однако

А ливень все не проходит. Поездка на Флакон хоть и отложена на пару часов, но все равно маячит передо мной, как морковка перед ослом. Представляется что-то возвышенное -- весь мир залит водой, метро затопило, на улицах реки, машины плывут, небеса извергают, а я, в дырявых резиновых сапогах, целеустремленно бреду сквозь всю эту воду на дизайн-завод Флакон, несу им мои браслеты в полиэтиленовом мешочке.

Ну ее, эту вашу лодку

На днях в ленте кто-то возмущался, что вот, мол, мы хотим в праздники гулять по нарядной праздничной Москве, а эти протестанты опять нам все испортят. Повсюду будут менты, а нам это может быть неприятно. Мы бы желали мороженое кушать и беспечно фотографироваться на фоне фонтанов, а тут эти. Тревожат. Я понимаю. Одни люди хотят гулять по Москве просто так, а другие хотят в свои прогулки вложить дополнительный смысл. Тем, первым, этот смысл или непонятен, или неинтересен, а следовательно, его и нету вовсе. И все те граждане, которые попрутся гулять, рискуя тем, что их отпиздят дубинками и увезут в милицию, они просто сытые непуганные дураки и раздражающий фактор. Они мешают нам грезить.

Я считаю такой взгляд на вещи -- трусливым обывательским выглядываньем в щелку двери, предусмотрительно закрытой на цепочку. Паскудство это, вот что. Причем, прошу заметить, что я точно вне игры. У меня, и по другому никак, своя личная борьба и путину там нет места. Я не хочу ни раскачивать эту гнилую лодку, ни поддерживать в ней равновесие, потому что умею плавать самостоятельно и мне так больше нравится. Поэтому, может, мне видней, как лицу не заинтересованному. Не уверена, что есть в данной ситуации правые, или виноватые. Просто мещанства очень не люблю. Этого стремления все вокруг загрести под себя, чтобы вырыть себе уютную норку и сидеть там с закрытыми форточками, чтоб не надуло жопу. Ну и ладно бы сидели там под абажуром, герань поливали, чай пили с баранками, гостей принимали.  Но нет, обязательно нужно возвестить весь мир о том, что такой образ жизни единственно верный, а все, кто не разделяет -- просто идиоты. Мне кажется, что если человек считает, что ему что-то неинтересно, то и не стоит прилагать усилий и составлять по этому поводу какое-то там мнение, отсутствия интереса вполне достаточно. Это же всегда сразу понятно, что интересно, а что нет. Не интересно, ну и расти свой сад, какие проблемы. Зачем безнаказанно тявкать на тех, кто и так платит за свои взгляды. Это же неприлично просто.

А вот любопытно, на дождь эти граждане не обижены? Им бы хотелось в нарядных платьях и белых штанах и дочке бантики. А тут сука ливень. Это же безобразие и ни в какие ворота!

да что ж такоэ

Свои дико умные мысли я чаще всего записываю в ворде, коротенько так, тезисно, чтобы потом развить и оформить в не менее умную запись. Потом компьютер обычно начинает колдобить, его приходится принудительно перезагружать и все мои мысли уходят в никуда, поскольку ворд я не сохраняю, он так просто висит внизу, для удобства. Чтобы как только мысль, так сразу зафиксировать. Долго-то они в голове не держатся, может так случиться, что пока я открываю заново этот самый ворд, драгоценная мысль рассосется и писать будет уже нечего. Таким образом человечество лишается моей мудрости и это к лучшему наверное. Остается в результате то, что остается, то к чему возвращаюсь снова и снова.

Вот например, думаю о том, почему меня приводят в такое недоумение участившиеся за последнее время разговоры о том, что все, мол, мы теперь взрослые (независимо от возраста кстати такое пишут, и в 20 лет, и в 40) и мы устали, и теперь всегда так будет -- эта усталость, монотонность и ничего не изменить, потому что поздно уже, потому что годы взяли свое и осталось нам только скучать, грустить и толстеть. И не рыпаться. И усталость эта -- от жизни. И все уже было, и все уже видели, и ни чем не удивить. Думаю я по этому поводу вот что -- отчего это, состояние, которое совершенно отчетливо является сигналом к действию, поводом для пересмотра каких-то вещей, возможностью призадуматься, что не так, в общем -- симптомом, граждане принимают как окончательный  диагноз -- взросление, старение, или возраст. Мне всегда казалось, что быть взрослым и быть усталым от жизни -- это совершенно разные вещи. Что чем старше человек становится, тем он должен быть круче (кому должен? самому себе). Это, в конце-концов, вопрос чести -- опустошаться внутренне, или умнеть и становиться сильнее. Есть же такая штука -- чувство собственного достоинства. Полезная вещь, мне она не позволяет маяться хуйней. Да и скучно это, сидеть, дрочить на собственную слабость. Я считаю, что подобные мысли и состояния надо учиться распознавать в зародыше. С зародышами проще справляться. А уж если не уследил (с любым может случиться), силы тратить не на погружение в эти сопли унылые, а на то, чтобы зачистить свою внутреннюю территорию от этого говна. И, не знаю, цветочками что ли засадить. В общем, окультурить как-то, чтобы красиво там было. Это, разумеется, мой взгляд на вещи. Ну то есть, меня мало что тревожит, но когда я сталкиваюсь с подобным отношением людей к себе, у меня широко распахиваются глаза и я думаю -- ну пиздец, ну что ж вы делаете-то? Тревожит меня такое, оттого и пишу. Давно об этом думаю, сначала хотела молча переварить, да вот что-то не усваивается. Все время хочется сказать -- уважаемые, быть унылым говном, или не быть им, это вопрос вашего выбора, не более того. И я даже не могу сказать, что не быть унылым говном, это как-то сложно. Потому что это интересно на самом деле. Это до такой степени занимательно, что ни времени, ни желания бубнить про конченную жизнь и отсутствие интереса, не остается.

И оставьте вы ради бога все эти надежды, веры (любовь можно сохранить). Не нужно это все. Надеяться не на что -- все сначала состарятся, а потом умрут. Верить не во что, все и так есть, без веры. Просто хуйней не надо маяться и все. Этого достаточно.

курение вызывает

А еще я сегодня стала сигарету прикуривать, ну так классически, сигарета во рту, пальцами одной руки ее придерживаю, зажигалку подношу, чиркаю, затягиваюсь даже. Глядь, а непосредственно сигареты-то и нету. Забыла. Но все делала так, словно она была. Рассеянная. Пожалуй этот случай можно присовокупить к тем двум, когда я однажды 1 -- вымыла посуду подсолнечным маслом, а жидкость для мытья посуды чуть не налила в сковородку и, 2 -- пожарила рыбку обваляв ее в гипсе, вместо муки. Годы идут, а маразм остается прежним, что утешает меня. Есть, есть все-таки место стабильности в моей жизни.

*время пить глицин

злобная сижу

На меня упал атмосфэрный столб. И вообще, я редко могу с уверенностью заявить, что у меня плохое настроение. У меня обычно никакого особого настроения нет. А сегодня хуевое прямо с утра. Уснуть что ли?

Дофига всяких текстов в блокнотике и ворде, но мне неохота их перечитывать и перепечатывать. И думать о них тоже неохота. Там, если коротко, я недоумеваю оттого, что люди постоянно маются какой-то надуманной и навязанной хуйней, вместо того, чтобы жить. Не то чтобы это было мое дело, но затрудняет коммуникацию. Все время приходится учитывать то, что большая часть информации и эмоций, поступающих от собеседника -- просто унылое говно, которое не следует допускать до сознания и пытаться как-то осознать, понять и прочувствовать тоже не надо. Категорически не надо. А от этого устаешь. Вот я и устала. И этот столб еще. Лучше в таком состоянии тихонько лежать и втыкать в жж. Но вы же не пишете ничего. Впрочем, закачался японский фильм
"Цыганские мотивы", не прошло буквально и суток. Там два человека всего на раздаче было, теперь три. Прочитала где-то, что это декадентское зрелище и "сюрреалистическая психологическая драма". И что-то захотелось подекадентствовать, не вставая с дивана. Хотя вокруг и так сплошной сюрреализм с психологизмом. Впрочем, в фильме обещают еще и нигилизм, а у меня нигилизм только с Базаровым ассоциируется, ну и с невинно убиенными Базаровым лягушками.


*и постригли меня не так. но об этом лучше не начинать, потому что очень много мата будет. Мне Соня уже сосватала гениальную парикмахершу в Петербурге, так что поеду стричься на историческую родину. Это весьма аристократично.

дождь

В Симферополе, глядя, как я засовываю в неподъемный рюкзак всякие нелепые вещи, Рита в какой-то момент не выдержала и спросила с некоторым презрением -- а сапоги-то ты зачем берешь? А вот затем, Рита, затем, что нужная вещь. Хожу в них и прекрасно себя чувствую под дождем. И красиво с шелковой юбкой, и по лужам без опаски хожу. И ноги в тепле, что немаловажно. Вот Соня в балетках была -- отсырела, мне же хоть бы хны.

Гуляли по улице Никитской не то Большой, не то малой. Догуляли до англиканской церкви, завернули внутрь. Там концерт был в честь английской королевы. Нынче ее официальный дэ рэ справляют. Неофициальный вроде бы зимой. В честь дня рождения королевы в эту самую церковь пригласили ансамбль, состоящий из двух брюнеток и двух блондинок, квартет значит. Две скрипки,одна виолончель и клавиши. Все электрическое. Бодро хуярят классику и Майклом Джексоном не брезгуют. Смотреть -- одно удовольствие, слушать не так чтобы очень. Но ничего. И место мне понравилось, светло, чисто, стульчики есть (это немаловажно, если бы мне пришлось выбирать себе религию, то наличие стульев в церкви было бы немаловажным фактором. потому что когда я стою, я не могу думать ни о чем, кроме того чтобы сесть поскорей), потолок красивый -- резной-деревянный, окна стрельчатые. Бодрый падре (или кто там?) ласково улыбался весь концерт, стоя у двери, потом речь небольшую толкнул, мол, спасибо, приходите еще, до свиданья. И так молодцевато по красной ковровой дорожке прошел к выходу -- суперстар прямо. Всем руки жал -- велком, велком. Гуд бай. Охмурял наверное. В общем, мне понравилось. Вот только на концертах классической музыки я всегда зеваю, это со школы еще. Не потому что мне не нравится, или скучно, а хуй знает почему. Я в какой-то момент перестала посещать. Даже думала -- может, прошло. Не прошло, как выяснилось, как только девицы смычками замахали, я сразу раззевалась, как крокодил. Прямо неудобно.

А на улице хорошо -- асфальт лоснится, отражает огоньки, поблескивает, сирень осыпается, дождь стучит, лужи пузырятся, уютно как-то в городе в такую погоду.
Помимо всего прочего, на концерте было сыграно и это.



И вот я думаю, когда постоянно мерещатся символы -- это значит ты умом слабеешь, или и впрямь они повсюду?  И не мерещатся, а просто имеют место быть? Тема скользкая, аккуратности требует, что-то во всем этом есть, но вникать надо осторожно. От чрезмерного энтузиазма можно легко превратиться в такую тетеньку с припездью. Так что я пока понаблюдаю. Тем не менее каждый день мне что-то преподносит. Такое впечатление, что донести что-то пытаются до меня. Но вот кто пытается -- это вопрос. Кому вообще есть до меня дело, кроме меня самой. И тут начинается самое интересное. Подумаю об этом завтра пожалуй.