Odi profanum vulgus et arceo

24/11/03

Portugal para estrangeiros


Portugal for foreigners


Portugal fur auslander


Le Portugal pour les étrangers



Pergunta/question/frage/question - Porque é que em Portugal é proibido uma pessoa defecar ou urinar na via pública, mas ambas as coisas são permitidas aos cães?
Resposta/answer/antwort/réponse - Porque sim.

Pergunta/question/frage/question - "Leve 3, pague 2"; "A Multiopticas dá-lhe um desconto igual à idade"; "Opticlinic, o seu centro de estética óptica". Em Portugal, os óculos são um adereço de moda, como os sapatos e as peúgas?
Resposta/answer/antwort/réponse - São.

Pergunta/question/frage/question - Portugal tem o maior número de acidentes, de mortos e de feridos da Europa. Porquê? Falta de civismo? Porque se diz que Portugal "está em guerra-civil"?
Resposta/answer/antwort/réponse - Porque Portugal está em guerra-civil.

Pergunta/question/frage/question - Portugal apresenta os piores indicadores, em todos os parâmetros, dos quinze membros da União Europeia. Porquê?
Resposta/answer/antwort/réponse - Porque Portugal é um dos quinze membros da União Europeia.

Pergunta/question/frage/question - Porque é que em Portugal os transportes públicos andam sempre atrasados?
Resposta/answer/antwort/réponse - Nunca se sabe.

Pergunta/question/frage/question - Porque é que os portugueses são tão simpáticos para com os estrangeiros e tão malcriados entre si?
Resposta/answer/antwort/réponse - Porque são portugueses.

Pergunta/question/frage/question - Portugal foi uma potência colonial, no passado, não foi?
Resposta/answer/antwort/réponse - Já não.

Pergunta/question/frage/question - Os museus estão fechados, não há transportes, está tudo em greve permanente, neste país?
Resposta/answer/antwort/réponse - Nem sempre.

Pergunta/question/frage/question - Afinal, quando é necessário, os portugueses esforçam-se! Veja-se a Expo, veja-se agora o Euro 2004. Não se sentem orgulhosos disso?
Resposta/answer/antwort/réponse - Não.

Pergunta/question/frage/question - Portugal já teve dois laureados com o prémio Nobel, na Medicina e na Literatura. Não se sentem orgulhosos disso, ao menos?
Resposta/answer/antwort/réponse - Não.

Pergunta/question/frage/question - Quando se fala de Portugal, fala-se de Eusébio, de Amália, de Figo. São essas a verdadeiras referências nacionais ou existem outras?
Resposta/answer/antwort/réponse - Não.

Pergunta/question/frage/question - O que melhor define os portugueses? O que os distingue?
Resposta/answer/antwort/réponse - O carro.

Pergunta/question/frage/question - Portugal é uma sociedade classista? Existem classes sociais muito distintas?
Resposta/answer/antwort/réponse - Sim. As classes sociais são: os que andam em transportes públicos, os que têm um calhambeque e os que têm um carro topo-de-gama.

Pergunta/question/frage/question - A Constituição portuguesa garante igualdade de direitos e perante a Lei, a todos os cidadãos, certo? Então não deviam existir tantos contrastes entre ricos e pobres, não é?
Resposta/answer/antwort/réponse - Certo. Errado. É por causa dos carros.

Pergunta/question/frage/question - Sendo o índice de produtividade português o mais baixo dos Quinze, como é possível que exista aqui a maior capitação de Ferrari da Europa?
Resposta/answer/antwort/réponse - Sei lá.

Pergunta/question/frage/question - Qual era a posição económica relativa de Portugal na Europa, antes do 25 de Abril?
Resposta/answer/antwort/réponse - Último lugar.

Pergunta/question/frage/question - Actualmente, qual é a posição relativa de Portugal na Europa?
Resposta/answer/antwort/réponse - Último lugar.

Pergunta/question/frage/question - Posso perguntar-lhe como é que se chama?
Resposta/answer/antwort/réponse - Pode.

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Cost of the War in Iraq
(JavaScript Error)


Aquela coisa aqui em cima é um contadorzito que, teoricamente, vai somando a guita que os americanos estão a gastar no Iraque. Coisa gira esta, que já vai enchendo os blogs de muito boa gente bem pensante, à falta de melhor.

É realmente engraçada, e, de certa forma, comovente, esta preocupação com aquilo que os americanos gastam com a guerra no Iraque. Presume-se que, portanto, se a guerra fosse à borla, não havia problema nenhum. Se a tropa fosse toda voluntária, sem pré, sem comida, sem alojamento, sem transportes, sem armas, sem munições, fossem todos os tanques e outros veículos movidos a energia solar, fosse todo o armamento oferecido pelos fabricantes, esses beneméritos, e então sim, os americanos estariam no Iraque perfeitamente, porque não gastavam um único dyme do erário público (americano, note-se). Assim, quer-se dizer, ora bem, é chato, vejam lá, aquilo é um vazadouro de dólares, um poço sem fundo, um desperdício, uma chatice, "mal empregado". O que está em causa já não é a guerra e aquilo que a causou, é quanto a guerra custa; dividindo uma verba qualquer, presumida com certeza porque ninguém é bruxo, por um número aleatório - também este calculado a olho - temos o algoritmo de cálculo que permite este numerozinho dando saltinhos em frente.

É um conceito copiado dos relógios de contagem decrescente, mas funciona ao contrário: não diz quanto falta, em tempo, mas quanto já voou, em c'roas. Espantoso. Impressionante. Em que momento terá sido a verba de partida, os zero dólares? Quando, exactamente? No momento da queda das Twin Towers? Aquando da Cimeira dos Açores? Logo que o primeiro marine pôs o pé em território iraquiano? No dia em que o tio Saddam deu à sola? Quando foi, rapaziada, que as vossas cabecinhas iluminadas pariram tão brilhante ideia? Esclareçam-nos, por favor.

E, se não for pedir muito, já agora esclareçam também os mais distraídos sobre as bases de cálculo: o Pentágono já divulgou contas? Foi a CIA quem vos deu a dica? Bem, se foi assim, a coisa está um bocado esburacada, em termos de segurança, lá pelos states. Aquilo é transparência a mais, é o que é, o Carlucci a papaguear nos media os custos da operação, ainda ela vai a meio e tudo, que luxo, essas vossas fontes, amiguinhos! Ou será que vocês têm contabilistas lá, em Bagdad? Ou socorreram-se dos serviços de algum Professor Karamba americano? O nosso tem 42 anos de experiência, resolve todos os casos de amor, inveja e mau-olhado, dá bom conselho espírita e desloca-se à residência; se for preciso, é só avisar que a gente manda-vos o homem, ok?

Seguindo a mesma metodologia, a vossa, a do olhómetro, parece que a guerra no Iraque custa, aos americanos, cerca de três mil dólares por segundo; ora, mantendo a bitola de cálculo merceeiro, isso é qualquer coisa como 600 contos, 36.000 por hora, 864.000/dia. Não chega a um milhão de contos por dia, ora bolas. Nem isso acertaram, camaradas, ao menos um numerozinho redondo teria certamente outro impacto, salvo seja.

Mas enfim, ao menos salva-se essa recentíssima e sensibilizadora preocupação com os gastos dos ianques. Não é que se perceba lá muito bem, mas que faz um vistão, lá isso faz.

Vocês aceitam encomendas? É que uma coisa destas dava-me jeito para saber quanto gasto eu próprio, em cada segundo que passa. Por mera curiosidade, só, claro, mas não quero maçar.





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22/11/03

Consulte aqui o seu perfil astrológico blogueiro.
Hoje apresentamos perfis dos doze signos e respectivas previsões para o próximo ano, em especial para os blogs machos. Dentro de dias, publicaremos as nossas previsões especialmente destinadas aos blogs do sexo feminino, estando em estudo a possibilidade de virmos a fazer o mesmo para os indecisos.








Carneiroblog
Comportamento: envolvente e bastante contundente em tudo a que se propõe realizar, o Carneiroblog não escreve posts se não estiver envolvido em fortes paixões virtuais. Ele gosta de blogs de mulheres sensuais e que não deixam de lado a feminilidade. Franqueza, alegria e confiança são pré-requisitos indispensáveis nos seus relacionamentos.
Características: o Carneiroblog tende para uma lista extensa de links, a começar pelo Abrupto. Adora a piadinha fácil e costuma ser muito popular na sua roda de amigos bloguistas, verificando as estatísticas de hora a hora, para conferir o efeito dos seus balidos na blogosfera.

Ano 2004 - A tendência é mostrar-se autoritário e bastante ciumento - atitudes que podem potenciar certas divergências. Mas os ventos do planeta Júpiter mudam de direcção, fazendo com que experimente uma fase bem mais calma a partir do segundo semestre, com ênfase no diálogo e também em novos contactos.


Gémeosblog
Comportamento: este blog comunicativo e de ideias brilhantes é bastante ligado a namoros virtuais, mas tem dificuldade para firmar relações mais estáveis com alguém. Teme que a parceira virtual corte as asas da sua liberdade. Uma mulher que costuma surpreender em gestos e costumes tem mais chance de fisgar o coração inconstante do blog geminiano.
Características: nos blogs deste signo, existe pelo menos uma ligação ao Abrupto. Geralmente possuindo facilidade de relacionamento com os outros, o blog deste signo sofre de alguma falta de confiança e/ou auto-estima, pelo que utiliza três contadores de acessos, pelo menos.

Ano 2004 - Até ao mês de Junho, é possível que depare com percalços e imprevistos, tendo até de matar alguns blogs leões se realmente quiser alcançar a sua realização. Dedique atenção e bastante carinho ao seu blog. Mas a partir de Julho, andará de braços dados com a alegria e não vai esquivar-se daqueles convites e propostas apaixonadas que recebe por email.


Touroblog
Comportamento: é grande adepto dos prazeres da vida, mas não abre mão de um romance duradouro, com direito a ADSL, ritos e todas as circunstâncias do casamento cibernético. Mulheres elegantes, que não perdem a pose nem envolvidas em uma saia justa, são as que mais lhe agradam. Dá muito valor ao dinheiro e, assim, não tolera gastos indiscriminados com a ligação Netcabo.
Características: o Touroblog caracteriza-se por citar repetidamente o Abrupto. É o mais impetuoso dos signos blogueiros, sendo muitas vezes penalizado, em número de visitantes, pela frontalidade que demonstra nos posts.

Ano 2004 - Estará mais aberto e bastante optimista, abrindo novos horizontes e possibilidades na sua vida amorosa. Entre os meses de Setembro e Dezembro, oferecerá, às pessoas do seu grupo bloguista, mostras cristalinas da grande sensualidade que ocupa a sua maneira de ser. O desejo de comunicar sempre com aquela pessoa especial figurará entre os seus principais planos.


Caranguejoblog
Comportamento: sensibilidade é um sentimento que transborda do peito do Caranguejoblog. Tanto que pode atrapalhar a sua vida, gerando crises de insegurança ou excesso de proteccionismo em relação à pessoa que ama. Suspira fundo por mulheres delicadamente sensuais e de bom gosto. Ao lado de um Caranguejoblog, será difícil impor limites à arte de amar.
Características: os blogs nativos de Caranguejo têm links ao Abrupto, ao Pipi e ao 100nada. Mesmo assim, tende a ver o número de visitantes a andar para trás, se bem que nunca desanime.

Ano 2004 - Estará sempre disposto a compartilhar os seus sonhos, os seus desafios e as suas conquistas, mas precisará de grande ajuda para se desenvencilhar das armadilhas que a ilusão, às vezes, apresenta. Se você investe (ou deseja investir) num compromisso com um Caranguejoblog, prepare-se para cultivar a paciência e a tolerância a partir do segundo semestre.


Leãoblog
Comportamento: ao mesmo tempo que se mostra orgulhoso e um tanto prepotente, o blog leonino tem o dom de encantar. Generoso e fiel, quando encontra a mulher certa, seja por chat ou por email, enche-a de paparicos e trata-a como uma deusa. Extasia-se com o estilo mulher fatal e sofisticada. Alguém que reconheça as suas qualidades, enalteça sua existência e o apoie em tudo.
Tendência para a categorização de links, a começar pelo Abrupto. O blog leonino, romântico e cabeludo, gosta de conservar secretas as suas estatísticas e raramente usa sistemas de comentários.

Ano 2004 - É certo que vai estar às voltas com um forte desejo de ascenção profissional, mas não lhe fará nada mal ser lembrado de que, para prosperar, o amor também precisa ser valorizado e alimentado constantemente. Amigos, viagens, ligação com parentes e contactos na internet, favorecerão o coração blogleonino depois de Julho.


Balançablog
Comportamento: beleza e amor são peças das mais fundamentais na vida do blog de Balança. Romântico, caloroso, calmo, é capaz de repensar a sua posição quando alguém consegue convencê-lo com bons argumentos. Gosta de mulheres bonitas, que gostam de cuidar-se, charmosas e com um toque de refinamento. Vulgaridade ao lado dele não tem vez.
Características: lista exaustiva de ligações, com citações diárias do Abrupto. Signo do equilíbrio, é um blog que se caracteriza por ter um contador de cada lado.

Ano 2004 - Espere presságios animadores. Ainda que haja certa instabilidade e dificuldades de expressar os sentimentos entre os meses de Maio e Outubro, os demais períodos prometem ser compensadores para o blog do signo Balança. Para quem divide o mesmo computador com a pessoa amada, não faltará entrosamento e prazer no relacionamento.


Virgemblog
Comportamento: embora idealize uma paixão avassaladora, o seu comportamento é controlado demais para se lançar na incerteza da aventura. Vive com um pé na razão e outro na emoção. A blogger dos seus sonhos combina suavidade, despojamento e coerência. E, se possível, que não se altere com as críticas do perfeccionista blog do signo Virgem.
Características: ligação única e exclusiva ao Abrupto, como é próprio dos blogs deste signo. Assumido e descomprometido, porém, o Virgemblog desconfia de contadores ou rastreadores, privilegiando o seguríssimo email como meio de comunicação.

Ano 2004 - Deixará de lado a performance mais reservada que costuma ter para se mostrar um blogger bem mais descontraído, surpreendendo no namoro virtual. Para quem quer dar logo um basta ao sentimento de solidão, é simplesmente um prato cheio. No entanto, enamorados que moram em cidades diferentes, podem não estar livres de enfrentar um certo desgaste no relacionamento afectivo.


Escorpiãoblog
Comportamento: eis um blog que não nutre qualquer medo de se entregar aos mistérios que envolvem a paixão. Aparentemente imune às fraquezas que o amor expõe, quando se apaixona, encara correr todos e quaisquer riscos. Nas mulheres, admira atitudes audaciosas, gestos sensuais, roupas insinuantes. Mas descontente ou traído, faz sofrer.
Características: muito crítico do Abrupto, mantém ligações permanentes a Pacheco Pereira e a JPP. Sem dúvida o blog mais ousado e corajoso dos 12, gosta de atacar pelas costas e sem se tornar notado, anonimamente, sem contadores, comentários ou qualquer outra coisa que o possa denunciar.

Ano 2004 - Totalmente irresistível: assim estará o astral do blog escorpiano este ano. Se souber administrar bem o forte poder de sedução que estará emanando por todos os poros, coibir o peculiar excesso de ciúme sempre presente no seu astral e a desconfiança típica que geralmente traz consigo, terá um ano dos mais inesquecíveis, repleto de realizações pela frente.


Sagitárioblog
Comportamento: cheio de vida e amante de aventuras, o blog sagitariano é do tipo capaz de virar a cabeça de uma mulher. Ele gosta das que têm aparência despojada, casual e ao mesmo tempo charmosa. Mas dá cartão vermelho às mulheres que tentam dominá-lo. Não é nada fácil controlar os passos de um homem que detesta ser policiado, por isso usa o melhor firewall.
Características: dadas as suas tendências para as setas, citações frequentes do Abrupto. Desconfiado por natureza, abre todos os links de todos os visitantes, a ver se descobre algum padrão.

Ano 2004 - Poderá esperar das estrelas um ano dos mais especiais. Estará resplandecendo ainda mais o seu magnetismo pessoal nos contactos de trabalho. A partir de Julho, iluminará o caminho de quem aposta numa união. Casamento virtual? É uma hipótese bastante plausível.


Aquárioblog
Comportamento: este blog exala simpatia por todos os poros, embora muitas vezes transmita um ar de indiferença, em questões de paixão. Supercharmoso e solidário, mostra-se um grande companheiro quando encontra a cara metade. Irreverências não assustam, por isso, estende o tapete para mulheres que sabem ousar. Por outro lado, escapa pelos dedos ao lado de uma companheira conservadora.
Características: lista de links ordenada alfabeticamente, a começar por A, de Abrupto. O blog aquariano tende a vigarizar nas contas, por isso apresenta sempre números de visitantes altíssimos (os números, não os visitantes)

Ano 2004 - A partir de Julho, o céu irá acelerar bastante os seus contactos cibernéticos com o sexo oposto. Sentirá grande satisfação, exercerá um enorme fascínio nas pessoas, mas precisará de aprender a conduzir melhor o seu lado inconstante.


Capricórnioblog
Comportamento: dificilmente expõe os seus sentimentos, guardando-os a sete-chaves. Passa a imagem de um blogger reservado, sério, mas nem por isso deixa de ter atitudes românticas quando se apaixona. Mulheres que conseguem conjugar elegância, charme e simplicidade despertam o seu interesse. Ele simplesmente abomina atrasos quando marca um encontro.
Características: costuma estar-se nas tintas para o Abrupto, preferindo ligações 100nada. Muda frequentemente de template, mas coloca um novo contador a cada mudança de visual. É vulgar ser um pouco morcão, porque apaga os comentários que lhe não interessam.

Ano 2004 - O clima, dos mais agitados, incidirá sobre a vida amorosa do blog de Capricórnio de forma bem contundente. Entre idas e vindas para conseguir atender os inúmeros compromissos profissionais que assume, fará uma pausa para se deliciar com situações que irão surpreender o seu coração.


Peixesblog
Comportamento: sensitivo e romântico, tem o dom de perceber e corresponder aos anseios e às carícias de uma blogger. No entanto, costuma voar nas asas da fantasia, esquecendo-se que somente os sonhos são perfeitos. Mulheres que exalam charme e feminilidade são como fontes inspiradoras para a poesia. Se for também compreensiva e humana, é forte candidata a ser eleita pelo seu coração.
Características: como, para os blogs nascidos neste signo, tudo o que vem à rede é peixe, costumam "linkar" ao Abrupto. Pouco preocupado com os aspectos gráfico ou técnico do seu blog, tende a utilizar os contadores dos amigos.

Ano 2004 - Ao que os astros indicam, o seu estilo romântico continuará a manifestar-se fortemente neste período, mas, ao invés de lançar olhares insinuantes para atrair pretendentes, irá preferir a calma e a tranquilidade de um romance bem resolvido e estável. O seu ninho e os ambientes intimistas das salas de chat poderão ser palco de intensas emoções. Privilegie-os!


http://netfeminina.sapo.pt/J66/384173.html (Radiografia Astrológica dos Homens - por Isilda Bezerra*)
parcialmente traduzido e adaptado da versão original, em Brasileiro
* - juro que é mesmo este o nome da senhora




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21/11/03

Não paga-mos II


Uma das idiossincrasias nacionais é aquilo que vulgarmente se designa por "cuspir para o ar", ou "arrotar a postas de pescada" ou ainda, simplesmente, "mandar palpites". Ilustração flagrante disto mesmo é a polémica das propinas.

Ora vejamos. Não há motivo algum para polémicas, de tal forma transparente é o assunto. Os estudantes têm toda a razão, não querem pagar propinas e fazem perfeitamente. Os opinionmakers da nossa praça, os do costume e os outros, deviam começar por informar-se sobre o tema, o que na realidade representa o brutal aumento dos pagamentos que os pais dos estudantes universitários serão obrigados a pagar, caso esta capciosa lei vá em frente, apenas para que os seus filhos possam vir a constituir a nata do país, algures no futuro.

São 852 euros de taxa máxima, certo? Em números antigos, 170.811$00, mais de cento setenta contos! Ora bem, o que significa este rombo para um estudante? Fizemos as contas que os tais opionmakers deveriam ter feito antes de se porem a debitar bojardas sem qualquer conhecimento de causa.

Isto representa qualquer coisa como:

- 426 cervejas em qualquer bar da noite, para quem não pastilhar
- 85 comprimidos de "Ecstasy" genuíno
- 150 comprimidos de psicotrópico "genérico"
- 568 garrafas de água mineral de litro e meio, para quem pastilhar
- 21 consumos mínimos nas discotecas onde o porteiro é embirrento
- 251 sabonetes médios de Xamon
- 852 a 1704 ganzas
- 68 panfletos de branca marada
- 18 doses de cavalo (do bom)
- 1217 litros de gasóleo, para quem tem de conduzir Jeep
- 897 litros de gasolina
- 405 maços de tabaco

E poderíamos continuar indefinidamente a contabilidade (para quantas jantaradas dariam os 852 €, por exemplo?). É a prescindir de tudo isto que se pretende condenar o estudante? Trata-se, de facto, de um atentado à qualidade de vida do universitário, ainda para mais sendo um direito adquirido por este, desde os bons tempos do Maio de 68. Também aí, tudo começou por uma justíssima reivindicação (a possibilidade de confraternizações mistas nos dormitórios da Sorbonne) e, como se viu com o passar dos anos, eles tinham toda a razão, como aliás é costume.

De resto, esta medida fascista insere-se no velho e relho plano dos liberais que consiste em restringir as liberdades estudantis, a tanto custo conseguidas. Veja-se o caso da proibição do encerramento das faculdades a cadeado, inclusive com ameaças, por parte do poder político, de utilização da força policial. Inadmissível e confrangedoramente reaccionário. Aos estudantes, até pela sua condição, e como já é largamente aceite pelas sociedades evoluídas, deveria ser admitido tudo, absolutamente, até porque são eles o garante do nosso futuro enquanto nação livre e independente, e serão eles próprios, um dia, quem mandará as brigadas de choque investir sobre as hordas de energúmenos.

Decididamente, estamos com os estudantes, eu e o Dodo. Que fique bem claro.

Godot

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19/11/03

Haverá mais alguém...


... que ache o Lobo Antunes a maior merda de sempre da literatura portuguesa?
Não?
Hmmm, bem me parecia.

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Marlboro



Trabalhar
pode provocar
morte lenta
e dolorosa.


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Português Suave



Deixar de
trabalhar
reduz os riscos
de doenças
cardiovasculares
e pulmonares
mortais.


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SG Ventil



Trabalhar
causa elevada
dependência.
Não comece
a trabalhar.


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SG Filtro



Trabalhar
provoca o
caos social e
prejudica
os outros.


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11/11/03

Exmo. Senhor Presidente da Câmara Municipal de _______________________ (*)

Ao abrigo da Constituição da República Portuguesa, nomeadamente no que respeita ao Artigo 34º, Título II, Capítulo I - Direitos, Liberdades e Garantias Pessoais, considerando ainda o consignado no Regulamento de Postura Municipal da autarquia que V. Exa. dirige, e tendo em atenção a diversa legislação atinente, desde a Declaração Universal dos Direitos da Pessoa Humana até à mais circunspecta Declaração Universal dos Direitos do Animal, no sentido de apelar para as melhores atenção e consideração para com um dos seus eleitores e munícipes, venho pôr a superior consideração o que se segue.

Ontem, Sr. Presidente, por volta das três e trinta da madrugada, fui brutalmente acordado pelos funcionários dos serviços camarários que se encarregam do vazamento dos contentores de lixo; costumava, dantes, Excelência, chamar-se "Almeidas" a estes trabalhadores. Como, por certo, estará V.Exa recordado. Enfim, são aqueles homens cuja função consiste em despejar os lixos urbanos para dentro de um camião e, posteriormente, irem despejar esses lixos nos aterros sanitários ou nas incineradoras, passe a polémica que uma coisa ou outra possa levantar.

A questão, Excelência, é que não foi apenas ontem que fui, repito, brutalmente acordado; anteontem também, há três dias igualmente, e assim por diante. Quando digo "brutalmente", creia V.Exa., não estou a usar de nenhuma exorbitância linguística; pelo contrário, será até uma adjectivação nada metafórica, será mesmo quiçá ligeira em demasia. Questões de respeito e pudor impedem-me de utilizar qualificativos por assim dizer mais fortes mas, se ao longo desta carta um ou outro me saltar, queira V.Exa. ficar ciente de que será sem intenção de ofender seja quem for.

É de facto extremamente difícil, quando chega o batedor Almeida, por volta da uma hora da madrugada, não desatar o signatário imediatamente a soltar uns quantos impropérios, insultando a certamente respeitável mãe do homenzinho. É que, veja o Sr. Presidente, aquele grandessíssimo filho de uma senhora suspeita faz absoluta questão em produzir o máximo de ruído possível; arrasta os contentores de plástico, tarum-tarum-tarum, passeios fora, e vai pô-los no meio da rua; depois, atira as tampas para trás, pum, pum, pum, uma a uma, e atira com uns restolhos para dentro dos que estão mais vazios. Este batedor do lixo, esclareça-se, serve exclusivamente para, em passo de corrida, ir preparando o servicinho dos companheiros que virão depois com o camião, precedendo-os em cerca de duas horas.

Depois deste primeiro acordar, o munícipe tenta voltar-se para o outro lado e tornar a ferrar no sono. Bem, isto depende, compreenderá V.Exa., são feitios, há quem seja capaz de tornar a adormecer como se nada fosse, até daí a duas horas e há, ó Sr. Presidente, nem queira saber como me penalizo por ser o meu caso, quem fique de tal forma enraivecido que já não consegue adormecer de novo. É então que se começam a soltar umas coisas um pedaço mais audíveis, boca fora, já não apenas referentes à progenitora do funcionário, filho-da-puta parece-me, na altura, coisa pouca, mas até mesmo pondo em causa a própria honorabilidade do dito, ou questionando o comportamento da esposa, em sendo casado; enfim, de cabrão para cima, é o que me ocorre dizer nestas ocasiões, a respeito da besta que faz de batedor.

Já com a adrenalina a bater no tecto, acendo um cigarro, lavo a cara, sento-me na sala, vou à janela, volto para a cama e ali fico, ora vira-que-vira, para um lado e para o outro. Quando, por fim, ou caio numa modorra ligeira ou se me acaba o tabaco, duas horas passadas sobre a primeira investida do pessoal sanitário, eis que chega a cavalaria pesada: o tal camião, qual tanque de guerra ao silêncio, a mais a respectiva guarnição de homenzinhos casca-grossa. E aí, Sr. Presidente, Excelência, creia, é um espectáculo. Muitas vezes saio para a varanda e observo a técnica, o trabalho de equipa, sempre hesitando entre aplaudir-lhes a eficácia ou atirar-lhes com uns quantos baldes cheios de merda para riba dos lombos. Só visto. Primeiro, é o próprio monstro de ferro, o pesado sanitário que não vê mecânico há décadas, certamente para poupar dinheiro ao contribuinte; além daquele curioso pi-pi-pi-pi-pi que não pára nunca, provavelmente para avisar os gatos de que se devem afastar, ainda somos contemplados com o guinchar dos travões, com as pás do enorme contentor de bojo, acamando o lixo que vai entrando; um por um, os baldes plásticos são abertos, pum, são engatados nas alavancas do mastodonte, clac-clac, são erguidos, ruêêêm, e depois sacudidos hidraulicamente para despejarem o conteúdo: cabum cabum cabum; finalmente, os braços hidráulicos largam-nos no chão com enorme estrondo, não gastemos as onomatopeias, com enorme estrondo é razoável. Feito isto, por cada um dos baldes com rodinhas, os membros da equipa rebocam-nos, raramente sobre as tais rodinhas, brrruuum, mais ou menos para os respectivos sítios; o exercício é rematado, pelos elementos mais perfeccionistas, com um elegante movimento de pulso que projecta o balde contra borda do passeio, tarum!, e que o faz cair de lado, paummm-tlac, no passeio, sendo que "tlac" é o som da tampa a bater no chão.

Mais ou menos por esta altura, uma parte de mim antecipa-se já ao gozo do descanso, mas outra parte está, desgraçadamente, de tal forma enfurecida, já gastos todos os insultos, em sete Línguas diferentes, que só me apetece é tomar um banho e ser o primeiro, nesse dia, a entrar ao serviço. O problema é que, a primeira parte de mim sabe-o perfeitamente, às 4 da manhã não é costume estar alguém lá no escritório para me abrir a porta.

Ora, passando adiante, Sr. Presidente, Excelência, cumpre referir que tudo isto tresanda, passe o trocadilho de mau gosto. Então, afinal, é proibido pela postura municipal a produção de ruído entre as 22 e as 08 horas, sim ou não? Sim, que, por acaso, tenho aqui uma cópia do papel à mão. Então e a Lei do Ruído, o famoso Regime Legal da Poluição Sonora - RLPS? É puro material para reciclagem? Como de costume, a Lei em Portugal não vale o papel em que está escrita? Mas que merda é esta, Sr. Presidente, hem?

É ou não verdade que as horas de trabalho nocturno são pagas a triplicar, na função pública ou mesmo nas empresas privadas? Será por isso que os "Almeidas" trabalham de noite? E porque raio isso acontece em alguns municípios mas em outros não? E qual será a razão para, em qualquer país civilizado, as recolhas de lixo serem feitas sempre de dia?

Já agora, e sabendo que este "direito adquirido", mais sagrado, portanto, do que uma vaca na Índia, é pago à custa dos contribuintes municipais, seria possível esclarecer qual o motivo para tanta pressa? Onde já se viu um funcionário público, em Portugal, a correr? A correr, bálhamedeus! Será porque os homens do lixo não têm um horário a cumprir? Será isso? Pois, compreendo, quanto mais depressa despacharem o circuito de recolha, mais depressa vão para vale-de-lençóis; daí a insustentável pressinha. Mas as oito horazinhas a triplicar já lá cantam, certo?

Enfim, ó presidente, chavalo, vê lá essa coisa, pá. Isto assim tá mal. Quero dormir, porra. Põe mas é esses gajos a trabalhar de dia, no horário "de expediente", que é outra das grandes "conquistas" deles. Que os pariu, mas é.

Pede deferimento.



___________________________________
(assinatura)



(*) escreva aqui a sua


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07/11/03



um blog útil



O lisboeta vizinhos é um dos poucos a fazerem-nos ainda acreditar que isto dos blogs serve para alguma coisa de útil. Além de textos sobre o que se vai passando, principalmente mal e outras vezes pessimamente, em Lisboa, existe ali uma petição/abaixo assinado contra os altifalantes da Baixa-Chiado.

De facto, é mais uma peregriníssima ideia, essa de pôr "música" em altos berros nas ruas da baixa lisboeta. Doze horas por dia, bálhamedeus! O leit motiv, ou tema-guia, do abaixo-assinado é

OS ABAIXO-ASSINADOS SÃO CONTRA O SOM QUE É IMPOSTO PELA CÂMARA MUNICIPAL DE LISBOA A PARTIR DOS MAIS DE 100 ALTIFALANTES QUE ‘ORELHAM’ OS CANDEEIROS DA BAIXA LISBOETA DURANTE DOZE HORAS DO DIA.

Enfim, recomenda-se vivamente uma visita e, já agora, a assinaturazinha; é necessário número do B.I.

Já agora, e aproveitando o balanço, para quando um abaixo-assinado, mas desta vez à escala nacional, contra a sonorinfestação em geral? Porque diabo havemos de levar com "música" (aos berros sempre aos berros) em tudo o que é sítio? Nos combóios e nas estações, nos autocarros da Carris e nos barcos da Transtejo, nas áreas de serviço das auto-estradas, nos cafés e nas tascas, no andar de cima, no do lado e no de baixo, nos bólides dos malandros, em todo o lado, todo o lado, todo. Que tristeza. O que terá feito de mal o silêncio, esse saudoso companheiro do início dos tempos? Outra espécie em vias de extinção, o silêncio. Ora, espécies extintas é com o Dodo. Tema para um próximo "post", assim sendo.

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04/11/03

Houaiss do Diabo


Ena, descobri um errozito no Mafarrico:
E, se o leitmotif inicial do debate era uma bete noir da politica o honorável Dias Loureiro, e a homenagem que a Universidadede Coimbra lhe prestará na qualidade de mecenas, o debate em si mesmo revelou-se interessante e paradigmático.(permalink)

Pois, nem sequer é calinada na língua pátria, não, nem calinada nem canelada no Português, e o dos cascos até não escreve malzinho, mas enfim. Leitmotif, chefinho? Hmm? Gralhazita, hem, ou já aí tendes o próprio Houaiss, e mais o Torrinha?

Ó que tristeza. Não era suposto, além de condenar verbalmente, e razoavelmente, repito, todos os penitentes blogueiros, ao fogo eterno e às chamas da razão, mas, porém, contudo, dizia, não era suposto saber seu pedaço de Alemão? E, já agora, também sua nesga de Francês? Bete noir? Refere-se, com certeza, a uma "soap-opera" americana.

Hmm, pois. Olha, afinal não era um errozito, eram dois. Claro que há lá mais, coisas de somenos, subtilezas como "poderá candidatar-se", em vez de "poder-se-á candidatar", "labiríntica", sim, mas com acento, umas conjunções fora do lugar, etc., mas tudo absolutamente irrelevante, se comparado com o tremendo brilhantismo das castigações aplicadas a trouxe-mouxe, blogosfera fora.

Bem, Mestre, hem, sem ofensa, vá lá.

(já ganhei o dia, hi hi hi)

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Psst, táxi!


Uma das classes sociais mais protegidas, em Portugal, é a dos chamados "pracistas". Aferrolhando a sua expressão nº 3, a de vítima, qualquer "chófer" de táxi se considera o mais perseguido dos mortais. Governo, comunicação social e público "em girali", toda a gente anda muito preocupada com a "segurança" dos taxistas; parece que, de vez em quando, alguns são assaltados, e até já calhou um ou outro ser assassinado.

E então agora temos carrinhos de aluguer, transportes públicos, cheios de "gadgets" securitivas, divisória em acrílico resistente - com uma portinhola de correr, que serve para falar com os animais que vão atrás - e luzinhas de segurança no tejadilho, e ligação rádio permanente, e agora sistema GPS, e etc., um estendal.

A questão, para o comum dos mortais que tem o azar de precisar dos serviços daquela gente, é a seguinte: que medidas estão previstas para proteger os passageiros do motorista? Sim, pergunto eu, como nos havemos de proteger, nós, os clientes, daqueles compatriotas que vão no lugar do condutor? Como evitar que o passageiro seja assaltado pelo taxista, como tantas vezes acontece? Como nos havemos de preservar de agressões como são o rádio aos berros ou, pior ainda, as imbecilidades que eles adoram gritar para o banco de trás?

Isto não é uma daquelas críticas destrutivas do costume, não, que isso é fácil e não está nos meus hábitos de ave corredora. Isto é uma crítica construtiva, pelo contrário, e portanto há que avançar soluções, sugestões para que o problema se resolva e se equilibrem finalmente as forças. Sugiro, portanto, que seja concedida automaticamente, ao utilizador frequente do serviço, licença de porte de arma; de preferência, arma de guerra (calibres acima de 7,65), já que bem sabemos todos que aqueles meninos não são para brincadeiras e eles próprios trazem consigo, na sovaqueira, no porta-luvas e por baixo do banco, um arsenal de respeito.

Quanto ao ruído ambiente, dentro do táxi, deveria ser obrigatório, como equipamento de base, abafadores de ouvidos, daqueles que usam os tipos das raquetes, nos aeroportos. O taxista deveria ser obrigado a tirar um curso de linguagem gestual, a única forma de comunicação que lhe devia ser permitida.

Os tais separadores em acrílico teriam de ser substituídos por modelos blindados, talvez em aço reforçado, por forma a eliminar a possibilidade de qualquer contacto visual entre condutor e passageiro. Isto teria também a vantagem acessória de inviabilizar quaisquer instintos assassinos do condutor. O pagamento poderia ser feito pelas janelas, sendo que, nessa ocasião, o passageiro teria o direito a apontar ao taxista a sua arma de utilizador, dando a entender àquele que este pretende a sua facturazinha como deve ser.

No lugar-do-morto deveria tomar assento um agente da autoridade, munido da sua arma de serviço (o bloco-notas), por forma a que ficassem registados os desacatos, os desmandos, as grosserias proferidas, as infracções de trânsito, etc. Isto serviria ainda para que agente e condutor pudessem confraternizar, falar de futebol, suspirar por um novo Salazar em cada esquina, etc.

Enfim, equilibremos um pouco as coisas. Não é necessário mexer nas tarifas, já que se tornaram em roubo institucionalizado, e são portanto intocáveis, mas não é justo que apenas as pessoas habilitadas com o diploma da 4ª classe tenham todas as armas e todos os direitos.

Seria de, por conseguinte, a quem de direito, pedir deferimento.

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03/11/03

Ligou para a caixa de correio de...


Quando ouvir isto, desligue imediatamente. A não ser, claro, que pretenda de facto deixar uma mensagem gravada. Pouca gente sabe, e muito menos gente sabe quanta é essa "pouca gente", que as chamadas para telemóveis, quando ninguém atende do outro lado, têm um limite de 5 segundos para que não seja cobrada a chamada.

O golpezinho, combinado entre as três operadoras nacionais, é o seguinte: se o incauto consumidor, seja 91, 96 ou 93, não desligar antes de passarem os tais cinco segundos, ao sexto já está a pagar; se conseguir ser suficientemente rápido, não paga nada. Claro que o arranjinho entre os confrades telecomunicacionais foi devidamente escondido e, por conseguinte, a maior parte das pessoas nem sequer repara que acabou de ser roubada, uma vez, e outra, e outra, ad infinitum. Note-se que, por consequência, se um telemóvel estiver desligado, fora de serviço, sem bateria ou coisa que o valha, os três maiorais Vodafone, Optimus e TMN continuam a facturar desalmadamente. À custa dos incautos e a coberto da santa ignorância que se encarregaram de espalhar, recusando-se a divulgar esse detalhezinho dos 5 segundos. Espertinhos, não são?

Enfim, ora aqui está uma das coisas para as quais os blogs servem, ou deviam servir: para avisar o povão. Estás portanto avisado, povão: se ninguém atender e não quiseres pagar por ouvir a voz gravada, desliga antes de cinco segundos e não vais pagar nada.

Ah, grande poeta, este Dodo.

E pronto, já fizemos a nossa boa acção diária, heim?

De nada.

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