хороший день

Темнело. Катя остановила машину возле аптеки. "Хороший был день". Действительно, день получился хороший. Незапланированное всегда хорошо. Ну не всегда, ладно, но вот когда ничего такого не думали, а потом прыг в машину и поехали по извилистой дороге навстречу постоянно меняющейся погоде, это хорошо. И небо, вы же знаете какое в Крыму небо -- весь прогноз погоды виден. Дождь со снегом, а вон там, недалеко уже -- солнце светит. И мы приехали туда, где светило солнце и древняя крепость обнимала своими каменными стенами зеленые холмы. А с высоких отвесных берегов далеко-далеко видно море и крепостные стены защищают от холодного, но весеннего, совершенно точно весеннего ветра. А еще -- март, и значит, кроме нас в крепости никого, все башни, все стены, зеленая трава, море и небо -- нам, неожиданным, незапланированным подарком. Мы и в крепости-то не планировали оказаться, так, думали, смотаемся в Судак, прогуляемся по набережной. Но колеса сами привезли. И это лучшее, что могло с нами случиться вчера. Это, собственно, и есть жизнь -- постоянная импровизация. Вы идете по холмам, на дороге стоит автомобиль, из него звучит музыка, и вы, не сговариваясь, начинаете танцевать. Это -- жизнь, а все остальное, что кто-то, или вы сами стараетесь налепить на себя -- легкого и беззаботного, это просто глина. Из глины хорошо лепить горшки, но думать, что это вот вязкое, тяжелое и грязное, это и есть -- жизнь -- большая ошибка.

отрывочное спросонья

Качаюсь на качелях, качели стоят на огромной террасе с видом на Кара-Даг, греюсь на солнце и пью кофе под пение птиц. В Крым пришла весна. Над головой стремительно проносятcя эскадрильи скворцов (скворцов ли? клювы желтые, сами черные, побольше воробьев и поменьше голубей). Для городского жителя существует два птичьих образца, которые он прикладывает ко всем остальным пернатым -- воробей и голубь. Есть еще синицы и снегири, но это по праздникам. И вороны, но про ворону как-то не думаешь, что она -- птица. Ворона есть ворона. Вспомнила песню Мамонова "Серый голубь" с припевом -- "зато я умею летать". Подумала, что умеющему летать, но не пользующемуся этим умением, дорога как раз на помойку. Причем -- никто его туда не гонит -- сам неловко ковыляет. А мог бы в небо. Но это я отвлеклась.

Видела так же дятла за работой; он маленький, очень собранный и в красной шапочке. Долбит. с утра проснулся -- сразу за дрэль.

Недавно мне рассказали, что китайцы думают так -- сначала образ у них в голове возникает, а потом они подбирают для него слово. Будто бы это из-за иероглифического письма такое с ними произошло. Вот и я совершенно как китаец живу, вечно занята подбором слов для того, что и так абсолютно понятно. И зачем тогда я ищу слова? Неужели, чтобы объяснить очевидное кому-то другому? Хотя нет, слова это тоже интересно, это будто такая игра. Или потребность в самовыражении. В конце-концов, самовыражаться в словах -- ничего не стоит. Ручка-блокнот и валяй. Минимум технологий, весьма демократично. И обстановка способствует -- терраса, горы, весна, качели; я в белых ботинках, темно-серых в белую тонкую полоску шерстяных брюках и белом псевдо-меховом пиджачке пишу зеленой ручкой в блокнот. Блокнот называется -- "Изслъдованiия и очерки. Опыты личнаго пониманiя событий и личнаго творчества". Это такое написано на обложке. Подходящее название, про личное понимание событий мне особенно нравится.

В общем -- Бунин в Ницце, не меньше. А нобелевскую премию можно потратить как раз на то, чтобы любоваться на горы и греться на солнце. Но я и так это делаю. Все-таки удобно, что есть блоги, не надо отрывать зад от качелей, чтобы донести до человечества свои великие мысли. Все можно опубликовать немедленно. Вот только -- далеко не все стоит публиковать. Но это уже отдельный разговор и, к тому же, тысячу раз переговоренный.

Отчего людям свойственно, наобум выбрав один вариант развития событий, держаться за него изо всех сил зубами, руками и ногами, несмотря даже на то, что этот вариант давно уже превратился в унылое говно? И, более того, являлся этим говном изначально? Всегда можно оторвать сосредоточенный взгляд от условной точки на горизонте и оглянуться вокруг. А вокруг этих вариантов -- бесчисленное количество. И еще целый мир в придачу.


Поскольку автомобиль меня интересует исключительно в формате села-везут-привезли-вышла, если когда-нибудь у меня появятся деньги на него, придется наскрести еще и на шофэра-механика. В автомобиле хорошо кататься, а крутить руль, жать на газ и тормоз, чинить, мыть, страховать, менять резину, это слишком большая цена за невинное удовольствие. Пусть шофэр делает все.
У меня какие-то буржуйские привычки. Хорошо, что они никак не входят в конфликт с моим рассеянным образом жизни. В конце-концов, не имея шофэра, автомобиля и нобелевской премии, я провожу время вполне по королевски и мне это ничего не стоит. Никаких моральных и физических вложений. Сиди себе, покачивайся.

***

а потом я еще долго сидела и ни о чем не думала, только жмурилась.

Занесло сегодня в туалtт, в который я бы предписала ходить справлять нужду гражданам, родившимся после 85 года, рассуждающих о том, что при совке было дико круто, жилось хорошо и весело. И был порядок. Если с первого раза не поняли бы -- принудить ходить туда неделю. Простой способ развеять призрак коммунизма -- натыкать носом в горшок. Туалет же этот располагался в помещении кинотеатра Спутник, выглядевшего так, как и должне выглядеть кинотеатр Спутник -- приземистый бетонно-пыльно-стеклянный короб. Выйдя из туалета в сумрачный холл, кое-где расцвеченный ПРК-лампами, столкнулась с тремя черными-пречерными неграми в белых рубашках. Они дружно волокли куда-то барабанную установку. белки глаз, зубы, воротники рубашек и детали установки поблескивали в темноте. На улице, за столиком, стилизованного под хатку кафе, меня ждала Рита.И пока я рассказывала ей про туалет и негров, за моей спиной произошло какое-то движение. Я поняла это по вытянувшемуся Ритину лицу. Это как-то всегда ясно, если собеседник увидел что-то за тобой. Я обернулась, из украинской хатки два татарина выносили пегое чучело кабана. "Абсурд", меланхолично уронила Рита, а я потянулась за фотоаппаратом. Спонтанный снимок сделать не удалось, по вот постановочный --




день, как уже наверное понятно, выдался теплый, двадцать градусов в тени. Многие в шубах. Я решила, что у этих людей умерла всякая романтика в душе, а Рита сказала, что по ее мнению, 90 процентов населения просто не дают себе отчета в том, что происходит вокруг. Просто не поспевают за событиями.

А еще меня сегодня за проститутку приняли, когда я ждала автобус. И одета вроде скромно -- в бруки, а вот поди ж ты. Крутые видать в Симферополе бляди.

Пока шла в Горький еще один гражданин прилип. некрасивый. Я вспомнила, это у них всегда в первые весенние деньки в головах помутнение случается. С неделю ходят как не в себе, потом успокаиваются. Но в эту неделю надо быть осторожнее.

котик!!!

нет денег -- это состояние сознания

Между тем, как это обычно случается в марте, у меня закончились деньги. Не совсем еще, но то, что осталось столь несущественно, что этим можно пренебречь. Я и пренебрегаю. Без денег можно жить вообще-то, даже есть преимущества -- во первых я стала очень худая, поскольку, когда заканчиваются деньги мне почему то сразу перестает хотеться есть. Еда-то имеется, но жрать неохота. А сегодня чудный шопинг случился у меня. Купила джинсы своей мечты за пять гривен. Такие бойфренда штаны. Я даже и не задумывалась, отчего это совершенно новые крутые джинсы оценили столь скромно. Только сейчас доперло. На них типа искуственная грязь, ну пятна аккуратно понаставлены высокохудожественные. Не скрою, я предпочитаю натуральные пятна и дыры пятнам и дырам искуственного происхождения, но сами джинсы так хороши, что было не до выебонов. Да ничо такие пятна, не противные. А тетеньки в сэкондхенде наверняка подумали, что штаны порченные и даже, кажется, пытались эти пятна отскребать, ничего у них не вышло, ну и повесили их за пять гривен, мол купит кто-нибудь в гараже работать. Но тут появилась я и джинсы спасла. И совершенно точно, мне будут про них говорить -- о, классные штаны какие, где взяла? А я стану отвечать -- вот, мол, зашла в сэконд без денег, на экскурсию и купила за пять гривен. А они -- и как тебе это удается? А удается просто -- идею этих штанов я вынашивала в голове несколько месяцев. Ну то есть мне были нужны джинсы определенного вида и я о них думала. Потом уже пустяки остались -- зайти и купить. Ну а их цена, это просто такой приятный подгон.

По дороге из магазина размышляла о философии. ни что не располагало -- весна вдруг случилась, на солнце градусов двадцать, ветерок теплый обдувает. А я о философии. Но ветер провентилировал мне мозги, так же, неподалеку от дома была атакована разъяренным гусём. Я его конечно победила и обратила в бегство, но высокие мысли окончательно улетучились из моей головы. Сейчас топлю печь и запекаю в ней яблоки с корицей и мёдом. И удивляюсь -- я люблю яблоки, как свежие, так и печеные, я топлю печку уже месяц и в ней есть специальное отделение для горшка с кашей, или другого какого продукта. Я все время жалела, что у меня нет чугунка, чтобы готовить в печи, (кастрюля не выдержит температуры)и что такое хорошее отделение для приготовления пищи пропадает. так почему же надо было, чтобы из москвы приехала Катя и соспоставила яблоки и печку? Чего самой-то было не допереть? так же тыква, так же картошка. дура, дура, а еще туда же -- про философию.

Раньше я была уверена в том, что рай -- это пожизненная камера-одиночка. Ну понятно, не каземат с крысами и сырыми стенами, а такая, с удобствами камера. Сейчас уже сомневаюсь. Не исключаю возможности, что спятила бы там довольно быстро. Наверное, чтобы остаться в уме, пришлось бы на логику упирать, а эмоции придавливать, дисциплинировать мозг, хотя это тоже не панацея. Помню рассказ не то у Цвейга, не то у Набокова про абсолютно ебнутого шахматиста, вышедшего из тюрьмы. Игрой он как раз в одиночке от безумия и спасался. Фигуры переставлять мастерски насобачился, как бог, но все равно спятил, просто на почве шахмат.
Впрочем, зная, что человек с легкостью превращает в говно любую конфетку, можно предположить, что умственую дисциплину незадачливые граждане с легкостью трансформируют в муштру, а эмоции -- в слезливые истерики. Очень хочется быть задачливым гражданином.

*Но в любом случае -- камера одиночка, предпочтительней общей камеры. тут без вариантов, в общей я ебнулась бы в первый же день, полагаю.

**Камера -- это образ, не более того. Поясняю, если вдруг дурак какой со стороны забредет.

Часов в двенадцать дня упала и заснула. Резко так выключило. Снился друг Митя, будто мы с ним лазим по четырехэтажному огромному магазину, частично разломанному, частично заполненному товарами, как здесь любят -- гипсовые гномы, фаянсовые кошки, уебищные свечи в виде жутких цветов каких-то, настольные лампы в стиле ампир, но только дешевые очень и прочие пластмассовые лианы и синтетические скатерки. В общем, где-то в этом здании сидели продавцы с этим всем, в разных местах и на разных этажах. При этом -- дыры в потолке, стены частично разрушены, лестничные пролеты висят в пустоте. Но не жутко -- в дыры светит солнце, небо голубое проглядывает, тепло. И Митя совершенно живой. И мы с ним там тусуем, и забираемся все выше и выше, на третьем этаже я зачем-то скинула в дырку в полу свои шлепанцы. Залезли на самый верх очень довольные. А потом Митя пошел в одну сторону, а я вниз полезла, за тапками. И проснулась без тоски, хорошо так проснулась. Ну без тоски -- это временно, а сон был славный. Тем более, что снами меня не балуют, какие-то конкретные люди вообще почти никогда не снятся, а если снятся, я не вижу их лиц, просто знаю, что вот это -- тот-то человек. Ну и умершие друзья не приходят ко мне обычно. Пару раз снился Г., но такая тоска была просыпаться. А тут и Митяй вполне себе Митяй, только веселее и добрее, чем до смерти, и проснулась не в тоске, наоборот, будто из ясного летнего дня вернулась.

Мити мне не хватает и будет не хватать все больше и больше, чувствую. Хорошо с ним было. Обладая оба довольно резкими и нетерпимыми характерами, не соглашаясь практически ни по одному пункту, мы прощали друг другу все. Да не, так вопрос даже не стоял, просто абсолютное приятие друг друга. А теперь нет его и никогда не будет, невосполнимая потеря. Я к загробному миру отношусь скептически, поэтому утешаться встречей на небесах не могу. Но хотелось бы конечно, чтобы это был знак, что сегодня он пришел утешить меня, поддержать и сказать, что у него все хорошо и, что у меня тоже все хорошо будет. Мне как раз это нужно было.

Пионер! Никогда не спи и ничего не ешь!(с)

Засыпаю теперь под Охоту на бабочек, это кстати, для городских невротиков свойственно -- вырубаться под телевизионный бубнеж, музыку, аудиокнигу. Видимо, попытка не на минуту не оставаться наедине со своими мыслями. Но невротики на то и невротики, что городские, а я то с какого перепугу? У меня же тут воздух, дрова, колодец, ну весь этот мой бэкграунд, которым я уже всех заебала, полагаю. И действительно -- что ни запись, то или про топор, или про колодец, или про печку, или про все это сразу. Откуда тут неврозу взяться, все способствует, отращиванью мощного загривка и румяных щек и этой .. стати. Этого ничего нет, может только цвет лица улучшился по сравнению с городским, посмотрелась в зеркало -- лицо опухшее, наверное потому, что съела на ночь бутерброд с салом.. Тоже вот -- при такой диете какие могут быть нервы? Про сало, кстати, вставной номер, але-оп --

Катя рассказывает, нарезая сало и посмеиваясь -- Читала какие-то украинские форумы про здоровье, там рекомендуют от всех болезней съедать на завтрак кусок сала, размером со спичечный коробок.
Я, в задумчивости -- О, а можно мне сала? Я как раз еще не завтракала.
В жизни это было смешно, не знаю как в записи.

Так вот, хрен с ним с салом, я вообще про Охоту на бабочек собиралась. Или про Иоселиани? Про то,что он старый и мудрый человек. Гармоничный, не впавший ни в сентиментальность, ни в беспристрастность, что в его фильме, где практически все герои пожилые одинокие дамы, жизни и кислорода больше, чем во всем каком-нибудь Альмодоваре. И что он улыбается, и улыбка его печальна. Мастер уходящей натуры (так можно сказать? помню мастера зимних пейзажей). Ни грамма суеты, невероятные какие-то актеры, или это не актеры, а просто люди? Пожилые дамы и господа, полные спокойного внутреннего достоинства, как и он сам.
Ощущение такое, будто ты тоже там, в этом фильме бродишь, проезжаешь мимо на велосипеде например, или выходишь из поезда, или, может ты почтальон, или молочник. Кстати, Александр Пятигоский подснялся там в эпизоде, совершенно как-то по Набоковски, человек из толпы провожающих. Они с Иоселиани были дружны, как известно. В фильме Философ сбежал есть бонусные видео, на одном из них -- беседа Пятигорского и Иоселиани. Очень разные -- Пятигорский, со своей рваной речью от бормотания к почти крику, резкими движениями, эксцентричный пожалуй, да; и Иоселиани, время от времени вставляющий в разговор ироничные реплики (значит, ты, Саша, приходишь в то место, где я нахожусь и говоришь, что его надо очистить? в ответ на какой-то очистительный ритуал, произведенный Пятигорским при помощи загадочного бормотания и бокала с вином) и глядящий на друга с такой искренней , не могу подобрать другого слова, любовью. И сразу видно -- друзья-друзья, два динозавра, хотя Пятигорский больше на птеродактиля похож. Вот они сидят друг напротив друга, курят одновременно, отпивают вино, обмениваются репликами и смотрят друг на друга. И паузы. Паузы эти заполнены больше, чем диалоги. Потому что понятно, эти люди давно уже понимают друг друга без слов. То есть, если бы они молчали весь фильм и переглядывались, смотреть его было бы не менее интересно. Я бы этот разговор рекомендовала посмотреть всем, кто боится старости раз двадцать, а если не поможет, пересматривать до тех пор, пока не проймет. С паузами на поржать и подумать. И шикарный разговор о болезнях в конце. Не, у каждого есть конечно угроза старческого слабоумия и недержания мочи, но это не повод, чтобы уже сейчас жить так, будто ты слабоумен и ходишь под себя.

Из внешних событий все какие-то орнитологические -- видела вчера ястреба (кажется), сидел на кусте и высматривал мышь недобрым глазом, сову еще, а по ночам вовсю всхлипывает ночная какая-то птица. Зимой молчала в тряпочку, а сейчас, не взирая на холодину разошлась. Зацвел шафран, нарциссы все в бутонах, солнце теплое, а воздух холодный. Хочется носить уже льняные штаны и красные сабо, но приходится поддевать под джинсы кучу подштанников и не вылезать из пуховика. Погода заебала в общем, но дело, конечно не в погоде. Просто, когда я смотрю на себя сейчас, я пожимаю плечами и развожу руками.

праздник, праздник

--Ну поздравляю тебя, дорогая, желаю чтобы все, как ты хочешь.
--И я тебя, и тебе всего-всего.
Я разговариваю по телефону, одновременно достаю из-под кровати топор, засовываю ноги в галоши и иду на улицу.
--И любви, любви тебе побольше
--Ага, спасибо, тебе тоже, -- отвечаю и пристраиваю полено на неудобный пенек. Хрясь, хрясь, шапочка сползает на нос, от полена откалывается небольшая щепка, летит в сторону. За что боролись, на то и напоролись, думаю я, заново пристраивая покалеченное, но целое пока полено на пень. В сущности, неплохо встречать международный женский день за колкой дров. Символично. Хотели равноправия -- получили, пользуйтесь. Я пользуюсь, почему бы и нет. Зря что ли женщины приковывали себя к решеткам там каким-то, ходили на демонстрации, добивались права голоса и выставляли себя на посмешище? Надо поддержать. Вот только правом голоса еще ни разу не довелось. Все как-то не за кого, да и недосуг. Два раза в жизни по поводу голосования меня жестко прессовали. Первый раз надо было голосовать обязательно против Зюганова, а то, говорили, проиграю. А второй раз, о чудо, чтобы не проиграть, мне следовало голосовать как раз за Зюганова. И тогда и сейчас я решила устраниться и в эти игры не играть, поскольку скучно, да и выигрыш может с легкостью обернуться проигрышем. К чему это? Не, не играю я, чур -- в домике.

Потом растапливать печь, носить воду, мыть посуду, мыть пол, выбивать половики, мыться самой. Подарила себе пять подснежников, сижу в чистых носках и с вымытой шеей. В комнате жарко, чисто и тихо. Неплохой, в сущности праздник. И вас, девушки, тоже поздравляю, всего вам всего.

воду в ступе

Снег идет из ниоткуда в никуда -- небо ясное, голубое, земля чистая, а пространство между ними заполнено бесшумными отдельными снежинками, их очень много, из всех сравнительных штампов, больше всего подходит "будто перину распороли". Когда смотрю на снег, ощущаю себя глухим из Шапито-шоу. Ну то есть, не обязательно из шапито, просто там это показано удачно, в те моменты, когда кино именно про него, раз и отключают звук. И все обыденное становится отчетливо абсурдным. Не, оно и так вполне абсурдно, просто привычно, но стоит убрать один кажущийся неотъемлемым элемент, чтобы освежить это впечатление. Вот сижу, смотрю на снег, проникаюсь абсурдом. Март -- время полного истощения конечно. Какая-то обезвоженность во всем и даже подснежники, бесстрашно цветущие , производят впечатление искусно сделанных, неживых. Но это, если только смотреть, если понюхать, или погладить, то понятно -- натуральные цветы. И нарциссы пробиваются, тоже готовятся цвести в скором времени. И, по идее, это все должно действовать успокаивающе, в том смысле, что скоро тепло, цветы, птицы, легкие одежды. Но я, как выяснилось, совершенно не склонна предвкушать. Утешаться, или радоваться тому, чего нет сейчас. Ну то есть, я попробовала пару раз нечаянно, незаметно как то произошло -- и такая хуйня на выходе оказалась, что стало понятно -- возлагать надежды на будущее (даже на очевидное, весна же, например, очевидна), не для меня. У меня, возможно, очень мало фантазии, ее не хватает на то, что будет и на то, что было. Только на настоящий момент. Настоящий момент, сегодня, сейчас -- абсолютно себя исчерпал, но, не смотря на это, не торопится уйти со сцены, а все длится, длится. Не дни, а какая-то затянувшаяся пауза. И нечего этому противопоставить, сама такая. И совершенно непонятно -- то ли окружающая среда транслирует мое настроение, то ли я, наоборот, впитала в себя окружающую среду. Первое -- инфантильно, второе -- слишком предсказуемо. Прониклись друг другом, но ни малейшей гармонии при этом. В настоящий момент, ощущения, как у белья, сушащегося на морозе. Окостенело такое в нелепой позе и поскрипывает. Вниз головой еще. И хрупкость повышенная, плохо гнется, но очень легко ломается, с хрустом. Со стороны -- смешное зрелище. Я сейчас как раз со стороны описываю, если кто не понял. Придумываю какие-то бытовые аналогии тем вещам, у которых нет названия. Подсознание вроде не имеет слов, только картинки, при внимательном рассмотрении, довольно образные. Образы, конечно, незамысловаты, но уж какие есть. Ну вот, я смотрю на это все, смеяться не смеюсь, но хмыкаю мрачно время от времени. Резюме -- обезвоженность, исчерпанность, вымороженность. Немедленно выпила стакан воды. Не хватает воды получается. А что у нас вода означает? Это к товарищу Юнгу вопрос, Юнг отвечает следующее -- «вода — <...> жизненный символ пребывающей во тьме души. <...> Видимо, нужно вступить на ведущий всегда вниз путь вод, чтобы поднять наверх клад, драгоценное наследие отцов», «источник жизни и средство магического очищения» и наоборот, «опасное “чужое” пространство, принадлежащее потусторонним силам». Ну и еще в воде можно увидеть свое отражение, тень.
Это все конечно интересно. И недавно, в процессе разговора у меня как раз образ воды тоже всплыл(!!). Ну а как сказать, если именно что всплыл. Но развивать здесь не стану, и так слишком много психоанализа, а это не интересно.

Диагностирую у себя нехватку жизненной энергии короче говоря, но это и без Юнга понятно. И, видимо, когда организм и мозг ослаблены и наружу, минуя обычные фильтры, лезет какая-то гадость, это время для того, чтобы познакомиться поближе со своей гадостью. И, по возможности, изгнать ее вон. Об этом интересно думать, но заниматься этим -- очень нудно.

Только что родилось словосочетание -- "пережёвыванье времени". Довольно образно, не?

Мастер Дзен, как известно, в идиотские ситуации не попадает. Я же, хотя порой и ощущаю себя Буддой, пока еще недостаточно просветлилась и время от времени вляпываюсь. И всегда это происходит на фоне душевного непокоя и внутренних метаний. Метания обычно настигают меня в марте месяце, идиотские ситуации не заставляют себя ждать. Вчера например, колю дрова самозбвенно. Тюкаю топором неторопливо, пытаюсь добиться тонких щепок для растопки. Ничего такого не думаю, настроение угрюмое, но когда топором машешь попускает. А тут гражданин мимо пиздует бодро, увидел меня и запричитал -- что ж вы мучаетесь, девушка, давайте я вам немедленно дрова поколю сам, своими руками. Не стоит, отвечаю, не объяснять же ему, что это у меня психотерапия такая. Я -- продолжаю -- вполне себе справляюсь. Но мужчина не сдается -- Да бросьте вы, да я запросто, больно же на вас смотреть,женщина, выдающегося ума, занимается Латинской Америкой и буквально выбивается из сил. Ну хуй с тобой, думаю, может ты в детстве тимуровцем был. Хорошо, колите. Примчался и давай топором размахивать. Час махал, расщепил что только можно. Я, в тоске, предложила ему чаю. Ну неудобно же так просто человека прогонять. Человек старался. Чай он пил три часа и все время рассказывал про себя. Черный археолог он, добывает из Крымской земли всякие клады -- монеты, украшения, сбрую, продает это потом, тем и кормится. Вообще, довольно интересно, показал находки -- маленькие денежки из прошлой эры, браслет какой-то корявый, но мне понравился, загогулинки всякие. Прикольно. Но долго очень. Уже и стемнело, а он все вещает. И на всякую тему имеет что сказать. Я уж мычу бессильно, а он как новенький прямо. Еле угомонился. Уходил тоже очень долго. Стоял на крыльце, говорил, что ему неудобно так вот меня бросать одну в доме на отшибе. Я ему -- мол, жила же я как-то до встречи с вами, Алексей, проживу и дальше, не волнуйтесь, надо мной шефства брать не надо, мне хорошо и так. А он -- ну как же без мужчины, ну хоть бы собаку завели себе. Довольно двусмысленно, если вдуматься, высказывался. Но я вдумываться уже не могла, так он меня заебал. Просто, думаю, уйди уже. Ушел неохотно. А через час вернулся -- непосредственный такой. Переночевать ему понадобилось у меня. Я бы и послала, да бессмысленно, чего его посылать, когда у меня входная дверь изнутри считай не запирается. Ну есть чахлая задвижка, но это без толку, дверь можно открыть легким нажатием плеча. Ребенок справится, а Алексей мне рассказывал, что он физически развит, тренирован и вообще бывший беркут. Не хотелось бы -- говорю ему - других вариантов нет ли? Не уходит, всем видом своим дает понять, что на меня вся надежда. А на дворе ночь уже. Пришлось открыть ему холодную комнату. Пошел туда, поворочался и затих. А я сижу у себя и прям чувствую, что не хочу с ним под одной крышей ночевать. Не хочу и все тут. Категорически. Оделась, заперла свою комнату на замок, заперла дом снаружи тоже на замок и пошла ночевать к приятельнице. Стремно конечно постороннего человека оставлять в доме, но я сравнила риски и поняла, что если он что-нибудь спиздит например, то я с Машей расплачусь так или иначе, а вот если он меня начнет к сожительству склонять, то кто расплатится со мной? Плюнула, короче и съебалась. Воротилась заботливо в пол-шестого утра. Мало ли, думаю, человек может торопится. Хотя он мне вчера радостно обещал с утра оставшиеся дрова переколоть и чуть ли не ремонт сделать. Прихожу, а петля замочная выворочена, дверь открыта и гостя след простыл. Убег. Ничего не взял вроде. Но и спать, как выяснилось, не особо собирался. В результате, сегодняшний день я посвятила укреплнию дверей. Укрепила шпингалеты, вкрутила (сама, отверткой, с большими усилиями) уши для навесного замка, чтобы изнутри на него закрываться. Теперь есть иллюзия. Ну то есть, дверь мою можно открыть не за секунду, минут пятнадцать поковыряться придется. За эти минуты я найду топор и позвоню кому-нибудь. И вообще, соберусь с мыслями.

И вот я все думаю. Мне вообще не нравится поговорка про благие намеренья и ад, но тут классическая какая-то иллюстрация. Приходит человек, что-то делает, заботится типа, переживает как я тут блядь одна, советует всякое, чтобы никто меня не побеспокоил. И, сука, доставляет мне дичайший геморрой. Аж из дому приходится съебывать. А остальные -- не приходят, не заботятся, вообще им на меня насрать и, соответственно не беспокоят. До такой степени не беспокоят, что я не запираюсь даже. А теперь, из-за этого ебучего доброжелателя, замков понавесила и топор рядом с кроватью держу. Ну их, короче, нахуй, таких заботливых, вот чего.