajas boas que vêm com as bolas na mão (bolas de cautchú, atenção, nada de pejorativo). Eu acho estranho gajos de 20 e tal anos, terem ali duas modelos à mão de semear e nem um xoxozito, um leve piscar de pálpebra... o xistra entendo que não cumprimente, na maior parte das vezes não sabe ao certo se foi uma daquelas com que passou a noite... agora os jogadores... imagino que em casa de capitão ande tudo com rédea curta...

8. A opinião generalizada é que a adaptação do Melgarejo a lateral está a tirar ao SLB um extremo de grande potencial, mas custa-me a acreditar que um jogador que raramente ganha um lance de 1x1 ofensivo e que tira uma média de 80% de cruzamentos deficientes alguma vez pudesse vir a ser extremo do SLB, conquanto pudesse ser bestial para um paços de ferreira. No fundo parece-me que a adaptação do paraguaio é apenas uma bestial tentativa de aproveitamento do excedente de extremos do plantel, funcionando assim como não quer a coisa, de contraponto à adaptação do Bruno César a extremo que é uma reles tentativa de desaproveitamento do excedente de extremos do plantel.

9. Vamos lá a ver: é de comum acordo que todos aceitamos como desculpa para a lentidão do Bruno César  o seu hábito de churrascadas com o Sidnei (normalmente são seis bifes argentinos e oito doses de picanha a dividir pelos dois), mas qual é a desculpa para as dificuldades de locomoção do enzcremento (partindo já do principio que a desculpa da saúde xô dona perez foi um crédito que ele atirou ao mar há coisa de nove meses). Vendo a velocidade do argentino, fico com a clara sensação de que a sua passagem para o meio é um genial golpe estratégico do mestre da táctica... é uma forma de criar a ilusão de óptica de que o Matic é um gajo com uma velocidade, não rápida, claro (para parecer rápido tinham que lhe colocar o schaars ao lado), mas digamos que... dentro dos parâmetros minimamente aceitáveis.

10. Convencionou-se no futebol que matador que afiambre 3 bolachas no adversário tem direito a levar a bola para casa, o que é uma moda bem recente... historiadores dizem ter provas de que nos derbys Maias - Incas, gajo que "hat-trickasse" levava a cabeça do redes adversário para exibir na cristaleira lá de casa. Portanto, para manter o status quo, à luz desta convenção não deveria o xistra ter levado uma bola para casa, sendo ele responsável por 3  dos 4 golos de ontem? Obviamente que se me perguntassem a mim, eu diria que no caso deste ignóbil monte de plancton putrificado, deveria ser aplicada a norma pré-colombiana: árbitro que marcasse 3 penaltys num jogo deveria ter o direito a ver a sua cabeça enfeitar a cristaleira do guarda redes mais prejudicado.

Apenas e só o pedido habitual da mesa 2.

Quantos jogos com estas características e resultados já tivemos nos últimos 10/15 anos? Como de costume o discurso vai ser que a culpa é do xistra, a culpa é da sorte... se calhar a culpa é da mentalidade. De qualquer forma, jogadores a quem não se exige uma vitória em Glasgow também não podem ser postos em causa por não ganharem em Coimbra jogando 40 minutos contra 10 jogadores. Mentalidade vencedora tinha-nos dado 3 pontos hoje, mas os jogadores não são como os telemóveis onde se troca de chip em 2 minutos consoante o operador que se quer utilizar. Definitivamente, mais do que problemas técnicos ou tácticos, o SLB enfrenta graves problemas de exigência. Empatar em Coimbra é mau, tal como empatar em Glasgow tinha que ser horrível. Vai ser um ano longo...

ADENDA - como medida cautelar após consulta aos comentários a este post, solicito a todos os leitores que tenham o bom senso de descortinar que aqui não há anti-benfiquistas, pelo que agradeço que não sejam inculcadas culpas na arbitragem apoiada pelo Presidente do Sport Lisboa e Benfica. Obrigado

A Minha Vitória: "Pai: a 'gáguia'!" A estreia de um miúdo de 3 anos!

Sobrevivi à década negra do Benfica, aos flops, jogadores (?!?) da treta. Já vi alguns empates que souberam a vitória (está lá o 4-4, sim). Já vi derrotas que nem vale a pena lembrar. Já vi muitas vitórias, algumas completamente estonteantes. Tenho, por isso, muito material para escrever (felizmente outros também terão!). Mas se escrever alguma coisa, será apenas sobre jogos em que assisti ao vivo. Já fui muitas vezes à Luz (sempre à nova). De todos os jogos, só um empate – um célebre Benfica-Nacional em que podíamos passar para a liderança mas nos roubaram um golo marcado pelo Cardozo, alegando uma mão do Miguel Vitor quando pontapearam contra ele uma bola em que ele estava deitado no meio do chão (se não me engano, o lance foi assim). Tanto que costumo dizer que quando vou à Luz ou o Benfica ganha, ou pelo menos marca mais do que o adversário. Depois há sempre alguém que me diz: “pois, só vais ver contra equipas pequenas!”. Sim, isso mesmo: lagartagem e tripeiragem. Já vi jogos contra o Oliveira do Bairro (não, não vou falar sobre esse jogo), até vi o golo do Derlei (recuso-me a escrever sobre isso) mas já assisti a vitórias sobre os corruptos, sobre os lagartos (várias, por sinal), sobre o braguinha, sobre o grande Liverpool (o meu outro Amor vermelho, a seguir ao Benfica), jogo do título (alguém vai escrever primeiro que eu…).

Não é nenhum desses jogos que vai sair daqui agora. 24 de abril de 2010. Se forem procurar descobrem o Benfica-Olhanense. E vocês pensam: que m**** é esta? Este gajo tem jogos tão bons e vem-me falar disto?

12 de abril de 2007: nasce o meu primogénito. Quem sabe as regras dos estádios percebe logo o que está aqui: os miúdos só podem entrar nos estádios com 3 anos. Resultado, só podia entrar a partir de 12 de abril de 2010. Mas o Benfica jogou no dia 13 de abril de 2010 na Luz! Sim, também lá estive, num outro jogo memorável, com uma história interessantíssima para contar (fica para segundas núpcias). Mas o jogo era durante da semana e contra adeptos como aqueles, tive receio… Portanto o miúdo entra na Luz 12 dias depois de completar os 3 anos.

Fomos cedo, para um dos topos. O Rui ficou encantado com o relvado e com a “gáguia” (ainda hoje fala disso). E aplaudiu de pé a entrada da equipa (e não viu nada no relvado). O jogo começa e o Benfica estilo “rolo compressor” marca aos 3 minutos, de penalty, na baliza do outro topo. Como foi de penalty, o menino estava preparado para ver o golo. Bate Cardozo… e golo! Todos saltam, o Rui aplaude. E quando todos se sentam pergunta: “Pai, vamos embora?”.Pois, não fomos… Continuámos e vimos um jogador adversário ser expulso e o abre-latas Di Maria marcar antes do meio da primeira parte.

No intervalo o Rui queixou-se que estava há muito tempo à espera. Mas voltou a ficar feliz com a entrada das equipas, ainda que sem a “gáguia”. E vimos bem de perto o passe de letra de di Maria para Cardozo no início da segunda parte, uma jogada que hoje ainda me lembro de assistir. Confesso que para relembrar o resto dos golos tive que recorrer ao resumo, sendo que o Tacuara ainda fez um hatrick e o EL MAGO (vénia, vénia, vénia) marcou o último golo.

Foi mais um jogo rolo compressor do Benfica. Que já tinha aniquilado a carreira de treinador do Azelha, por exemplo. Nesse ano gastei muito dinheiro para ir à Luz (que hoje em dia já não posso fazer…) e valeu sempre a pena. Outros jogos serão rapidamente falados aqui de certeza: o tal de 13 de abril, o dilúvio com os bimbos, o jogo com o braguinha (em que tive que ficar no meio da claque do braga e que, com meia dúzia de outros Benfiquistas, festejei o golo e acabámos o jogo a cantar – “Nós parámos o Mossoró, yayaô!”), o jogo do título. Mas a escolha tinha que ser outra: o dia em que o meu filho pela primeira vez entrou no Estádio da Luz. Em que comigo festejou golos. E de onde saiu a cantar “Oh!!! Sport Lisboa e Benfica, O CAMPEÃO!” E fomos…

Paulo Ferreira

(continuo a aguardar por textos sobre grandes vitórias. A adesão a isto até agora foi apenas residual, pelo que até agora só tem garantias de continuação por mais um jogo. Cheguem-se à frente Lampiões de rija cepa.)

Os meus momentos mais escabrosos de "Glorioso na Champions"

5. AC Milan - Quartos Final 94/95 - uma eliminatória toda ela de bradar aos céus, ou não tivesse a mesma decorrido sob o reinado de artur jorge. O medonho espectáculo teve inicio em San Siro onde em 90 minutos fizemos um remate... que acabou anulado, o que pecou por escasso e aqui não me refiro ao número de remates, mas aos momentos anulados pelo árbitro. Toda a hora e meia de jogo deveria ter sido anulada logo aos 30 segundos. A fortíssima trupe de atletas dirigidos pelo lobotomizado revelou neste jogo que tinha mais mijo na bexiga do que sangue na guelra e o tavares passou o jogo todo com as coxas apertadas para não urinar em solo tão sagrado para os adeptos da modalidade do pontapé no esférico. Se bem me recordo (e recordo até bastante bem) este foi um dos únicos jogos em que o tavares não levou cuecas consecutivas dos adversários, apenas e só porque não havia espaço para passar o esférico entre as "gambas" do rapaz. Já vejo bola há muito tempo e sei que nunca vi jogador em campo a desejar tanto uma chuvada tropical repentina como o ex. boavisteiro. Para piorar (porque naquele tempo havia sempre espaço para piorar) sofremos dois golos de um gajo com nome de cantora de Eurovisão, a Simone. Recordo inclusive que no primeiro, feito á boca da baliza nas costas do William, após o esférico ter entrado o nosso central brasileiro ter levantado os braços com tal vontade que houve no estádio quem pensasse que ele estava a festejar a abertura do marcador. Passados 15 dias os italianos dirigiram-se à Catedral para se sujeitarem à vingança Encarnada, que não aconteceu porque na segunda parte o Profeta Isaias chuta aos dois postes num só remate que ironicamente ainda vai terminar na sua cabeça. Como resultado de ter sido o único jogador perto do golo nesta eliminatória (pelo menos em lances não anulados como o do Caniggia em Milão) no final da época tem o mesmo destino que o mijão... é dispensado porque era um velho de 31 anos e era preciso abrir espaço para o jovem Hassan que tinha sido o melhor marcador do campeonato com 30 anos... nesta altura do campeonato, não sei se vocês estão a topar alguma similitude com acontecimentos recentes...

4. Dynamo Kyiv - Fase Grupos 91/92 - ponto prévio: estava um briol desmarcadissimo, mais frio até do que dentro das arcas frigoríficos do reinaldo teles, talvez porque a URSS se tinha destrambelhado toda da vida há tão pouco tempo, que não havia ninguém responsável por orientar devidamente a meteorologia ou talvez porque simplesmente o Ieltsin desejava ardentemente que o frio fosse eterno e a vodka sempre fresca. Até hoje não se sabe se foi a sibérica temperatura ambiente ou se foi o facto de ainda ter incrustado no cerebelo o chip corrupto, mas na Ucrânia o filho do Grande Capitão fez tudo o que lhe era humanamente possível fazer para o SLB levar no pacote. Não lhe bastou ter desmarcado Oleg Salenko, o ponta de lança adversário, no lance do golo, com um passe à Valdo do meio campo a rasgar a nossa zona central defensiva como um urso agarrado a uma embalagem de chocolates, como ainda teve que simular uma lesão para sair antes do forcing final. Foi preciso muita lata... vá e coragem também, que aquele pé virado para as 06h00 foi coisa para impressionar até o "Chefe do Departamento de Cospe a Informação Toda Cá Para Fora ou Ficas Com o Intestino Grosso Mais Fino que o Delgado" do KGB (ehr... sim, estou-me a referir à discoteca). Estranhamente Oleg Salenko mostrou que, sim a assistência do Rui Água tinha sido bestial, mas podia muito bem viver sem ele, tendo inclusive sido melhor marcador do Mundial 94, onde o português nem esteve... ele há coisas estranhas. Recordo que na altura uns amigos do meu pai queriam ir à capital ucraniana ver o jogo mas foram "vivamente desaconselhados" por causa dos vistos. Infelizmente para nós, não houve problema nenhum com o visto do Rui Águas... Curiosamente esta visita à ex. URSS e ex. CEI deu-se na fase "russa" da história do SLB quando contávamos com yuran e kulkov e nos preparávamos para importar o Mostovoi. Foi portanto durante uma fase de enorme esplendor dos bares, discotecas e casas de alterne lisboetas.

3. FC Kobenhavn- Fase Grupos 06/07 - até ás 19h44 do dia 13/09/2006 eu odiava o mariquinhas pé de salsa Fernando Santos. Sonhava com o dia de Inverno em que se acabasse o gás enquanto ele tomava banho. A partir das 19h45 desse dia eu passei a carregar no bolso um boneco de vudu com cabelo branco, fralda cagada e agulhas espetadas nos olhos. Nunca na história do Máiór do Mundo se havia trocado tanto a bola entre os dois centrais como nesta noite, que foi a primeira noite dinamarquesa a marcar negativamente o SLB no séc XXI... a segunda envolveu uma nativa nórdica e o Zoro, mas não falemos agora disso. Estivemos 88 minutos a "especular com o jogo" (abraço LFL), com medo se sofrer golos de um ponta de lança canadiano ou de um tipo chamado Pimpong, findos os quais o Paulo Jorge atirou uma bola ao poste adversário que foi o suficiente para se reclamar vitória moral na peleja. Bem, valha a verdade que os receios pelo conterrâneo do Fernando Aguiar era fundados pois na época seguinte enfardamos um dele. No Parken de Copenhaga Fernando Santos mostrou uma ambição de tal forma desmedida que só fez 2 substituições, sendo que uma foi para tirar o Simão (deixando Paulo Jorge em campo) e colocar o Manú e a outra para tirar Nuno Gomes e colocar Kikin Fonseca aos 90 minutos, portanto para queimar tempo, não fosse o Alcides arrancar lá de trás que nem um louco maradoniano, fintar os dinamarqueses todos e dar a vitória ao Glórias... por acaso, não quero jurar, mas acho que o Alcides tentou mesmo fazer isso, mas perdeu a bola 2 metros após arrancar... sozinho... tropeçou nela... Este resultado e atitude funcionaram como prelúdio do resto da época, onde defendemos derrotas pela margem mínima em Paris e Barcelona... no fundo temos que dar razão ao medroso treinador, pois na única vez em que deu ordens para atacar que nem um tresloucado foi com o boavista na Luz e empatamos a zero contra um guarda redes com 93 anos. Pior só quando no ano seguinte o Bergessio falhou um penalty contra o guarda redes do Liechtenstein.

2. Hapoel Tel Aviv - Fase Grupos 10/11 - optando por uma dinâmica futebolística bastante americanizada, o SLB voltou a dar um presente aos israelitas, depois de Graeme Souness ter achado que "Beitar Jerusalém" era a equipa do Menino Jesus e como tal merecer receber prendas. Contudo, ao contrários dos 2-4 de 1998, estes 0-3 tiveram consequências mais graves para o SLB, e porque não dizê-lo, para os palestinianos uma vez que à sombra dos lançamentos de foguetes para festejar a vitória, também se procedeu ao lançamento de rockets em direcção à faixa de Gaza. Curiosamente nestas duas visitas a Israel, só tivemos o prazer de jogar contra um tipo com nome de pinga de alto teor inebriante (Gil Vermouth) no ano em que não levamos o treinador membro dos Alcoólicos Anónimos, ou como diz na gíria "o Escocês". Para o SLB este jogo significou a eliminação da Champions, para o Kardec significou a entrada nas tabelas estatísticas da mesma competição, no item "Mais Oportunidades Incrivelmente Desperdiçadas em 90 Minutos Devido a Graves Deficiências Motoras e Quem Sabe Mentais, Não Querendo Nós Estar Aqui a Lançar Boatos". Já foi há uns anos, mas sei que no final da época o líder da tabela continuava a ser o brasileiro e só desconheço é a razão porque ainda não foi a entrega do troféu... dão prioridade ao título de "Melhor Jogador" em relação a este e depois admiram-se do futebol estar como está... Como aconteceu em poucos jogos na história do SLB, este não terminou aos 90 minutos, mas teve sequela na jornada seguinte, quando os israelitas aproveitaram o embalo e começaram a enfardar espectacularmente no Lyon, deixando os Benfiquistas a rezar por um milagre do Israelita mais famoso da história. Felizmente para nós, o Jesus israelita teve o mesmo amor à pátria mãe que o Jesus português tem à pátria Benfiquista. Claro que quando toca a "Cúmulos da Ironia" o SLB aparece sempre destacadíssimo de camisola amarela no costado e fizemos questão de escavacar com esse apuramento para a Liga Europa de contornos miraculosamente Jesuítas, com uma arrepiante exibição na terra do "Bom Jesus".

1. Helsingin Jalkapalloklubi - Fase Grupos 98/99 - talvez o nome mais estranho a encavar o Glorioso Sport Lisboa e Benfica na principal competição europeia e talvez por isso o pessoal por cá só recorde esta nossa passagem pela Champions como "aquela vez em que uma equipa do Manduca nos desfez". Há coisa de uns meses houve outra equipa do Manduca a desfazer uns portugueses, mas estes eram muito mais sagorros e mancos, pois no HJK o brasileiro era suplente. Foram portanto estes finlandeses que o enorme Champagne Charlie, essa peça de museu que sentou as alcoólicas nalgas no mesmo sitio onde agora o artur jorge da amadora cola as pastilhas já mascadas, presenteou com 4 pontos e para que se tenha noção da valia dos rapazes, a estrela era um latagão ponta de lança chamado Mika Kottila (não precisam chorar se não souberem que é) que chegou a jogar em equipas secundarias da Noruega e Suécia sem qualquer tipo de sucesso. A coisa correu tão bem que dos 4 golos sofridos nos 2 jogos, metade foram marcados por jogadores nossos, ou pelo menos deviam ter sido. Na Luz Scott Minto enganou Sait Michel e em Helsínquia o primeiro golo nasce numa mão de um central nosso sem vivalma finlandesa num raio de 600 km. Na altura achei injusto os nórdicos não o terem deixado cobrar também a penalidade máxima, mas vendo em retrospectiva constato que no centro da nossa defesa estavam o paulo madeira e o ronaldo, pelo que entendo a opção dos da casa em chamarem a si a responsabilidade do momento, até porque haviam pessoas a passear fora do estádio e podiam não achar grande piada a serem atingidas por uma bola. É importante referir que o SLB foi eliminado nesta fase de grupos quando estava inserido num grupo totalmente patético, com uns finlandeses, o PSV e uma equipa alemã saída da 2Bundesliga há 2 anos e que contava com um naipe de jogadores a fazer psicoterapia para tentarem (sem sucesso) libertarem-se mentalmente dos anos 70... ah eram treinados pelo rehhagel e tinham uma porrada de egípcios.

ATENÇÃO ATENÇÃO, AVISO À POPULAÇÃO (quem quer escrever no A Mão de Vata)

Os mais cépticos e de língua viperina considerarão isto falácia, mas eu dou a minha palavra de honra que é verdade: quando escrevi o último post sobe o jogo celtic - SLB fi-lo com a completa certeza de que seria o último texto da história do A Mão de Vata. No momento em que o publiquei e até há uns 20 minutos atrás a minha aventura bloguista estava terminada com uma leve despedida nas entrelinhas. Contudo efectivamente a almofada é mesmo a melhor conselheira e enquanto babava avulsa e nojentamente para cima dela pensei que raio adiantava deixar de escrever, tal como há dois dias tinha pensado que raio adiantava continuar a escrever. No fundo decidi continuar com isto porque no fundo a sua existência tem a mesma importância que a sua não existência...zero redondo (vai-se ver e este blog é mesmo uma homenagem ao celtic - SLB).

Assim, decidi-me continuar a aborrecer-vos com isto tudo, mas com uma pequena alteração: desta vez quero que vocês façam parte da parvoíce. Trocando por miudos, preciso que sejam os leitores a fazer os melhores textos do blog e para isso vou pela primeira vez abrir isto à vossa escrita, mas numa coisa com um mínimo de regras. Portanto camarada, quer gostes ou não do blog, se estás interessado em escrever aqui, a coisa que se segue é para ti:

1. Quero... vá... exijo, textos para publicar em dias de jogos do SLB (aquele dia em que eu por superstição não publico).

2. Os textos têm única e exclusivamente que versar acerca de uma vitória do SLB que tenha marcado o vosso Benfiquismo (estou tão orgulhoso do meu corrector ortográfico, dá erro se escrevo Benfiquismo com letra minúscula). O texto e o título do mesmo será da vossa única e exclusiva responsabilidade.

3. Empates só servem se forem em eliminatórias europeias e tenham garantido passagem (Leverkusen é o único exemplo que recordo assim à presão).

4. Derrotas não servem mesmo que tenham garantido passagem a eliminatórias europeias (para a derrota servir teve que haver uma vitória antes).

5. Escrevam SÓ acerca de jogo que viram. Coisas do género "tenho 13 anos e recordo a nossa vitória na Final da Taça Latina" é lixo automático.

6. Não serão repetidos jogos, pelo que se o jogo que vos marcou foi o 6-3 de Alvalade, escrevam antes de alguém o fazer.

7. Sejam originais, não me venham com "aos 30 minutos fulano marcou, o jogo foi equilibrado, blá blá blá". Tenham sempre presente Carlos Pinhão "da história só me interessam as anedotas".

8. Como administrador e ditador supremo do blog reservo-me o direito de escolher qual o texto a publicar acerca do mesmo jogo ou até se publico mais que um acerca do mesmo jogo (só acontecerá em último caso, caso não haja textos). Se decidir não publicar o vosso texto, responderei ao mail a explicar as razões. Se não receberem resposta da minha parte é porque vai ser publicado logo que possível.

9. Escrevam vocês, peçam aos vossos filhos, pais, conjuges, amigos, para escrever. Liguem ao Jorge Jesus,, ao Rui Costa e ao Vieira e peçam-lhes para escreverem. Mandem mail à Leonor Pinhão, ao Ricardo Araújo Pereira ou ao Rui Gomes da Silva e peçam-lhes para eles escreverem. Enviem telegrama ao Mario Wilson, ao Toni ou ao Eriksson e peçam-lhes para escrever.

10. O objectivo maior desta iniciativa é exacerbar o Benfiquismo, elevar a força do Clube, mostrar que não nos conformamos. Sejam parciais, exagerados, irrealistas, sem limites.

11. Se não houverem textos vossos não haverá iniciativa. Não publicarei nada da minha autoria. Não me interessa se são bloguers ou não, escrevam e enviem.

12. Enviem para amaodevata@gmail.com . O meu Outlook aguarda-vos.

PS - para marcar o corte com o passado, ainda hoje publicarei um texto com resultados horríveis do SLB. A partir da meia noite de hoje quero aqui os grandes tareões que infligimos!!!

celtic 0-0 SLB

É oficial, este blog é sobre um clube que já não existe e como tal possivelmente está a perder também a sua razão de existência. Desde que o registei e que nele comecei a escrever que teve como principal objectivo pugnar pelos valores e identidade do Sport Lisboa e Benfica. O objectivo nunca foi ser engraçadinho, famosos ou agradar a este ou aquele, tal como nunca foi objectivo entrar em desacordo velado com este ou aquele. Apenas pretendia trazer à evidência o espectáculo que é ser Benfiquista, o orgulho de pertencer a esta Família, puxar a brasa à sardinha que é a enorme história do Maior do Mundo. Para quem não esteve no inicio, lembro que o segundo post aqui publicado foi sobre esse louco de nome Isaias. Nunca o consegui esconder: sou Benfiquista e gosto de Ser Benfiquista. Adoro fazer a minha vida e a dos que me rodeia depender dos horários de jogos do SLB, faz parte do meu equilíbrio emocional estar 90 minutos por semana com os nervos à flor da pele e sou extremamente feliz por de vez em quando passar noites de insónias após maus resultados do Meu Clube. Não concebo a minha existência sem Benfica e todos quantos me rodeiam sabem-no bem e reconhecem-no e admiram-no.

Ontem o Meu SLB empatou fora num jogo de Liga dos Campeões, não por motivos técnicos, nem por motivos tácticos, apenas devido a uma clara opção pelo mais insonso dos três resultados possíveis. Não foi nenhuma tragédia, longe disso, mas foi em minha opinião uma atitude deveras criticável a partir do momento em que envolve um clube da dimensão do Benfica. Reservo-me o direito de defender que o Sport Lisboa e Benfica, fundado em 1904 entre em todos os relvados do Mundo com o intuito de ganhar, especialmente se os mesmos se disputarem contra equipas de nível qualitativo bastante abaixo do nosso. Fico fora de mim quando vejo que o empate é exacerbado como bom resultado por todos os responsáveis do Meu Clube, mas desanima-me e desilude-me para lá de todos os limites que os meus colegas de paixão concordem e defendam tamanha ofensa à história do clube bi-campeão europeu e 32 vezes campeão nacional. Defender um Benfica que jogue com o objectivo único de não perder é defender um não-Benfica. É defender um clube que não aquele sobre cujo recai o principal objecto de existência deste blog.

Considero de uma leveza emocional e de pensamento considerar que este empate pode ser desculpado porque "a equipa estava toda remendada". É verdade que estava, mas com mais remendos ganhamos ao Man. United em 05/06. Há ainda a agravante de que todos (todos) os "remendos" serem de exclusiva responsabilidade do SLB. Nenhum dos ausentes ficou indisponível no dia do jogo devido a uma inoportuna intoxicação alimentar. Desde 31 de Janeiro de 2012, quando emprestamos amorim a um rival nosso que não temos alternativa a Maxi Pereira (quase 8 meses) sendo que o uruguaio estava suspenso deste jogo desde que a 04 de Abril de 2012 foi expulso em stanford bridge (quase 6 meses). Apesar da suspensão de Luisão só ter sido confirmada 1 dia antes da partida, era óbvio e claro como água que a mesma iria surgir. Nem o Benfiquista mais optimista acreditava que o capitão seria ilibado, quer pelo lance criado, quer pela federação a que pertence o árbitro, quer pela federação que ficou responsável pelo castigo (eleita com o nosso apoio, nunca é demais relembrar). Já o facto de se chamar "remendos" a Matic e enzo é a própria assunção de uma politica desportiva falhada... é que estes remendos vão se-lo até Janeiro, na melhor das hipóteses. Portanto se empatamos em Glasgow por causa dos "remendos" a culpa tem que ser toda assacada ao departamento de futebol do SLB, responsável pelos "remendos" ou pelo menos, por não ter havido a preocupação de aligeirar o impacto da garantida falta de 4 jogadores para o primeiro jogo de Champions, isto quando estão já cumpridos quase 3 meses de época.

O outro argumento utilizado de que "foi um bom resultado porque ali nunca tínhamos pontuado" só convence quem tiver uma costela sportinguista. Eu só gostava de fazer o seguinte exercício: da última vez que jogamos contra o celta de vigo levamos 7 secos nos balaídos. Que me recorde, foi a única vez que os defrontamos nas competições europeias. Actualmente o celta é uma equipa recém primo-divisionário em Espanha com apenas 1 vitoria em 4 jogos de campeonato. Se porventura formos jogar contra eles no estádio onde são visitados iremos contentar-nos com um empate porque "ali nunca ganhamos"? Dentro desta linha de pensamento eu gostava de saber desde já qual o objectivo para a nossa visita a Barcelona... só porque me dava jeito saber o que esperar e quantos xanax's tomar. Admito que não se consiga lutar contra outros jogadores, mas contra a história não. Empatar contra estádios não existe num clube como o Glorioso Sport Lisboa e Benfica. O SLB quando foi fundado não era o maior clube de Lisboa e mesmo assim soube subir a pulso a história. Na altura deverá ter sido difícil somar a primeira vitória contra o Carcavelinhos, mas ela fez-se. Não ajoelhamos perante o "bolas aqui nunca ganhamos". Estivemos 14 anos sem ganhar no antro corrupto, mas sempre tentamos até que conseguimos. Até há 2 anos atrás nunca tínhamos vencido na Alemanha e no entanto não nos refugiamos nesse argumento para não batermos os fraquissimos representantes do Estugarda. Porque raio havemos de olhar para o Celtic Park e pensar "isto um empate é vitoria"?.

Talvez seja mesmo um mau benfiquista (e digo-o sem ironia) quando acho que para o Benfica a excelência de valores peca sempre por defeito. Sou pouco compreensivo com o laxismo e com o conformismo, tal como sou com o mau perder ou não saber ganhar. Talvez seja defeito meu, mas deste não abdico. O sentimento hoje é de tremendo desanimo não pelo resultado, mas pela reacção ao resultado. Tão desanimado quanto fiquei ao ver centenas de adeptos receber a equipa no aeroporto após uma eliminação com 2 derrotas aos pés do chelsea. Mas nem sempre foi assim, basta-me recuar a 03/04 para recordar uma reacção calorosamente hostil a uma equipa do SLB com muito menos argumentos que a actual, que tinha ido empatar à Bélgica com o la louviere. Sei que hoje tal cenário seria impossível e inimaginável. O SLB que queimou tempo para garantir um 0-0 em Glasgow foi exactamente o mesmo que queimou tempo para segurar um 1-0 em casa com o anderlecht que seria infrutífero perante o 0-3 da 2ª mão. É o mesmo Benfica que faz 1 remate em Copenhaga num 0-0 sem chispa em jogo inaugural de Champions num grupo que curiosamente incluía o celtic. É o mesmo Benfica que defendeu derrotas mínimas em Paris e em Barcelona. É o mesmo Benfica que... É o mesmo Benfica que... É o mesmo Benfica que... O Benfica e os Benfiquistas estão mudados. Eu pelos vistos não, e tenho dificuldade em mudar... e isto deixa-me numa encruzilhada...

Só há uma coisa pior do que não ganhar... não querer ganhar.

Como defender na Escócia?

Artur 

Miguel Vítor, Jardel, Garay, Melgarejo

Matic

Suplentes: Paulo Lopes, Bruno Varela, André Almeida.............

"Um plantel que qualquer clube na Europa se orgulharia de ter"

Os meus melhores momentos de "Glorioso na Champions"

5. Manchester United - Fase Grupos 05/06 - talvez a melhor vitória construída com o pior 11 da história do Meu Clube. No dia em que o crinaldo mostrou à turba Gloriosa que roía as unhas, o SLB apresentou-se em campo com o refugo do refugo do refugo do plantel. O único que não estava lesionado ou suspenso naquele dia era o Beto... e por isso destacou-se (não vamos falar novamente naquele cabelo... ups já falei). Foi a noite de glória de Koeman e aquele jogo pelo qual todos os treinadores sonham: podem fazer as invenções que já estavam a pensar fazer, mas se tudo correr mal, têm desculpa. Entre outros, o SLB jogou com Alcides a lateral, um clássico nessa época, até porque foi ao holandês que o Jesus foi buscar aquela ideia de "só quero gajos que consigam ver por cima da cobertura do estádio porque gosto de saber se está muito transito na 2ª Circular". À frente do Alcides estava Nelson todo atado das pubalgias, mas como o lateral esquerdo mancuriano era o O'Shea até podíamos perfeitamente ter jogado com o Rui Nereu a extremo que a coisa funcionava. Na organização de jogo, criativo nº10 era o Nuno Gomes, sempre de costas para a baliza, apenas um pouco mais longe da dita... a dada altura deu-se por ele a tabelar de costas para a baliza adversária á entrada da nossa área. Na frente e como precisávamos de caparro para segurar o Ferdinand, entrou o Soneca Geovanni. Como há dias em que se pode entrar em campo com toda a família da Vovó Donalda em campo, sem se correr perigo de estampanço, o SLB ganhou com 2 golos saídos de cruzamentos do Nelson, sendo um deles cabeceado rente à relva pelo Soneca e outro aliviado para a baliza pelo Beto. Ainda hoje continuo convencido que naquela noite a Bruxa do Minho se confundiu toda quando lhe pediram para rebentar com o juízo dos "Diabos Vermelhos"... não entendeu qual dos Diabos em campo era para prejudicar.

4. PSV - Final 87/88 - a minha primeira grande desilusão enquanto benfiquista e até agora a única vez em que chorei por causa do Glorioso. Soubesse eu que daquela equipa Silvino, Dito e Águas ainda iriam ser corruptos, pacheco lagarto e Veloso pai da gorda e talvez ainda agora estivesse deslaragado em prantos loucos. Quem viu com atenção diz que esta foi a final de Champions mais secante de sempre até que um dia Deus teve o obséquio de nos presentear a todos nós comuns mortais com um Milan - juventus em Old Trafford, num momento pelo qual todos os defensores do xadrez como "modalidade espectáculo" estão eternamente agradecidos. O jogo foi disputado no Neckarstadion que há-de ser sempre o nome de estádio mais poderoso já inventado (a seguir a Estadio do Sport Lisboa e Benfica, obviamente), mas que por acaso agora que os boches têm a mania que são ricos, chama-se Mercedes-Benz Arena... daqui lanço o apelo a todos os clubes portugueses... haja alguém que mude o nome do seu estádio para Estádio UMM. Já agora, só uma curiosidade, o estádio quando foi inaugurado chamou-se adolf hitler-kampfbahn, pelo que os principais candidatos a Estádio UMM passam a ser os lagartos. A principal recordação que o pessoal tem desta futebolada, para além do pirolito mal esgalhado do Capitão Veloso, foi o facto do pacheco, ambiciosamente idiota como só ele e o paulo sousa sabiam ser, ter achado que uma vez que estava numa Final da TCE, seria bonito calçar um 54 em vez do 40 habitual. O tipo descalçou-se tantas vezes que a dada altura começaram a sair adeptos do estádio porque já não aguentavam a fragrância que emanava dos seus calcantes desnudados. Estugarda é também desde este dia Terra Sagrada para os Marroquinos, pois foi aqui que Hajry se tornou no único súbdito de Sua Majestade o Rei Hassan II (atenção que isto não é nenhuma piadola com o tronco Nader. Hassan II era o rei de Marrocos em 88) a disputar uma final de Champions. Infelizmente para o criativo muçulmano, quando o Farense foi ao Jamor ele andava por terras de alberto joão, pelo que apesar de ter estado numa final de TCE, falhou a muito mais prestigiada final de TP. Para compensar, foi colega de equipa do Pitico, do Djukic e do Paixão.

3. Liverpool - Oitavos Final 05/06 - ainda há resquícios deste jogo no meu quarto em casa dos meus pais. Quando a bola entrou na baliza dos beatles, depois do Simão ter tentado fazer o Reina crescer inutilmente mais 30cm, saltei para cima da cama em salto encarpado à retaguarda e parti 2 travessas de madeira da mesma. É isto ser benfiquista: enquanto os galãs e bonitões rebentam camas acompanhados de donzelas bonitas em trajes mínimos, um benfiquista escavaca a enxerga onde sonha com miúdas em momentos de entusiasmante solidão. Foi um momento supremo de "you'll never walk alone", ou no caso particular, "you'll neves jump to your bed alone... even if your too ugly to have a girlfriend". Se fosse poeta teria declamado "aqui a festejar sou mais do que eu / sou 6 milhões que querem o golo que é teu / e mais que os estragos que a minha alma teme / e roda nas travessas por baixo do colchão / manda a vontade que me impele a saltar / o golo que El Rei D. Simão vai marcar". Passados tantos anos, ainda não perdoei aos meus pais por não me terem arranjado uma cama que aguentasse com reles 6 milhões de pessoas. Ao nível de relatos de Antena 1, este jogo foi também uma das maiores pérolas de sempre com um inicial "Vai Simão, vai Simãozinho", passando pelo "mete aí Mickey, mete aí Mickey" que culminou no "Anfield.... shhhiiiiiuuuu.... goloooo". Esta peleja representou a primeira vez que uma equipa portuguesa eliminou um campeão europeu em titulo e curiosamente foi na mesmíssima edição em que pela primeira vez uma equipa portuguesa foi eliminada por um campeão da Eslováquia... são dois marcos que até hoje não se voltaram a repetir. Penso ser da mais elementar justiça referir que no final da partida os adeptos do Liverpool aplaudiram os nossos jogadores de pé, naquele que foi o único aplauso com que o Beto foi presenteado em 2 anos de Glorioso.

2. Marselha - Meias Finais 89/90 - pouco falta escrever sobre este jogo aqui no blog. Talvez ainda nunca tenha dito mas a bernardette foi o segundo corrupto a ficar com um melão do tamanho da barriga do Sidnei por causa de uma derrota por 1-0 contra o SLB. O primeiro foi o papa pitas quando numa final da Taça disputada no antro corrupto, o Carlos Manuel fez do zé beto o primeiro schumacher da vida dele. Outros ainda viriam a existir, mas já diz o ditado "não há schumacher como o primeiro". Ainda por causa deste jogo mandei há uns tempos uma mensagem no facebook ao Mozer para ele me responder a umas perguntas, mas pelos vistos fui a primeira pessoa a intimidar o Zé Carlos Nepomuceno e ele não respondeu de volta. Exorto-vos a todos a enviarem-lhe mensagens a pedir para ele me responder. As perguntas eram:

1. Mozer chegou ao SLB vindo do Flamengo em 87. No ano seguinte o SLB contratou Ricardo ao grande rival do Flamengo. Foi o facto de não querer dividir balneario com um idolo Fluminense que levou à sua transferência para Marselha? 

2. Vata marcou o golo com o pé que tinha mais à mão aos 83 minutos de jogo. Se este golo não tem acontecido, aos quantos minutos iria o Mozer fazer o auto golo que conduziria o SLB à final da TCE? 

3. Mozer confessou que os jogadores do Marselha se amedrontaram com o Inferno da Luz, logo à saida do tunel. Qual a marca de fraldas que eles usaram para finalmente subirem ao relvado? 

4. Tapie disse acreditar tanto na vitoria do Marselha nessa eliminatoria que se tal não acontecesse alteraria o seu nome para Bernardette. Ele alguma vez lhe assinou um cheque de ordenado com esse nome? 

5. Mozer era conhecido por ser um jogador viril. Pessoalmente lembro-me de o ver fazer uma placagem ao semedo na Luz. Alguma vez fez um tackle ao adversario e tenha ficado a pensar "bolas, devia ter sido com mais força"?

6. Quando jogava no Flamengo, numa final da Libertadores contra uns chilenos o seu treinador mandou Anselmo entrar em campo para agredir um adversario. Sentiu-se injustiçado pelo treinador não lhe ter confiado essa tarefa?

7. Mozer quando chegou a Portugal ostentava um mullet espectacular na cabeça. o que o levou a cortar o cabelo de forma tão curta como tem agora?

Pressionem-no!!!!

1. AC Milan - Final 89/90 - o Glórias contra a melhor equipa que vi jogar à bola. Na realidade, tinha dado muito mais jeito se tivesse sido contra o Honved a quem já tínhamos enfardado valentemente 9-0 no conjunto das duas mãos da 2ª Eliminatória (na altura foi um excelente resultado, mas depois do bayern ter despedaçado uns coxos com 12-1, fica a sensação de que foi empate). Para os mais novos, de um lado estava um Gullit monstruoso, um Rijkaard já recuperado do pequeno trauma lagarto e um Van Basten com os dois tornozelos. Do outro estava o "Ás pelos Ares" Ricardo Gomes, Aldair que aproveitou este jogo para aprender italiano e o melhor estrangeiro que vestiu a camisola Gloriosa, Valdo. O quê? Perguntam se haviam portugueses? Claro que sim, o Silvino, o Samuel e o Hernâni que ainda hoje afirma a pés juntos que só deixou escapar o ex.quase lagarto no 0-1 porque ouviu o silvo de um apito... chefe o que tu ouviste foi a minha voz ainda esganiçada e pré-adolescente a gritar "cooooooorreeeee caralho!!!!"... ah, para além de portugueses, brasileiros, suecos e angolanos, também havia benfiquistas: o pai da gorda ucraniana, Veloso e aquele a quem artur jorge chamou de "idoso de 28 anos", Vitor Paneira. Quanto ao jogo foi aborrecido, o SLB parou quase eficazmente uma máquina de jogar à bola, mas o rijkaard fez-me perder uma aposta com a minha mãe e tive que lavar a louça nesse dia. Para a história ficou também a visita de Eusébio à campa de Béla Guttmann para lhe atirar terra para cima do mármore a ver se o feitiço se esvanecia de vez... obviamente, como pessoa de bem, o húngaro não achou grande piada a que lhe enchessem o leito eterno com terra e levamos outra vez na boca... no caso até foi a última, pelo que fica evidente o grau de enfado que invadiu o espírito do "Feiticeiro de Budapeste".

10 rapidinhas sem sair de cima (portanto à Benfica)

Depois de Aimar e artur jorge da amadora, agora foi a vez de Luisão ser inequivocamente punido pelo CD da FPF... entretanto ninguém desconfia que há qualquer coisa que não funciona no binómio fpf/dept. jurídico do SLB, ou simplesmente no "monómio" departamento juridico liderado por paulo gonçalves.

Depois dos sucessivos erros de arbitragem dos últimos anos, agora é a suspensão de Luisão que vem vem aumentar o coro de protestos dos adeptos benfiquistas contra fernando gomes... curiosamente para 90% desses adeptos, o homem que apoiou as eleições desse individuo continua a não ter culpa nenhuma.

O SLB vai atacar os próximos 2 meses de competição com 1 lateral direito, 1,5 defesas esquerdos, 3 centrais e 1 trinco... perante isto as hordas de adeptos Gloriosos mostram que têm as prioridades bem definidas exprimindo a sua total e única preocupação pelo numero de penalties que tem beneficiado o alcochetense B na segunda liga.

Por terras de nuestros hermanos o lento velhote de 30 anos Saviola que saiu do SLB a custo zero, estreou-se com 1 golo e 1 assistência... não quero colocar pressão em ninguém, mas fico a aguardar com entusiasmo o que fará no Glorioso o rápido jovem de 29 anos Lima, que o SLB adquiriu por 4,5 milhões + Michel.

No norte o jornal ojogo trouxe na 1ª página as percentagens dos 40 milhões que o SLB recebeu pelo witsel que foram pagas a outros parceiros... também tentaram fazer a mesma análise ao negócio hulk mas não descobriram a quem foram pagos os 20 milhões que separam os 60 dos 40.

A CMVM veio pedir esclarecimentos ao SLB e aos corruptos acerca dos negócios com o zenit... parece que os rapazes não conseguem entendem como 40 pode ser 60 ou como pagamento a pronto pode ser em 2 tranches. O pessoal da bolsa aprendia muito de números se passasse 3 meses com o pessoal da bola.

ricardo santos, o vesg... fiscal de linha do SLB - corruptos veio dizer que a nojice do maicon se deveu a uma desconcentração da sua parte... estamos perante o típico caso de "sr. agente, não travei a tempo porque me desconcentrei com duas russas que iam a passar no passeio".

proença veio dizer publicamente que "Luisão é um grande profissional"... fodasse com um tamanhaço desses e nem assim o teu bandeirinha viu que ele estava à frente do maicon.

O fundador da casa dos corruptos do Luxembrugo e corrupto de ouro josé veiga foi condenado em tribunal por falcatruices na transferência do JVP... está visto que a única forma de adeptos corruptos serem condenados em tribunal é fazendo-os passar por benfiquistas.

Diz que depois de josé eduardo moniz, agora foi varandas fernandes a conseguir um lugarzinho na estrutura idealizada por LFV para ganhar as próximas eleições... vejo isto com bons olhos pois quantos mais dissidentes da oposição Vieira conseguir levar para o seu canto do ringue, menos espaço para adeptos de outros clubes haverá... ou então não.

La Revancha del Pablo

A vingança é um prato que se serve frio, portanto a sua eficácia escala exponencialmente se o inimigo se encontrar a sofrer de problemas de sensibilidade dentária ou acometido por uma pneumonia em estado terminal. Um inimigo enfermo aumenta a susceptibilidade de sucesso de uma "vendetta", não sendo portanto casual o aumento de crimes de origem mafiosa nos meses mais frios do ano. A vingança é muito pouco ética, pouco dada a sentimentalismos ou Convenções de Genebra. Dispara enquanto o adversário faz a barba para o deixar desassemelhado no velório, esfaqueia quando ele está de costas para não lhe ver o franzir do olhos e pontapeia-o no chão para não contrair nenhuma lesão muscular na virilha por levantamento excessivo do membro inferior. A vingança não é tipo de gente que se leve a jantar ou se convide para dançar, mas fica sempre bem numa lista de contactos telefónicos.

Há uns anos atrás, uma banda de origem francesa enfiou-se durante uns dias num estúdio de gravação e quando de lá saiu trazia na sacola uma álbum intitulado "La Revancha del Tango" o que na altura deixou o Mundo meio acaburnhado por não entender como algo tão quente e sensual como o tango poderia ser vingativo. Tudo no tango é temperatura a subir, tudo no tango são termómetros a tremelicarem de pressão, tudo no tango é Sahara, Mojave, Amareleja. O tango é um compasso dois por quatro sob a influência de psicotrópicos de origens desérticas. Sabe-se que um casamento é feito sem amor quando os noivos abrem a pista com um tango e depois ficam na festa até às 4h00 da manhã. Resistir a estrear imediatamente o leito de sexo marital após uns voluptuosos 2,17m de "La Cumparsita" devia ser uma cláusula obrigatória em todos os acordos pré-nupciais, na secção de "Coisas que Resultam Automaticamente em Divórcio Litigioso".

Levou algum tempo a entender, mas consegui-se concluir que o alvo da vingança do tango era Portugal, pátria de gentes apaixonadas por músicas de mensagem cinzentona e ritmos não dançáveis. Em terras das Pampas a revolta contra esse povo estranho de tez clara do Velho Continente era justificada por não conceberem ritmo sem aconchego, música sem agarro, som sem sensualidade. Olvidavam eles que na base de tudo estava, não um problema de bailarinos, mas uma negação de romantismo. Onde o argentino fecha o sentido, o português liberta o músculo zigomático, onde o sul americano cheira o pescoço feminino, o europeu saboreia a pele, onde o nativo das Pampas sussurra ao ouvido, o nativo da Estrela mordisca o lóbulo, onde o patagão admira os seios, o lisboeta afoga o nariz nos entrecampos mamários e vaza o olho no mamilo excitado. A conquista do coração português era uma quimera quase impossível de consumar, mas o "quase" revelou-se um desafio irresistível para os conterrâneos peronistas.

O 1º Corpo Expedicionário Argentino mobilizado para conquistar a cardiologia lusitana partiria então para Portugal, carregando debaixo de um braço o título de "Melhor Hoquista do Mundo" e debaixo do outro a bolacha parisiense de inspiração gardeliana. O miúdo revelou-se uma jóia de pessoa, deslizando como que guiado por sapatos telecomandados pelos ringues da nação, manejando o stick como Uri Geller manejava uma colher de sopa em aço inox. O mesmo contorcionismo estético, o mesmo ilusionismo mágico, as mesmas pessoas coladas à telinha que mudou o Mundo. O cenário adivinhava-se grandioso para os generais sul americanos, mas por cá a cara exemplarmente escanhoada do jovem começou a fazer espécie a muita gente de bem e o romantismo pré-idade-do-bronze voltou a dar de si e num impulso tourettiano o povo exclamou a uma só voz "se nos querem vencer com caras larocas, mandem a Gabriela Sabatini"... mas ela nunca veio. Entre a aposta numa boneca de cerâmica e um rosto cavernal, a opção pelo segundo imperou no seio dos frequentadores de boites platenses.

O Conselho de Estado Argentino reuniu-se de emergência na Casa Rosada com dois pontos de discussão: a questão Malvina; a questão Portuguesa. Um estraçalhador de papel foi recrutado e a questão Malvina deixou de ser questão. A concentração de um país humilhado por indivíduos vestidos de preto e bigode farfalhudo centrou-se na pátria de Amália e antes que alguém opinasse erroneamente, Menotti gritou de dedo em riste "porque deixaram Houseman envelhecer?". Bilardo mais calmo sorriu e de olhar prostrado numa folha A4 onde desenhava um lama da Patagónia exclamou secamente "ao menos não está balofo como Don Diego". Maradona sentiu a achega e explodiu em fúria "Pablito carajo, Pablito Aimar". Kirchner assentiu, acrescentando "tudo o que se possa fazer para deixarmos os espanhóis de rastos tem a minha aprovação". Valeri não se conformou "e eu, dio mio, e eu?", não sem antes pedir a Bolatti um bife argentino médio-mal passado e um copo de tinto chileno.

El Payaso não foi consultado nem precisava. Desde 1995 que tinha colocado a alma e o coração ao serviço da pátria e não recusaria tamanha honra. Passados 2 meses apresentava-se aos nacionais portucalenses... rabona no berço da nação, Suazo a inebriar Gregory com um compasso binário, agarrando-o pela cintura e arfando-lhe junto à boca e num abrir e fechar de olhos quase toda uma equipa reunida em festa. Apenas num canto recôndito do gramado se vislumbrava Pablito impávido, olhar fechado e pensamento ausente. O Tango dele tinha chegado à Europa, triste, sem sorrisos, submetendo o adversário como se de uma mulher na pista de dança se tratasse. Do outro lado do Grande Charco ecoava a certeza de que a conquista estava a um pequeno acorde... que se foi demorando no tempo... esticando a nota... prolongando a síncope... até que ao fim de dois anos a desilusão abateu os corações porteños, quando após uma milonga, Pablito sentou Rui Patrício, disparou certeiro e correu em direcção à turba quebrando o gelo facial, cuspindo um sorriso genuíno. Do Terceiro Anel desceu um xaile negro escrito a branco "Lopab Marai é Ssono". A Vingança do Fado tinha sido servida, gelada, pronunciada em lunfardo.

(participem nesta iniciativa do Ontem Vi-te no Estadio da Luz e do Diego Armés e enviem os vossos textos sobre Pablito Aimar para pablopablitoaimar10@gmail.com)

SLB 1-1 caloteiros andaluzes

1. Depois de ver este jogo, a minha única preocupação neste momento é saber... André Gomes tem contrato até quando? E qual o valor da cláusula de rescisão? O quê, o contrato é só até 2018? Estão-me a dizer que a cláusula de rescisão é mais baixa que o valor do empréstimo do FMI ao estado português? Se Roderick tem cláusula de 30 milhões, Gomes tem que ter de 30 biliões. O miúdo tem futebol nos pés, inteligência na cabeça e físico no resto do corpo, ao contrário do André Almeida que continua apenas com troncos de carvalho velho nos pés, inteligência na cabeça e físico no resto do corpo. Até diria aqui que "gosto quando um miúdo me entusiasma", mas isso poderia levar a interpretações de índole mais nojentó-criminal.

2. Vamos lá a saber, o cachet destes caloteiros foi-lhes pago já ou reverte directamente a favor do Glorioso para abater na conta deles? É que muita gente pode não ter reparado, mas ontem havia 12 jogadores do SLB em campo: os nossos 11, mais o Nelson que ainda não está pago... ah e o Salvador Agra que nós pagamos ao varzim mas nunca foi nosso. Deve ser mais ou menos isto que o LFV tanto pigarreia aos sete ventos como sendo transparência financeira: ao contrário dos outros que nos levam jogadores sem pagar e que continuam nossos amigos para a vida toda, o SLB paga jogadores sem que eles alguma vez venham a assinar por nós... é estranho? Sim, é... mas também é visionário...

3. Sou um nostálgico, isso já não é segredo para ninguém e por isso foi com os olhos a marulhar lagrimedo avulso, de coração em constante aceleração arrítmica e com ambos os dois olhos absolutamente embevecidos que ontem vi jogar na lateral bética o Nelson... ah a vertigem aqueles cruzamentos feitos em modo lança rockets que resultam em viragens de flanco... a saudade das desconcentrações defensivas tipicas de um ponta de lança com 8 anos na primeira vez que joga à bola... a nostalgia das decisões feitas a pensar em churrascos numa praia cabo-verdiana... o recordar do seu ambidestrismo com dois pés fracos... e o cabelo, claro... efectivamente quando nós dizemos que estes são os piores anos do Vieira... houveram piores catano...

4. Se McGaitas fosse um tipo minimamente interessado nisto do futebol, dava um jogador do caralhão (peço desculpa aos mais púdicos, mas é a única forma de definir uma coisa destas). Nico tem mais técnica naquele pé direito do que o Jardel nos dois pés e sim, eu sei que o argentino é canhoto. Achei foi que comparar a técnica da canhota gaitaniana com qualquer coisa do homónimo do goleador descredibilizava por completo o texto. Dizer que McGaitas "rematou em colocação" no lance do 1-0 é errado. A definição correcta do lance é "o pé esquerdo do argentino seduziu e fez amor apaixonado com a bola e os dois tiveram um filho chamado golo". Entretanto, com o desinteresse costumeiro do nosso 20 pelo futebol, o filho foi abandonado num centro comercial enrolado numa manta.

5. Portanto, vamos lá a saber de uma vez por todas: quem foi o olheiro que recomendou Ola John? Foi o mesmo que recomendou o dudic, certo? Ao menos o puto que deixe crescer o cabelo tipo aborígene para eu lhe poder chamar Taument. É que já faltou mais. Ah esperem, o problema dele é a lingua portuguesa. Ele percbe inglês? Então chefe "control the fucking ball like Aimar, not like djaló"... "pass the bloody ball like Rodrigo, not like luis filipe"... "yes, we know that Pereira is a Benfica player, but the one that received your pass was dressed in green". Felizmente para o holandês, o conselho de disciplina suspendeu o artur jorge da amadora e ele não pôde ir para o banco, senão tinha levado novamente nas orelhas em directo para todo o mundo civilizado... e para a zona das antas também.

6. Palavra de honra que não entendo a amizade que o SLB conserva por clubes como o atlético e o bétis. Para além de nos deverem dinheiro ainda aproveitam todas as oportunidades para nos provocarem. Ontem para além de aparecer com uma roupa em tons a atirar para o foleiro-abandalhado, o bétis fez questão de trazer um gajo chamado "cañas" para jogar contra o Luisão... já não bastava irmos jogar à terra do whisky, agora para preparar a deslocação ainda vem um gajo com nome de cerveja... Por favor deixem o nosso capitão em paz... "adeslarguem-no da mão"... "dêxem-no sugadinho no sê cante"... o homem não é nenhum gascoine nem nenhum andy carrol... mas por via das dúvidas, não o deixem conduzir o autocarro da equipa.

7. Já se sabe que este Benfica é a equipa das adaptações e como é sabido, há umas que funcionam melhor que outras. Por exemplo Melgarejo a lateral começa a funcionar bem, o miúdo já não parece que foi abandonado no deserto de olhos vendados à procura de uma caçadeira para se suicidar. Matic a trinco também desenrasca a coisa, naquele seu jeito "visto aqui de cima os outros jogadores parecem formiguinhas... demasiado rápidas". Agora Miguel Vítor a lateral direito é daquelas coisas que parece uma padeira octogenária adaptada a gestora da PT, só porque há uns dias a filha a ensinou a enviar mensagens no telemóvel. Mas hey, se Harry Truman passou de agricultor a um dos melhores presidentes dos Estados Unidos, há esperança para o nosso central.

8. Rodrigo está com maus instintos... e eu feliz da vida como sempre fico de cada vez que vejo jogadores nossos jogarem como se lhes tivessem batido na mãe... e no pai... e nos filhos... e na mulher... especialmente na mulher, que homem que é homem gosta da exclusividade no arrear de pancada naquela que o levou ao altar. Ontem o espanhol foi o único a encarar o jogo como se fosse uma coisa a sério, distinguindo-se especialmente pelo elevado número de bolas que recuperou lá na frente na 1ª parte e isto são boas noticias para o artur jorge da amadora, porque tendo só Matic para ocupar o lugar de trinco, dá sempre jeito ter alternativas para adaptar em caso de indisponibilidade do sérvio.

9. Foi muito bem visto marcar o jogo de preparação da nossa deslocação à Escócia contra uma equipa que veste verde e branco, também para fazer uma adaptação cromática de uma especificidade sempre complicada para jogadores e adeptos Gloriosos. Convém é começar já a preparar a recepção aos catalães e tentar agendar um amigável com o felgueiras ou com o chaves. Se me perguntarem qual prefiro, respondo já que o pessoal do Marão tem a minha preferência, especialmente se ainda por lá andar o Baston. E se possível  que o jogo seja disputado no Municipal de Chaves que é o local ideal para moralizar avançados... é tão fácil marcar golos para lá do Marão que até o skurhavi lá conseguiu mandar uma à barra.

10. E Lima lá se estreou pelo Glórias, com uma exibição apagadissima, o que acaba por ser normal para um tipo que ainda se está a desabituar dos facilitismos arbitrais concedidos ao braguinha do augusto duarte. Parece que aquela regra de "estás em fora de jogo logo que estejas 1,00 centimetro à frente do penúltimo defesa" lhe está a dificultar a mobilidade e as desmarcações, ele que estava habituado ao "até 2,00 metros à frente do penúltimo defesa é tudo teu". O brasileiro deve ter começado a topar que a vida tinha mudado quando no inicio do jogo se dirigiu ao árbitro chamando-lhe "Huguinho" tendo recebido como resposta um "ou me tratas por Sr. Dr. Sumo Pontífice Árbitro ou és expulso por palavras ofensivas contra o juiz do jogo". Entende-se assim porque no final do jogo o Lima disse que já tinha dado para sentir o que é o Benfica.

Óhh posição!!!

Tenho cá para mim que uma fraca oposição um fraco governo faz (se este blog for lido no Parlamento, este é aquele momento em que meio hemiciclo está a olhar para o outro meio com dedo acusador em riste). Historicamente os autores das maiores atrocidades foram déspotas que apagaram a oposição do mapa e as maiores patetices foram cometidas por todos aqueles que partilharam a legislatura com oposições mais fracas que uma anedota contada pelo cavaco silva. Transpondo isto para o futebol, existiram déspotas que  ganharam campeonatos substituindo a oposição pela posição... de missionário; existiram governantes que falharam golos de baliza aberta contra equipas fracas (abraço ao wolfswinkel).

Politicamente falando em termos de Glorioso Sport Lisboa e Benfica, neste momento encontramos-nos numa fase "não é pão, nem queijo... portanto é bolacha Maria com manteiga". Actualmente temos no poder algo que se assemelha com um déspotazito de bolso (um bolso grande para lá caberem as 2 orelhas e o bigode) e uma oposição que é um rapaz que se concorresse contra o vale e azevedo, perdia... se concorresse contra a Águia Vitória, perdia... se concorresse contra o Cosminho, perdia... bolas, se concorresse contra si, perdia... no SLB não há oposição, há indisposição... para voltar a ser Benfica. Talvez os adeptos do Benfica estejam neste momento divididos em 3 grupos: os que se vão recandidatar; os que se podem candidatar mas não querem; os que se querem candidatar mas não podem devido a uma alteração estatutária que, se bem me lembro, não é responsabilidade do Vieira, mas sim de todos os que nela votaram em Assembleia Geral (e bem me lembro de ter lido por aí actuais críticos da lei a parabeniza-la na altura).

A oposição no SLB faz-me lembrar o partido republicano nos Estados Unidos... têm centenas de milhares de simpatizantes, mas só conseguem escolher os idiotas para serem candidatos à presidência. Felizmente para nós, o SLB não é o ai-jesus dos adeptos futeboleiros do Texas (deve ser o Houston Dynamos), não é a paixão dos amantes do pontapé na bola do Utah (acredito que seja o Real Salt Lake), nem é aquele por quem todos os corações batem na Florida (de certeza que é o FC Cienfuegos de Cuba). Foi o facto de a massa associativa do SLB ser constituída por gente com as almôndegas no sitio certo (por cima do esparguete e no meio do molho de tomate) que temos conseguido desviar os guerras madalenos e jaimes antunes do trono, mesmo considerando que já lá sentaram as nalgas o vale e azevedo e o menos conhecido, mas talvez principal candidato a Pior Presidente da História do SLB, nuno freire themudo (que eu saiba foi o único ex. presidente a accional judicialmente o Meu Clube).

Vivemos neste Grande Clube uma Era de conformismo. Conformamos-nos com resultados à alcochetense do lumiar, comportamentos à corruptos e uma dinastia administrativa à feiticeiro de aldeia amazónica... todos os aldeões sabem que aquela treta da magia é aldrabice, mas têm medo que ele lhes espete uma maldição em cima se o substituírem. No SLB parece que temos todos medo de, se substituirmos o Vieira, virmos a ganhar só 2 campeonatos em 10 anos ou de termos 400 milhões de passiv... oi? Numa semana em que Vieira fez mais pela oposição do que o jaime antunes nos 50 anos em que anda a martelar contra a parede, da parte da oposição só se ouviu o barulho do bruno carvalho a tresmalhar uma McBifana no Colombo. No fecho do mercado a equipa de futebol do SLB (no fundo, o principal objecto de existência do clube) foi amputada de duas unidades nucleares e variadas posições no plantel não foram preservadas e mesmo assim a oposição preferiu abster-se do abutrismo útil, talvez porque o candidato que estão a preparar só seja elegível a partir de 5 dias antes das eleições e como tal haja o medo de colocar a cabeça fora da toca e dar origem a nova antecipação de eleições, ou então talvez porque este pseudo-futuro-candidato não exista nem venha a existir.

Vieira tem muitos defeitos, todos juntos faziam um monte suficientemente alto para o João Garcia lá deixar o que lhe resta das narinas, mas em termos de "instinto de sobrevivência" é um peixe-limpador: soube limpar  o costado aos crustáceos mastodônticos que lhe faziam sobra e deixou o peixe-palhaço-carvalho para ser o rosto descredibilizado da suposta oposição. A pouco mais de 1 mês da realização do escrutínio, o adepto Benfiquista aceita sem replicar mais um mandato de continuação, da mesma forma como a sua equipa aceita um rival campeão na sua relva dantes imaculada ou um seu anterior ídolo aceita o anonimato inoperante numa cave escura da Catedral. O associativismo que trouxe à ribalta homens como Borges Coutinho, Mauricio Vieira de Brito ou Joaquim Ferreira Bogalho treme como um Emerson em frente ao adversário, quando confrontado com a tarefa de tirar da cartola um Presidente. Também, verdade seja dita, se é certo que o campo de recrutamento aumentou em número, em termos de locais para a procura houve uma importante diminuição... antes íamos buscá-los dentro do SLB, agora os que por lá andam não são elegíveis... excepto nos clubes deles. Perante tamanho cenário, apenas me resta esperar que venha de lá então mais um mandato disto, salvaguardando que o "isto" não é o Meu Benfica...

PS - independentemente de se gostar ou não do LFV, deve-se sempre apoiar o aparecimento de oposições credíveis, construtivas e dignas do clube democrático que o SLB sempre foi. É apenas isso que eu gostava de ver aparecer. carvalhos é no estádio ao lado faxavôr.

PPS - o desânimo que me atingiu nesta última semana fez com que este texto tenha sido feito aos soluços durante uns 5 ou 6 dias, justificando assim eu, muito mal e porcamente, o porquê de estar pouco perceptível.

Tacticamente Falando... ou tentando.

O Culatra é um gajo que não deve nada à ignorância, mas em termos profissionais não é parvo de todo e rege-se pelo lema do "o cliente quer, o cliente tem". Por aqui não costumo fazê-lo, mas desta vez vai ter que ser. Nos comentários do ultimo post o Draco pediu-me para dar a minha opinião acerca de qual acho que deve ser o 11 titular do SLB. A minha primeira reacção a este pedido que implica ser respondido com responsabilidade e conhecimento da matéria, foi: EU? MAS ESTÁ TUDO LOUCO?. Depois fui ao Lateral Esquerdo ver se tinham lá alguma coisa para eu plagiar, mas debalde, aquilo é gente atrozmente incompetente... têm é a sorte de serem os gajos que mais percebem da poda na blogosfera. Portanto após muita introspecção decidi-me a dar inicio ao post mais arriscado da historia deste blog e que me vai custar praticamente todos os 4 leitores que tenho. Assim (preparem-se que esta porra vai ser longa):

Sou um gajo que acredita que os jogadores fazem a táctica e não o contrário. Portanto pus-me a indagar acerca de qual seria a posição em que o SLB estava mais bem servido tanto em numero como em qualidade de atletas, a fim de construir a equipa à volta disso (felizmente ninguém constrói equipas à volta de laterais, senão lá ia a minha teoria pelo Nilo abaixo). Para espanto de todos aqueles que percebem de bola, conclui que essa posição é a de médio centro atacante (Martins, Aimar, César, McGaitas). Portanto a equipa teria a sua base nessa gente. Desta forma o 4-3-3  seria a opção óbvia, mas... olhei com atenção e vi que o SLB tem 2 pontas de lança excepcionais e um bom... ah e o Kardec. Seria crime deixar Cardozo ou Rodrigo 60 minutos a ouvir o artur jorge da amadora mascar pastilha. Para mal dos meus pecados, conclui que a táctica a apostar seria o 4-4-2 losango... e só São Eusebio sabe o quanto eu odeio esta táctica de mariquinhas (allô fernando santos? Fala o Tino... tudo bem aí na Grécia... e a família?)... mas é essa a táctica que vou apresentar. Peço é a vossa atenção para o facto de eu não a apresentar nessa merdinha de imagem de campo de futebol com nomes dos jogadores como toda a gente faz... isto é um bolo...

Passando já directamente às perguntas/respostas:

1. "O Salvio no meio? Ele é extremo." - gente, o Salvio começou a jogar à bola atrás do ponta de lança. Entretanto adaptou-se muito bem à direita, mas sabe como jogar no meio do campo e é um gajo com muito pulmão, vontade e inteligência (se não fosse não tinha sacado a Magali... eh esperem... ronaldo... irina... esqueçam lá...)

2. "Sem extremos só jogamos pelo meio onde está mais gente" - pessoal... a merda da baliza está na bandeirola de canto ou no meio do campo? Nas alas há menos gente? Pois há, mas há menos deles e menos nossos, portanto voltamos ao mesmo. Para além do mais, Maxi e Melgarejo estão mais tempo no campo adversário que no nosso.

3. "Estas sempre a criticar o artur jorge da amadora por causa do Melgarejo e no fim metes-o também na lateral" - bacanos, não chega já vir aqui com um sistema táctico que o artur jorge da amadora nunca na vida vai utilizar? Também era preciso vir com um lateral esquerdo que ele não vai colocar em campo?

4. "Martins não tem características para jogar na esquerda" - dude, pois não, mas em losango ele joga na "meia" esquerda, não na "ala" esquerda. Por isso é que o Rodrigo descai à esquerda.

5. "O Cardozo é lento, tosco, só joga de pé esquerdo e não tem jogo de cabeça" - marta rebelo, por aqui? Oh, quanta honra!!!

Uma jogatana agora é que ia que nem ginjas

Apetece-me ver jogar o Benfica. Neste momento o que me apetece mesmo é ver uma futebolada do Benfica. Quando as coisas estão a correr mal o único bálsamo com 100% de eficiência que existe é uma peladinha do Glorioso. Penso até que o próprio SLB precisa de 90 minutos de bola para recuperar a estima. Preciso vociferar, preciso viperinar, preciso vernacular, preciso mandar dois ou três jogadores para o caralho que os foda, sabendo que atrás de mim dezenas de olhos miram a minha nuca pensando "este sim, é que sabe o que é ser benfiquista... quem me dera que fosse meu filho, em vez daquele sabujo que ganha a vida no negócio do petróleo, que me comprou um Lamborghini e uma casa na Quinta do Lago...". É em alturas como estas que sinto falta do Emerson, de gritar em frente à caixinha mágica "tu e o luis filipe se fossem atropelados por um camião TIR eu só tinha pena dos riscos no pára-choques". No inicio da época disse à minha mais que tudo "o Emerson foi de boca e já não está no SLB" ela respondeu "então e com quem vais implicar agora"... eu pensei e conclui "ora porra, com o Cardozo como todo o bom Benfiquista faz". No outro dia o Cardozo marcou 2 golos, o pilantra... felizmente o Matic vai começar a ser titular... O próprio Toni sente falta do Emerson e está no Irão. Ainda no outro disse se queixou que a culpa era do "Merson", apesar de toda a gente de mau intimo e juízo sempre virado para a maldade ter dito que o alvo das queixas do António Conceição era o "Ershan"... "ah porque oiço mal de um ouvido e percebi mal"... deixem de ser mal intencionados se faz favor.

Já vos disse que preciso ver jogar o Benfica como um homem nu em público numa rua de Nova York no dia de Natal precisa de uma farripa de carvão incandescente junto à virilha para não se sentir envergonhado? As papoilas saltitantes a varrer relvados resolvem muito problema e levantam muito "astrau" e astral benfiquista neste momento está mais baixo que temperatura na rua em Nova York no dia de Natal (estarei a ser demasiado óbvio quanto ao local onde gostaria de passar o Natal de 2012?). O SLB aquece a alma e a garganta, seja a gritar golo seja a gritar pela mãe de algum dos jogadores, que só por acaso calha ser colega de trabalho da Telma Mamalhuda... e da mãe do árbitro. Apetece-me deslizar pelo chão de joelhos a festejar um golo e rebentar com as calças... o último foi com o Javi em stamford bridge... há coisas na vida que não se vão repetir... uma é esta, outra é gozar com o cabelo daquele "grande benfiquista" que disse que o "presidente fez tudo para eu ficar e eu... cavei daqui para fora o mais rápido que pude"... precisava de um novo desafio, dizia ele... se queria ser adaptado a lateral esquerdo, era uma questão de ter pedido ao artur jorge da amadora. Apetece-me tanto ver o SLB jogar...

Doutor preciso de ajuda

Hoje tenho andado com uma vontade enorme de disparar uma bazucada valente cheia de napalm na boca do rui gomes da silva. Estarei doente ou isto é um pensamento normal num benfiquista que está farto de ver o seu vice-presidente mais preocupado com o que se passa na casa do rival do que no que se passa na sua própria casa? Escuta rui... neste momento os benfiquistas estão-se completamente a cagar para o negócio do hulk... epah é que a mim preocupam-me mais o cansaço das formigas que vagueiam pela savana africana em busca de alimento na bosta dos elefantes do que o negocio do boneco animado.

Transferência do witsel - Prós e Contras

PRÓS

- não vamos ter que levar com a adaptação dele a trinco.

- o Maxi e o Luisão vão deixar de se sentir capilarmente inferiorizados.

- Matic não vai precisar de esticar o "pescoço gadget" para ver os avançados por cima da afro do belga.

- as miúdas que vão ao estádio vão fazê-lo para ver o SLB e não por causa dos olhos do nosso médio.

- a verruga do Maxi passou a ser o elemento mais sexy do plantel Benfiquista.

- as datas dos jogos da selecção belga deixam de ser um problema para nós.

- ficamos com dinheiro suficiente para comprar mais pacotes de jogos de equipas estrangeiras para a BenficaTV.

- o artur jorge da amadora vai ter uma desculpa para jogar só com 2 homens no meio... são todos os que tem.

- esfuma-se a hipótese de o SLB ser multado por "excesso de jogadores com classe por metro quadrado".

- se o artur jorge da amadora for campeão com este plantel, vendemos-o ao real madrid por 7 milhões + mourinho.

- os russos não sabem negociar: pagaram a cláusula de rescisão e nem deram nenhum jogador por empréstimo pelo que nos safamos do neerdental.

CONTRAS

- é tam deficil escraver cem erres cuando se eztá a churar.

Este foi rápido

Existem enormes probabilidades deste campeonato poder vir a ser para o SLB o "Campeonato da Ejaculacao Precoce"... temos uma bela equipa, nao tinhamos?

Não há 3ª via

- Se Witsel sair do SLB por um valor abaixo da clausula de rescisão, LFV é um filho da puta nojento que delapidou irremediavelmente a equipa do SLB em 4 dias.

- Se Witsel sair pelo valor da clausula de rescisão é um filho da puta nojento e mal agradecido que deixa o SLB completamente de calças na mão.

SLB 3-0 ruis alves

1. Ao longo da sua história o SLB já defrontou clubes sem treinadores, com poucos jogadores ou sem indivíduos que se pudessem chamar de jogadores na verdadeira acepção da palavra... nem é preciso ir muito longe neste último caso... todos os anos defrontamos os lagartos pelo menos 2 vezes por ano. Defrontar clubes sem presidente é que me parece que foi uma estreia, por muito que o não-presidente fosse delegado ao jogo do adversário. Ele há coisas muito originais neste futebolzito português. Só espero que o subsidio de 2 bolachas do Tacuara e 1 biscoito do Rodrigo tenha chegado para ele não desistir da recandidatura.

2. Na primeira jornada do campeonato um dos nossos rivais foi jogar a guimarães e fez 1 remate durante os primeiros 45 minutos. Entre a turba de adeptos Gloriosos explodiram comentários jocosos e não faltou quem afirmasse alto e bem som que "aquela pandilha não joga um carapau". Ontem o SLB fez 45 minutos em casa averbando apenas 1 remate na direcção do golo e não faltaram comentários ofensivos contra todos aqueles que acharam que "esta gloriosa equipa não joga uma palha". Há adeptos do SLB que se parecem com o jacinto paixão a rir-se do tamanho ínfimo dos pneumáticos peitorais da prostituta que o reinaldo tinha arranjado ao proença, quando na realidade no quarto dele quem o aguardava era um homem com a caixa torácica forrada a tecido capilar.

3. Já não é de hoje, mas o 11 Glorioso é uma equipa dividida em defesa e ataque. Entre ambos os sectores abre-se um espaço tão grande que os jogadores que ocupam essa zona não são centro-campistas, são latifundiários. Não sei que bomba conduz Witsel, mas sou capaz de apostar o bigode do LFV (sim, podem arranca-lo com cera quente) que o belga conduz uma Mitsubishi Strakar comprada com subsídios da União Europeia... ou então conduz uma ceifeira debulhadora John Deere... vermelha. Ao fim de 4 anos de artur jorge da amadora começo a compreender melhor porque defendemos mal lances de bola parada... porque são os únicos momentos em que os defesas e os avançados se vêem e sejamos sinceros... não é tempo suficiente para criar laços de companheirismo.

4. Na sexta feira todos os adeptos do SLB ficaram com os nervos em franja com a venda do javi pois recusavam aceitar que pudéssemos ter vendido o nosso melhor recuperador de bolas. Ontem confirmou-se que isso era um mito, o Javi não era o jogador com mais recuperações de bola por jogo. Esse papel está destinado ao Artur Moraes... todos os ataques adversários acabam nas suas mãos ou nos seus pés, fazendo do nosso guarda redes o nosso melhor trinco. Caso seja necessário fazer pressão alta sobe-se o Artur no terreno em troca com o enzcremento e ganham-se bolas ainda no meio campo adversário... todos os ataques que passarem o crivo arturiano também não se perdem... são belíssimas oportunidades para o enzcremento levar umas boladas valentes na pinha.

5. Parece que todos os problemas que o SLB encontrou na 1ª parte foram originados pelo posicionamento de um único jogador em campo e pasmem-se, não foi nenhum do Benfica. Para o artur jorge da amadora, a exibição lastimável do Glorioso nos primeiros 45 minutos teve origem no posicionamento do mario rondon... portanto a um mês de defrontarmos o Messi, o Iniesta e o Xavi, toda a engrenagem ofensiva do Benfica foi encravada pelo lionel ritchie da choupana, suplente na poderosa selecção da Venezuela. Eu só gostava de perguntar se tenho autorização para ficar livre e espontaneamente preocupado ou se é necessário preencher o modelo 33 e entregar o "Requerimento de Preocupação" e entregá-lo na secretaria do clube.

6. Gostei de ver o Melgarejo ontem contra os ruis alves. Esteve bem defensivamente e atacou como lhe está no sangue. De qualquer forma não posso deixar de lhe enviar aqui uma mensagem: Caro Lorenzo, has jugado muy bien y tal y coiso, pero se vueltas a cuertar balones em la nuestra area com el calcanhar yo piego uma malagueta incandescientie e te la izpieto en la narina izquierda hasta criar mucha dolor e sangre de fuerma que de lá proxima viez que tiegas la ranhoca en la narina no puedas assoar-la puorque ainda te izta a doler. Ah e tienta no cuertar balones para la friente de la área. É iztupido e nosotros no tenemos ninguien aí pero que vas a poner el balon siempre en los butes adversários. Gracias móh.

7. Não sou especialmente fão do Matic, mas ontem a sua entrada foi importantíssima para levarmos de vencida os conterrâneos do rónalde. Acima de tudo foi importante porque com os seus 3,20m de altura foi o único que conseguiu ver o caminho do meio campo adversário por cima da permanente do rondón. E penso que é injusto crucificar o artur jorge da amadora por não o ter incluído na equipa titular, pois na verdade ele estava escalonado para entrar de inicio. O problema é que ele é tão lento que levou 44 minutos e trinta segundos a fazer o caminho entre o balneário e o relvado. Ah acham isto absurdo? Então porque razão ficou ele no campo durante os 15 minutos de intervalo? De certeza que foi porque o artur jorge da amadora não quis correr o risco de entrar com 10 na 2ª parte.

8. Não conheço isael nem nunca o tinha visto jogar, mas já sou seu amigo e confesso, tenho-lhe inveja em monte. Sou amigo dele como sempre serei de alguém que dê um bico nas beiças do enzcremento perez e o faça sangrar. Tenho inveja dele como terei de todos o que o consigam fazer sem incorrerem em pena de prisão, como iria acontecer caso eu lhe afiambrasse o "patardo" que tenho reservado para ele, até porque infelizmente não tenho esperanças de conseguir vir a estar sozinho com ele numa sala em Guantanamo. Agora é só esperar que por causa do pequeno golpe na bochecha ele se sinta pouco acarinhado no SLB, surja um problema de saúde com a mãe e deixe de conspurcar de vez o Manto Sagrado.

9. Os ruis alves podem estar mal colocados na tabela classificativa da 1º Liga (pior classificação do que estar atrás dos lagartos, assim de repente, não estou a ver nada) mas no "Campeonato Nacional das Equipas com Jogadores cujos Pais eram Meio Analfabetos" a liderança parece ser incontestada. No grupo madeirense juntaram-se o revson (Robson??), o isael (Israel?? Misael??), o diego barcellos (Barcelos??) e o mario rondon (Lionel Ritchie??). Se chegar ao final do campeonato na liderança, apenas revalidará o titulo, pois no ano passado já contavam com um elisson (Alison??) e um Mayko (Maicon??). Não tarda mudam o nome do clube para club esportivo nassional.

10. Nos últimos 6 anos o SLB em campo tem sido sempre o mesmo: entram jogadores, saem jogadores, entram treinadores, saem treinadores, entram presidentes saem pres... não, este é sempre o mesmo...mas no fim resume-se tudo a isto... esperar que o Cardozo mande umas bombocas lá para dentro para irmos todos felizes para casa... uns com os lábios mais secos que outros, dependendo do número de vezes que brindaram o paraguaio com assobios durante os 90 minutos. Não sei se é só impressão minha ou se já alguém reparou, mas há no Tacuara um instinto canino que não passa despercebido... a coisa está a correr mal, os adeptos assobiam "fiuuu-fiuuu" e o Óscar aparece de rabinho a abanar a chutar uma ou duas lá para dentro... ainda a minha esposa achou despropositado eu ter baptizado o nosso fiel amigo (cão, não bacalhau) com o nome do aríete guarani.