灾难

因为灾难发生，决定再写一篇东西。

记得灾难之前，自己身边围绕着很多美好的际遇。

可是，我的内心也似乎不断告诉我，一切是假象。

拉扯在两者之间，我决定让自己安静，看看什么才是真实的。

不断安静，不断审查。

最后，决定不去追求虚幻的东西。

让自己两袖清风，自自在在，潇潇洒洒。

没有什么比生死大事还大。

反正，人就是自己一个人，享受，衣服，乃至身体都不是我。

只是暂时为我所用，何必太美好呢？

决定后的那一天，驾车回家。

一路上，看到了很多场车祸，天地的亮度非常刺眼。

不断观察天地，路旁有一大片，一大片的树林开始枯萎了。

心中揣揣不安，无奈，只能默默为世界祈祷。

回到家，虽然害怕，可是还是下定决心要表达意愿。

鼓起勇气告诉父母我的决定。

很坚决地告诉他们我所看到的。

很肯定地分析轻重。

我要他们看清楚真理与人生。

我稍微过了关。

接下来，还有一点难关，我会再突破。

我很庆幸自己放得下，没去争取人们眼中的机会。

没有去追求一个监狱来套牢自己。

很庆幸自己看得懂。

知道什么重要。

我告诉自己不要等到有事发生了，才得到教训。

事情还没有发生之前，就该坚持真实的东西。

不要因为别人的期望，别人的眼光和不正确的看法而受影响。

他的欲望是他的欲望，我没有必要去承受和他走一样道路的后果。

毁了自己一生，然后又每天怨天尤人，为世界制造怨念。

我把他的欲望还给了他。

因此，我没有被诱惑，我没有被困住。

不去攀缘，只是随缘，而心不变。

不久，日本灾难就发生了，地震，海啸，火山爆发，核灾。

心中一阵哀动。

一切是怨念的累计吧！

因为“怨”，人们创造核弹。

不知道还有多少核武器，只要大地震动，就很容易引爆它们。

顿时，我们就会活在大型微波炉里，无可自拔。

人与人之间和这世界，都是息息相关的。

一边着了火，火势没有被扑灭，就终究会蔓延开来。

迟早我们都得共同承受毁坏中的世界。

而创造武器出来的动机来自于杀意，人们的怨念。

累积的怨念将毁灭我们自己。

屠杀场也累积了很多怨念。

动物们把它们的怨念释放到空气中和排到水中。

这份杀意最终也将毁灭一切物种，大家同归于尽。

我们都被困在这一个空间，逃无可逃。

自作孽，不可活。

能怎么样呢？

唯有真心忏悔改过吧！

罪若从心起，亦须从心忏。

怨是从心起的，也只有从心消灭怨。

不要再为世界制造怨念了，要制造善念来化解怨念。

让善念感化正制造和将制造核弹的怨念人。

让他们放下怨，生起善，才有可能避开劫难。

能够解救自己的是自己。

害死自己的也是自己。

睁开眼看看吧！人没有在赚，大家每天都在同时亏着。

从不奢望，从不让自己要对社会有什么贡献。

只要能让自己不去剥削世界，那就可以了。

心中感恩我活着，感恩我放下，感恩我看懂。

四大皆空--黄志明

最后一篇

从改变开始，每年的生日都很不一样。

不再像以前一样吃吃喝喝吹蜡烛地庆祝了。

不再许愿。

而是，每一年都在踏踏实实地实现愿。

第一年，在张老师的营里度过，老师启发了我很多东西。父母给了我一份很大份的代步礼物。

第二年，我开阔了新世界，参加了一个团体，让我的人生观更加丰富。从这里认识了一个治疗师，参加他的讲座和看了他的书，启发我很多。

第三年，当天收到征收玉树义工的宣传单，马上寄了自己的自述过去，后来也体验了成为义工的滋味，从那里朋友的分享中认识了一个治疗师，看了他的书，启发我很多。

今年，又将会有不一样的生日体验了。

我，感恩。

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最后，想说的话都说完了。

本来话就不多，想说的都在这里说完了吧！没话可说了。

那都是我接受了的看法和更深层次的自己。

以前表露的自己，不代表不是真的自己，只是那是比较表面层次的自己。

这些想法太难说了，所以很少说，或者不去说吧！

因为，感觉上说了，就不会被接受。

虽然大家读的是心理学，但是要看到不批判的人，还是很难的。

是可以学习接受，但是没有必要让大家辛苦，何苦干扰自己。

现在，一切都过了，所以决定把一切分享出来。

不知道有没有帮助，但是就是写了。

尽力把我认为的好东西写了。

一口气把它们说完。然后，发现也不多嘛。

要我写公开的博客，其实对我来说是艰难的。

因为想法很不一样，会害怕被批评。

但是，慢慢地，也是走过来了。从不可以写到可以写。

从透露很少的自己到比较多的自己。

都是学习过程吧！

接下来，将会出国去学习两三个月。

感恩有这样的机会。

回来后，将会选择一份不一样的事业。

对自己说，勇敢一点。

就此结束了。不会再回来博客。和所有人道别。

最后要说的，就是。。。

“要为自己的人生负责。”

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改变我一生的恩师

还有一些慈济影片。

阿弥陀佛

放弃

你会放弃我吗？

我不会放弃你，除非你先放弃我了。

这是一种无条件接纳吧！

要做到，要有很强的忍耐力。

接纳的是他的人，不是他的行为。

行为有时候是一种求存的方式，而他习惯了那种方式。

可是，却是不被社会所接纳的，还有是带来伤害性的。

世界上，没有真正的坏小孩，只有受伤的小孩。

他需要的是有人接纳他，爱他，告诉他他能怎么做。

还有陪他一起走过去。

改变是困难，艰辛的，需要有一直走下去的力量才能成就。

直到真正那个行为成了自己的行为。

没有改变过的人不知道。

有时候一开始的成功，反而会带来后续的许多不安。

很多时候会放弃，往回走，做回那个最熟悉的自己。

因为改变后的自己所引起的外来反应会让自己不懂得回应，不知所措。

走向前去要几百年的力气，往回走却只需要一秒钟的力气。

所以，改变的动机和支持很重要。

当人们都在排斥他，

医生认为他精神有问题，

爸爸说：“你真没用，真像你妈妈。”，

妈妈说：“你真没用，真像你爸爸。”的时候，

他还能怎么样？

当所有愤怒不满与怨气发泄在一个小朋友身上的时候，

面对这些话语的他怎么可能不分裂忧郁呢？

然而，把“精神有问题”这个想法抛开后，他只是一个受伤的孩子吧！

还有一列，有十六个人格的sybil不也是经历了个那样的环境吗？

Your mother abuse you, your father neglect you, your grandmother had died. 还有，他唯一的希望（医生）也只留下一个背影时，

他又能怎么样呢？

他受伤了。他需要有人帮助他去疗愈自己的伤口。

受伤的心灵用了不对的方法治疗或只是让时间过去罢了，

只会让伤口寻找另外的方式来呈现。

时间真的是良药吗？

还是人会把一切吸收起来了，然后等自己长大成家后，

又把自己的痛楚发泄在弱者身上呢？

大家都受伤了吧！

唯有自己有办法处理好自己情绪，真正地处理，

才可能不发生把痛楚发泄在弱者身上的事。尤其是小朋友。

小朋友都是很善良的。

当爸爸说他像妈妈的坏，妈妈说他像爸爸的坏。

好像他真的是很坏，怎样做都是很坏。

可是，他选择把所有的难过痛楚收起来。只为了不想伤害其他人。

一直到自己无法再承受为止。

爆发的那一刻，他才会偏向精神分裂的状态。

爱永远存在，只是被遗忘了，以另一种方式出现。

若说爱在心底下。

那么心是怎样的，爱就会以怎样的形式出现。

一颗心受伤了，爱就会以受伤的形式出现。

一颗心破裂了，爱就会以破裂的形式出现。

唯有把心整合好，爱才会以整合了的方式出现。

这些蜕变还是成长的过程，都是要以体验为主的。

不是你说，我说，他说就可以了。

说再多，无法让你我他体验到，那亦徒然。

算命

命运掌握在自己手中。

就算命是已经被之前的自己写好了的。

运却还是可以改变。

这世界有一种冥冥中的力量，会导致一个人走向他要走的路。

一个人选择了这个时间出门遇上车祸，选择了那几天出国遇上恐怖分子

都有某个力量在召唤。

其实只要早点出门，只要晚几天出门，一切就不会遇上了，可是偏偏就是那么准。

算了命，又如何？知道命，又如何？

路还不是这样走？

算命的最后，还不是要说做好事积德来避灾。

那么，为何要算命？

知命不能改命，知与不知没有差别。

唯有改变命运才能如何。

真心改过向善，就有差别。

那能让自己离开恶。

有一种人总爱为“我是谁”找一个答案，

然后再让自己做所有的事来符合这个自己创造出来的答案。

不然的话，自己就会觉得不安或者感觉不到自己存在。

这样固定住自己，命运自然也被自己固定住。

他要自己做那个自己创造出来的“谁”，

认为只有一条路可以走。

然后说：“我就是这样。”“我的命就是这样。”

我由衷觉得这“愚不可及”。

这就好像一个人走入监狱里去。

重点是，他不是被人抓进去的，而是自愿走进去的。

就算门开了，他也不会走出来，然后说我是属于监狱的，我就是这样的。

真的。。。愚啊！

人是可朔的，人是可改变的，人像水一样流到哪里就会去适应环境。

只要自己想要改变命运，只要用对方法。

甚至可能让自己决定水的流向，就像台湾那条逆流的河。

只要是造福，只要是修慧。

运即可转变。

不想痛苦，却又做着所有会让自己痛苦的事。痛苦能怪谁啊？

不想贫困，所思所想却又是会让自己贫困的事。贫困能怪谁啊？

想要让自己的世界变得不一样，却又固定住自己的模式。自己的世界不改变又能怪谁啊？

所以，想要什么，就做让自己能得到那些的事。

想要活在怎样的世界，就做让自己活在那样的世界的事。

那就所求皆能得了。

如何改变命运（八分钟影片）

不放还须放

再不想放，最后还是得要放手。

难道真的一定要大病一场还是遇见了灾难，才可以领悟到人生吗？

不管现在的自己看到有多么真实的画面，那都是一种假象和错觉。

因为，人只从自己的角度来观看眼前的景象，就像瞎子摸象。

只要一个大自然的力量侵袭过来，一切都将消失。

人生里，最惨的是，自欺。

欺瞒自己，说服自己，创造自己。

真以为自己得到了什么，做到了什么，创造了什么。

然而，不过依然自己一个人来世界，自己承受痛苦，最后自己离开世界。

凡所有创造出来的，最后也会消失。

就算曾经与某人结合，所有苦难也只能是自己来承受。

无法分担。

真理的光总有点耀眼，有点残酷，要有勇气才会去探索。

而真理不在于他人说了什么，而在于心说了什么。

只要一个人愿意不再自欺，愿意和有能力听到心的声音。

以为得了什么，最后临死状态下，什么也抓不住，唯有业随识而去。

不放手，不放下，最后还是得要放。

不管多么厉害，没有什么可以抵得过大自然的规律。

需要偿还的，想要取回的，还是会被大自然的力量牵引去偿还取回。

不向外求向内求，既是放下了，方能知道自己到底剩下些什么。

让心自然满足，让心自然安定，让心自然平稳，不依赖外来事物。

这是，不管在外在世界做了多少，都无法成就的。

唯有心去做到了，凡能成就。

那是真“得到”，让一切随着自己到天涯海角。

人很容易被错觉影响，以为自己走了一大圈人生，

其实，很多时候却是一步也没走到。

甚至，只是在往后走而已。

因为，真“得到”是心中的放下后才有的，不是外在那种争取的得到。

因果

常常听到人们谈论因果，但是相不相信，了不了解就因人而异了。

最常听到的，就是因果是因为这样，所以这样。

因为那样，所以那样。

生活之中，常有很多这样的因因果果。

看人常常这里敏感那里敏感的，其实是因为自己太过在乎身体了，结果身体无法承受。

我曾经也是常常觉得腰酸背痛，肺冷，偏头痛。

真是一种心理病。

这一个解释就科学一点吧！

不然就是解释成，做好事得福报，做坏事得报应。

全身长很多豆豆的人，有可能是因为喜欢弄脏别人的地方而不打扫。

我想我的听觉不灵敏，应该来自于我不爱听话。

第二个解释就是宗教一点。

第三个解释就是逻辑一点。

那就是“怎样的人活在怎样的世界里”。

这也是来自因果的想法。

吝啬的人活在恐慌的世界里，

奢侈的人活在贫困的世界里，

自私的人活在孤独的世界里。

善良的人活在欢乐的世界里，

随和的人活在自在的世界里，

奉献的人活在满足的世界里。

如果不是，那你就不是真善良，不是真自私。

只要是真的，那后果都是如此。

以前我活得很痛苦，因为我觉得世界很龌龊，做了很多不好的事。

现在我活得很快乐，因为我觉得世界很美好，做了很多好的事。

第四的解释，就再切入更深一点，连结到轮回里去。

很少听人说，因为有点难相信，可是连结怎样的人活在怎样的世界里，是讲得通。

想要做神，就去看神是种下什么因而做的。（为人时，德行受人崇拜，所以很多人在他们死后烧香恭敬他们的例子有很多）。

想做转轮圣王就做转轮圣王做的事。那他就可以创造世界并统治世界。

想要做佛，就去看佛是种下什么因而做的。佛说：“众生皆有佛性。”只要愿意从梦中清醒过来，那就得以成佛。

而做人就是因为人善恶夹杂而做的，所以人所身处的世界是这样的。

做畜牲做的事，那畜牲所身处的世界就是那样的。

如果说鬼，身处的世界都是黑暗的。

再说地狱的话，身处的世界都是叫苦连天的。

记得有人说过：“现在的畜牲比人还好命，那是因为最近不孝的人越来越多，可是不孝的人却又做很多好事，所以最后做畜牲来享受。” 可信度有多高，自己决定。

第五的解释是更广的，就是连佛也逃不过因果。

如果以为极乐净土本来就有，那就错了。

那是一位叫法藏比丘的人用了很久很久的时间修他的心而成就的，然后成了阿弥陀佛。

他要成就极乐世界是为了帮助人们有个环境更好的地方来种下好因，他自己已经不再需要净土了。他没要人们去极乐享福，他是创造个地方让人修心种因，然后更好地帮助其他一切众生。

他的因就是用了很久时间来修心，然后果就是成佛和产生极乐世界，

所以没有任何东西离开了因果，就连佛也是。

因为，据说那是世界的规则。

佛陀解释这世界存在的因果定律不是叫人去看人受报应的，而是让人得以掌握因而改变命运。这个因并不只是看人的行为，更重要的是看人的心。

看一个人的真心与诚意有多少。

若一个人表里不一致，表现一套，心里又另一套，那也怪不得果报不一致了。

佛陀也只是解释因果定律，并没有创造。

大自然运作的方式就是如此这般。

有很多方式可以解释一个东西，而我更在乎的是改变的方法。

所以按照因果，就是自己想要活在怎样的世界里，就怎么活着。

以前所作，今日所受。

今日所作，来生所受。因果自负。

自己决定自己要活在怎样的世界里。

奇妙

事情的发展有时候就是那么奇妙。

先做了搬家的决定。

然后，一份兼职就来了。

最后，还有一个好好学习的机会。

在最最后，就会剩下最后一步了。

这一步会怎样，谁也说不准。

在外界，我没有办法多做什么，我尽力了。

但是，在内在，我会更加努力做我所能做。

我会转化再转化，祈祷再祈祷。

我不会被现在的看似美好所蒙骗，开心过头。

一切只是假象，唯有让心把它变真。

我只会继续做我所能做。

那一切好像，

几个月来的进修或等待，都是为了这接下来的生活。

我一步步更加迈进，但是我不要激进。

我不要太多负面情绪。

我只要好好的“对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你”，让这些能量围绕。

也许有痛，但总会过去。

我们一起忍耐这一下下，柔和地走过。

以后，只会是一片海阔天空。请相信我。

我知道我还没有做得很好，但是我有努力。

我会做得越来越好的。

为了你们，为了自己，为了他们都好。

我很勇敢

我很勇敢。

虽然，面对时，手脚冰冷，头皮发麻，心跳加速。

我还是走过去，好好面对了。

这真的让我体会到了难报恩之说。

我必须相信我自己，相信自己所明白的真正的报恩是什么。

他们没有太多不好的情绪。

这让我宽慰，让我心中只有深深的感恩。

悲伤和愤怒

不断洞察之下，我发现我自己一直都会被身上环绕着悲伤情绪的人吸引，然后离身上环绕着愤怒情绪的人远一点。对于比较幸福的人，我就保持中立。我想，就这样，我就习惯了和悲伤的人相处，然后不懂得和气焰高的人相处。这样的习惯，让我不由自主地为悲伤的人舔着不会愈合的伤口，也不由自主地对气焰高的人感到害怕。

我回顾过往，我知道那是因为在我生命中重要的一个他的关系。每一次，他生气的时候，就会好像全世界都得罪了他一样，把人拒于千里之外。我没有机会学到怎么化解别人的愤怒，只学到了远离。被拒绝得多了，我只有害怕的感觉。每一次，他悲伤的时候，就会要全世界的人靠近他，看到他的眼泪，安慰他，与他站在一起，否则，他就会一蹶不振。出自于怜悯之心，我学会了安静地听，听他的悲哀，听别人是多么龌龊。

在我洞察出来自己之后，我更清楚自己要改变和学习。我在不由自主和由自己做主之间游走，不断让自己学习跨越情绪，与情绪相处但是不被情绪控制。虽然，我现在面对气焰高的人，我依然感到害怕，不知道要说什么，但是，至少我不会逃走，还可以待在他们的身边。至于面对悲伤的人，我就选择了催化他们分泌他们的药方，不再忙着舔他们的伤口。因为若要伤口愈合，那是需要他们自己分泌出来的药方的。同时，我也学习扯离在他们身边的自己。

综合了强烈悲伤与愤怒两种特质的人，我只遇到了一位。那，直接让我感觉他们实在太像了。虽然，走过去的那条路是漫长艰难的，但是，他却也让我学习了很多东西，让我突破了我以前看不到的盲点。这样的经历反而带给我一份很宝贵的礼物，再次打开心灵之窗。

以后的路，还是要我自己再走下去。

快乐之法

常常听到人讲“知足常乐”，我听到都很闷了。我知道啊！可是，怎样才可以知足啊？这个却从来没有人教我。真的是，不知道那些说的人是不是真的知足，如果是，那应该可以告诉我怎么做到吧！后来，自己才慢慢了解到，要做到这个乐其实很简单，只要懂得去付出和给于就行了。尤其是能把自己还舍不得的东西也付出给更需要的人的时候，那还真乐！所以我把我自己的饭量减少，然后把那一份给饥饿的人，乃是来自于这个体会。看到他们能吃饱活着，我也健康快乐地活着。心灵的富足比吃饱的快乐多好几百倍。

第二个快乐的方法，就是自律。有些东西，明明知道是不好的或者会伤害人的，就怎样也不要去做。因为，一做，就会有愧疚感或者心不安宁。这些内疚，都不懂要花多大力气和多长时间来弥补以让自己好过，所以还是一开始不要去做好。为了一时的冲动，牺牲安乐是不值得的。要做到这个，就是要问问“谁才是主人？”如果是那个要伤害人的行为成了自己的主人，那自己是什么呢？连自己都管不好，就不要整天想管别人。

再来，就是转念头，换个角度看世界，就会有不一样的体会。反正，你我他看到的都不一定是真的，那为什么不选好的角度来看？一个人怎么看，是可以影响到自己的心情的。我以前上了空荡荡的巴士，却选了个漏水的位置，我会暗骂。现在的我，选错位置，只会想“至少是我坐到，我不会生气了，如果别人坐到，他可能那天心情会不好。”这样做就可以让我觉得世界是“我开心，你开心，大家开心。”而且，凡事往好的想，还比较可以吸引到好的事情和好的能量。有好的能量围绕在身边，自然开心。只要转念，就不生气，既不伤害自己的身体，也不伤害自己身边的气氛，何乐不为？

第四个快乐的方法，就是努力和坚持。只有一个口诀“绝不放弃”。不管走得快还是走得慢，只要绝不放弃，总有一天会走到的。再累都要走，这样，至少人生里就有一些可以完成的事。常放弃，就什么都做不成，怎么快乐？

第五个快乐的方法，就是常常专注在现在，不要去想不需要想的东西。很多问题，都是因为不专注才产生的。问题那么多，怎么会快乐啊？计划太多只会导致问题产生，然后又把自己绑死了，什么弹性和选择都没有，那么不自由怎么快乐？事是要人去办到的，想好策略就去做，不是光用考虑的。考虑那么多，只会在矛盾里打转罢了。

只要做到以上那些，那就是个有智慧的快乐人了。

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如果不行，那么就是某些地方出了问题。

第一的快乐方法行不通是因为，在付出与给于的时候，是希望对方可以回报自己的。当对方做不到时，当然就不快乐了，所以，要纯付出。

第二的行不通是因为，欲望战胜了自己。我自己就是常被睡觉的欲望拉着，结果无法守时，浪费大家时间。

第三的，就是不是真的那样想，变成是骗自己了。这要靠练习，直到好的角度真的成为了自己的想法为止。毕竟，有些想法跟着自己那么久，要摆脱不是那么快的。

第四的，那前提是，努力的方向要是好的，而且不牺牲别人或自己生命中更珍贵的人事物。不然，就是再努力也弥补不了一些东西。还有，大概就是被自己的累和懒惰拉走了，做不成自己的主人。

第五，想太多。

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有一个朋友就是第二和第五个做得很好，所以做一些事时是那么地快乐自在。我是超级佩服他的，因为我自己还做不到，常常要挣扎。可是他的第一和第三个就不那么好了，看世界的角度常常让自己发火，然后又把气收到心里，伤害自己的健康。然后，又比较守着自己的所有东西，不太敢与人分享，结果拥有的害怕多过于知足的快乐。

我向来都尽力分享我自己体验过然后认为好的东西，如果不好，就自己吃完全部。当初我分享张老师的营给一些朋友们知道时，我自己也是先去过他两次不同的营后才帮忙宣传的。如果是因为职责所在要宣传的，我就只会很被动地让大家知道有此消息而已。呵呵！

只是想表达，以上快乐之法，我一直以来都没有表达过，因为我不确定。可是，我自己用了三年时间来实验，然后反省再纠正，后再实验。我个人的体验是，真的快乐自在，所以，我分享。仅此而已。

成长过程中的停顿

遇见让我蜕变的点之后，一切并不是像童话结局那么完美的。我还是在成长路上，曾经走到一个走不下去的地步，我以为我会垮，但是我没有。反而，我的力量因为一些事变得更加强大。原来，生命的韧性可以比想象中还要有力量。

那时的我心中有很多的愤怒。我会在心里说很多。

你凭什么看不到我的疲惫，却还可以说那么多冠冕堂皇的话，却无法分担。

你凭什么把我的尊严踩在脚底，然后用你的假面具去讨好别人。

你凭什么对我有那么多不合理的期待，自己无法完成的事，却要我可以完成。

你凭什么那么不负责任，无法付出，却要我加倍付出，然后把你该完成的事抛下给我。

你凭什么无法包容我的缺陷？我只是正在努力变成更好的人而已，并不是完美的人。

你凭什么以为你能掌控我，只是我让你，不是你能，你搞清楚。

看到那么多“你”字，最后我却只想选择反省我自己，当我说出那么多你的时候，其实更多的东西是可以看回我自己的。我发现我自己总是去满足他的期待，我总是会同情有受害者情怀的人。当我有此醒觉的时候，我知道我需要时间去处理，并防止自己伤害人。一如往常的，我不会去拉拢别人来同盟，也不会去解释。我不会为了让自己开脱而解释，因为那是一种掩饰也是一种伤害，我宁愿吃完全部。东西再难咽，我也会默默吞下去，让一切在我这里停止。因为，我觉得这世界有时可笑，人人都在埋怨不公平的话，那么到底是谁制造了不公平？人人在埋怨受伤的时候，那么到底是谁制造了伤害？所以，自己绝对不要成为制造不公平和伤害的人。

我没有压抑，我是化解内在。我不愿为了这一件事停顿下去，我要走下去。之后，我常常在心里很真心地对他说；“对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。”甚至，让我自己向他鞠躬到底。从一开始的不愿意甚至想逃，到后来的让自己越说越开心。最后，我也保存了我的自我价值感，而且好像变得更好了。

我由衷感激他提醒了我，自己离表里一致的目标还很遥远，感激他的出现让我再次成长。我继续往我表里一致的目标前进，一层一层地撕下自己的假面具。同时，我也学会包容自己无法马上办得到，但是，我一定会走下去，也不会变成一个光说不练的人。还有，我也放下了别人对我的不合理的期待，那是他的，不是我的。

我不会轻易同情有受害者情怀的人了，但是我依然会帮助他们，因为他们也是受伤的人，才会陷入那样的状况，而且内心生活一定有很多空洞。后来，我又遇见了类似的人。可是，我面对的方式却也更加纯熟了。当他述说着一些事的时候，我没有给与太多的回应。我就只是聆听，然后一笑置之，是那种释怀的笑，然后分享他一些东西。

我已经知道他在期待些什么，而我又为什么总是想去满足他的期待。我更知道在这样的关系里，那是不平衡的。满足他的期待并无法帮助到他成长。只会双双陷入拉扯。有时候，他说的话和形态竟然和之前的朋友一模一样的时候， 我更觉得奇妙。他们都从我身上看到了同一个东西。可是，对待他们的方式那么不一样时，我更把一切看得更清楚了，让我心中只充满感恩。

现在的我，又对人生有了多一层的洞察，又走前好几步了。其实，我和大多数人的经历没有什么不同，只是，我每次都会去看，去体验，去成长。而很多人却选择了不看，放着，然后停留。时间依然流转，空间依然变换，可是选择停留的人却没有成长。

归零

归零状态是张老师分享过的名词。

我很好奇大家好像对这个思想很有共鸣和体会。那很特别。

因为我以为那是大家都该懂的东西。

对我来说，归零就是回归到最单纯的状态。

只有这样，看到的东西才是最接近真实的，还有最全面的。

就像瞎子摸象，如果他只是摸到耳朵，觉得那是事实，

那么，印在脑海里的大象就只是像耳朵的东西。

如果，可以归零的话，放下耳朵的想法，是放下，不是忘记。

然后，再回来摸大象，或者听听其他瞎子的描述。

那么，他心中大象的画面就会最接近真实的状态。

关系里头，要让关系归零，回归到最单纯的状态，

就要真心地说：“对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。”

只有这样，才能让纷乱纠葛的关系，被这些话语解开。

把所有愤怒，怨恨，不甘愿和悲伤瓦解。

那么，关系的最真实面貌就可以被呈现出来，

让一切归零。

把人们聚在一起的肯定不会只是愤怒，怨恨，不甘愿和悲伤。

更应该了解的是，自己为什么愤怒，怨恨，不甘愿和悲伤。

反转过来，却可以发现那是因为有“期待，爱，保护。。。”

不然，为什么不会对陌生人有那些情绪呢？

说不出口的时候，我只要想“礼多人不怪”，那我就可以拼命说了。

呵呵！只是，那个我爱你，我还是没有说，

心里好像没有这样想，还很假。

要继续努力，把爱的泉源挖掘出来。

面对害怕

我想，你是因为了解他们是怎样的，所以你感到犹豫和害怕。

不能叫你别害怕，不能叫你要勇敢。

只能请你好好地与害怕相处，然后继续做应该做的事。

你有能力让自己超越那个感觉，不被感觉掌控。

不管别人怎样，他们也可以伤害不到你。

只要你不让。

其实，只有你自己可以伤害得了你自己。

学习去面对，因为不管到哪里去，都逃不了， 哪里都一样。

只有心变了，才可以解脱。

别人怎么看，都是他们自己的看法和投射，

想法是他们的， 都不是你的。你又何必介意呢？

不介意了，你就不用花那么多时间和力气去想别人在想什么，会想什么。

知道了又怎样呢？

能改变吗？要解释还是掩饰吗？

欲加之罪，何患无辞啊！

他们若是要做小动作，那你也无法控制。

想着他们，就只会让自己的心更加忧郁，更加诚惶诚恐。

又或许，有时该反省一下自己，为什么有人要对你做小动作。

这样做，反而还对自己有益。

把力气和时间花在更有用的事情上面不是更好吗？
做好自己能做的事。

其它的，当它们出现时，再想办法应对吧！

之前想太多总是没什么用的。

如果要全面防止不好的事发生，又只会让自己什么都做不到。

不做，就不会发生什么事。就像不尝试，就不会有失败的可能性。

我想，唯有好好做事，然后在有事情发生时，当下想办法解决吧。

最后，你其实还是要知道他们是怎样的，可是同时，必须克服那个害怕。

这样，就能坦然面对害怕，既是坦然面对他们。

旋涡

我的性格让我再次卷入旋涡里。以前，身为中间人，我常常不知道该如何自处，不知道该站还是该坐，不知道该站哪里，该坐哪里。现在的我，会怎么面对呢？我决定用大智若愚的方式。

我选择了随着旋涡旋转。只要放松自己，然后笨笨地跟着旋涡转进去，到了一个点，就会跟着旋涡转出来，然后自己就可以离开旋涡了，而且一点也不被伤害。如果，我聪明地去用力，我就只是为旋涡多添一份力，让自己永远在旋涡里，和大家一起出不去。 随着旋涡笨笨地旋转会让我感到恐惧，可是我的信仰却可以让我好好地和恐惧相处，直到我离开旋涡的那一天。

就算成为中间人是我的命运，我却可以为自己改写它本来会为我带来的后果。我只要相信和坚定，就不会变成旋涡的一员。

表里如一是我人生里唯一的目标。这不是梦想也不是理想，只是人生里应该做到的事。如果，我做不到，我做的一切事都只是假的。心不正，不管做什么都只是假的，一切绝对只是如泡沫般在人生里出现。当年的我为何会软化，就是因为我遇到了一位表里如一的人。他让我觉得自己是如此不堪和渺小，却又告诉我，我是无价的。我只是需要努力去做到人应该做的事。

静思语也有云：“不管别人做得对不对，自己要做对；不管别人做得好不好，自己要做好。”

特丽莎么么也说：“不管怎样，我都要做真的人。”

他们都是我最敬佩的人，只因为他们身体力行，不是口头说说。很多人说：“不需要这么做，也不需要那么自以为是，认为可以成为下一个他们，而且要做到那些是不可能的事，我们都还要这，我们都还要那。”我没有想要成为下一个他们，我只是想向他们看齐和学习，这些都不是不可能的事，只是看自己要不要做到，愿不愿意做到而已。难道要我向时下偶像们学习？还是所谓的大人们？还是说那些话的人？

我的心说，只向表里如一的人学习。那才是真实的。所以，这次我选大智若愚，当作不知道，然后在恐惧的陪伴之下，依然去做真，去做好，去做对。

玉树和巴厘岛

当我去到玉树当义工的时候，每一天都没有得洗澡，睡的是担架，吃得也很简单。每天接触的人是伤员，贫困家庭还有和大自然融合在一起的小朋友们。我的心依然很安定地做我所能做，默默为他们祈祷。我没有陷入无助状态，因为我很早就承认了我自己的有限。我更相信，凡走过必留下痕迹，我的出现一定会为某些人留下一些东西。我了解我的定位，我知道时间的有限并无法让我做太多，可我一定认真做我所能做。

后来，我想实现一个承诺，我去了巴厘岛。我住在豪华酒店，天天泡浴缸，睡的是冷气房里的大床，吃的是丰盛的自助餐。每天接触的人都是各地旅客，吃喝玩乐样样通的员工和推销产品的当地人。我的心依然很坦然地过着这样的生活，默默为世界祈祷。我没有沉溺于享受，因为我很早就警惕自己这样的生活会让我迷失，无可自拔地陷入纸醉金迷的世界里。我去了解当地文化和观察当地人，吸收一些精神上的能量，我知道那是我可以带回来的东西。

回顾过去，想着我是谁？还是发现，我不知道。

两极化的生活也只是那么过，没有坚持一定要怎么样才可以的事。

然后，那两件事就只是我的故事而已。

我想，如果没有我，也没怎么样吧！

我不恐慌。

依然。。。。随遇而安。