Férias!

Me perdoem o sumiço!

Estou de férias do trabalho desde o dia 14/1 e não tenho tido tempo pra muitas coisas..

Minha irmã continua as idas e vindas do hospital e minha mãe tá arrasada...

E eu continuo com as minhas compulsões e crises de bulimia..

Masss, emagreci! Tô com 74,9kg, gorda ainda, eu sei, mas vou chegar lá..

Depois volto com mais tempo!

Espero que estejam todas bem!

Bjo

A força de vontade se esgotou, e a balança parou..

Pois é,

tô cansada, não é de tentar emagrecer e tentar parar com minhas compulsões, tô cansada da vida..

Anteontem minha irmã voltou pro hospital, tá no CTI, acordada e tranquila, sem grandes problemas, os médicos querem que ela fique lá pra poderem acertar as dosagens dos medicamentos dela pra que não tenha crises convulsivas mais fortes..

Nessa história toda, eu fico correndo de lá pra cá (ela está em um hospital a uns 60km ou mais da minha casa) e eu ainda tenho que vir trabalhar, chegar em casa e arrumar janta pro meu filho e pro relacionamento e acabo não me controlando, pois ultimamente desconto toda a minha anciedade na comida... PÉSSIMO! Eu sei.. mas tá difícil lutar contra mim..

Pelo menos eu não engordei nesses dois dias..

Ontem, quando fui tomar banho fiquei me olhando no espelho, mas eu estava me encarando, olhando nos meus olhos, fixamente, como foi difícil... Me ver... Tentar me entender...

Lutar contra mim tem sido penoso..

Mas eu garanto que vou vencer essa batalha!

Hoje meu cardápio será: chá de dente de leão, ele é diurético, acelera o metabolismo e mais um tanto de coisa.. pretendo tomar um litro no mínimo!

E vamo vamo!

Preguiça..

O findi foi suuuper tranquilo, tirando ontem!

Mas deu pra me controlar na maior parte do tempo..

Hoje a dieta continua firme e forte e bora alcançar minha primeira meta!

Kisses

Pra dar certo..

É preciso muita paciência e auto conhecimento..

Eu estava tentando a dias fazer um LF perfeito, com 200 kcal! E sempre caia na maldita da compulsão..

Ontem, pensando, decidi fazer LF's de 600 kcal e ver no que dava, e não é que deu certo! Super certo! Sem compulsão, sem miar!

Aí decidi o seguinte, vou fazer LF's de 600 kcal durante 5 dias, e depois passo pra de 500 kcal e assim vou até um NF!!

E o que me deixou mais empolgada foi que ontem pela manhã a balança maldita do meu banheiro marcava 77,1kg e hoje pela manhã 75,8kg! Ou seja, o LF foi bem proveitoso!

Outra coisa, a todo momento eu olhava a foto que eu coloquei no post de ontem, isso me deu uma motivação danada pra não comer!! =)

Lá vai o cardápio de ontem:

CAFÉ DA MANHÃ
2 torradas wickbold light - 58kcal
Chá verde
TOTAL DO CAFÉ: 58 kcal

ALMOÇO
2 torradas wickbold light - 58kcal
1 laranja - 70kcal
1 copinho de corpus light - 42kcal
TOTAL DO ALMOÇO: 170 kcal

LANCHE
2 torradas wickbold light - 58kcal
TOTAL DO LANCHE: 58 Kcal

JANTA
Alface (4 folhas) - 4kcal
Tomate (4 fatias) - 15kcal
Ovo cozido - 95kcal
1/4 de pão francês s/ miolo - 37kcal
TOTAL DA JANTA: 151 kcal

CEIA
Biscoito de queijo - 200kcal

TOTAL DO DIA: 637 kcal

~> Pra quem não tava se controlando tá bom né?!

..

As vezes eu acho, e sinto, que as coisas não darão certo pra mim nunca..

Eu não consigo seguir nada do que planejo pra mim, sou uma fraca, isso sim...

Ontem meu dia tinha tudo pra ser perfeito, mas não foi.. cheguei em casa minha mãe estava em crise, ficou o dia inteiro deitada, não levantou pra nada.. sendo assim, tive que fazer janta e acabei comendo, miando, comendo.. a mesma história de sempre.. eu fico muito triste em ver o quando sou fraca...

Mas eu vou conseguir, eu vou mudar, porque só eu posso me ajudar..

Tudo voltou pra estaca zero, estou com 77,1kg, ou seja, enormemente enorme, e não consigo me controlar quando estou em casa...

Vou pensar algumas alternativas, chás anti ansiedade, remédios, qualquer coisa, só não quero ficar passando por essas crises compulsivas, depois miar tudo e depois fazer tudo denovo..

Meu cardápio de ontem foi:

Café da manhã - 1 torrada wickbold light (29 kcal); Almoço - 1 potinho de corpus light (42kcal); Lanche - 1 torrada wickbold light (29 kcal); Janta - pernil, pão de sal, presunto, salpicão, macarronada, maionese, ketchup, nutella, geléia portuguesa, biscoito cream craker...

Viram?! Na hora que vem a compulsão, eu não consigo evitar de atacar qualquer coisa que estiver na minha frente, mas decidi que eu escrever tudo que eu como durante um ataque, pra ver se eu consigo me controlar, porque é um choque ler que uma pessoa em menos de 30min comeu isso tudo...

Eu estou decidida a mudar, vou ter total controle sobre mim novamente, podem ter certeza disso! E hoje, eu vou conseguir fazer tudo direitinho!! :)

:o*

Eu - em 2007 e hoje (BALEIA ORCA)

2013

Chegou!

Que alívio! Não que eu acredite que tudo vai ser diferente.. mas depois do ano de 2012, tudo o que aconteceu, eu realmente entrei com um gás diferente esse ano!

Depois da meia noite, como eu não tinha mar pra pular ondinhas, pulei na piscina mesmo! E foi ótimo, me senti lavando a zica de 2012!

Senti que eu preciso reavaliar minha vida, minhas metas, ambições.. e que eu vou conseguir sim fazer diferente esse ano!

Então, já comecei reformulando minhas metas aí do lado, esses dias no sítio me fizeram comer e miar o tempo inteiro, não sei como as pessoas não perceberam.. mas já passou, vou esquecer isso e começar a focar na próxima data que é 10/1, até lá eu chego nos 71kg!

Já marquei minhas férias no trabalho pro dia 14/1, não vou vender nem um diazinho sequer, então só volto depois do carnaval! Tô planejando um milhão de coisas pra fazer!

Não comecei a 2468 semana passada, mas hoje eu consigo sem desculpas!!

~> Obrigada por estarem aqui meninas! Vc's me fazem um bem enorme!

Bejo

2012

Vou falar uma coisa, nos meus 24 anos de vida, nunca tive um ano tão ruim..

Pra começar, pesei quase 80kg esse ano, e não conseguia enxergar o tamanho da baleia que eu estava, fique presa na minha rotina e marasmo e me deixei levar pela comilança..

Fiz um aniversário lindo de 2 anos pro meu filho, e quase morri de ódio dos amigos do pai dele, que não gostam de mim, e foram lá pra estragar a festa e comer e beber as minhas custas..

Minha mãe foi afastada do trabalho em maio, e em agosto tentou suicídio.. é.. foram 3 dias desacordada no hospital e o psiquiatra dela queria interná-la em um hospital psiquiátrico, eu fiquei adiando porque não queria aquilo, suportar toda a pressão de cuidar do meu filho e da minha irmã, que tem um problema neurológico raríssimo, então quando saiu do hospital ela foi pra casa. Eu sentia um medo constante de que ela tomasse todos os remédios novamente, então escondi todos no meu quarto. Dois dias depois que minha mãe já estava em casa, ela e minha irmã discutiram, e o que aconteceu?? Minha irmã seguiu o exemplo da minha mãe, e foram mais 3 dias no hospital..

Dois meses depois disso, minha vozinha ficou doente, minha mãe foi forte e a acompanhou até a morte dela em outubro.. Meu mundo ficou de cabeça pra baixo, imagina, minha mãe já queria morrer antes da minha vozinha falecer, depois disso então? Mais preocupações, anceios e muuuito medo de algo terrível acontecer...

E agora em dezembro, minha irmã ficou 2 dias em coma induzido no CTI, por causa das crises convulsivas devido a doença dela.. minha mãe novamente, é a minha maior preocupação, ela está no hospital com minha irmã, porque ela está no quarto agora, e deve sair hoje ou amanhã no máximo.. Mas minha mãe não tá nada bem, e eu fico sem saber o que eu faço, além dos meus problemas comigo mesma ainda tenho que cuidar e resolver problemas de todos, e ter muita cuidado pra que minha mãe não tente se matar...

A única coisa boa do ano, foi meu filho e meu emprego.. Tive só alegrias com o meu bebê lindo e no trabalho tive um aumento considerável de salário!! o//

Mas fazendo o balanço desse ano, 2012 teve mais coisas ruins do que boas, me testou ao máximo, e me fez ter que esconder mais ainda todas as minhas angústias, porque não tem como eu ficar choramingando pelos cantos e demonstrando fraqueza pra quem é mais fraco do que eu..

Meu coração sai de 2012 repleto de mágoas, ressentimentos, dúvidas e com um pinguinho de esperança de que 2013 seja melhor!

E pra coroar a cagada, ontem eu tive uma crise compulsiva, comia, miava, comia, miava.. fiz isso tantas vezes que nem sei.. enquanto atacava tudo o que via pela frente, eu pensava o quanto era fraca, porque me deixava levar por causa de comida, e porque logo em seguida ia pro banheiro por tudo pra fora...

Tô de saco cheio disso já, tenho pavor de olhar no espelho, ver a minha barriga, minhas pernas.. o pior é pensar que eu nunca consegui gostar de mim, nem quando emagrecia...

Bom, desculpem o desabafo.. Gostaria de agredecer as meninas que vem aqui me dar apoio! Valeu mesmo!

E eu espero, profunda e sinceramente que 2013 seja lindo e magro pra todas!!

~> Tô começando a 2468 hoje, ontem como já viram, foi uma merling!

Bejo e se eu não voltar esse ano! Feliz ano novo!!