Ao cuidado do leitor

Desejar a todos um "Feliz Ano Novo" parece-me, não só demasiado ambicioso, como subjectivo. Como tal A Mão de Vata deseja a todos um "Feliz Maio de 2013"!!

gajos das camisolas ultra esquisitas 1-1 SLB

1. Ponto prévio: se passaste o Natal a atropelar impunemente filhós, musses e pudins e durante todo o resto da última semana tiveste que trabalhar com grandes cargas, que até parecias um estivador a descarregar à mão 4 contentores de bugigangas vindas da China, podes ler este post sem qualquer tipo de vontade, empenho ou respeito pois estarás no teu pleno direito. Nem te sintas mal por actuares de tal forma, eu é que deveria ter mais atenção por ti e escrever isto só lá para Fevereiro ou Março, altura em que provavelmente já estarás recuperado destes dias de férias altamente exigentes. E se porventura alguém te criticar pelo teu comportamento na leitura deste post, responde-lhe apenas "estou a prestar homenagem à equipa do Benfica que se apresentou em moreira de cónegos".

2. Penso ser da mais elementar justiça a Liga de Clubes endereçar uma mensagem aos jogadores do SLB por ter marcado um jogo de Taça da Liga apenas 4 dias após o término das férias. Há que ter respeito pelos atletas que nem tiveram de jogar no dia 26 como fazem os palermas dos ingleses (vê-se logo que é gente com pouca experiência no ramo do futebol). Ainda por cima logo para jogar a seguir a férias, a Liga reserva um confronto contra a única equipa portuguesa que não teve férias... ah também tiveram... bom mas notou-se ali que houve gente que não feriou como deve ser... por exemplo, aquele ghilas... o gajo é muçulmano, não teve que festejar Natal... partiu logo em vantagem... não devia ser permitido... primeiro jogo após férias devia ser só contra jogadores católicos.

3. É um facto que em Portugal não temos o Boxing Day como na Bifólândia, mas garanto-vos que se dependesse de mim hoje era Kickboxing Day no futebol português... pelo menos durante 90 minutos, se eu apanhasse um jogador do SLB na frente enchia-o de pontapés e sopapos nos beiços e nem sei quem levava mais... se Paulo Lopes por ter perdido 2 minutos para marcar um pontapé de baliza na 1ª parte, se Garay por não ter ganho nenhum lance ao ghilas ou se enzcremento pérez por vestir a camisola do SLB... felizmente neste caso o lateral direito cónego mostrou todo o seu benfiquismo e retirou-o de campo lesionado... talvez agora a mãe dele meta baixa no trabalho para vir para Portugal porque tem o filho doente.

4. Já não me recordava como por vezes há jogadores do SLB que estão lá há mais de 2 anos e parece que ainda não conhecem o clube. Hoje voltamos a ter uns laivos desses tristes momentos, o que resultou numa exibição do SLB tão má que foi quase à anos 90... foi tanto assim que houve ali momentos em que eu dei por mim a gritar "mexe na equipa autuori"... "muda o pirilau autuori, muda o pirilau"... aliás, a coisa foi tão grave que quando Jesus mandou entrar Rodrigo, eu só ouvi o comentador dizer "vai entrar o avançado espanhol", o que me levou a gritar "fodasse a perder e vai meter o tote??". Felizmente não temos nenhum sueco no elenco actual, senão o Jesus era capaz de o querer em campo e eu no meio da confusão ainda era gajo para vir a precisar de um desfibrilhador.

5. Conquanto a exibição dos nossos bravos atletas me tenha feito recuar até aos loucos anos 90, momento houve aos 91 minutos que ainda mais para trás na história me levou... a última vez que vi um golpe karateca como o que aniltou aplicou no Cardozo foi protagonizado pelo Mr. Miyagi num dos Karaté Kid's, esses vultos cinematográficos oitentistas. Depois de ver aquilo, tenho a certeza que ele chegou ao balneário e abriu um six-pack de garrafas de sumol só com um golpe de mão... no seguimento do lance, Jesus quis mostrar que conseguia manter o registo miyagiesco e deu ordens para a marcação da grande penalidade "Cardozo On... Lima Offf... Cardozo On... Lima Off...".

6. Por acaso esta semana dei-me ao trabalho de consultar o Regulamento de Competições da Liga, no âmbito de outra pesquisa (juntar as palavras âmbito e pesquisa na mesma frase dá ar profissional) e não encontrei nada que o referisse, mas não posso deixar de colocar a dúvida... existe alguma regra que impõe que as equipas verde e brancas são obrigadas a ter relvados em más condições? Este estava tão bom que na primeira parte o Jardel cavou-lhe um buraco que se não tem sido tapado logo, ainda perdíamos lá o Salvio. Por outro lado, este estádio faz-me lembrar aqueles em que o SLB joga na Suiça e na França no Verão... se calhar também passou por aí a má exibição encarnada... os nossos jogadores pensaram que estavamos no estágio de pré época.

7. O relvado estava num estado alvaladesco, mas o Salvio de certeza que jogou de sapatilhas... não via um gajo escorregar tanto desde que na semana passada deu um Watts na Eurosport com imagens dos Jogos Olímpicos de Inverno. Raisparta do craque argentino, de cada vez que pegava na bola, parecia que os defesas do moreirense iam atrás dele com vassourinhas a varrer o relvado como fazem no curling para deslizarem as pedras. Se Nené era criticado por não sujar o equipamento, Sálvio vai ter uma estátua ao lado da do Eusébio por o ter deixado completamente esborratado... mais cagado que aquilo só mesmo uma camisola dos corruptos...

8. Um exemplo do facilitismo e falta de empenho evidenciados neste jogo foi o facto de o Cardozo ter deixado outro jogador marcar um penalty, talvez pela primeira vez desde que chegou ao Glorioso. No final, o que parecia ser um momento de companheirismo revelou-se uma seta no coração da confiança entre os nossos dois avançados... Lima pediu a Cardozo para marcar e este pensou "bom... se é para marcar, faz-te lá ao golo, homem"... Lima pegou a bola e falhou... mentiu a Cardozo, disse que era para marcar e afinal foi para falhar... só para não ser aldrabão, desconfio que Tacuara nunca mais o vai deixar sequer olhar para a marca de grande penalidade, quanto mais bater penaltys...

9. Quando chegou a Portugal Cardozo era um tipo pragmático a marcar penaltys, chegava lá e chutava a 700km/h para o canto inferior esquerdo do guarda redes... depois falhou 1 penalty e passou a bater a 800km/h para a direita do guarda redes... falhou 1 penalty e passou a bater a 900km/h para o meio... falhou um e começou a bater a 1km/h para onde quer que o guarda redes não esteja... sei que pode parecer anti benfiquismo primário, mas começo a desejar ardentemente que ele falhe 1 penalty... apenas e só porque gostava de o ver martelar uma panenkada lá para dentro... apesar que conhecendo-o como já conhecemos, de certeza que o gajo batia um panenka a 1000km/h...

10. É muito gira aquela promessa do Vieira de voltar a colocar o SLB a jogar à tarde e há até muita gente que a apoia, mas eu começo a ter medo dela... é que das últimas vezes que jogamos antes das 18h00 a coisa correu mal como o catano... perdemos em St. Petersburg... perdemos em Moscovo... empatamos em Moreira de Cónegos... só ganhamos 1-0 aos pastéis há 3 anos na Luz quando eles eram últimos no campeonato... jogos à tarde correm-nos tão mal que se marcássemos um jogo contra os lagartos para as 16h00 na Catedral, possivelmente só ganhávamos por 3-0. Muito sinceramente, só espero que esta aversão dos nossos atletas ao sol não seja sinónimo de maior habituação à vida nocturna... o que contudo, explicaria muito dos insucessos dos últimos anos...

Por um Aimar e um Martins de aço

Foi preciso chegar ao mês de Dezembro para assistirmos a um momento quase único na história recente do Sport Lisboa e Benfica... Carlos Martins e Pablo Aimar partilharam o campo de treinos em plena condição física. A última vez que isto tinha acontecido, a Alemanha ainda se chamava Prússia e a Rússia ainda se chamava... bem... ehr... Rússia... Foi uma situação tão surpreendente que os adeptos do SLB compareceram em massa e o record conseguiu descortinar no argentino uma "alegria contagiante", que por ser de tal forma contagiante pode até ter vindo de um outro jogador e ter contagiado El Mago. Mas para o efeito, foi ele o gerador do contágio... É por isto que num momento, também ele deveras histórico, vou tentar fazer o serviço público tão usual em blogs afectos ao Máiór do Mundo (em contraponto com o serviço púbico feito nas hordas azuis) e através de uma afincada pesquisa ao nível da medicina, colocar ao dispor de Jorge Jesus toda uma série de 10 medidas para evitar recaídas lesiónicó-físicas dos nossos melhores números 10 (únicos?)... aponta aí Jota-Jota:

1. Ambos os jogadores deverão entrar em campo no interior de Aquaball's (pesquisem que eu também o fiz) - bestial para evitar contacto físico com adversários não vacinados contra a raiva e mais importante, com árbitros não vacinados contra a corrupção. Visto ser hermética e estanque, é a solução ideal para prevenir o contágio dos craques com doenças sexualmente transmissíveis, que podem surgir através da proximidade com árbitros, pois estes são gente bastante atreita a tais maleitas devido aos seus sucessivos comportamentos de risco.

2. Ambos os jogadores deverão jogar conduzindo a motoreta-maca - o que se perde em controle de bola e índices técnicos ganha-se em velocidade de desmarcação e eficácia dos sempre perigosos "piques de sprint". É certo que pode-se contrair lesões em caso de despiste da motoreta-maca, mas é por isso que a maca não deve ser desatrelada em circunstância alguma. Até prova em contrário, é a melhor forma de prevenir as bastante limitativas contraturas musculares, virilhas p'ró galheiro e dar o bafo final.

3. Ambos os jogadores deverão jogar embrulhados em plástico de bolhinhas para empacotar porcelanas - do melhor que se possa imaginar para situações de grande risco de contacto físico, acumulando ainda a vantagem de evitar excesso de paulada por parte dos adversários por responder ao contacto agressivo com estalidos extremamente irritantes. Em principio deve ser eficaz na prevenção de contusões, desdentamentos avulsos, olhos à Benfica e ancas esfrangalhadas (estamos na Liga Europa... os russos também... quem sabe...).

4. Ambos os jogadores deverão entrar em campo munidos de megafone e ponteiro - é certo que os estádios raramente estão cheios, mas isso não impede que seja difícil a comunicação entre os jogadores. Assim torna-se mais fácil ao Mago dizer aos colegas menos dotados intelectualmente "joga na direita... desmarca na esquerda... posiciona-te ao centro", ou ao Martins dizer aos colegas que não vêem dvd's do zidane "pica a bola... toca de calcanhar... centra de rabona... chuta do meio campo num contra ataque de 7 contra 1...". Este método é reconhecidamente o melhor para evitar afonia, bem como distensões de biceps e triceps por apontar em demasia.

5. Ambos os jogadores deverão entrar em campo com o símbolo de deficiente motor estampado na camisola - acima de tudo impõe respeito e estabelece limites de relacionamento com os adversários, para além que pode enganar os mais incautos. Não tem grandes vantagens de índole físico, para além de evitar entradas um pouco mais descabidas, mas é excelente para conseguir obter um bom lugar de estacionamento na garagem do estádio em dia de jogo, evitando assim cansativas caminhadas desde o estacionamento do Colombo até ao balneário Glorioso.

6. Ambos os jogadores deverão entrar em campo munidos de caneta e uma foto deles - utilissimo para distribuir autógrafos pela rapaziada adversária durante o jogo, criando nos mesmos um elevado grau de empatia que os levará a renegar qualquer disputa de bola com os nossos dois bravos atletas, poupando-os ao esforço de terem que correr, saltar, suar e lutar. É um método aprovado pelos melhores preparadores físicos do Mundo a fim de combater as longas sessões de autógrafos em shoppings da moda, que retiram tempo de descanso aos atletas e conduzem a cansaço muscular e psicológico, o que normalmente resulta em fracturas de stress.

7. Ambos os jogadores deverão entrar em campo envergando uma camisola do emerson e tampões nos ouvidos - não existe forma mais eficaz de evitar lesões do que não tocar na bola. Com um nº3 no costado e o nome "Emerson" a enfeitar-lhes as omoplatas, muito dificilmente algum colega os vai solicitar com um passe ou uma desmarcação. Se porventura isso tiver que acontecer, também não serão incomodados por adversários, pois até estes sabem que o brasileiro não faz mal a uma mosca. Os tampões são peça fundamental do estratagema pois evitarão lesões auditivas derivadas dos assobios e insultos vindos das bancadas.

8. Ambos os jogadores deverão entrar em campo usando óculos - inicialmente poderá pensar-se que se pretende prevenir qualquer tipo de maleita ocular, mas na verdade a utilização de vidrinhos para a visão tem o objectivo de os mesmos serem retirados em caso de entrada violenta de um adversário, ou de um sprint mal calculado a frio... como todos sabemos, basta a um ser humano comum retirar os óculos para que se transforme num super herói e... super heróis não se lesionam. É uma técnica utilizada por esses relvados mundiais fora e com bastante sucesso... no caso dos nossos pacientes crónicos talvez recomende utilizarem uma capa por baixo da camisola, só pelo sim, pelo não.

9. Ambos os jogadores deverão entrar em campo usando chapéu mexicano - é certo que nenhum deles é ruivo e que os jogos em Portugal só se disputam de dia no pico do verão... que é quando o campeonato está parado, mas nunca é demais prevenir as queimaduras solares na pele. Se for possível arranjar chapéus mexicanos em tecido de oleado, o método aumentará a sua eficácia exponencialmente pois em dias de dilúvio invernal poupará os nossos craques a aborrecidissimas constipações, gripes, irritação na garganta e pingo do nariz.

10. Ambos os jogadores deverão entrar em campo com telemóvel - é público que quanto mais cedo é o diagnóstico, mais eficiente é o tratamento. Transportar consigo um telemóvel 24 horas por dia não vai prevenir as lesões, mas ter o número 112 no "speed dial" vai diminuir bastante os tempos de recuperação e consequente inactividade. Desta forma um passe de 60 metros deixa de ser sinónimo de 60 dias de enfermaria e um boião de compota deixa de resultar em 3 meses de baixa médica devido a tendinites nos pulsos.

Anarquia bem regulamentada

O anarquismo pressupõe uma organização social sem que para tal seja necessário um governo, conquanto isso não signifique a ausência de ordem, métodos e regulamentos. Desportivamente, anarquismo pôde-se ver no SLB de Camacho... "mister jogamos em 4-4-2?"... "si, si, salir a ganar"... "mister o cristiano joga a defesa esquerdo?"... "si, si, salir a ganar"... "mister a mulher do sokota é muita boa, posso-lhe saltar para a espinha?"... "si, si, salir a ganar". Vivíamos tempos da livre associação e do auxílio mútuo dentro do balneário do SLB e a coisa funcionava... era o que o português gosta de classificar de "caos organizado", porque se verificava o cumprimento de regras básicas no meio de secretárias cheias de papelada a serem fustigadas por tornados.

Este cumprimento de regras não é contudo, unânime dentro da bolha intelectual do "futebol português", sendo inclusive tido como sendo coisa de meninos com dentinhos de leite que nunca comeram sopinhas de cavalo cansado ao pequeno almoço. Na verdade os regulamentos aplicados ao desporto rei nacional têm a mesma dimensão esotérica dos 3 mil milhões de títulos lagartos... há quem diga que eles existem, mas não são apresentadas provas de tal coisa nem nunca ninguém lhe colocou os mirantes em cima. Já apareceram fotos dos ditos cujos, mas foram descartadas por serem fruto de photoshop, paint e em alguns casos, pinturas surrealistas rabiscadas a ponta de feltro Carioca em gordurentos guardanapos do restaurante "O Rei dos Frangos" na Guia.

Para provar a minha teoria sobre a inexistência de cumprimento de regulamentos no futebol português, eu poderia puxar de toda uma enciclopédia mundial de exemplos, mas derivado de estar com pouca vontade de escrever, vou-me apenas agarrar ao mais recente por estar mais fresco na minha cabeça... e é uma daquelas fresquidões como quando se bebe um Frapuccino de penalty pela palhinha e se fica com a testa a tilintar de dor, que até os olhos se voltam para trás com vergonha... recuemos então até ao passado dia 14 de Dezembro, quando a península de Setúbal foi afectada por uma borrasca tal que até o invisual bípede do pedro proença conseguiu descortinar uma poça de água no hectare relvado do Bonfim, para deixar cair o couro esférico e meter férias de Natal mais cedo que a maioria da função pública.

Ora, adiado o jogo porque entrou água no sapato do proença, cabia aos clubes e à Liga marcar nova data para o acontecimento mais amigável da agenda desportiva nacional. Dentro daquilo que os leigos apelidam de "Regulamento de Competições" existe um artigo (22º) que menciona a obrigatoriedade da marcação do jogo para um prazo máximo de 30 horas (número 1), excepto se houver acordo entre os clubes (alínea a). Como acordo entre aqueles clubes foi coisa que nunca faltou, riscou-se logo as 30 horas e avançou-se para uma data mais tardia. Para a marcação desta data havia que respeitar mais um artigo (19º) desse tal de "Regulamento de Competições" que especifica (número 2) que a data deve ficar inserida num prazo máximo de 4 semanas após a data inicial da peladinha, por se tratar de um jogo da 1ª volta do campeonato.

Agarrando-se ao "Regulamento de Competições" e à proposta de ambos os clubes (ou será "do clube"?) a Liga anunciou a nova data...23/01/2013, portanto 6 semanas após o 14 de Dezembro... talvez porque o dia 2 de Janeiro não esteja disponível para nenhum dos clubes supra citados, tal como está para SLB e desportivo de aves? Ou estará algum dos envolvidos (e este envolvidos pode ter conotações amorosas caso o leitor assim o pretenda) com a agenda cheia de jogos uefeiros durante estas 4 semanas? Se calhar há jogos de selecções e os cônjuges têm jogadores convocados para as mesmas? Claro que perante esta evidente ilegalidade, o Sport Lisboa e Benfica já fez o que devia e como clube obrigado a jogar a 2 de Janeiro protestou veementemente com um bem irritado e ghandiesco... silêncio confrangedor... talvez estejamos à espera do final da nossa recepção aos corruptos para o gomes da silva vir dizer "nós bem que tínhamos sido avisados que eles iam chegar mais frescos a este jogo".

O mata-borrão da História

A História é um novelo de lã de cujas meadas não se encontram as pontas e os seres humanos biliões de felinos de unhas aguçadas a tresmalhar o pêlo ovino por todo o lado. Toda a História é infinita, inconstante e dinâmica, resultando de uma sucessão de acontecimentos aleatórios, imprevisíveis, intelectualmente descompensados, e porque não dizê-lo, algo esquizofrénicos até. História é por exemplo uma associação de jovens nascer numa farmácia, sem posses e sem campo para praticar a actividade a que se destina e através da subida a pulso da face mais escarpada e íngreme da vida, partindo dentes, abrindo sobrolhos e rebentando meniscos, para contrariar todas as probabilidades, chegar ao topo da montanha e "espatar" lá uma bandeira rubra com as palavras "Sport Lisboa e Benfica" bordadas a ouro em tamanho garrafal. 

História é também um gajo nascer estrábico das duas vistas, não dar um pontapé numa bola, ter dificuldades de locomoção, trepar as faces mais escarpadas e íngremes das improbabilidades totalmente descompensadas, chegar ao topo da montanha e "espatar" uma bandeira com as palavras "Lateral Direito do Sport Lisboa e Benfica... Cabrões!!!". A História tem sempre um cantinho fofinho e meio carinhoso reservado para os imprevisíveis, para as surpresas, para aqueles acontecimentos cuja única pessoa que acreditava neles, morreu incinerada numa fogueira da Inquisição há mais de 200 anos sob acusação de feitiçaria. Porque no fundo a História é coração mole, chora em filmes de amorzinho e de jovens strippers que são seduzidas por velhos corruptos excitados devido a consumo excessivo de viagra por pensarem que o "comprimido azul" os vai tornar ainda mais portistas do que já são. 

O que a História tem dificuldade em suportar e aceitar é o plágio, a cópia e a previsibilidade. Existe um contentor do lixo imundo e a feder nas traseiras da História, para onde são atirados todos os sebentos sem criatividade, os intelectualmente gosmentos, aqueles cuja existência para a memória colectiva não vai passar de um relâmpago em alto mar, para lá da linha do horizonte. Para a História, associações recreativas cujos objectivos de existência se centrem em desejar e possibilitar títulos para rivais com cadastro judicial extremamente conspurcado, existe um cantinho no contentor atafulhado de maleitas, junto a todos os que um dia "benderam" a alma ao papado, para lhe engordarem a conta corrente em prejuízo dos Máióres... porque a História vai apagar os estrelas da amadora como apagou os calheiros, porque a História vai apagar os leirias como apagou os donatos, porque a história vai apagar os lagartos como apagou os augustos duartes.

Manuais de Educação Social

Recorrendo ao chavão e à frase feita que são imagem de marca do blog, inicio esta dissertação (admitindo já que chamar a isto dissertação pode ser optimismo a mais) plagiando um autor desconhecido: "um homem só é completo depois de plantar uma árvore, ter um filho e escrever um livro" por a considerar errónea no sentido verbal de uma das suas premissas. Que me recorde ainda não cumpri nenhum dos requisitos mínimos para ser homem, (conquanto fisicamente os cumpra na plenitude ah ah ah ah... ok, continuo a abusar do optimismo) e mesmo tendo em conta que sou gajo para ter faltado a muitas visitas de estudo do Dia da Árvore, revejo-me na lógica sustentável de ter que plantar uma árvore para mais tarde poder escrever um livro... planta-se o arbusto, passado uns anos afinfa-se-lhe a lâmina da motoserra, derrete-se aquilo tudo em celulose e faz-se o papel para imprimir os nossos desconcertantes pensamentos... diminui-se a pegada ecológica e aumenta-se a pegada sem lógica... em tamanhos de sapato quase fernando-aguiarescos.

Onde a minha concordância com a expressão emperra mais do que um sprint do Kardec, é na parte de se ter que escrever um livro para se ser um homem feito (sem conotações cosa nostreiras, se bem que neste caso também facilita escrever um livro... com o nome dos indivíduos que foram deixados a tomar banho no fundo do rio, envergando apenas uma manilha em betão a tapar as partes pudibundas), apenas porque não tendo eu escrito algo que se assemelhe com os ditos, nem ter perspectivas de algum dia o vir a fazer, senti-me um pouco mais homem há coisa de 2 semanas, quando comprei uma obra prima para mim. Admito que quem a escreveu se sinta um homenzarão do camandro, mas eu no fundo da minha lagártica ambição, contento-me com o leve odor de masculinidade impressa na auto-oferta de um livro, que na verdade é mais que isso... é um manual sobre "Como Ser Um Ser Humano Realmente Decente Em Vez De Ser Um Idiota Extremamente Abandalhado", é um conjunto de páginas que faz mais pela educação social do que 100 exemplares da "Cartilha Maternal"... falo, obviamente do "Almanaque do Benfica", que dentro da minha mini biblioteca de leitura Glorificante, é o único livro que não me foi oferecido.

É portanto, partindo do pressuposto que todos vós precisais de vos auto-oferecer um livro para que se tornem homens feitos (interpretando já o "homens" com um cariz mais de espécie animal do que de género sexual) e visto faltar pouco menos de 1 mês para as comemorações do Natal Eusebiano que vos deixo aqui gratuitamente, a pequena lista de livros Gloriosos que possuo, como forma de sugestão para vossa futura compra:

1. "Benfica O Voo da Águia" - bestial resenha sobre a temporada 88/89 que culminou com mais um campeonato para o lado dos bons e que inclui breves trechos sobre a história do clube e um muito inspirador capítulo sobre "Estórias da História do Benfica" saído da pena do Sr. Carlos Pinhão. Importante também o capitulo biográfico sobre Vata Matanu Garcia, melhor marcador da época em questão, no qual se fica a saber que o seu ídolo é Ghislão Lufemba Luke, seu ex. colega no varzim e candidato ao título "Mas Que Raio Pretendiam os Teus Pais Dizer Quando Te Registaram?".

2. "Benfica 90 Anos de Glória" - um livro que é acima de tudo uma tremenda premonição... historia a história Gloriosa do Glorioso até 1994... a partir daqui tudo descambou aparvatadamente. Tem tudo o que é imprescindível a um Benfiquismo fanático: a história, os estádios, os jogadores, os jogos, os presidentes e até o manuel damásio. Como qualquer livro do SLB que se preze, tem um capitulo só para o Eusébio... o "Missão Benfica" tem? Lá está, todos os livros sobre o SLB que se prezem, têm um capitulo sobre a vida do Eusébio... Menção honrosa também, para um capitulo sobre as claques do SLB e para o Orfeão do Benfica... tudo coisas que cantam pelo Benfica.

3. "Eusébio Pantera Negra" - se todos os livros sobre o Benfica que se prezem têm um capitulo sobre o Eusébio, este é o supra sumo do livro benfiquista. Todo ele é Pantera Negra... em modo Uderzo & Goscinny... mais Astérix que Obélix. Tem a vantagem de vir acompanhado por uma cassete VHS (talvez já tenha DVD) o que pode ser bastante útil para analfabetos e recém nascidos... à atenção dos papás mais inexperientes... 12 horas disto por dia fazem mais pela saúde dos vossos bebés do que 3 caixas de Ben Hu Ron. Estranhamente em nenhum dos quadradinhos o Rei aparece a namoriscar um copo de whisky...

4. "O Futebol é Isto Mesmo... ou então outra coisa completamente diferente" - a estreia de RAP e Miguel Góis no que a livros Gloriosos diz respeito, fez-se sob o roncar tresmalhado do taxi preto e verde do Zé Manel taxista, personagem de ficção criado em circunstâncias muito aprticulares, quando vale e azevedo foi a um programa do Herman José, onde também compareceu Eusébio. O livro é todo ele uma sátira à estremunhosa temporada de 00/01 em que obtivemos o brilhante 6º lugar (um sonho vago para a actualidade lagarta) compilando textos publicados no jornal abola. Para os que não viveram esses dias de trevas, saibam que a Crónica do Zé Manel era a única coisa que animava o mundo benfiquista por essa altura.

5. "A Chama Imensa" - mais compilações de textos do RAP no abola (o RAP é especialista a compilar... tudo o que faz compila... escreve uns textos e depois compila, compila, compila que nem um cocainómano). Desta feita a coisa pia mais grosso e o espectro cronológico abarca a época do Quique Flores e as duas primeiras do Jesus, portanto de um livro sobre um 6º lugar, passamos para 2 Taças da Liga e 1 Campeonato... sempre a subir menino Ricardo, sempre a subir. Talvez melhor do que as crónicas desportivas, sejam as picardias com miguel sousa tavares e o "se falam das escutas meto-me já a andar porque não tenho como negar a existência das mesmas".

6. "Alegrias e Tristezas de um Benfiquista" - livro de António Pedro-Vasconcelos que só é sobre o SLB durante 1 capitulo e no entanto teve direito ao título e a uma águia na capa. É também todo ele uma compilação de textos publicados em jornais e tem como ponto alto os textos do sôr António a adivinhar o descalabro que viria com o poeta tripeiro a treinar o Glorioso. De resto a trama gira em volta da selecção e do futebol mundial, tornando óbvio que um livro de futebol, por muito bom que seja, só vende se o título versar em volta do Máiór do Mundo.

7. "Almanaque do Benfica" - o sonho dos estatísticos. Todos os jogos, todos os jogadores, todos os marcadores, todos os capitães, todas as cabazadas nos lagartos e tripeiros e alguns pormenores deliciosos, como por exemplo aquele derby que ganhamos no estádio do ex.rival por falta de comparência lagarta pois acharam que os nossos briosos atletas não eram dignos de pisar o descampado deles, que é mais ou menos o que apetece fazer agora, mas ao contrário... o SLB devia fazer falta de comparência à próxima visita a alvalade pois o quintal verde não é digno de receber a classe dos nossos bravos atletas.

Cartiino #26

Qual o limite máximo para que um texto esteja ainda "actual"?

Foi reconfortante ver o SLB derrotar uma equipa da Primeira Liga formando um onze com jogadores normalmente suplentes. Assim em modos de comparação, no final do jogo senti-me assim tipo o Ernõ Rubik após ter descoberto que já era tão bom a resolver o Cubo Mágico, que até com as mãos dormentes pelo excesso de álcool ingerido o conseguia fazer.

(esta micro-mini crónica chega com uns dias de atraso porque aqui, por norma, faz-se tudo com atraso... só para variar, amanhã sou capaz de escrever já a crónica intitulada "Campeões Fodasse!!!" e assim adianto-me já... não sei é com quantos dias de adianto ela aparece... coloco isso nas mãos de Jesus).

SLB 4-1 mareteme

1. Não entendo o comportamento de Óscar Cardozo... dois hat tricks numa semana só? Está a ver se arranja forma de a liga proibir hat tricks de jogadores do SLB? A não ser que desta vez a jornaleirada descubra por ali um ou dois desvios em tufos de relva ou num grão de terra mais espigadote e atribua os golos aos jardineiros da Luz. Enquanto isso não acontecer, o paraguaio lento e tosco vai continuar a ser o primeiro estrangeiro a atingir a marca dos 100 golos com a camisola do SLB e um dos avançado com média de golos mais fértil na história do clube... alias, no que toca a fertilidade, Cardozo é o tipo de homem que faz do mandarim a língua mais falada do Mundo.

2. Os últimos 30 anos de existência do Sport Lisboa e benfica caracterizaram-se por terem acumulado um chorrilho de erros históricos... a troca do Toni pelo poeta, a dispensa do JVP, a contratação do luis filipe, etc. Nas últimas eleições os erros voltaram e os sócios perderam uma brilhante oportunidade para elegerem uma direcção competente e nem estou a criticar o actual estado financeiro do clube, a qualidade do plantel ou a preferência clubística dos administradores da SAD... apenas sei que uma qualquer direcção realmente comprometida com o sucesso do clube já tinha colado na porta do balneário dos árbitros um placard com a explicação da regra do fora de jogo aplicada aos livres laterais.

3. Há momentos televisivos épicos (por exemplo ver o McGaitan com ar de quem realmente está com vontade de jogar à bola) e depois há outros que merecem ser inscritos na lápide do individuo que os protagonizou, por exemplo o Carlos Manuel comentar a mão do roberge na área com um evasivo "esta nova regra"... nova regra? Qual, a da proibição de jogar com a mão? Deixa cá ver quando foi inventada.... ora em 1940 já existia... em 1910 também já existia... sim, em 1890 já lá estava... pois, a merda da regra existe desde que a modalidade foi inventada pah!! Vê lá tu que só em 1871 é que os guarda redes puderam começar a jogar com as mãos, porque antes não podiam... porra a regra é tão antiga que só em 2012 é que o alex sandro pode começar a jogar com as mãos, porque antes não jogava nos corrupt... não podia.

4. Pode um gajo fazer um hat trick num jogo e mesmo assim perder o titulo de melhor em campo para um colega trinco? Sim pode, se o médio defensivo fizer uma exibição como o Matic ontem fez... o sérvio dominou de tal forma o meio campo que só lhe faltou espetar uma bandeira do país dele (recortando-lhe obviamente aquela horrível risca azul) no centro do terreno e dizer que era um "blá blá blá... um passo gigante para a humanidade"... literalmente, que uma passada dele vale por três de um humano de estatura média. Nemanja fez um jogo tão dominador que ao intervalo, em vez de meter o enzcremento no lugar do André Gomes, Jorge Jesus podia ter colocado um gajo do mareteme, que mesmo assim a nossa torre controlava o meio campo.

5. Não sou muito prodigioso em termos de memória e por isso tenho dificuldades em decorar os números dos nossos jogadores. Felizmente há pessoal que tem melhores condições para o fazer e por isso ontem fiquei a saber que se um dia me esquecer que o Ola John é o nº 15, só tenho que telefonar ao lateral direito madeirense e perguntar-lhe, que o rapaz viu tanto as costas do holandês, de cada vez que este acelerava, que de certeza lhe memorizou a matricula. O rapaz foi tão humilhado que só não pediu substituição porque não queria fazer a família passar vergonha, mas à conta disso teve de regressar à ilha em helicóptero do INEM porque não teve autorização para entrar no avião comercial todo engessadinho como o John o deixou.

6. Oscar Tacuara Cardozo tem um instinto assassino tão apurado que se tivesse nascido nos Estados Unidos da América, nesta altura andava de drone no ar a matar paquistaneses e afegãos no estrangeiro... bolas, o homem gosta tanto de ver sangue nas suas vítimas que se fosse espanhol andava de caçadeira em punho a limpar o sarampo a elefantes na savana africana... caramba, ele é tão psicopata que se fosse sueco carregava todos os dias consigo centenas de manuais de instruções para montagem de móveis em módulos puzzle só para chafurdar na paciência de todos aqueles que se cruzassem na sua frente. (sim este ponto nasceu de um comentário menos politicamente correcto na página do facebook, pelo que não aconselho virgens facilmente "ofendíveis" a passar por lá).

7. Pela primeira vez desde que chegou ao SLB Jesus vai passar o Natal como rei do presépio. Felizmente o papa já informou urbi et orbi que a história da vaca e do burro na paisagem do nascimento do salvador é uma mentira,senão tínhamos que ir recrutar o papa pitas e sua muy respeitável donzela para assumirem os seus papeis nas laterais do nosso mister... quer dizer, esta última mensagem do papa até deve conferir habilitações ao papa pitas e respectiva entourage para serem incluídos no presépio... é que se há gente conhecedora dos meandros da mentira e da aldrabice esfarrapada é o velhote nortenho... isto claro, desde que a mensagem do papa não tenha sido obtida de forma legal e ainda não tenha transitado em julgado...

8. É estranho ver os ilhéus jogar sem o olberdam, especialmente porque uma pessoa olha para as canelas dos nossos jogadores e pergunta-se "porque raio estão eles a usar 4 pares de caneleiras se o talhante não está em campo?". Ontem o rafael miranda ainda quis assumir o posto de "até ao pescoço é canela e acima disso é bater mais nela" normalmente ocupado pelo seu colega de equipa, mas faltou-lhe arcaboiço para a coisa... um ou outro empurrão, duas ou três rasteiras, mas... nem um pé em riste, um cotovelo à altura do nariz (ou dos joelhos no caso do Matic)... não sei, ficou a faltar alguém para fazer aquela cara de espanto por ver um amarelo após cortar em três um perónio alheio, tão característica dos nossos embates contra o mareteme.

9. Normalmente quando se tenta comparar características de jogadores, pegam-se em dois que ocupem a mesma posição em campo. Ontem tivemos um caso único em que se comparou um jogador com um treinador e o saldo é que são iguais... Jesus diz que Cardozo fora da área o irrita, mas dentro da área é o melhor do Mundo... do meu ponto de vista, Jesus fora do campo também me irrita, mas lá dentro é dos melhores do Mundo... a grande diferença é que a irritação que o Cardozo provoca fora da área não prejudica muito o seu saldo no final das épocas, enquanto que a comichão que o Jesus provoca fora do campo tem tido influência negativa nos seus resultados de final de ano.

10. Garay continua a fazer exibições imperiais atrás de exibições imperiais que vão funcionando como contraponto às exibições apatetadas atrás de exibições apatetadas com que o Maxi nos tem brindado na defesa. Tenho cá para mim que esta forma de El Negro não deve ser atribuída a mérito do Jesus, mas sim a excelente trabalho do seleccionador argentino... não que tenha feito alguma coisa em especial, mas colocar Garay em todos os jogos da alvi celeste a compensar as nabices do rojo é algo que deixa qualquer central capacitado para as mais ínfimas falhas de colegas de sector, até porque sejamos realistas... as azelhices do Emerson ao pé do que o rojo faz... eram coisas de menino...

sacavenense do lumiar 1-3 SLB

1. Peço desculpva aos mais púdicos por começar este texto referindo-me ao sacavenense do lumiar, mas fodasse... dier, boulharouz, rojo, insua... que merda é esta? Isto é quarteto defensivo que se apresente a um jogo contra o Glorioso? Respeitem o derby pah!!! Recebem o Máiór do Mundo, nós vamos para vocês se regalarem com um Garay a central, um Salvio a extremo direito, um Cardozo a ponta de lança e vocês retribuem com um dier a lateral direito? Um boulharouz a defesa central? Um rojo a jogador de futebol profissional? Está bem que nós já apresentamos andrade, madeira, machairidis e rojas, mas tinhamos desculpa... foi nos 90's, o grunge estava na moda e era fixe andar todo roto e mal vestido. P'tantes, parafraseando esse grande filósofo mecenas de aspecto anafado, Joe Berardo... "fuck you... f-u-c-k-y-o-u!!!".

2. Há neste momento muito benfiquistas que apesar da estrondosa segunda parte da nossa equipa, não perdoaram a quase lagártica forma como nos exibimos na etapa inicial. Eu não corroboro dessas opiniões e inclusive entendo o porquê dela ter acontecido... como raio conseguia o Jorge Jesus estudar meticulosamente aquela coisa que os lagartos têm a disputar jogos de futebol... já estou a ver a palestra: Jesus "agora vou-vos mostrar o acetato com os pontos fortes deles e explicá-los... zzzzzzz (barulho da ventoinha do retroprojector)"... Luisão "pô mister... aí o acetato num tem nada não"... Jesus "pois eles não têm pontos fortes... alguém tem perguntas?"... Miguel Vitor "óh mister é verdade que você pediu a contratação do rojo ao nosso presidente?"...Jorge Jesus "Raul José vai ao balneário da equipa B, leva o Miguel Vitor e traz o Sidnei"...

3. Esta vitória do Glorioso  é ainda mais saborosa se formos ver que a nossa equipa se apresentou extremamente desfalcada no encontro de ontem... na defesa faltava o capitão Luisão por estar lesionado, no meio campo faltava o enzcremento por se encontrar lesionado (e toda a gente sabe que a família dele é muito dada a doenças), no ataque faltava um rival a sério por se encontrar decrépito e sem um pingo de orgulho. É que isto é "muita giro" convidarem-nos para o vosso "jogo do ano", aquele que "pode salvar a época" e depois nem se dignarem a aparecer. Talvez por isso é que o godinho queria adiar o jogo... não sabe dos jogadores "eu sei que eles existem porque na contabilidade aparece la o calote no ordenado deles, mas onde é que eles andam?"

4. É ponto de honra para benfiquista que se preze gozar (com razão) com a fraca qualidade do quintal verde e branco, mas desta vez tenho que dar a mão à palmatória... os bancos de suplentes deles são extremamente resistentes... no banco do SLB estavam lá o Bruno César e o Sidnei e aquilo nem esboçou um esgar de esforço... nem um estalido de vergamento ele soltou... atente-se que estavam cerca de 230kg de picanha em cima dos assentos e os gajos sempre ali a resistir sem esforço... havia mais carne de vaca em cima daqueles plásticos do que nas fazendas do Elzo e do Isaías juntas e mesmo assim os bancos... sempre rijos!!! Bom isto tambem é capaz de ter uma explicação lógica... é que todos os bancos de suplentes de alvalade estão reforçados para quando os jogadores da casa lá se sentam... aquilo é gente que termina os jogos sempre com cabeçorras enormes e isso pesa muito.

5. A primeira parte do SLB foi demasiado a descair para o fracote e chegou-me a assustar, mas a etapa complementar foi de tal forma estrondosa que quase se pode dizer que fizemos uma "exibição EDP"... monopolizamos a electricidade toda do jogo e cobramos o preço que quisemos... ontem foram 2 golos + IVA...ehr... quer dizer... + ROJO... no final da partida, o capital do sacavenense do lumiar foi adquirido pela "Three Goles". A comparação do SLB com a EDP até pode parecer absurda, mas se repararmos que o nosso treinador tem um ordenado ao nível do catroga, se calhar já não parece assim tão ridícula .. bom, se continuar a parecer, comparem-na com a declaração do vercauteren a dizer que eles estão ao nível do SLB e aí sim... vai deixar de soar a estupidez...

6. As pessoas gostam muito de implicar com o SLB, se calhar por invej... não é se calhar, é mesmo por inveja... o último exemplo disso é andarem por aí a dizer que estragamos o Natal aos lagartos... isso é mentira, a nossa vitória de ontem deixou muito verdusco de sorriso nos lábios... Jorge Jesus ficou contente... domingos soares de oliveira estava felicíssimo...antónio carraça estava extasiado... ricardo palacin abriu uma garrafa de champanhe... joão gabriel até colocou um pin do SLB na lapela... caramba, até adeptos do braga ontem festejaram o afastamento lagarto da corrida pela Champions... tipo o rui gomes da silva... bem vistas as coisas, na estrutura do SLB só havia um elemento triste com as 2,5 bolachas do Tacuara... era o jorge gomes, mas esse é por ser corrupto...

7. Não quero estar a dar dicas ao lagartame para conseguirem atirar a crise de resultados para trás das costas, mas deixo só aqui uma estatística interessante: aquele monte de idiotas de extrema direita que disse que ia fazer um protesto e ficaram calados por causa das más exibições da sua equipa, faltou ao jogo com o videoton e o sacavenense do lumiar ganhou... ontem reapareceram pujantes e a equipa deles levou valentemente na boca. Analisando as coisas, parece-me que só há mesmo uma coisa mais eficaz do que o 11 do sacavenense do lumiar para calar a juve leo... é o 7 do Benfica. Agora... é verdade que o Tacuara ontem fez um jogão do caralho (só conheço esta maneira para definir o jogão que ele fez), mas temos que ser comedidos no mérito que lhe damos... do outro lado estava o boulharouz e o rojo...

8. O sacavenense do lumiar está num estado tal que já nada funciona, excepto a forma bastante hospitaleira como recebem todos os que os visitam, que refira-se é bastante original... normalmente que vai a casa de outros leva uma garrafa de tinto, quem vai à casa dos lagartos vem com uma garrafa de champanhe. Outro exemplo de que algumas coisas funcionam no mundo alagartado é o seu departamente médico: detectaram um problema em dier e a primeira coisa que fizeram foi engessar-lhe a manapula... como a coisa não se resolveu, decidiram enfaixar-lhe a cabeçorra... o problema persistiu e eles rapidamente detectaram o problema... pé chato... é chato mas não sabes dar um filho da mãe de um pontapé na bola. Infelizmente não existe tratamento para tal maleita.

9. Anda tudo fascinado com o André Gomes, mas eu tento fugir à torrente de elogios pois gostava de o ver jogar contra equipas realmente fortes. Até hoje a existência dele enquanto jogador do Glórias limitam-se a um golo ao freamunde, um bom jogo com o barcelona B e um jogão contra o sacavenense do lumiar... repito... parece-me excelente para equipas de Segunda Divisão, mas e contra um rio ave ou um marítimo, equipas da Primeira? E uma vez que se fala no André, eu gostaria de saber quanta da sua afamada "maturidade" não é apenas resultado de ser um puto sem carta para conduzir até um supermercado e comprar lâminas de barbear, cuja utilização lhe está proibida pela mãe por ser muito novo para manejar objectos cortantes? Ainda bem que o Jesus é um mentor completamente irresponsável e o deixa fazer uso daqueles dois objectos cortantes que tem abaixo dos tornozelos e que rasgaram por completo o meio campo lagarto ontem.

10. Desde que chegou aos lagartos, o belga só tem sido reconhecido por uma vez ter feito parte de uma equipa que venceu uma final da Taça UEFA contra o SLB. Depois do jogo de ontem pode ficar também conhecido como o tipo que perdeu a Taça CUECA contra o SLB... é que ele e os seus saíram do confronto contra Cardozo, John, Lima, Salvio e companhia com as ditas todas cagadas. Aliás era a isso que se referia o fitas crinaudo quando disse que a equipa tinha sido imatura... borraram a fraldinha e nem pediram para ir ao bacio, o que acaba por ser irônico, visto que uma equipa que joga num wc ainda não o sabe utilizar. E sejamos realistas, se os verdinhos (literalmente) se comportaram assim num jogo onde não alinhou o Luisao, imaginem o que seria se ele tem entrado de início e soltado um daqueles trovoes vocais a que nos habituou... talvez bastasse susurrar-lhes ao ouvido "quau mamilo meu você deseja conhece?"...

Cartiino #25

(só uma pequena mensagem para informar que os lagartos ainda têm mais "gostos" no facebook do que A Mão de Vata... não quero dizer nada, nem estou a sugerir que façam "gosto" na A Mão de Vata no facebook... é só uma constatação)

sporting e azar, duas palavras que não cabem na mesma frase.

Por haver uma clara dificuldade de diferenciação de termos, existe na cultura lagartó-peçonhenta a espirrar gosma (portanto, não me refiro aos répteis na verdadeira acepção da palavra) uma constante tendência para  colocar o selo do "azar" em tudo o que lhes passa pela vida. Esta precipitação com que somos quotidianamente bombardeados por eles, tem muito a ver com a não admissão de que o termo "azar" não contempla situações derivadas de "aselhice" própria. Colocando a coisa em factos práticos de forma a tentar-me fazer entender junto de uma audiência que não prima por ser abonada de matéria encefálica, "azar" é ser atropelado numa passadeira por um carro conduzido por um tipo que deixou cair uma beata de cigarro no colo... "azar" é ir à manicure e sair de lá com as unhas pintadas de branco porque a funcionária do estabelecimento se enganou e em vez de utilizar verniz das unhas, besuntou-nos as pontas dos dedos com tinta correctora.

Sei que por esta altura, qualquer lagarto que esteja a ler isto, deve estar a coçar a cabeça e a perguntar-se a si próprio "uga uga, mas então e uga uga sofrer golos no último minuto uga uga do genk é o quê senão uga uga azar?". Pois isso é "aselhice", é um lateral direito que tem um francês bastante fluente, mas desconhece princípios básicos de futebol, são dois centrais que antes de não o serem já o não eram, é uma equipa com elevados índices... de défice técnico-táctico. Claro que ele vai insistir, pouco convencido "uga uga sim, mas então uga uga e aqueles penaltys todos uga uga no dragão uga uga, não são azar?". Neste caso sou obrigado a arremelgar os olhos e em forma de reprimenda dizer que isso volta a ser "aselhice" na escolha dos parceiros estratégicos, porque aqueles a quem vocês limparam o rabinho com água de rosas, agora retribuem espetando-vos dedos nos olhos... e eles nem cortam as unhas.

Onde quero chegar é que ao contrário da opinião generalizada pelos peçonhentos verdes, o clubezito deles não é bafejado pelo "azar", e até muito pelo contrário, não é nada desprovido de "sorte"... por incrivel que pareça, a mesma dá sempre à costa em vésperas de jogos deles contra o Glorioso. Baseio a minha opinião em factos: na época passada, preparando-se eles para encher cabaz na Luz, apareceu o tristemente célebre "episódio da gaiola" aproveitado pelos seus muy astutos dirigentes, para despoletar uma "Guerra Santa contra o Demónimo Vermelho" (na verdade nós preferimos a expressão Diabos Vermelhos, mas vamos esquecer isto por agora) arregimentando tropas e moralizando as bases. A táctica surtiu efeito e a vitória-derrotista com que nos brindaram com uma goleada de 0-1 foi suficiente para a proclamação da grandiosidade do clubezito deles... depois tudo o resto é história (da bonita, confesso... quase um romance de Nicholas Sparks "As Palavras que Nunca te Direi... sporting-é-campeão").

Para este inicio de época festiva já estava guardada mais uma visita do Máiór do Mundo ao pardieiro alvaladesco, com a lagartagem a preparar toda uma quantidade de contentores para guardar o histórico cabaz com que os iamos simpaticamente presentear, e eis que a "sorte" lhes volta a bater à porta... S. Pedro despejou meia dúzia de pingas de água para ajudar a agricultura portuguesa e o pântano verde aquilo e começou a verter-se todo por todos os lados. "Ai Jesus (não és tu Jorge... fodasse desampara homem!!!) que isto é só azar... exigimos adiar o jogo com os lampiões porque está nos regulamentos da Liga... não que tivéssemos lido aquilo porque é muita folha junta e nem tem bonecos, mas porque hoje o godinho bebeu um medronho algarvio muito bom depois do almoço e está com desejos que até parece uma grávida... caso não aceitem adiar a coisa, é porque estão todos contra o sporting e temos que nos unir... ah, é verdade... a juve leo é uma merda". E pronto, com meia dúzia de palavras escritas à mão, uniram a nação lagarta, queixando-se do "azar" e estão prontos para disputar contra o SLB o jogo do ano.

Claro que já farto de ler isto, o gosmento adepto lagarto ainda vai voltar à carga "uga uga és mesmo parcial uga uga quer dizer que para ti uga uga o sporting nunca teve azar uga uga já que mais não seja por uga uga ter um rival uga uga de dimensões gigantescas como o uga uga Glorioso uga uga?". Exactamente o sporting nunca tem azar... a própria existência do Sport Lisboa e Benfica é para o lagartame uma benesse dos Deuses Olímpicos... sendo o Máiór do Mundo a vossa única razão de existência e estando este destinado à Eternidade Suprema, por mais grave que seja a vossa crise de identidade ou financeira, jamais irão acabar...  

sporting nunca vai acabar... apenas e só porque a razão de existir deles é o eterno Sport Lisboa e Benfica

Recebem o genk a 08/11 e o braguinha do augusto duarte a 11/11 e com os corruptos também levaram 3 bolachas do videoton a 04/10 NA HUNGRIA e foram ao corruptodome a 07/10... definitivamente o SLB é que é a razão de viver deles...

catalões 0-0 SLB

1. Tenho a uns 3 metros da janela do meu escritório um poste telefónico em madeira, feio como o raio que o parta... é verde. Apesar do aspecto horrível do tronco, tenho tardes inteiras de trabalho com um "toc toc toc toc toc" incessante como barulho de fundo, originado pelo contacto intermitente de um bico de Pica-Pau e o suporte dos cabos telefónicos (mas será que aquilo não faz interferência nas chamadas?). Uma vez deu-me curiosidade e fui ver o trabalho que o passarinho tinha deixado para trás e fiquei impressionado. Um bicho tão pequeno com um bico tão minúsculo faz mesmo muito estrago. Onde eu quero chegar, sr. Pica Pau, é aqui: falemos de números... quanta alpista tenho que te dar para estares uma tarde a fazer esse tipo de trabalho na nuca do Rodrigo?

2. Por muito veneno que o pessoal tenha ficado com aquele falhanço rodriguinho no inicio do jogo, para mim o momento humilhante e vergonhoso da noite foi quando nos descontos o SLB ganha um canto, o Bruno César vai marcar aquela merda e nem a puta da bola levanta (fui só eu que me lembrei de um canto nos descontos do guimarães - SLB da época passada marcado da mesma forma pelo reboludo jogador?). A proporcionalidade do peso dele relativamente ao peso do esférico é equivalente à do peso do Alfa Pendular Lisboa/Faro em comparação com um dos patins do Valter Neves. Partindo do principio de que se o Alfa apanhasse o patim no meio da linha do comboio, atirava-o a uns 4 ou 5 quilómetros de distância, alguém me explique como raio não consegue aquele tipo meter uma bola pelo ar a 4 ou 5 metros de distância? Será só uma questão de jeito? É que uma locomotiva com meia dúzia de vagões não pode ser vista como a coisa mais "técnica" do mundo.

3. Melgarejo tornou-se num jogador, como dizer sem ferir susceptibilidades... estranho? Um miúdo que fez toda a carreira a atacar, driblar e marcar golos, actualmente não ganha um lance de um-para-um no ataque. Um miúdo que fez toda a carreira a evitar defender, posicionar-se e marcar adversários actualmente não perde um lance de um-para-um defensivo e não dá uma abébiazinha para que se lhe possa apontar o dedo e dizer "ahhhhhh eu sabia!!!!!"... nada. Este trabalho jesusiano de adaptação de um jogador a funções absolutamente contrárias às que está habituado, abre excelentes perspectivas para que o Rodrigo seja o melhor marcador europeu da próxima época... só tem mesmo que continuar este ano a perder bolas, enlear dribles e falhar golos, que daqui a um ano o Jorge Jesus adapta-o bem a goleador-matador.

4. Então é assim, rapazolas que acham que a história do SLB se faz com espectaculares empates a zero em glasgow, retumbantes vitorias morais de 0-2 contra o barcelona e espantosos empates a zero em camp nou: peguem nesses resultados, cortem-nos ao meio, guarneçam-nos bem guarnecidinhos com fiambre (tirem aquela merda branca... é nojenta), duas fatias de queijo, uma ou duas rodelas de tomate (dependendo do tamanho dos tomates), aquela folha de alface que nós sabemos, molhos q.b., evitem manteiga por causa dos "colesterois" e COMAM-NOS À DENTADA COM MUITO GOSTO DURANTE OS JOGOS DO GLORIOSO NA LIGA EUROPA enquanto vêem embevecidos os adeptos preferidos do Jesus fazer a festa na Champions.

5. Penso que o jogo de ontem apenas veio confirmar que aquela ideia peregrina de uma Liga Ibérica nunca iria resultar para o lado português... os três primeiros lugares iam ser para os espanhóis do barcelona, barcelona b e real madrid. Mais, se não fosse uma liga fechada, sem descidas de divisão, chegávamos ao fim da primeira época e já só o SLB e os corruptos se aguentavam entre eles. No fundo a piada de uma Liga Ibérica ia ser só aumentar exponencialmente o número de vezes que íamos ver a lagartagem a levar forte e feio no pêlo, por muito que para isso bastasse recuperar o extinto Campeonato de Lisboa... e para nós também era interessante para colocar o Rodrigo isolado com o guarda redes do CD Palhavã e ver o que ele fazia...

6. Sofri com os falhanços da primeira parte, mas entendi-os na perfeição... tratava-se apenas de tentar manter o 0-0 o máximo de tempo possível e desta forma evitar subtilmente que o "titó bisgarolho de uma vista" metesse em campo o minúsculo avançado dele. A coisa foi bem magicada e independentemente do anão ter entrado bem mais cedo do que aquilo que se esperava, só não se obteve êxito completo porque o Maxi no último minuto, aquele que havia sido definido previamente como o ideal para facturar, tratou de meter a bola nas Ramblas, fazendo um passe à xavi para o iniesta, que lá se encontrava a malhar uma caña, enquanto ajeitava a marrafinha à Bruno César.

7. Costuma-se dizer em Portugal que por cá o futebol é controlado pelo "Sistema", mas raramente se tem a devida noção dos tentáculos da coisa. Ontem fiquei com a certeza que a coisa até tem controlo de índole espirita e sobre natural sobre o pontapé no cautchú (palavra utilizada só para relembrar os tempos em que o barcelona aloncava 3 do Glorioso e ficava feliz por não levar mais nas beiças). Para se ver o tamanho do braço do sistema, reparem que o minorca barceloneiro andou uma semana a mandar bocas ao SLB e aos seus adeptos. Chegou ao jogo, esteve lá 10 minutos e rebentou com o joelho... é o kharma... por cá os filhos de uma esposa do pinto da costa dos corruptos passam épocas inteiras a cuspir ódio em relação ao Máiór do Mundo e ninguém se esfrangalha nos jogos contra nós... até o kharma o cabrão do sistema controla. Já agora óh lili, se precisares de um médico para tratar o joelho, há um tal de Ramon Cougat mesmo ao pé de ti... pede o número ao Mantorras.

8. É verdade que falhamos muitos golos em lances de avançados isolados com o guarda redes, mas os nossos miúdos têm uma pequena desculpa... do outro lado estava o guarda redes com o penteado mais medonho do futebol actual. O gajo até podia ser melhor que o titular deles, mas com aquela carapaça na cabeça nenhum treinador teria coragem de o colocar em campo 3 jogos seguidos. Bom ao menos já acabou com aquele carrapito de piaçaba à monge de Shaolin acabado de sair de um filme do Jackie Chan, mas mesmo assim aquilo não é cabelo que se apresente, especialmente porque é coisa para roubar ao SLB o titulo de "Equipa Com Jogador de Penteado Mais Imbecil na História da Champions" que havíamos estoicamente conquistado com a escandinaviação do Beto.

9. Não há pior coisa do que aturar putos mal educados. Um gajo não anda aqui para dar aulas de boas maneiras aos filhos dos outros, especialmente se os catraios se aproveitam da boa vontade e simpatia de um indivíduo. A pessoa pode até gostar de crianças e vai daí dá uma abébia, aceita um abusosito com um sorriso nos lábios e aquele sorriso meio cínico "ah ah o seu miúdo é levado da breca ah ah"... mas mais tarde os mais cedo chega o momento em que o adulto se passa da carapinha e muito educada e civilizadamente prega um biqueiro no olho esquerdo da criança. Não critico nenhum adulto que faça isto, porque eu só nunca o fiz pois qualquer puto de 5 anos é mais alto que eu e é por isso que se o Maxi ontem tivesse sido expulso durante aqueles seus 10 minutos de alucinação depois de 10 minutos de abuso de confiança do tello... eu teria entendido e aplaudia-o à saída.

10. Perdoem-me o exagero, mas o actual Sport Lisboa e Benfica dá ares de ser uma equipa em constante luta contra a história e não me refiro á história que já conquistou, estou a falar da que lhe falta ganhar. O actual SLB faz-me lembrar o Usain Bolt nos Jogos Olímpicos quando fazia 99 metros sempre a abrir e em tempo recorde com os cordões desapertados e depois travava no último metro e deixava o recorde mundial intocado. O SLB actual tem uma hipótese única de ganhar em Glasgow, mas como nunca lá ganhou... humm agradecemos, mas deixa estar, fica para daqui a 40 anos. Depois podemos ganhar em barcelona... epah, sim é tentador, mas a gente não somos bem gajos de marcar golos. Feitas as contas, o único momento histórico que retiramos desta Champions é mesmo o facto de termos sido os únicos a não marcar golos aos catalães... o celtic marcou... o spartak marcou... porra até o barcelona marcou golos ao barcelona com um autogolo do dani alves no jogo com os russos.

Cartiino #24

Vermelho Cor do Povo

A Revolução Bolchevique do proletariado das mãos sujas, calejadas e geladas das estepes siberianas varreu a Eurásia de tradições czaristas, de forma tão torpe e viril que deixou toda a sua população a reprimir ódios de tonalidades rubras, que apenas seriam libertados após a separação das Repúblicas Soviéticas, tendo como apoteose libertária o momento em que um ucraniano de mentalidade atrozmente barrosã, varreu o pó e meia dúzia de tendões ao perónio do Rui Águas, um tristemente famoso infiel representante do encarnado do povo. Enquanto na Praça Vermelha Boris Ieltsin brindava à nova Rússia com quatro barris da mais etílica vodka, na capital ucraniana o povo saia à rua comemorando a aparição da craniana marca de nascença de Gorbachev na canela de um luso cujo gosto de dress code revelava semelhanças cromáticas com o opressor comuna. Nada animava mais um eslavo do que o doce som de um membro inferior alheio a estilhaçar, qual pára brisas automobilístico em encontro imediato com o teclado bi-color de um piano paraquedista.

Volvidos 46 anos sobre os festejos alfacinhas pelo fim da II Guerra Mundial, a Gloriosa Bandeira da Águia Altaneira voltava a representar o estandarte vermelho da foice e do martelo em manifestações de cariz popular, novamente com a quota parte dos danos irreparáveis a ser assumida pelos da Luz. Volvido quase meio século, o "clube do povo" copiava a papel químico encarnado as dores martirizantes do estrato social que representava. Aqueles a quem um déspota havia retirado o epíteto de "vermelhos" e censurado o hino unificador original, exibiam agora aos sete ventos uma perna lacerada, símbolo de um povo eternamente dorido, tendo em pano de fundo uma banda sonora de cariz repetitivo "Esta merda dói, caralho!!!! Esta merda dói, caralho!!!! Esta merda dói, caralho!!!!". Como uma neblina matinal a partir do meio dia, também as dúvidas dos acólitos monarcó-burguesó-fascistas, adoradores de bichos de mitologias pagãs ou de pseudo-monarcas silvestres, quanto à veracidade dos apertados laços sentimentais entre o clube da, já de si bastante explícita Avenida "General Norton de Matos", e as ideologias republicanó-popularó-democráticas, se começaram a dissipar.

Não seria, de todo, necessário sacrificar uma tíbia para comprovar de uma vez por todas que o Benfica é efectivamente o Clube do Povo, por muito que se pretendesse castigar o o detentor do titulo de propriedade da canela retorcida, pela vil traição perpetrada contra a sua singularmente gloriosa história familiar. Atrás de si um rasto de 108 anos atestava a ligação "d'A" Instituição com a plebe. Quando o povo sucumbia às doenças, o SLB fundava-se numa farmácia. Quando o povo não tinha onde morar, o SLB corria a capital do Império em busca de um lar para se instalar. Quando o povo não tinha o que comer, o SLB deixava fugir metade do seu suplemento vitaminico goleador para o rival abastado. Quando o povo não podia votar, o SLB colocou democraticamente no seu trono um operário encadernador. Quando o povo sofre com cortes nos salários e nos subsídios, o SLB anuncia que tem que cortar nas despesas. Quando o povo é um bocadinho mais sovado pelo governo, o SLB tem um treinador a limpar 4 milhões por ano. Quando o pov... hey... esperem... mas... é... não há nada melhor, para destruir uma teoria de união popular com algum teor comunista ateu e laico do que um gajo com nome de líder religioso. 

Curtas do Máiór do Mundo e dos pequenos

- A jornaleirada anda em polvorosa com a possibilidade do SLB contratar mais 2 extremos para juntar aos 27 que já tem no plantel. Isto ou quer dizer que o McGaitas e o Nolito estão mesmo à rasquinha para cavarem dó'pé do Jesus com medo de ainda acabarem a laterais, ou então o Matic e o enzcremento estão-se a safar de tal forma brilhantemente a substituir o Javi e aqueloutro que foi para um "clube maior que o SLB mas que há menos de um ano levou valentemente na boca na Catedral ", que a imprensa acha que mandar boatos de médios centros a caminho do Glórias já não vai vender papel.

- Cumpridas mais 2 valentes e cansativas jornadas de campeonato, eis que a coisa pára outra vez durante uma porrada de dias. Desta vez é para se disputar a Taça de Portugal, mas graças à brilhante organização desportiva portuguesa que tenta fazer sem sucesso, juz à muito nacional teoria do "caos organizado", o Máiór do Mundo (e arredores faxavor) vai ficar a ver jogar até à próxima jornada de Champions. Em termos de competições nacionais, os nossos bravos só vão voltar a competir dentro de uns 20 dias, na recepção ao mareteme da maduêra dia 16 de Dezembro. E dizem vocês "mas óh meu cérebro caramelizado a altas temperaturas em pequeno vasilhame de inox, dia 10 de Dezembro temos que ir a alvalade". E eu repito... só voltamos a "competir" a 16 de Dezembro...

- Nos jornais o pessoal divide-se quanto aos responsáveis pela vitória corrupta contra o brgauinha do augusto duarte. Uns dizem que foi obra da dupla vinda da Colômbia, outros apontam o dedo à tripla vinda da Covilhã. No geral, da discussão apenas sai um excelente tema para poesia, que deixaria Fernando Pessoa agarrado à pena... "Óh xistra corrupto quanto do teu mal / Roubou campeonatos em Portugal / Por arbitrares, quantas equipas choraram / Quantos defesas as mãos usaram / Quantas noivas te enviaram para a Covilhã / Para que o mérito fosse prá Colômbiã!".

- Em alvalade sucedem-se os maus resultados que são sempre seguidos de barulhentas manifestações de adeptos à porta do quintal que muito têm perturbado o descanso dos atletas lagartos que tentam dormitar nos desconfortáveis bancos do seu horripilante autocarro. Continuando com a média de 2 manifestações por semana, penso já ser possível à principal claque lagarta solicitar a denominação de "Central Sindical". Claro que para poderem ter direito à referida denominação, os jovens lagartos teriam que começar a exibir estandartes de ideologia esquerdista, portanto vermelhos... não me parece que no actual estado de coisas alguém por lá se vá chatear por mudar as cores daquilo...

- Na cidade do Bom Jasus, o sempre prestável mesquita machado deve andar bastante atarefado com problemas camarários que nem tem tempo para vir para a imprensa insinuar sobre com quem jantou xistra ou como se processou a nomeação do covilhanense (de uma vez por todas, acabe-se com a adjectivação deste indivíduo como albicastrense... grato pela vossa atenção). É bom ver que afinal essas criticas habituais à inoperância dos nossos funcionários públicos ou dos políticos é uma velada mentira. Deixem-no trabalhar... até porque o braguinha do augusto duarte ainda vai voltar a jogar com o SLB este ano e ele pode vir a precisar de uns dias de licença sem vencimento para vir mandar uns bitaites após a derrota do clube dele.

Cartiino #23

SLB 2-0 mosses d'olheum

1. Naquele fatídico jogo de pré-epoca na Alemnha, Luisão correu 30 metros até à entrada da área local, afiambrou uma mamilada no árbitro teutónico e deixou-o estatelado no relvado, vivo o suficiente para conseguir simular que estava morto. Ontem, mostrou ser um rapaz bastante mais calmo, atravessou 30 metros de campo em passo de trote, chegou à área olhanense, afinfou uma cabeçadorra no esférico e estatelou os algarvios no relvado, matando-lhes as hipóteses de ainda atingirem o empate... isto são factos... só não sei é se são apenas a confirmação de que o capitão regressou realmente mais forte ou se revelou que ele é bem mais eficaz de cabeça do que com o peito.

2. A ideia que normalmente transparece do estado de alma de Oscar Tacuara Cardozo é que se trata de um indivíduo sisudo, sério e sem grande sentido de humor. Contudo ontem fiquei com a ideia de que ele apenas gosta de cultivar esta imagem, quando na verdade é um bandalho galhofeiro que gosta de uma boa risada. Digo isto porque a forma como ele marcou o penalty foi com toda a certeza para gozar com o guarda redes corrupto... "mira coño gnomo portero... quieres ver donde te hay metido muy badalhocamiente um golazo con un patanazorro de zurda en la última temporada en el juego de la copa de la liga... ali naquele cantito mismo... payaso".

3.  Não sou tipo de pesquisar muito antes de escrever coisas, mas certamente não estarei muito enganado se disser que Rodrigo é o único jogador na história dod esporto rei cujo talento para a prática da modalidade está todo concentrado na anca, em vez dos pés. Infelizmente para ele quando o neardental do zenit lhe deixou a pélvis em pior estado do que a da Doce após a noite romântica com o Reinaldo, não houve forma de a reparar apenas com umas pequenas aplicações de gesso e descanso. Poderá ser a revelação do ano, mas a única forma de resolver o problema dele foi substituir-lhe a anca... acontece é que, pela forma como ele está a jogar neste momento, a que lhe foi transplantada pertencia a uma dançarina de dança do ventre...

4. Se fosse possível misturar Vitor Paneira e Azar Karadas, aposto que saía um "Sálvio-contra-mosses d'olheum". Ontem o pequeno argentino fez a cabeça em água à lateral esquerda piscatória, mas de cada vez que lhe caiu nos pés uma oportunidade de golo, ele preferiu finalizar "à Noruega" e meteu redondinha no Terceiro Anel. Da forma como o genial jogador das Pampas estava a finalizar ontem, bem que os mosses d'olheum podiam ter vindo sem guarda redes que não corriam perigo de sofrer golos... em compensação todos os lojistas do Colombo devem ter tido o cuidado de entaipar as montras porque o perigo de apedrejamento com balrroaços vindos da Catedral esteve sempre bem presente.

5. O treinador dos lagartos algarvios fomenta o discurso trauliteiro de tal forma que muito dificilmente não chegará ao ponto da sua carreira em que dará conferências de imprensa com boné amarelo na equipa a comentar as incidências de uma derrota do seu paços de ferreira... pode parecer um tiro no escuro esta afirmação, mas sejamos realistas... tanto o discurso como a disposição táctica da sua equipa indicam que há muito "josé-motismo" na forma de treinar do ex. jogador corrupto. Fiquei é com uma dúvida... o SLB tem parquimetros na garagem? Pergunto isto só porque o tipo disse que ia deixar o autocarro na garagem da Luz, mas acabou por o levar mesmo para a relva...

6. Ultrapassa os meus limitados conhecimentos, o clube do coração do vasco fernandes, mas a avaliar pelo que vi ontem, é lampião empedernido como eu e talvez tenha como jogador preferido o Maxi Pereira. A forma como agarrou o uruguaio na área, aponta realmente para isso, só não se sabe se o fez porque, apanhando o sei ídolo ali à mão de semear, sucumbiu a um fortíssimo desejo de o abraçar, ou se por outro lado pretendia trocar de camisola com o Cantiflas da nossa defensiva. Qualquer que tenha sido a razão, óh vasco... esperavas pelo fim do jogo... imagino que seja difícil reprimir tamanho desejo, mas prejudicaste a tua espécie de equipa... mais, se realmente queres uma camisola do Glorioso, deixa de ser forreta e compra uma.

7. De uma vez por todas, alguém me explique a regra dos equipamentos quando são parecidos ou têm a mesma tonalidade. Sei que há uma equipa que tem que jogar com equipamento alternativo para que o árbitro não se confunda na hora de roubar, não sabia é que tinham que jogar as duas. O que se passou ontem para jogarmos com o equipamento que me traz à memória flashes do "azul à Benfica vale e azevedista"? Descobrimos que temos um roupeiro daltónico? Ninguém quis arriscar sujar o equipamento vermelho glorioso em dia de intempérie? O Carlos Martins vestiu por engano uma peúga do equipamento alternativo e tiveram medo que ele se lesionasse a tira-la do pé? 

8. Carlos Martins jogou 68 minutos sem se lesionar... só isto já merecia ser o destaque do jogo, ou pelo menos para lhe ser atribuido o troféu de "momento surreal da partida". É certo que evitou a toda a brida rematar de longe ou fazer passes longos, mas isso não lhe tira o mérito. Foi uma coisa tão estranha que quando o Jesus disse ao Raul José "se calha ameto o enzcremente e saque dali o Carles", a resposta do adjunto foi "oi? Então o gajo ainda ali anda? Mau... então quem era o tipo que ficou no balneário a fazer gelo"... e pronto, foi desta forma que se descobriu que o izmailov anda a frequentar o balneário do SLB porque os serviços municipalizados de Lisboa já cortaram a água em alvalade e lá o russo não consegue arranjar gelo.

9. O jogo de ontem marcou o centésimo jogo de Jorge Jesus enquanto treinador do nosso porta-aviões, ao mesmo tempo que se comemoraram 101 jogos sobre o último golo do Mantorras em jogos oficiais pelo Glorioso. Refiro isto porque acho bonito juntar na mesma comemoração um gajo que não tinha rótulas e um outro que não consegue dizer rótulas correctamente... "rót'las". Em comum têm também a experiência ao nível de cirurgias plásticas... o Jorge em termos de plástica estética, o Pedro mais no ramo de plástica para remoção de elementos plásticos do corpo. Por fim quero só referir que ambos partilham a mesma nacionalidade... sim estou ao corrente de que Mantorras é angolano e Jesus é português, mas este último é da Amadora, que é pátria de uma enorme comunidade angolana... p'tantes...

10. Após jornadas de Champions o SLB prima sempre por se apresentar de forma lenta e sem dinâmica dando a ideia de que os jogadores detestam jogar contra tipos dos quais não querem autógrafos ... excepto, pelos vistos aquele rapaz holandês da esquerda que provavelmente pensou que estava a defrontar o AC Milan. Isto preocupa-me porque a visita ao alcochetense do lumiar vai ser após a nossa visita a camp nou e tenho medo da reacção dos nossos atletas ao facto de defrontarem messi, xavi e iniesta durante a semana e depois terem pela frente o rojo, o gelson fernandes e o viola ao fim de semana... temo facilitismo e falta de motivação da nossa parte. Talvez fosse melhor marcar o jogo de Taça de Portugal com o Aves, o Caldas ou o Coimbrões para a 6ª feira entre camp nou e alvalade só numa onda de entrarmos no derby mais habituados ao nível deles...

Premonição

Não me parece que seja preciso ser gaja para ter sexto sentido, tal como prever o futuro não devia ser exclusivo de tipos de tez escura e nomes guineenses. Mesmo um homem valente e macho pode ser atreito a momentos de "eu já pressentia isto". Talvez no caso do gajedo a coisa seja mais quotidiana, mas isso não quer dizer que elas tenham o monopólio do sexto sentido. Qualquer camionista másculo de camisa cavada nas axilas pode ter uma premonição sem que isso coloque em causa toda a sua masculinidade, por muito que a mesma seja uns milésimos de segundo antes de atropelar um Fiat Cinquecento, tempo suficiente para ele mais tarde dizer ao "xô guarda"... "quando vi o carburador dele espalmado no para choques do meu Scania pressenti logo que ia bater". Escusado será dizer que prever esbardalhamentos lagartos em hora e meia de diversão com um qualquer grupo de tetraplégicos não entra no campo da "premonição". É uma coisa mais do foro forense... é uma prova de vida.

Em matéria de adivinhações ou daquilo que costumamos chamar de "não entendo a vossa admiração pelo que acaba de acontecer", eu sou daqueles que pertence ao extenso grupo dos cavéns "é estranho como os meus olhos vêm tão bem a dormir e tão mal acordados". Já perdi a conta a sonhos futebolísticos que se confirmaram no campo. Lembro com orgulho a noite em que vi o Glorioso abandalhar os corruptos na Luz com uma goleada de 1-0, o que deu origem a que eu fosse estranhamente, a pessoa mais calma na sala quando, nos descontos e com o resultado a confirmar a tangencial goleada gloriosa, os marretas corruptos atiraram a bola ao poste, com ela a passear sobre a linha como se tivesse a acompanhar uns familiares sagorros e montanheiros, numa visita domingueira ao calçadão de Quarteira. A certeza da vitória estava de tal forma tatuada na minha cabeça que nem tremi ao ver o 11 inicial do SLB com Bossio, Machairidis, Madeira e Rojas... era jovem, não pensava... isto era como ir "all-in" sem ver as cartas e depois de ver que o adversário tinha um Royal Flush.

A frequência destes sonhos ensopados de golos do SLB, normalmente é equivalente à dinâmica vitoriosa do Glorioso... apenas porque quando as derrotas se sucedem eu não consigo dormir, quanto mais sonhar... Nos últimos tempos tive alguns e disso é prova o ponto 6. do post sobre o SLB 2-1 highlanders, que foi escrito 1 dia antes do jogo, tal era a certeza de que o Djalohn ia dar nas vistas contra os alcoolizados, e mesmo que antes do jogo me tivessem dito "olha o Djalohn vai jogar com uma perna engessada porque lhe tiraram uma rótula para transplantar para o joelho do Mantorras" eu continuava certo de que o rapaz ia desfazer a lateral direita dos mal vestidos escoceses. Era esta premonição de contornos quase "professor-bambescos" que me fazia acreditar numa vitória em camp nou com um golo de Cardozo no último minuto na marcação de um livre directo (ando a deitar-me cedo, dá tempo para sonhar que nem um deslargado). Mas nos meus sonhos não entra silvio cervan e atenção, não me entendam mal, eu desejo tanto te-lo nos meus sonhos como gostava de me atirar, sonâmbulo da cabeça para um tanque seco cheio de pittbull's esfomeados. Apenas sei que a não comparência dele na minha vida mental nocturna torna tudo o que aí se passa passível de não ser transportado para a realidade. Que é mais ao menos o  que se irá passar com a vitória na catalunha derivado do tamanho do auto tanque de motivação que o vice presidente do Glorioso ofereceu ao nosso adversário. Talvez seja eu a única pessoa a fazê-lo, mas hoje estive o dia todo a recriminar-me por não sonhar com idiotas. Mas vejamos a coisa pelo lado positivo... nos meus sonhos os idiotas não ganham eleições com 83% dos votos...

Cartiino #22

SLB 2-1 highlanders

1.Não sou veterinário, mas sei fazer diagnósticos absolutamente acertados baseando-me apenas no que vejo. Por exemplo, se um cão tem as narinas mais secas que uma piada pintocostista é porque está febril; se um gato está mais espalmado no alcatrão da EN125 do que uma panqueca ensopada de xarope de ácer é porque está morto; se o Artur sofre outro golo após falha em cruzamento originário de uma bola parada adversária é porque está com robertose, que é tipo uma cirrose das mãos. Agora é preciso ter cuidado, a robertose tem cura se for diagnosticada e tratada a tempo. Senão, evolui para nenose e aí já não há volta a dar, aquela merda alastra pelos jogos todos e pior... o gajo faz uma permanente no cabelo e começa a cantar Júlio Iglésias em desafinação constante.

2. Há 4 anos atrás eu não levantaria esta questão, mas depois do caso da Semenya, um tipo tem que duvidar até das promessas de um político (ao que isto chegou, quando não se pode confiar na palavra de politico...). Portanto... têm a certeza que o Matic é mesmo do sexo masculino? Eu já tinha ficado com a pulga atrás da orelha por ele ser totalmente desprovido de vida capilar no corpo, excepto naquela marrafinha em cima do cucuruto cranial, mas depois de nos últimos jogos ter observado com atenção a forma calma e paciente como ele desliza pelo campo, fiquei a pensar que ele parece uma gaja às compras no shopping a levar tooodooo o teeemmmpoooo do muuunnnddddoooo a ver montras e a experimentar roupas do género "ai, já experimentei este top tamanho XS 10 vezes e continuo a não entender porque achas que não me fica bem".... "PORQUE TU PESAS 147KG"... diga-se que o facto do sérvio ter saído ontem do campo a queixar-se da peida também não ajudou a desmistificar isto.

3. Que o SLB não consiga controlar os adeptos, entende-se... somos uma tribo fora de controle quando vê o SLB jogar... pelo menos falo por mim... Mas uma estrutura devidamente profissional, estruturada e competente tem que ser capaz de controlar os seus próprios jogadores. Por isso gostava que me explicassem a razão de o SLB andar a tentar evitar a interdição da Catedral pela UEFA, devido ao rebentamento de "patardes" e depois o Cardozo e o Sálvio estão 90 minutos a estourar pirotecnia na barra da baliza adversária. Apesar da qualidade destes estardalhaços, o vencedor do prémio "patarde mais valente e feroz que fez estilhaços mais barulhentos daqueles de estoirar tímpanos a surdos" vai para a bomba do Ezequiel. É que além de ter provocado uma explosão... de alegria nas bancadas, também teve o condão de acabar com os lasers verdes... e em termos de "verdes", também lhes acabou com o festim. 

4. Já há muitos anos que não via o Glorioso disputar um jogo de Champions League contra uma equipa tão fechadinha na sua defesa como estes verdes escoceses. Se a Madonna tivesse mantido as pernas tão fechadinhas como estes bezanos hoje na Luz e ainda hoje podia cantar o "Like a Virgin" sem que isso soasse a uma aldrabice descarada. Imagino que na declaração de IRS do treinador deles, homónimo do Beatle, não deve aparecer como "treinador de futebol" mas sim como "serralheiro civil - especializado em portas, portões, cadeados, trincos e ferrolhos". O tipo foi mesmo o único escocês (neste caso irlandês) a não festejar o golo da equipa dele. Quando a cara dele aparecer no pequeno ecrã, estava mesmo com cara de "como caralho é que aquele cabeludo se livrou da grilheta que o prendia à entrada da nossa área e foi até ao outro lado do campo fazer aquilo?".

5. Das três uma: ou os gregos têm inveja do poderio económico português ou têm algum contrato de promoção de vinhos espumantes ou champanhes ou então é só mesmo uma aversão natural à baliza da bancada Sagres... é que depois do charisteas, ontem apareceu outro grego peçonhento a cabecear uma bola vinda de canto, na baliza da bancada cervejeira, que para além de quase nos tirar uma boa maquia de guito do bolso, também levou a que na iluminada casa da madalena fossem bem audíveis estampidos de cortiça a propulsar-se do respectivo gargalo de garrafa de néctar alcoólico francês. Felizmente para o SLB, El Negro fez as honras da casa como Cobrador de Fraque e com uma bazucada recuperou o guito em dívida, e mostrando que o Benfiquismo é uma religião bem mais poderosa que o catolicismo, contrariou Jesus e transformou o vinho em água... de esgoto.

6. Sou obrigado a concordar com o Joca Jesus quando ele diz que o "Djalohn serve para o campeonato mas não tem estaleca para equipas de Champions... vá... excepto para o Maxi Pereira". Obviamente que me vão dizer "epah mas o Mantorras holandês com duas rótulas marcou um golo aos escoceses  e eles ganharam ao barcelona, por isso são equipa de Champions". Pois é verdade, mas... os lagartos também ganharam ao braguinha do augusto duarte e não é por isso que os podemos considerar equipa de 1ª Liga. É preciso é ter atenção que é mais fácil ganhar aos highlanders do que aos lagartos... é que enquanto uns estão carregados de cerveja até à raiz dos cabelos do seu guarda redes que mede para cima de 17m de altura, outros estão equipados com altas doses de proença até ao topo do seu bidão de "resultados ridículos", que mede para cima de 389m de altura.

7. Ao fim de 4 meses de águia ao peito ainda não tenho uma opinião formada acerca da nossa asa holandesa, essencialmente porque ele é demasiado rápido para eu o conseguir acompanhar. Sempre foi essa a vantagem de um Beto, um Delibasic ou um Andrade... eles pegavam a bola, eu deixava-me dormir e quando voltava a acordar ainda eles estavam a iniciar a jogada. Assim era fácil seguir e avaliar a falta de recursos técnicos deles. Gajos como Djalohn ou Sálvio tornam a minha vida complicada. Aliás, o argentino agora até faz cuecas e uns movimentos rápidos com os pés... fodasse Eduardo... faz essa merda devagar homem. Com asas tão rápidas, qualquer dia temos que alterar a ave símbolo histórico do clube, de águia real para... beija-flor...

8. Joca Jesus às vezes parece aquele puto arruaceiro que bate nos outros miúdos, rouba-lhes o dinheiro do lanche e provoca uma onda de terror na escola o membro mais feroz dos esquadrões suicidas da Al Qaeda (bem... fazia corar... se realmente for o mais feroz, de certeza que já se implodiu todo das entranhas), mas depois quando é chamado ao gabinete do directo é mais mariquinhas que o "João-Chorão-Mija-no-Colchão". Em jogos de campeonato "adeslarga" a equipa toda a descer a Falperra sem travões e sem rédeas a atacar que nem D. Sebastião em Alcácer Quibir. Depois quando lhe aparecem jogos de Champions acagaça-se todo nas cuecas, joga para o empate ou para defender vantagens mínimas como se estivesse com o seu Amora apenas com 9 jogadores em Old Trafford a defrontar o Yunáite.

9. Bastaram-me dois jogos contra estes sapateiros de sotaque inglês fabuloso para melhor entender porque raio o Cadete é idolatrado lá no sítio... conseguia dar dois toques seguidos na bola. Especialmente se olharmos para aquele avançado deles com nome de menu do Burger King fica-se com a certeza de que se o Mawete Júnior um dia tivesse vestido a camisola escocesa de padrão afoleirado, tinham retirado o seu número quando terminasse a carreira. Poderemos estar à beira de ver nos oitavos de final da Champions a equipa menos dotada de qualquer tipo de princípios básicos da modalidade na história da competição... ou pelo menos desde que meia dúzia de indivíduos encheram o Marquês para festejar a passagem de uma outra equipa com o mesmo gosto em pronto-a-vestir, a esta fase da competição.

10. A Europa do futebol ficou ontem toda encalacrada por o filho do Mancini ter dito que o seu progenitor percebia mais de bola que o Zé Mourinho. Eu peço desculpa, mas sou obrigado a concordar com o puto e para provar o meu ponto de vista, apenas pergunto aos cépticos: acham que o Mancini dispensaria o Garay e ficaria com o Albiol? Bolas... arrisco perguntar... Jesus faria isso? Dispensar Mora e ficar com Kardec, ao pé disto é como dispensar Paulo Madeira e ficar com Paulo Pereira (mau exemplo?... humm... talvez...). O dia em que o treinador do SLB cometer um erro da magnitude do cometido pelo Zé dos Chocos Frrrritos, será o dia em que eu começarei a comercializar piñatas com a forma da cabeça dele... não sem antes fazer um "test-drive" a uns 30 ou 40 exemplares, usando para tal uma barra de ferro incandescente.

Tony Variations, Renatus Cartesius, Mr. Zen e el Rey Jesus (sim, um texto)

António Variações era o género de pessoa mundialmente conhecida por "tem o pisca-pisca fundido" ou "se fosse ciclista andava de monociclo" ou até "tens um cabelo muito giro em cima desse pescoço enorme", mas de parvo pouco ou nada tinha. Por isso quando ele puxava pelas suas muito singulares cordas vocais para cantar "só estou bem onde eu não estou... só quero ir onde não vou", fazia mais pelo entendimento universal da carcomida e complexa personalidade humana do que René Descartes (ou no seu nome latinizado, mais em modo "Astérix e Obélix"... Renatus Cartesisus) quando tentava facturar gajas sussurrando-lhes ao tímpano "penso logo existo". Para provar que o "Tony Variations" tinha razão quando afirmava que o ser humano é um eterno descontente, bastaria ver o caso de um trabalhador que passa a vida a pedir para estar doente e poder meter baixa e depois quando isso acontece está o dia todo na cama a gritar "mnhnhnhnhnhnh", que se não fosse a trombose na boca, quereria dizer "fodasse quero ir bulir". Em compensação, tivesse o francês nascido na nobre Lusitânia, pátria da melhor filosofia de rua e saberia perfeitamente que "a pensar morreu burro". 

Não sei a relação de nenhuma das personagens acima mencionadas relativamente ao futebol. Se no caso do "inventor da matemática moderna" fico inclinado a pensar que algures naquela cabecinha pensadora algo vibrava pelo SLB, derivado de o seu nome próprio também constar no bilhete de identidade paraguaio de Óscar René Cardozo Marín, algo me diz que um tipo que se vestia de comprimido deveria ter um fraquinho pelos nossos rivais lagartos... sem confusões homofóbicas ou de outro género... apenas sou tentado a pensar que um sistema digestivo que tanto Rennie ingere, mais tarde ou mais cedo em comprimido se torna. De qualquer forma, também neste universo especifico das biqueiradas sobre a planície vegetal, o filósofo musical volta a deixar para trás o sr. Cartesius, especialmente quando se olha para as turbas insanas onde ninguém perde tempo de vida a pensar para existir, mas para quem tudo está mal, mesmo que esteja como se quer, porque sejamos sinceros... quem teve a ideia de fazer os lugares para os espectadores se sentarem em betão duro, frio e desconfortável... e quem foi o idiota que se lembrou de lhes meter cadeiras confortáveis mas sem mística?

É neste flácido limbo, nesta corda bamba de pastilha elástica que todos nós adeptos nos movemos. Como uma unha que se não é roída arranha a perna da donzela que acariciamos, mas se o dente a apara, arde quando se come camarão. Felizmente não há melhor sabor do que o que se sente quando se ultrapassa os obstáculos e neste momento sou um tipo praticamente ao nível de um "tragam a cerveja e os amendoins porque estou mesmo bestialmente bem aqui onde estou". Porque a minha tola futebolística matuta sempre em torno da teoria de que uma vitória por 3-2 é bestial por incluir 3 golos marcados mas uma merda alagartada por o adversário ter bisado. Sou gajo mais numa base de "foscasse 1-0 é bom porque não sofremos golos e até conseguimos marcar 1 a esta equipa feroz... do Reguengos de Monsaraz". É um cliché tremendo recorrer sempre ao "Mr. Zen" nestas questões, mas sintetizar tudo a um "ataque ganha jogos, defesa ganha campeonatos" não pode ser totalmente descabido e o SLB de um momento para o outro adoptou-o como mestre inspirador, tal qual Da Vinci adoptou a outra balofa rica como musa da sua obra prima. Mais do que içar a bandeira dos "5 jogos com o Artur a seco... Bitches", toda a minha paz de espírito vem do "dos 15 jogos disputados só em 6 deles houve festa alheia... Motherfuckers". E nem vale a pena discutir deméritos, pernetismos ou karadismos alheios. Prefiro pensar que por uma vez Descartes ganhou ao excêntrico português e obrigou Jesus a colocar no topo do seu caderno de apontamentos "defendo logo ganho". Só espero que tenha sido com tinta da china e não com tinta chinesa.